eisenfrau_
Проверенный
¥ØU ŞĦØUŁĐ ŇØŦ ĦΔV€ ĆØΜ€ Ħ€Ř€. ¥ØU ĆΔŇŇØŦ ŞŦØP Μ€. ĴØIŇ UŞ, ĴØIŇ UŞ, ĴØIŇ UŞ, ĴØIŇ UŞ.
"Project Dogmat Demo 1".
Я — экстраверт. В мире людей тонкой душевной организации, социофобов и "не таких, как все", это — приговор. Я приговорена. У тех, что на другой стороне извечной баррикады, "другие" — назойливые, бестолковые и необременённые умом.
"Project Dogmat Demo 1".
Я — другая. Я пишу о других.
И не умею лгать. Всё, что здесь будет — звенящая честность. О любви, о боли и о персональном хорроре, граничащем с сумасшествием. Выбросьте меня из головы.
Есть много вещей, о которых я думаю последнее время.
Критика. Мой кошмар и ад для недолюбленного ребёнка. Мне хочется, иногда, написать что-то большое, сродни опусу, рассказывая о чувствах по поводу (да хотя бы) местных династий. Я прочла их много, начала давно и многих авторов знаю заочно, изучая их из-под покрова теней. Но, я знаю себя, я укажу на недостатки, так, как умею, так, как покажется грубо и некрасиво. А после, — ткнут в лицо мне. Я не хочу, боюсь и буду переживать, ведь каждое слово находит свой отклик в сердце. Мой болезный страх творить недостаточно идеально, быть осмеянной и не понравиться. Я воспринимаю замечания агрессивно, пылко и злюсь, потом — огорчаюсь и прокручиваю в голове. Мне кажется, постоянно, что я выбившаяся шестерёнка, что, ненужное, что делается — повод для издёвки.
Мать говорила, что я — брак. Она жалела о том, какая я, что я девочка, а не мальчик и называла странной. Я лишила её возможности иметь детей ещё, лишила молодости и разочаровала. Всё, что ни есть, оттуда. Моя воспалённая гордость имеет градацию от госпожи до рабы. Она родила меня в 17. Когда стало 17 мне, она уехала и бросила меня выживать. Я никогда не видела её после. Знаю, разве что, она живёт в Греции, у неё бизнес, богатый муж и та жизнь, о которой она мечтала.
Зачем заводить детей, если они не нужны?..
Нельзя бросать, когда ты ответственен. И лучше бы я имела другой взгляд на жизнь.
Порука. Чтобы тебе не сели на шею, надо уметь отказываться. Считаю ли я, себя, сильной? Нет. Мой опыт, события моего существования, дадут фору многим. Я пережила то, что не пожелать и врагу. И я слабая, потому, что — терпила. Я сжимаю зубы и несу свою ношу, которую давно бы оставить позади.
Я очень изменилась в декабре. Начала много пить, вернулась к курению, стала рассеянной и ленивой. Мне сложно, теперь, заставить себя работать в той же ипостаси, что раньше. От моей пунктуальности и здравомыслия не осталось и следа. Я — сломалась.
Мне хочется вернуться.
Я живу с человеком, который меня не достоин.
Измена. Понятие, которого нет в моём личном вокабуляре, вещь, на которую я — лично — не способна, будучи идеалисткой до мозга костей. Но все, не я. И за прегрешения моей прошлой жизни, оно преследует меня по пятам. Ни для кого, ни для кого, я не достаточно хороша. Меня оставили родители, предавали друзья, оставляли любовники. Я была холодна настолько, что, кажется, никогда не любила. Я искала что-то, кого-то выдуманного, лишь бы оказаться понятой.
Он тянул этот образ дольше всех, пока не заявил, что я его унижаю. Притворство и ложь, потому, что я — не скрывала ни капли. Потому, что он — притворялся чужим для своего эго.
Я — не его идеал. Он любит высоких, анорексичных, цветных и грудастных. Я, совершенно, наоборот. Какая ирония. Ему невыносимо моё собственничество и аномальные фетиши. Он любит сидеть в тишине, меня — она сводит с ума. Он смотрит кино, не читает книг и не разбирается в искусстве. Не умеет одеваться и ничего не делает, как настоящий мужчина. Теперь, после зимы, меня это раздражает. Я нашла так много недостатков, что не могу сдерживать агрессию. Я срываюсь, кричу, не сплю до утра. Глупо и наплевать.
Он — мальчик. Ему нужна мать, что решит всё за него. Я устала от этой роли. Я — женщина, того властного, но мягкого типажа, которой нужна забота.
Я прощала. За те три года, что прошли, я прощала с пяток раз. И каждый раз, косвенно, с его слов — во всём была виновата я. Не уделяла внимания, слишком много работала, погружалась в творчество. Он ревновал, говорил, что я общаюсь с другими людьми. Что указываю, если он не прав. Что он, якобы, не ощущает себя главным, потому, что у меня слишком большие яйца.
Он собрал катку, по ВтМ, чтобы поиграть в мой День рождения. Я не хочу играть. В прошлый раз, пока я играла, он нашёл время, чтобы переспать с очередной, что — лучше меня.
Об этом не пишут в общественных дневниках, на стенах сортиров, разве что. Настоящий мир, скажи мне, за что?..
Я не чувствую ничего такого, я умерла и ожила вновь. Только брезгливость. Я, наверное, не люблю. Мне, теперь, всё равно.
Почему я здесь?.. Тривиально. Есть вещи, с которыми мне не справиться одной. У меня нет денег, нет жилья, я никчёмная и бесталанная. Да, видимо, я всё ещё жду, что меня похитят инопланетяне. Мне горько, чуть-чуть, потому, что сейчас — он милый. Я ощущаю ответственность. Я не хочу. Я желаю снова стать той стервой, что была когда-то.
Он тянул этот образ дольше всех, пока не заявил, что я его унижаю. Притворство и ложь, потому, что я — не скрывала ни капли. Потому, что он — притворялся чужим для своего эго.
Я — не его идеал. Он любит высоких, анорексичных, цветных и грудастных. Я, совершенно, наоборот. Какая ирония. Ему невыносимо моё собственничество и аномальные фетиши. Он любит сидеть в тишине, меня — она сводит с ума. Он смотрит кино, не читает книг и не разбирается в искусстве. Не умеет одеваться и ничего не делает, как настоящий мужчина. Теперь, после зимы, меня это раздражает. Я нашла так много недостатков, что не могу сдерживать агрессию. Я срываюсь, кричу, не сплю до утра. Глупо и наплевать.
Он — мальчик. Ему нужна мать, что решит всё за него. Я устала от этой роли. Я — женщина, того властного, но мягкого типажа, которой нужна забота.
Я прощала. За те три года, что прошли, я прощала с пяток раз. И каждый раз, косвенно, с его слов — во всём была виновата я. Не уделяла внимания, слишком много работала, погружалась в творчество. Он ревновал, говорил, что я общаюсь с другими людьми. Что указываю, если он не прав. Что он, якобы, не ощущает себя главным, потому, что у меня слишком большие яйца.
Он собрал катку, по ВтМ, чтобы поиграть в мой День рождения. Я не хочу играть. В прошлый раз, пока я играла, он нашёл время, чтобы переспать с очередной, что — лучше меня.
Об этом не пишут в общественных дневниках, на стенах сортиров, разве что. Настоящий мир, скажи мне, за что?..
Я не чувствую ничего такого, я умерла и ожила вновь. Только брезгливость. Я, наверное, не люблю. Мне, теперь, всё равно.
Почему я здесь?.. Тривиально. Есть вещи, с которыми мне не справиться одной. У меня нет денег, нет жилья, я никчёмная и бесталанная. Да, видимо, я всё ещё жду, что меня похитят инопланетяне. Мне горько, чуть-чуть, потому, что сейчас — он милый. Я ощущаю ответственность. Я не хочу. Я желаю снова стать той стервой, что была когда-то.
Дружба. Все люди, с которыми я дружу, хотят меня завалить. Мужчины, женщины, я проклятая, видимо, порождение крови инкуба и не могу деться, чтобы мне не писали то, что пишут. Я храню письма, фотографии, лелея образ светлого чувства, которое неизбежно проваливается в бездну.
Я хочу дружить. Мне это нужно. Но никому не нужна я, как константа, да и никто никому не нужен, в обществе эгоистичных зверей. Каждый сам за себя, ведь так?.. Мне больно не нравиться. Ещё больнее — быть с кем-то. Мне нужно всё, полностью, моё и в этом нет сексуального подтекста. Я не знаю.
Я поломанная игрушка. Простите, что я такая.
Внезапно, Йохан. Моя спасательная непеременная. Я думаю о нём, он думает обо мне и, кажется, у меня раздвоение личности. Лучше бы я, была им. Всё понятней и проще, когда не нужна защита. Всё запутанно и ненормально, когда я осознаю, что далёкая фантазия вышла за рамки литературного образа. Уже давно. 12 лет, так? Я слишком давно его знаю, чтобы не считать частью реальности. Невероятная ложь, которой легко поверить.
Я снова его не нашла.
Я испытываю, до одури, стыд. Но разве правда — не есть совесть?..
Через 4 дня. Мне 25. Ничтожно мало, если не оглядываться на всё, что я пережила. Это треть моей жизни. Мне страшно. Думаю, я никогда не обрету счастье. Время идёт. Я — отражение мертвеца.
Это, снова, не то, о чём я должна была говорить.
Последнее редактирование:
Но, ещё лучше, пойду на работу. Иначе, с голоду помру вернее. 
камера любит Йохана, да?
Жаль, что я уже потеряла этот рисунок, могла бы доработать. Это с 2012, что ли, фоточка.
Тут уж, у меня, три мысли. "Ого, так и не скажешь", " ого, снова будут говорить вырастешь-поймешь", "ого, кому нужны мои малолетние проблемы".
