Раз я описываю свои действия в начальной школе, а не моя расчудесная матушка, значит тебе, тетрадь стоило бы сделать вывод - с мамой должно было что-то такое случиться, чтобы она бросила дневник. А она просто уехала. Да-да, просто уехала, не сказав никому даже словечка. Сейчас, вспоминая себя тогда не могу понять - почему я вот так болезненно все воспринимала?
Впрочем, не стоит лукавить. Я тогда действительно плакала, очень доло рыдала, почти всю ночь. Неудивительно, что на следующий день у меня были глаза как у кролика-альбиноса. Спасли меня тогда только контактные линзы, не менявшие цвет глаз и не уменьшавшие их вампирский блеск.
Сразу стоит сказать, что я пишу все это, будучи человеком. Скажем так, еще в бытность младшей школьницей, я решила, что не буду таким же кровожадным существом, как некоторые (тетрадь, ты же ведь понимаешь о ком я). Что меня удивило, так это то, что никто не стал настаивать на обратном. Наоборот, они меня даже поддерживали. правда, Марта предупредила меня, что могут быть осложнения. В какой-то мере она оказалась права. Но сейчас не об этом.
Тогда мне нужно было напиться. Напиться до одури, до противной тошноты, чтобы потом следующие несколько дней провести в кровати и никуда не высовываться. Знаю, тетрадь, глупо тогда было надеяться, что мама, услышав о моем недомогании, придет ко мне. Но ты делай все-таки скидку, я по сути все еще была ребенком.
А еще я чувствовала острую необходимость в общении, в дружбе с кем-то. Тогда мне было необходимо знать, что еще есть кто-то или что-то, кому я не безразлична, кто может понять меня и поддержать. Друзья ведь почти всегда помогают. Почти.
Не совсем приятно об этом говорить, но сейчас мне иногда кажется, что все-таки лучше жить в одиночку. Никто тебя не предаст, никто не подстроит очередную пакость. Никто не подставит. Никто не свалит свою вину на тебя, только потому что "ты его друг и тебе нужно помочь". Тогда возникает вопрос - а почему когда я кого-то прошу помочь, то помогают мне с превеликим неудовльствием? Почему? Молчишь? Молчи, тетрадь, это действительно трудный вопрос.
Мне нравилась непосредственность Морганы. Если у нее была первым уроком физкультура в бассейне, то она сразу же отправлялась в школу в той одежде, в которой она должна была заниматься. Спасибо еще, что купальник был более-менее закрытый, а то мы бы с Ли до сих пор ходили бы как только что собранные помидоры - такие же красные. Но только не от того, что мы такие хорошие, а из-за стыда. Странно, никогда бы не подумала, что я раньше чего-то там стыдилась.
Единственное что не нравилось в этой рыжеволосой заразе - ее вечное недовольство и злорадство. Что первое нехорошее обстоятельство, что второе - все казалось отвратительным. Ладно, ее постоянное рычание еще можно было перетерпеть, но хитрую физиономию при виде страданий другого существа (будь то человек или вампир) - это уж слишком! Кажется, мы ни раз и ни два просили утихомирить ее пыл. Куда там! Она всегда считала себя выше других!
Помнится, все это началось еще до летних каникул. Некий Шэнни (прости, тетрадь, мне как-то фиолетово на его фамилию, так что обойдемся без нее. Одним словом больше, одними меньше - пустяки!) пригласил ее домой и (внимание, фанфары!) отказал ей в первом поцелуе. Бедняжка обиделась на весь мир и даже орала ему вслед, что перережет себе вены. Ну да, дали бы мы ей совершить это дело. Думаю, даже если бы мы не успели, после ее смерти мы бы молчали. Ведь о покойниках говорят либо хорошо, либо ничего. Хорошего, к сожалению, было мало, так что выход один - молчание.
Молчание как известно - золото. Иногда молчание стоит целой жизни иногда виновного, а иногда не совсем, существа. Почему я постоянно говорю существа, хотя сама уже твердо стала человеком? Потому что вампирское прошлое не отпускает. Потому что живу я бок о бок с семейством вампиров, чьей частью я все-таки являюсь. Потому что... еще очень много "потому что", нет смысла их перечислять.
Кажется, свою первую книгу я начала писать лет в семь-восемь. До тех пор даже простых знакомых у меня не было, а излить все свои переживания очень хотелось. Пусть даже файлу .rtf . Бывает, что иногда именно он лучше понимает тебя, нежели живой собеседник.
Не спорю, компьютер не может полностью заменить речевое общение, это ему пока что неподвластно, если только не учитывать тот же Skype. Но согласись, тетрадь, не у всех есть пресловутые микрофон и наушники, с помощью которых можно спокойно общаться не выходя из дома. Вот только как бы потом не началась клаустрофобия... Естественно, не стоит доводить себя до такого состояния.
Раньше я никак не могла проследить взлеты и падения Роджера. То он грабитель сейфов, то взломащик банков. Ну или наоборот, я в его дела стараюсь не лезть. Он сам раньше подставлял свою голову, мол, читайте кто хотите! Я ничего не скрываю! Наверно, именно это его и подставило. Именно это и способствовало его так называемому "понижению".
Думаю, что слишком рано закончила. Но рука уже отсохла, да и ты, тетрадь, не выдержишь больше давки шариковой ручкой. Надо будет попробовать гелевую или капиллярную. Только нужно проверить, чтобы эти ручки не слишком сильно просвечивали и чтобы через несколько лет можно было все прочитать, не сидя и не рассматривая и угадывая каждую буковку, каждое соединение.
