Оттепель)..

[Lessis]

Danehliya, привет с:
Опаааа, у меня папа тоже 18 февраля родился D
правда ему 36 будет.
Как дела? :З

 

[Danehliya]

Как дела? :З

Официально? Отлично)))

Спойлер

Честно? Мне больно... И я не могу заснуть. Опять потеряла счет времени. Трудно дышать - так всегда, если долго не спать... А больно не физически, нет. Свалить все на злоупотребление сериалами? Но ведь это не причина, а следствие... От чего я пытаюсь убежать? От чего? От всего, кажется. Так, да, я не могу долго пребывать в одиночестве, вот почему совсем не отлипаю от компа, пока никого из соседок нет. Скоро начнется новый семестр, в начале которого нужно закрыть долги по специальности и еще успеть подготовиться к тех. зачету. 14 февраля ко всему прочему нагнетает обстановку. Это... Это не праздник, это ж... поминки. Если судить по легендам. Но ладно, даже не в празднике дело...

 

[Danehliya]

Вчера приехали все соседки! Такой кипеш поднялся. Ор, гам, мусор и прочее: вся моя уборка к чертям))) Вместе с одной соседкой приехала вся ее семья, за другой увязалась ее подруга, которая учится в Москве же на заочке, но в другом учебном заведении. С этого момента самое интересное. Данная девушка нашла себе квартиру, которую можно снимать с соседкой, что там уже лет пять проживает. И вот пошли мы втроем с ней и моей (и ее же) подругой вчера посмотреть, что же это за квартира такая. Зашли, обсмотрелись. Жительница предложила нам чай или кофе, отказались, но заболтались. Незаметно прошел час и как раз, когда мы уже собрались уходить, к девушке пришел ее друг. Зависли еще на час. И еще. Так и ночь наступила. В ход вместо чая пошел алкоголь, и крепость его постепенно увеличивалась. Так и остались в итоге на всю ночь. Отличные смотрины хаты)))
Домой в общагу вернулись в три часа дня, прочие подружки спали после ночных похождений. Естественно, мы их разбудили. Поболтали все, обсудили, что за ночь произошло, в общем, все шло довольно таки обычно. Но не тут-то было) пмс одной из соседок дал о себе знать и мы поссорились из-за какой-то фигни. Причем поссорились до синяков и царапин в итоге))) Что я вынесла для себя из этой случайной драки? То, что драться я совершенно не умею. Хотя я это итак прекрасно знала. Все-таки однажды мне, вероятно, придется за себя постоять, а я ничего не умею... Даже теорию плохо знаю. Хотя, бой - не тот случай, когда теория все решает. Надо бы поучиться)

 

[nickbrown]

Отвечаю, чувак, либо это тви проделки, либо опять сила моих мыслей, но сегодня с утра я буквально первый раз столкнулась с проблемой загрузки видео Вконтакте! Одну из серий Хэйвена пришлось смотреть "на стороне")))

Конечно, я же главный админ вконтакта))) Муахахахаха!
Ну а если серьёзно, то я периодически сталкиваюсь с подобными проблемами. И моя подруга, например, недавно выложила несколько серий (не помню, чего именно), и ей пришли уведомления, что нужно срочно всё удалить, иначе будут проблемы.

Что я вынесла для себя из этой случайной драки? То, что драться я совершенно не умею.

Видимо, мало было адреналина и ярости. Часто даже очень слабые девушки могут такое сотворить... Но навык следует действительно приобретать, лучше всего - самозащиты.

 

[Danehliya]

И моя подруга, например, недавно выложила несколько серий (не помню, чего именно), и ей пришли уведомления, что нужно срочно всё удалить, иначе будут проблемы.

Это уже проблема авторских прав) А в моем случае реально просто совсем ничего не грузилось.

Видимо, мало было адреналина и ярости. Часто даже очень слабые девушки могут такое сотворить... Но навык следует действительно приобретать, лучше всего - самозащиты.

Ну да, мало. Меня вообще не так просто из себя вывести) Тем более это же была мм.. даже дракой это не назовешь, короче) Просто из-за какой-то ерунды поцапались, вот и все) Синяк на руке желтый уже х))



Итак! Наверное, это был лучший День Святого Валентина, какой я даже представить себе не могла!
Честно говоря, я не хочу ничем даже дополнять эту запись... Просто все было круто и неожиданно... Для обоих... Наверное...

 

[Danehliya]

Приветствую всех, кто видит эту запись!

Так вышло, что со дня своего рождения, я тут ни разу не появлялась. Чем это обусловлено? Пожалуй, тем, что на этом сайте практически не осталось людей, для которых мне бы хотелось что-то писать в дневнике, а особой потребности изливать душу я не испытываю.
Что же произошло за эти месяцы? Что ж, имеет место продолжение "Дня Святого Валентина"))) Правда, с некоторыми траблами... Некоторые в курсе. С учебой крах, с настроением в целом крах. Живу последнее время у своего "Валентина", он меня потихоньку учит вождению авто)

 

[Danehliya]

Мяу... Мур... Может, реально завести дневник на стороннем сайте? Да ведь не умею я их вести. Ну, чес слово. А последнее время, высказываться кому-то из знакомых уже просто не хочу... Боюсь. Я вообще много чего боюсь. Почему-то. Такое ощущение, что вот - мне стукнуло 18 и вся жизнь кончена. Будто, больше я ничего не успею, ничего не смогу, ничему не научусь. Что я уметь хочу? Желаний почему-то много, а реализовывать страшно. Я стала еще более зависимой от окружающих и их мнений, чем раньше. А предполагала, что с наступлением совершеннолетия меня наоборот быстрее отпустит. Эх, ошиблась. Ошиблась...

Спойлер

Не умею. Не верю. Не стою.
Утомленная новой попыткой,
Растеряла всю гордость и волю -
Не могу я ткать платье по нитке.

Не умею. Не верю. Не знаю.
Под ногами не чувствуя почвы,
Я в зыбучем песке увязаю -
Не могу ткать поэму по строчке.

Не умею. Не знаю. Не верю.
Спотыкаясь на каждой ступеньке,
Я иду к преднамеченной двери,
За которой вся слава и деньги.

Не умею. Не знаю. Не верю.
Неспособна я справиться с ленью
И исправить свою же потерю.

Не смогу.
Никогда не сумею.

 

[Danehliya]

Не смотри в мою душу - там пусто.
Ты забрал все тепло и уют,
Все хорошие, светлые чувства...
И теперь туда только плюют.

Не смотри в мое сердце - там больно.
Словно в тиски зажали его.
Я была так свободна и вольна,
А теперь... никому, ничего...

Не смотри, я теперь безобразна.
И не трогай - на ощупь, как снег.
Прикоснешься - я тут же исчезну,
А ведь лучше, чтоб сам ты исчез.

© Ваще​

 

[Amaranth]

© Ваще

прорвало?

 

[Danehliya]

прорвало?

Ну, типа того... Хотя в данный момент у меня более-менее хорошее настроение, но таки да - накопилось.

 

[Danehliya]

Я тиха, адекватна, спокойна.
Я дышу глубоко и ровно.
Я не плачу, не злюсь, не ревную.
Я люблю... И с собой воюю.

Будет так, как должно случиться:
Муж, жена, отдых за границей;
Одиночество, грязь, затраты -
От зарплаты и до зарплаты.

Выбор ваш, я стою в сторонке.
Слезы горькие... Вздохи робки.
Подожди. Брось. Да все отлично.
Я немного забылась, личное...

© Ваще​

 

[Danehliya]

Всем мур-мяу и ку-ка-ре-куу!
Лето. Москва. Работы меняю, все бесит) Болею. Ниче существенного)) Кто тут есть?

 

[Пуша]

Danehliya,

Лето. Москва. Работы меняю, все бесит) Болею. Ниче существенного)) Кто тут есть?

Студенческая пора... Каждый через это проходит. И ощущения депрессии это тоже по-моему нормально, у меня в 18 лет было подобное состояние. Причем меня все настолько сильно раздражало, что казалось, что моя агрессия растет день ото дня. А потом прошло, через пару лет. Не бойся ничего, и главное не думай, что кто-то сможет сделать что-то лучше, чем ты. Все получится, рискуй, когда, если не сейчас!

 

[Danehliya]

Пуша-мягкая, спасибо, что хоть ты заглянула)
А то забылась я тут всем и новых знакомст завести не особено получается)..



Мне так хочется о чем-то написать, но так трудно. В детстве жалкую попытку завести дневник оборвала мама - предупредила, что свои мысли лучше не оставлять в рукописном варианте. Позже за подобное же деяние меня обругала бабушка, которая нашла некоторые записи-откровения. Недавняя попытка завести дневник на абсолютно постороннем для меня сайте также не обернулась успехом. Все шло замечательно, пока однажды я просто не забыла закрыть вкладку своего дневника, и ее прочитал человек, от которого я в первую очередь эти записи и скрывала. Грусть, печаль, тоска. Теперь трудно начинать что-то снова. Рисково это. Дневник "для себя" меня не интересует - мыслями хочется именно поделиться, но в то же время не хочется, чтобы откровения превращались в сплетни и материал для компромата. Несовместимые желания, не правда ли?..
Внимания, сочувствия мне.
Или йаду

 

[Danehliya]

Немного о триллерах​

Подсела я последние дни на жанр триллеров. Никогда почему-то меня к нему не тянуло, а тут просто взахлеб - и ничего другого смотреть не хочется.
Вы не представляете, как же меня озадачил тот факт, что добротый триллер найти сложнее чем что-либо еще. Кровавый ужастик - пожалуйста, эффектый боевик - да что может быть элементарней, смешную комедию - завались, плаксивую мелодраму - сколько угодно, артхаус... ну, все, что вызывает в голове и эмоциях сумбур, можно так и назвать.
А вот под триллером и зрители, и режиссеры подразумевают невесть что. Страх? Пересрачку от неожиданности?
Очень смешно было смотреть "Женщину в черном" и "Маму" под тегами "ужас", "триллер" и, простите, еще и "драма"! Данные фильмы, несмотря на относительно высокий рейтинг кинокритиков, ни в одну из этих категорий отнести нельзя. Ни крови, ни эмоционального напряжения, ни толковой драмы. В обоих случаях некие женщины-призраки потеряли детей и отчаянно мстят. Черезчур просто. Ну вот прям ЧЕРЕЗЧУР. Иначе говоря, драма не получилась.
С другой стороны, быть может, на ужасы потянут? Но, объясните мне в таком случае, что из себя представляет этот жанр, чем он отличается от триллера и какого черта их вечно лепят вместе?
Мол, триллер значит ужас, ужас значит триллер.
Честно говоря, я всегда полагала, что ужас предполагает море крови, расчлененки, кишок и смертей, а триллер - сильное эмоциональное напряжение, ожидание, страх, страх, страх и обосранки в штаны после очередного выпада монстра прямо перед героем!
Так вот, если мои предположения хоть сколько-нибудь верны, то данные же фильмы не подходят ни под одно из определений. Опять же.
Крови мало - слава богу. Именно из-за боязни увидеть реальные "ужасы", я, обычно, к подобным жанрам и не прикасалась. А вот психологические триллеры - это да, это мне больше по нраву. Но и напряжения в ожидании чего-то пугающего вышеназванные фильмы не вызывают.
Что это? Что я только что посмотрела?! Зачем?
По всей вероятности, стоит придумать еще один тег для подобного рода "неопределившихся" фильмов.

Но хватит о наболевшем. В то же время хотелось бы отметить два фильма, которые меня таки зацепили, и которые лично я считаю именно триллерами (хотя тег "ужасы" ко второму все же прикреплен зря): "Приют" (2007) и "Экстрасенс" (2011). Здесь и сюжет замысловат, и завязка приводит нас к неожиданному открытию, и напряжение ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть. Честно, я уже боялась, что меня просто невозможно чем-то удивить, но во время просмотра этих фильмов я так повздрагивала от ужаса, что да, картины заслужили моего уважения. Как драмы они тоже хороши - обе заставили прослезиться. В конце, конечно, но так и полагается. О концовке умолчу, хотя... Скажу только, что в обоих случаях она идеальна. Великолепна!

 

[Danehliya]

Добрый вечер, дорогие друзья. Сегодня я наткнулась вновь на свой первый дневник и перечитала 24 страницы из 53 возможных. Очень странно осознавать, что многие описанные там события были так давно. Относительно давно. Четыре года назад. Учитывая, что мне всего 18 лет, это действительно немалый срок. И, только подумать, я знакома с некоторыми из вас вот уже четыре года!
Сколько было интересного: нелепые разговоры, ламы с усами, НЕлюди, словесные ролевые игры, мой рассказ об Нине и Инне. Модераторы, многих из которых никто уже и не помнит - столько их сменилось. Значительно "располнел" сайт, появилось много новых активных пользователей...
Собственно, это не первое мое сообщение на тему того, "как много времени прошло, как все чудесно изменилось". Были и более ранние. Уже спустя пол года пребывания на сайте, в том же 2009 я размышляла об этом в своем дневнике.
Время течет, время бежит, время куда-то стремится. И те записи, как маленькие якоря, помогают вспомнить себя четыре года назад, проанализировать поведение в возникавших ситуациях, оценить, что и в какую сторону во мне изменилось...
Отчетливо помню, что считала себя очень уравновешенной и спокойной. А сейчас же, читая те записи, поражаюсь их истеричности и некоторой неадекватности. К чему же меня приведут все эти размышления?..
Где-то я даже нашла пометку о том, что мама меня очень хорошо понимает и ей обо всем можно рассказать, а теперь же наши отношения столь напряженны, что мы вовсе предпочитаем не общаться.
Странно все это.
Странно.

 

[Пуша]

чтобы откровения превращались в сплетни и материал для компромата. Несовместимые желания, не правда ли?..
Внимания, сочувствия мне.
Или йаду

То что сегодня актуально, завтра может не иметь никакого значения... Так что не переживай из -за пустяков

Вы не представляете, как же меня озадачил тот факт, что добротый триллер найти сложнее чем что-либо еще.

Вот это да... хотя я боюсь до ужаса таких фильмов.

Пересрачку от неожиданности?

Пхахаха....

О, кстати могу посоветовать "Райское озеро" / Eden Lake 2008
Призраков точно нет и всяких пугашек, но страшно пипец!!!!!!! Я неделю отходила. Но я еще и чувствительная очень, может тебе и не понравится)))

Очень странно осознавать, что многие описанные там события были так давно. Относительно давно. Четыре года назад. Учитывая, что мне всего 18 лет, это действительно немалый срок. И, только подумать, я знакома с некоторыми из вас вот уже четыре года!

да... ох...

Значительно "располнел" сайт, появилось много новых активных пользователей...

это да... и как то не по-домашнему стало. С другой стороны, круто, что сайт популярен и расширяется.

И те записи, как маленькие якоря, помогают вспомнить себя четыре года назад, проанализировать поведение в возникавших ситуациях, оценить, что и в какую сторону во мне изменилось...

Какое удачное сравнение с якорями, абсолютно те же ощущения, иногда перечитываю старые записи... И не верится, что те переживания были так существенны, а тепер ьне важно... вообще...

Отчетливо помню, что считала себя очень уравновешенной и спокойной. А сейчас же, читая те записи, поражаюсь их истеричности и некоторой неадекватности. К чему же меня приведут все эти размышления?..

Взросление. Я тоже почувствовала, как сильно изменилась)

Где-то я даже нашла пометку о том, что мама меня очень хорошо понимает и ей обо всем можно рассказать, а теперь же наши отношения столь напряженны, что мы вовсе предпочитаем не общаться.

Через пару лет, возможно, это снова станет правдой) Вот увидишь))

 

[Danehliya]

О, кстати могу посоветовать "Райское озеро" / Eden Lake 2008

Надо будет запомнить, хотя я последнее время ужасно на ТБВ подсела) ничего, скоро готовые серии кончатся

Через пару лет, возможно, это снова станет правдой) Вот увидишь))

Даже не знаю, что и думать... Наверное, это было бы неплохо)



Понимаете... На сайт я захожу с особой закладки. Это адрес из профиля, который показывает мне все теы, в которых я когда либо принимала обсуждения. Пару дней назад я как обычно зашла по ней, но...
Какого сфинкса список теперь отсортирован в обратном порядке по степени обновления? Отныне все темы со свежими ответами у меня на самой последней странице - это, должна признать, жутко неудобно и непривычно, а вручную отсортировать нельзя.
Странно все это. Чему, интересно, причина?

Теперь о другом.
А о чем другом? О чем вообще я могу рассказать? Да и зачем?..
Осень надвигается - учеба, соответственно, тоже. Мне необходимо пересдать две двойки по профильным предметам, к которым я так и не готова. Это дикость какая-то. Очередной переломный момент прямо таки в моей жизни.
Прямо таки да...
Не могу понять, чего я хочу. Вот вроде бы хочется и рисовать, и музыку сочинять, и в группе играть, и иностранные языки знать, и танцевать уметь, и лепить из глины, а, нет, последнее лишнее. Ну, что еще - драться вот хотелось бы уметь. А еще разбираться в химии, физике и инженерии. Ха-ха. Брехня все это, подозрение у меня имеется, что на деле я просто жажду какой-то дешевой славы. Просто хочу оказаться круче других любым способом... Нет, ну не совсем любым. В положительном смысле, конечно. А это желание напрочь перекрывает реальные - чем же я хотела бы заниматься, так сказать, "для души".
Ведь одно дело, стремиться чему либо научиться выпендрежа ради, а другое - для себя.
И вот сейчас, когда я мысленно вспоминаю все, что мне якобы хотелось бы уметь, с горечью понимаю, что не хочу на самом деле ничего. Потому что если бы хотела, давно бы научилась. Времени навалом. А я только мечусь, выдумываю для самой себя отговорки и нихрена не делаю.
Единственное, чем мне было приятно заниматься в этом году - это готовить для него, убираться в его квартире, стирать его шмотки и вообще вовсю отдаваться любовным порывам. Но блин.. Сказка всё.

 

[Danehliya]

Вот и угораздило меня заболеть!
Нет, не хочу ничего говорить. Хочу ласки, тепла и добра

 

[Алина]

Добрый вечер! Выздоравливайте!