Завершено Династия Кэрри

Shine · 18 Апр 2010

Сегодня для кого-то случилось новое открытие. Для каждого свое, но ты явно отличился. Для тебя открыт мир, возможно, совершенно новый, с симами, вампирами, оборотнями и прочей нечистью. В этом мире нет неудач, они все стираются малейшей радостью от чего-либо. Во всяком случае, так было всегда.
Дженни Кэрри, приехавшая в Бухту Белладонна ради новой жизни. Неизвестно откуда и зачем, но это и не так важно. Важнее то, что с неё началась огромная династия в десять поколений, которая пережила почти все невзгоды и идет по жизни с улыбкой, даже когда веселиться не дают жизненные неудачи. С этого мы и начнем наше повествование об этой, на первый взгляд, совершенно обычной семье.
[COLOR=990099]Комментарии запрещены. Чтобы оставить свой комментарий об этом произведении, напишите его в[/COLOR] [COLOR=990099]"Обсуждения дневников".[/COLOR]

[COLOR=CC0099]Дженни Кэрри. Начало.[/COLOR]
[COLOR=6600FF]Ванда Кэрри. Счастье.[/COLOR]
[COLOR=FF3333]Ванесса Кэрри. Настоящая жизнь.[/COLOR]
[COLOR=CC6699]Амина Кэрри. Удивительная во всех смыслах.[/COLOR]
[COLOR=CCFF33]Кира Кэрри. А нужно ли какое-либо представление?[/COLOR]
[COLOR=00CC99]Шеридан Кэрри. А все ли правильно я делаю?[/COLOR]
[COLOR=006666]Хайли Кэрри. Желаемое, но недосягаемое.[/COLOR]
[COLOR=CC9933]Камелия и Сэлти Кэрри. Общие проблемы.[/COLOR]
[COLOR=CC3333]Сайка Кэрри. Начало конца.[/COLOR]
[COLOR=6633CC]Нейтирия Кэрри. В поисках счастья среди несчастных.[/COLOR]

Династия закончилась - древо есть.

Patriarchy/Matriarchy
17in1

Привет,книжечка. Моё имя-Дженни Кэрри. У меня началась новая страница в жизни,и эту страницу я хочу начать с тобой. Для начала прилагаю сюда своё фото:

Я стремлюсь к большой и счастливой семье. Меня умиляют маленькие детки,ползающие под столом.

По знаку зодиака я овен. В детстве мне очень нравилось докучать соседям,но сейчас я выросла,изменилась. Вот такая я.

Меня привлекают мускулистые работяги мне не нравятся раздутые "шарики". Нельзя же себя так запускать.

Ну вот,меня уже ждёт машина в город. Не буду задерживаться и много о себе рассказывать,всё уже скоро итак будет известно.

Shine · 10 Янв 2012

Если что-то и должно было измениться после того, как я стала тем самым магическим существом, так это ничего. Оказалось всё проще, никому до этого и дела нет. Всё становится таким, каким было до всего этого бедлама тем вечером. Будто вообще ничего и толком не было. Но я ведь всё помню, будто это было вчера, хотя прошло более полугода. Наступила настоящая зима, с кучей снега и веселья, вот мы и решили всей оставшейся семьей насладиться последней полноценной зимой вместе. И, как несколько ребят, решили порадоваться снегу, поваляться в нем, полепить снеговиков. Таким уже даже дети в наше время не занимаются, наверное. За компьютерами сидят и портят всё, что только можно. А тут и воздух, и гармония, и холод под -30. Всё же у нас лучший студенческий городок в этой небольшой стране.

Всё же, эта сила оказалась довольно полезной. В повседневности она очень помогает. Но нужна ли она в более сложных ситуациях? Я не знаю всего о своих возможностях, но близка к этому. Но язык, на котором написано в той книге рецептов и заклинаний, совершенно странный и выглядит внешне незнакомым, но оказавшийся, в конце концов, даже понятней того, на котором мы все говорим. Меня это поражает.

Неужели кого-то это может испугать? Например, загорелось что-то, ты вмиг можешь помочь, но благодарности тебе никто не скажет. Либо это зависит от людей, либо они все такие, не признают ничего чужого и принимают это за отклонение. Мой тип мышления довольно изменился в течение этого времени. С момента становления ведьмой прошел уже достаточный срок, чтобы уловить эти изменения. Я чувствую себя мудрее всех, кто меня окружает на ближайшие десять лет. Было бы и не заметно, мы в нашей семье все довольно одаренные личности, причём во всех планах. Недавно Эрика и Эдвард сдали их последние учебные экзамены и собираются уезжать куда-то в город. Зачем это, когда можно найти отличную работу в родном городе, там куча востребованных профессий. Но слушать меня никто даже не желал. Поэтому они и уехали примерно в одно и то же время.

Теперь у меня есть, как таковые, слушатели. То, как я научилась играть, нравится далеко не только мне. Мне начинают подражать, подпевать и подыгрывать. Этим я и начала понемногу зарабатывать, не очень прибыльно, зато хоть какие-то деньги можно потратить на себя. Одна стипендия уходит на счета, присылаемые нам по почте. Воровство какое-то, но платить приходится. Вот так и живем. Наверное, пора идти в местную музыкальную группу, там платят значительно больше, да и мне не раз предлагали такое, но меня тут же отговаривали старшие сестры и брат. К чему было отговаривать, если сами зарабатывают?
Помощь во вступлении в группу университета мне оказали некоторые знакомые из группы поддержки. Глупые такие, но вполне помогли.

Как я и сказала, у меня полно последователей, которые благодаря мне начали заниматься хоть чем-то, кроме хождения по общежитию и сна. Только теперь жалею, хотя и получаю за прокат скрипки не мало. Играют они все очень плохо, дополнительно обучаю некоторых при их полном желании. Лишь одна странная особа была именно с даром игры, ею можно было заслушаться. Профессиональная игра требует практики, а у неё было её предостаточно.

Мы с ней много обсуждали тему музыкальных инструментов, и я достаточно много узнала от неё о совершенно разной информации, даже о том, кто и на чем может или пытается играть. После такого рассказа мне даже стало стыдно, что я не знаю о таких довольно интересных вещах. Не понимаю, как я смогла упустить такое из виду.
Не так давно мне прислали какую-то странную посылку, которая содержала в себе не что иное, как метлу. Интересно, чья же это была шутка на Новый год? Что-то типа «почувствую себя Гарри Поттером» или что-то типа того? Кстати об этом, они же тогда на метлах даже летать научились. Помнится, спустя какое-то время я тоже подумала, а не летает ли она, до этого я подметала ей пол, но для этого она совсем не годилась, быстро из неё выпадали прутья. Что меня удивило тогда, при первом полете, так это то, что этот веник висел в воздухе, пока я садилась. Села. Свалиться не должна. И тут как резко полетела, долго не понимала, куда, пока не решилась взять этот полет в свои руки.

После этого у меня было довольно приподнятое настроение прямо до последних экзаменов, которые прошли отлично. Я всё знала, всё могла рассказать, поэтому и получила соответствующую оценку. Уехала только спустя день, когда закончила собирать вещи. Хотела быстрее вернуться домой, да и до сих пор хочу. Там же всё намного роднее и приятней, нежели здесь, тут я бы и никого не знала, если бы не четыре года учебы. Всё общежитие довольно опустело, осталось где-то пару-тройку студентов, которым придется учиться ещё год. Те каждого просили забрать их с собой, но никому не нужно было везти с собой студента-оболтуса с собой под руку. Я тоже не собиралась брать никого. Больно нужно. Главное, сама уехала из этого адского места, тем лучше.

Я уже на полпути домой. Жду не дождусь встречи со своими родными людьми, которые готовы меня принять любой, лишь бы это была я. Скорее всего, пока это всё. Меня угнетают похожесть и однообразность, поэтому о подобном тут никогда не будет.

Дальше все будет намного быстрее. Уверяю вас. После универа всё будет обыденно, но красиво. До сих пор думаю, отчётов будет меньше или столько же. х) У меня начинается учеба, а это значит, что отчёты опять будут по одному в неделю. Меня это совсем не радует. ): Я уже месяц одно поколение пишу, хочу уже дописать побыстрее.
И музычка. Просто та, которая меня прет. Слушать не обязательно, она просто для меня настольгична.

Shine · 18 Янв 2012

Приехала домой. Зачем я сюда рвалась, понятия не имею. Всё стало ещё хуже, чем до этого. Меня начали почти что допрашивать. Видите ли, волновались слишком. Было бы из-за чего. А тут совершенно не по поводу. Пусть все уезжают из того студенческого городка хоть к концу обучения, хоть к середине. Не люблю, когда меня сравнивают с кем-нибудь, особенно с тем, кого ни я, ни они не знают. Чужое мнение меня волнует в последнюю очередь. В конце концов, я выполнила просьбу матери – доучилась, причём не очень плохо, даже отлично. Это было единственным их желанием, больше ко мне у них вопросов быть не должно.
После допроса, который мне удалось пройти, ответив правильно на все вопросы, я отправилась в комнату мамы и улеглась спать. Беспробудно проспала до ночи, даже не сразу поняв, где я проснулась. Комната с моего последнего визита совсем не изменилась, всё те же самые пустые стены и минимальное количество мебели. Знаю, что здесь никто не любит сильно выделяться даже в интерьере, чего уж говорить о самих людях. Это наблюдалось во всех углах дома, всё одного цвета, цепляются глазу какие-то совершенно не в тему картинки на стенах. Будь моя воля, я бы весь дом переделала так, что в нем бы ничего от той старой и неприятной обстановки не осталось. Наверное, что-то мне помогает в моих начинаниях, ибо мы пережили небольшой пожар, из-за которого пришлось переделывать небольшую часть кухни. Мне в плане переделок никто уже давно не доверяет, поэтому я жду смерти кого-нибудь, дабы зажить лучше.

Следовало бы самой убить, но это совсем не правильно. Ни один человек не в праве убивать такого же человека. Мне навязали с детства, что смерть страшна для каждого и наступает в свое время для каждого и что это предначертано судьбой. Тогда у меня и не было желания кого-то стереть с лица Земли, да и сейчас нет настолько сильной жажды убийства. Я просто не такого рода человек, чтобы убивать родственников ради дома и денег, мне сейчас никто не запрещает жить, но на неправильность своих действий никто не обращает внимания. Тем не менее, я решила, что если казнь нельзя привести в исполнение на данный момент, можно уменьшить срок, который остался кому-то здесь. С помощью моей силы можно сделать и такое, мне же надо её начать использовать не только для других, но и для себя в том числе.

Проверить пробную партию надо было на ком-то более-менее похожим на человека. Поэтому за обедом, когда остались с едой только я и Камелия, я воспользовалась минутой и подлила содержимое пузырька в пищу, которая выглядела ещё довольно аппетитно, и следила за результатом. Смотря, как тетя быстро опустошает тарелку, мне стало интересно, это побочный эффект зелья или она на тот момент правда была очень голодной?

***
Теперь я владею небольшим садом на территории семейного кладбища. Это место оказалось самым необжитым нашей семьей, да и туда никто не суется без надобности. Мне это оказалось на руку, там я выращиваю все нужные мне для зелий растения. Даже мне некоторые из них кажутся слишком уж странными. Например, цветок, который может уйти в прямом смысле этого слова, если его хорошо не закопать. Я бы не обрадовалась, найди я такое в своей кровати.

Никогда бы не подумала, что мое колдовство правда смогло бы так повлиять на человека. Прошло чуть больше года, а процесс дает ошеломительные результаты. Как итог, подопытный отпраздновал свой день рождения, став ещё более слабой, чем до этого. Я теперь думаю, что сделала я это всё зря, но всё происходит естественно. Может, оно и было бы так же даже без моего вмешательства.

Так же, как результат моего неправильного поведения, на меня повесили ещё и детей. Когда мне удалось забеременеть, после очередного свидания или раньше? Я какая-то другая, если мне всё равно, чей это будет ребенок, мне за ними следить будет некогда. А мама всегда была рада тому, что ей ещё будет за кем следить, да ещё и не одна. Мне есть, на кого перенести эту обязанность, ибо она такая обременительная.

И именно мама решила, что всей нашей небольшой семейке не мешал бы отдых. И не где-нибудь, а именно в горах, ради «полного восстановления организма и отдыха не только телом и душой». Мне понятно желание матери оградить меня до рождения детей от любых контактов с молодыми людьми... хотя нет, до конца не понятно. К чему нужно было приходить к таким мерам мне не известно. Обращаться со мной, как с неопытной девочкой, которая не знает о жизни толком ничего – не выход. Меня привыкли не слушать, как и любое мое мнение по той или иной ситуации. Сейчас меня не желают признавать намеренно, поэтому делают это всё не по моей воле. Просмотрев программу отпуска, меня она не очень заинтересовала, но это ничего не меняет, я постараюсь просто отдыхать в доме, в кровати.

Пускай это будет моим последним выездом куда-то дальше моего города. С меня вполне хватит того, что может произойти в недалеком будущем. И это будет далеко не сам отдых, сколько то, что будет после него.

Мои планы разрушала школа. Я никак не могу нормально настроиться на написание отчётов. Мозг и без того выносят. Меня вдохновила только одна музычка и нахождение темы с династией в конце первой страницы. Растем, товарищи, нас становится больше.
Отчётов 9 поколения будет ещё пять, но очень больших, особенно последние. Постараюсь радовать всех чаще, конец января близко.
На тему отчёта, как и картинку, не обращайте внимание. Я в последний момент вывернул сюжет в более красивом направлении, но от этого почти ничего не изменится.
И музыка, как же без нее.

Shine · 30 Янв 2012

Не к чему было ехать туда на целых три дня, если даже делать нечего, как ни посмотри. Приехали все измотанные дорогой к месту отдыха, но почему-то решили отправиться к одному месту, где, по разговорам матери, должна была произойти встреча с одной очень важной персоной. Мне сразу показалось, что там я буду совершенно не при чём и мое присутствие станет совершенно лишним. И не ошиблась. Когда мы пришли, мне сказали посидеть на скамейке и никуда не уходить. Как собачка, правда. Конечно же, я на месте не сидела, а ушла пройтись по парку, за что мне потом высказали всё хорошее. Помнится, потом мы ушли домой, а там начался отдых. Мне нужен был сон, а мама решила расслабиться по-своему, в горячем источнике возле нашего дома. Оказалось, что он у нас есть.

Не успев как следует выспаться, я поднялась ближе к вечеру. На улице было намного теплее ожидаемого. Мне всегда казалось, что в горах должно быть, как минимум, прохладно, но нет, тут ещё довольно-таки хорошо. Я прогуливалась одна, так как мне было нужно одиночество, хотелось помолчать, погрузиться в мысли и решить проблемы, которые меня настигнут в скором будущем. Роды там, эти самые дети, которые могут появиться в моей жизни. Не всё же сваливать на родственников. И как только я додумала эту мысль, на горизонте появилась... конечно же, появилась мама, потащила меня в тень и начала указывать на то, что находилось в этой тени. Какой-то сруб дерева... хотя постойте, это же тот самый «Самый большой ствол в диаметре». Это и есть то, за чем сюда едут такие толпы? Никогда до конца не понимаю некоторых людей.

Уже ночью мы собрались переночевать в местном лагере, напротив которого оказалась небольшая кафешка. Оказалось, что там есть самые знаменитые оладьи, из-за которых сюда тоже не редко приезжают. Попробовала, почти не отличаются от наших, только масляные слишком. Смысл?

Но это было ещё не всё, что бы меня раньше удивило, а сейчас кажется совершенно обычным. Не каждый день, конечно, падаешь в холодную воду, но тем не менее. Нашли мы уже ближе к утру вот такое местное развлечение: двое встают на бревно и пытаются свалить друг друга в воду. Довольно интересное занятие, особенно когда ты выигрываешь. Вот только долго не поиграешь, холодно ведь.

Последний день прошел быстро, ибо заснули только под утро, а проснулись прохладным вечером. В этих краях зима наступала достаточно быстро. Последнее, что бабушке моих детей захотелось сделать – это разжечь костер. Действительно, больше нигде не доводилось и не получится. По мне, так это было глупостью, до определенного момента, пока мне не предложили разжечь этот самый костер. Просто разжечь, а мне тут чуть ли не целую технологию разжигания костров рассказали, тут они типа по-особенному разжигаются. Конечно, спичками или газовой зажигалкой поджигать, разница в огне есть. Не знала, не знала. Но это было ещё не всё беспредельное, что вообще могло быть. Когда костер более-менее разжегся, меня подняли со скамейки и повели танцевать. Ну, как танцевать, это даже танцем можно слабо назвать. Кривляния друг перед другом, не больше.

Хорошо, это был последний день здесь. Я бы не выдержала больше этого одиночества. Хотя оно было бы лучше, чем находиться в одном доме с мамой, которая постоянно рвется куда-то, не усидит на месте. Не люблю я таких гиперактивных людей. Может, лучше надо было проверить часть зелья на ней? Нет, нет, надоело уже об этом думать, недавно только стыдно было за всё, что случилось за мое время здесь.
***
Последние события мне кажутся наиболее странными. Конечно, раньше со мной происходили не менее интересные события, но то, что было за последние полгода, удивило меня в корне. Последний мой день рождения оказался сюрпризом не столько для окружающих, сколько для меня, ибо мне было ни к чему вспоминать о том дне, когда ты становишься на год старше. Раньше года давали понять людям, насколько ты опытен в жизни, а сейчас и это становится малозначимым, время такое.
На том самом дне рождения находилось довольно много человек, но никто из них и понятия не имел, что каждый второй из приглашенных гостей – мои бывшие. И хорошо, что не узнали, видимо, никто друг друга до этого и не знал. Никто, кроме одного из тех, кто оказался первой моей жертвой. Оказался самым умным, поэтому начал толкать речь насчёт того, что я вообще не знаю кто и залетела не пойми от кого, да и сама не помню когда. Все это восприняли как шутку, а подруги во главе с Френсис, злой ведьмой этого района, и подавно. Понятно, никто бы не стал гадить в душу человеку, у которого праздник должен быть. Знала, что когда-то этот мужчина ещё попадется мне на глаза и припомнит мне то, как я его кинула.

Спустя какие-то полмесяца ко мне пришел этот самый человек и попытался убить меня, такую неверную, в моем же доме. Было глупо не брать в расчёт местных призраков, да и старички тоже не промах, не зря у Камелии и Сэлти висят в комнатах кубки за победы в единоборствах, злоумышленник был захвачен быстро, но узнала я об этом инциденте только недавно. Меня не хотели расстраивать перед родами, видите ли. Думаю, это был единственный раз, когда было выбрано правильное и по-настоящему верное решение. Мне о каких-то мужиках вообще слышать не хотелось, меня расстраивало всё, что могло существовать в этом бренном мире. Когда почти прошло это чувство подавленности, эти маленькие жители решили родиться. Никогда не представляла, что меня будет ждать в этом случае, но всё было намного лучше, чем я могла себе представить.

Мне удалось проявить на свет сразу двух мальчиков, над именами которых уже давным-давно думали настоящие бабушки. Назвали их Джорданом и Эмилиеном. А страннее имена не могли придумать? Для того чтобы вконец запутаться.
Я всё же была раньше не права насчёт детей, хотя они меня всё равно не радуют. Мыть, одевать, менять подгузники – не самое замечательное занятие. Но и это не самое ужасное, что может быть. Ужасней может быть только то, что каждому ребенку что-то понадобилось одновременно. Помощь никогда не помешает, поэтому у нас есть так же няня, следящая за малыми ребятами.

Наверное, без неё мы бы никогда не управились с этой детворой, я вообще не знаю, как и что с ними делать. В помощь мне только старшие родственники, которые работают вместо того, чтобы посидеть дома, отдохнуть и не ломаться на этой каторге. Я ведь до сих пор не работаю. И не потому, что отпуск, а потому, что работы и нет. Денег пока хватит на несколько бедных поколений людей, да и нам немного останется.
Если говорить про деньги, то мы их никуда и не спускаем. Благотворительностью занимаемся, а вот на себя ничего не тратим. Даже праздники в основном получаются бедными и не отличающимися размахом. Пора к этому привыкнуть, традиция всё-таки. Так и прошли первые несколько лет, незаметно, как будто ничего и не было. Никаких странных знакомств, людей и прочего. Думала, пора завязать с этой мечтой о 20 любовниках, но не тут-то было. Я не умею отступать, да и зачем мне это? Очень люблю делать невозможные вещи возможными.
Когда я начала снова жить той самой загульной жизнью, у меня из головы совсем вылетело всё, что касается семьи, в том числе дни рождения первых и пока единственных родных людей в этом падшем мире. Но ребенку пока не скажешь обо всех ужасах жизни, поэтому пускай радуются каждому моменту в свой пока ещё небольшой век.

И ведь это ещё не конец.

1 - 10 поколение
45.5

Поднимаю династию с низов. Очень хотелось написать проду, удалось. Теперь есть ещё и мир, пока я доволен и им, и династией. Следующее продолжение будет после сообщения в мире, вот так и буду разрываться. Смотрел голосование по Династии года, сборище фэйспалма, столько глупости в голосовании, голосов 10 только правильно оформлены. Ладно, пофиг, не так уж и важно, третьи симсы давным давно заявили свои права на популярность.
И ещё один фэйспалм будет здесь, потом. Музыку вам кидаю, веселитесь.

Shine · 9 Фев 2012

Переписать жизнь, только это и осталось сделать. Начать по-новому жить, но с самого начала. То есть вообще с самого начала, но это никому не под силу. Вообще, сделав столько бесповоротных ошибок, любой бы ненароком задумался, а всё ли будет дальше правильно и, самое главное, так, как он хочет. Вся эта магия поменяла меня не в лучшую сторону, но избавляться я от неё не собираюсь. От неё больше плюсов, чем минусов, да и я теперь какие-то значимые знания имею, которых лишусь, если избавлюсь от этой силы. Это не в моих интересах.

У меня вскоре должен появиться ещё один ребенок. Пол мне известен, но это не было так важно. Важнее было то, от кого это чудо. И, на удивление, я знаю отца, но он уехал из города три месяца назад. Он вроде даже очень хотел детей, но почему-то все, с кем он когда-то был вместе, умирали либо уезжали. Странная закономерность, но вот, мне удалось хоть как-то осчастливить душу бедного мужчины. Жаль только, что он уехал, даже неизвестно куда. Как и отец моих настоящих детей. Вот им как раз и всё равно, кто у них там был отцом, ибо они не того возраста, когда спрашивают обо всём, что только можно. Вдвоем они сами отвечают на свои же вопросы.

Но им нужна помощь большая, чем нам. Не на каждый вопрос ребенок в этом возрасте сможет найти ответ, хоть и простой. Для этого важно иметь рядом с собой родителя, который тебе всё доходчиво объяснит. Так, ребенок может спокойно подойти к взрослому и спросить о том, что его интересует. Никто не запрещает, если это только не те вопросы, на которые даже отвечающий не в силах дать ответ.

Обучением кого-то я никогда не занималась, поэтому основам Эмилиен и Джордан учатся у своих бабушек. Они оказываются хоть и самыми занятыми, но на внуков всегда находится свободная минута. Странно это, я просто в другом времени, наверное, живу.

Но не менее странно то, что теперь я знаю, как назову свою девочку, которая должна скоро появиться на свет. Не думала, что когда-нибудь буду ждать рождения кого-то, кого даже не знаю. Хотя нет, почему же не знаю, я знаю имя и то, что это – моя дочь. Вне всяких сомнений, она должна быть такой же, как её братья, не похожей на меня. Старшие ребята имеют много хороших качеств, чего нет у их же матери. Не люблю о ком-либо отзываться плохо, в том числе о себе, но этот факт является самым очевидным. Не нахожу ничего хорошего в своем характере. Так, из-за него случилось много не самых лучших происшествий. Так, мне вновь удалось пропустить знаменательную дату для моих мальчиков – им уже по 7 лет, собираются идти в школу.

Однако ребят зачислили в самую лучшую школу района, которая находится недалеко от города. Зачем это надо, мне не понятно, разницы же точно почти никакой, только в той деньги надо платить. Но это уже не моё дело, пускай учатся, если очень желают. На этом всё.

Вытаскиваю династию со второй страницы. Странное дело, такое впервые. Какие все крутые комментаторы, а в "Обсуждениях" никого. Кстати, будет криком души, но я реально ХОЧУ ДОБАНУТЫХ КОММЕНТАРИЕВ. Хоть на одно предложение, лишь бы что-то поддерживающее. Даже если нечего написать, хоть в ЛС пишите, что вы читаете эту дребедень. Призраки мне вырвали второе место на "Династии года", лол.
Ладно, с криком души закончили, я, правда, скучаю по комментариям Даши год назад. ): Развернутые и почти к каждому отчёту. Даже за другие династии порадоваться не могу. т_т Бака.
Музык:

Очень понравилась. Под неё я этот маленький отчёт и дописывал. Слушайте и читайте.

Shine · 3 Мар 2012

Наконец-то! Даже не верится, что столько времени прошло. Всё-таки пять лет – это не мало, но и не настолько много. Больше похоже на золотую середину. Произошло достаточно много событий, которые я ещё не могу забыть, но большинство из них не такие важные. Самым важным можно считать то, что у меня ровно пять лет назад родилась дочь, именуемая до сегодняшнего дня Нейтирией. Имя странное, не меньше самого ребенка. Решила уже пойти в школу. На удивление, сама. Оно и правильно, должна быть хоть какая-то независимость решения от намерений других насчёт тебя.
Кстати, о самой Нейтирии: внешне похожа на отца, кроме глаз, которые ей достались от меня. Характером больше напоминает на вырастивших её бабушек, такая же целеустремленная, легко сходится с людьми. Хорошо, что хоть ребенок будет лучше своей матери, не ходить куда попало и с кем попало.

Изменений за такой промежуток времени претерпел только возраст самых молодых жителей дома. В остальных случаях всё осталось таким же. Хотя если подумать, то сменилась обстановка дома. До этого была чересчур мрачной, что на детей, как оказалось, могло повлиять не лучшим образом. Если я возьмусь за переделку – никто этого не поддержит, а как для детей, так все сразу должны заняться ремонтом, установкой, перемещением мебели и прочим. Приятно осознавать только то, что тебя наконец выслушали, хоть и сделали не до конца так, как тебе бы того хотелось.
Хоть есть ещё, что поменять, настоящий результат мне нравится. Дети целый день чем-то заняты, либо в школе, либо играют на улице или дома. О таком количестве свободного времени никто и мечтать не мог, сейчас дети могут многое делать самостоятельно.

На удивление, каждый ребенок пытается именно меня чем-то порадовать, чтобы я, видимо, хоть как-то на них обратила внимание. Может быть, мне просто что-то непонятно в собственных детях, но иногда меня лучше не отвлекать таким способом. Пятерки у каждого ещё будут, да и таланты, схожие с моими, тоже могут открыться.

Тем временем я становлюсь всё более популярной. Популярной в том смысле, что поклонников у меня становится всё больше. Я даже уже что-то вроде знаменитости в городе. И, что главное, все говорят обо мне только хорошее, всё плохое не воспринимается никем абсолютно. Я даже не знаю, сколько ужасных деяний я совершила за это время, однако людям я до сих пор кажусь хорошей и милой, вот и тянутся ко мне. Не смею их осуждать, сами потом будут виноваты.

Единственным развлечением для меня является увеселение гостей, которые иногда посещают наш дом. Пока дети занимаются своими делами на улице, а там они проводят большее количество времени, мы с мамой встречаем гостей и мы с ними заключаем некоторое количество сделок. В конечном итоге все эти встречи приходят к одному: оказывается, что приглашенный – какой-то мой давний знакомый, а дальше всё идет ещё более обычно. Получается, что весь наш город – мои бывшие одноклассники или однокурсники. Так и точно весь город обо мне узнает.

Я уже упоминала, что дети чуть ли не живут на улице? Так вот, они и правда там почти живут. Пока лето, они там и едят, и играют, и спят. Вот оно – беззаботное детство, особенно когда никто не обязывает куда-то идти. Все удобства для их жилья на природе есть, лишь бы нормально росли.

Либо благодаря этому времяпрепровождению, либо благодаря чему-то ещё, но время кажется таким быстротечным. Вроде бы только недавно появились на свет, а уже повзрослели. Выпускной, университет, все дела. Начинается замечательная пора для ребенка, когда уже есть небольшая свобода, но всё равно осталась зависимость от чего-то. Эдакая золотая середина. Лучшее время и, в основном, самое беззаботное. Хотелось бы вернуться туда, но, конечно же, это невозможно, как бы ни хотелось.

Но, в основном, все идет на убыль, кроме годов. Всё сменяется, увядает, стареет. А если этому ещё и поспособствовать, то есть ускорить время, то все изменения окажутся ещё более заметными. Так, в последний день рождения моей матери, Сэлти, она постарела вконец. Сейчас она выглядит более веселой, нежели тогда. Как-то грустно это, знать, что скоро умрешь, наверное.

Надо было думать об этом раньше. Что же я наделала?

Ну наконец-то! Я ждал хоть такого вдохновения целый месяц. Написал отчёт меньше ,чем хотелось, но это намного лучше, чем ничего. За это время я уже много сделал, поэтому мне почти ничего не мешает дальше писать и описывать то, что есть. Скоро точно узнаю, до какой цифры будут идти мои династийные отчёты. Мне это очень интересно. ^_^

Собственно, это всё. Мне добавить больше нечего, чего уж там.
И, о да, я выложу сюда две музыки. Я не смог выбрать, какая из них мне нравится больше, вот.

Shine · 8 Мар 2012

Сколько ещё времени должно пройти, чтобы забыть о чём-то очень важном? Если это важно, конечно, забывать лучше не надо, но порой так хочется. Мне уже думать об этом надоело. Скоро запрут меня где-нибудь, и всё, прощай, обычная жизнь с семьей, работой, домом и друзьями. Хотя есть и те, кто готов пожертвовать всем ради тихого общества с самим собой. Таких людей мне никогда не понять, сколько бы я ни пыталась. К таким относятся бывшие владелицы дневника. Для них главное – поразмыслить о чём-нибудь в одиночестве либо друг с другом. Как так можно?

С возрастом меняются как предпочтения, вкусы, так и стиль жизни. Это заметно по Эмилиену и Джордану, которые всё меньше времени проводят дома. Только появится возможность – уходят куда-то гулять. Вот только с кем – мне не известно. Видимо, мои же дети проживают свою жизнь независимо от кого-либо. Это полностью моя вина, и я это осознаю, но пока последняя нить к пониманию детей, Нейтирия, ещё не повзрослела, не всё потеряно. Лучше поздно, чем никогда.

Ведь благодаря мне эти три человека вообще существуют. Им просто ни к чему, что у них ещё есть мать, которая может поддержать, всё равно, что только теперь. Осознание своих ошибок приходит слишком поздно.
Точно, я ведь ещё не писала насчёт своей работы. Да, мне наконец-то удалось устроиться куда-нибудь, где мне очень нравится. Рабочий день у меня начинается ночью, на работе я в основном только расспрашиваю посетителей об их мнении насчёт заведения. Кто сразу ответит, кто будет долго уходить от ответа. Мне это дело казалась простым, пока не начала им заниматься. Люди же бывают разные.

Бывают и такие личности, к которым вообще предпочтешь не подходить. И не потому, что они страшные до невозможности, а потому, что, только посмотрев на эту личность, сразу поймешь, что живым тебе от неё не уйти.

Возвращаясь, я весь день отсыпаюсь от нудной ночи. Хорошо, что платят за каждый ответ, а не почасовую оплату. Иногда прихожу, ничего не замечая вокруг, и плюхаюсь на кровать, просыпая почти весь день. Вижу я только очевидное и то, что повторяется постоянно. Например, дочь, насмотревшись на своих братьев, стала общаться с их друзьями старше её лет на пять. Если всё хорошо – не смею её останавливать, но только сейчас меня это стало беспокоить.

Может быть, я и зря начинаю бояться за кого-то. У Нейтирии есть замечательные братья, которые смогут постоять за неё, если это вдруг пригодится, да и сама она не слабая. Сама всё сделать может. Так, без ведома остальных членов семьи, сама приготовила всё ко своему дню рождения. И еду, и развлечения. Как же редко у нас такое бывает.

После того как девочке исполнилось уже 15 лет, она решила для себя загадать последнее желание джину нашей семьи. Никогда не знала, что такие покровители семей вообще существуют. Не верю в рассказы о всяких сказочных персонажах, созданные лишь для того чтобы дети думали, что чудеса существуют. А оказалось, в чём-то я была далеко неправа. Что именно загадал младший ребенок – не имею понятия, однако лучше бы это желание скорее сбылось.

Сколько всего бывает странного и неизведанного в этом мире. Как же страшно жить.

Что-то быстро пошло. Вдохновение прискакало внезапно, видимо. Лучше поздно, чем никогда, как в отчёте Сайка сказала.

D
Собственно, по династии: девятое поколение заканчивается на следующем отчёте, хотя должно было закончится в феврале, но меня застал сильный недостаток вдохновения. *наконец-то* Готовлю массовое обновление династии, в частности, обновлю первое сообщение - будет новый эпиграф, путеводитель и прочая лабуда. Сюрпризов, вроде, как таковых, не будет, древо выложу в конце династии. И я уже близок к своей главной цели, ибо уже начинаю обрабатывать скриншоты к самой моей любимой части 10 поколения, которое будет через 5-6 отчётов. ^____^ Ждать, ждать, ждать.
И ещё в конце 9 поколения я баллы подсчитаю частично. :3
Собственно, всё. Музыка будет, вот:

Shine · 13 Мар 2012

Жизнь стала настолько привычной, настолько обыденной. Нужно разнообразие, совершенно обычное, небольшое, чтобы жить стало как-то приятней. Высыпаться днем мне не очень нравилось, пришлось устроиться на дневную работу. Она, конечно, не намного лучше прежней, но хоть сплю я теперь ночью. Работа барменом в нашем городском клубе, причём дневном - самое ужасное, что я могла себе представить. Но это не суть. Таким образом мне удалось немного поработать вместе с моей дочерью и следить за ней. Джордан с братом уехали в университет, куда хочет и Нейтирия, а чем она занималась, следили её братья. Мне-то тоже интересно, чем занимаются мои дети, когда они предоставлены сами себе. Но с младшим ребенком вроде ничего противозаконного не было. Ведет себя, как всегда, общается с нормальными людьми. Можно особо не волноваться на её счет. Правда, дома я её почти не вижу, только если тогда, когда она что-то рисует.

Причём, как ни посмотрю, она всё рисует, рисует, рисует. Больше заняться будто нечем. Хоть бы книги почитала, прежде чем в университет поступать. Или уже все прочитала, что нужно? Что, правда, все? Да как можно так быстро читать! Мечтаю уметь читать так же быстро и усваивать не медленней. Может быть, раньше и умела, но сейчас – нет. Не важно. Главное – моя дочь сумела поступить туда же, где учились и учатся Джордан с Эмилиеном. Тем будет лучше и для неё, и для нас.

Перед отъездом мама что-то передала дочери. Что-то, возможно, очень важное, но что именно, я не знаю. Для меня было это сюрпризом, ибо никому и никогда никто не дарил каких-либо подарков. Это было уже особым случаем? Ах, да, десятое поколение и всё такое. Маманька мечтала сделать что-то удивительное, когда мой ребенок вступит в право владения дневником. Но ведь этого ещё не случилось. Или снова начали за меня решать, что мне делать?

Главное в этой ситуации - держать себя в руках и стараться не показывать свое недовольство. Но как же я этого не люблю.
***
Пошли грустные нотки в жизни обычного человека, то есть меня. Никогда не говорила здесь, но самого отношения к этому животному в реальной жизни это не меняет. Да, у нас есть, точнее, был, кот, появившийся в нашем доме ещё задолго до рождения моей младшей сестры. Когда же и он успел постареть, а уж тем более умереть? Почти всё детство прошло вместе с этим комочком счастья, а он внезапно, неожиданно, исчезает, оставляя после себя только бездыханное тельце. И как-то печально вспоминать, что было все эти годы. И причина кроется не только в смерти Бейли (о, да, это имя кота).

Для веселья есть время, но сейчас всё больше нарастает чувство, что его всё меньше. Поэтому надо просто успеть больше, надо торопиться сделать всё до того, пока не случилось что-то, из-за чего ты можешь это потерять в один момент. Очень странное чувство, но, тем не менее, мной движет именно оно. У нас хоть и вечное лето, но почему-то стало холодать. Так, пока тепло, мы с мамой и её сестрой гуляем, развлекаемся, но как-то по-семейному. Никогда бы не подумала, что прыгать в луже воды или собирать насекомых – интересно. Мне это никогда не казалось занимательным. Может, время просто меняет взгляд на вещи?

Но этому веселью быстро пришел конец, когда почти перед моим днем рождения умерла Камелия. Странное совпадение, уже две смерти за год. Насчёт причин смерти тёти мне не известно, знаю лишь, что она умерла, почти дойдя до дома. Резко и внезапно, причина смерти неизвестна. Но я до сих пор не могу забыть то, что тоже приложила к этому руку. Как же страшно осознавать, что из-за тебя кто-то настрадался.

Пусть даже человек изменил свое мнение к чему-то, изменится ли отношение других к этому человеку так же быстро и кардинально? Не думаю. И правильно делаю. Потому что если испортить отношения с кем-то, он никогда не забудет об этом, а если и забудет, то уже про тебя не вспомнит. Я клоню к тому, что моя собственная дочь не хочет воспринимать свою мать такой, какой она стала сейчас ради неё. Да, глупо начать доверять человеку, которому было наплевать на тебя первые пять лет жизни, но второй шанс тоже должен быть. Или я его уже когда-то упустила? Получается, я просто не понимаю, что у Нейтирии творится в голове, и я считаю это неправильным как минимум потому, что я мать. Я тоже обязана знать, что интересует моих детей, хоть я и так поздно решилась поинтересоваться этим. Возможно, мне и удастся это узнать, если я просто отдам дневник детям, а точнее, единственной девушке среди них. И это будет единственным моим правильным решением за последние годы. Да о чём я говорю? За всю жизнь.

Теперь меня тут не будет. Не знаю, вернусь ли я на страницы этого дневника, но очень надеюсь, что нет. Мне стыдно вспоминать почти всю мою жизнь. Почему же нет чего-то такого, что могло бы вернуть меня к тому ощущению счастья, которое было все университетские годы? Когда мне всегда казалось, что я делаю всё правильно и что даже если это не так, то мне ничего за это не будет. Какая беззаботность.
Вот такое совсем несчастливое прощание. Пора бы уже и пойти, тортика поесть, который был приготовлен мне на день рождения. А то и испортится без именинницы.

***
Конец начала, начало конца.

0.25*37=9.25 (за всех друзей)
10 - за все деньги, что есть (вроде, дальше избыток)
доказательством второй скрин из не вошедшего
Итого: 44.5+9.25+10=63.75

Всё закончилось! Ну, мои мучения по поводу девятого поколения уж точно. х) Осталось только одно, которое уже начинает потихоньку описываться. Ну, любому уже понятно, кто будет наследником. Глупо было бы, если бы не она.
Буду заниматься шапкой темы, я ещё не доделал всего, что хотел. Да, пополняться буду, но не так быстро, как до этого. Ну, раз в неделю от силы. Конец четверти, все дела. Надо бы и чем-то другим заняться, например, миром. Прода там будет после первого сообщения 10 поколения. (оно уже готово, выложу в конце недели) Итак много обновлений было, реально. Мне пока хватит, месяц до намеченного срока остался, нормально.
Музыки две, в честь расставания с Сайкой. ^_^

Shine · 16 Мар 2012

*я-таки перепутал номера, молодец какой*

Это и есть та самая особенная вещь семьи, которая передается из поколения в поколение? Странная вещица, сколько же ей лет? Да и кому я тут вопросы задаю, бумажке из тетради? Сколько сразу вопросов в голову понабежало, причём все риторические. Как мне уже сказали, этот дневник будет меня сопровождать всю мою жизнь, так что надо бы представиться перед этим напарником по пути. Вкратце: Нейтирия Кэрри, глаза зеленые, волосы синие (!), выращена в достатке двумя бабушками. Что до матери, среди нас её никто таковой не считает. Я имею в виду моих старших братьев, которые те ещё интересные личности.

Кроме них в общежитии живут их давние подруги: Лорен и Шантель. Никогда их не видела в компании Джордана и Эмилиена, поэтому не могу считать их друзьями лично для себя. Мне они кажутся какими-то слишком необычными. Одна из них имеет странную нечеловеческую внешность, а другая с непонятным для меня характером. Обе дополняют друг друга, и так получается совершенно непонятный для меня человек. Это даже словами не передашь, мне эти две подружки даже людьми не кажутся. Или я просто слишком редко вылезаю в мир, а там это всё вполне нормально.

Главное, что я стараюсь делать, это не попадаться им на глаза. Видела одну жертву, которая сделала что-то, что не понравилось Шантель. Так последняя обругала бедного парня так, что после этого инцидента я его не видела. Не хочу нарываться на подобное, поэтому обхожу таких людей за километр. Стараюсь, во всяком случае, ведь мы с этой подружкой учимся почти в одно и то же время. Может, проявить инициативу и познакомиться? Хотя не очень-то и хочется лишних проблем. У меня их и так много.

Например, то, что с приезда в университет за мной табунами начинают бегать парни. Хотя ладно ещё парни примерно моего возраста, так нет, если же ещё и старички, окончившие университет уже давным-давно. Да, они меня старше на 6 лет, но это настолько сильно чувствуется, что неприятно с такими людьми общаться. Может быть, это я одна такая, не люблю общаться с теми, кто чересчур взрослый для меня. Так, к таким друзьям, которые есть у меня, я прихожу только обсудить какие-то проблемы и за советом.

Всё, что меня интересует, я рассказываю только доверенным людям. Например, кто с кем гуляет, кто в кого влюбился и тому подобное. Не люблю обсуждать чувства других людей, но волнение за собственных родственников намного выше этого. Наверное, зря я так отзываюсь об этих людях, но мне почему-то беспокойно, когда кто-то вот так сразу влезает в мой узкий круг общения. Или это уже любовь, а я просто всего не знаю? Тем не менее, это не мешает мне сидеть и бояться за своего брата, а сказать на этот счёт я ничего не могу. А что я скажу? «Бросай её, она мне не нравится»? Что за глупость? Пускай всё остается как есть, а то ещё дров наломаю со своими взглядами.

Этого же хватит для примерного знакомства с читателем? Надеюсь, что да.

Ура, ура, товарищи. Мы невероятно близко к концу, так близко я никогда не был к концу своей цели, осталось только немного. Написать и выложить. Это уже дело времени.

Пополняться буду реже, восстановлю работу на каникулах. Они у меня 10 дней будут, успею отчёта 2 накатать. Это уже много, если учесть, что 10 поколение получится не на много больше седьмого, по моим расчётам. (+- пару отчётов х)) Удачи мне и спасибо тем, кто ещё читает или только закончил читать династию на этом моменте. Сейчас пойдет череда обновлений. :3

Shine · 22 Мар 2012

Почему в университетах так скучно? Мне обещали безграничное веселье, перед тем как я приеду сюда. И что же я вижу? Каждый день начинается со страниц книг по нужной теме, потом ― судорожный поиск материалов, за которыми надо залезать хотя бы в Интернет. Ну, а кто будет делать нормальный wi-fi в обычном общежитии? Разумеется, никто. Вот так и живем, медленно, однообразно и, можно считать, без вылазки в настоящий мир, ибо, чтобы съездить в ближайший город, нужно дождаться какой-нибудь автобус в 5 часов утра, а приехать уже вечером. Это же надо было додуматься сделать студенческий городок настолько далеко от внешнего мира.
Как я уже сказала, жить тут очень скучно, поэтому, пока есть какая-либо возможность повеселиться, она никогда не упускается. Каждому по душе свой вид развлечений. Например, для некоторых из нашей общаги вполне нормально рассказывать какие-то страшные истории на ночь глядя. Причём не всё из изложенного выдумка, как утверждают сами рассказчики. Это и есть пока одно из маленьких отвлечений от нудной студенческой жизни.

Теперь насчёт другой проблемы этого заброшенного места: еда тут отвратительная. Не знаю, сколько она обычно лежит здесь в холодильниках, но питаться приходится только лапшой быстрого приготовления, которая, на удивление, есть везде. Что бы ни делали повара в нашей столовке из подручных продуктов и как бы хорошо это ни выглядело, я и на километр к той еде не подойду. Хотя мои братья, видимо, уже свыклись с тем, чтобы есть всё, что предложат.

Хотя от всех бед есть одно интересное решение. Когда-то нам удалось сделать такую интересную штуку, которая улучшает настроение путем прохождения через тело мощного электрического заряда. Сама идея поначалу казалась настолько глупой, что никто даже не брался за неё, но вместе нам удалось доделать эту адскую машину. Однако её заряда хватает лишь на пять использований, поэтому тратится энергия с умом. Так, когда хочется кушать, спать и ничего не хочется делать, можно залезть в эту штуку и «подзарядиться».

А теперь последняя проблема этого места: внешние раздражители. Так можно назвать некоторых индивидуумов из местной группы поддержки, которые очень любят залетать ранним утром в твою комнату и своим «гимном» распугивать всё живое и в том числе будить меня. В этот момент в бой с незваными посетителями вступают подручные средства, наподобие книги или сумки, заброшенные ровно в голову обидчика, чтобы заткнулся. На удивление, это очень помогает, но заснуть после этого ты уже не можешь, ибо это же представление с песней и кривляньями начинается у тебя за дверью. Не меньше они мешают при учебе, но это уже другая проблема. Первая.

Какая-то получилась жалоба на жизнь. Считаю, что для этого и нужен такой вот дневник, чтобы всю ему душу излить. Даже как-то легче становится, меньше плохих мыслей остается в голове.

Пошла череда небольших отчётов о самой любимой поре для описания - университет. *__* Люблю писать от имени студентов, ой, как люблю. Но это - последние такие отчёты. Не знаю, как после пойдет. Может, даже будет легче, у меня там детали прорисовываются.
С шрифтами я опять мучаюсь, оставлю для себя заметку, что использовавшийся - MS Sans Serif. А то опять забуду.
И начались каникулы. Надеюсь почаще пополняться. Скоро череда праздников начнется. ^_^

Я счастлив. Надеюсь, мой настрой никто не расстроит.
Сам не понял, что написал. х)
Breaking Benjamin - I Will Not Bow

Shine · 27 Мар 2012

Много времени прошло с последнего отчёта, скорее всего. По этому можно судить, взглянув, насколько изменились люди вокруг. Или это лишь перемена моего же видения окружающего мира, но это не столь важно. Самое главное, что я нашла родственную душу здесь, человека, который не бросит меня в непредвиденных ситуациях, поддержит и успокоит. Исключая братьев, он стал очень важным в моей жизни, так незаметно и внезапно. А ведь познакомились-то случайно, встретившись в дверном проеме. Глупое знакомство, однако именно с него и началась такая дружба, но сейчас я чувствую что-то более возвышенное. Но нет, конечно же, признаваться в этом сейчас было бы глупо, так думаю. Иначе зачем вообще это всё? Пока хорошо общаемся, и ладно, большего не требуется.

Иногда, когда не спится, я одеваюсь и ухожу куда-нибудь на улицу: погулять или порыться в саду. Часто нахожу и более интересные занятия, например, вызов инопланетян с помощью телескопа и фонаря. Хотя таким способом только какой-то вертолет к себе вызовешь. Но если подумать, то летающая тарелка этот свет заметит куда быстрее, чем что-либо другое, находящееся на высоте.

Если говорить про сад, то в нем у меня получается бывать крайне часто. Но это скорее не сад, а огород, ибо там растут только овощи и ягоды. Правда, это ведь не мешает тому, что в этой теплице приятно находиться. Отгородив себя от внешней суеты и холода, потихоньку копаясь в земле. Прихожу я, конечно, по колени в земле, но зато с каким запасом сил и хорошим настроением. Одна из вещей, которая дает мне душевное умиротворение и спокойствие.

Но не всё так замечательно бывает, как можно подумать. Я же все-таки студентка, а это связывает меня обязанностями делать задания и курсовые. Самое нелюбимое занятие в этом деле – поиск информации по теме, хотя пока просмотришь кучу текста, можешь написать этот курсовик, даже не смотря в книгу.

А пока идет поиск материала, кто-то постоянно хочет тебя отвлечь. То ты читаешь, а к тебе подходят расспросить о чем-то, важном только для него. Ты хочешь прогнать этого человека, но уже тот настрой на работу исчез, поэтому ты вступаешь в разговор, успев уже забыть, о чём ты прочитал буквально минуту назад. А когда ты уже поговорил, ты ждешь того рабочего настроя, что был до этого, но его, конечно же, не будет теперь весь день. Приходится продолжать подготовку без желания. Хотя не скажу, что только меня так достают, я тоже многих донимаю такой глупостью, когда мне просто что-то нужно узнать.

Но интересней наблюдать за тем, как потихоньку раздражается кто-то, работая в нашем общежитии поваром. С некоторых голодные студенты шкуру сдирают, с других – одежду. Так мне удалось повидать не менее странную картину с престарелой женщиной, разносившей пищу в нижнем белье. Лучше бы я это не видела.

А всё из-за чего? А лишь из-за того, что кое-кто решил взять на себя обязанности с приготовлением еды и чистотой кухни. Расстроил бедную поварешку, вот она и с горя решила отомстить нам. Хотя тут есть, чему мстить? Она же не работает, а деньги к ней утекают. Почему тогда недовольна-то? Мы же добрые, можем и спать уложить, если понадобится.

Вроде живем как обычно, а что-то всё равно меняется. Незаметно, но перемены идут.

Отчёты маленькие, ужас просто. Но больше я их делать сейчас не в состоянии, отдыхаю от школы и сильной нагрузки на мозг. Оно неправильно, наверное, но мне так проще. Да и особо не мучаюсь. Ещё два отчёта в универе, дальше будет сколько-то ещё во взрослой жизни. Пока точно не знаю, но скрины готовы к двум или трем. Там будет писать ещё тяжелее, но я постараюсь. .-.
Писал под совершенно левую музыку, так что вот:

Shine · 1 Апр 2012

Так как у нас здесь почти вечная зима, на улицу редко кто выглядывает. Если уж и выходить, то не просто так, а за делом. Ну, а занятием на улице считается хоть какое-то развлечение, хотя бы небольшое. И вот, в один прекрасный зимний вечер, как помню, это было начало зимы, мы всем общежитием подумали отправиться на каток. Находился он на территории городка, так что особо далеко ходить не пришлось. Пока туда шли, половина компании просто-напросто разошлась куда угодно, только не туда, куда планировалось до этого. Кто-то – в местный ресторанчик, другие – в студенческий клуб, где была прощальная вечеринка для выпускников, а я со старшим братом Джорданом отправилась туда, куда и надо было в самом начале. Пока дошли, успели порядком замерзнуть, но как только встали на коньки, появилось чувство, что и не было всего этого пути, да и после нескольких минут катания уже не чувствовалось холода. Но покатались мы достаточно хорошо, ни я, ни брат не пожалели о таком времяпрепровождении. Хотя, конечно, падали очень часто, но ведь не убились вконец.

После такого наша маленькая компания в очередной раз распалась. Джордану очень хотелось посмотреть на то, что будет на выпускной вечеринке. А мне ничего другого не осталось, кроме как пойти в общежитие, отоспаться и доделать одну грядку в саду. Для меня это сейчас два наиболее важных дела, другое интересовало смутно, ибо было до сих пор больно отшибленные на катке места. А эти оказались самыми безболезненными из тех, что мне требовалось сделать.

Когда я уже всё сделала и хотела уже пойти спать, мне на глаза попалась совершенно странная картина. Сидит тот самый мой предмет воздыхания и с грустной моськой смотрит в тарелку с кашей. Спросить, в чём же дело, было как-то неудобно, причём сразу в лоб, поэтому я решила для вида взять тарелку с кашей и подсесть к нему, при этом всё обсудить. На вопрос о его печали мне ответили, что он чувствует одиночество, ибо та, кого он любит, почти не обращает на него внимания. И чего же мне ответили на вопрос «Кто же это?»? Конечно, ответили, что это была я. Что в меня это влюбились по уши. Я тогда просто от счастья была готова летать, никаких ноющих болей уже будто и не было. Ну да, как обычно, ни о чём не задумываясь, решила подарить парню кольцо, символизирующее о помолвке. Зачем это надо было делать?

После этого я даже спать не хотела, но ведь знала, что надо было. И, на удивление, когда ложишься бодрым, просыпаешься уже разбитым. Так же случилось со мной тогда, желания заняться чем-нибудь не было, но ведь обязанности выше желаний. Поэтому решила заняться домашним заданием, а чтобы его разузнать, требовалось найти кого-то из своих братьев. Не потому, что они мне их дают, просто они их хранят у себя, причём все. Тоже задаю себе вопрос, зачем? Но не так уж и важно. В общем, ищу я их и ни одного не нахожу. Ни в комнатах, ни на улице, нигде. И когда я уже отчаялась их найти, услышала знакомую музыку на крыше общежития. И, разумеется, там были сразу оба брата, наигрывавшие на барабанах и гитаре самую любимую их мелодию.

Расспросив, где же они прячут эти домашние задания, я пошла искать, дабы не отвлекать счастливых ребят, которые уже сдали экзамены и радуются жизни здесь. Хотя я их не понимаю. Тут же скучно, а развлекаться приходится самим. Но у Джордана с Эмилиеном это отлично получается.
Собственно, найдя свою работу, решила заняться ей минимум весь день, ибо другого занятия я не видела совершенно.

Хотела, конечно, доделать всё, что планировала, но, как обычно, желание пропало, как только со мной заболтали пару однокурсниц. Их тупые вопросы меня настолько раздражали, что просто пришлось удалиться в другую часть общежития, дабы их даже не видеть. Терпеть не могу, когда много болтают о совершенно глупых вещах. Особенно когда спрашивают настолько очевидные факты, что даже отвечать на этот вопрос не хочется. Какое же было счастье, когда я нашла своих родственников до сих пор играющими на музыкальных инструментах. Было видно, что они все уже порядком промерзли, но останавливать игру не хотели. Появилось желание к ним присоединиться, забив на все, что хотела сделать до этого. Играли мы так очень долго, пока не начало темнеть, а потом уже до самой ночи.

Не каждый день приходится заниматься тем, что тебе больше всего нравится.

Написал уже себе расписание отчётов до 18 апреля. Надеюсь, всё получится и я завершу всё так, как и хотела, на двухлетие. Очень надеюсь, что всё получится, ибо отчёты готовлю со вчерашнего дня. Следующий будет пятого апреля, на день варенья автора. (настоящий, между прочим) 132 отчёт готов, сегодня займусь следующими двумя. (полное расписание здесь, под спойлером)
Насчет отчетов: не думал, что они будут настолько неживыми. Как-то не очень хорошо получается, скучные они какие-то. Думаю, с взрослой жизни будет лучше. Я сейчас почему-то больше на ошибки внимания обращаю, которых меньше становится в сравнении с началом марта, когда я только возобновил работу.
Понравилась песня, под неё, можно сказать, два отчёта накатал. Но не только под неё, разумеется:

Shine · 5 Апр 2012

Этот отчёт уже будет, скорее, об обычной жизни нормального человека. С семьей, домом и достаточным количеством средств. И это не я уже вернулась домой, это я осталась одна в этом общежитии. Как же так вышло? А все очень просто. Время нахождения уже бывших студентов Джордана и Эмилиена завершилось благополучно, и они уже должны были покидать городок. В честь их ухода все, кто знал моих братьев, в том числе и я, устроили им небольшую вечеринку. Надо же было ещё ярче отметить отбытие самых ярких и выделяющихся людей всего курса. Праздновали долго, до самой ночи, после чего никто не мог нормально разойтись по общежитиям. Хорошо повеселились, называется. Бывшие выпускники даже чуть на последний автобус не опоздали с таким прощанием. Хорошо, что вовремя спохватились. Сейчас братья выглядят ещё более взрослыми, чем тогда, в последний день в университете.

В семейной жизни, что следовала за моими старшими родственниками после университета, ничего интересного я не нахожу. Как-то всё однообразно, особенно после свадьбы. Семейные обязанности, беременность жены, появление ребенка. Как-то это чересчур скучно. Неужели это единственная вещь, в которой мама была права? Видимо, с возрастом приоритеты меняются.
Если уже начала писать о свадьбе, то напишу и о ней. Не о своей, разумеется, а о счастливом дне для братьев. В коей-то мере, во всяком случае. Тогда оба молодожена выглядели счастливей, чем их жены, с которыми я уже была знакома. Шантель и Лорен, те самые девушки, которые мне казались не от мира сего. Почему мне кажется, что из-за этого союза будет обязательно что-то плохое? Не понимаю саму себя, ревную к братьям так сильно, что ли?

Но пока я находилась на этой свадьбе, мне постоянно кто-то встречался, причем те, кого я никогда не видела. Назывались эти люди знакомыми любо одной, либо другой новоиспеченной жены. Теперь понятно, почему я их и не знаю. Но гости мне показались не менее интересными, чем те, кто их пригласил.

Пока я находилась на этом празднике, меня не раз донимал вопрос: «Где маманька-то?». Сколько бы ни спрашивала бабушку о ней, она просто переводила разговор в другую тему. Так что же случилось-то? Может, я больше об этом не узнаю, ибо Сэлти и жить осталось недолго, судя по всему. Не мог же человек просто испариться и исчезнуть из жизни семьи.
Почти перед завершением университетской жизни и за день до выпускных экзаменов Джоржданом было предложено приехать немного пожить дома, посмотреть, как всё изменилось. Приехала я ночью и, пока ждала у двери, что мне откроют, увидела странную картину: стоит призрак Камелии и, уткнувшись в свои ладони, тихо плачет. Всё это резко исчезло, когда дверь открылась, и за ней стоял брат, с недоумением глядящий на меня. После попрекнул, что он дверь открыл минуту назад, а я даже не сдвинулась с места, пока он не окликнул хоть как-то меня. Непонятное зрелище и не менее странное.

Когда же я зашла в дом, поразилась тому, что ничего не изменилось. Всё было так, как в последний мой визит. То есть абсолютно всё так же. Где-то гирлянды висели, торт стоял на столе, ещё нетронутый, хотя и с парой свечек. На вопрос «К чему это?» Джордан мне ответил, что это у дочки Эмилиена день рождения. Когда же я спросила, есть ли у него самого ребенок, мне поступил ответ, что есть, причем сын. Удивило, конечно же.

После дня рождения Юлианы, маленькой девочки брата и Шантель, я пробыла в этом доме ещё день, после чего уехала в университет на экзамены. Меня до сих пор терзает вопрос, к чему были некоторые случаи. Какое-то предзнаменование они в себе несут или это просто мои фантазии?

Итак, сам себя я с днем рождения поздравил, отчёт выложил. Больше от меня ничего не надо. Сегодня допишу 135 отчёт и хватит. Подарки некоторые получил, счастливый. Больше ничего для счастья и не надо. Ну, ещё бы комментариев на днюху почитать, очень хочется. :3 Сам буду комментировать тогда, когда допишу 138 отчёт, а это будет где-нибудь в 10 числах наверняка. (да, отчётов будет именно столько, не больше не меньше, к 18 числу выложу все :3)
Песня, которая меня очень зацепила. Последнюю неделю её часто слушаю. Да и группа крутая. *-* (прям с моим ником сочетается... Шайндаун х)

Shine · 8 Апр 2012

Что же всё-таки произошло? Что произошло на самом деле, а не по теории каких-то незнакомых мне людей? Как могла такая большая территория с огромным количеством людей исчезнуть в один момент, оставив после себя одну лишь пустоту? Мне тогда пришлось уехать далеко, в столицу страны, чтобы поискать работу более оплачиваемую, чем мне могли бы предложить в родном городе. Не пройдя по требованиям во многих местах, где требовались работники, мне пришлось волей-неволей возвращаться домой, ибо там всегда есть вакантные должности. Когда же меня привезли к месту, где, по идее, должен быть тот самый городок, его там не оказалось. Ну, как не оказалось, там вообще было огромное поле с дорогами, простирающееся на большое расстояние. Поэтому мне пришлось отправиться в небольшое поселение, единственное, которое было ближайшим от той зеленой пустыни. Там я опросила жителей, которые мне ответили, что сами ничего не понимают, хотя транспорт в те города ещё ходит, даже в ближайшие к нему студ. городки. Но сам факт, что больше никого из тех, кто был мне близок, уже нет, что они исчезли, внес свои коррективы. Стало как-то резко одиноко, ибо поддержать меня некому, никого в этом городе я не знаю. Всё, что у меня было, это несколько тысяч денег на карточке и наличными, на которые, конечно же, особо не разгуляешься.

Какое же было счастье, когда кто-то предложил снять квартиру у него. На первую неделю, сказали, бесплатно, как обживусь, а дальше надо будет платить определенную и согласованную сумму. Тогда мне ничего и не оставалось, не жить же на улице всё-таки.

Спасибо этому доброму человеку хотя бы за то, что помог немного обжиться в этом городе. Правда, ему же долго что-то говорили, мол, недовольны соседи, что кто-то новый появился на их территории. Странные тут люди живут, нечего сказать. Но что меня ещё больше удивило, так это то, как, уже измученный, мой спаситель попал под горячую руку разносчика пиццы. По-моему, даже горячую в двух смыслах. Один вопрос меня мучил всё это время: «За что?».

Нашла в каком-то ящике шкафа газету с вакансиями на работу. Та, что мне была нужна, оказалась на самом видном месте. С телефоном, местом работы, часами и прочим. Когда я позвонила туда, мне ответили приятным голосом, что, оказывается, осталось одно свободное рабочее место, на которое претендует много человек. Поэтому меня, мол, пока принимают, если буду добротно работать и ничего не прогуливать, то тогда уже подумают о том, чтобы я осталась там. Хорошо, но с моей любовью что-либо делать я, думаю, вылечу сразу с первой недели.

Что уж говорить про то, что жить самостоятельно я не очень хорошо умею. Готовить, конечно, ещё не самое сложное, было бы из чего. Голодной смертью я не умру, во всяком случае, и то хорошо.

Однако уже с первой недели меня настигли счета за квартиру. Денег немного, хотя с работы ещё выгнать не успели. Хватило, конечно, но на жизнь осталось уже меньше, чем было до этого. Деньги так быстро заканчиваются, сколько бы их ни было. На удивление, много их или мало, всегда будет не хватать на что-то. Так же и у меня. Хочу много – хватит не на много.

Жить одной, конечно, интересно и замечательно, но всё равно быть единственной из своей семьи в этом большом мире – не самое лучшее, что могло быть. Точнее, хуже этого я не могу ничего предложить.

Ну вот оно, то самое место, где у меня игры вынесло. Описал почти так, как хотел, поэтому всё хорошо. :3 Ещё четыре отчёта от самого поколения и концовка остались. С последним, думаю, буду мучиться меньше всего, ибо уже знаю, что буду писать, в отличие от ещё двух ненаписанных отчётов. Написано не очень хорошо, как по мне, никаких чувств, все быстро и пресно. Ну не нравится мне мой настрой. :с Хорошо ещё не завтра выложу, а то тогда бы у меня с настроением вообще полный провал пошел бы. Ближайшая интересная дата это мое вступление в "Друзья" и двухлетие династии. 17 и 18 числа. ._. Ну, ясное дело, на них уж точно будут последние отчеты. А пока попытаюсь доделывать то, что есть. А то время слишком быстро проходит, даже не успеваю нифига.
И вот ещё. Если кому-то из читателей нравится музыка здесь, то пускай слушают. Может, что-то новое для себя откроют.

Shine · 12 Апр 2012

Развлечения себе придумывать очень скучно. Особенно когда это делаешь в одиночку. Хорошо, что мне удалось найти хоть каких-то людей, с которыми можно спокойно вести беседу. Это и мои коллеги по работе, и просто знакомые, и друзья. Кстати, про коллег и то, откуда они взялись, мне удалось получить расположение у начальства, благодаря чему теперь я там на постоянном обслуживании. Те, с кем мне приходится делить эту обязанность, относятся ко мне более-менее дружелюбно. Оно и приятно.
Однажды мне вздумалось сделать небольшую вылазку в ресторан с некоторыми людьми, которые мне наиболее близки. В плане поболтать и погулять эта компания оказалась более кстати. Так, мы решили сходить поесть перед длинной ночной прогулкой, но готовы были принять любого, кто захочет погулять с нами. Так нас набралось, по меньшей мере, десять человек уже к тому моменту, когда все сидели в ресторане (не за одним столиком, разумеется).

Пока все расходились по зданию в поисках интересных занятий, которыми можно было бы заниматься совместно, меня угораздило наткнуться на странного рода мужчину. В плаще, со странной привычкой при ходьбе прикрывать рот рукой. Странно смотрится, ничего не скажу, но не мне привыкать видеть вампиров ночью в знаменитых ресторанах. Я подошла к нему, чтобы немного поболтать. Все правильно, новые знакомства всегда нужны.

После такого небольшого знакомства вампир решил присоединиться в нашу компанию. Видимо, ночью делать действительно нечего. Гуляешь, жертв ищешь, а тут их столько в одном месте собралось. Бери - не хочу. Но дабы таких нападений не было, мной было решено распустить компанию до четырех человек. И пошли мы в то место, куда обычно я прихожу после работы, ибо готовить лень, а поесть очень хочется. На удивление, это кафе работает 24 часа в сутки. Вот там и решили посидеть, поболтать.

Было тогда как-то все равно, сколько времени и что мне утром надо на работу. То уже волновало в последнюю очередь. Надо же уметь отдыхать, а то чего всё волноваться о том, что будет завтра. Пока надо жить тем, что есть, а не тем, что было или будет. Одно уже пережито, другое можно потом пережить. Не понимаю, к чему это я.
Посидели неплохо, но потом тот граф, который вампир, высказал мне, что у меня, мол, чересчур боевой макияж на лице. Да неужели? Будто для меня это было своего рода тайной?

Меня это, конечно, немного смутило, но от этих мыслей меня отвлек самый приятный человек, которого я вообще видела за время нахождения в этом городе. Звать его Роман, работает там же, где и я, но обычно всё делает отдельно ото всех. И делает всё намного лучше тех, кто занимается тем же делом в компании. Удивительно, что нашла я его здесь. Спросив, что же всё-таки привело его сюда, он мне ответил, что у него сегодня ночная смена. Такие бывают у нас, или он такой усердный работник?

И вот, я начала тему о работе, а коллега меня спросил, что же я делаю здесь так поздно? Зачем же мне врать? Я и сказала всё так, как было на самом деле. Те, кто были со мной в компании и стояли рядом, почему-то даже засмущались, когда на них посмотрели. Хотя понимаю, почему. Опять никто из нас нормально работать не будет, а Роман уже все сдал, может спать спокойно, когда мы опять будем еле-еле делать всё то, что осталось. Как обычно и происходит.

Любовь моя настоящего времени над нами немного посмеялся и пошел своей дорогой домой. Я уже было хотела его остановить, но тут услышала в спину возглас какой-то старухи, которая была явно недовольна чем-то, что я натворила. Я даже испугалась, когда услышала этот звук, который преследовал меня вплоть до дома моего удачливого коллеги.

Таки да, я уже сказала, что была неравнодушна к этому человеку, причем уже с того самого дня, как начала ходить на работу. Он был первым, кто мне попался на глаза, кто был неравнодушен ко мне, как мне казалось, с самого моего появления здесь. Возможно, я ошибалась, но с этими мыслями я говорила то самое признание Роману. Зачем держать все чувства в себе? А то потом и выплеснутся в самый ненужный момент, когда лучше бы было промолчать. Выслушав меня, мне просто сказали, что все мои мысли были верны, что не зря я надеялась, что всё взаимно. Почему же мне так везет с теми, кто мне начинает нравиться?

Можно ли считать всё, что со мной случается, каким-то везением? Не у каждого бывает столько всего хорошего, если происходило что-то определенно плохое. Можно считать себя своеобразным везунчиком.

Да, фантазии у меня совсем нет на развитие отношений. Да и её тогда не было особо надо. Я хотел описать все ещё проще, но так получилось намного интересней. Так же? :3 И, да, я уже дописываю последние отчеты. Пока 137, но потом и следующий нагоню. Описывается все как-то легко, непринужденно. Мне так даже нравится. ^___^ Да, осталось совсем чуть-чуть, но наигрывать новую династию и вообще играть сейчас я не хочу. Миром пока заниматься не хочу, будет у меня заслуженный отдых.
Кстати, у меня тут конкурс "Найди номер отчета на эпиграфе". Кто найдет - молодец. :3 Ибо я как-то не подумал тогда о цвете и вообще о том, как и куда мне его вставить.
Под какую песню писал - не помню. Но нравится мне особо вот эта, так что пускай будет она.

Shine · 15 Апр 2012

Семейная жизнь настигла и меня. В каком-то смысле это хорошо, а в каком-то – плохо. Сейчас я наконец-то утихомирилась, не рвусь куда-то сломя голову. Приключений с меня хватит, не каждому повезет на такую интересную жизнь с всякими мистическими исчезновениями, странными существами и прочей нечистью. Хотя пора бы уже привыкнуть к тому, что столько странных вещей происходит именно со мной. Их сейчас меньше, но воспоминания об этих инцидентах остались ещё свежими в моей памяти. Хорошо, что череда неприятных происшествий благополучно завершилась. Началась тихая жизнь, не предвещающая ничего плохого. С новыми знакомствами, обычной работой и тихими вечерами с тем, кого любишь. Большего для настоящего счастья не надо.

Но вот, оказалось, что счастье ещё можно было найти, причём в большем количестве, чем было до этого. Когда я узнала, что у меня будет маленькая девочка, я была приятно удивлена. Ещё бы, всегда хотелось кого-то близкого рядом с собой, особенно после всего того, что было после университетской жизни. А тут сразу повезло обнаружить, что скоро появится частица тебя самого на свет. Какая благая весть!

На работу я решила не ходить, а если быть точной, то меня уговорили туда не ходить, пока на свет не появится малышка. Да и я не очень-то и рвалась. Заслуженный отдых настал, почти год я могла спокойно заниматься делами, не относящимися к работе. Такую возможность я просто не могла упустить. Играла, читала, узнавала из этого всего что-то новое.

Когда времени прошло достаточно, чтобы на свет появилась та самая маленькая девочка, так все и случилось. Все прошло благополучно, имя ребенка у меня уже давно было на примете. Амбер Кэрри, 11 поколение семьи. Как-то непонятно звучит, если подумать. Расти ей до настоящего наследника ещё долго, а я её уже вот так обзываю.

Значения большого не имеет, всё равно сейчас года идут настолько быстро, что я даже порой не замечаю всего происходящего. Например, за ежедневными делами не обращаешь внимания на что-то особенное. Но не со всем тем, что случается, происходит именно так. Последний раз праздник, который я чуть не пропустила, был трехлетем моей девочки. Это произошло настолько быстро, что я даже глазом моргнуть не успела. К счастью, было кому напомнить. Да и ребенок уже может сам что-то сказать, дабы напомнить кому-то о своем существовании.

Но в более частых случаях Амбер не говорит, а кричит на всю квартиру, чтобы даже соседи услышали, что вот она, такая молодец, проснулась или что-то хочет сделать, что ей не под силу. Что же сделать в таком случае? Решение одно: дать бедняге то, что ей хочется. Не все то, что лежит на видном месте, ей можно брать, однако она и сама это стала понимать. Как же хорошо, когда есть основы воспитания и дите уже не такое маленькое. Мороки с каждым годом все меньше.

Живем пока просто, но нужды в большем и нет. Надо постараться вырастить из маленького члена семьи настоящего наследника, который, возможно, продолжит повествование. Хотя никому точно неизвестно, что может вновь случиться.

Настолько зачитался сегодня, что лень даже отчет выложить. х) Комментарий будет на следующей неделе, ближе к среде. Может, конечно, и сегодня меня осенит, но это не факт. Читаю я пока те же династии, что и ранее. Потом займусь новыми, которые мне показались интересными. Скоро ли это будет - не в курсе, но этого точно не избежать. Свои отчеты я дописал, могу со спокойной душой читать все остальное. Хотя мне ещё последнее слово хочется написать. х)
И тут засветилась моя бывшая ава вконтакте. :3
Можно сказать, песни беру из своего топ-100 любимых, ибо их реально дофига. 8) И под все я пишу отчеты. Пока пускай будет эта:

Shine · 17 Апр 2012

Как же хорошо так жить! Спокойно, каждый день знаешь, что будет завтра. Может быть, в прошлом я бы посчитала это скучным, но сейчас такое время мне было нужно. А то постоянно то что-то случится со мной, то с кем-то другим. За столько лет это по-настоящему надоело. Поэтому те годы, что идут сейчас, для меня пока самые счастливые за всю сознательную жизнь. И хотелось бы, чтобы так было всегда.
Так, каждый день я бываю на работе, а на выходных занимаюсь с ребенком. Пока ни меня, ни мужа нет дома, за Амбер смотрит соседка. Я её уже давно знаю, так что понимаю, кому отдается девочка. Женщина оставляет после своего прихода книжки, которые очень нравятся, по её мнению, малышке. Даже спорить не буду, ибо это правда. Постоянные просьбы перечитать эту детскую литературу приводят к тому, что молодое поколение Кэрри уже выучило каждую строчку наизусть.

Благодаря тому, что ребенок всегда занимается чем-то полезным для своего возраста, развитие происходит намного быстрее. А то, чего может не доставать в плане воспитания и прочего, прививается мной или кем-либо другим, кто близок с девочкой. А также происходит обучение тому, что никак невозможно без чьей-либо поддержки. Ходить, например, или нормально, разборчиво говорить. Последнему Амбер учил Роман, так как у меня ещё помимо всего прочего работа есть, тоже не менее важное составляющее жизни, чтобы деньги водились.

Хотя на эти деньги ничего, кроме того, с чем можно жить, не купишь. Хотя уже и здоровье покупается вместе с лекарствами и самим лечением. Бесплатно ничего не бывает, кроме человеческих чувств, которые никогда не предают. К чему бы это было сказано? Наверное, к тому, что тех, кто мне дорог, в беде я оставлять не собираюсь. Самый недавний пример – попадание молнии в моего возлюбленного Романа, после которой он только совсем немного подгорел. Невероятное везение, нечего сказать.

Главное, что после этого с ним было все замечательно, как-то сами справились с угрозой.
Как я и говорила, у нас все относительно спокойно. Можно жить и радоваться жизни. У взрослых людей это получается не всегда, а вот у ребенка, который всегда чувствует, если что-то плохое приближается, все просто замечательно. И это хорошо. Главное, чтобы это веселье не иссякало и всегда у чада находились новые, интересные для неё самой, занятия. Игры на ксилофоне, излюбленном почти всеми наследницами в детстве, либо танцы под музыку. Все это происходит почти ежедневно, но, что самое главное, ребенку пока нравится этим заниматься.

Да и запрещать такой род деятельности не следует. Всё ведь правильно. Развитие в лучшую сторону и так далее. Общение тоже нужно, но я уже писала, что и этого достает в большом количестве. Совместные игры приносят намного больше радости, чем если бы Амбер занималась ими в одиночестве. А так мама и спрячется, что не найдешь, а то и прижмет к себе со всей своей любовью. Хотя последнее больше относится ко всей моей привязанности к собственному дитю, но не так важно. Всё равно это не меняет факта, что мы с ней хорошо находим общий язык.

И как-то быстро прошло время, и вот наконец седьмой день рождения. Скоро в школу, а уже не совсем маленькая девочка имеет достаточно знаний, чтобы даже перегнать своих сверстников. Первый год она ещё проучится в обычной школе, а дальше можно подумать даже об образовании в частном заведении этого города, но пока рано. Пускай начало школьной жизни будет с хороших моментов, а не с внезапной нагрузки на бедного ребенка.

Вот так вот и живем. Просто, как все, но лучше уж так, чем ежедневные приключения.

Мне просто нечего сюда писать, все будет завтра. Завтра уже все закончится.

Shine · 18 Апр 2012

*такой интересный номер отчета, 10.10*

Видимо, это будет моим последним обращением здесь. Прошло достаточно много времени, но хотелось бы рассказать о каждой мелочи, но тогда мне не хватит даже той небольшой части дневника, что осталась. Так что будут только самые выделяющиеся мелочи, которых на самом деле было очень много.
Говорить о бытовой жизни можно очень много хотя бы потому, что происходит за день очень много всего. Не всегда примечательного, но ведь на то это и обычная жизнь. Немного обыденная, но иногда с чем-то новым.
У нас не каждый день что-то ломается, поэтому новость чем-то отличительна. Сломалась посудомоечная машина, без которой жить было уже точно нельзя. Вызывать никого не стали, руки не кривые, все сами делаем. Никаких казусов не случилось, всё было абсолютно нормально. А разве обязательно должно случиться что-то плохое?

Да и все плохое происходит настолько редко, что забывается почти мгновенно. Все, что могло произойти, уже было. В то время как у кого-то могут быть тяжелейшие проблемы, у нас все хорошо. И я не волнуюсь за то, что кому-то там плохо, ибо я его совсем не знаю и, наверное, не узнаю никогда. А пока я хорошо живу, и меня не касаются никакие невзгоды, можно не задумываться о плохом. Радоваться каждой минуте и не тратить её в пустую – вот что мне всегда нужно было делать. Поэтому сейчас я занимаюсь всем, что только можно, чтобы не бездельничать. Получается отлично. Почему бы мне не додуматься до этого раньше?

Амбер уже перевели в платную школу, в которой ей могут дать образование намного лучше, чем в прошлой. Может быть, мы оторвали её от новых друзей, которых она уже смогла найти, но ведь это не беда. Всегда найдутся новые, намного лучше. Слишком долгих переговоров с директором школы не было. Небольшой экзамен, и все – ребенок уже принят на учебу. Однако директор показался мне каким-то странным. Так улыбался, что выглядело, как будто у него вставная челюсть стоит.

Но на следующий год в четвертый класс девочка пошла уже в новую школу. Поехала она туда на автобусе от школы, новом, хорошем. Даже как-то беспокойство по поводу дочери отпало, которое посещало меня постоянно. Возможно, оно было не напрасным и предчувствие это неспроста. Но ладно, пока ведь ничего страшного не происходит, что значит, что волноваться не за что.

Вот буквально вчера я нашла странную находку. Лампу очень интересной формы. Когда я повертела её в руках, на меня накатила волна воспоминаний. Ведь почти такая же вещь была у нас в семье, а последнее желание загадать жителю этого «домика» выпала честь мне. Почему-то я до сих пор помню его, и оно сбылось. Правда, немного с ошибками, но ведь никто и не думал, что все будет идти как по маслу. Тот джинн принадлежал нашей семье, а теперь у меня есть свой, которому я пока не загадывала никаких желаний, да и не хочу. Ведь все и так прекрасно.

Меня время совершенно не жалеет. Мне уже исполнилось 60 лет, как бы страшно это не звучало. Бывает и так, что секунды длятся вечность, а порой и десять лет пролетят – не заметишь. Так и было. В любом случае, жить мне ещё долго, так что говорить что-то о том, что такого времени не повторить, не буду. Это ведь глупость. У меня ещё столько возможностей, не хочу даже думать о похоронах и смерти. Ведь это ещё не предел, я хочу увидеть своих внуков, как было дело с моими бабушками. Прожить бы мне столько же, сколько и они.

Я не перестану радоваться и жить каждой минутой из жизни, потому что я так хочу. Зачем лишать себя чего-то настолько прекрасного? Конечно, были ужасные времена, но они миновали. И это замечательно. Видимо, дневник должен уйти от меня уже на следующий день рождения Амбер. Другого выбора у меня нет, пускай дневник и дальше переходит из рук в руки новым и новым наследницам. Было бы хорошо, если бы я была не последней, кто здесь что-то написал. А так, пора прощаться. Это все.
Нейтирия Кэрри

Последний отчет 10 поколения вообще никакой получился, как по мне. Сегодня будет ещё один, последний. Он не будет нести в себе какую-то информацию по династии, но с его помощью можно логически закончить это все дело. Как-то грустно было и счастье окатывало одновременно. х) (сам не понял что написал) Выложу следующий отчет вечером. Тогда же и все поздравления. х3 Вчера было два года, как я в "Друзьях", а сегодня - второй год династии. Это много, скажу я вам. Ну да ладно, все остальное напишу в конце. Думаю, оставить династию открытой или закрыть, ибо комментарии всегда было бы приятно увидеть.
музыка
название: Apocalyptica - Not strong Enough (feat. Brent Smith of Shinedown)

Shine · 18 Апр 2012

уже вечер. значит, можно.

Эпилог.
Ночь, темнота окутывает улицы, погружая их в беспросветный мрак. Все фонари погасли, а где-то вдали слышатся звуки сирены, постепенно надвигающиеся вместе со светом из дальнего закоулка улицы. Спустя время машина уже подъезжала к месту назначения, где возможно было увидеть самую страшную картину, на какую только может хватить воображения. Вокруг собралась толпа людей, следящих за происходящим. Когда большое авто уже приблизилось туда, куда надо, за ним, оказалось, ехало ещё три-четыре транспортных средства. Пожарная машина, скорая помощь и полицейская машина. Каждому здесь было что-то надо, но что именно, каждый из находившихся там сразу понял. Было ясно, что в этом поджоге кто-то точно виноват, а живые люди в доме остались, надо лишь им помочь, хотя огонь и охватил уже почти все здание. Пожарные начали подключать шланги к гидрантам, собираясь уже начать тушить пожар. Людей начали разгонять, чтобы не было больше жертв, ведь произойти могло что угодно. Люди уже сами были готовы разойтись по домам. Но тут случилось то, на что уже надежды было мало. Какой-то молодой человек заметил в дверном проеме дома небольшой силуэт, который постепенно приближался к толпе народа. Когда ребенок уже был достаточно далеко от огня, к нему подошли чуть ли не всей кучей органы правопорядка и врачи. У каждого были вопросы к бедной ошарашенной девочке, которая держала в своих руках какую-то книжку, потрепанную и немного пострадавшую от пламени. Заметив, что то, что происходит, уже выше сил самого чада, какая-то женщина подошла и отогнала от дитя лишних людей, приобняв её. Поняв, что ни от взрослого человека, ни от ребенка они ничего не получат, блюстители закона скрылись в машине, начав обсуждать что-то свое. Пожар начали тушить, а спасенная со спасительницей отошли подальше от злосчастного места, когда лекари не обнаружили каких-либо угроз здоровью.
- Как же тебя зовут? – спросил ребенка совершенно новый для него человек.
- Я? Имя? Амбер. А это сейчас о чем-то говорит?
- Думаю, да. Ведь люди должны как-то приветствовать друг друга при встрече. Меня, например, зовут Аманда. Видишь, у нас даже имена на одну букву начинаются.
- Я уже не ребенок. Не надо мне говорить таких глупостей. И так ясно, что они начинаются почти одинаково, но ведь продолжение у них разное.
Немного вывернувшись, дама заметила у девочки ту самую книгу.
- Может, дашь посмотреть, что это у тебя такое в руках? – спросила Аманда, указывая на интересующий её предмет. Амбер сначала посмотрела в глаза своей собеседницы, а потом отвела взгляд и ответила настойчиво и твердо:
- Нет!
- Почему же? Я же не заберу её, ничего с ней не сделаю, только полистаю. Мне же...
- Нет! – ответила страдалица в очередной раз.
- Отчего же ты не хочешь, чтобы кто-то видел у тебя эту книжку? Может, там что-то важное, дневник? – предположила женщина сначала высоким тоном, а потом все мягче и мягче договорив до конца. Малышка сначала не знала, что же ей делать, это было видно по её глазам, а потом она как-то извернулась, выставив перед собой руки, в которых находился заветный дневник. Аманда взяла его, но читать, сидя на асфальте, ей не хотелось. Она отошла, чтобы присесть на ближайшую скамейку, а, уже усевшись в удобное положение, предложила и девочке к ней присоединиться. Та согласилась, и они вместе начали изучать каждую страницу, с самого начала до самого конца.
После прочтения обе барышни пошли домой. Уже на месте у приемщицы гостя возникло ещё пара вопросов, на которые ей было интересно узнать ответы. Когда она накормила девочку, опрос продолжился, но на этот раз в более спокойной обстановке.
- Значит, это и есть твоя семья? И последние из них – твои отец и мать?
- Да, - ответы уже были более спокойными, чем ещё десять минут назад.
- Было бы интересно увидеть всю семью сразу, на одном полотнище. Можем это вместе с тобой устроить, что скажешь?
Считающая себя взрослой, но уже вконец перепутавшаяся в своих чувствах Амбер просто кивнула головой, а затем залилась слезами с небольшой улыбкой на лице. Хозяйка дома её вновь обняла и лишь пообещала: «Всё будет хорошо».

Никогда не умел особо хорошо выражаться. Постараюсь писать так, чтобы не было ошибок, но они точно будут, без них у меня ещё ни одного отчета не было. 8) Думаю, речь я хочу начать с того, что я завершил все так, как и хотел, на двухлетие династии. Даже не верится, ибо у меня было с того времени, как я это решил (с осени прошлого года), было очень много взлетов и падений. Это даже если умолчать, что было время, когда я вообще без вдохновения был, когда смотришь на пустой листок с вордовским файлом, смотришь на скриншот, а что писать – не знаешь. К счастью, это все позади, как бы это не было грустно.
Что же скажу я по поводу самой династии? В целом, она получилось неплохой, если учесть, что это мой первый большой проект, если это дело можно так обозвать. Начало я бы с радостью переписал, была бы возможность. Когда решил создать династию, до этого у меня была другая, но её я закрыл потому, что мне не нравилось то, что там получалось. Но желание завершить 10 поколений у меня никуда не пропадало, прошу заметить. И, вот, создал я симку, заселил, написал первый отчет и так далее. Думаю, объяснять никому не надо. С каждым поколением появлялось больше опыта, а вместе с ним и дольше начали писаться записки. Обработка скриншотов появилась в полной мере с четвертого поколения, как и описание действий в жизни игровых персонажей немного нестандартно. Думаю, это было довольно заметно в течение чтения, многие об этом говорили (не даром рекомендую с третьего-четвертого поколения династию читать).
А теперь, думаю, отблагодарю некоторых людей, которые вносили свой вклад в развитие сие творение, большой или малый. Прежде всего, без одного человека, чья династия до сих пор вдохновляет кучу династийцев, я бы не начал свою. О’Райтов читаю с того времени, как зашел в подфорум Дневников Сима. Roxx, тебя я благодарить и комментировать никогда не устану. Все же, надо же было чем-то вдохновиться, прежде чем начать. А вот без следующего человека я бы точно получал тумаков за огромное количество ошибок на одну страницу Ворда. Вася, то есть (Симка), подписала себе приговор, проверяя мои отчеты с 6-7 поколения, если не раньше. Прогресс с места не сдвинулся, ошибок до сих пор дофига и больше. 8) Благодарность бете не имеет конца, ибо без неё я бы точно был ещё более безграмотным, чем сейчас (и ведь точно же ошибки найдешь здесь, если прочитаешь. Я исправлю, если скажешь, где. х)). Ещё были в свое время множество комментаторов, в том числе Вика и Даша (WantFly и Desires, ага). Ещё бы я их забыл, в первые годы династии они мне очень помогали советами по улучшению, без них у меня могло бы не быть и того, что сейчас можно видеть. Даже не знаю, кого бы ещё вспомнить, людей было много, если судить даже по просмотрам. Вообще, самых-самых я вспомнил, минута славы прошла.
Теперь немного статистики (как же я её люблю, блин :3):

Сообщений – 138 (ближайших Хиппов не догнал на одно сообщение х))

Просмотров – 23635 (это когда я последний раз смотрел)

Династии уже два года, была создана 18 апреля 2010 года. (я тогда даже аниме смотреть не начинал О_о)

Наименьшее по количествам сообщений поколение – седьмое (7 сообщений), наибольшее до сих пор второе (27 сообщений).

Второе и третье место в «Династиях года», но лишь одна победа в «Династии месяца».
Ну, дальше бы не статистика пошла, столько всего хорошего было за это время, я даже не жалею того угробленного времени, что убил, занимаясь династией, особенно в конце, когда игра у меня решила сделать заковыристый глюк, а, удалив и переустановив, я понял, что резервных сохранений не делал. Каково было мое потрясение, никому не известно. И хорошо. 8) Вообще, приятного больше, чем плохого. Все же, польза от этого всего была колоссальная.
Как-то прощальная речь получилась почти как сам эпилог. Ничего особенного я не хотел сюда писать, кому надо, спросят.
Музыку я сюда выложу, без неё уже отчетов не представляю. Как и обещал, свою любимую и грустную. х)

*тсс... а про древо я не забыл, вот оно:

ещё в первом сообщении будет.

Roxx · 24 Апр 2012

[COLOR=3a0b66]Династия завершена![/COLOR]
Поздравляю!

Завершено Династия Кэрри

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Координата

Проверенный