1 поколение Династия Флэтчер

[Azothik]

Обязательно будут, да еще и самые лучшие х)

Пока я пишу эту запись в новый дневник, поезд ужасно качает из стороны в сторону. Честно говоря, я так и не определилась, как мне нравится путешествовать больше – на самолете или на поезде, но если верить статистике, самолет – более безопасный транспорт. Впрочем, я немного отвлеклась.
Меня зовут Миа, и у меня есть мечта.

Я родилась в тихом месте под названием Риверсайд, в полной любви семье, состоящей из моих родителей и младшей сестры. Мой отец работал учителем в местной школе, а мама – секретарем мэра нашего городка. Впрочем, городом это местечко назвать было сложно, к нам всегда относились с каким-то пренебрежением, называя сельскими жителями. А что плохого в том, что мы променяли каменные джунгли на зеленые луга?
Всю свою жизнь я беспрекословно слушалась родителей в любых аспектах жизни. Нельзя сказать, что это сильно мне мешало; скорее – ограничивало в какой-то степени мое общение со сверстниками, большинство из которых мечтало вырваться из Риверсайда сразу же, как только подвернется подходящий случай. Я видела себя на месте моего отца – таким же уважаемым учителем, но жизнь сложилась иначе.
После блестящего окончания школы мне поступило предложение от организации «Обеспокоенные жители Мишуно». Ума не приложу, как они меня нашли, и почему именно мой профайл их заинтересовал, но они очень хотели предложить мне достойную работу в центре города – даже обещали обеспечить на первое время жильем. Организация эта занимается благотворительными фондами по всей стране, а еще, как они сами пишут на своем сайте в интернете, «взращивают новые кадры на политической арене мира». В большую политику я никогда не хотела соваться, потому что считала это довольно грязным делом, а вот познакомиться поближе с работой благотворительных фондов, будучи еще и трудоустроенной в одном из них, не отказалась бы.
Родители мою идею восприняли неоднозначно – отпускать меня в большой город совсем одну им не хотелось, но и выбора большого не было – в письме же не говорилось о том, что я могу перевезти с собой их или тем более, младшую сестру. Стоит все же сказать им спасибо за то, что они не стали сопротивляться моему желанию изменить мир к лучшему. Папа только горько отметил, что, видимо, не будет у нас в семье еще одного блестящего учителя. Кто знает, может быть, Сан Мишуно все же окажется мне не по зубам, и я вернусь обратно?
С другой стороны, дорогой мой дневник, мы с тобой прекрасно знаем, что как бы трудно мне не пришлось там, я не вернусь домой с поражением. Рассматривая сейчас фотографии моего будущего места жительства, я думаю о том, что все когда-то с чего-то начинали. Может быть, пожив в городе, я пойму, что и это не совсем мое призвание? Или я действительно смогу добиться для нас чего-то большего, например, права заводить домашних животных или наблюдать снег из окна по вечерам? Впереди у меня целая жизнь, чтобы узнать это.

Атеисты - 2 балла.
Ваши персонажи не верят в помощь высших сил и полагаются только на себя.
- Нельзя пользоваться "рукой Бога" в следующих случаях:
- убирать, выносить мусор,
- мыть посуду,
- оплачивать счета,
- Убирать предметы в багаж сима (книги, картины и т.п.)
Эмоции в сторону - 1 балл.
Ваши персонажи уверены, что жизнь лишь в их руках и не потерпят эмоциональных манипуляций:
- Все предметы, имеющие эмоциональное влияние, должны быть отключены.
- Нельзя использовать эмоциональное влияние произведений искусства.
- Запрещено покупать за баллы счастья и использовать зелья, влияющие на эмоции.
- Запрещено покупать атмосферу клуба, влияющую на эмоции (с дополнением "Веселимся вместе
Родные гены - 1 балл
Для Вашей семьи важно сохранить гены предков и передать их потомкам.
- Усыновлённый ребёнок не может стать наследником.
- У основателя и каждого наследника обязательно должен быть хотя бы один родной ребёнок.
Только вперед - 2 балла.
Ваш персонаж идет по жизни уверенными шагами, он не намерен останавливаться или поворачивать время вспять.
- Запрещено каким-либо способом продлевать жизнь членам семьи, возвращать им молодость или останавливать старение
- Запрещено возвращать к жизни умерших.
- Основатель и наследники не могут быть вампирами.
Родственная душа - 2 балла.
Ваш персонаж уверен, что семью нельзя построить с первым встречным, семья должна строиться не на любви, не на расчёте, а на взаимопонимании супругов.
- Все персонажи могут вступать в брак только с теми персонажами, с которыми совпадает хотя бы одна черта характера.
- При вступлении в брак у молодоженов должен быть статус "родственная душа".

+ мод на замену русских имен на английские

 

[Azothik]

Сан Мишуно встретил меня прохладой раннего утра, большую часть которого я потратила на то, чтобы обустроить свое жилище. Квартира мне досталась очень достойная, с большим, просторным балконом, выходящим на оживленную улицу, с двумя комнатами, небольшой ванной и кухней, совмещенной со столовой и гостиной. Приехав домой в 5, к 8 утра я уже закончила расставлять свои вещи и решила, что сейчас – самое время познакомиться с соседями

К сожалению, когда я вышла на площадку, никто, кроме грустно стоящего в красивом горшочке, фикуса, меня не приветствовал. Похоже, что люди здесь и впрямь другие, не такие открытые и простые, как дома. У нас было в порядке вещей заглянуть к новым соседям с тортиком или просто на огонек – пообщаться.

Раз уж никто не пришел ко мне, я решила пойти другим путем и отправилась на кухню, чтобы замесить тесто для печенья. Может, кого-нибудь приманит его волшебный запах? Если нет, то я просто постучусь в соседнюю квартиру и спрошу, не хотят ли соседи со мной пообщаться немного. Не могу же я вечно общаться только со своей свежекупленной в ближайшем магазине рыбкой? К слову, покупала я ее не в зоомагазине, а в обычном таком, продуктовом. Почувствовала острую необходимость спасти несчастное существо от участи быть съеденным.

Печенье получилось не совсем таким, каким я ожидала, но, наверное, во всем виновата мука – дома она была другой, не такой рассыпающейся во все стороны. Наверное, надо привыкать к тому, что здесь все теперь будет иначе. Смотрю на эти грустные, серые стены и не знаю даже, что и думать, потому что даже радостная клееночка на столе не спасает.

В ожидании появления хоть какой-нибудь живой души, я отправилась потолкаться на лестничной клетке. Удивительно, сколько всего можно найти на доске объявлений! Никогда бы не подумала, что это так удобно – все новости городка тут появляются, календарь фестивалей, фото опасных преступников опять же.

Пока я рассматривала все эти фотографии, откуда-то из лифта прямо на меня вышла симпатичная женщина с седыми волосами. В руках у нее был не менее симпатичный тортик, и на мое приветствие она ответила, что слышала, как рано утром кто-то мебель таскал в квартиру, вот и решила посмотреть, что же за сосед ей достался.

Пока я объясняла, что не буду вести себя громко, кричать или слушать музыку, на лестничную клетку вышли и другие обитатели – как будто до этого по домам сидели, честное слово! Ну ладно бы я была молодым человеком с каким-то подозрительным лицом, а по мне же видно, что я – совершенно не опасная.

В общем, решив, что на этом можно продолжить наше знакомство уже у меня, я и пригласила всех желающих отведать моего печенья, самостоятельно приготовленного. Кто-то пошутил – не из смеси ли, но эту шутку я оставила без внимания. Попробуют и поймут, что из смеси печенье готовят только слабаки!

Ясминдер, Гита и Радж вообще показались мне одной большой семьей – все добродушные, милые и отзывчивые, беспокоятся за меня, спрашивают – не помочь ли чем. Говорят, что в этой квартире жильцы часто меняются и жалуются на проводку, а Радж говорит, мол, если что – сама не пытайся починить, сразу меня зови или арендодателя своего вызывай. А я даже и не знала, что ему по такому поводу звонить можно.

Когда они ушли, в квартире сразу стало как-то пустовато – как это обычно бывает после того, как гости уходят. Я убралась, поставила альбомы с фотографиями на полки и задумалась о том, как же моя жизнь сложится дальше? Я уже нашла трех верных друзей, готовых помочь мне. Мама может не волноваться, я не пропаду.

Хотя, конечно, иногда, когда я начинаю готовить, то думаю, что пропаду – отрежу себе палец острым ножом или еще что страшное случится. А у меня ведь даже еще пластыря нет, представляешь? Надо срочно купить. И вообще, обновить аптечку – вдруг съем что-то не то?

Например, салат собственного приготовления. Нельзя сказать, что он прямо-таки поперек горла встал, но особенного удовольствия не принес. Надо попробовать приготовить что-нибудь горячее – рыбу запечь или мясо, как это мама делала. Главное – кухню при этом не спалить.

Расправившись с делами дома, я решила, что сейчас – самое время отправиться прогуляться по окрестностям. Ясмин предупредила, что далеко лучше не отходить вечером, поэтому для начала я просто спустилась на лифте вниз и вышла во двор, где даже нашелся фонтан. Бросила в него монетку на удачу – вдруг повезет?

А потом неожиданно у ларька с фруктами и овощами встретила и саму Ясминдер – она покупала свежие яблоки, чтобы с солью их съесть. Вот же причуда у нее! Впрочем, когда я ей об этом сказала, она посмеялась и сказала, что все дело в том, что она ребенка ждет. Вот это да! Я даже ей немного завидую – у нее уже и муж есть, и семья, а я пока только обустраиваюсь на новом месте. Показала ей фото своей семьи на телефоне, потому что в рамочке они у меня дома стоят.

А она прогулялась со мной по дворику, а потом обняла так крепко-крепко и говорит, мол, не бойся, все у тебя будет хорошо, все наладится. И от этого так на душе тепло стало и спокойно! Я так расчувствовалась, что прижала ее к себе и сказала, что очень рада, что судьба послала мне такого друга.

А она представила меня своему другу – зовут его Салим, и на момент нашей встречи он явно был не в настроении беседовать. Буркнул что-то себе под нос, а Ясминдер мне потом шепнула, что он просто очень творческий человек, немного в себе, видимо – мы в его творческий кризис угодили. Здесь, как она сказала, каждый второй либо рисует, либо поет – все хотят звездами стать, да только настоящими звездами – чтобы лица на билбордах и все такое – становятся очень немногие.

Расстались мы с ней на доброй ноте, а я пошла домой, потому что на часах уже время позднее, завтра рано вставать на работу, а еще надо написать маме с папой письмо электронное с подробным отчетом о том, как день прошел. Волнуются же они у меня, куда без этого? Так и писала половину вечера, аж пальцы затекли по клавиатуре стучать.

А потом плюнула на все, обрызгала освежителем воздуха комнату, задернула шторы поплотнее и забралась в кровать, где уснула практически мгновенно. Приснился, правда, почему-то Салим и какая- то девочка с розовыми волосами. Не знаю, что в этом винить – долгий перелет или освежитель воздуха с запахом шерсти бейби-ламы. Сладких снов тебе, дневник. Завтра будет новый день, завтра мы будем менять мир к лучшему.

Навыки и друзья

Баллы

0,5 за основателя, 0,75 за трех друзей. Итого – 1,25

 

[Azothik]

Привет, дневник. Хотела бы сказать, что в моей жизни многое поменялось, но нет. Оно и к лучшему. Сегодня, например, меня разбудил не привычный свет, пробивающийся сквозь тонкую ткань штор на окнах, а грохот поезда и вопли сирен (не тех, что русалки, а тех, что на машинах). Проснулась и долго не могла понять, пора ли уже бежать на улицу и спасаться или можно еще немного полежать. Решила встать и почистить зубы, а то вдруг пожар, а у меня зубы нечищенные?

Пока зубы чистила, сирены затихли, поэтому я сделала себе кофе, достала вчерашний салат и села медитировать над тарелкой с едой. Завтрак – самый важный прием пищи! Во всяком случае, так говорит моя мама, а она глупостей не говорит никогда. Поэтому ее, наверное, порадовал бы мой вид – сижу за столом, уминаю за обе щеки овощной салат со свежей заправкой и радуюсь новому дню. Надо будет ей написать сегодня вечером, что все хорошо.

Пока я сидела за столом, мне позвонили с места работы и сказали, мол, сегодня будем махать транспарантами в клубах, пытаться наставить прогнившую молодежь Винденбурга на путь истинный. Обозвали активистом и порекомендовали (очень настойчиво, надо сказать!) приступить к исполнению своих должностных обязанностей.

Я все бросила (конечно же нет, тарелку помыла, волосы причесала, кофемашину из розетки выключила и рыбку покормила), и побежала на поезд, а то они в Винденбург ходят по утрам не очень часто. Чуть не заблудилась, но милая девушка указала мне на главную площадь, а там, мол, рукой подать до ночного клуба. Только, говорит, не очень понимаю, что ты там делать будешь днем. А я промолчала – не могу же я рассказывать о том, что у меня важная миссия!

Забежала в туалет, переоделась в джинсы и агитационную футболку, прихватила из сумки транспарант и встала посреди клуба. Стою, кричу всякие лозунги о высокой морали, честности и лучшем будущем для наших детей, а бармен косится на меня

Довольно быстро я поняла, что ненавистью и отрицанием ничего не добьешься – систему надо рушить изнутри. Поэтому сняв с себя всякие там агитирующие майки и спрятав транспарант за ближайшим мусорным контейнером, я попробовала влиться в толпу танцующих.

И получилось неплохо – познакомилась с одной из заводил местного клуба. Говорю ей – ночная жизнь людей расхолаживает, молодые из-за этого семьи не строят, городки вымирают. А она кивает и трясет головой в такт музыке – не то глупенькая, не то глуховатая.

Не обошлось и без приключений – какой-то очень уж дерзкий парень начал мне тыкать и говорит, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут и, мол, нечего мне тут делать. Еще и выражаться начал, я тоже ему ткнула пальцем, пусть не думает, что он один такой тут.

А еще повстречался мне симпатичный молодой человек с интересным взглядом на мир. Представился Доном и рассказал, что сам просто возмущен положением дел в загнивающем Винденбурге. Ну хоть с кем-то мы сошлись на том, что надо беречь семейные ценности!

Еще, конечно, с барменом мы по этому поводу поговорили, но мне кажется, что он не то меня боится, не то просто не слушал, что я там его говорила. Да и говорила я мало – рот едой был занят, потому что рабочий день кончился, можно и поесть. Тем более, что голодать нельзя, это очень вредно для желудка!

Едва успела на один из последних поездов в Сан Мишуно! И занесла же нелегкая в коктейль-бар, а там Салим. Обходительный такой – сели мы с ним на лавочке с видом на город, он все слушал и слушал, что я там несу, а я говорила и говорила.

А потом он ушел, и я пошла в угол – кальян курить. Никогда не пробовала, что это за штуковина, и кончилось бы все плохо, если бы там стулья не такие большие были. В общем, не курю я больше кальян, хватит с меня такого опыта. И вообще, приличные девушки не курят!

Но вообще, вечер мне запомнился еще и тем, что неожиданно встретила там Дона – сидел одинокий за барной стойкой. Я к нему подсела – пообщаться, перекинуться парой фраз. Совсем ему грустно одному, наверное.

Мы с ним потом даже караоке петь попытались, но он мне, краснея и стесняясь сказал, что он петь не умеет, а я слишком много выпила. Он, конечно, неправ, я ничего не пила, но про кальян-то я не сказала!

В общем, посадил он меня в такси, адрес попросил назвать, а сам умчался на работу. Я ничего уточнять не стала – уж очень спать хотелось. А когда домой приехала, еще и записку нашла от соседей – мол, Радж приготовил куриные крылышки, рад был бы видеть меня. Но не в одиннадцать же вечера!

Письмо я родителям писать не стала, потому что уже поздно, у них же голова кругом пойдет, если они узнают, что я в двенадцатом часу ночи не сплю. Так и рухнула в кровать, толком рюкзак после работы не разобрала и плакат не разгладив. Ох и прилетит мне завтра!

А еще сон мне приснился страшный. Будто стоит у дверей дядька, скребется своими когтистыми пальцами в нее, шипит и скрежещет. Нос у него серый, как у мыши, а сам одет в черное, и сухонький такой – будто лет сто в могиле пролежал. Не надо было курить кальян на ночь!

А то я так себя посреди ночи обнаружила у холодильника, хотя никогда прежде за мной жажды к ночным перекусам не наблюдалось. И ощущение не покидало, будто на лестничной клетке кто-то есть. Там, конечно же, никого не было, но вот привкус отвратительного глютенового пирога на зубах меня еще долго преследовал. Даже в кровать упала, зубы не почистив после ночного дожора!

Cкрин навыков и друзей

Баллы

0,25 за друга, три новых друга, итого - 0,75 + уже существующие 1,25; итого=2

 

[Azothik]

Привет, дневник. Как-то так сложилось, что с тобой и рыбкой мне проще всего общаться. А бумага, как говорится, все стерпит. Помнишь, я на днях писала про какое-то помутнение рассудка и ночное обжорство? К счастью, ничего не случилось со мной, проснулась на следующее же утро без всяких признаков этой самой странной интоксикации. Нет, серьезно надо уже задуматься о том, что же такое нам в воду подмешивают?

Я даже сначала подумала – может, мне все это приснилось, но испортившийся за ночь кекс на столе говорил об обратном. К счастью, только моя рыбка была молчаливым свидетелем моего позора. Выбросила я этот кекс в мусорное ведро, проще говоря.

И только за стол села, как заискрил щиток у двери. Мне вроде бы Радж говорил зайти к нему или позвонить арендодателю, но в такое раннее утро я решила не испытывать судьбу, самостоятельно не чинить ничего и позвонить по номеру, что на бумажке был указан. Я же за эту квартиру деньги плачу, как оказалось!

Арендодатель ко мне не пришел, сказал – постучи по щитку книгой какой или шлангом резиновым. Я постучала, щиток искрить перестал. В общем, решила, что сегодня никакая сила – ни потусторонняя, ни самая обычная меня из дома не вытащит, буду сидеть и читать книги.

Потом, правда, пришлось, отвлечься и по работе несколько отчетов составить, а еще письмо родителям написать, и на форуме поиска друзей по переписке мне какой-то паренек написал, дружбу предложил. Параллельно я даже выложила резюме на сайт с вакансиями – кто знает, как жизнь обернется, а лишняя подработка лишней не бывает.

А вот тут, дорогой мой дневник, можешь начинать меня ругать, потому как кроме тебя, это сделать некому. Поехала я на ночь глядя в бар, представляешь? Села за стойку, заказала коктейль и написала одному очень важному человеку смс – мол, приезжай, поболтаем?

И он приехал! Правда, Салим притащил с собой кучу друзей, да еще и признался, что караоке-бар не совсем ему подходит, но какая разница, если это весело? Мне почему-то вспомнился Дон – тот тоже петь стеснялся.

Я пошутила было, что фиолетовая вода творит с симами чудеса и все такое, а Салим нервно улыбнулся и говорит, что ему чудес и в обычной жизни хватает. Рассказал про свою квартиру, про жизнь немного, про творчество. А я сидела и пила, потому что не знала, что сказать – я творчеством как-то не очень увлекаюсь, мне ближе что-то материальное, наверное. Хотя.. трудно сказать.

Короче, разошлись мы от стойки в разные комнаты, и мне вздумалось петь. Зашла я в комнатушку, а там стоит милая девочка с розовыми волосами и японским именем, которое я сразу же забыла. Ну как так можно, что я за человек-то такой?

А потом Салим пришел с другом, который очень красиво пел. Он потом еще и конкурс выиграл, везунчик. Я петь совсем не умею, а вот Мико (вспомнила я все же имя девочки в берете!) делает это так мило и непринужденно, что я даже завидую, хотя завидовать, конечно, не очень хорошо. Так и получилось, что хотела я провести вечер наедине с Салимом, а оказалась в окружении его друзей. Нельзя сказать, что это было неприятно, просто как-то планы были другие.

Зато мы с Мико как-то очень подружились – если так можно сказать про людей с совершенно разными взглядами на мир, но почему-то очень похожих. Она добрая, отзывчивая, а еще на ушко шепнула мне, что Салим свободен. Знаю я! Только вот не знаю, с чего начать, чтобы завоевать его сердце!

Впрочем, когда я в первом часу ночи вернулась домой, завоевывать ничье сердце была уже не в силах. Думала только о завтрашней работе, о том, что Мико, оказывается, вместе со мной работает, и мы могли бы устраивать акции протеста вместе, и о том, что мне нравится ее берет, только вот примерять на себя что-то такое же я совершенно не готова.

Может быть, когда-нибудь.. А, впрочем, мне все равно не пойдут яркие цвета! С такими мыслями и забралась в кровать, откуда и пишу дневник. Будем надеяться, что завтра день будет еще лучше, чем сегодня. В голове у меня целая гора идей и планов, скорее бы уже выходные наступили! Сладких снов, дневничок. Все у нас будет хорошо, через все прорвемся.

скрин навыков

баллы

2 + 0,25 за друга-Мико = 2,25

 

[Azothik]

Доброе утро, дневник! Утро среды началось с сообщения на телефон о том, что меня повысили – видимо, моим работодателям очень понравилось, как агрессивно я размахивала плакатом в клубах, пропагандируя семейные ценности, любовь и взаимопонимание. Мама с папой мной гордятся – им я уже успела написать об этом.

Впрочем, на этом хорошие новости для утра кончились, потому что за завтраком опять заискрил щиток. И, кажется, у меня от того кекса, что принесла Гита, какое-то несварение. Или он просто не очень вкусный. Помешались же люди на этом вечном «безглютеновом» питании и всем таком!

Щиток я била, стучала по нему, но когда из труб в ванной стала течь вода, то позвонила арендодателю. Нет, ну серьезно – я плачу за эту квартиру, мог бы прийти и разобраться! Он прислал какую-то миловидную девушку с провокационной короткой стрижкой, которая помогла мне – закрутила все краны, починила щиток и ушла, напоследок оставив номер – говорит, если что – звонить по нему.

Это все, конечно, очень хорошо, но на сегодня у меня были важные планы. Поскольку махать плакатами я устала, да и во всех клубах меня скоро в лицо запомнят, начальство посоветовало мне отправиться в творческий район и нарисовать там на асфальте граффити, призывающее людей больше смотреть себе под ноги и обращать внимание на проблему мусора, который в Сан-Мишуно буквально под этими самыми ногами и валяется. Я, конечно, рисовать умею не очень хорошо, а граффити вообще не считаю искусством – так, каляки-маляки, но против указаний начальства не пойдешь. Пришлось прямо под палящим солнышком рисовать свои каракули

Под вечер ко мне подошел какой-то хипстер с синими волосами и даже стал давать ценные указания – и дело сразу же пошло быстрее. Впрочем, рисовать я все равно не закончила, потому что ужасно устала. А хипстер рассказал, что в этом районе люди все равно мало внимания обращают на граффити – им бы чего-нибудь возвышенного подавай, красивого и утонченного. По поводу этого надо с Салимом посоветоваться, уж он-то должен знать, что к чему.

Ужинала я едой из местной палаточки – выпила там же какой-то невнятный кофе и проглотила подозрительную суховатую булочку. Милейшая девушка из-за прилавка сказала, что кофе у них какой-то растительно-животный, а булочка выращивается в экологически чистых районах. Не знаю, как они там булочки выращивать собрались, поэтому это оставила без комментариев. Может, мне просто спать сильно хотелось, и я что-то не так поняла?

Дома из-за всех этих кофе, булочек и граффити я оказалась только в полночь. Тихо прокралась по лестничной клетке, чтобы никого не разбудить, тихо прикрыла дверь и также тихо побросала посуду в раковину, потому что ни есть, ни мыть ее сил не было. Рыбка все также укоризненно молчала в аквариуме, хлопая ртом.

Опять упала спать чуть ли не в одежде. Уматывает эта работа, сил нет. Надо будет в выходной книжку почитать, в парк выбраться или просто погулять, мозг разгрузить. А то совсем света белого не вижу – одни граффити и плакаты с футболками перед сном мерещатся.

Наутро я проспала. Обычно встаю часов в 7-8 самое позднее, а тут около 10 только вытащила себя из кровати и сразу же помчалась в кофеварке. Мама дома всегда говорила, что кофе – штука очень вредная и вызывает привыкание. В чем-то она, несомненно, права, но ей совсем не обязательно знать, что я пью этот напиток здесь каждый день и не по одному разу!

После завтрака меня ждало новое приключение – тараканы! Самые настоящие, большие желтоватые и очень нелицеприятные тараканы! Звонить никому по этому поводу я не стала – взяла свой освежитель с запахом бейби-ламы и попрыскала на тварей. Читала где-то в интернете, что это работает, и оно правда сработало! Все поумирали, а я сложила их в мешочек и выбросила. Вот такая вот победа – маленькая, но приятная.

Потом вышла к доске объявлений – проверить, нет ли там чего важного, а там Гита в одном полотенце топчется! Яйца курицу не учат, конечно, но я ей намекнула, что это не совсем прилично. Да и какой она пример подает подрастающим поколениям! Кажется, Гита устыдилась или просто хорошо притворилась, что ей стыдно стало.

Работу в четверг никто не отменял, поэтому я пошла на улицу – на сегодня запланирована просветительская работа и опросы населения с целью выявления их отношения к сложившейся ситуации. Подхожу я, значит, к какому-то пожилому рабочему и спрашиваю его, хочет ли он, чтобы в Сан-Мишуно снег шел, собаки и кошки появились, а все жители, достигшие совершеннолетия, получили право обучаться в университете. А он разразился такой тирадой! Еще и заявил, что неплохо было бы драконов разводить на задних дворах. В общем, странный тип.

А когда я встретила подростка какого-то, то она вообще не поняла, о чем я ее спрашиваю. Какие, говорит, такие собаки, кошки и снег? Мол, кому это надо, только лишнюю одежду в шкафу придется хранить. Нет, в чем-то она, конечно, права..

Не обошлось и без махания транспарантом на главной площади нашего района. Мини-митинг, конечно, прошел совсем не так, как я ожидала, но наверное, я просто еще не научилась толково выбирать время и место для таких мероприятий. Надо будет спросить у Мико, как она это делает?

А вечером я решилась на отчаянный шаг! Надоело жевать салат и полуготовые полуфабрикаты, поэтому я взяла в руки сковородку и приготовила себе жареный сыр. Несколько раз он вываливался на плиту, вокруг летело и брызгалось масло, рыбка в ужасе смотрела на все это из своего аквариума, но в итоге получилось очень даже вкусно.

Еще вечером Гита заглянула – попросила помочь разобраться с телефоном, а то уж очень он у нее тихо звонит, а она не слышит. Я ей выключила беззвучный режим, а она подсказала, что сыр будет еще вкуснее, если в него добавить паприку и чили. Не знаю, откуда она этот рецепт выкопала, да и не уверена, что готова положить себе в рот что-то с чили. Но за идею поблагодарила – от чистого же сердца ей со мною поделились.

А потом Гита ушла, а я спать легла. Знаешь, дневник, пока что все складывается по плану. Ну или во всяко случае так, как этого хочу я, и это не может не радовать, верно?

Баллы

2,25 - без изменений

 

[Azothik]

Ну, доброе утро, дорогой мой дневник. Вроде бы надо радоваться пятнице, потому что пятница – это последний рабочий день перед выходными, но из-за ненормированного рабочего дня радоваться этому пока еще рано. Кто знает, вдруг сегодня опять придется с плакатами бегать? Поэтому и утро я решила начать с бутерброда с сыром. Вчера он получился вполне себе сносный, и уж точно лучше салата с луком – после него особенно с населением не пообщаешься.

Помимо рыбки, которой я никак не придумаю имя и зову ее иногда Кэрри, а иногда Дональдом, у меня теперь водятся тараканы. Пренеприятнейшие твари обитают под тумбочкой для телевизора, откуда их приходится выгонять специальным спреем. Иногда они уходят, но некоторые особенно стойкие возвращаются. Всерьез подумываю – а не съехать ли отсюда, но пока финансовой возможности сделать это нет, и приходится делить жилплощадь с усатыми.

Сегодня меня по работе отправили в творческий район, и я решила заглянуть в гости к Салиму – он просил зайти, если буду в его краях. Впрочем, встреча получилась скоманной – он толком не успел показать мне квартиру, потому что на работу убегал. Так я узнала, что он работает, и что в его квартире обои в белую розочку. Нельзя же судить человека только по цвету обоев его квартиры, да?

Когда Салим уходил, он, конечно, предложил мне остаться и дождаться его дома, выпить кофе и полистать его альбомы с работами, но мне пришлось идти на площадь и смывать нарисованное несколько дней назад граффити. Начальству не задают вопросов, и я не стала. Спросила только саму себя – и зачем только время тратила на эти каляки-маляки, если могла делать что-нибудь более полезное?

А вообще, дорогой дневник, чем больше я живу в Сан Мишуно, тем больше удивляюсь тому, какие разные вокруг люди. У меня дома, в Риверсайде, все были какими-то очень похожими, правильными, а здесь люди не боятся на улицу выйти в странных нарядах или присоединиться к акции протеста, о которой ничего не знают. Я могла бы, конечно, погрустить на эту тему, но, знаешь, что не делается – то к лучшему. Когда я стояла на площади с тем транспарантом в руках, махала им и кричала красивые речи о лучшем будущем для наших внуков, ко мне столько людей подошло! Нет ничего приятнее момента, когда ты понимаешь – ты в своих идеях не одинок, у тебя есть поддержка.

А потом, в обед, я слушала выступление уличного музыканта и подумала – а не купить ли и мне скрипку? Когда-то очень давно я пробовала заниматься музыкой, но из этого ничего хорошего не получилось, поэтому я и забросила это дело. Куда приятнее смотреть на то, как талантливо играют другие – пусть и не в оркестре. Этого парня с синими волосами я уже встречала как-то, когда он пытался помочь мне со злополучным граффити. Придется признать, играет он очень красиво.

Рабочий день у меня кончился рано, и я позвала Салима посидеть в том самом баре на крыше, на нашем диванчике с красивым, умопомрачительным видом на город. Пообещала себе мысленно, что кальян я больше курить не буду. А Салиму весь вечер улыбалась и поддакивала. Хороший он, только вот что-то в нем меня задевает –как будто не видно серьезного настроя на отношения. Или все творческие люди такие?

Раз уж от кальяна я отказалась, а Салим ушел под вечер, то скрасить мое одиночество вызвался бармен и его фирменный коктейль. Каждый раз, когда я заказываю алкоголь, у меня спрашивают удостоверение личности, а я потом чувствую себя так, будто оно – поддельное. В общем, неловко как-то пить одной – надо в следующий раз с собой позвать кого-нибудь, потому как, похоже, это такое же губительное занятие, как и кальян в одиночестве.

Дома я была глубокой ночью, и закончилась эта ночь просмотром какого-то фильма ужасов по кабельному телевидению. Никогда особенно не любила фильмы ужасов, а тут как будто накатило – захотелось нервы пошевелить. Или пощекотать? Не помню, что там с ними делают обычно.

Я думала, что не буду спать всю ночь из-а пережитого волнения, все размышляла о себе, о Салиме, о работе, о его квартире, и о том, сможем ли мы когда-нибудь быть вместе? Подходит ли он мне, поймет ли он меня? Удивительный, творческий человек, умеющий, наверное, все на свете? Реальная жизнь не могла дать мне ответов на этот вопрос, поэтому я просидела еще час с лишним за компьютером, просматривая глупые ролики-инструкции о том, как завоевать любовь понравившегося молодого человека.

Понятия не имею, почему так близко к сердцу приняла все происходящее! Вроде бы ничто не предвещало беды; я что, настолько сильно влюбилась в Салима, что не могу выбросить его из головы? Плохо дело, плохо. Мне нужно думать о работе, о будущем, а не о любовных похождениях.
С какими-то такими мыслями я и отправилась спать. Спокойной ночи, дневник. Завтра мы опять попробуем изменить мир к лучшему, если мой босс не напишет мне, что у меня выходной.

Скрин навыка и лучшего друга

Баллы

2,25 + 0,25 за лучшего друга Салима = 2,5

 

[Azothik]

Мне хочется отдохнуть, но навязчивая идея заработать много денег и переехать из этой квартиры, не дает покоя ни на секунду. Меня даже повысили недавно, грех жаловаться, конечно! Теперь моя должность называется «борец за социальную справедливость», и я пока не очень уверена в том, что выбрала правильную справедливость, за которую надо сражаться. Есть ли она вообще, эта справедливость, если нет даже снега?

Впрочем, все мы живем в одном маленьком мирке, и только в наших силах как-то исправить бедственное положение дел. Мы можем выходить на улицы города, протестовать или наоборот, дарить окружающим любовь и понимание своими действиями. Я никак не могу понять для себя, чего хочу добиться от этой кампании – справедливости для всех, лучшей жизни или стабильного существования? Очень жаль, что в учебных заведениях нас не учат разбираться в себе и такие разговоры приходится вести не с умным, бородатым профессором на кафедре, а с самим собой – когда рот занят зубной пастой, а мозг с утра еще не успел толком проснуться.

С другой стороны, разговоры разговорами, а нести мысль в общество, кроме меня, никто не торопится. Поэтому сразу же после завтрака я подхватила свою сумку со сменной одеждой, плакатами и громкоговорителем, и со всем этим скарбом отправилась в самый престижный район города – туда, где полным полно политиков, бизнесменов и тех, кто имеет хоть какой-то голос. Если я смогу достучаться до них, я смогу достучаться хоть до Смотрящего.

Там мне по счастливой случайности встретился Дон – он только вышел из спортивного зала, где занимался. И, судя по его довольному виду, тренировка прошла хорошо. Я даже задумалась – может, мне тоже надо мышцы подкачать, а то выгляжу как бледная мертвая мышь. Впрочем, с этими митингами можно легко накачать руки и ноги – махать транспарантами и бегать по городу вполне может считаться за неплохую кардио-тренировку. Дон со мной был в этом вопросе солидарен – внимательно слушал все, что я ему рассказывала. Вот что значит – благодарный слушатель!

Мы напоследок даже селфи сделали – я решила порадовать маму с папой, что у меня в городе есть друзья помимо рыбки и тараканов. Дон к идее совместного фото отнесся очень серьезно – даже очки солнцезащитные снимать не стал – говорит, он в них лучше всего получается на фото. Я поверила и подумала - может, мне тоже пойдут?

Увидела опять того парня с голубыми волосами и скрипкой. Так он душевно играл, что я денег кинула немного, а сама опять подумала – не купить ли скрипку? Но потом отказалась от этой затеи, потому что уж лучше я сюда приходить буду и слушать его. Это же как ритуал скоро станет – если он сыграет на скрипке, значит – день будет хорошим.

А когда я домой вернулась, то на лестничной площадке наткнулась на Гиту – та почту разбирала и что-то себе под нос бубнила. Мне даже неловко ее окликать было – подумала, что как-нибудь потом спрошу, как у нее дела. Гита мне очень напоминает мою бабушку – такая же шебутная, такая же живенькая и такая же странная. Все старики такие?

Еще смешно очень получилось – я к своему ящику подхожу, а там – гора листовок, рекламы какой-то, а посреди всего этого безобразия – открытка! Только представь себе, моя первая открытка, полученная по почте! Я так ей обрадовалась, что даже забыла рекламу выбросить.

Только закрыла дверь, прикрепила открытку к доске пробковой, как сразу же стук – Мико решила заглянуть на кофе. Говорит – в городе проходит фестиваль романтики, хватит сидеть дома, надо выбраться. А я про себя думаю – какая уж тут романтика? Но отказываться не стала – мне это показалось не очень вежливым, уж очень Мико уговаривала меня пойти.

Пришли мы туда, а там – друг ее, Кибо, а чуть поодаль Салим. Я с ним заговаривать не стала - пусть помучается, потерзается, почему я его избегать вздумала. Нельзя же все сразу на блюдечке с голубой каемочкой выдавать. Мико эту идею не одобрила, кажется, но что она понимает в отношениях? Я вот книжки читала, я много знаю.

Впрочем, все мои знания померкли, когда на горизонте нарисовался фонтан с вкусным чаем из лепестков сакуры. Я успела прочитать в путеводителе, что этот чай считается символом всех влюбленных, а сакура в свою очередь означает гармонию и красоту в отношениях. По мне, так он очень вкусный и с каким-то забавным вишневым запахом.

На фестивале вообще много чего забавного было – палатки, например, где можно было купить футболку с логотипом, стеклянный шар и почему-то бенгальские огни. Я всегда думала, что их используют только на Новый Год, но продавец мне сказал, что здесь их хоть круглый год жечь можно. Не очень люблю пиротехнику, но футболку и шар прикупила – пусть будут.

А еще застряла у свадебной арки. Романтичное место! Здесь даже пожениться можно или просто клятвы обновить, если очень хочется освежить отношения. Когда-нибудь, когда я стану старенькой, мы придем сюда с моим мужем (может, это все же будет Салим?), обнимемся, обновим свои клятвы, а наши внуки будут умиляться тому, как долго мы друг друга любим. Потому что у нас будет самая настоящая любовь, это я точно знаю!

Спросишь, откуда? А я пошла к гадалке, которая была на фестивале, и она наговорила мне какой-то чуши сначала – о том, что предстоят мне лишения в любовных похождениях, страсти вселенские и сложности неимоверные. И что, мол, если пройду их с достоинством, то будет у меня большая и вечная любовь, которую разлучить сможет только сама смерть. Хорошо сказала, я ей даже поверила.

А потом мы с Мико бегали и дурачились – кидали вверх лепестки сакуры, смеялись и пили чай. Я так легкомысленно не вела себя со времен учебы в старшей школе, но не думаю, что сильно жалею по этому поводу. Мико помогает мне почувствовать себя живой, помогает мне мечтать еще сильнее, и еще отчаяннее верить в то, что все мои мечты когда-нибудь сбудутся.

Например, она затащила меня в караоке. Сама поет просто волшебно, я за микрофон как-то один раз взялась, и с тех пор больше даже не пробовала. Поэтому только слушала и подпевала, а она смеялась. По-доброму так, потому что знает, что я тоже петь хочу. На сцене большой выступать бы.

Мико предложила почаще выбираться в караоке-бары; пообещала, что научит петь и танцевать, потому что ей кажется, что у меня неплохие данные. Ну, я занималась когда-то два года танцами, но потом перестала, потому что мама посчитала это неуместной тратой свободного времени. А сейчас я вижу, что хоть свободного времени у меня почти нет, но почему-то оно всегда находится, если речь идет о встречах с друзьями или занятиями тем, что я действительно люблю.

Вот только, когда я домой шла после караоке, краем глаза видела Салима. Сидел такой красивый, в окружении целой кучи красивых девушек, которые о чем-то с ним болтали. Обо мне, наверное, даже и не вспоминал, жестокий. Может, и не нужна я ему? Может, он мне не нужен?

Пришла домой и съела большой бутерброд с вредный плавленым жареным сыром, потому что вкусная еда здорово помогает пережить какие-то грустные моменты в жизни. Может, я не ту тактику выбрала, и теперь Салим никогда со мной не будет?

Дорогой мой дневник, почему каждый раз, когда я пишу о нем и о своем будущем, сердце так замирает? Почему меня терзают такие сомнения? То он кажется надежным и честным, то ветреным и непостоянным. То мне кажется, что нам будет хорошо вместе, то я думаю о том, что его маленькая квартирка в творческом районе – не совсем то место, где я хотела бы растить наших детей. Ох, дорогой мой дневник, как же сложно, как же все в жизни сложно!

Баллы

2,25 без изменений

 

[Azothik]

Привет, дневник. Со вчерашнего дня я все еще нахожусь в каком-то странном миноре. Жизнь кажется неопределенной, а будущее – размытым. Даже теплая и почти не грязная вода, которая течет из крана, не радует. Впрочем, у всех бывают такие дни – когда кажется, что весь мир обращен против тебя.

Не каждое мое воскресенье начинается с таких безрадостных мыслей, честное слово! Я стараюсь думать о хорошем, мечтать о том, как изменю мир к лучшему, но иногда настроение просто катится в никуда, и с этим ничего нельзя сделать. Моя мама говорила, что полностью счастливыми могут быть только люди в сказках, а в реальности все куда сложнее.

Впрочем, пока на улице светит солнышко, а у меня все еще есть работа, которая мне нравится, мир крутится вокруг своей оси, и совершенно не имеет значения, со мной ли Салим или нет. Сегодняшней главной задачей будет подготовка площадки для следующего митинга. Я должна работать, и работодатель должен быть мной доволен. Я приехала сюда за этим, а не за тем, чтобы выскочить замуж и осесть дома с ребенком.

И хотя около обеда я отправилась подремать, я все равно управилась вовремя – о чем уведомила свое начальство, а потом, получив одобрительное «Хм» в трубку, упала носом в подушку. Просто выдалась бессонная ночь – слишком много мыслей и чашка кофе не особенно способствуют хорошим сновидениям.

Разбудило меня сообщение от Салима, в котором он поздравлял меня с повышением на работе и предлагал это отметить. Приглашать его одного куда-то мне показалось странным, поэтому сначала я, едва разлепив глаза, смотрела на сообщение и ждала какого-то продолжения в духе «Сходим в кино?», но ничего подобного мне так и не пришло.

Тогда я решила взять все в свои руки. Моя мама часто устраивала уютные домашние вечеринки, где пекла свое фирменное печенье, все пили чай из ее фарфоровых кружек, мило общались и пересказывали друг другу новости нашего небольшого городка. Сан-Мишуно, конечно, побольше, поэтому звать всех подряд к себе я не собиралась – квартирка и так маленькая, много народу сюда бы просто не влезло. Взяв в руки телефон, я обзвонила только самых близких и дорогих людей, пригласив их на чашку кофе.

Радж и Гита пришли первыми – им недалеко было идти. К счастью, Гита ограничилась в этот раз только рассказами о печенье, которое пекла ее бабушка, и не принесла свой фирменный кекс с карри. Ты не подумай только, просто у меня до сих пор несварение от ее фруктового кекса, которым она кормила меня и всех заглянувших на огонек, когда я только сюда приехала. Подумать только, сколько времени уже прошло с этого момента!

Еще я позвала Мико – с ней мы подружились, часто пересекались на работе, да и меня неумолимо тянет к этой яркой, такой непохожей на меня девушке. Я бы очень хотела, чтобы она стала моим другом навек – чтобы потом, когда нам будет лет по девяносто, сидеть в креслах-качалках, в окружении внуков, и рассказывать им о нашей бурной молодости.

Я была бы не я, если бы не позвала Дона, потому что тогда на площади он был едва ли не единственным, кто поддержал меня, и благодаря ему я не выглядела посмешищем. Кто знает, может быть, он косвенно «виноват» в моем повышении. Салим его, вероятно, недолюбливает, но я подумала, что в моем доме они могут попытаться помириться.

Еще я не могла не позвать Ясминдер и очаровательного друга Мико – Кибо. Он – очень милый парень, тоже какой-то творческий, и больше я о нем ничего не знаю, потому что виделись мы всего пару раз, но я сочла невежливым оставить его в неведении о моей небольшой вечеринке.

Впрочем, наверное, если бы он о ней не знал, он не знал бы и о то позоре, который пришлось мне пережить. Поставив в духовку торт, я отошла всего на пару секунд, а когда вернулась, уже застала Дона и Салима с огнетушителями наперевес! Дурная старая развалюха загорелась, рискуя превратить всех нас в угольки!

Нам ужасно повезло, что в комнате нашлись такие парни, как Салим. Или как Дон. Я не знаю, кто из них тушил пожар эффективнее, но общими усилиями огонь все же оказался потушен. Слава Смотрящему, потому что денег оплачивать ремонт и платить за ущерб соседям у меня точно нет!

После пожара мои гости, конечно, чувствовали себя странно. Кибо спросил, почему у меня такие плотные занавески на окнах, а я даже не нашлась, что сказать. Привыкла жить в одноэтажных домах, и к тому, что все происходящее дома с улицы прекрасно видно. Неловко было как-то об этом говорить – я попыталась объяснить другими словами, но, похоже, гости мои меня не поняли. Городские жители, что уж тут сказать.

А потом я и сама загрустила – квартирка у меня маленькая, стол еле-еле влез, лишние стулья, которые я на барахолке купила, еле вместились. Музыкального проигрывателя нет, телевизор грустный и унылый, так еще и плита дурацкая загорелась. Не очень-то хорошо получилось провести домашнюю вечеринку. В следующий раз надо будет попробовать подготовиться заранее к этому, а не придумывать на ходу.

Разошлись гости уже под вечер, оставив меня в каком-странном минорном настроении. Стоит ли говорить, что теперь я думаю, что они еще долго будут обсуждать эту вечеринку, называя ее самой ужасной вечеринкой столетия? Не быть мне душой компании, как бы я к этому не стремилась.

Так в расстроенных чувствах и легла спать – пусть завтра будет лучше, пожалуйста. Не буду больше торты печь, пока не куплю новую духовку. И занавески новые – чтобы никто больше не смеялся надо мной и моими причудами.

Баллы

Без изменений - 2,5

 

[Azothik]

После провальной вечеринки время тянется бесконечно долго. Я хожу на работу, возвращаюсь с нее и ложусь сразу же в кровать, потому что у меня совсем нет ни сил, ни желания кого-то видеть и с кем-то общаться. Я чувствую себя посмешищем, и каждое утро напоминает мне об этом, когда я просыпаюсь в своей наглухо зашторенной спальне в седьмом часу утра.
На этой неделе меня наконец-то повысили, что не может не радовать. Приятно, когда начальство видит, как усердно я работаю.

Я часто пишу маме, и мои письма все чаще похожи на отчеты, составленные в духе «Я встала, поела, поработала, почитала, а потом легла спать». Мама переживает и беспокоится за меня, даже предлагала поехать отдохнуть куда-нибудь всем вместе, но я отказываюсь. Мне нужна работа, мне некогда брать отпуск. Зато я каждый день плотно завтракаю, мама. Не надо переживать.

Иногда я, конечно, поступаю прямо как героиня какого-нибудь сериала –сажусь перед телевизором, заматываю ноги в теплый плед, и смотрю какие-нибудь глупые передачи целый день. Я ела бы мороженое, если бы его можно было купить где-нибудь неподалеку или если бы у меня был специальный агрегат, который это мороженое делает. Но у меня его нет, поэтому чаще всего я ем чипсы или салат

С недавних пор я стала увлекаться механикой – нельзя же по каждому поводу вызывать сантехника или звонить арендодателю. Не так давно у меня получилось починить сломавшуюся кофеварку. Мусора потом было ужасно много, да и скрипела она в процессе, как старая калитка, но теперь она снова работает, у меня снова есть кофе по утрам.

Иногда мне пишет Салим или Мико – зовут куда-нибудь погулять или поболтать, выпить или сходить на фестиваль, но я отказываюсь или не беру вообще трубку. Мне хочется сказать им, что они – очень хорошие друзья, но сейчас мне нужно немного оправиться от моего грандиозного социального провала. А как только я оправлюсь – обязательно сходим и в бар, и на фестиваль.

У меня завелись мыши. Раньше были только тараканы и рыбка Кэрри, теперь еще и иногда мыши бегают, которых я травлю, гоняю, и уже думаю – скорее бы нам разрешили держать домашних животных, потому что без них очень тоскливо. Я бы не отказалась от хомячка, потому что его хотя бы можно гладить.

Я совсем перестала творить. Вторая, очень просторная комната в моей квартире, должна была стать моей творческой мастерской, но в последнее время и швейная машинка, и планшет для рисования лежат заброшенные, и я совсем редко появляюсь там. Вдохновение нужно искать, а я боюсь, что сейчас буду рисовать только черные дыры и грустных людей, что вряд ли можно назвать искусством.

Ужасно признаваться в этом, но я стала очень много играть в компьютер. Иногда мне кажется, что он помогает мне избавиться от гнетущего ощущения собственной неудачливости. У людишек в игре нет таких проблем, какие есть у меня. Что было бы, если бы я сама вдруг оказалась в игре, какой бы тогда сложилась бы моя жизнь? Я создала игрушечного Салима и себя, придумала нам чудесную историю, а потом вышла без сохранения. Играть в такие игры как-то странно.

Но лучше всего от хандры помогает сон. Я ложусь сегодня спать и буквально чувствую, что мне становится легче с каждым днем. Я оправлюсь. Я еще устрою вечеринку, о которой все будут говорить! Но пока мне просто нужно выспаться.

Баллы

2,5 - без изменений

 

[Azothik]

Оказывается, взять себя в руки и вернуть себе активную социальную жизнь – куда проще, чем я думала. Иногда все и правда бывает, как в книгах – ты просто просыпаешься однажды утром и понимаешь, что мир не так ужасен, как казалось раньше.

И даже кошмарно грязная раковина не так пугает, как должна бы. Просто приходит осознание, что жизнь наладится. И находятся силы – и раковину помыть, и волосы заплести, и умыться даже. И впервые хочется вылезти из своего уютного халата.

А еще растения на балконе сами не вырастут. И вокруг оказывается слишком много вещей, которые требуют моего внимания. И лужи после вчерашнего дождя (это правда был дождь?) не исчезнут никуда, если по ним не повозить шваброй.

Кто бы мог подумать, что стрижка бонсая – это такое успокаивающее занятие? Во время него мне пришла в голову безумная мысль – позвонить Мико и поговорить с ней обо всем, что тут случилось. Кто, как не она, лучше всех знает, как исправить мой провал?

У Мико, как и у меня, сегодня выдался выходной, что не могло не радовать. Гулять мы отправились в главный парк Сан Мишуно, потому что во-первых, я ни разу там не была, а во-вторых, он находится прямо в центре города, и туда удобно добираться и мне, и Мико.

- Что я сделала не так? – спросила я в каком-то отчаянии у Мико, когда мы сели на лавочке у фонтана. Моя розововолосая (такое слово вообще есть?) подруга улыбнулась и поспешила успокоить меня – конечно, вечеринка была несколько странной, но все поправимо.
- Не вешай нос и не отчаивайся. Ты отовсюду пропала, мы уже начали волноваться, - когда она сказала это, у меня аж сердце забилось чуть сильнее. «Мы» - это она и Салим что ли?

- Со мной все в порядке теперь. Наверное, мне просто нужно было немного времени.. как говорится, «для себя». Понимаешь? – ее глаза смотрели на меня с таким пониманием, заботой и волнением, что я забыла обо всем на свете. Улыбнулась ей и просто держала за руку, которая у Мико теплая, а ладошка такая мягкая-мягкая. И от самой моей подруги всегда пахнет не то лавандой, не то сакурой.
- Давай я сфотографирую тебя и мы отправим это фото твоим родителям? Сегодня на редкость солнечный день, - она улыбнулась, пока я позировала на фоне какой-то свадебной арки, в лучах яркого солнца. С души как будто упал камень – у меня есть друзья в этом безумном городе. Я не буду больше одна.

А потом мы отправились перекусить, и Мико учила меня пользоваться палочками для японской еды. Еда оказалась не совсем японской, но ужасно жгучей – во рту как будто пожар. Жуть, да и только!

После обеда она убежала – на работу срочно вызвали, а я долго смотрела ей вслед. Придя домой, наткнулась на лестничной площадке на Раджа – он, как оказалось, тоже переживал за меня, спросил, все ли хорошо и не нужно ли чем помочь. Бывают же такие дни – о тебе вспоминают сразу же все!

Как показала практика, «все» относилось и к ненавистным мышам, которых я опять безумно испугалась, когда пришла домой. Что за чертовщина! Совсем же недавно травила их. Не делать же мне из усатых-хвостатых новых домашних животных.

Прогнав мышей, я забралась в недры своего гардероба и нашла там симпатичный баклажановый пиджак, который не надевала уже очень давно. Он все еще пах саше из сирени – мама всегда клала его мне в шкаф. Надев пиджак и блузку под него, я почувствовала себя чуть ближе к дому. И одновременно с этим – обновленной.

Даже занавески новые наконец-то дошила. На это ушло много времени, но мне очень понравился результат. Повесила их в спальне

В гостиной будут теперь чуть более открытые, тяжелые и красочные.

А в мастерской вообще какой-то странный орнамент, но на развале была только такая ткань. Может, я что-нибудь придумаю потом, но сейчас мне нравится наблюдать за городом через стекло, а не прятаться за большими плотными жалюзи.

Мы с Мико договорились встретиться в баре, и по дороге туда меня поймала Гита. Она тоже спросила, все ли хорошо, и может ли она чем-то помочь, а я даже растерялась.
- Тебе очень идет этот цвет. Ты хоть ожила немного, - она по-доброму улыбнулась, погладив меня по руке, а потом ушла к себе, оставив меня немного в замешательстве.

В баре, если верить Мико, был вечер пришельцев. Я в этих ребят не очень верю, да и стараюсь с ними не пересекаться по жизни, но моя подруга уж очень уговаривала меня выбраться сегодня из своего заточения. Я решила, что уж лучше вечер пришельцев, чем еще один вечер перед телевизором с холодной пиццей.

Вечер действительно был хорош! Мы пили, танцевали немного, потом опять пили и болтали обо всем на свете. Я поняла, что Мико – настоящий друг, которому я могу доверить все на свете. Даже подумываю над тем, чтобы она помогла мне подобрать пару новых кофточек. Может, мне тоже пойдет что-то яркое?

К слову о ярком – в тот вечер в баре действительно были пришельцы. Сложно не оборачиваться, когда слышишь их специфическую речь. И еще сложнее не пялиться на них в открытую – не все из них в маскировке, а большинство даже не в своих скафандрах, а прямо в обычной человеческой одежде. Не хотела бы я быть пришельцем, честно говоря! Синяя или зеленая кожа – это как-то странно.

- Как думаешь, почему Салим совсем на меня не обращает внимания? Может, мне постричь волосы или что-то в себе поменять? – кажется, я задавала этот вопрос Мико раз десять, но она всегда отвечала одно и то же – если человек любит тебя за стрижку или за твой стиль одежды, то это – не настоящая любовь. От этого в голове все путалось еще сильнее!

Под вечер мы зачем-то сели с ней играть в «Ламу». Я в эту игру играла очень давно – последний раз еще в детском саду, наверное; поэтому совершенно не удивительно, что постоянно проигрывала. Лама падала, я смеялась, Мико хихикала – в общем, мы хорошо провели время. Иногда важна компания, а не то, что компания делает.

Перед тем, как разойтись по домам, мы обнялись, и Мико пообещала, что завтра заглянет ко мне с кое-какими вещами, которые, как она думает, могли бы мне подойти. Мне как-то неловко было отказываться, так что я и не стала! Вот не буду отказываться и все тут! Раз уж человек хочет мне помочь. Салим будет моим – хочет он этого или нет!

Бар закрыли, Мико уехала, а я смотрела ей вслед посреди темной улицы. Сердце как-то странно сжалось, но я решила, что это – последствия того, что я смешала шипучку с чем-то не очень подходящим. Или сосиски были не слишком свежими?

На самом деле, надо признать – прогулки во втором часу ночи не очень способствуют хорошему сну. Вернее, как раз наоборот – глаза слипались просто на ходу, я так опасалась, что рухну прямо посередине улицы лицом в асфальт. Позорище!

К сожалению, придется признать свое поражение – в куст я все же упала. Да еще и заснула. Никогда не думала, что в кустах так неудобно спать – то что-то корябается, то царапается. Люди вокруг ходят опять же. Не знаю, как меня не украли. Хорошо, что мама никогда о моем позоре не узнает.

Домой-то я вернулась совсем под утро – около пяти утра. Мда, странным получилось мое возвращение к активной социальной жизни. Каким-то уж очень оригинальным. И да, надо что-то придумать с занавесками – если засыпать под утро, то солнце светит слишком ярко в комнату. Может, не стоит засыпать под утро?..

Баллы

2,5 + 0,25 (за лучшего друга Мико) = 2,75

 

[Azothik]

Мда, привычка засыпать под утро обернулась плохо – у меня напрочь сбился весь режим сна. Теперь все чаще сплю почти до обеда, а это не слишком способствует продвижению вверх по карьерной лестнице.

Сегодня я хочу рассказать тебе, мой дорогой дневник, о событии, которое, похоже, в будущем существенно изменит мою жизнь. К лучшему или нет – время покажет.
Начался вчерашний день совсем обычно – разве что только сломавшиеся краны внесли небольшой элемент сумбура.

Но я уже настолько хорошо научилась обращаться с гаечными ключами, что закрутить кран, из которого льет во все стороны вода для меня проще простого. Лужи, правда, потом приходится тоже самостоятельно вытирать, но, как говорит моя мама – ни один навык, приобретенный тобой, не бывает бесполезным.

Я стала больше общаться с людьми. С того злополучного дня, когда я устроила ужасную вечеринку, я не раз встречалась с ее участниками, и постепенно поняла – только я считала случившееся действительно чем-то ужасным. Все вокруг же мило шутили по этому поводу и советовали не заморачиваться.
- Ты же в первый раз это делала, а в первый раз позволительно ошибаться, - так успокоила меня Гита, когда я столкнулась с ней и Раджем на лестничной клетке. Сама не поняла, как оказалась там в одном халате – вроде вышла мусор выбросить и думала, что никого из соседей не встречу.

Однако мы отвлеклись. В среду я полила свой сад на балконе, потому что я искренне надеюсь, что сумею вырастить там что-нибудь из овощей для своего стола. Непривычно есть исключительно купленные в палатке овощи и фрукты, когда столько лет подряд те же томаты или лимоны у нас во дворе росли. Мама порадовалась бы, если бы увидела мой небольшой огородик.

Она вообще в последнее время очень переживает, когда я пишу ей поздно вечером или рано утром. Приходится врать, что встаю в пять утра из-за работы – не говорить же, что я не могу заснуть, ворочаюсь, играю в компьютер, переписываюсь с людьми и делаю все, чтобы заснуть. А потом еще и сплю днем.

Вчера ко мне зашла Мико – она обещала помочь с одеждой для нашей встречи с Салимом. Ну и успокоить – потому что я ужасно нервничала. А что может быть лучше чашки кофе и беседы с лучшей подругой? Чем больше я общаюсь с Мико, тем больше понимаю – мы очень похожи, и мне бы хотелось, чтобы эта дружба длилась целую вечность.

Она оставила мне сумку с вещами и убежала по рабочим делам, а я еще какое-то время сидела и размышляла над ее советами. И о том, что она оставила мне еще и косметику – сказала, поискать в сети какие-нибудь уроки и не бояться экспериментировать.

Я решила, что в моем характере страх Смотрящим не предусмотрен, а значит, я должна действовать решительно и серьезно. Надела новую кофту, юбку, которую принесла Мико, накрасилась и даже распустила волосы, выпрямив их. Получилось очень интересно, даже если забыть ненадолго, что цвет юбки подозрительно напомнил мне цвет моего унитаза. Это все ведь такие мелочи по сравнению с тем, что я набралась смелости и позвонила Салиму, назначив встречу в парке!

Он, к счастью, сумел найти в своем плотном графике великого писателя пару часов, чтобы посидеть со мной. И был, судя по всему, поражен моей сменой образа, раз первые несколько минут даже слова вымолвить не смог. Вот, что делает красота с мужчинами.

Пока я мило ему улыбалась, он начал рассказывать о своей очередной книге. Говорит, вдохновение на него напало, и он начал писать так, как не писал никогда в жизни. Встретил девушку, которая перевернула его мир. А я стояла и улыбалась, как дурочка – он же наверняка обо мне говорил.

Потом мы сели на лавочку у фонтана (ту самую, с видом на свадебную арку), и я начала ему рассказывать о том, как продвигается моя работа. О том, что меня повышают, что мной довольны все, что недавно я была на фестивале романтики (неважно, что это было давно – просто пришлось к слову очень уж удачно). А Салим слушал и кивал только, посматривая на мои глаза. Я все ждала, когда же он потянется своими губами к моим и…

И он чуть отстранился, а потом снова заговорил про книгу. Про свое детство немного упомянул, рассказал, что родился здесь в творческой семье, с которой почти не поддерживает отношения. И снова про книгу, про писательство, про своего непутевого агента и не менее непутевого редактора, которые сплотились против него и хотят испортить труд всей его жизни. Ужасная история!

Когда он ушел, сославшись на то, что у него творческий кризис, но он все равно безумно рад был меня повидать, я осталась одна. Солнце уже садилось, в парке загорались фонари, а я так и сидела совсем одна, смотрела на воду в фонтане и думала –как так вышло, что мы опять толком не успели поговорить, и у Салима нашлись очень важные дела, которые снова препятствуют нашим встречам?

Зато по дороге домой мне встретился Дон. Сказал, что я хорошо выгляжу, и пошутил о том, что мы прекрасно смотримся вместе – он в своей рабочей униформе действительно подходил к моему костюму по цветовой гамме. А еще он спросил, нельзя ли заказать на мой адрес его новый гардероб. Не очень поняла, почему он не может заказать его к себе домой, но Дон был убедительным, и я сказала, что готова потерпеть его гардероб пару дней, а потом пусть заберет – у меня квартира не резиновая.

На прощание он попросил сфотографироваться со мной – говорит, я сегодня такая красивая, пусть будет для истории. А я улыбнулась и подумала – и правда, пусть будет фото для истории. Я хорошо выгляжу сегодня. Даже очень!

Дома меня, конечно же, ждали грязные тарелки, но спасибо хоть краны не прорвало. Пока я убиралась в квартире, думала о том, что, возможно, когда я бросала монетку в фонтан, загадала не совсем то желание? Или не совсем правильно его сформулировала?

На всякий случай решила, что если мне попадется еще какой фонтан или даже лужа, брошу туда монетку на счастье и переформулирую желание. Так ведь можно?
В общем, как я и говорила – день выдался богатым на события, а главное – у меня было почти настоящее свидание с Салимом. Это ли не первый шаг? Засыпала я с хорошими мыслями и бессонницей не мучилась.

Баллы

2,75 - без изменений

 

[Azothik]

Дневник! Не так давно я писала – мол, вот он, день, когда мир перевернулся с ног на голову, жизнь изменилась к лучшему и все в таком духе. Так вот, неправда это все! Не тот день стал поворотным, а сегодняшний!
Во-первых, меня повысили и предложили выбрать специализацию. Это – очень важный этап, я долго думала – передо мной либо путь к карьере политика, либо к карьере организатора благотворительного фонда. Даже позвонила маме, чтобы посоветоваться.

Она, конечно же, сказала идти по стезе организатора фонда и даже не соваться в политику. Тут я не могла с ней не согласиться –ну какой же из меня политик? Я умею отстаивать интересы людей, но мне проще собирать деньги на благое дело, чем пытаться прорваться вверх, чтобы меня услышали.

Так что сегодня я на ногах с семи утра, и руки до сих пор от волнения трясутся – повысили, дали премию, да еще и благодарили очень тепло. Приятно, когда на рабочем месте тебя высоко ценят!

А потом у меня сломались трубы в ванной. Ну не может же день пройти гладко, да? Поэтому половину утра я проторчала там, крутила-вертела всякие винтики, периодически советуясь с гуглом. В конечном счете починила же все!

На волне успеха даже ванную кабину помыть решила – а то уж очень она грязная стала. Начинаю понимать маму – она часто говорит, что монотонный труд руками здорово помогает разгрузить мозг и успокоиться. А ведь это – то, что мне сейчас нужно.

Не успела я выйти из ванной, как у меня заискрил щиток в кухне. Сначала я честно попыталась починить его сама – советуясь опять же с интернетом, и опасливо посматривая на искры, которые из него летели.

Но потом подумала и позвонила арендодателю – не стоит ради какой-то железной коробки рисковать жизнью, да? Она сказала точно также – до чего же милая девушка!

Пока я возилась со своим садиком, мне в голову пришла мысль – а не позвать ли Салима? Расскажу ему про повышение и предложу встречаться! На дворе двадцать первый век, девушке совсем не обязательно ждать первого шага от мужчины, а моей маме совсем не обязательно знать, что я сделала первый шаг, не дожидаясь его от Салима.

Не успела я решить все и распланировать, как ко мне притащили несчастный гардероб Дона. Собрали, поставили посреди мастерской, и ушли, натоптав. А я позвонила все же Салиму – иногда тот, кто не рискует, не пьет крем-колу!

Салим пришел с Мико – он встретил ее по пути, она собиралась зайти к Гите и Раджу, чтобы они помогли ей с каким-то опросом для населения. Они о чем-то болтали, когда я вышла на лестничную площадку, чтобы встретить своего гостя. Смотрю, а Мико мне делает какие-то движения бровями. Ну я и сделала.. то, что сделала.

- Дерзай, - сказала мне подруга, как только немного ошарашенный Салим скрылся за дверью квартиры. А сама Мико побежала дальше по делам – сказала, что будет ходить по нашему району, и скоро вернется – расспросить, как все вообще прошло? Поздравила с повышением, а я задумалась – ей же не обидно, что меня повышают, а она все еще на своей должности?

Впрочем, об этом я быстро забыла, когда пришла с Салимом к себе.

- Меня повысили, - говорю ему, а сама смотрю на его губы. А он улыбается, и притягивает к себе, обнимает и что-то шепчет. Знала бы я еще язык, на котором он говорит! Не знаю, что он сказал, но это было так нежно.

А потом… Ох, дневник, дорогой мой дневник, хорошо, что бумага не краснеет. Потом мы немного выпили – не кофе, а вино, которое Салим с собой принес, и как-то все так завертелось, что я сама не поняла, что мы натворили.

Мы, конечно, взрослые люди, но как же так, дневник? Я никогда не думала, что я способна на такие легкомысленные вещи! Все в моей жизни всегда было четко спланировано, а тут.. Даже не знаю, стыдно мне или слишком понравилось, чтобы рассуждать об этом дальше.

Салим оставил на столике красную розу, а сам ушел – говорит, работа не ждет. А я, хихикая, вышла на лестничную площадку и наткнулась там на Мико. Рассказала ей, а она посмеялась. Говорит – вроде бы со стороны такая правильная девочка, а вон что устроила. Да еще и в чужом гардеробе!

- Что там случилось в чужом гардеробе? – Дон тогда появился прям как из воздуха – очень не вовремя! Пришлось отшучиваться, что я там мышей ловила, но он, похоже, не очень поверил в это. А что, у меня в квартире еще и тараканы водятся!

Забрал он свой гардероб, посмеиваясь, а я ушла на кухню – еду готовить. Вот так вот и случаются безумные ситуации, да? Теперь изо всех сил стараюсь не корить себя – мы же вроде бы встречаемся официально, и что сделано – то сделано.

Отдирая от сковородки свой омлет, я решила, что не буду себя осуждать. И никому не позволю. Как там говорится – мое тело – мое дело?

У нас с Салимом вообще-то любовь! Он обязательно сделает мне предложение, мы будем жить большой семьей, у нас будет много детей, и это безумство в молодости ничего не будет значить. Будем вспоминать и смеяться.
Но теперь-то, дневник, ты понимаешь, что мир перевернулся с ног на голову?

Баллы

2,75 - без изменений

 

[Azothik]

Привет, дорогой мой дневник. События в моей жизни завертелись с какой-то ужасной скоростью после того случая с гардеробом. К сожалению, Салим заходил довольно редко, все ссылался на творческий кризис и на то, что ему надо много работать. Да я и сама была полностью погружена в дела, и времени на свидания совсем не оставалось.

В последнее время я странно себя чувствую. По утрам тянет на что-нибудь кисло-соленое, зубная паста кажется очень вкусной, а еще просто неотвратимо хочется слопать что-нибудь вредное – вроде картошки с мороженым, и обмакнуть это все в колу.

Но я стойко ем омлет с беконом, хотя пахнет он как старая подошва башмаков. Сегодня меня вообще стошнило после него – ума не приложу, что случилось, потому что вроде бы все свежее, и готовила я правильно. Подумаешь – упал этот несчастный бекон на пол пару раз.

Из-за всех этих утренних неприятностей, пришлось переодеваться, и я совершенно случайно нашла в шкафу вещи, которые я вожу с собой еще со школы. Когда-то очень давно я и джинсы рваные носила, и майки посветлее, и очки. Сейчас так уже одеваться несолидно, но что поделать, если пиджак я утром испачкала, и постирать его не успею?

На площадке встретилась с Раджем – он сделал мне комплимент и сказал, что я расцвела и похорошела. Пошутил – мол, не с гардеробом ли Дона это связано, а я только загадочно улыбнулась. А про себя подумала – неужели ему кто-то рассказал?

Повесткой дня на сегодня был опрос населения на тему прогнозируемого появления в магазинах новых, экологически чистых товаров. Компост там, все дела. Я должна была опросить встреченных мною прохожих, попробовать собрать немного денег для этого дела, но вместо этого потратила очень много времени на небо. Нет, серьезно – оно такое красивое, аж слезы на глаза навернулись!

Потом, правда, взяла себя в руки, встретила нескольких прохожих, показала им на телефоне фотографии нашего нового эко-будущего, которое мы можем создать все вместе. Некоторые остались под впечатлением и пообещали сделать посильный взнос при первой же возможности.

А я отчиталась начальнику по телефону о проделанной работе, а потом еще долго бродила по площади. Размышляла о том, что я должна всеми силами бороться за новое будущее, за лучший мир для моих детей и внуков, для моей семьи. При этих мыслях на глаза опять слезы навернулись, сегодня я что-то слишком эмоциональная!

Встретилась на этой площади с девушкой, которая активно приглашала вступить в клуб, названия которого я не запомнила. Когда я училась в младшей школе, у нас был свой клуб – мы там собирали всяких лягушек, камушки, а потом жарили на костре зефир. Что-то вроде скаутов, только на новый манер. С тех пор я как-то клубам не очень доверяю – только пустое времяпрепровождение.

Впрочем, девушке я отказывать не стала – сказала, что подумаю, а сама отправилась послушать моего любимого синеволосого музыканта – он опять на скрипке играл посреди улицы. И снова я к нему не решилась подойти и пообщаться. Просто улыбнулась ему, бросила несколько симолеонов, и отправилась домой.

И настроение у меня было такое хорошее, что даже Радж с мусорным мешком и своим грустным «бу-бу-бу» не смог мне его испортить. Упомянул вскользь, что сегодня – фестиваль специй, прямо у нас под окнами проходит, а потом ушел к себе в квартиру. Он в последнее время очень грустный – не случилось ли чего с Гитой?

На фестиваль я пошла одна – решила, что не буду никого с собой звать, могу развлечь себя самостоятельно. Тем более, что мое странное состояние не давало мне покоя весь вечер – то поесть хотелось, то в туалет, то попить, то полежать, потому что голова кружится. Всерьез задумалась – а не заболела ли я, и не логичнее ли будет пойти домой отлежаться.

Но пока я пыталась отсидеться немного, ко мне подсела Мико – спрашивала, как продвигается работа, как отношения – мы давно не виделись, потому что обе совсем ушли с головой в работу. А мне даже и рассказывать ей нечего – так нехорошо и душновато. Запах еще этого карри, чтоб ему пусто было!

Потом мы к кальяну пошли, но от него меня замутило еще больше, а Мико все подозрительно на меня косилась. Шепнула мне на ушко – мол, а ты не беременна ли случаем? А у меня аж все внутри похолодело – вдруг и правда беременна? До свадьбы. В гардеробе! Так и скажу своим детям – мы познакомились с вашим папой, а наделали вас в гардеробе! Позор-то какой!

Мико исчезла где-то в толпе, а я набросилась на какую-то непонятную еду. Радж рядышком очень вовремя оказался и рассказал, что ем я какое-то хитрое вегетарианское карри, которое пробуждает какие-то там чакры и позволяет достигать чуть ли не дзена. Я подумала, что дзен и чакры – это вроде как разные направления, но останавливать его не стала – уж очень вкусное было блюдо.

Хоть и вышло оно мне комом – поднялась наверх и опять почувствовала, что тошнит. Хорошо, что хоть до ванной успела добежать, а то отмывать лестницу не хотелось бы. Может, дело все же в карри, а не в ребенке?

Спать я ложилась поздно и половину ночи ворочалась, думая о том, как же я теперь буду дальше жить, если я и вправду беременна. Как воспитаю этого ребенка, что ему дам? У меня же совсем нет денег, нестабильная работа, связанная с постоянными разъездами по городу и близлежащим местам, и квартира, в которой то мыши, то тараканы, то течет кран, то щиток искрит. Я совсем не планировала ребенка так рано!

Баллы

2,75 - без изменений

 

[Azothik]

Мико говорит, что вся эта тяга к переменам – гормональное. Мама говорит, что я поступила безрассудно, а отец ничего не знает. Я же боюсь даже шаг сделать иногда по утрам – никогда не думала, что рождение новой жизни во мне вот так близко. Я опять стала плохо спать по ночам, и меня все чаще терзает желание съесть что-нибудь ужасно вредное.

Но я честно стараюсь питаться правильной, полезной пищей, потому что знаю о возможных дурных последствиях, и не думаю, что если буду голодать или есть одни печенья, то это хорошо повлияет на ребенка. На моего, самого настоящего ребенка.

В дурной квартире все по-старому – мыши да тараканы. Я всерьез задумалась, а не переехать ли мне куда-нибудь отсюда. Иногда даже думаю – может, вообще уехать из города, очень уж тут шумно и по ночам спится плохо. Как я детей воспитывать буду в этом гвалте?

В новостях недавно передавали что-то про погоду и питомцев, но я опять ничего не услышала. Наверное, Мико удалось добиться, чтобы нам разрешили их держать в квартирах, только вот мне пока и своих тараканов, мышей и рыбы хватает.

Ну и сад, конечно. Иногда я думаю о том, как хорошо получилось бы, если бы я могла сажать прямо настоящие деревья в кадках. Росли бы они у меня такие красивые, аккуратные, на столе были бы свежие фрукты и овощи с собственного огорода, а не непонятные пластиковые овощи из магазинов или палаток.

Радж недавно встретился мне на лестничной площадке – сказал, что я похорошела, только вот неправильно это, что мужа рядом нет. А я и не нашла, что ему сказать на это – так уж получилось, что Салим весь в делах, и ему совсем не до меня и моих проблем. Я и сама могу справиться со всеми невзгодами!

Когда становится совсем грустно, я погружаюсь в книги. Иногда даже читаю их вслух своей дочке. Я не была на УЗИ, и поэтому полностью доверяю случаю и Смотрящему. А дочку назову Кристин – так персонажа в одной из книг, которую я в детстве очень любила, зовут.

Ко мне стала все чаще заходить Мико – то фруктов свежих принесет, то рассказы с работы. Я сейчас все больше из дома работаю, стараюсь не перенапрягаться. А Мико все также бегает, опрашивает население, интересуется мнениями и обещает мир к лучшему изменить. Деятельная у меня подруга, даже добавить тут нечего.

Она, конечно, была в ужасе, когда узнала, что Салим уже почти две недели ко мне не заглядывал и даже не звонил. Говорит, что так приличные люди не поступают, а я ей сказала, что дело не в том, приличный он или нет, а в его творческом кризисе. Наверное, это многое объясняет, да? Хотя, как мне кажется, в это верю только я, а все вокруг его осуждают.

Когда Мико ушла, я долго валялась в кровати, потому что головная боль и головокружения меня вконец довели. Врач посоветовал мне чаще бывать на свежем воздухе, хоть и горько усмехнулся, сказав, что по-хорошему, мне бы переехать куда-нибудь поближе к зелени, к настоящему свежему воздуху, а не в городе травить себя. Я пока не могу переехать, мне для этого нужны деньги.

Но раз свежий воздух не идет ко мне, я иду на свежий воздух – в парк. Там я и назначила встречу Салиму – говорю, мы так давно не виделись, все ты в своих книжках сидишь, пишешь что-то там, а я совсем одна, и мне одиноко. Читала в какой-то книге, что беременным надо прощать капризы – сама не очень в это верю, но Салима попробую убедить.

Он очень обрадовался мне, и Кристин погладил, говорит – ждет не дождется, когда она уже на свет появится. И имя одобрил – говорит, хорошее, звучное. А я смотрю – глаза у него бегают. Неужели ответственности боится? У мужчин это часто случается. Эх, не надо было мне его торопить, может, все иначе было бы.

После парка я пошла одна в кафе – любимой острой еды поесть, уж очень на нее потянуло. Так и сказала Салиму – оставь меня одну, мне подумать надо. А ведь и правда – есть, над чем подумать после его странной реакции такой. Мне даже страшно стало – вдруг сбежит?

После ужина я пошла мяч побросать в кольцо. Врач рекомендовал небольшие физические нагрузки в умеренных количествах. Надеюсь, что баскетбол подходит под это описание – я же не на скалодром лезу.

А еще в парке, уже по дороге домой, я встретила того самого скрипача, который часто играет на улицах нашего города. Его зовут Саймон, он всегда мечтал стать первой скрипкой в оркестре – это ли не романтично? Я спросила у него, сможет ли он давать мне уроки, и он загадочно улыбнулся – сказал, что будет только рад этому.

Я завела еще один дневник – специально записываю в нем все, что связано с Кристин. Пусть, когда она вырастет, она прочитает его, и будет знать, как жизнь складывалась до ее появления. Не уверена, что отдам ей этот дневник, потому что слишком уж он сумбурно ведется. А тот, второй, будет более правильным.
Ну, а мы с тобой будем до самой старости вместе, моя дорогая тетрадочка. И только смерть разлучит нас.

Техническая часть

Баллы

2,75 + 0,25*2 (за 10 предметов из коллекций) = 3,25

 

[Azothik]

Доброе утро, дневник. В последнее время я все чаще думаю о том, что неплохо было бы сменить обстановку. Съездить отдохнуть куда-нибудь – может, даже в палатках пожить. Только сейчас врачи уже не рекомендуют мне так резко менять климат и условия жизни – это плохо может сказаться на ребенке. Они так и не говорят мне пол ребенка, потому что в местной больнице нет никого компетентного в этой области, но я-то уж точно знаю, что у меня будет девочка. И, судя по всему, она уже хорошо развита физически – раз так сильно пинает меня по утрам.

Мико одолжила у кого-то из своих друзей очень просторный костюм, в котором я теперь хожу по улицам. И плевать, что он – белый, и не очень понятно сразу – платье это или нет. В нем удобно ходить, он нигде не давит, и не создает дополнительного ненужного трения. Я думаю о том, что нужно постричь волосы, потому что косички теперь стали очень тоненькие.

В нашем районе появилась овощная палатка. Паоло – продавец, работающий там, уверяет меня, что она была здесь всегда. Мне же лично совершенно все равно, потому что главное – овощи есть, они свежие, а большего мне с утра пораньше и не нужно.

Впрочем, небольшой лоток с едой, где иногда работает Дон – это тоже приятное дополнение к завтраку, когда нет ни сил, ни желания готовить что-то. Не так давно я встретила там Ясминдер – она поздравила меня с пополнением в семье, и посоветовала больше времени уделять воспитанию и уже сейчас поискать хорошую школу, чтобы у ребенка было достойное образование. Не спорю – образование, конечно, важный этап в жизни человека, но мой маленький человек ведь еще даже не родился!

За завтраком встретила загадочного бледного художника, но разговаривать с ним не решилась – вдруг он употребляет корицу? Хотя жевал он почти такие же пирожки, как и у меня. С этой беременностью я стала ужасно подозрительная.

Даже коробки начала у дома обыскивать – мало ли, вдруг там что вредное лежит? Логичнее было бы, конечно, кого-нибудь из полицейских найти, но их в нашем районе днем обычно не бывает.

Зато бывают живые статуи. Первый раз я увидела такую несколько недель назад, когда утром прогуливалась по двору у дома. Одетая в желтый скафандр, она что-то изображала. Полет на Луну? Забавно же! Мико рассказала потом, что эти статуи можно найти по всему городу – нужно просто знать, где искать.

К слову о Мико – мы с ней встретились возле картинной галереи. Я пошла туда, потому что прочитала в книге для будущих родителей, что посещение музеев, картинных галерей и концертов на открытом воздухе благотворно влияет на творческие способности будущего ребенка. Концертов я не нашла, до музея ехать далеко, а вот картинная галерея – всего в двух остановках поезда – того самого, что грохочет по ночам у меня за окнами. А Мико оказалась в той же галерее, потому что неподалеку проходил митинг в поддержку активного образа жизни.
- И чего вы добились на этом митинге?
- Пока известно только, что добились реновации Гранит Фоллс, а что там именно будет – одному Смотрящему известно. Виктор, который сейчас главный, очень хочет сделать там курорт для богачей, а мы пытаемся добиться запрета на это – там же заповедник, идеальное место для отдыха с палатками.
Я невольно задумалась – а не съездить ли мне туда, когда ребенок родится?

- Хорошая идея, кстати! Тебе не повредит немного свежего воздуха, да и самую малость отдохнешь от работы.
Как оказалось, свои мысли я озвучила вслух, и Мико тут же радостно их подхватила. Даже сказала, что, возможно, найдет хорошее место и выделит время, чтобы устроить мне небольшую экскурсию по заповеднику. Она же в этих краях выросла, часто туда ездила, и знает каждый куст.

Расстались мы с ней, когда меня нелегкая опять есть понесла. В последнее время только и делаю, что ем, и потому кажется, что живот увеличивается еще и от этого. Наверное, стоит завязывать с пирожками из этой лавочки, но уж больно они вкусные!

В творческом районе я встретила Саммер и Дона, но болтать с ними было решительно некуда, потому что у меня завязался крайне интересный диалог с юным художником в чадре. Он очень долго рассказывал мне про симпрессионистов, а я только булочку жевала и думала. Почему каждый раз, когда рядом оказывается кто-то симпатичный и добрый, я ем?

Как раз в разгар поедания мною булочки, на телефон пришло смс от Салима, который предлагал мне заглянуть в ночной клуб. Конечно же, беременным там самое место!

Впрочем, прежде чем я поняла, что делаю, я уже сидела в электричке, которая несла меня в Винденбург. Когда-нибудь я научусь совершать обдуманные поступки, честное слово. Клуб, кстати, оказался довольно уютным, небольшим и симпатичным, а я практически первым делом побежала в туалет – поправить прическу, которая после целого дня хождения по городу наверняка превратилась в осиное гнездо.

На танцполе было не так много народу, поэтому за свой живот я могла не опасаться. Потанцевала немного, хоть и танец этот был больше похож на перетоптывание с одной ноги на другую. Со смещенным центром тяжести особенно не повыделываешь кульбиты.

Пообщалась с Салимом и его друзьями. Где-то я этого Хоакина уже видела, только вот не могу вспомнить, где именно. Он смотрел на меня с какой-то опаской, и я задумалась –не встречала ли я его на митинге? Может, он – представитель нашей оппозиции?

Девушки, с которыми меня познакомила Саммер, были очень заносчивы, вульгарно одеты и ярко накрашены. Рядом с ними я смотрелась ужасно нелепо, да и говорить было не о чем –беседа постоянно не клеилась, потому что меня спрашивали о каких-то личных вещах, о моих предпочтениях в одежде и вообще непонятно, о чем. Вот! Вот – причина, по которой я не очень люблю общаться с такими девушками.

На самом деле, под конец вечеринки я ужасно устала, поднялась на второй этаж и прикорнула на диванчике. Сон, понятное дело, ко мне не шел из-за громкой музыки и светопредставления этажом ниже, но даже короткие несколько минут полу-дремы помогли мне почувствовать себя лучше.

Салим проводил меня до подъезда, но в квартиру подниматься не стал. А я нашла в почтовом ящике гору писем, рекламу и счет на оплату аренды квартиры. Снова задумалась о том, что стоит переехать и жить в палатке где-нибудь в лесу. Не было бы проблем с вечно ломающимся водопроводом, щитком, мышами и тараканами.

Баллы

3,25 - без изменений

 

[Azothik]

Когда до рождения ребенка остаются считанные дни, то ты как-то перестаешь их считать. Принимаешь на веру, что рано или поздно в твоем доме появится маленький житель, который будет отнимать все силы, сон, еду и прочее. Поэтому чем ближе день Икс, тем больше я сплю.

Все вокруг дают мне кучу советов – друзья, мама и врачи. А я продолжаю делать то, что люблю. Много читаю, хожу гулять, ковыряюсь в своем садике на балконе, потому что это занятие меня успокаивает. Пока я пересаживаю лилии, я не думаю о том, чем сейчас занят Салим, и почему его нет рядом.

Мы часто общаемся с Раджем. Он в последнее время стал очень одинок, потому что Гита тихо и мирно отошла в мир иной; и теперь он часто составляет мне компанию за чашкой чая. Или мы просто перебрасываемся парой фраз, когда встречаемся на лестничной клетке.

Вчера я опять много спала. Настолько много, что даже забралась посреди дня в кровать и валялась там в какой-то полудреме. Мне приснился большой дом, окруженный зеленью, высокими деревьями и ароматными цветами. Вокруг дома был слышен детский смех, а я сидела в кресле-качалке и любовалась на мой цветущий красивыми розовыми лепестками вишневый сад.

Наверное, все это мне снилось к приходу Мико, которая принесла мне свежие овощи, фрукты и новости с работы. Помимо них она рассказала мне о том, что Салим все еще в своей книге и не появляется среди друзей, Кибо потихоньку начинает работать на новом месте, да и вообще жизнь протекает тихо и спокойно, что в какой-то степени не может не радовать.

Я предложила Мико стать крестной мамой для моей дочери. Мы за последнее время так сблизились, что я уже не представляю свой дом без этой розововолосой девушки, которая понимает меня с полуслова.

И, знаешь, дневник, все шло хорошо. Мико гладила мой живот, ворковала с Кристин, а потом я почувствовала, как будто внутри все сжали в тугой узелок.

Похоже, что Кристин так отчаянно захотела встретиться со своей мамой прямо здесь и сейчас, что решила действовать решительно. Что уж там сказать, видимо, эта черта у нее от матери.

Мико отвезла меня в больницу, потому что сама я ехать ужасно боялась. Ее вызвали по работе, и она долго пыталась уговорить меня разрешить ей остаться, но я была непреклонна. Работа важнее, а я в руках хороших врачей, которые знают, что делают.

Пообещав позвонить ей сразу же, как только покину палату, я, пошатываясь, как утка, зашла в больницу и обратилась к милой полной девушке, сидящей за стойкой регистрации. Та задавала мне кучу вопросов, а потом протянула стакан с какой-то жидкостью, сказав, что это надо обязательно выпить. Ну, я и выпила.

Сама не помню, как я оказалась на операционном столе. Помню только голос врача, который монотонно объясняет мне, что будет делать. Помню какую-то боль, почти не ощутимую – видимо, из-за того раствора, которым меня напоили.

В какой-то момент у меня начались галлюцинации – то сердце собственное увидела, то какую-то мягкую игрушку. К концу всей этой экзекуции я была так измотана, что хотела только одного – забрать своего ребенка и уехать от этого горе-врача.

Не удивительно, что когда меня спросили, как я хочу назвать девочку, я выпалила, что назовите хоть Кенией, только отпустите меня

И когда ко мне запоздало пришло осознание, что я дала ребенку такое дурное имя, я попыталась исправиться.
- Я передумала, можно ее будут звать Кристин?
- Не переживайте, будет у вас и Кения, и Кристин.

Кажется, в этот момент я потеряла сознание прям там – лежа на этом самом операционном столе. Я-то надеялась и ждала одного ребенка, к двойне меня никто не готовил!

Самое страшное – это научиться их различать. Взяв на руки Кению, я посмотрела в ее мутные глазки и поняла, что как бы сложно мне не было потом с этими крошками, я уже люблю их всем сердцем.

- Поздравляю. Вот тут и начинается Ваш путь в качестве родителя, - кажется, врач была горда мной, а я гордилась своими дочками. Ну и собой, конечно, потому что очень хотелось верить, что мои прогулки по культурным местам и чтение умных книг как-то повлияют на их интеллект.

Дома меня встретил Радж, который услышал детские вопли через стенку. Поздравил и порадовался – говорит, жаль, что Гита не дожила до этого момента. Я тоже взгрустнула, но потом убежала сразу же домой – мне теперь некогда грустить, у меня аж целых двое детей.

Последствия того лекарства, которым меня напичкали в больнице, ощущались до сих пор. То ли это был какой-то сильнодействующий наркотик, то ли еще что-то, но мне не хотелось ничего. Ни есть, ни пить, ни спать. Чего, к сожалению, нельзя было сказать о детях – они вопили так, будто их резали на сотню частей.

Мне потребуется еще много времени и опыта, чтобы научиться обращаться с ними. Сейчас же их даже на ручки взять страшно – кажется, что они такие хрупкие, такие беззащитные.

В свою первую ночь после роддома я сначала не могла заснуть. Покормив, поменяв подгузники и утихомирив обеих дочерей, я посидела немного под теплым светлом абажура, читая книгу в надежде, что рано или поздно меня сморит усталость и пережитый стресс.

К сожалению, этого не произошло, но я все равно приняла душ, переоделась в домашний халат и легла в кровать. Надеюсь, что сон успеет прийти ко мне раньше, чем он покинет кого-нибудь из моих детей. Теперь, боюсь, дневник, здесь будет очень мало записей. А те, что будут, будут датироваться поздней ночью.

Баллы

3,25 - без изменений

От Автора

Хочу отдельно пояснить момент с потребностями. Я отправила Мию рожать в больницу, и только потом, вернув ее домой, заметила, что из-за какого-то глюка в игре все потребности откатились на максимум. С пультом скрины я уже нащелкала, подумала, что будет нечестно их прятать и делать вид, что ничего не произошло. Доказать, что я не использовала код, я никак не могу, понятное дело, но честное слово, это реально какой-то глюк ,у меня в Сан-Мишуно почему-то в последнее время и похлеще беды случаются.

 

[Azothik]

Я, кажется, говорила, что по ночам я теперь не сплю? Так вот, повторюсь еще раз – сна до сих пор нет. Дети постоянно просыпаются, потому что то одной нужно поесть, то другой нужно поменять подгузник. Иногда они синхронно кричат – так, что я боюсь, как бы соседи не вызвали какую-нибудь службу ко мне. Решат еще, что я над детьми издеваюсь. А я на самом деле с каждым днем становлюсь все лучше и лучше!

Конечно, детей двое, и сплю я теперь в халате, даже не забираясь под одеяло, потому что в любой момент кто-нибудь из них может проснуться. Многие девушки на форумах для начинающих мам писали, что худеют как раз из-за этой беготни, так что я даже не беспокоюсь – возвращаюсь в свой привычный размер одежды очень быстро.

Какой ценой только это происходит… Мне очень хочется, чтобы дети поскорее выросли, чтобы стали чуть самостоятельнее и меньше от меня зависели. Может быть, тогда я смогу нормально спать по ночам, а не дремать урывками, надеясь, что завтра будет спокойный день и никто не будет кричать так, что в дверь будет стучать Радж и спрашивать, все ли у меня хорошо?

Сегодня, пока я выкроила несколько минут, чтобы привести в порядок дом, я снова подумала о переезде. Городская суета Сан Мишуно, конечно, хороша – никто не спорит, но может быть, мой сон про домик среди зелени не так уж и невыполним?

А еще я сделала безумную вещь - взяла садовые ножницы и отстригла волосы, которые за время беременности превратились в солому. Да и ухаживать за ними некогда, потому что я даже спать не успеваю. Никогда не думала, что мне так пойдет каре.

Я даже научилась его укладывать набок. В моем маленьком мире вместе с появлением детей многое поменялось – не только моя прическа, но и стиль жизни, одежды и отношение к жизни тоже. Теперь я ношу дома футболку с фестиваля романтики, мягкие джеггинсы и иногда балую себя пирожными, которые пеку сама. Потому что в таких маленьких радостях жизни и кроется простое счастье.

Мои друзья про меня не забыли. Не заходят, конечно, но часто звонят и пишут – зовут прогуляться или выбраться из дома, предлагают посидеть с детьми или еще как-то помочь. Я пока отказываюсь – и так полагалась слишком долго на их доброту, нельзя же постоянно на шее сидеть.

На работе меня хвалят и снова дали повышение, посоветовали взять несколько дней отпуска и не бегать по городу, стирая кеды в кровь. А я начинаю сомневаться, что начала менять мир с правильной стороны. Может, надо было как-то иначе это делать?

Небольшой огородик по-прежнему радует меня своими плодами, и я по-прежнему ем салат из домашних фруктов, а в перспективе планирую начать выращивать что-нибудь еще. Мне тогда, конечно, потребуется балкон раза в три больше, но разве мечтать – это плохо?

Недавно в гости заглянула Мико – она теперь крестная мама моих дочек и очень-очень их любит. Мы с ней давно не виделись, она много рассказывала про работу и про дела, про напряженную обстановку дома – оказывается, Кибо – парень с которым она снимает квартиру – стал водить девушек просто толпами, и существовать там просто невозможно.

Мы посмотрели новый фильм, который Мико принесла на диске, попили кофе, и подруга пообещала заглядывать ко мне чаще, потому что я призналась ей, что не могу никуда выйти, а от одиночества уже с ума готова сойти.

А потом я поймала себя на мысли, что в эту короткую секунду, кажется, знаю, что такое счастье. Счастье – это когда твоя лучшая подруга ушла, оставив после себя какую-то теплую грусть и большую тарелку омлета с беконом собственного приготовления.

Счастье – это когда твои очаровательные дочери спят в своих кроватках, видят сны и даже не думают взрослеть и попадать в суровый взрослый мир.

Счастье – это когда есть возможность выкроить немного времени, чтобы почитать любимую книгу, пошить или заняться еще каким-то любимым делом в полном одиночестве.

Счастье – это взаимопонимание с младенцем, когда ты держишь его на руках, гладишь по маленьким, едва пробивающимся волосикам, и тихо радуешься тому, что он у тебя есть.

Помимо постижения счастья сегодня я выкроила еще немного времени, чтобы съездить к Салиму. Если он сам не в состоянии нас навестить, значит, я приеду к нему и поговорю. Серьезно. И поговорила – показала ему фотографии детей, он пришел в полный восторг.

Только вот взаимопонимания мы все равно не добились, потому что он так и не предложил мне ни свадьбу, ни переезд. Я рассердилась и поехала домой, а Салиму сказала, что не для того я детей одних оставила, чтобы их отец так себя вел. Как трус последний!

Уже дома столкнулась с Раджем, которому в сердцах и высказала, что с Салимом приключилось. А Радж мне и говорит, мол, не переживай так. Встретишь еще прекрасного человека, с которым тебе будет уютно и хорошо, и никто больше не понадобится. Не надо, говорит, прыгать в руки первому же, кто к тебе их потянет.

Может быть, он и прав? Сижу сейчас, пишу этот дневник и думаю – а что, если я действительно никого не встречу? Или встречу, но уже под закат жизненного пути? Может быть, это и будет правильно – не бросаться в руки к первому встречному, а подумать уже головой и попытаться не ждать свое счастье? Оно тогда само в руки и приплывет.

А пока мое счастье, моя отрада и моя основная забота – это Кристин и Кения. Угораздило же ребенка так назвать! Если вздумаю еще раз рожать, возьму с собой записочку, на которой перечислю все имена. Возненавидит она меня, когда вырастет, как пить дать.

Или я смогу ей объяснить, что необычное имя сделает ее уникальной в каком-то роде. А быть уникальной и непохожей на остальных – это совсем не плохо, а очень даже хорошо.
Сладких снов, дневник. Скоро увидимся.

Технические скрины переделанной детской

Баллы

Все те же 3,25

 

[Azothik]

Знаешь, дорогой дневник, дни в последнее время очень похожи один на другой. Я долго сидела в отпуске по беременности, чтобы посвящать все свободное время детишкам, и потому, как мне кажется, совершенно отвыкла от нормальной социальной жизни. Да и какая уж тут социальная жизнь, если поспать толком не удается?

Малышки растут не по дням, а по часам и очень меня радуют. Конечно, одной управляться с ними очень сложно, но я потихоньку приспособилась. Укачать, дать поспать, поменять подгузники и снова уложить в кроватки. Знакомые пугают меня моментом, когда они начнут ходить – вот тогда проблем не оберешься, а я пока даже не думаю об этом.

Пока дети спят, у меня есть время, чтобы заниматься своими делами. Многие говорят, что мамочки в декрете не могут позволить себе работать или заниматься чем-то для себя. Я в это долгое время верила, а сейчас поняла, что если довести все до автоматизма, то можно и за садом приглядеть

И книжку успеть почитать – ту, до которой руки не доходили. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, что работа моя мне не нравится. Я представляла ее иначе, идеализировала что ли немного. Поэтому, пока есть время, читаю умные книги и прохожу всякие курсы в интернете по разным дисциплинам. Может, пора менять не только прическу, но и жизнь?

Единственный минус всей это суматошной жизни – в том, что засыпаю я теперь практически везде. Так я уставала только в последних классах школы – когда нужно было потратить уйму времени на то, чтобы доделать проекты, сдать экзамены и еще как-то успеть подготовиться к взрослой жизни. Вот она, взрослая жизнь – спишь на диванчике в гостиной, потому что сил дойти до кровати нет. С другой стороны, врачи вроде бы говорят, что такой сон тоже полезен.

Вообще, дни тянулись спокойно и размеренно, пока мне не позвонили с работы и не порекомендовали в очень настойчивом тоне немедленно туда явиться, провести лекцию в деловом центре о пользе перерабатываемых ресурсов и о том, как важно следить за окружающей средой. Конечно, рано утром, сидя над тарелкой со своей едой, я с легкостью восприняла все, что мне сказали (нет).

Детей пришлось оставить на попечение няни, а самой действительно ехать в деловой центр – проводить лекцию, говорить о пользе занятий спортом на свежем воздухе и о куче других, не слишком интересных и близких мне вещей.

После лекции встретилась с Доном – уже на обратном пути домой. Он очень хвалил мою фигуру – сказал, что его жена, как родила, так до сих пор и толстой ходит, хотя уже лет пять прошло, не меньше. Я вообще удивилась, что у него жена есть – не видела ее никогда, и почему он меня с ней не познакомил?

Когда Дон ушел, оставив меня в какой-то легкой прострации, я все же пошла домой, по дороге любуясь на красоту этого района. Не зря деловой район и квартиры в нем считаются самыми престижными во всем Сан-Мишуно. Здесь можно и политиков встретить, и звезд иногда – я вот случайно наткнулась на какого-то именитого художника. Не помню его имени, но его прическа надолго в душу запала.

Когда пришла домой, то проводила няню и тут же опять упала носом в диван. Думала – полежу совсем немного, потом встану и буду делать дела. Нет, вырубилась на добрый час с лишним.

А когда поднялась и переоделась в халат, слышу – топот неуверенный маленьких ножек. В общем, теперь мои девочки учатся ходить и начинается то самое время, когда нужно спасать их от острых углов, а всякую мелочевку от их любознательных ручек.

Ну и, конечно же, где дети – там беспорядок. А где совсем маленькие дети – там совсем большой беспорядок.

Они растут на редкость самостоятельными – я купила еще одно кресло в гостиную, и теперь они стаскивают со стола себе по тарелке еды, чинно садятся на эти кресла в гостиной, и едят, мирно беседуя о чем-то на своем собственном языке.

Даже телевизор научились включать сами – что уж тут сказать, дети нового поколения. Мои внуки, наверное, будут рождаться с мобильным телефоном сразу в голове.

Но спят они как и раньше – настолько очаровательно, что я не могу наглядеться. Сопят маленькими носиками – загляденье. И даже забываешь на миг, что эти же самые ангелочки могут всю квартиру разнести, и даже не поведут бровью.

А мне даже и добавить нечего, дорогой мой дневник. Сплошные дела и рутина совсем измотали, и я все чащ думаю про домик где-нибудь подальше от города –раз уж отношения с нынешним работодателем у меня совсем не складываются. Впрочем, пока что переезжать куда-то совсем одной мне страшно. Дети еще даже не ходят, работы у меня постоянной и достойной нет – надо думать, как поднимать свою маленькую семью на ноги, раз человек, поспособствовавший появлению этих ангелочков на свет, отказывается принимать какое-то участие в их жизни. Пойду помою посуду, это здорово успокаивает!

Технические скрины

Выросшая Кения из CAS

Выросшая Кристин из CAS

Баллы

3,25

 

[Azothik]

Привет, дневник. Детишки растут прямо на глазах. Ума только не приложу, в кого они такие пухлые? Может все это, конечно, от того, что Мико к нам часто в гости заглядывает, и после нее детей очень сложно на руки взять – тяжелые стали.

Теперь я чаще вспоминаю маму. То, как она читала мне книги перед сном, сидя на краю моей кровати; то, как играла со мной в кукольном домике и то, как хотела сделать из меня идеального ребенка, прекрасное совершенство во всем. Безумно хочу, чтобы мои дети тоже были правильными, хорошими. И очень хочу быть для них самой лучшей мамой.

Хотя, конечно, живя в большом шумном и грязном городе, я все меньше вижу свою дальнейшую жизнь здесь. Нужно подкопить немного денег и уехать – у мамы по бабушкиной линии, кажется, домик был где-то в лесах. Все лучше, чем слушать писк мышей и бурные любовные утехи соседей через стену.

Очень радуют девочки – они дружат, любят друг друга и почти не дерутся из-за игрушек. Хорошо, когда одной нравится то, что совершенно неинтересно другой. В книгах для молодых родителей писали об обратном, а я все думаю – вдруг мои дети – настоящие индиго или что-нибудь в таком духе? У них хорошая генетика!

К слову, о генетике. Не так давно Салим, которому надоело обваливать мне на телефон смски, заявился ко мне домой. Вот так просто – взял и пришел, как будто всегда тут жил, я даже толком кофе допить с утра не успела и тарелки грязные со стола не убрала.

- Когда дети выросли, ты решил вспомнить, что они у тебя есть? – с порога заявила я ему, потому что совсем была не настроена его видеть. Ишь какой умный – еще бы подождал, пока они подростками станут, чтобы избежать всяких «почему» и первых двоек в школе. А Салим на меня напустился – мол, не лезь не в свое дело, у него там опять не то кризис жанра, не то редактор крысу проглотил. Я ему и сказала, что, мол, запрещать встречаться с ним я детям не буду, но и видеть его тоже не очень хочу.

Думаю, займусь своими делами, пока он с малышками общается – приберусь немного, обед приготовлю. Не прошло и пяти минут, как слышу истошный рев – стоит моя Кристин посреди детской в куче красок и рыдает. Я к ней, а она не в состоянии и двух слов связать.

- Зачем, говорю, ребенка до слез довел? – спросила у него грозно, а Салим разразился неприличной бранью. Сказал, что шлепнул ее по попе за то, что она краски разлила на пол – чтоб неповадно было беспорядок устраивать. А я ему сказала, что не потерплю такого обращения со своими детьми. Бить их нельзя, и ругать тоже – в моем доме все решается мирным путем и никак иначе. Не для того я рожала их и воспитывала какое-то время одна, чтобы потом терпеть нападки от человека, который всего лишь их отец. Краски - не повод бить ребенка или кричать на него.

Так ему и сказала, а он аж в лице изменился. Оно и понятно – арабская или какая там у него кровь, не привык, чтобы женщины так себя вели. В общем, выставила я его из квартиры и сказала, что до тех пор, пока не научится себя нормально с детьми вести, чтоб пусть даже носа своего сюда не показывал. Девушка, которая ремонтировала мне щиток, покивала и погрозила ему отверткой, а я ей улыбнулась.

Все эти скандалы очень утомляют – ведь несмотря на то, что дети уже почти ходить умеют, они все равно очень от меня зависят. В последнее время моя коронная поза для сна выглядит примерно как «попой кверху, мордой в пол». Чуть не уснула, пока принимала душ.

А потом слышу – на лестничной клетке кто-то топчется, с сумками, чемоданами. Выхожу – а там Мико. Говорит, сил ее больше нет жить с Дарлинг, которая музыку слушает громко по ночам, и с Кибо, который девушек водит в дом. Попросилась у меня пожить – говорит, что с детьми готова сидеть. Ну и вот как ей такой хорошей откажешь?

А Мико заметила, что вид у меня печальный и аккуратно так, невзначай как бы спросила – мол, в чем дело-то? А я ей и рассказала про то, что Салим заявился ко мне домой, начал свои порядки устанавливать и детей моих обижать. Она одобрила меня и сказала, что уж лучше растить детей самой, чем растить их с таким отцом-тираном. Я же подумала, что должна ни в коем случае не стать матерью-тираном.

Мико долго настаивала на том, чтобы внести какую-то лепту в денежное положение – мол, аренду там оплатить или еще что. Я же ей сказала, что теперь будем жить по общему бюджету, и не надо мне чужих денег. Что я, не человек что ли – подругу пожить пустить? Мико сказала, что я – очень доверчивая.

На самом деле, она оказалась настоящей палочкой- выручалочкой. И ванную отмыла, до которой у меня руки не доходили, и полотенца поменяла, и лужу на полу вытерла от протекающих труб, а то в этой луже скоро можно было бы жемчужины искать – прям как на Исло Парадиза.

Готовить она, точно также, как и я, умеет не очень, поэтому мы решили перебиваться салатиками. И для души полезно, и для организма хорошо. А главное – точно ничего не сгорит и не пережарится. Опять же – и детям полезно.

С малышами она тоже общий язык нашла очень легко, но это и не удивительно – когда они совсем крохами были, она уже часто заглядывала – проведать своих крестниц. Теперь вот – кормит их салатом, рассказывает сказки и учит уму-разуму. А я спокойна – никто их не обижает, не кричит на них и не бьет.

Откуда у Мико столько сил – я не представляю, потому что как только она переступила порог квартиры, то сразу оказалась везде. И это я сейчас не про ее вещи – они как раз очень компактно влезли в шкаф и не мешаются там, кроме случаев, когда надо его открыть.
Мико же то на кухне, то с малышами, пока я сплю.

Сначала хотела сказать, что я не мать, а ехидна, но моя подруга успокоила меня – говорит, это совершенно нормально, потому что я и работать пытаюсь, и за детьми присмотреть надо, и квартиру держать в нормальном состоянии – за всем не уследить, нужен помощник.

И теперь он у меня есть. То ли потому что у нее характер такой легкий, то ли еще почему, но Мико совсем не напрягают дети. Она с ними дурачится как будто на одной волне. И искупает в ванной, затопив весь пол

И в кровать уложит, сказку рассказав. Я как-то слышала, что в этой сказке фигурировала принцесса и конь, но потом мозг просто отключился, и я уснула.

А Мико спит на надувной кровати посреди гостиной. Потому что пока ее больше положить негде, да и кровать она притащила с собой – предусмотрительно, однако!

Баллы

3,25 - без изменений пока

 

[Azothik]

Дни, которые раньше были похожи один на другой, стали проще и ярче. Теперь, когда Мико стала какой-то маленькой частью нашей семьи, мне стало очень легко на душе – ведь она всегда готова прийти на помощь и спасти меня от очередного маленького апокалипсиса – будь это порвавшийся носок или плачущие дети.

Я рада, что жизнь возвращается в мирное русло – каждое утро я рано встаю и привожу себя в порядок, пока Мико шуршит пакетами с едой на кухне

Иногда у нас получается позавтракать вместе, иногда – нет, и тогда она убегает, оставив мне на столе какой-нибудь перекус. Мы все еще едим в основном салат, но я не считаю это личной трагедией. Вот стану постарше, помудрее и обязательно буду готовить вкусные, сложные блюда. А пока – и салатик сойдет.

У детей стали появляться первые черты характера. Кристин ведет себя порой из рук вон плохо, упрямится, ставит тарелку с едой прямо на пол и канючит новые игрушки. В такие моменты я вспоминаю, что не просто так выгнала Салима, и пытаюсь найти с ней общий язык. Мне меньше всего на свете хочется сориться с детьми.

Салим все еще пытается выйти со мной на связь, зовет к себе и иногда пишет, но я игнорирую его. Приняла для себя важное, хоть и очень сложное решение – оставить этого человека навсегда. Забыть о его существовании и отпустить, как ошибку молодости. Жаль, что я так легко повелась на красивые слова и романтического писателя с книгами, которые все никак не увидят свет.

Мне нужно думать наперед теперь. Больше никаких творческих профессий! Найду себе учителя или какого-нибудь менеджера, выйду за него замуж, рожу еще и от него ребенка и буду сидеть дома, писать книги и вести огород. Идеальный план, только вот пока ни учителей, ни менеджеров в Сан-Мишуно не завезли.

Мико считает, что все это пройдет, что я все равно найду себе человека по душе и буду с ним счастлива. А я даже не знаю – после Салима мне страшно влюбляться в кого-то. Что будет, если эти чувства опять меня поглотят с головой? Мне нельзя быть такой безответственной – у меня же двое детей!
Когда я рассказываю об этом Мико, она смеется и говорит, что я слишком много думаю. К тому же, у меня всегда есть она – и она только рада будет поиграть с малышками.

Ох, Мико! Что бы я без нее делала – ума не приложу! И хотя ее советы иногда кажутся мне немного детскими и не подходящими, я все равно им следую. Или хотя бы выслушиваю – в качестве второго мнения, потому что первое всегда зарезервировано за моими родителями. Мама все настойчивее предлагает мне переехать в бабушкин дом – она говорит, что городок, в котором он стоит, совсем маленький и тихий, там будет легче растить детей девушке без мужа. А я все чаще посматриваю на маленький чемодан. Кристин научилась говорить слово «Уходи», а Кения «Огородик». Интересно, не знак ли это?

По вечерам у нас часто случаются драки за лучшее кресло. По мне так они совершенно одинаковы, но одно почему-то обязательно лучше другого. Вот и приходится рассаживать их по разным сторонам, чтобы не кидались друг в друга едой, и объяснять, что кресла совершенно одинаковые. Ну и что, что с одного из них видна мышиная норка?

Мико теперь тоже иногда засыпает, где придется. Она все также работает политиком, но когда у нас появляется минутка поговорить, грустно отмечает, что хотела бы уйти на другую работу. Мол, там все слишком серьезные. А мне даже и сказать-то неловко, что из-за ее розовых волос ее никто всерьез и не воспринимает, наверное.

Впрочем, Радж, к которому она посреди ночи в одних трусах пошла ругаться, очень даже пристыдился и всерьез ее воспринял. Я бы так не смогла – наблюдала за этой сценой из дверного глазка. Она на него наругалась, накричала и сказала, чтобы больше он так не делал. И смотрел он в глаза при этом, а не туда, куда можно было бы подумать.

Я не стала дожидаться окончания этой тирады –мало ли, до чего они договорятся, распихала детей по кроватям, пока Радж очередную вечеринку не устроил на радость всему дому. В последнее время у него это часто случается – тяжело переживает смерти мамы что ли?

И хотя, конечно, устраивать вечеринки, чтобы немного забыть, что тебе одиноко – это странный способ, но я не отказалась бы куда-нибудь сходить – выпить, потанцевать или хоть как-то развеяться. Но сейчас, увы, я сплю лицом в дневник и слюни мои залили уже две строчки новой записи, поэтому лучше встану, разденусь и лягу спать нормально. Завтра будет новый день, завтра будет что-нибудь хорошее.

Баллы

3,25