Мне просто кажется что тут нет однозначно правой стороны. Она тебя любит и волнуется, конечно. А ты, разумеется, заслуживаешь личную жизнь и комфортные для тебя границы. Тут не может быть черного и белого, просто надо как-то искать компромиссы...
The Sims Creative Club
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Такие дела
- Автор темы Simolina
- Дата начала
Это какой-то адский ад, это звучит не как тревожность (ну то есть моя мама банально боится, что я умерла, и я могу её в этом понять), а как попытка контролировать
Ну то есть... что случится, если что-то случится? Как ей вообще помогут эти телефоны?
Это выглядит не как инструмент отслеживания ситуации, а как инструмент контроля - в любой момент я могу ворваться в ситуацию и поменять её так, как мне нравится
А мы, дети, у которых своим детям уже 10-15 лет, всё больше и больше становимся родителями. х)
Моя дочь в этом году хочет в школу ходить сама, и я тоже очень тревожусь. Это большая проблема найти золотую середину между опекой над ребёнком и его самостоятельностью, которой ребёнок тоже должен учиться. Даже если ребёнку 30 лет для родителя он ведь всё равно остаётся ребёнком. Я тоже всегда звоню маме, когда мы выезжаем с дачи и потом ещё раз, когда мы приехали в город, и в моём случае самое смешное то, что моей маме это не особо нужно, она не тревожится, а мне кажется, что она может волноваться, и вот чтобы не волновалась, я ей звоню. То есть это моя тревожность за её спокойствие.
А что ещё остаётся делать? Это те отношения, которые нельзя разорвать, поменять, отношения родитель-ребёнок - единственные и навсегда. Жить в конфликте, жалеть себя, ждать понимания от другой стороны, именно это заводит в тупик и ведёт к разрушению личности. Единственный выход, который я вижу в такой ситуации именно понять и оправдать родителя, признать, что да, где-то перегибает, но это потому, что любит, поэтому что ни делай, тревожиться будет всё равно, признаём этот факт и живём своей жизнью с учётом этого факта, ради собственного комфорта и сохранения нервов.
Леди_Лейн
Вот и выходит, что мама думает только о себе, и вы предлагаете думать тоже о ней. Жить дальше она не даёт, команда "к ноге" с каждым звонком и нормальное восприятие этого? Это если до этого ребёнок научился противостоять бесконечному контролю. Тут случай, когда границы неукоснительно разрушались, и философски или как-то премудро из этого капкана выйти не удастся.
Вот и выходит, что мама думает только о себе, и вы предлагаете думать тоже о ней. Жить дальше она не даёт, команда "к ноге" с каждым звонком и нормальное восприятие этого? Это если до этого ребёнок научился противостоять бесконечному контролю. Тут случай, когда границы неукоснительно разрушались, и философски или как-то премудро из этого капкана выйти не удастся.
Я в общем-то ничего не предлагаю, стараюсь вообще советов не давать, разве что своим мнением и опытом делюсь, вдруг кому пригодится.
В отношениях "ребёнок - родитель" я занимаю сразу обе стороны, может быть поэтому могу понять и ту, и другую. Я ребёнок, который, как и все, травмирован родителем, давлением, воспитанием. Из меня, образно говоря, всю жизнь пытались сделать розу, в то время, как по природе своей я ромашка. То есть, я понимаю ребёнка, которому родитель не даёт быть собой. Мне пришлось отстаивать свои права, успешно, отношения с мамой у нас прекрасные (не смотря на то, что по социотипу она Жуков, а я - Достоевский).
Я же и родитель, у меня двое детей, одному 15, другой 10, они оба совершенно не похожи на меня. Мне жутко хочется воспитать из них не тех, кем они являются. Конечно, я стараюсь учитывать ошибки прошлых поколений, но неизбежно совершаю новые, я травмирую своих детей, хотя и очень стараюсь этого не делать. Думаю, все родители сейчас поймут, о чём речь.
Если всё же расценивать мои слова, как советы, то да, получается, что мама думает только о себе, и я предлагаю думать тоже о ней. Да, так и есть, ребёнку я всегда предложу именно это. Маме бы я предложила подумать о ребёнке и постараться понять его. Всегда всем предлагаю (если не могу удержаться от совета) ставить себя на место другой стороны, чтобы понять, только так можно разрешить конфликт, убрать напряжение и восстановить гармонию, прежде всего в собственной душе. Я исключительно эгоистичный человек, поэтому всегда забочусь об окружающих меня людях, чтобы им было хорошо. Потому что если им будет плохо, то мне тоже будет плохо. Ответственность всегда можно взять только на себя, на другого человека возложить её невозможно, разве что в своём собственном уме, а заставить его реально принять ответственность - нет.
Вообще, люди часто винят родителей в своих травмах, проблемах. И это верно. Проблема в том, что родители - это мы, те же самые люди, которые наносят травмы тем, кто с нами в отношениях. Если с друзьями и даже родственниками второй, третей и т.д. линии отношения можно просто разорвать, если в них некомфортно, то с родителями/детьми это почти невозможно, разрыв сам по себе станет травмирующим вечным конфликтом. И что остаётся? Ждать, что мама поймёт, признает свою неправоту, ослабит контроль? Даст это желаемое спокойствие, свободу? Вот это ожидание, несбыточное ожидание, оно само по себе будет создавать дополнительное раздражение.
Но я же вышла.
Леди_Лейн
В ваших ответах мне видится, что вы слишком переносите на себя ситуацию, о которой понятия не имеете - это другие люди, другая семья; о материнстве в целом я ни слова не писала; вас, как мать, тоже никто не критикует. Все семьи - разные, ситуации тоже. Не стоит все примерять на себя.
В дальнейшем я не буду отвечать на ваши сообщения(я вижу в них осуждение меня и похвальбу себя, что вы смогли и не жаловались, оправдываться перед вами я не намерена), а то еще приведет к тому, что меня забанят за то, что я держу администрации, не дай бог.
Ventrue
Я вообще не утверждаю, что я идеальная дочь, а меня тут со всех сторон щемят; если вдруг кто-то еще воспринимает вышесказанное, как критику себя, как родителя. Я делюсь исключительно своей болью, о других семьях и ситуациях я не сужу и не собираюсь.
Я думаю, вы себе противоречите, когда говорите, что не даете советов.
Я считаю, что в любых отношениях нужно учиться слышать друг друга. Жить, подстраиваясь под кого-то, от кого не сможешь сбежать - это ад, а не ситуация, которую нужно философски принимать.
В ваших ответах мне видится, что вы слишком переносите на себя ситуацию, о которой понятия не имеете - это другие люди, другая семья; о материнстве в целом я ни слова не писала; вас, как мать, тоже никто не критикует. Все семьи - разные, ситуации тоже. Не стоит все примерять на себя.
В дальнейшем я не буду отвечать на ваши сообщения(я вижу в них осуждение меня и похвальбу себя, что вы смогли и не жаловались, оправдываться перед вами я не намерена), а то еще приведет к тому, что меня забанят за то, что я держу администрации, не дай бог.
Ventrue
Кстати, тоже очень похоже. Вообще, спасибо, что поделилась.
Я вообще не утверждаю, что я идеальная дочь, а меня тут со всех сторон щемят; если вдруг кто-то еще воспринимает вышесказанное, как критику себя, как родителя. Я делюсь исключительно своей болью, о других семьях и ситуациях я не сужу и не собираюсь.
Обычно не даю (разве часто я участвую в обсуждениях хотя бы здесь, в дневниках? Хотя всё читаю и мне всегда есть, что сказать).
В данном случае я тоже не собиралась давать советов, только ответила на фразу Мурр: "А мы, дети". Потом ответила cattelein, с признанием, что вот это уже, да, можно расценить как совет. Но совет не вам, то есть, не конкретно вам, а общий в ситуации родители-дети. Это же вечный конфликт, в котором побывали все. Вряд ли есть кто-то, кого он миновал.Я тоже так считаю. Только не всегда получается добиться, чтобы другая сторона услышала вас, проблема ведь именно в этом, правда?
Мне жаль, что вы так восприняли. Я проявила бестактность, прошу прощения, хоть и не намеренно, но могла бы догадаться, что мои нравоучения вас заденут, и в очередной раз промолчать. Но раз уж начала, придётся теперь оправдываться. Кстати, к вопросу, что в любых отношениях нужно учиться слышать друг друга, я вас услышала, услышьте и вы меня. Я высказалась не о вашей ситуации, вернее, не о конкретно вашей, а о конфликте отцов и детей, который существует всегда. Приношу извинения, если мои слова вас задели, не хотела. Наоборот, желаю вам с мамой услышать друг друга и понять.
Я сейчас тоже с личной колокольни вставлю пять копеек, не столько совет, сколько наблюдение.
Simolina, надеюсь, ты не против, что в твоём личном дневнике, просто тема такая животрепещущая...
В конфликте отцов-детей часто ещё бывает так, что многие ненормальные вещи кажутся нормальными - просто потому что других примеров перед глазами нет. Это не значит, что родители намеренно ребёнка абьюзили и прочие злые слова, это значит, что родители допустили ошибки. Возможно, потому, что и сами не знают, а как нужно. Возможно, искренне пытались сделать лучше. Совсем без ошибок нельзя, блаблабла.
Проблема в том, что само осознание, что с тобой поступали плохо, что тебе делали больно, что твои границы нарушались, что твои права не соблюдались - это травмирующее осознание.
И сказать "ну да, жизнь есть жизнь, все мы люди" вот так прям просто и сразу - это взять свои чувства по поводу и затолкать их под ковёр. Невысказанные чувства больно царапаются, занимают место в голове и отбирают его у реальной, происходящей прямо сейчас жизни. Какая-то часть сознания всегда занята этими обидами.
Поэтому я считаю - их нужно переживать. Нужно обвинять родителей, нужно громко страдать, жалеть себя, жалеть их, кричать, ненавидеть и вообще всё, что захочется. Даже это переживание можно сделать экологичным: совсем необязательно идти и высказывать всё родителям в лицо. Можно вопить друзьям, можно выплескиваться в творчество (мой любимый метод бггг), можно писать дневники, можно писать письма и не отправлять.
Идея в том, чтобы позволить себе чувствовать то, что чувствуется. Любое переживание - конечно.
У меня были моменты, когда я захлопывала ноутбук с диалогом с мамой и начинала орать в стену)))
И вот только когда я это прошла - когда высказалась, когда уложила у себя в голове новые реакции, - только тогда я смогла сказать "а, ну да, типичная жизненная история, со всеми случается".
Сейчас выстраиваю отношения заново, как отдельный человек с отдельными чувствами и отдельными целями. И маму воспринимаю так же, как отдельного человека. До этого не получалось, до этого была в голове сцепка, что если она что-то делает, то обязательно из-за меня или для меня, и чувства это вызывало соответствующие))))
Simolina, надеюсь, ты не против, что в твоём личном дневнике, просто тема такая животрепещущая...
В конфликте отцов-детей часто ещё бывает так, что многие ненормальные вещи кажутся нормальными - просто потому что других примеров перед глазами нет. Это не значит, что родители намеренно ребёнка абьюзили и прочие злые слова, это значит, что родители допустили ошибки. Возможно, потому, что и сами не знают, а как нужно. Возможно, искренне пытались сделать лучше. Совсем без ошибок нельзя, блаблабла.
Проблема в том, что само осознание, что с тобой поступали плохо, что тебе делали больно, что твои границы нарушались, что твои права не соблюдались - это травмирующее осознание.
И сказать "ну да, жизнь есть жизнь, все мы люди" вот так прям просто и сразу - это взять свои чувства по поводу и затолкать их под ковёр. Невысказанные чувства больно царапаются, занимают место в голове и отбирают его у реальной, происходящей прямо сейчас жизни. Какая-то часть сознания всегда занята этими обидами.
Поэтому я считаю - их нужно переживать. Нужно обвинять родителей, нужно громко страдать, жалеть себя, жалеть их, кричать, ненавидеть и вообще всё, что захочется. Даже это переживание можно сделать экологичным: совсем необязательно идти и высказывать всё родителям в лицо. Можно вопить друзьям, можно выплескиваться в творчество (мой любимый метод бггг), можно писать дневники, можно писать письма и не отправлять.
Идея в том, чтобы позволить себе чувствовать то, что чувствуется. Любое переживание - конечно.
У меня были моменты, когда я захлопывала ноутбук с диалогом с мамой и начинала орать в стену)))
И вот только когда я это прошла - когда высказалась, когда уложила у себя в голове новые реакции, - только тогда я смогла сказать "а, ну да, типичная жизненная история, со всеми случается".
Сейчас выстраиваю отношения заново, как отдельный человек с отдельными чувствами и отдельными целями. И маму воспринимаю так же, как отдельного человека. До этого не получалось, до этого была в голове сцепка, что если она что-то делает, то обязательно из-за меня или для меня, и чувства это вызывало соответствующие))))
Последнее редактирование:
Simolina
Я к шапочному разбору. Обнять, поддержать. Свои 5 копеек вставить. Мне 38, брату 35, и да, мама не ложится спать, если считает, что мы не дома. И, да, брат живёт в другом городе. Бесит. Но лично в моём случае есть куча вещей, за которые я родителям безмерно благодарна, так что решила просто принять этот факт как данность. Но не считаю, что из-за маминого спокойного сна долдна отказываться от своих планов. Так что я нагло вру, что дома. Благо, мама сейчас просто пишет в wats up,интересуясь, дома ли я. Брат тоже врёт. А что делать?
Я честно пыталась её зеркалить, так как теперь она до поздна работает, но у меня не получается. Я тупо забываю спросить её, дома ли она. Так что мне не понять её уровень тревожности
Буду ли я так террорить сына? Вряд ли. Что-то мне подсказывает, что он рано или поздно тоже станет врать в ответ на этот вопрос, потому что такое бесит. Бесит не столько тревожность обо мне, сколько чувство вины за то, что мама не высыпается, потому что я имею наглость жить своей жизнью. Хотя скорее всего, она обо мне просто тревожится, но вот даже это осознание от вины не избавляет. Так что мне проще врать: проверять она точно не пойдет.
Я к шапочному разбору. Обнять, поддержать. Свои 5 копеек вставить. Мне 38, брату 35, и да, мама не ложится спать, если считает, что мы не дома. И, да, брат живёт в другом городе. Бесит. Но лично в моём случае есть куча вещей, за которые я родителям безмерно благодарна, так что решила просто принять этот факт как данность. Но не считаю, что из-за маминого спокойного сна долдна отказываться от своих планов. Так что я нагло вру, что дома. Благо, мама сейчас просто пишет в wats up,интересуясь, дома ли я. Брат тоже врёт. А что делать?
Я честно пыталась её зеркалить, так как теперь она до поздна работает, но у меня не получается. Я тупо забываю спросить её, дома ли она. Так что мне не понять её уровень тревожности
Буду ли я так террорить сына? Вряд ли. Что-то мне подсказывает, что он рано или поздно тоже станет врать в ответ на этот вопрос, потому что такое бесит. Бесит не столько тревожность обо мне, сколько чувство вины за то, что мама не высыпается, потому что я имею наглость жить своей жизнью. Хотя скорее всего, она обо мне просто тревожится, но вот даже это осознание от вины не избавляет. Так что мне проще врать: проверять она точно не пойдет.
Леди_Лейн
Alesizile
not4you, запоздалое спасибо за поддержку!
Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.
Спасибо! Мир
Alesizile
Можно, конечно, даже нужно))
not4you, запоздалое спасибо за поддержку!
я тоже частенько вру, на самом деле, помогает сохранить нервы всем. Просто в моем случае это может дать неприятную побочку: у мамы возникает ложная картина как я провожу досуг, и потом это как-будто приводит к ещё большим волнениям, когда соврать не получается - типа все пошло не так как обычно, тревога)
Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.
Организм мобилизуется, и тратит "запасы" ресурсов. А потом, когда военный режим кончается, навёрстывает...
Законно! Не знаю насчёт слов и ритмов, но твои рисунки, имхо, как раз такие, выворачивающие душевные кишки. Это комплимент.
Мурр
(отвечать не сразу, а тогда, когда есть что-то побольше сказать/выложить - видно из ведения творческих тем перешло)
Очередной скетч, который не закончу (опять)
(отвечать не сразу, а тогда, когда есть что-то побольше сказать/выложить - видно из ведения творческих тем перешло
)потом копится и тратится опять на каку-то фигню >_<
Спасибо!
Очередной скетч, который не закончу (опять)