The Sims Creative Club
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
То, что годится для нас самих, непригодно для других
- Автор темы Алина
- Дата начала
- Статус
alina_v, привет.
Ой... Их много.
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее.
Сомнительно, чтобы во всей вселенной было что-нибудь отраднее тех чувств, которые пробуждаются в сердце матери при виде крошечного башмачка ее ребенка.
Я не знаю другого признака величия, как доброта.
То, что годится для нас самих, непригодно для других.
Ой... Их много.
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее.
Сомнительно, чтобы во всей вселенной было что-нибудь отраднее тех чувств, которые пробуждаются в сердце матери при виде крошечного башмачка ее ребенка.
Я не знаю другого признака величия, как доброта.
То, что годится для нас самих, непригодно для других.
Наткнулась на другой стих султана Сулеймана, только к другой жене Гюльбахар (Махидевран):fannechka сказал(а):
Солнце не взойдет заново от печали двух влюбленных
Пока есть ты, перед кем должен просить о милости Падишах?
Мухибби покорён любовью этой темноволосой красавицы,
А её прекрасные румяные щёки сведут с ума любого смертного!
Играй, о, Махидевран, словно на небесной арфе!
О, Гюльбахар, та, что подобна небесному куполу...
О, та, чья божественная красота заставляет моё сердце биться,
Сыграй мне, о, Роза, как довольствуемся мы всепоглощающей любовью,
И не нужно Мухибби большего, лишь бы склониться подле любимой...
Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.
Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.
И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.
Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей…
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.
Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.
И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.
Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей…
Я увидал, едва глаза возвел,
Что свет планеты, всюду путеводной,
Уже на плечи горные сошел.
19
Тогда вздохнула более свободной
И долгий страх превозмогла душа,
Измученная ночью безысходной.
22
И словно тот, кто, тяжело дыша,
На берег выйдя из пучины пенной,
Глядит назад, где волны бьют, страша,
25
Так и мой дух, бегущий и смятенный,
Вспять обернулся, озирая путь,
Всех уводящий к смерти предреченной.
28
Когда я телу дал передохнуть,
Я вверх пошел, и мне была опора
В стопе, давившей на земную грудь.
(отрывок из "Божественной комедии" Данте, иллюстрация Доре)
Что свет планеты, всюду путеводной,
Уже на плечи горные сошел.
19
Тогда вздохнула более свободной
И долгий страх превозмогла душа,
Измученная ночью безысходной.
22
И словно тот, кто, тяжело дыша,
На берег выйдя из пучины пенной,
Глядит назад, где волны бьют, страша,
25
Так и мой дух, бегущий и смятенный,
Вспять обернулся, озирая путь,
Всех уводящий к смерти предреченной.
28
Когда я телу дал передохнуть,
Я вверх пошел, и мне была опора
В стопе, давившей на земную грудь.
(отрывок из "Божественной комедии" Данте, иллюстрация Доре)
Как достать фотографа. (не повторять в реальной жизни - фотографы терпеливы, но выводить их не стоит. Серьеезно. Советую)
А сфоткай меня на фоне этих деревьев.
И чтобы эти цветочки влезли.
Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!!
Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?
Вы долго еще будете настраивать этот свет?
Я уже устала так сидеть.
А вы разве не печатаете фотографии?
А вы что, не работаете с фотошопом?
Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?
Как, это разве не бесплатно?
Такие фото не хочу, у меня такие уже есть
Юбок я не ношу, а платья я не люблю
А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!
Разве в фотошопе это не быстро делается?
А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?
Почему вы меня не фотографируете в полный рост???
А почему я такая страшная на фото?
А что ето у меня лицо какое то кривое получилось?
За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду…….но если у тебя есть хорошие идеи- зови.
Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!
«А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???»
«Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку»
«Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!»
«Я так не стану…»
«…и так тоже не буду становится»
«У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?»
«Ты же фотограф, придумай как это сделать»
«Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно»
«Ну и что что я против солнца сижу!»
«Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой»
«ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????»
«УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!»
«слушай, удали те фоты, мне тут сказали: «тебе так не идет», и еще мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, или: "у меня тут такое случилось, короче, удали, плз»
«Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз»
«Хочу фотосесию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!»
"Перекинь мне вечером все фотки по аське " Ну да, все 300, тебе что сложно?
"У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать
"
«Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?»
«Оно мне светит прямо в лицо»
«Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?»
«А это самый крутой фотик»?
« не, я хочу вот тем самым большим объективом»
— А сфотографируй на наш
А я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– Я не умею этим пользоваться
Делают круглые глаза
— Ну «тыжфотограф»
Отсюда вывод 1: «тыжфотограф» снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
Или звонит друг говорит:
— Слушай, мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
— Тебе нужен дизайнер
— Ну «тыжфотограф»
— И что ?
— Ну фотошопом владеешь же
Вывод 2: «тыжфотограф» еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
Или вот обязательно раз в месяц спрашивают:
— А посоветуй какой фотоаппарат купить?
Начинаю спрашивать
— А что, а для чего, есть хорошие зеркалки начального уровня, оптику можно подобрать...
— Да не, нам попроще что-то
— Ок, есть хорошие без зеркалки и т.п...
— Да не, нам совсем проще. Мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
— Хз, я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
— Ну «тыжфотограф»
Вывод 3: «тыжфотограф» знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса.
____________________
Или пишут:
— У нас есть фотки профессиональные, можешь обработать и книжку сделать?
— Надо смотреть на качество
— (С гордостью) — профессиональные
— Оке, скинь пару фото, нужно глянуть
А там, караул, пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
— А без этой синевы нет?
— Это уже обработанные
Говорю, либо чб либо синева останется
— А вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)?
— Это надо было при съемке сразу делать, сейчас уже поздно
— Ну «тыжфотограф», обработай как свои
Вывод 4: «тыжфотограф» все может потом в фотошопе нарисовать: картинка, боке, цвета, резкость, — это все потом делается. А при съемке без разницы, как и что снято
___________________
Или еще едешь куда нибудь в будний день звонок:
— Привет
— Привет
— Как дела ?
— Да нормально
— А ты где сейчас?
— Да вот еду (бла бла бла)
— А у тебя фотика с собой нет? А то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать, может заедешь?
О_о
Вывод 5: конечно заеду, «тыжфотограф» никогда не расстается с фотоаппаратом, даже спит с ним
_____________________
А еще радуют звонки типа:
— А где в фотошопе кнопочка фон поменять?
или вот утром звонок:
— Я для обложки фотку одну на другую наложил, а как края смягчить?
И с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значок маски слоя
Вывод 6: у «тыжфотографа» фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
Или пригласили тебя на праздник приходишь, а они:
— А ты фотик не взял ?
— Нет, я ж отдыхать пришел
— А кто ж нас фотографировать будет?
Вывод 7: «тыжфотографы» не любят отдыхать в принципе
_________________________
В контакте пишет одна барышня:
— Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
— Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
— Отбой)))) нашла))
А позже прочитав отвечает:
— косяк РА, а не салона
Вывод 8: «тыжфотографы» большие трудоголики. Готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города
А сфоткай меня на фоне этих деревьев.
И чтобы эти цветочки влезли.
Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!!
Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?
Вы долго еще будете настраивать этот свет?
Я уже устала так сидеть.
А вы разве не печатаете фотографии?
А вы что, не работаете с фотошопом?
Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?
Как, это разве не бесплатно?
Такие фото не хочу, у меня такие уже есть
Юбок я не ношу, а платья я не люблю
А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!
Разве в фотошопе это не быстро делается?
А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?
Почему вы меня не фотографируете в полный рост???
А почему я такая страшная на фото?
А что ето у меня лицо какое то кривое получилось?
За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду…….но если у тебя есть хорошие идеи- зови.
Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!
«А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???»
«Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку»
«Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!»
«Я так не стану…»
«…и так тоже не буду становится»
«У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?»
«Ты же фотограф, придумай как это сделать»
«Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно»
«Ну и что что я против солнца сижу!»
«Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой»
«ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????»
«УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!»
«слушай, удали те фоты, мне тут сказали: «тебе так не идет», и еще мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, или: "у меня тут такое случилось, короче, удали, плз»
«Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз»
«Хочу фотосесию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!»
"Перекинь мне вечером все фотки по аське " Ну да, все 300, тебе что сложно?
"У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать
" «Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?»
«Оно мне светит прямо в лицо»
«Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?»
«А это самый крутой фотик»?
« не, я хочу вот тем самым большим объективом»
— А сфотографируй на наш
А я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– Я не умею этим пользоваться
Делают круглые глаза
— Ну «тыжфотограф»
Отсюда вывод 1: «тыжфотограф» снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
Или звонит друг говорит:
— Слушай, мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
— Тебе нужен дизайнер
— Ну «тыжфотограф»
— И что ?
— Ну фотошопом владеешь же
Вывод 2: «тыжфотограф» еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
Или вот обязательно раз в месяц спрашивают:
— А посоветуй какой фотоаппарат купить?
Начинаю спрашивать
— А что, а для чего, есть хорошие зеркалки начального уровня, оптику можно подобрать...
— Да не, нам попроще что-то
— Ок, есть хорошие без зеркалки и т.п...
— Да не, нам совсем проще. Мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
— Хз, я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
— Ну «тыжфотограф»
Вывод 3: «тыжфотограф» знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса.
____________________
Или пишут:
— У нас есть фотки профессиональные, можешь обработать и книжку сделать?
— Надо смотреть на качество
— (С гордостью) — профессиональные
— Оке, скинь пару фото, нужно глянуть
А там, караул, пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
— А без этой синевы нет?
— Это уже обработанные
Говорю, либо чб либо синева останется
— А вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)?
— Это надо было при съемке сразу делать, сейчас уже поздно
— Ну «тыжфотограф», обработай как свои
Вывод 4: «тыжфотограф» все может потом в фотошопе нарисовать: картинка, боке, цвета, резкость, — это все потом делается. А при съемке без разницы, как и что снято
___________________
Или еще едешь куда нибудь в будний день звонок:
— Привет
— Привет
— Как дела ?
— Да нормально
— А ты где сейчас?
— Да вот еду (бла бла бла)
— А у тебя фотика с собой нет? А то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать, может заедешь?
О_о
Вывод 5: конечно заеду, «тыжфотограф» никогда не расстается с фотоаппаратом, даже спит с ним
_____________________
А еще радуют звонки типа:
— А где в фотошопе кнопочка фон поменять?
или вот утром звонок:
— Я для обложки фотку одну на другую наложил, а как края смягчить?
И с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значок маски слоя
Вывод 6: у «тыжфотографа» фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
Или пригласили тебя на праздник приходишь, а они:
— А ты фотик не взял ?
— Нет, я ж отдыхать пришел
— А кто ж нас фотографировать будет?
Вывод 7: «тыжфотографы» не любят отдыхать в принципе
_________________________
В контакте пишет одна барышня:
— Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
— Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
— Отбой)))) нашла))
А позже прочитав отвечает:
— косяк РА, а не салона
Вывод 8: «тыжфотографы» большие трудоголики. Готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города
1. Тыжжурналист знает всех.
Спроси тыжжурналиста о членах правительства любой страны, о любом актёре или певице, о ком угодно, и тыжжурналист не только благосклонно кивнёт, мол, знаю такого человека, но и выдаст его краткую биографическую справку и несколько свежих сплетен.
2. Тыжжурналист знает всё.
Не имеет значения, в каком издании работает тыжжурналист и по какой тематике: промышленность, мода, светская хроника, наука - всё едино. Он всегда готов не только обсудить любые скандалы, интриги и расследования, но и написать о них минимум 10 тыс. знаков.
3. Тыжжурналист пишет только за деньги.
Если тыжжурналист написал о ком-то положительный материал, то этот кто-то ему заплатил.
4. Тыжжурналист всегда готов брать деньги.
Если хочешь, чтобы тыжжурналист о тебе написал - дай ему денег. Если хочешь, чтобы он написал о тебе хорошо - дай много денег.
5. Тыжжурналист готов бесплатно продвигать знакомые фирмы и музыкальные коллективы.
Стоит знакомым попросить тыжжурналиста написать "о ком-то", уточнив "куда-то", как тыжжурналист, независимо от тематики его СМИ, тут же напишет и пристроит отличный материал.
6. Тыжжурналист знаком со всеми тыжжурналистами.
Независимо от сферы интересов тыжжурналист имеет связи во всех газетах, журналах, радиостанциях и ТВ. Тыжжурналист может в любое время позвонить любому другому тыжжурналисту, и тот не только ответит на первом гудке, но и охотно поможет, если с ним поделятся деньгами. И хорошо поможет, если поделятся большими деньгами.
7. Тыжжурналиста учат тыжжурналисты.
К образованию тыжжурналиста не имеют отношения филологи, социологи, политологи, экономисты, технические специалисты и прочий профессорско-преподавательский состав, который примазывается к этому вопросу. Тыжжурналиста обучают исклюсительно тыжжурналисты. Фактически тыжжурналисты самозародились в начале времён.
8. Тыжжурналист порочен и подавлен.
Тыжжурналист, даже если ни разу ни от кого, кроме работодателя, не принял денег за свою работу, осознаёт свою продажность (см. п. 3 и п. 4). Поэтому тыжжурналист всегда готов виновато похихикать на шутку о "второй древнейшей", признавая интеллектуальное и моральное превосходство шутника. А если тыжжурналист попробует усомниться в его интеллектуальных достоинствах и психическом здоровье, то это лишний раз свидетельствует о порочности тыжжурналиста.
9. Тыжжурналист отвечает за любого другого тыжжурналиста.
Если какой-то тыжжурналист напортачил в своём материале, то его позор автоматически распространяется на всех тыжжурналистов. В равной степени это действует в ситуациях, когда тыжжурналист опечатался в интернете, наступил кому-то на ногу в транспорте, напился, нахамил, упал в лужу и т.д.
10. Тыжжурналист делает хорошее только случайно.
Если тыжжурналист сделал что-то хорошее (написал отличный текст, вынес ребёнка из горящего здания, помог деньгами и т.п.), то это следует считать случайностью (либо галлюцинацией).
11. Ошибкам тыжжурналиста нет прощения.
Если тыжжурналист допускает в своём материале ошибку, то только из-за своей интеллектуальной ничтожности и моральной деградации. Ведь широко известно, что представители других профессий не допускают ошибок. Никогда.
Обнаружившему ошибку следует обратиться к тыжжурналисту в максимально высокомерном тоне, желательно с оскорблениями и конструкциями в стиле "как это типично", "все вы такие", "очередная лажа тыжжурналиста". Также рекомендуется смешно переделать название профессии. Это придаст вашим словам убедительности. Помните: простой человеческий диалог с тыжжурналистом невозможен!
Спроси тыжжурналиста о членах правительства любой страны, о любом актёре или певице, о ком угодно, и тыжжурналист не только благосклонно кивнёт, мол, знаю такого человека, но и выдаст его краткую биографическую справку и несколько свежих сплетен.
2. Тыжжурналист знает всё.
Не имеет значения, в каком издании работает тыжжурналист и по какой тематике: промышленность, мода, светская хроника, наука - всё едино. Он всегда готов не только обсудить любые скандалы, интриги и расследования, но и написать о них минимум 10 тыс. знаков.
3. Тыжжурналист пишет только за деньги.
Если тыжжурналист написал о ком-то положительный материал, то этот кто-то ему заплатил.
4. Тыжжурналист всегда готов брать деньги.
Если хочешь, чтобы тыжжурналист о тебе написал - дай ему денег. Если хочешь, чтобы он написал о тебе хорошо - дай много денег.
5. Тыжжурналист готов бесплатно продвигать знакомые фирмы и музыкальные коллективы.
Стоит знакомым попросить тыжжурналиста написать "о ком-то", уточнив "куда-то", как тыжжурналист, независимо от тематики его СМИ, тут же напишет и пристроит отличный материал.
6. Тыжжурналист знаком со всеми тыжжурналистами.
Независимо от сферы интересов тыжжурналист имеет связи во всех газетах, журналах, радиостанциях и ТВ. Тыжжурналист может в любое время позвонить любому другому тыжжурналисту, и тот не только ответит на первом гудке, но и охотно поможет, если с ним поделятся деньгами. И хорошо поможет, если поделятся большими деньгами.
7. Тыжжурналиста учат тыжжурналисты.
К образованию тыжжурналиста не имеют отношения филологи, социологи, политологи, экономисты, технические специалисты и прочий профессорско-преподавательский состав, который примазывается к этому вопросу. Тыжжурналиста обучают исклюсительно тыжжурналисты. Фактически тыжжурналисты самозародились в начале времён.
8. Тыжжурналист порочен и подавлен.
Тыжжурналист, даже если ни разу ни от кого, кроме работодателя, не принял денег за свою работу, осознаёт свою продажность (см. п. 3 и п. 4). Поэтому тыжжурналист всегда готов виновато похихикать на шутку о "второй древнейшей", признавая интеллектуальное и моральное превосходство шутника. А если тыжжурналист попробует усомниться в его интеллектуальных достоинствах и психическом здоровье, то это лишний раз свидетельствует о порочности тыжжурналиста.
9. Тыжжурналист отвечает за любого другого тыжжурналиста.
Если какой-то тыжжурналист напортачил в своём материале, то его позор автоматически распространяется на всех тыжжурналистов. В равной степени это действует в ситуациях, когда тыжжурналист опечатался в интернете, наступил кому-то на ногу в транспорте, напился, нахамил, упал в лужу и т.д.
10. Тыжжурналист делает хорошее только случайно.
Если тыжжурналист сделал что-то хорошее (написал отличный текст, вынес ребёнка из горящего здания, помог деньгами и т.п.), то это следует считать случайностью (либо галлюцинацией).
11. Ошибкам тыжжурналиста нет прощения.
Если тыжжурналист допускает в своём материале ошибку, то только из-за своей интеллектуальной ничтожности и моральной деградации. Ведь широко известно, что представители других профессий не допускают ошибок. Никогда.
Обнаружившему ошибку следует обратиться к тыжжурналисту в максимально высокомерном тоне, желательно с оскорблениями и конструкциями в стиле "как это типично", "все вы такие", "очередная лажа тыжжурналиста". Также рекомендуется смешно переделать название профессии. Это придаст вашим словам убедительности. Помните: простой человеческий диалог с тыжжурналистом невозможен!
Если причудой судьбы ты оказался обладателем диплома бухгалтера, то ты должен знать, что отныне являешься представителем самой универсальной профессии «тыжбухгалтер».
- «тыжбухгалтер» всегда знает, как ввезти в Россию из Венесуэлы триста тонн героина с преференциями и какими документами сопровождается сделка, при которой купленный тростниковый сырец в Бразилии завезли транзитом через Россию в Беларусь, где разделили на сироп и вкусовую добавку, потом эти составляющие вывезли на Украину, где из них сделали сахар белый, который по железной дороге отвезли в Башкортостан.
- «тыжбухгалтер» может составить декларацию по НДФЛ вашим дядям, тетям, внучатым племянникам и "тому мужику, который нам мебель перевозил" без документов, справок и обязательно так, чтобы налоговая вернула вам денег в три раза больше, чем вы заплатили ей.
- «тыжбухгалтеру» ничего не стоит вытащенные из кассы директором на ремонт своей Мазды несколько десятков тысяч закрыть чеком на покупку ванны-джакузи и холодильника Самсунг.
- «тыжбухгалтер» днем и ночью помнит все поправки во все действующие нормативные документы и налоговый кодекс, ставки налогов в странах ЕС и где дешевле арендовать склад в условиях Крайнего Севера.
- «тыжбухгалтер» оформляет пенсии, инвалидности и страховые свидетельства ОМС, платит пособия по безработице и погребению, требуйте денег непосредственно в бухгалтерии.
- «тыжбухгалтер» в курсе всех событий личной жизни сотрудников, свадеб, похорон и особенно смены фамилии, не беспокойтесь брать в ЗАГСе справку и тащить ее в бухгалтерию, «тыжбухгалтер» получает эту информацию телепатически.
- «тыжбухгалтер» всегда может из вашего убытка сделать прибыль, потребную для выплаты дивидендов, равных по сумме годовому бюджету Кубы.
- «тыжбухгалтер» всегда знает, как ввезти в Россию из Венесуэлы триста тонн героина с преференциями и какими документами сопровождается сделка, при которой купленный тростниковый сырец в Бразилии завезли транзитом через Россию в Беларусь, где разделили на сироп и вкусовую добавку, потом эти составляющие вывезли на Украину, где из них сделали сахар белый, который по железной дороге отвезли в Башкортостан.
- «тыжбухгалтер» может составить декларацию по НДФЛ вашим дядям, тетям, внучатым племянникам и "тому мужику, который нам мебель перевозил" без документов, справок и обязательно так, чтобы налоговая вернула вам денег в три раза больше, чем вы заплатили ей.
- «тыжбухгалтеру» ничего не стоит вытащенные из кассы директором на ремонт своей Мазды несколько десятков тысяч закрыть чеком на покупку ванны-джакузи и холодильника Самсунг.
- «тыжбухгалтер» днем и ночью помнит все поправки во все действующие нормативные документы и налоговый кодекс, ставки налогов в странах ЕС и где дешевле арендовать склад в условиях Крайнего Севера.
- «тыжбухгалтер» оформляет пенсии, инвалидности и страховые свидетельства ОМС, платит пособия по безработице и погребению, требуйте денег непосредственно в бухгалтерии.
- «тыжбухгалтер» в курсе всех событий личной жизни сотрудников, свадеб, похорон и особенно смены фамилии, не беспокойтесь брать в ЗАГСе справку и тащить ее в бухгалтерию, «тыжбухгалтер» получает эту информацию телепатически.
- «тыжбухгалтер» всегда может из вашего убытка сделать прибыль, потребную для выплаты дивидендов, равных по сумме годовому бюджету Кубы.
Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
тыжпрограммист- это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист- человек информ. бюро.
он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп(которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату,твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист- экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка(это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике?
Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод:
Тыжпрограмист- самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
это лишь малость) уважайте друг друга! и не забывайте. время- деньги! а час программиста стоит не дешево!
тыжпрограммист всегда готово отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы.
тыжпрограммист- это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист- человек информ. бюро.
он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп(которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату,твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист- экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка(это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике?
Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод:
Тыжпрограмист- самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
это лишь малость) уважайте друг друга! и не забывайте. время- деньги! а час программиста стоит не дешево!
тыжпрограммист всегда готово отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы.
10 фактов, известных о них всем и каждому:
1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет.
1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет.
Наверняка рекламщикам не раз приходилось слышать в свой адрес удивительное и обескураживающее замечание «Ну ты ж рекламщик!». Представляем вашему вниманию все, что может подразумеваться под этой замечательной фразой.
1. «Тыжрекламщик» — последняя стадия в профессиональном развитии любого рекламщика.
2. Считается, что тыжрекламщик может прорекламировать все, и если ваш автоматический перелистыватель страниц ещё не нашел своего покупателя, обратитесь к тыжрекламщику. Возможно, дело в неправильном позиционировании.
3. Тыжрекламщик может запросто нарисовать логотип-визитку-плакат за один вечер, так как по совместительству является ещё и «тыждизайнером».
4. Тыжрекламщик при первом взгляде на вас уже знает, как сделать рекламную кампанию, и пропишет её прямо здесь и сейчас на салфетке.
5. Рекламный ролик? Не вопрос. Тыжрекламщик может снять ролик на телефон и бесплатно запустить на ТВ, ведь у него всегда есть в запасе несколько праймовых минут.
6. За деньги могут все, но к тыжрекламщику для того и обращаются, чтобы сделать все бесплатно. Тыжрекламщик, у тебяжсвязи! В крайнем случае — бартер.
7. Мы не знаем, как обстоят дела в личной жизни тыжрекламщика, но определенно, ему платят кучу бабла за ту пару слов, которые он придумал, и это ещё одна причина, по которой тыжрекламщик может и должен делать все бесплатно.
8. Сценарий на свадьбу или корпоратив — это тоже к тыжрекламщику. А заодно он может и провести их, благо по выходным подрабатывает тамадой. Но вам все сделает бесплатно, по старой-то дружбе.
9. Практически каждый тыжрекламщик в лучших традициях «99 франков» точно знает, где достать наркотики, алкоголь и красивых девушек-моделей. Тоже, кстати, бесплатно.
10. Дикий образ жизни и работа по ночам приводят к тому, что тыжрекламщик постоянно находится в неадекватном состоянии. При этом считается, что чем выше степень ненормальности, тем лучше тыжрекламщик работает.
11. Тыжрекламщик отлично сходится с людьми, а потому если вам повезет, и вы останетесь наедине с его телефоном, смело открывайте базу контактов, ибо найдете там номера весьма крутых дядь.
12. С тыжрекламщиком чертовски здорово дружить, ведь у него дома однозначно есть всевозможное полиграфическое, фото и видео оборудование, которым он отлично пользуется и всегда готов поделиться
1. «Тыжрекламщик» — последняя стадия в профессиональном развитии любого рекламщика.
2. Считается, что тыжрекламщик может прорекламировать все, и если ваш автоматический перелистыватель страниц ещё не нашел своего покупателя, обратитесь к тыжрекламщику. Возможно, дело в неправильном позиционировании.
3. Тыжрекламщик может запросто нарисовать логотип-визитку-плакат за один вечер, так как по совместительству является ещё и «тыждизайнером».
4. Тыжрекламщик при первом взгляде на вас уже знает, как сделать рекламную кампанию, и пропишет её прямо здесь и сейчас на салфетке.
5. Рекламный ролик? Не вопрос. Тыжрекламщик может снять ролик на телефон и бесплатно запустить на ТВ, ведь у него всегда есть в запасе несколько праймовых минут.
6. За деньги могут все, но к тыжрекламщику для того и обращаются, чтобы сделать все бесплатно. Тыжрекламщик, у тебяжсвязи! В крайнем случае — бартер.
7. Мы не знаем, как обстоят дела в личной жизни тыжрекламщика, но определенно, ему платят кучу бабла за ту пару слов, которые он придумал, и это ещё одна причина, по которой тыжрекламщик может и должен делать все бесплатно.
8. Сценарий на свадьбу или корпоратив — это тоже к тыжрекламщику. А заодно он может и провести их, благо по выходным подрабатывает тамадой. Но вам все сделает бесплатно, по старой-то дружбе.
9. Практически каждый тыжрекламщик в лучших традициях «99 франков» точно знает, где достать наркотики, алкоголь и красивых девушек-моделей. Тоже, кстати, бесплатно.
10. Дикий образ жизни и работа по ночам приводят к тому, что тыжрекламщик постоянно находится в неадекватном состоянии. При этом считается, что чем выше степень ненормальности, тем лучше тыжрекламщик работает.
11. Тыжрекламщик отлично сходится с людьми, а потому если вам повезет, и вы останетесь наедине с его телефоном, смело открывайте базу контактов, ибо найдете там номера весьма крутых дядь.
12. С тыжрекламщиком чертовски здорово дружить, ведь у него дома однозначно есть всевозможное полиграфическое, фото и видео оборудование, которым он отлично пользуется и всегда готов поделиться
Приносят макет из другого издания в jpg со словами:
- Клиент хочет такой же только под наш размер и чтоб текст был написан таким же шрифтом, а то он у них "фирменный".
- А они шрифты прислали?
- Нет. Но у тебя наверняка такой есть. Тыждизайнер...
Вывод: На компьютере "тыждизайнера" установлены абсолютно все существующие в мире шрифты и при этом он наизусть помнит их названия и внешний вид.
Или вот еще такой вариант:
- Клиент хочет чтобы в макете стояла картинка человека в деловом костюме, разговаривающего по телефону, поднимающегося вверх по карьерной лестнице...
- ?
- Не уже ли у тебя нет такой картинки? В интернете полюбому такая есть. Поищи или нарисуй. Тыждизайнер.
Вывод: У «Тыждизайнера» на компе обязательно хранится около террабайта клипартов и картинок на все случаи жизни. Кроме того если все-таки по каким-то причинам картинки нет, то он непременно должен знать все интернет-ресурсы, на которых можно найти такое изображение, и уж тем более он без труда может сам нарисовать иллюстрацию с заданным сюжетом, ведь он "тыждизайнер".
- Что-то логотип в макете плывет...
- Конечно плывет, они же его прислали картинкой вставленной в ворд, размером 50х50px, разрешением 72 dpi и явно отсканированным.
- Понимаешь у них человек, который занимается рекламой сейчас в отпуске/декрете/ уволился и вообще у них секретарша Людочка случайно удалила папку со всеми материалами для рекламы, остался только этот вариант. Что никак нельзя сделать качество получше? Ну придумай что-нибудь, тыждизайнер.
Вывод: "Тыждизайнер" может из любого изображения сделать конфетку разрешением 300 dpi размером 2592х1944px, а если надо, то и больше.
- Я хочу что-то в комнате изменить и для этого целая стена. Как думаешь, что тут можно сделать?
- Не знаю. Поклей другие обои.
- Ну нет, я что-нибудь креативное хочу, только сама не знаю чего. Придумай мне что-нибудь эдакое. Тыждизайнер...
Вывод: «Тыждизайнер» превосходно разбирается в дизайне интерьеров, одежды, а также ландшафтном и промышленном дизайне. При этом в его голове всегда имеется куча креативных идей как обставить квартиру, в какой последовательности посадить цветы на клумбе, чтобы соседка умерла от зависти и восторга, и что можно сделать со старыми джинсами с дыркой на левом колене и под правой ягодицей.
- Хочу открытки делать, это какая программа?
- Я не знаю такой программы)
- Как? Ты же в чем то рисуешь?
- Corel, Photoshop. Corel больше подходит для векторной графики, а Photoshop для растровой.
- Ой, ну я совсем ничего не поняла из того что ты сейчас сказала. Но мне надо чтоб я могла свои фоточки обрабатывать, надписи на них писать и потом всякие эффекты делать и чтоб неочень сложная была, а то я во все этом не особо разбираюсь. Наверняка есть такая программа для совсем неопытных пользователей... Ты такой незнаешь? Как? Ну тыждизайнер..
Вывод: "Тыждизайнер" знает все обо всех графических редакторах и с легкостью может посоветовать вам программу соответствующую вашему профессиональному уровню и потребностям. При этом сам лично будет готов дать вам пару тройку уроков по работе в этих самых программах.
- Я тут фотошоп поставила, но что-то я в нем ничего не понимаю. Я вот хочу сделать эффект как на этой фоточке. Какую тут в фотошопе кнопочку нажать, чтоб так получилось?
И показывает фотографию, на которой в лучшем случае эффект бокке. Присылаешь урок по созданию эффекта.
- Что-то тут все так сложно. Может ты сама быстренько мне сделаешь, тебе же это раз плюнуть, тыждизайнер..
Вывод: "Тыждизайнер", как робот, умеет сканировать изображение и тут же раскладывать его на эффекты. При этом в его памяти заложен порядок действий при создании наиболее распространенных спецэфектов, поэтому ему, конечно, ничего не стоит обработать вашу фотографию, как на аве у Светки.
- Клиент просит поставить в макет фотографию Мазды/водонагревателя/насоса/ пластикового окна (и т.п.) Материал он не прислал, поэтому сам найди картинки.
Находишь, ставишь.
- Клиент говорит, это модель 2011 года, а надо 2012 (или "они не продают товар этого производителя").
Ты пытаешься объяснить, что не разбираешься в оборудовании для насосных станций и не был на последней выставке Автасалона. А в ответ слышишь:
- Ну тыждизайнер...
Вывод: "Тыждизайнер" отлично разбирается в моделях автомобилей, насосов, водонагревателей, в оконных профилях и в запчастях к промышленному оборудованию. Он - суперэрудит. А так же он всегда знает, чего хочет клиент, и читает его мысли на расстоянии.
- Скажи какой это цвет?
- Серо-буро-малиновый.
- Нет, мне надо в шестнадцатиричном виде.
- Откуда ж я знаю.
- Как? Тыждизайнер...
Вывод: "Тыждизайнер" на глаз может определить шестнадцатеричную кодировку цвета, ибо палитра фотошопа у него уже выжжена на сетчатке глаза, так как он видит её чаще чего либо другого.
- А можешь мне быстренько макетик афиши нарисовать? А то у меня послезавтра открытие кружка любителей ковырять в носу и я тут подумал не плохо бы по городу афиши расклеить об этом мероприятии. Сделаешь сегодня до 5 вечера? Тыждизайнер..
Вывод: "Тыждизайнер" любит и хочет творить всегда, везде, и при любых обстоятельсвах... Он рад любой возможности проявить свой талант и поэтому всегда настроен на то, что бы приступить к работе, стоит только подать идею. Рисует "тыждизайнер" очень легко и быстро - у него сразу всё получается, поэтому он за два часа может зафигачить тебе креативный дизайн афиши/листовки/буклета/чего-либо другого. Для него нет ничего не возможного и поэтому "тыждизайнер" без проблем укладывается в любые поставленные сроки.
- Клиент хочет такой же только под наш размер и чтоб текст был написан таким же шрифтом, а то он у них "фирменный".
- А они шрифты прислали?
- Нет. Но у тебя наверняка такой есть. Тыждизайнер...
Вывод: На компьютере "тыждизайнера" установлены абсолютно все существующие в мире шрифты и при этом он наизусть помнит их названия и внешний вид.
Или вот еще такой вариант:
- Клиент хочет чтобы в макете стояла картинка человека в деловом костюме, разговаривающего по телефону, поднимающегося вверх по карьерной лестнице...
- ?
- Не уже ли у тебя нет такой картинки? В интернете полюбому такая есть. Поищи или нарисуй. Тыждизайнер.
Вывод: У «Тыждизайнера» на компе обязательно хранится около террабайта клипартов и картинок на все случаи жизни. Кроме того если все-таки по каким-то причинам картинки нет, то он непременно должен знать все интернет-ресурсы, на которых можно найти такое изображение, и уж тем более он без труда может сам нарисовать иллюстрацию с заданным сюжетом, ведь он "тыждизайнер".
- Что-то логотип в макете плывет...
- Конечно плывет, они же его прислали картинкой вставленной в ворд, размером 50х50px, разрешением 72 dpi и явно отсканированным.
- Понимаешь у них человек, который занимается рекламой сейчас в отпуске/декрете/ уволился и вообще у них секретарша Людочка случайно удалила папку со всеми материалами для рекламы, остался только этот вариант. Что никак нельзя сделать качество получше? Ну придумай что-нибудь, тыждизайнер.
Вывод: "Тыждизайнер" может из любого изображения сделать конфетку разрешением 300 dpi размером 2592х1944px, а если надо, то и больше.
- Я хочу что-то в комнате изменить и для этого целая стена. Как думаешь, что тут можно сделать?
- Не знаю. Поклей другие обои.
- Ну нет, я что-нибудь креативное хочу, только сама не знаю чего. Придумай мне что-нибудь эдакое. Тыждизайнер...
Вывод: «Тыждизайнер» превосходно разбирается в дизайне интерьеров, одежды, а также ландшафтном и промышленном дизайне. При этом в его голове всегда имеется куча креативных идей как обставить квартиру, в какой последовательности посадить цветы на клумбе, чтобы соседка умерла от зависти и восторга, и что можно сделать со старыми джинсами с дыркой на левом колене и под правой ягодицей.
- Хочу открытки делать, это какая программа?
- Я не знаю такой программы)
- Как? Ты же в чем то рисуешь?
- Corel, Photoshop. Corel больше подходит для векторной графики, а Photoshop для растровой.
- Ой, ну я совсем ничего не поняла из того что ты сейчас сказала. Но мне надо чтоб я могла свои фоточки обрабатывать, надписи на них писать и потом всякие эффекты делать и чтоб неочень сложная была, а то я во все этом не особо разбираюсь. Наверняка есть такая программа для совсем неопытных пользователей... Ты такой незнаешь? Как? Ну тыждизайнер..
Вывод: "Тыждизайнер" знает все обо всех графических редакторах и с легкостью может посоветовать вам программу соответствующую вашему профессиональному уровню и потребностям. При этом сам лично будет готов дать вам пару тройку уроков по работе в этих самых программах.
- Я тут фотошоп поставила, но что-то я в нем ничего не понимаю. Я вот хочу сделать эффект как на этой фоточке. Какую тут в фотошопе кнопочку нажать, чтоб так получилось?
И показывает фотографию, на которой в лучшем случае эффект бокке. Присылаешь урок по созданию эффекта.
- Что-то тут все так сложно. Может ты сама быстренько мне сделаешь, тебе же это раз плюнуть, тыждизайнер..
Вывод: "Тыждизайнер", как робот, умеет сканировать изображение и тут же раскладывать его на эффекты. При этом в его памяти заложен порядок действий при создании наиболее распространенных спецэфектов, поэтому ему, конечно, ничего не стоит обработать вашу фотографию, как на аве у Светки.
- Клиент просит поставить в макет фотографию Мазды/водонагревателя/насоса/ пластикового окна (и т.п.) Материал он не прислал, поэтому сам найди картинки.
Находишь, ставишь.
- Клиент говорит, это модель 2011 года, а надо 2012 (или "они не продают товар этого производителя").
Ты пытаешься объяснить, что не разбираешься в оборудовании для насосных станций и не был на последней выставке Автасалона. А в ответ слышишь:
- Ну тыждизайнер...
Вывод: "Тыждизайнер" отлично разбирается в моделях автомобилей, насосов, водонагревателей, в оконных профилях и в запчастях к промышленному оборудованию. Он - суперэрудит. А так же он всегда знает, чего хочет клиент, и читает его мысли на расстоянии.
- Скажи какой это цвет?
- Серо-буро-малиновый.
- Нет, мне надо в шестнадцатиричном виде.
- Откуда ж я знаю.
- Как? Тыждизайнер...
Вывод: "Тыждизайнер" на глаз может определить шестнадцатеричную кодировку цвета, ибо палитра фотошопа у него уже выжжена на сетчатке глаза, так как он видит её чаще чего либо другого.
- А можешь мне быстренько макетик афиши нарисовать? А то у меня послезавтра открытие кружка любителей ковырять в носу и я тут подумал не плохо бы по городу афиши расклеить об этом мероприятии. Сделаешь сегодня до 5 вечера? Тыждизайнер..
Вывод: "Тыждизайнер" любит и хочет творить всегда, везде, и при любых обстоятельсвах... Он рад любой возможности проявить свой талант и поэтому всегда настроен на то, что бы приступить к работе, стоит только подать идею. Рисует "тыждизайнер" очень легко и быстро - у него сразу всё получается, поэтому он за два часа может зафигачить тебе креативный дизайн афиши/листовки/буклета/чего-либо другого. Для него нет ничего не возможного и поэтому "тыждизайнер" без проблем укладывается в любые поставленные сроки.
Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно — это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние — жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально — лишний труд и трата времени.
Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
Тыжпереводчик понимает китайский английский.
Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территории «этой страны» — досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
Если тыжпереводчик — девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно — это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние — жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально — лишний труд и трата времени.
Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
Тыжпереводчик понимает китайский английский.
Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территории «этой страны» — досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
Если тыжпереводчик — девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
Многие уже слышали/видели, что появилась такая модная и важная всем профессия, как «тыжинженер». С развитием инноваций-нанотехнологий эта профессия выросла на базе другой - «простойинженер». И до сих пор остается загадкой, откуда берутся «тыжинженеры» - ни в одном техническом ВУЗе такой специальности нет.
У тыжинженера есть свои любимые вопросы и задачи, которые он непременно должен уметь решать, независимо от профиля своего образования и полученных знаний. Переустанови мне Винду, подключи монитор, настрой спутниковый канал. А может ты умеешь управлять спутником на небе? Кстати, как он работает? Тыжинженер! Там в щитке что-то замкнуло, розетка не работает, выключатель не выключает, ключ-замок-заел, гайка не вкручивается, полочка на кухне не вешается, шайтанамамашина keine арбайтн!!!Намути чертеж адронного коллайдера, местной теплоцентрали, а ещё ты,наверное, помнишь формулы Эйлера и Муавра.
У тыжинженера всегда с собой: Авто/Архи/МатКАД с собой в телефоне, справочник по металлам и сплавам, пара-тройка РС и ТЗ, а может и вся КД, литература по сопромату, термеху и матанилизу. В добавок не лишней будет логарифмическая линейка. В лучшем случае – он дома держит кульман (и обязательно на ней чертит).
И не важно, что тыжинженер учился на энергетика – он категорически обязан быть сведущим во всех технических вопросах работы и быта.
На дороге лопнула покрышка: тыжинженер всегда придет на помощь – поменяет, залатает, накачает. В добавок ознакомит Вас с расчетными случаями прокола шин на разных скоростях и при разных диаметрах, поможет выбрать покрышки в магазине за МКАДом и посоветует ароматизатор- ёлочку в салон.
В Мухосранске сын троюроднойсестры жены двоюродного брата тыжинженера не может решить задачку по физике? Тыжинженер всегда на телефоне – решит любую задачку в любое время суток и подготовит дочку соседки к сдаче ЕГЭ.
Тыжинженер жене говорит, что идет к любовнице, любовнице говорит, что с женой – а сам чертит, чертит и чертит!
Тыжинженер - высокообразованный человек, с высокими моральными и нравственными ценностями, массой интересов – музыкант/певец/писатель/ученый/филателист. Короче, СВЕРХЧЕЛОВЕК.
«Что-то ты худой какой-то – мало платят?». Так Тыжинженерам же не прибавляли зарплату со времен «Простогоинженера». «Что-то потолстел – 13 зарплату дали или в Сколково устроился или за бугор продаешь секретные сведения?» Тыжинженер обязательно имеет доступ к информации с грифом «Совсекретно».
У тыжинженера есть свои любимые вопросы и задачи, которые он непременно должен уметь решать, независимо от профиля своего образования и полученных знаний. Переустанови мне Винду, подключи монитор, настрой спутниковый канал. А может ты умеешь управлять спутником на небе? Кстати, как он работает? Тыжинженер! Там в щитке что-то замкнуло, розетка не работает, выключатель не выключает, ключ-замок-заел, гайка не вкручивается, полочка на кухне не вешается, шайтанамамашина keine арбайтн!!!Намути чертеж адронного коллайдера, местной теплоцентрали, а ещё ты,наверное, помнишь формулы Эйлера и Муавра.
У тыжинженера всегда с собой: Авто/Архи/МатКАД с собой в телефоне, справочник по металлам и сплавам, пара-тройка РС и ТЗ, а может и вся КД, литература по сопромату, термеху и матанилизу. В добавок не лишней будет логарифмическая линейка. В лучшем случае – он дома держит кульман (и обязательно на ней чертит).
И не важно, что тыжинженер учился на энергетика – он категорически обязан быть сведущим во всех технических вопросах работы и быта.
На дороге лопнула покрышка: тыжинженер всегда придет на помощь – поменяет, залатает, накачает. В добавок ознакомит Вас с расчетными случаями прокола шин на разных скоростях и при разных диаметрах, поможет выбрать покрышки в магазине за МКАДом и посоветует ароматизатор- ёлочку в салон.
В Мухосранске сын троюроднойсестры жены двоюродного брата тыжинженера не может решить задачку по физике? Тыжинженер всегда на телефоне – решит любую задачку в любое время суток и подготовит дочку соседки к сдаче ЕГЭ.
Тыжинженер жене говорит, что идет к любовнице, любовнице говорит, что с женой – а сам чертит, чертит и чертит!
Тыжинженер - высокообразованный человек, с высокими моральными и нравственными ценностями, массой интересов – музыкант/певец/писатель/ученый/филателист. Короче, СВЕРХЧЕЛОВЕК.
«Что-то ты худой какой-то – мало платят?». Так Тыжинженерам же не прибавляли зарплату со времен «Простогоинженера». «Что-то потолстел – 13 зарплату дали или в Сколково устроился или за бугор продаешь секретные сведения?» Тыжинженер обязательно имеет доступ к информации с грифом «Совсекретно».
Меня обманули. Обещали три месяца лета, а оно прошло за два дня. Не хочу холода, не хочу осень, зиму, весну. Хочу лето. Не люблю откладывать что-то на время. Я хочу сейчас. А когда мне отвечают "да ладно, через год поедем" я злюсь, но меня не понимают. Целый год ждать! Лето, не уходи!
Здравствуйте) Начиталась я династий, наигралась в симс и когда смотрю фильмы думаю " он одиночка, она садовод, а она кокетливая"
Я люблю тепло и прохладу люблю. Но тепло люблю больше. Холод не люблю. С летом связаны мысли, счастье с детства. А с осенью такого нет. С трудом отпускаю лето.
Алина,
Так интересно иногда игра перекликается с жизнью. А родных ещё не типируете? Я уже всех перетипировала) У меня муж- Габен, дочь- Гексли, а я, страшное дело, Штирлиц. Это по соционике. Ну тоже тот ещё случай.)Алина сказал(а):
16 ТИМов в роли Дездемоны
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Джек Лондон): — Когда б мне время для молитв найти, Отелло.
Весь день я бухгалтерию сводила…
Ты знал, что Яго за твой счет
Закатывает пьянки?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Джек Лондон): — Ах, Яго – подлый лжец, предатель!
Послать за ним сейчас же!
Я клевету ему б еще простила,
Но растраты – никогда!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Штирлиц): — Как обычно, полвосьмого,
В теченье трех минут.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Штирлиц): — Истерику – отставить.
Сейчас проверю в ежедневнике…
Нет, не было – не изменяла ни на этой,
Ни на той неделе. Не веришь – сам смотри,
Здесь все расписано. А что касается платка…
Не стоило мне доверять служанке стирку
И надо было сделать все самой.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гамлет): — Быть или не быть…
Что ты спросил, мой добрый муж?..
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гамлет): — Как он посмел солгать! Как ТЫ посмел поверить!
Вон, убирайся! Нет, лучше Я уйду и расскажу всем,
Как ты, ревнивец, меня убить хотел из-за платка и клеветы завистника!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гюго): — О чем ты, ночь лишь началась!
Хочу я танцевать и веселиться –
На празднике вина уж заждались нас, идем скорей!
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гюго): — Фи, какой ты скучный! Ах, завтра,
Завтра с платком и Яго разберемся — мне не досуг сейчас,
Коль хочешь — оставайся дома, а я иду на праздник!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Робеспьер): — Гипотезу Пуанкаре доказывала я.
Отелло: — платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Робеспьер): — Постой! Ты обещался давеча
Условия Рауса-Гурвица для анизотропной метрики
Абстрактной поверхности вывести –
Изволь сначала этим ты заняться.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Максим Горький): — Да.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Максим Горький): — Обожди.
Ты не в себе, и обвиненья, вижу, голословны.
Остынь, пошли за Яго – что скажет он –
Во всем мы по порядку разберемся.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Достоевский): — Конечно – как пожелал того мой добрый муж.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Достоевский): — Все клевета! Быть может…
Верный Яго, что его толкнуло на эту ложь?..
Бедняга, бог ему поможет!
А ты, супруг мой, сколько боли
Слепая ревность причиняет тебе,
И в том моя вина – несчастная, умру!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Драйзер): — Молилась я и думала,
Где носит моего супруга в столь поздний час.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Драйзер): — Не смей меня, Отелло, обвинять в измене!
Чтоб я с другим мужчиной разделила ложе?!?
Впрочем, прощу тебе, но Яго…
Он пожалеет – я той же отплачу монетой,
Платком злосчастным пусть подавится,
Когда заставлю взять его свои слова обратно!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дон Кихот): — Три раза – тебя пока дождешься в спальню…
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Дон Кихот): — Ролевые игры?… Мне по нраву!
Теперь ты знаешь все про Яго и платок –
Скорее, накажи меня, ревнивый мавр!!!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Жуков): — Какие-то проблемы, дорогой?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Жуков): — Я вижу, ты меня не понял –
Проблемы, я сказала, у тебя — что, нет?
Сейчас устрою.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гексли): — Кто, я? Кому? Зачем?
Мне конюх рассказал сегодня анекдот –
Умрешь со смеху…
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гексли): — Пощади! То злые языки клевещут!
Не изменяла с конюхом тебе я…
Ах, ты про Яго?
С ним я тоже… не изменяла.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Наполеон): — Себе молилась я, как воплощению божьей благодати!
Тебе заняться тем же не помешает, кстати!
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Наполеон): — Руки прочь! Не поняла я, где платок-то?
Иди сейчас же к Яго и принеси его мне!
Муж-растыка — что за напасть…
А я пока что помолюсь еще… себе.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Бальзак): — А смысл?..
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Бальзак): — Ну вот, я так и знала –
Добром все это не закончится…
Мы все умрем.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Габен): — …
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Габен): — Во-первых, не ори мне в ухо,
А во-вторых, ступай-ка спать в гостиную
И не тряси диван — мешаешь размышлять
О суетности бытия терзаньями своими,
И переигрываешь, кстати, как обычно.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Есенин): — Милый, что не так?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Есенин): — Ах, ты совсем меня не любишь!
Я отдала платок тот Яго,
Чтоб крестиком на нем портрет он вышил твой,
Чтоб лик твой гордый был всегда со мной…
О, горе мне, умру сейчас во цвете лет –
Печально, но вышиванье так и не осилив…
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дюма): — Молилась, мой супруг.
Еще я пирожки с повидлом испекла,
Перину и подушки взбила,
Поставила на завтра тесто дрожжевое и засолила огурцы,
Что матушка твоя давеча нам прислала.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Дюма): — Печаль какая, право слово,
И сдался тот платок тебе?
Сотку тебе я завтра новый, а хочешь –
Даже два, и самых модных –
В голубой горошек.
Дездемона (Джек Лондон): — Когда б мне время для молитв найти, Отелло.
Весь день я бухгалтерию сводила…
Ты знал, что Яго за твой счет
Закатывает пьянки?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Джек Лондон): — Ах, Яго – подлый лжец, предатель!
Послать за ним сейчас же!
Я клевету ему б еще простила,
Но растраты – никогда!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Штирлиц): — Как обычно, полвосьмого,
В теченье трех минут.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Штирлиц): — Истерику – отставить.
Сейчас проверю в ежедневнике…
Нет, не было – не изменяла ни на этой,
Ни на той неделе. Не веришь – сам смотри,
Здесь все расписано. А что касается платка…
Не стоило мне доверять служанке стирку
И надо было сделать все самой.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гамлет): — Быть или не быть…
Что ты спросил, мой добрый муж?..
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гамлет): — Как он посмел солгать! Как ТЫ посмел поверить!
Вон, убирайся! Нет, лучше Я уйду и расскажу всем,
Как ты, ревнивец, меня убить хотел из-за платка и клеветы завистника!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гюго): — О чем ты, ночь лишь началась!
Хочу я танцевать и веселиться –
На празднике вина уж заждались нас, идем скорей!
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гюго): — Фи, какой ты скучный! Ах, завтра,
Завтра с платком и Яго разберемся — мне не досуг сейчас,
Коль хочешь — оставайся дома, а я иду на праздник!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Робеспьер): — Гипотезу Пуанкаре доказывала я.
Отелло: — платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Робеспьер): — Постой! Ты обещался давеча
Условия Рауса-Гурвица для анизотропной метрики
Абстрактной поверхности вывести –
Изволь сначала этим ты заняться.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Максим Горький): — Да.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Максим Горький): — Обожди.
Ты не в себе, и обвиненья, вижу, голословны.
Остынь, пошли за Яго – что скажет он –
Во всем мы по порядку разберемся.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Достоевский): — Конечно – как пожелал того мой добрый муж.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Достоевский): — Все клевета! Быть может…
Верный Яго, что его толкнуло на эту ложь?..
Бедняга, бог ему поможет!
А ты, супруг мой, сколько боли
Слепая ревность причиняет тебе,
И в том моя вина – несчастная, умру!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Драйзер): — Молилась я и думала,
Где носит моего супруга в столь поздний час.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Драйзер): — Не смей меня, Отелло, обвинять в измене!
Чтоб я с другим мужчиной разделила ложе?!?
Впрочем, прощу тебе, но Яго…
Он пожалеет – я той же отплачу монетой,
Платком злосчастным пусть подавится,
Когда заставлю взять его свои слова обратно!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дон Кихот): — Три раза – тебя пока дождешься в спальню…
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Дон Кихот): — Ролевые игры?… Мне по нраву!
Теперь ты знаешь все про Яго и платок –
Скорее, накажи меня, ревнивый мавр!!!
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Жуков): — Какие-то проблемы, дорогой?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Жуков): — Я вижу, ты меня не понял –
Проблемы, я сказала, у тебя — что, нет?
Сейчас устрою.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Гексли): — Кто, я? Кому? Зачем?
Мне конюх рассказал сегодня анекдот –
Умрешь со смеху…
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Гексли): — Пощади! То злые языки клевещут!
Не изменяла с конюхом тебе я…
Ах, ты про Яго?
С ним я тоже… не изменяла.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Наполеон): — Себе молилась я, как воплощению божьей благодати!
Тебе заняться тем же не помешает, кстати!
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Наполеон): — Руки прочь! Не поняла я, где платок-то?
Иди сейчас же к Яго и принеси его мне!
Муж-растыка — что за напасть…
А я пока что помолюсь еще… себе.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Бальзак): — А смысл?..
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Бальзак): — Ну вот, я так и знала –
Добром все это не закончится…
Мы все умрем.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Габен): — …
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Габен): — Во-первых, не ори мне в ухо,
А во-вторых, ступай-ка спать в гостиную
И не тряси диван — мешаешь размышлять
О суетности бытия терзаньями своими,
И переигрываешь, кстати, как обычно.
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Есенин): — Милый, что не так?
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Есенин): — Ах, ты совсем меня не любишь!
Я отдала платок тот Яго,
Чтоб крестиком на нем портрет он вышил твой,
Чтоб лик твой гордый был всегда со мной…
О, горе мне, умру сейчас во цвете лет –
Печально, но вышиванье так и не осилив…
* * *
Отелло: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (Дюма): — Молилась, мой супруг.
Еще я пирожки с повидлом испекла,
Перину и подушки взбила,
Поставила на завтра тесто дрожжевое и засолила огурцы,
Что матушка твоя давеча нам прислала.
Отелло: — …платок… Яго… Умри, несчастная!
Дездемона (Дюма): — Печаль какая, право слово,
И сдался тот платок тебе?
Сотку тебе я завтра новый, а хочешь –
Даже два, и самых модных –
В голубой горошек.
Я смирилась с холодом. Сегодня весь день настроение на пометке "так себе". Дома дубарь. не могу найти зарядное от ноута. Два раза делала салат, потому что уронила тарелку. Завтра собрание родителей. Зато, сегодня выспалась. И в четверг пойдем гулять в парк, а в пятницу идем на свадьбу, а на выходных поедем к родителям мужа в гости. Я не Гюго, как оказалось. Может я Есенин?
- Статус