Obtenebration (без УЗ)

[eisenfrau_]

Я живая. Бракоразводный процесс почти подошёл к концу. Скоро вернусь, всем отвечу, продолжу династию и начну челлендж. А пока, мне очень-очень плохо и грустно. Но я живая.

 

[JaNat]

Вот чего-то такого я и опасалась. Толком не умею выражать сочувствие, но усиленно его излучаю в эфир.

 

[cattelein]

eisenfrau_ сил тебе. И чтоб людей хороших вокруг много было.

 

[eisenfrau_]

Итак. Я выдохнула. Я готова рассказать.

Я всё ещё постоянно плачу.

Пожалуй, я бы хотела, чтобы здесь остался краткий анамнез. Эта история, пусть только эта, началась с того, что я взялась за ручку двери и услышала женский смех. Но в квартире никого не было. Только я, только смех и растерянность, как аксельбант любого, на чью голову сваливаются галлюцинации. В квартире никого не было, даже того, кто должен был. Вацлав ушёл из дома, трусливо поджав хвост, не отвечая ни на одно СМС, но надев лучшую рубашку, подкрасив волосы и побрив яйца. Ой, как грубо. В течении нескольких дней, он пытался убедить меня, что ночует в хостеле, просто, решив отдохнуть. Что мне оставалось делать?.. Я надеялась. Я слышала призрачный, женский смех.

Он приходил, он уходил. Я собрала вещи. Он умолял остаться, потому, что без меня его жизнь, по его словам, не имеет смысла. Я хотела расстаться, он запрещал. Он снова уходил. Приходил с конфетами и целовал в щёку. Прятал телефон. В итоге, я решилась сама, лишила себя иллюзий.

Этой ночью он взял мои ладони и положил себе под голову. Так долго смотрел, как может смотреть только тот, кто ...

Я украла его мобильный. Прочла переписки. Узнала, что у него другая девушка, которой он, в отличие от меня, говорит много ласковых слов, от которой сходит с ума. Которой устраивает свидания, которых не было у меня. Я спросила у неё, знает ли она, что он, всё ещё, со мной?..

Она не знала.

Когда я пришла за вещами, с его отцом, его волновал только телефон. Он выбрасывал мои вещи из окна, рвал книги, кричал, чтобы я солгала этой девушке, что я просто сумасшедшая бывшая. Он ударил меня кулаком в лицо. Сказал, что я тварь, разрушившая его жизнь, его новые отношения, что ему плевать на меня и жаль, просто, было жаль выбросить меня за порог.

- Зачем ты лгал? Зачем не отпускал? Зачем говорил, что мы — семья?..
- Мы никогда не были семьёй.

Н и к о г д а.

Никогда в квартире, чьи стены я красила. На мебель, в которой, клеила наклейки. Посуду и занавески, для которой, подбирала в цвет. Никогда. У меня никогда не было семьи. Не было вечеров в обнимку, не было песен посреди кухни, не было тёплого пива и совместных игр. Не было клятвы, "что бы ни случилось, мы останемся друзьями, теми единственными, кто понимает друг друга". Не было, не было, не было. Не было его улыбки, его голоса, его чёрных глаз.

Я солгу, а я не умею лгать, если скажу, что мне плевать.

Мне не хватает его. До истерики, до буйства, в котором я молю, чтобы он пришёл. Разумеется, про себя. Разумеется, шёпотом, в подушку. Мне кажется, я не выдержу.

В этом всём, единственная краеугольная мысль ребёнка-сироты отрезвляет меня, зло и беспощадно. В целой вселенной, в мириадах звёзд и пыльных скоплений, я, без отца и матери, я, без друзей и любви, я — н и к о м у

по-настоящему

не нужна.

 

[cattelein]

Марта, пожалуйста, не уходи только.

 

[eisenfrau_]

Марта, пожалуйста, не уходи только.

Я работаю в режиме планёра: живу у его родителей, в его комнате, они обязались взять мои долги на себя. Выплатить. Я выставила на продажу свои синтезатор и телескоп. Свои дорогие платья. Хочу продать комп (что бы я в нём понимала) и купить ноутбук. Возможно, уеду, лишь бы куда. Куда глаза глядят. Скорее всего. Мне этот город, весь, как Вацлав. Везде наши тени. Оставлю только 50 центов тремя монетками, как воспоминания о Неваде. О доме, который мне не светит.

[УДАЛЕНО]

Он сказал, что я тупая, стрёмная, никчёмная. Неудачница. Не то, что другая.

Я — другая.

Я — Йохан, это мой характер, моя суть. Жить для того, чтобы беззаветно любить, беспечно и до конца. Может, всё будет хорошо. Я спрашиваю себя, рву волосы и кричу, за что и почему?.. Почему это всё — со мной?.. Начиная с матери, водившей меня на работу в профомалиненный морг, бросившей меня одну, с сестры, обменявшей меня на мужчину, с тётки, считавшей выродком, с людей, плюющих в мою сторону, в ненависти-ненависти-ненависти, почему, мать твою, все испытания, которые только способен выдержать человек — мои?..

Я никогда не грешила. Я добрая и честная. Я верная, как собака. За что эта плата? Почему я не могу быть счастлива, как все остальные? Просто быть. Не знать ни горя, ни смерти, ни одиночества. Не знать голода, лишений и унижений?.. Не сидеть на таблетках?

Серьёзно. Я не вижу выхода. Я или брошу всё, опрометчиво, или влезу в петлю. Мне всего 25, а я видела ВСЁ.

 

[Simolina]

Он - самое мерзкое существо на планете.
Вы совершенно прекрасная и талантливая. И будете счастливы назло всем

 

[eisenfrau_]

Вы совершенно прекрасная и талантливая.

Спасибо за тёплые слова.

 

[cattelein]

Хорошо, что родители не остались в стороне. Не бросайся никуда, интернет никто не отменял - ты найдёшь работу и в другом городе.
Никаких петель, правда. Ты справишься.

 

[Фиалин]

Это страшно... Я видела похожее, слабее. Я очень надеюсь, что ты действительно сильная, способная это выдержать и выдержишь, и по закону равновесия в твою жизнь придёт действительно хорошее и светлое.
Опираясь на свой опыт, могу сказать, что это, скорее всего, произойдёт, когда ты этого совсем не ждёшь, и вплоть до того будет непередаваемо... как ты написала. Слишком живо написала, прямо до боли. И до последнего момента кажется, что это никогда не кончится, но не зря, наверное, говорят, что всё когда-нибудь кончается. И незаменимых нет.
Вся моя поддержка, сколько я могу её тебе дать, с тобой.

 

[Heli]

я — н и к о м у по-настоящему не нужна.

Это совсем не так. Взять тех же ребят, с которыми ты постоянно общаешься тут, на сайте - я практически уверенна, что ты им очень дорога. Невозможно пройти мимо ваших переписок и не умилиться, с такой теплотой вы общаетесь друг с другом.

На счёт всего остального... Я плохо умею ободрять людей, но хочу сказать, что у тебя всё будет хорошо, даже отлично, я просто уверенна в этом! Парень этот просто отвратительное недостойное существо. Никто не достоин слышать такие гадкие слова и уж тем более не ты. Ты - прекрасный талантливый человечек и у тебя в жизни всё обязательно образумиться. Обязательно найдутся новые возможности и придут в твою жизнь абсолютно новые люди, которые будут ценить тебя больше всего на свете. Потому что иначе быть не может, хорошие люди не должны страдать.
Желаю тебе всего самого хорошего и светлого, и посылаю много-много лучей добра и позитива.

 

[eisenfrau_]

Спасибо, друзья.

Хорошо, что родители не остались в стороне.

Да. Отпаивают меня, как умеют. Заставляют есть. А меня так всё раздражает.

Ты справишься.

Наверное. Хотелось бы знать.

Это страшно...

Да, мне страшно.

Слишком живо написала, прямо до боли.

И больно. А ещё, чуть-чуть, совсем пусто. Как на аппарате жизнеобеспечения.

И незаменимых нет.

Поэтому, я — выброшенная игрушка.

Вся моя поддержка, сколько я могу её тебе дать, с тобой.

Я благодарна. Мне важны слова.

Это совсем не так.

Твои слова заставили меня улыбнуться.

Парень этот просто отвратительное недостойное существо.

А я, а я — всё равно — почти молюсь, чтобы он был счастлив. Пусть, пожалуйста, мои слёзы будут не зря.

Желаю тебе всего самого хорошего и светлого, и посылаю много-много лучей добра и позитива.

Мне очень приятно такое неравнодушие.

 

[Фиалин]

Поэтому, я — выброшенная игрушка.

Я говорила не о тебе, а о нём. Что им двигало, останется тайной, да и ситуации не изменит, как бы ни хотелось и ни казалось, что это возможно. Порой человек иначе мыслит и существует, а порой у него в голове коровья кака.
Ты не сможешь забыть начисто, но когда-то отболит, и хоть что-то поменяется в лучшую сторону. Не в краски и цвет, да, может быть, но станет дальше от тяжести и беспросвета. Человеки - они такие, живучие.

Я благодарна. Мне важны слова.

Жаль, что в сети это всё, что можно дать, но и это может быть очень много. Выкарабкайся, пожалуйста. ♥

 

[Simolina]

Поэтому, я — выброшенная игрушка.

Ну нет. Ты - человек, личность, с которой обошлись, как с игрушкой. Это не одно и то же

А я, а я — всё равно — почти молюсь, чтобы он был счастлив. Пусть, пожалуйста, мои слёзы будут не зря.

Я в это ветке возьму роль злого демона на левом плече и буду нашептывать о том, что боль можно конвертировать в злость (сложно, я знаю) и направить ее на него, а не на себя. Ни единой причины, с чего бы это ему быть счастливым.

. Отпаивают меня, как умеют. Заставляют есть. А меня так всё раздражает.

не берусь судить, но похоже даже родители понимают немного, что корзина у них с брачком-с

 

[eisenfrau_]

Выкарабкайся, пожалуйста.

У меня, теперь, много времени. Его так бесило, когда я добивалась чего-то на поприще увлечений.

Что ж.

Скоро будет история. Это всё, что я умею. Писать эти чёртовы истории. Это же повод чуть-чуть помучиться, чтобы дописать?..

боль можно конвертировать в злость

Я — холерик. Злость для меня... другое. Я не чувствую в себе жизни, чтобы злиться.

что корзина у них с брачком-с

Поэтому, я у них. Жаль, что смутно знакомые стены давят.

Тизер вышел, офигеть.

 

[JaNat]

Даже не представляю себе, как это сложно, вообще без тыла. Не пробовала. Думать страшно.
Но ты справишься, потому что не вздумай не справиться!
Тебе еще династию до пятого поколения дописывать! (ну надо же на чем-то выплывать, почему бы и не на увлечениях).

Его так бесило, когда я добивалась чего-то на поприще увлечений.

Звоночек, конечно.

Он сказал, что я тупая, стрёмная, никчёмная. Неудачница.

Это он со злости, ты же понимаешь. Ты красотка, мы тут все фотки видели! Даже из того немногого (ну много ли тут на форуме?), что успела о тебе узнать, отлично к тому же соображаешь, схватываешь на лету. Пишешь увлекательно. И общаться с тобой приятно.
Всё у тебя наладиться, я уверена.
Обнимаю! Выгребай там, короче

 

[Черешня]

eisenfrau_ , я не умею выражать сочувствие или говорить красивые, трогательные слова поддержки, которые окрыляют и заставляют человека улыбаться. Мы знакомы совсем мало, но искренне переживаю за тебя и просто не могу пройти мимо, не поддержав. Ты замечательный и добрый человек, с тобой очень приятно общаться, ты действительно талантливая, твоя династия завораживает и не оставляет равнодушной, и пожалуйста, не позволяй таким людям, как он, сомневаться в себе. Есть люди, которым ты нужна, я не берусь судить о реальной жизни, но на форуме есть люди, которым ты действительно не безразлична и переживают за тебя. А это много значит.
Я не представляю даже, насколько тебе сложно, всё это ужасно и мерзко, но, верю, что ты справишься. Пожалуйста, не опускай руки.

 

[eisenfrau_]

Спасибо всем, кто отписался утром. Мне очень приятно осознавать, что есть те, кто не проходит мимо. Может, этого и мало, но любая доброта даёт надежду.

Мне трудно сформулировать мысли, если честно. Проснулась от того, что плакала. Кушать не могу. Сейчас, тоже, плачу. В голову лезут неуместные образы, моменты, сравнения. Всё лезет. Хочется удариться башкой и забыть.

Ещё, вчера, писала эта девушка. Мол, что это я ей концерты устраивала, что я к ним лезу. Видимо, он уже навешал ей лапши на мой счёт. Заблокировал меня везде (я и не писала).

Я попросила их обоих исчезнуть из моей жизни навсегда.

Я кажусь себе второсортной. Думаю об ошибках, которые совершила. Была слишком хорошей.
Мне, конечно, не 18, как ей. И я не живу, большую часть времени, в Норвегии. Конечно, да, он она лучше.

Все лучше, чем я.

Меня убивает одиночество. Я одна дома, одна на работе, со мной никто не хочет пойти погулять. Кажется, жизнь, я поняла, как чувствовал себя Альберт всё это время. Если бы кто-то сказал мне "приезжай", я бы уже стояла у вокзальной кассы.

Здесь невыносимо. В смысле, в городе.

Я плачу, он, наверняка, счастлив.

Это несправедливо. Я не заслужила.

 

[cattelein]

Выбрасывай потихоньку "он" из себя.
Чем лучше, спрашивается? Тем, что не выставил тебя за дверь, но выматывал нервы и врал? Это христианское сострадание, что ли?
Может, лучше бы было не совать свой болт той соплюхе, оделяя вас обеих микрофлорой, рассказать правду - без вранья этого скотского? Ложь - слишком гладкое, приевшееся красотой слово.
Живи без. Выбрось мысли о том, что кто-то лучше. Ты - лучше, и ты права. Для себя права, но на остальных плевать, пусть кто-нибудь другой, сидя жопой в уюте и тепле, рассуждает о глубинном смысле.

 

[eisenfrau_]

Не могу осилить династийный отчёт. Думаю о всякой фигне. Вместо того, чтобы заниматься делами, сижу на стуле.

Это Элли. В смысле, Альберт, если бы родился девочкой.