- Нет, ты положительно сошла с ума - я кипел возмущением, - Почему бы тебе просто не оставить меня в покое?
Мы уже несколько дней пререкались с Бабеттой практически не переставая, с перерывами на мою работу и сон. Она продолжала убеждать меня, что я не должен сходу отказываться от её идеи. Но это было такое форменное безумие, что я с трудом мог поверить, что она всерьёз рассчитывает на то, что я соглашусь.
- Как ты себе это представляешь? Даже если на одну секунду представить, что я соглашусь, ты вообще понимаешь, насколько это некрасиво даже по отношению к самой Дайне? Она, что, выйдет на замену, как в футболе?
- Ну почему ты это так воспринимаешь? Она сама всё это начала, она так этого хотела - девушка упорно гнула свою линию, - и вот сейчас как раз подходящий момент.
А ведь я так и думал раньше, что Бабетта имеет отношение к этим чёртовым письмам. Другое дело, что не думал, что она окажется пособницей своей подруги. Господи, какая глупость... Какие детские игры!
- Ты вообще понимаешь, на что она готова ради тебя? Мы с ней практически с детства дружим и она со мной разругалась вхлам, когда я пыталась уговорить её забыть про тебя. Она буквально силой заставила меня выкрасть твой почтовый адрес, чтобы писать тебе напрямую, когда поняла, что ты не получаешь записки из-за того, что я их срываю. Она несчастна из-за тебя, очень.
- Но почему? Почему ты мешала ей? Я так и не понимаю, ведь ты сказала, что изначально была за и поддерживала её.
Теперь, когда история с письмами окончательно перестала мне казаться загадочной и пугающей, я вдруг опять вспомнил тот момент, когда мне перестали приходить записки. Несмотря на увлечение По, Я действительно тогда расстроился, словно из моей жизни ушло что-то важное. Это задело меня и заставило почувствовать себя ненужным. И теперь передо мной был человек, который своими руками лишил меня кусочка волшебства в моей не такой уж и лёгкой жизни. Я понял, что сержусь на Бабетту ещё и поэтому.
- Я же говорила тебе, я хотела, чтобы всё было правильно. Я видела, что тебе нравится Покэхонтас, видела, как она флиртует с тобой и поверила в то, что ты нравишься ей, что ради тебя она даже изменила своим принципам в отношении мужчин. Это всё равно не было правильно, из-за Санди, но при прочих равных я предпочла сестру. Я хотела, чтобы она была счастлива. Это было глупо с моей стороны, я должна была догадаться, я знаю.... Но теперь можно всё исправить, понимаешь? Всё сложилось. Я могу исправить свою ошибку, из-за которой ты оказался втянут в эту гнусную историю с моей сестрой, и могу исправить ошибку, из-за которой я чуть не потеряла подругу. Вы просто обязаны быть вместе.
- Ты не можешь исправлять свои ошибки за мой счёт. Чёрт побери, я даже не знаю эту девчонку! И она меня не знает. Она просто нафантазировала себе какой-то образ и упорно пытается его на меня примерить!
- Но вы можете узнать друг-друга по настоящему!
- Этого не будет!
Я знал, что она передаст этот разговор Дайне, как и любой предыдущий, впрочем. Мысль об этом меня грызла. Мне не хотелось её обижать. К тому же, во мне словно боролись две тенденции - желание, чтобы этой истории с записками вообще никогда не было, и желание вернуть в прошлое, когда это было одной из моих главных радостей и снова испытать это чувство.
Если на секунду отключить разум, то чёрт знает, к чему бы эта борьба привела... Но нет, этого не будет. Правда ведь, Вальтер, ты в это не ввяжешься?
Проблема была в том, что я совсем не был в этом уверен, если уж честно. Я ничего не чувствовал к этой девушке, совсем. Моё сердце не начинало биться чаще при звуке её имени. Все сомнения в моей душе были связаны исключительно с эгоистичными побуждениями
Хоть на миг почувствовать себя любимым, нужным. Не для чего-то, а просто так... Разве это не то, чего хочет каждый человек? Дайна могла мне понадобиться разве что только для этого. И теперь, после пережитого, мне вдруг захотелось этого с невероятной силой.
Я исписывал многие страницы в дневнике, пытаясь убедить себя, что мне не нужно в это ввязываться, приводил аргументы, доводы. Но страницы, в конечном итоге, оказывались вырваными, а аргументы почему-то не убеждали, несмотря на свою очевидную правильность и логичность. Слишком уж нестабильно было моё эмоциональное состояние в данный момент для здравомыслия. И я решил уехать из города, пока не натворил ничего, о чём я буду жалеть.
Я решил снять домик в лесу. Подальше от работы, подальше от цивилизации, подальше от сомнительного окружения. Как можно дальше от всего, что наполняло жизнь беспокойством.
Там и прожил следующие несколько месяцев практически в затворничестве.
Иногда я всё же выбирался к близлежащему озеру, порыбачить. В большей степени, не для самой рыбалки - место стало слишком популярно у туристов и чаще на удочку можно поймать какой-либо хлам, а не рыбу - а для того, чтобы пообщаться с кем-нибудь.
Впрочем, свежепойманной рыбы мне всё-таки довелось отведать, и не раз.
В общем, забавный был опыт.
Я даже пытался научиться медитировать, так как счёл, что здесь, в уединении, это будет полезно для моей психики. Но в итоге так и не понял, что в этом занятии нашла Бабетта. Скучно, и в голову лезут всякие непрошенные мысли. Не для меня это, видимо.
Настало время возвращаться домой, но я внезапно понял, что совершенно этого не хочу. Пока не время... Но и здесь оставаться мне уже не хотелось. И я решил продолжить своё путешествие.
