Молчать запрещается (без УЗ)

[Gina_K]

cattelein,

Отличные кадры, поверь, осень и зиму многие не любят из-за серости - у тебя же всё очень красиво

Я не знаю, почему многие так не любят эти времена года. В них столько очарования и атмосферы, даже когда все серое и унылое! Ну или это просто я, у которой черта характера "Любит Природу"!

Тебе уже советовали, кажется - не экспериментируй на себе и сгоняй к врачу. Ты НЕ можешь уснуть сама, значит, нужна помощь.

Как раз-таки со сном сейчас у меня уже лучше. Не совсем, но все же. Считай меня странной, но я перепробую ВСЕ средства, чтобы уснуть самой, и только если ничего не поможет, то пойду к врачу)))

Это дело нужное и полезное, медитативное, если оно тебе нравится. Есть шанс забыться и отогнать свою навязанную тревожность, так что рисуй обязательно. Хоть в стол.

Это не то слово! Я понимаю, что в этом плане я полный бездарь! Для этого нужен талант, с которым можно только родиться. Но и пусть мои работы выглядят как детские каракули, это очень успокаивает. Такая вот странная терапия для меня))

The same shit, старенький нуар какой-нибудь. Пуаро с Суше пересматривать готова каждый год, как раз скоро декабрь. Самое время для уюта и потрясающе снятого сериала. Сюда же нашего советского полуводевильного, полунуарного Шерлока!

Давай пять!

Поддержу всеми руками и ногами - вечная невидимая рана, которую каждый из нас расковыривает как может.

 

[Gina_K]

Прогулка длиною в 8 километров. Только я, музыка и невероятная атмосфера города, который опустился в смог. Блеклое солнце, которое смотрит с неба, точно накинув на себя марлю из облаков. Тускло, прохладно, но так хорошо. Длинные очертания теней, унылые лица прохожих, закутавшихся в шарфы и шапки, шум города и я, шагающая в неведанном даже мне самой направлении с легким волнением в душе заблудиться окончательно. Ноги уже болят, в пояснице тянет от такой прогулки, но я все равно иду, игнорируя маршрутки и автобусы, любезно приглашающие довезти меня до дома. Для меня это что-то вроде терапии. Вера в чудо, что такая прогулка исцелит меня и мое душевное состояние. Странные взгляды прохожих, когда я с телефоном в руке стою в непонятной позе, фотографируя буквально каждый камень в округе. Но мне на них плевать. Я вижу их в первый и последний раз в жизни. Они обо мне не вспомнят, а я создаю свои воспоминания и напитываюсь атмосферной энергией этого необычного дня...

Фото, сделанное перед самым домом. На заднем плане виднеется то самое черное здание, в котором я когда-то так мечтала работать. Ощущения странные, ведь раньше я чувствовала трепет, когда проходила мимо него. А сейчас мне не по себе. Но контраст зеленой травы и островков белого снега очаровывает.

​

Мы были в этом месте летом, с сестрой. Она обозвала его болотом. Да, увы, парк заброшен, за ним никто не ухаживает. Но я увидела в этом месте нечто особенное. Сестра ругает меня, мол, чего тебя тянет туда? А я ничего не могу с собой поделать. Здесь очень атмосферно. Даже такой поздней осенью, как сейчас, когда краски давно поблекли и нет ничего, кроме голых веток, ожидающих, что зима их накроет белым одеялом. Я ходила по пустынным улочкам и любовалась прудом (возможно, искусственным), мечтая, что когда-нибудь, я буду жить в подобном месте (только не таком обиженном и брошенном людьми), уже со своей семьей. Жаль, конечно, что мечты остаются мечтами...

​

Там очень тихо и спокойно. Возможно, место создавалось для какой-то элиты. Ведь тут есть и кинотеатр, спортивная площадка, детская площадка и огромная стоянка. На пруду виднеется кафешка с верандой для парочек...А квартиры не меньше 283 м в квадрате. К чему такие хоромы? Возможно, поэтому тут никого нет. У людей попросту не хватает денег. Жаль, что место забросили, если бы за ним хоть кто-то ухаживал, то здесь было бы великолепно.

​

Я бродила среди подтаявшего снега, вдыхая чистый воздух и завороженно смотрела на виднеющиеся горы. Очень жаль, что о нашей стране знают немногие. Почему-то для иностранцев мы всегда кажемся каким-то третьим миром. Сколько я переписывалась с ними в приложениях, пытаясь улучшить свой навык английского и каждый раз приходилось лгать. Говорить, что я из России, иначе, услышав название нашей страны, они тут же меня блокировали или начинали отпускать обидные шуточки. Пусть наша страна не считается престижной или что-то в этом роде, но я в влюблена в нее, влюблена в Бишкек. Не думала, что можно полюбить город, его атмосферу, и даже воздух. Я вижу прекрасное даже в самых непримечательных местах.

​

Этот парк находится очень далеко от нашего дома. Почти на другом конце города. И домой я намеренно пошла пешком. Навигатор завел меня куда-то в непонятные места, которые я видела впервые. Но я шла быстрым шагом, чувствуя усталость в лодыжках и не останавливалась. Как было бы круто, если бы в моей жизни появился человек, который точно также любит долгие прогулки. В них нет какой-то цели...ну, возможно, одна - не заблудиться. Блуждая по серому городу, я понимала, что мне не хватает компании, хоть какой-то, пусть я и чувствовала себя комфортно с собой. Моим сопровождающим была песня "It's ok" от Tom Rosenthal, тихо играющая в наушниках.

Я знаю, что сообщение покажется странным. Я знаю, что мне потом будет стыдно как за свои откровения, так и за неумелые фотографии (прошу за них прощение у всех профессиональных фотографов, которые сюда заглянут). Но я оставлю это сообщение, не смотря на стыд. Потому что это мои воспоминания, которые я осознанно делаю публичными.

Я ушла в себя и заблудилась. Дам знать, если найду путь назад...​

Ну и напоследок... Это я, передаю привет всем, кто заглянул сюда и набрался сил дочитать до конца:

 

[Мурр]

Gina_K, как у вас красиво! Горы вдалеке на снимке с прудом вообще с ума сводят.
А ещё я много хорошего слышала природе Киргизии от друга, который катался по бывшим союзным республикам.
Про иностранцев и шуточки обидно, конечно. Но люди живут везде, и про любую страну есть набор глупых стереотипов. Такова природа человека: искать похожее и не любить незнакомое.

 

[Gina_K]

Мурр,

Gina_K, как у вас красиво! Горы вдалеке на снимке с прудом вообще с ума сводят.
А ещё я много хорошего слышала природе Киргизии от друга, который катался по бывшим союзным республикам.

Да, природа у нас невероятная!)))

Про иностранцев и шуточки обидно, конечно. Но люди живут везде, и про любую страну есть набор глупых стереотипов. Такова природа человека: искать похожее и не любить незнакомое.

Вот это и обидно. Неужели, так важно, откуда человек родом? Почему-то сейчас такие факторы играют очень важную роль при общении. Город, социальное положение, даже в каком доме ты живешь считается обязательным, а не сам человек и не само общение

 

[Gina_K]

У сестры на работе сейчас проходит благотворительная акция. Детки из детского дома пишут письма Дедушке Морозу с просьбами, а кто может, у кого есть возможность и желание, выполняет эти просьбы. Конечно, мы с сестрой не остались равнодушными) Было много писем с просьбами подарить айфон и эйрподсы, но были и очень трогательные просьбы. Такие, как: "Дедушка Мороз, подари, пожалуйста, мне плюшевого хомяка и блокнот с кодовым замком. Спасибо!", Негодяева Кристина, 12 лет. Нам показалось это настолько милым, что мы с сестрой просто не смогли проигнорировать эту просьбу. С утра пораньше я облазила все магазины города с плюшевыми игрушками и нашла вот такую прелесть:

​

Не жалко никаких денег! У ребенка такого никогда не было, и у нее нет никого, кто бы подарил ей такого хомяка. Я была просто в неописуемом восторге, покупая ей эту игрушку с блокнотиком. Хотим еще добавить карандаши и цветные ручки. Упакуем все это красиво, приклеим бантик и у Кристины на новый год будет хомяк 3 в одном, потому что он может быть и подушкой, а внутри есть еще плед. Он очень мягкий, что мне самой его постоянно хочется трогать. Я понятия не имею, как выглядит эта Кристина, но мне так радостно было покупать ей игрушку!
Пока ходила по магазинам, то сама стала ребенком. Видела столько плюшевых зверушек, что сама захотела себе что-нибудь. Можно мне тоже попросить у Дедушки Мороза какого-нибудь плюшевого зверя? Просто так. И пусть мне не 12 лет. Например, я очень долго смотрела на эту игрушку:

​

Это так мило . Ну и плюс она идеально описывает мое состояние. Жаль стоит дорого. На себя деньги тратить уже было жалко.

Снова о дружбе
Всю неделю мой Вотсап таранит А. Я копировала ее же ответы, которые она мне когда-то присылала на просьбы встретится, и отправляла. Почему-то чувствовала себя виноватой, хотя поступала с ней также, как и она со мной. Но сегодня утром, пока собиралась в магазин, снова получила от нее сообщение, что в ее жизни что-то происходит и я ей нужна. В очередной раз убедилась, что общение ей нужно только тогда, когда ЕЙ это необходимо. Сказала, что иду по магазинам, если хочет, пусть подходит.
Выяснилось, ей необходимо было похвастаться, что она встретила какого-то парня. Он написал ей в ВК и предложил посидеть машине, посмотреть фильм... На мою вскинутую бровь последовала тирада, что я слишком придирчива и т.п. Они с ним теперь общаются и собираются идти в кино. В общем, трещала она так, что у меня голова заболела. Поняла, что половину истории я прослушала, потому что мозг автоматически отключился. Я только рассматривала и трогала игрушки, улавливая обрывки ее рассказа. Мне было совершенно неинтересно, потому что она уже второй раз с разбега прыгает на те же грабли. Предыдущий парень появился также, через интернет, после чего мы были в глубокой депрессии и просили меня отвлечь от грустных мыслей. Она с восторгом ждала от меня какой-то реакции, а я взяла и обозвала ее дурой и сказала потом не ныть. Она не обиделась, затащила меня в кафе и начала показывать его фото. Я кивала, смотря в бокал с колой, а мысли были на том озере, где я была пару дней назад. Было странно. Мое тело сидело в кафе, а сознание блуждало где-то далеко от А и ее трескотни.
В итоге, она мне выдала, что я похожа на наркоманку с этими черными мешками под глазами и вообще веду себя странно. Где моя энергия и тот позитив с юмором, который всегда ее смешил.
-Его нет, - ответила я, смотря на пузырьки в бокале, - испарился. Мне просто интересно, когда ты перестанешь мне писать только потому что тебе скучно или тебе нужна моя поддержка. Когда у тебя все хорошо, ты обо мне даже не вспоминаешь.
-Я такой человек, я так со всеми общаюсь, - отвечает она гордо. - Я себя просто приняла такой!
-Это удобное общение, - вздыхаю я, - причем удобное только тебе. Эгоистка. Не удивляйся, что я когда-нибудь возьму и откажу тебе в грубой форме.
-Ой, говори что хочешь, а я все равно люблю тебя даже когда ты вот такая в депрессии и ненавидишь весь свет, - рассмеялась она и снова сунула мне телефон с перепиской нового ухажера.
Действительно, проблема не во мне. Раз она мне пишет и говорит, что я умею развеселить, значит, у меня получается быть хорошим другом. А она этим умело пользуется.

Но зато хомяк классный. Очень надеюсь, что Кристине он понравится.

 

[Фиалин]

Хотела сказать, что удивлена тому, что ты вообще куда-то пошла с А, потом подумала - и всё-таки не удивлена. Ты всё же стремилась дать помощь, думая, что она может быть необходима. А подруга перешла все границы, делая из тебя тряпку для слива эмоций. Спасибо хоть не драма-квин с соплями, хотя разница и не особо существенна - такая "подруга" крадёт твоё время, а потом ещё и обвиняет в том, что ты не хочешь ей дать этот невосполняемый ресурс задаром. У меня был такой опыт, на меня сильно обижались и злились, и надолго, за то, что я в какой-то момент решала тратить мои время и силы на то, чего хочется мне, а не на то, чего хочется кому-то. Оговорюсь, что всё было в рамках хобби, а не обязанностей. И "подруга" такая до сих пор живёт неподалёку. Я тоже к ней обращаюсь, когда это удобно. Когда мне надо, она никогда не может помочь))). В общем, я к чему. Ты сама, по-моему, уже все выводы сделала насчет этого человека. Жаль, что она не дала тебе в полной мере насладиться шоппингом, идея собрать подарок девочке предельно милая, да и вещи подобрались красивейшие. У вас будет шанс увидеть вручение подарков. Реакция, должно быть, окажется бесценной.

И, кстати, мне очень понравились твои фото, хотя смотрела я их с телефона, возилась с масштабированием. У вас действительно красивые места, есть где погулять, есть что заснять на память и чтобы показать кому-то.

 

[Gina_K]

Фиалин, огромное спасибо за внимание к моим сообщениям!

Хотела сказать, что удивлена тому, что ты вообще куда-то пошла с А, потом подумала - и всё-таки не удивлена. Ты всё же стремилась дать помощь, думая, что она может быть необходима.

Я триста раз пожалела, что пошла с ней! Осадок от этой встречи остался сильный, прям очень. Неприятно, хотя по большей части я виновата сама.

А подруга перешла все границы, делая из тебя тряпку для слива эмоций.

Ты сейчас дала мне идеальное определение. Вот серьезно. Согласна с тобой на 100%

хотя разница и не особо существенна - такая "подруга" крадёт твоё время, а потом ещё и обвиняет в том, что ты не хочешь ей дать этот невосполняемый ресурс задаром.

Она мне, кстати, заявила, мол, она ждала от меня поддержки, а я тут в депрессии. Я ей и сказала, что когда мне была нужна поддержка, она отвернулась, так почему я не могу сделать того же? А была в недоумении, мол, а тебе что, нужна поддержка? Ты, говорит, всегда молчишь! Хм, элементарно, ты оскорбила меня, назвала наркоманкой из-за моих синяков-аля-панда под глазами, а не спросила, что со мной не так. Так что, Фиалин, ты права, мой ресурс позитивного друга исчерпан, который поддержит в любую минуту. Поддержка сейчас нужна мне

У меня был такой опыт, на меня сильно обижались и злились, и надолго, за то, что я в какой-то момент решала тратить мои время и силы на то, чего хочется мне, а не на то, чего хочется кому-то. Оговорюсь, что всё было в рамках хобби, а не обязанностей. И "подруга" такая до сих пор живёт неподалёку. Я тоже к ней обращаюсь, когда это удобно. Когда мне надо, она никогда не может помочь))).

А я вот так не умею Хотя надо бы научиться!

Ты сама, по-моему, уже все выводы сделала насчет этого человека.

Я вывод сделала еще в прошлый раз, но все равно пошла. Сама наступила на те же грабли) С разбега! А теперь удивляюсь, почему мне неприятно!

Жаль, что она не дала тебе в полной мере насладиться шоппингом, идея собрать подарок девочке предельно милая, да и вещи подобрались красивейшие. У вас будет шанс увидеть вручение подарков. Реакция, должно быть, окажется бесценной.

Не, "прошоппилась" я хорошо. Говорю же, мозг отключался и была сосредоточена только на подарке. А что касается реакции девочки, то сам процесс вручения подарка мы не увидим. Но там можно попросить доказательство в виде фото, что подарок до ребенка, действительно дошел!

И, кстати, мне очень понравились твои фото, хотя смотрела я их с телефона, возилась с масштабированием. У вас действительно красивые места, есть где погулять, есть что заснять на память и чтобы показать кому-то.

Фотки, если честно, так себе. Я этого делать не умею, мне просто нравится запечатлевать моменты и воспоминания!

Спасибо за поддержку!

 

[Gina_K]

Не могу сказать, что я полностью в порядке. Нет. Сестра на меня уже злится, говорит, что ей надоел мой кислый вид. Прошу за это прощение, но я, честно, стараюсь взять себя в руки.
Есть и хорошие новости. Наконец-то, я начала спать. После 25 дней бессонницы я стала засыпать ближе к 12 и еле как просыпаться в 9. Пусть сон не крепкий, рваный и меня стали часто посещать очень странные сны, но по крайней мере, организм получает крупицу сна. Хоть какого-то! А это уже достижение для меня!
Как вы могли заметить по аватарке, у меня появился новый герой. Мой спаситель) Я уже сделала оформление, написала пролог и первую запись! Дело пошло и я этому несказанно рада! Сюжета толком нет, есть просто идея и мое желание выплеснуть все мои переживания на бумагу, на героя, на историю. Может, действительно, станет легче и прежняя я вернется ко мне. Больше я не буду ёжиком в тумане!
В субботу снова блуждала по городу. Ходила бесцельно, очень далеко. Смотрела на людей и любовалась природой. В магазине встретила очень брутального и красивого парня, с которым стояла в очереди на кассу. Беспардонно на него смотрела, думая о том, что очень круто было бы заиметь такого персонажа с такой вот внешностью у себя в династии. Придумывала ему биографию, характер, стиль и все это время бессовестно его изучала, не сводя взгляда. Бедный парень, кажется, смутился, почувствовав мой взгляд. Да, я, возможно, маньячка, но он был действительно привлекательный для меня не только как для девушки, но и как для творческого человека, который вдохновился рандомным человеком в магазине. На секунду в мозгу промелькнула мысль подойти к нему и заговорить, хоть о чем, просто для того, чтобы услышать его голос. Но потом я вспомнила, что вышла на улицу для своей особой терапии, не заботясь о внешнем виде, и передумала. Я все еще выгляжу так себе, так что ничего путного из нашего диалога бы не вышло. Я бы его просто напугала, особенно после этих гляделок.
Ну а так, я пока что все еще в параллельной вселенной, где-то далеко в своих мыслях. И принесла вам еще порцию фоточек, которые сделала пока бродила, точно Каспер, по Бишкеку:

​

А еще я встретила котиков. Их была там целая банда, но не боялся только один, который дал себя погладить и даже что-то мне сказал грубым хриплым голосом

​

Копалась в телефоне и нашла вот такие две фотки, которые делала еще до болезни, в октябре. Если они остались в моей галерее, значит, на тот момент я считала их красивыми) Это почти сердце города, место чем-то напомнило мне Мунлайт Фолз, где есть такой же парк и видно ратушу)))

​

А это прямо возле нашей филармонии:

​

Ну и просто фоточка Клеопатры, чтобы согреть ваше сердечко

 

[Русская]

Gina_K, привет Рада улучшениям!

Сестра на меня уже злится, говорит, что ей надоел мой кислый вид. Прошу за это прощение, но я, честно, стараюсь взять себя в руки.

Мы не обязаны чувствовать вину за то, что порой не можем справиться со своим состоянием. Да, помочь себе - это наша ответственность, но мы не можем по щелчку пальца контролировать своё состояние и быть всегда радостными рядом с близкими или даже для самих себя. И это нормально

Есть и хорошие новости. Наконец-то, я начала спать.

Самая, пожалуй, приятная новость. Осталось только, чтобы этот прогресс закрепился.
Фотки красивые. Видно, что вкладываешь душу. Находить что-то прекрасное в обыденных вещах это правда здорово. Сразу вспоминается Макото Синкай - японский аниматор, который каждую мелочь жизни в своих работах старается сделать привлекательной. Будь то холодильник, обвешанный магнитами, вид из окна электрички или же небо в любом его виде. И самое главное, что видя его работы, ты сам вдохновляешься повседневностью.

 

[Gina_K]

Давайте представим, что тут красивая кнопка (потому что я снова, кажется, удалила с компьютера тот шрифт)

Дни летят очень быстро. Сменяются один за другим с такой скоростью, что я просто не успеваю следить за датами и днями недели. И в такие моменты я понимаю, что это не дни проходят, а моя жизнь так летит быстро. Причем летит куда-то в неизвестном мне направлении.

Последние новости

О трудоустройстве
С работой туго. Просматриваю вакансии, но попадается одна фигня, простите мне мое выражение. Чаще всего нужны ассистенты руководителей с...внимание... привлекательной внешностью, красивым голосом и вообще, резюме без фото рассматриваться не будут! Удивляют такие работодатели. Это кастинг? Если они посчитают тебя некрасивой или голос не такой, то тебя не возьмут? Но тут же ничего не поделаешь, что дала природа, с тем и ходишь. Никогда не думала, что прием на работу будет зависеть от твоих внешних данных. Я знаю, что в обществе всегда смотрят на внешность, в первую очередь. Вся эта шелуха про внутренний мир - бред сивой кобылы. Если ты красивая, стройная, то с тобой интересно общаться, а вся ерунда про сердце и душу уходит на последний план. Но все это касательно общения и общества, никогда не думала, что такая стереотипность доберется и до работодателей. Вся эта ситуация нагоняет удрученное состояние. Конечно, не все компании такие, но 80% вакансий выдвигают именно такие требования.
О душевном равновесии
Меня преследует ситуация с этой микрокредитной компанией, где я побывала всего-то 5 дней. Но даже среди ночи, сквозь сон я просыпаюсь и думаю о закупках и той документации, которую я развозила по компаниям. Потом я дергаю головой, мол, ты дура? Уже давным давно все в прошлом, а ты все думаешь об этом! Кажется, у меня, действительно, что-то не то с психикой, раз я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию. Дело дошло до того, что мне иногда даже снятся сны, где я до сих пор в этой компании, что-то делаю и почему-то плачу. Кошмар короче. Аж стыдно за саму себя.
Зато сплю уже почти отлично. Все равно засыпаю поздновато, но каждое утрое встаю в 8, когда сестра уходит на работу. Вы не представляете, какое это для меня достижение. Не каждый поймет всю ценность такой простой вещи как сон.
Думки о работе не отпускают. Я хоть и сутками дома, постоянно что-то делаю, но эта мысль, что я безработная и просто так трачу ресурсы своей семьи, прочно засела где-то на корочке моего мозга и так медленно и неприятно меня ковыряет. Стыдно! Взрослый 25-летний человек висит на шее своей родни. Сестра и мама успокаивают, мол, ничего страшного, со всеми такое случается, тем более, сейчас конец года, не сезон, нормальные компании занимаются отчетностью за год, им не до новых сотрудников. Мозгом я это понимаю, а душа все равно меня дергает и давит на совесть.
Все, что я могу дать сейчас семье (ну, только сестре, потому что живем вместе) - хоть какой-то домашний уют. Уборка, стирка, готовка - вот и все, чем я сейчас занимаюсь, вот и все, что я сейчас могу предложить. У меня не получается даже взять репетиторство, потому что просто некого. Если и есть желающие, то они так быстро сливаются, что я даже не успеваю понять, как так произошло.
Может, на мне сглаз какой или порча?
О творчестве
Я просто с головой ушла в эту свою терапию творчеством. Прочно занялась рисованием, акварельным скетчингом. Накупила себе блокнотов, красок, кисточек, карандашей и каждый день я что-то творю. Да-да именно творю. Процесс затягивает настолько, что, бывает, не могу уследить за временем. Особенно нравится работа с акварелью. Онлайн уроки на просторах интернета - просто свободный доступ к неизмерному количеству информации. Это настолько интересно, настолько медитативно, что я даже не переживаю за результат. Мне важен сам процесс. Работы получаются иногда странные, наверное, это просто та часть меня, которая любит пострадать. А так, точной оценки тому, что получается, дать не могу. Но буду честна с собой, таланта мне явно не хватает. Когда-нибудь наберусь смелости и покажу, что я делаю. А сейчас я пока что слишком труслива выставлять на всеобщее обозрение свои работы.
Еще готова новая династия. Очередная терапия. Герой, на которого я безжалостно скинула все свои проблемы. Жду закрытия Пертриджей, чтобы скорее показать все то, что я там начудила)
О развлечениях
На днях сестра и ее подружка позвали меня посидеть с ними в кафе. Подружка та самая, которая отдала нам Клеопатру. Сестра часто говорит о ней в своем дневнике. Когда они меня позвали, я очень обрадовалась! Никогда не думала, что скажу это, но сейчас мне отчаянно не хватает общения. Я немного переживала, думала, что это же подружка сестры, у них свои темы для разговоров, а тут я. Но она сама проявила инициативу и пригласила меня. Я была несказанно рада! Даже позвонила маме и сказала, прикинь, меня позвали! Странная была эйфория.
Посидели мы очень хорошо. Замечательное тихое кафе, где мы заказали себе еды и выпить. Я не знаю, можно ли о таком тут писать, но мы тогда неплохо напились. Жаловались друг другу на свои проблемы и пили. Как выяснилось, такая практика иногда полезна. Отвлечься и побывать в этом пьяном состоянии, когда прибавляется смелость и развязывается язык. Кажется, это был первый раз за всю мою жизнь, когда я могла назвать себя "пьяной". Не в стельку, не в сопли, а просто изрядно выпившие, мы распрощались, обнялись и разбрелись по домам. Под руку по скользкому зимнему ночному городу добрались с сестрой до квартиры, быстро приняли душ и рухнули спать. Правда, состояние на утро было так себе, но вечер запомнился всем троим)))

В общем, что-то происходит и не происходит ничего одновременно в моей жизни. Быстролетные будни, которые сменяются с такой скоростью, что я даже не поняла, как наступило первое декабря.
Настроение: агрессивно ждать Нового Года, как будто с его приходом все мои проблемы вмиг исчезнут!

 

[Элериниара]

Посидели мы очень хорошо. Замечательное тихое кафе, где мы заказали себе еды и выпить. Я не знаю, можно ли о таком тут писать, но мы тогда неплохо напились. Жаловались друг другу на свои проблемы и пили. Как выяснилось, такая практика иногда полезна. Отвлечься и побывать в этом пьяном состоянии, когда прибавляется смелость и развязывается язык. Кажется, это был первый раз за всю мою жизнь, когда я могла назвать себя "пьяной". Не в стельку, не в сопли, а просто изрядно выпившие, мы распрощались, обнялись и разбрелись по домам. Под руку по скользкому зимнему ночному городу добрались с сестрой до квартиры, быстро приняли душ и рухнули спать. Правда, состояние на утро было так себе, но вечер запомнился всем троим)))

А я говорила

 

[Русская]

В общем, что-то происходит и не происходит ничего одновременно в моей жизни.

Мне кажется, так и должно быть. Рутинные будни, состоящие из небольших событий. И в этом нет ничего плохого)

 

[Gina_K]

Я очень-очень давно хотела об этом здесь рассказать. Вы, наверное, часто видели, как я упоминаю маму и говорю, что это отдельная история. Так вот, сегодня я все расскажу. Правда, это настолько личное, но…я уверена на 100%, что у половины форумчан есть такая же проблема. Так что это будет оооооочень длинный пост, в который я выплесну все, что накипело!

Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.

И пусть мне снова станет стыдно за этот пост. Пусть он получился очень откровенный, но мне стало легче. Хотя бы чуть-чуть, потому что я высказалась.

 

[elBrujo]

И пусть мне снова станет стыдно за этот пост. Пусть он получился очень откровенный, но мне стало легче

Ну что я могу сказать? У вас обычная семья У меня, по крайней мере, ситуация знакомая была... И есть. И будут еще терки, я уверен на 100%, но мама - она ведь мааааама, самая любимая и единственная на свете, так что тут остается только одно (четыре):

• Любить себя
• Беречь СВОЕ ЛИЧНОЕ пространство
  
• Выстраивать (деликатно но КОНКРЕТНО) границы
• Развивать ассертивность (либо пофигизм)

Моя философия, к которой я оч слабо стремлюсь и не делаю

 

[Элериниара]

Я согласна с elBrujo. Твой случай далеко не единственный. Его, наверное, переживает каждый второй в странах постсоветского пространства, потому что тогда воспитание было плохое (мое мнение). Оно и оставило эти психологические следы на наших родителях.
Я жила с похожим синдромом лет до 20, примерно. А потом, уже не знаю точно, что повлияло, то ли мы с сестрой додавили, то ли у мамы что-то прострелило, то ли жизненный пример ее мамы и свекрови, но она поняла, что делает неправильно и углубилась в психологию, разбирая себя на части, как жука под микроскопом, чтобы избавится от всех этих пережитков прошлого. И я тебе скажу, результат потрясающий! Мама превратилась в идеальную маму и подружку. Ей самой стало невероятно легко после того, как она изменила взгляд на многие вещи.
Но! Она это решила сама, а это самое важное! Потому что, если просто давить, к сожалению, ничего не будет.

Я в плане отношений человек достаточно жесткий. То есть я считаю, что лучше сразу резко рубануть и избавится от болезни. а не пытаться вылечить ее безболезненным подорожником. Я имею ввиду, что как бы не было больно и тяжело обеим сторонам, эту проблему можно решить только полным отрывом от маминой сиськи. Можно маме напомнить, как повела себя она по отношению к бабушке, а как известно, дети копируют поступки своих родителей. Возможно, не факт, это заставит ее задуматься.
К тому же, пока вы с сестрой реагируете на мамины истерики, она ими пользуется, так как есть результат. Наша мама, когда поняла, что ее скандалы нам по барабану (это была ложь во благо) и на ее обиды мы перестали реагировать так, как она ожидала, стала искать другие пути урегулирования вопросов.

(Это мое личное видение данной ситуации, никого не обязываю с ним соглашаться. Оно вполне может быть неверным с других точек зрения)

 

[Gina_K]

elBrujo, Элериниара привет! Спасибо, что заглянули ко мне и простите за ответ с опозданием

Спойлер

• Любить себя
• Беречь СВОЕ ЛИЧНОЕ пространство
  
• Выстраивать (деликатно но КОНКРЕТНО) границы
• Развивать ассертивность (либо пофигизм)

Моя философия, к которой я оч слабо стремлюсь и не делаю

Конечно, мама есть мама. Этот пост был не каким-то способом сказать, что она плохая и тп. Нет! Я ее очень и очень люблю, просто вот такое вот вмешательство в личную жизнь и личное пространство иногда тяготит, вот и накипело))) А по поводу границ, то мы с сестрой их выстроили и как раз-таки и получили комментарий, что мы держим маму на расстоянии вытянутой руки, что мы ее не любим. Поэтому ты прав, надо просто как-то не обращать на это внимание (иногда даже получается), развивать той самый пофигизм.

Я жила с похожим синдромом лет до 20, примерно. А потом, уже не знаю точно, что повлияло, то ли мы с сестрой додавили, то ли у мамы что-то прострелило, то ли жизненный пример ее мамы и свекрови, но она поняла, что делает неправильно и углубилась в психологию, разбирая себя на части, как жука под микроскопом, чтобы избавится от всех этих пережитков прошлого. И я тебе скажу, результат потрясающий! Мама превратилась в идеальную маму и подружку. Ей самой стало невероятно легко после того, как она изменила взгляд на многие вещи.

Такие случаи называются исключением, так что тебе повезло! Но все зависит от человека, если он понимает, что поступает неверно и ему нужно меняться. Признавать свои ошибки не просто. А у нашей мамы только два исхода любой ситуации: либо права она, либо НЕ правы мы. Ну и ответ на сложившуюся проблему ты дала сама:

Но! Она это решила сама, а это самое важное! Потому что, если просто давить, к сожалению, ничего не будет.

Я в плане отношений человек достаточно жесткий. То есть я считаю, что лучше сразу резко рубануть и избавится от болезни. а не пытаться вылечить ее безболезненным подорожником. Я имею ввиду, что как бы не было больно и тяжело обеим сторонам, эту проблему можно решить только полным отрывом от маминой сиськи. Можно маме напомнить, как повела себя она по отношению к бабушке, а как известно, дети копируют поступки своих родителей. Возможно, не факт, это заставит ее задуматься.

Прикол в том, что она это понимает. Говорит, мол, если я начну вести себя как бабушка, давайте мне прям по башке. И когда наступает такой момент, мы начинаем ей об этом говорить, то она...очень-очень-очень обижается и сразу же объявляет бойкот. В общем, бывает сложно и смешно одноврменно. Я со своим "пихай сарказм везде, где больно" стараюсь отшутиться. Иногда ситуация разглаживается после моей острой или "отцовско-еврейской" шутки, как мама обычно это называет, а иногда нет.

К тому же, пока вы с сестрой реагируете на мамины истерики, она ими пользуется, так как есть результат. Наша мама, когда поняла, что ее скандалы нам по барабану (это была ложь во благо) и на ее обиды мы перестали реагировать так, как она ожидала, стала искать другие пути урегулирования вопросов.

Последнее время мы с сестрой стали игнорировать такие вот "загоны", как мы их называем. И если ссоримся из-за маминой прихоти, то я уже не звоню первая мириться и не прошу прощения за то, чего я не делала. У мамы и к этому слуачю есть запасной вариант. Мы сразу хватаемся за сердце и говорим, что нам плохо, пишем завещание и еще коронное: не бросайте друг друга. В такие моменты просто остается пожимать плечами и просто: facepalm

---

Вчера меня назвали выпендрежницей. Ну или пост о том, как я пошла на собеседование, потому что было скучно

Есть у нас одна компания, которая помогает устраиваться на работу. Я отправила им свое резюме с пожеланиями о том, какую работу ищу. Мне на днях они позвонили, сказали, что в косметологическую клинику требуется офис-менеджер. Ок, говорю, отправьте резюме. В пятницу позвонили, пригласили на собеседование. Идти мне не очень хотелось, потому что на подсознательном каком-то уровне знала, что ничего путного из этого не выйдет. Пошла только потому, что было скучно. Дома я сидела неделю, не выходила на улицу пять дней, заскучала по свежему воздуху.
Когда только пришла к назначенному месту, то захотелось развернуться и уйти. Мы уже такое видели. Старое здание и двери с кодовым замком. Но я что, зря пришла? Ладно, просто пообщаюсь. Выяснилось, это какой-то косметологический салон, где околачиваются одни только дамы 60+, делают себе массаж и покупают крема. Ко мне вышла женщина с супер широкими татуированными бровями (ну или как это называется? Когда брови рисуют), обвела меня придирчивым взглядом и завела в комнату для обучения делать реснички. Вроде бы были стандартные вопросы, чем занималась и кто такая, а потом началось... Снова те самые вопросы: вам всего лишь 24, почему бросили преподавание? О! А вы в этом университете учились, там же ужас, а не обучение! Как вы вообще там образование получили? Почему решили податься в продажи?
Хм. Продажи? Я же вроде собеседуюсь на офис-менеджера. Выяснилось нет, компания, которая отправила им мое резюме, напутала все. Им требуется "бренд-менеджер", по-простому продавец, который будет ходить по домам и пихать всем косметику. Я напрямую и сказала, что оно мне не надо и продавать я ничего не буду, потому что не умею врать. Она вскинула свою нарисованную могучую бровь, закусила душку очков и так скептически произнесла:
-Вот знаете какое мнение у меня о вас сложилось? Вы ничем не примечательная девушка, которая перевысила свои амбиции и возомнила о себе супер-преподавателя. Потом у вас заиграли гормоны и вы решили сменить сферу деятельности, бросив свою профессию. Если бы вам лет 40 было, я еще поверила бы, а так...ну, молодежь, что еще сказать. Заскоки бывают у всех. Я сама по образованию филолог...но предложить мне вам нечего, могу вам только позвОнить потом, может, надумаете стать продавцом.
И тут я расхохоталась. Серьезно? Это у меня-то амбиции? Эта женщина строила из себя супер психолога, сделав анализ моей личности и высказав мнение, которое мне ну вот нафиг не сдалось. Филолог, который говорит "позвОнить". Да уж. Моей реакции она удивилась, и уставилась на меня взглядом "чего ты ржешь?".
-Если у вас такое мнение обо мне сложилось, то это хорошо, - сказала я весело.
Она снова приняла вид профессора и заговорила:
-Идите работать в школу! Вы же английский знаете. Возьмите себе классы. Или куда-нибудь на курсы. А еще лучше, возьмите репетиторство.
-Если бы я хотела преподавать, то моего резюме на НН не было бы, - отвечаю я уже сухо. - Так что я, наверное, лучше знаю, что мне надо.
-Ладно, все, - резко оборвала она разговор, - мне больше предложить вам нечего. Спасибо, что пришли. Зато мы теперь с вами знакомы, да и вы получили совет от взрослого адекватного человека.
-Ага, - говорю, направляясь к двери, - оно ведь мне так необходимо было.
Реакции я ее не увидела, потому что просто вышла из здания, не оборачиваясь. На улице меня разобрал смех. Меня обозвали выпендрежницей, у которой в !25 лет! гормоны заиграли и поэтому я отказалась от своей профессии. Как будто я просто человек, который с жиру бесится. Как же легко судят люди, делают какие-то выводы и суют свое мнение, даже не зная всей проблемы. Ты видишь человека впервые в жизни, а уже насовала ему свои ненужные советы, как будто бы знаешь чуть ли не то, как устроена сама вселенная. Когда пришла домой, почувствовала какой-то неприятный осадок, но решила не заморачиваться. Сестра весь вечер подкалывала меня насчет этого, называла "амбициозной" и "показушницей".
Ну, зато прогулялась, прошлась по замечательному парку и подышала свежим воздухом. На город сейчас еще опустился туман, так что атмосфера просто чудесная.
Я не отчаиваюсь. По крайней мере, стараюсь не отчаиваться. Вселенную торопить больше не буду. Нужно просто подождать и моя работа ко мне придет, я очень на это надеюсь. Может, она меня где-то там ждет, потому что время просто еще не пришло, поэтому я постоянно сталкиваюсь с такими неудачами. Ну и тем более, ищем во всем положительное: теперь я профи по прохождению собеседований, хотя раньше боялась их как огня. Совершенно не волнуюсь и веду себя уверенно, что аж вон, амбиции нарисовала себе несуществующие

 

[Gina_K]

Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.

 

[Леди_Лейн]

Очень-очень жду закрытия Пертридж, чтобы открыть новую династию.

Готово, раз такое дело.

Кажется, мой новый герой и новая история вытащили меня из этой внезапной беспричинной депрессии (почти до конца вытащили). Никогда не думала, что творчество поможет мне найти душевное равновесие (ну, относительное). Музыка, мои странные акварельные скетчи, Клёпа и я - вот и весь мой день. И знаете, это чудесно.

Это всё, и всё остальное очень-очень здорово! Как хорошо, что снова всё хорошо.

Это я и наша Клепа,

Красавица какая! Обе.

 

[Gina_K]

Леди_Лейн

Готово, раз такое дело.

Ох, огромное спасибо Вам! Значит, сегодня вечером у меня снова дебют

Это всё, и всё остальное очень-очень здорово! Как хорошо, что снова всё хорошо.

Спасибо за поддержку

Красавица какая! Обе.

 

[Мурр]

Gina_K, ты ведь понимаешь, что всё то, что наговорила тебе "взрослая адекватная тётя" на собеседовании - это не про тебя вообще, а про неё саму? )) Вот она, работа мечты - втюхачество и жалкие потуги на унижение тех, кто лучше и сразу понимает, что не на помойке себя нашёл и не будет работать в такой шарашкиной конторе.

В перерывах между готовкой и уборкой я с головой ныряю в омут творчества. Рисование, акварель, династия.

Радуюсь и слегка завидую!

Это я и наша Клепа, которая ну прям ооочень рада моим обнимашкам

А что краснеть-то? Девушки-красавицы.
Кстати, а как тебя в инстаграме найти?