The Sims Creative Club
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Посторонним В.
- Автор темы Violencе
- Дата начала
- Статус
Violencе, извини меня, очень давно не заглядывал
Подписываюсь под каждым словом, потому что это действительно так. Пусть я и не веду бумажный дневник, но писать даже в этот неохота. Я в голове держу около пяти записок и все никак не могу их записать.Violencе сказал(а):
Ой, да всё в порядке. Как ты там?)Alter сказал(а):
YEAH, BABY B)
В Москве было просто невероятно. О, эта жизнь. Этот мегаполис, движуха, какая то красочная жизнь! Столько всего было сделано, столько сказано... Я никогда, никогда не променяю мой дом - на что либо другое. Никогда не скажу, что другая страна - это мое место, моя родина, никогда такого не будет.
Мои друзья... Они всё так же были рады видеть меня. И хотя мой приезд был неким сюрпризом для всех, я всё равно была быстро принята. Быстро были сделаны планы уже совместно со мной, а старые теперь включали меня. Я была рада, очень рада. И я благодарю всех, кто был рядом со мной в те полтора месяца.
А так же, я всегда буду вспоминать этот великолепный день в "Москва сити" вместе с моими прекрасными девушками, которые так помогали мне.
Фотосессия была отличная, эмоции незабываемые!
Спасибо великолепной погоде, которая радовала меня каждый день. Даже дождь - и тот был с солнцем. Как же я люблю гулять в такую погоду!
Моя девочка очень меня порадовала в этот раз. Старалась меня ни разу не оставлять. Так с ней посмеялись. Очень по ней скучаю!
А теперь я здесь. Я успела соскучиться по этому месту, так что я не жалею. Тем более, тут есть много чего поделать
В Москве было просто невероятно. О, эта жизнь. Этот мегаполис, движуха, какая то красочная жизнь! Столько всего было сделано, столько сказано... Я никогда, никогда не променяю мой дом - на что либо другое. Никогда не скажу, что другая страна - это мое место, моя родина, никогда такого не будет.
Мои друзья... Они всё так же были рады видеть меня. И хотя мой приезд был неким сюрпризом для всех, я всё равно была быстро принята. Быстро были сделаны планы уже совместно со мной, а старые теперь включали меня. Я была рада, очень рада. И я благодарю всех, кто был рядом со мной в те полтора месяца.
А так же, я всегда буду вспоминать этот великолепный день в "Москва сити" вместе с моими прекрасными девушками, которые так помогали мне.
Фотосессия была отличная, эмоции незабываемые!
Спасибо великолепной погоде, которая радовала меня каждый день. Даже дождь - и тот был с солнцем. Как же я люблю гулять в такую погоду!
Моя девочка очень меня порадовала в этот раз. Старалась меня ни разу не оставлять. Так с ней посмеялись. Очень по ней скучаю!
А теперь я здесь. Я успела соскучиться по этому месту, так что я не жалею. Тем более, тут есть много чего поделать
Больше трёх изображений и изображения, превышающие допустимый размер, надо убирать под спойлер.
Alter, хорошо)
спасибо большое. что новенького поведаешь?
спасибо большое. что новенького поведаешь?
Самое страшное - осознание собственного разрушения. Непроизвольное, внезапное, неконтролируемое падение в пучину отчаяния.
Самое страшное - это когда тебе плохо от того, что хорошо. Разве человек может быть настолько запутанным, отчаявшимся, готовый пойти на всё, ради капли эмоций в жизни? Говорить, что всё хорошо - так непривычно. Стандарты "хорошего" всегда меняются так быстро.
Люди не меняются. Бегут куда то, пытаясь найти убежище от прошлого, обрывают нити, канаты, сжигают мосты. В поисках богатого внутреннего мира.
И ведь не объяснишь человеку, что дело не в нем. Что на самом-то деле, дело во мне. В моем безумии и страстном желании оторваться от земли в предчувствии чего то грандиозного. Всё слишком скучно, когда всё хорошо.
И те, кто зовет меня безумной - безумцы сами, в своих собственных рамках приличия. Скучные, серые люди, которые успели заточить меня внутри своей клетки. "Говори тише", "Смейся меньше", "Шагай грациозней"... Всё это ради того, что бы самоудовлетвориться и удовлетворить окружающих безумцев, мол "Я один из вас, мы одинаковы, мы сильные, мы команда".
А таким ущербным людям как я не удается пробраться выше, чем на одну ступеньку, ведь таков предписанный закон.
Плевала я на закон, я всё вижу в красках. Что же такое приличие? Пукать в Германии - это вполне норма. Но всё же, мы входим в ту же колею, ведь общественное мнение давит очень сильно. Слабым людям (а я, к сожалению, себя к таким и приписываю) - не дано быть независимыми. Мы дышим через трубочку, которую нам в глотку пропихивают люди, заставляя дышать газом умопомрачения. Краски теряют цвет, вернемся же к черно-белому кино.
Мы ищем во всем подвох, желая найти виновного, хотя признать что таковыми являемся - не хотим, боимся. Боимся, что ответственность за нашу собственную жизнь возложат на наши плечи. Мы доверяем наше будущее тем, кто принципиально не должен лезть в это. Но мы это делаем. Ибо мы боимся НЕ стать одним из них, мы боимся той самой независимости. За нас всегда обещают постоять, когда надо.
Я в агонии. Ненавидеть то, что олицетворяет любовь - это так не ново. Гоняясь за особенностью, мы снова становились такими как все.
Моя жизнь похожа на рутину событий, одних и тех же, как будто поставлены на повторение. Одни и те же кадры, теперь я даже не уверена, что именно дежа вю, а что просто похоже на прошлый день. И позапрошлый, и за день до позапрошлого дня.
А я всё так же задумываюсь о житейских, бытовых проблемах и меня моя жизнь устраивает. Иллюзорно.
Но с каждым днем, желание бороться уходит в никуда, всё дальше и дальше. Пока оно не перестанет появляться совсем.
Разве я этого добивалась?
Violencе, собственно ничего нового и нет. А если по сайту, то как видишь, УЗ у меня четвертого уровня уже. Получил Знак Отличия - очень рад этому событию)
Потихоньку развиваюсь. Юбилей в 500 сообщений отметил
Полностью согласен с твоими размышлениями. Они у тебя, как всегда, глубокие, заставляющие задуматься над жизнью.
Потихоньку развиваюсь. Юбилей в 500 сообщений отметил
Полностью согласен с твоими размышлениями. Они у тебя, как всегда, глубокие, заставляющие задуматься над жизнью.
Полностью олицетворяет моё состояние.
If I should die this very moment
I wouldn't fear
For I've never known completeness
Like being here.
Wrapped in the warmth of you,
Loving every breath of you.
Why live life from dream to dream?
And dread the day
When dreaming ends.
If I should die this very moment
I wouldn't fear
For I've never known completeness
Like being here.
Wrapped in the warmth of you,
Loving every breath of you.
Why live life from dream to dream?
And dread the day
When dreaming ends.
Если бы я могла вернуть кого нибудь из мертвых - Курт Кобейн был бы первым в моём списке.
Я не куплюсь ни на секунду на этот бред о суициде. Он не был депрессивным, замученным музыкантишкой.
Он даже сам говорил:
"I'm a much happier guy than people think of me".
Он любил свою жизнь и свою дочь.
А моя любимая песня с сегодня это Nirvana - Polly.
Я не куплюсь ни на секунду на этот бред о суициде. Он не был депрессивным, замученным музыкантишкой.
Он даже сам говорил:
"I'm a much happier guy than people think of me".
Он любил свою жизнь и свою дочь.
А моя любимая песня с сегодня это Nirvana - Polly.
Привет, мне уже 17 лет!
Ну, исполнилось. 12 дней назад.
А пока начнем с начала.
25-го октября я вылетела в Москву. Всё решалось в самый последний момент, как обычно, если честно.
Но спасибо огромное этим прекрасным людям, которые не пожалели и приютили меня на полторы недели. Надо было мне проверить свои зубы, ну да ладно, это не важно. Там я снова почувствовала себя дома, и даже не смотря на холод (а для меня, женщины восточной уже холод), эти прекрасные дни прошли великолепно. Мы даже день рождения моё отпраздновали. Да, раньше чем полагается, но к черту всё, я ведь заслужила хоть одно др в России провести за 7-мь лет.
Прощание с любимым городом, с домом как всегда было очень сложным. Мне было очень плохо первые пару дней.
Когда наступило 11 число, первым человеком, который меня поздравил, был (точнее была) моя подруга, которая ночевала у меня уже вторую ночь подряд. Мне было очень приятно, и мама принесла мне большой букет состоящий из 17-ти красивых розовых роз. День мы провели с подругой в СПА, а вечером ходили с мамой на ужин.
Особо он мне ничем не запомнился.
Но я была рада, что хоть кто-то да был рядом.
И всё же тоска по Москве не прекращалась...
А теперь сегодня... Мы ходили с мамой в клуб праздновать день рождения нашей общей знакомой. Но до этого, я встретилась с родителями моего лучшего друга, те, которые меня приютили в Москве.
Спасибо им за этот прекрасный вечер.
Спасибо за позитивные эмоции, за которткий шоппинг, за вино, кальян, за тосты, хорошую еду, за разговоры.
Спасибо огромное маме, просто так.
Спасибо.
За эти танцы до боли в ногах, за это мартини, за музыку, за прекрасных людей рядом. За богачей, которые клеелись ко всем подряд (и мне перепало) :'D
Спасибо за платье, спасибо за фотографии, спасибо за внимание.
А потом, написал мне друг. "Между прочим, скучаю".
Спасибо за всё. Спасибо, что написал мне, что скучаешь, что ждешь дома, в Москве.
Я так тоскую по тебе. Ты самый ржачный и шикарный друг, Антоша, я люблю тебя.
Спасибо, спасибо, спасибо!
Я теперь счастлива, правда.
Ну, исполнилось. 12 дней назад.
А пока начнем с начала.
25-го октября я вылетела в Москву. Всё решалось в самый последний момент, как обычно, если честно.
Прощание с любимым городом, с домом как всегда было очень сложным. Мне было очень плохо первые пару дней.
Когда наступило 11 число, первым человеком, который меня поздравил, был (точнее была) моя подруга, которая ночевала у меня уже вторую ночь подряд. Мне было очень приятно, и мама принесла мне большой букет состоящий из 17-ти красивых розовых роз. День мы провели с подругой в СПА, а вечером ходили с мамой на ужин.
Особо он мне ничем не запомнился.
Но я была рада, что хоть кто-то да был рядом.
И всё же тоска по Москве не прекращалась...
А теперь сегодня... Мы ходили с мамой в клуб праздновать день рождения нашей общей знакомой. Но до этого, я встретилась с родителями моего лучшего друга, те, которые меня приютили в Москве.
Спасибо им за этот прекрасный вечер.
Спасибо за позитивные эмоции, за которткий шоппинг, за вино, кальян, за тосты, хорошую еду, за разговоры.
Спасибо огромное маме, просто так.
Спасибо.
За эти танцы до боли в ногах, за это мартини, за музыку, за прекрасных людей рядом. За богачей, которые клеелись ко всем подряд (и мне перепало) :'D
Спасибо за платье, спасибо за фотографии, спасибо за внимание.
А потом, написал мне друг. "Между прочим, скучаю".
Спасибо за всё. Спасибо, что написал мне, что скучаешь, что ждешь дома, в Москве.
Я так тоскую по тебе. Ты самый ржачный и шикарный друг, Антоша, я люблю тебя.
Спасибо, спасибо, спасибо!
http://www.youtube.com/watch?v=9vCvNI1C50c
Я теперь счастлива, правда.
Иногда хочется все перемотать назад. Исправить всё, что можно было бы исправить.
Хотя я и говорю, что редко о чем жалею или стараюсь не жалеть, время от времени, когда пытаюсь заснуть, в моей голове возникают десятки, сотни разных
вариантов развития моей жизни. И честно, с моими знаниями и характером сейчас, я бы свернула горы. Или по крайней мере была близка к этому.
Столько дружб было бы сохранено, была бы определеная репутация, и даже, может быть, была бы совсем другая жизнь.
Я бы много бы что изменила.
Слишком много.
Иногда я вспоминаю наши отношения и как было сложно с ним в прошлом году. Боже, прошел целый год, а для меня будто всё было вчера.
И я рада. Я искренне радуюсь такому развитию событий и безумно жалею о тех поступках, которые совершала во время отношений.
Да, наверное, самое большое разочарование пока что - это он, наши отношения, любовь.
Мама была всегда права, как бы сейчас я не стыдилась за те мысли, что вот, она не понимает ничего и не поймет, бла бла.
Она была права.
В общем. То самое настроение.
Хотя я и говорю, что редко о чем жалею или стараюсь не жалеть, время от времени, когда пытаюсь заснуть, в моей голове возникают десятки, сотни разных
вариантов развития моей жизни. И честно, с моими знаниями и характером сейчас, я бы свернула горы. Или по крайней мере была близка к этому.
Столько дружб было бы сохранено, была бы определеная репутация, и даже, может быть, была бы совсем другая жизнь.
Я бы много бы что изменила.
Слишком много.
Иногда я вспоминаю наши отношения и как было сложно с ним в прошлом году. Боже, прошел целый год, а для меня будто всё было вчера.
И я рада. Я искренне радуюсь такому развитию событий и безумно жалею о тех поступках, которые совершала во время отношений.
Да, наверное, самое большое разочарование пока что - это он, наши отношения, любовь.
Мама была всегда права, как бы сейчас я не стыдилась за те мысли, что вот, она не понимает ничего и не поймет, бла бла.
Она была права.
В общем. То самое настроение.
Я так много требую от людей, знакомых, друзей и родных, что это уже становится смешно. А когда приходит время запереться, я делаю это с превеликим удовольствием.
И я счастлива. По своему, без друзей, но я счастлива. Мне даже не нужно это постоянное общение с реальными людьми. Вся эта суета, эта драма и эмоции... Мне просто так лень как то плыть по этому течению. Боже, что я несу? Лень плыть по течению. Мне вообще лень плыть. Я стала бесхребетной медузой без интересов.
А мне в кайф.
У меня собака рядом.)
И я счастлива. По своему, без друзей, но я счастлива. Мне даже не нужно это постоянное общение с реальными людьми. Вся эта суета, эта драма и эмоции... Мне просто так лень как то плыть по этому течению. Боже, что я несу? Лень плыть по течению. Мне вообще лень плыть. Я стала бесхребетной медузой без интересов.
А мне в кайф.
У меня собака рядом.)
Мы, дети 21-го века, не понаслышке, на своем собственном примере, знаем, каково это, когда ты осознаешь и принимаешь тот факт, что многим людям и впрямь посрать на тебя, твою жизнь, и, собстна, чувства.
Я, как яркий представитель подростков с юношеским максимализмом, стараюсь оттолкнуть от себя как можно больше людей, которым, на самом деле, не посрать. Но, моя неспособность принять факт того, что такие люди еще существуют, совершенно не дает мне спокойно спать, когда на горизонте маячит еще один такой "человек-непосрать". :-D А отталкиваю я, больше, потому что живу в страхе предательства, боли, обиды и разбитого сердца, что, на самом то деле, уже случалось.
Люди, которые намного старше или намного младше меня, еще пока не могут уловить всей "фишки" моего поведения, и это ставит их в тупик. А потом, это ставит в тупик и меня. Их расспросы, по какой причине я делаю им так больно, отталкивая их и не желая общаться, отказываясь от помощи, делают больно мне, по не понятным мне причинам. Может, всё из-за моего нежелания копать в себе что-то, объяснять людям что-то, вырывать из глубин моего сознания те факторы и воспоминания, которые повлияли на меня и на моё решение стать такой, какая я есть?
И на самом-то деле, даже если я, слезно и с криком, стараюсь доказать окружающим, что меня это всё, что бы не происходило сейчас в моей безумной жизни, устраивает, я, ложась в кровать каждую ночь, стараюсь не зарыдать от бессилия и понимания того, что моя жизнь слишком ущербна. Но с каждым утром, я встаю, и доказываю себе, что моя жизнь всё так же прекрасна, что мне не нужен никто рядом...
У меня есть друзья. У каждого подростка они имеются, какими бы холодными они из себя не строили. Их у меня трое, может, меньше. Я не знаю, кого уже называть другом, и можно ли назвать человека другом, которого ты видел в живую раз в жизни, который тебе, только и делает, что жалуется на жизнь, и человека, который не рядом? Я не знаю. При таком раскладе, у меня всего одна подруга, и то, с натяжкой, потому что у нее есть дела по-важнее, чем тащить меня на своей спине, со всеми моими истериками и претензиями к человечеству.
Я не жалуюсь. Мне правда, легче жить именно так, чем что либо менять.
Просто... Хочется, когда нибудь, заснуть без сожалений о прожитом дне.
Я, как яркий представитель подростков с юношеским максимализмом, стараюсь оттолкнуть от себя как можно больше людей, которым, на самом деле, не посрать. Но, моя неспособность принять факт того, что такие люди еще существуют, совершенно не дает мне спокойно спать, когда на горизонте маячит еще один такой "человек-непосрать". :-D А отталкиваю я, больше, потому что живу в страхе предательства, боли, обиды и разбитого сердца, что, на самом то деле, уже случалось.
Люди, которые намного старше или намного младше меня, еще пока не могут уловить всей "фишки" моего поведения, и это ставит их в тупик. А потом, это ставит в тупик и меня. Их расспросы, по какой причине я делаю им так больно, отталкивая их и не желая общаться, отказываясь от помощи, делают больно мне, по не понятным мне причинам. Может, всё из-за моего нежелания копать в себе что-то, объяснять людям что-то, вырывать из глубин моего сознания те факторы и воспоминания, которые повлияли на меня и на моё решение стать такой, какая я есть?
И на самом-то деле, даже если я, слезно и с криком, стараюсь доказать окружающим, что меня это всё, что бы не происходило сейчас в моей безумной жизни, устраивает, я, ложась в кровать каждую ночь, стараюсь не зарыдать от бессилия и понимания того, что моя жизнь слишком ущербна. Но с каждым утром, я встаю, и доказываю себе, что моя жизнь всё так же прекрасна, что мне не нужен никто рядом...
У меня есть друзья. У каждого подростка они имеются, какими бы холодными они из себя не строили. Их у меня трое, может, меньше. Я не знаю, кого уже называть другом, и можно ли назвать человека другом, которого ты видел в живую раз в жизни, который тебе, только и делает, что жалуется на жизнь, и человека, который не рядом? Я не знаю. При таком раскладе, у меня всего одна подруга, и то, с натяжкой, потому что у нее есть дела по-важнее, чем тащить меня на своей спине, со всеми моими истериками и претензиями к человечеству.
Я не жалуюсь. Мне правда, легче жить именно так, чем что либо менять.
Просто... Хочется, когда нибудь, заснуть без сожалений о прожитом дне.
Игра "Помоги исправить жизни окружающих, а на свою забей"
Иногда бывает так, что просто заклинивает и ты просишь о помощи.
Молишься, соблюдаешь законы. Просто потому что понимаешь, что это последняя надежда. И начинаешь истинно верить во что то, в кого то.
Сидя на толчке (самое волшебное место для размышлений на тему жизни и существования), я вспомнила то время два-три года назад. Когда ставки были другими, запросы другими, мечты и взгляды на жизнь. И я вдруг почувствовала себя такой взрослой. Как будто прошло много лет, как будто у меня уже набралось столько опыта, и это меня пугает. Ведь на самом деле я понимаю, что я до сих пор тот подросток с юношеским максимализмом в голове. И в тоже время, смотрю даже не своих ровесниц как то свысока, как то... Снисходительно, что ли? Вкусы какие то другие у меня, более взрослые. Даже и не знаю. Или может они не более взрослые, а просто более замороченные, мрачные?
Я просто хочу вздохнуть и перестать чувствовать себя виноватой. Ведь на самом то деле, вины моей нет. И никогда небыло. И не будет.
Надо просто верить. Это то, что я вдалбливаю в головы своих знакомых и друзей, когда им плохо. Верить, надеяться. Надежда в самые темные времена - это то, что я желаю каждый раз в день рождения каждому, а себя не могу заставить даже задуматься о том, что она существует. Такое ощущение, будто я играю сама с собой в игру "Помоги исправить жизни окружающих, а на свою забей". Я пока выигрываю.
Иногда бывает так, что просто заклинивает и ты просишь о помощи.
Молишься, соблюдаешь законы. Просто потому что понимаешь, что это последняя надежда. И начинаешь истинно верить во что то, в кого то.
Сидя на толчке (самое волшебное место для размышлений на тему жизни и существования), я вспомнила то время два-три года назад. Когда ставки были другими, запросы другими, мечты и взгляды на жизнь. И я вдруг почувствовала себя такой взрослой. Как будто прошло много лет, как будто у меня уже набралось столько опыта, и это меня пугает. Ведь на самом деле я понимаю, что я до сих пор тот подросток с юношеским максимализмом в голове. И в тоже время, смотрю даже не своих ровесниц как то свысока, как то... Снисходительно, что ли? Вкусы какие то другие у меня, более взрослые. Даже и не знаю. Или может они не более взрослые, а просто более замороченные, мрачные?
Я просто хочу вздохнуть и перестать чувствовать себя виноватой. Ведь на самом то деле, вины моей нет. И никогда небыло. И не будет.
Надо просто верить. Это то, что я вдалбливаю в головы своих знакомых и друзей, когда им плохо. Верить, надеяться. Надежда в самые темные времена - это то, что я желаю каждый раз в день рождения каждому, а себя не могу заставить даже задуматься о том, что она существует. Такое ощущение, будто я играю сама с собой в игру "Помоги исправить жизни окружающих, а на свою забей". Я пока выигрываю.
K.
Peace, Love, Empathy.
Kurt Cobain.
Я просто хотела бы, что бы ты был здесь.
Я и в правду ненавижу тот факт, что департамент полиции штата Сиэтл опубликовал те ужасные фотографии. Он этого не заслужил. И его семья тоже
Мне сложно, особенно в этот Апрель. Сложно осознавать тот факт, что человека, музыканта, который помогал тебе в самые сложные для тебя времена своей музыкой и был рядом, когда не был никто, через свои песни, не стало даже до того, как ты вообще родилась... Это убивает меня. Я родилась в неправильном времени. Я бы отдала много денег и времени, что бы увидеть их в живую. Его особенно. Что бы хотя бы знать, что он с нами.
Судя по всем тем интервью, которые я просмотрела, Курт был очень милым и добрым человеком. Он был красив внутри и снаружи.
Я и в правду ненавижу тот факт, что департамент полиции штата Сиэтл опубликовал те ужасные фотографии. Он этого не заслужил. И его семья тоже
Мне сложно, особенно в этот Апрель. Сложно осознавать тот факт, что человека, музыканта, который помогал тебе в самые сложные для тебя времена своей музыкой и был рядом, когда не был никто, через свои песни, не стало даже до того, как ты вообще родилась... Это убивает меня. Я родилась в неправильном времени. Я бы отдала много денег и времени, что бы увидеть их в живую. Его особенно. Что бы хотя бы знать, что он с нами.
Судя по всем тем интервью, которые я просмотрела, Курт был очень милым и добрым человеком. Он был красив внутри и снаружи.
Peace, Love, Empathy.
Kurt Cobain.
- Статус