вешняя бессонница

[вешняя]

Всем привет!
Это я - вешняя.​

Я люблю поболтать, обсудить всякого-разного и приятненько пообщаться. А еще со мной происходит постоянно 100500 событий!
Я пробовала делится ими в вк, но там атмосфера какая-то не очень интересная.
И вот, вернувшись на свой любимый форум, решила завести здесь дневник.
Может кто-то из старожилов помнит и мой прошлый дневник, но он уже удален с концами.

Так что! Всех приглашаю! Всем привет!
Очень хочу общаться, показывать фоточки, рассказывать как дела и всякое такое!
Заходите и присаживайтесь! Чаю не наливаю, у меня только мохито!​

 

[вешняя]

2019 год

Весь декабрь прошел как в тумане...
Хотелось успеть все на свете. Впихнуть невпихуемое. И заодно разболелись с мужем под конец месяца.
Новый год встретили какими-то совсем к нему не подготовленными.
Но хорошо, что новый 2019 начался вне зависимости от того, готова я к нему или нет
Встретили мы его у моей свекрови полубольные. Потом послонялись и повалялись немного. А потом как-то втянулись))

И вот уже 10 дней, я пока что даже не понаделала новых косяков в этом году Хотя могла))

А еще сейчас прохожу одну практику первых 12 дней нового года и марафон проект2019. И еще с прошлого марафона стараюсь все успеть доделать.
Твердо намерена придти к вам 13 января и рассказать о результатах.
Тут есть еще любители марафонов и целеполагания??

Еще здесь отдельно хочу поблагодарить DiaLea за супер-подарки под елку! Аватарки - огонь, а скетч так прям воообще супер
Ну и всем здесь им похвастаюсь:

Я тааак удивилась, увидев себя с крыльями. Утащила этот скетч везде себе на аватарку
И надо будет обязательно попробовать сделать себе такие тени на глаза)

 

[JaNat]

Я тааак удивилась, увидев себя с крыльями.

Каждая женщина - это сумасшедшая птица (цы)
Офигенно тебя нарисовали!

 

[вешняя]

Раз

У меня есть одна большая длинная история, которую я хочу рассказать. Давно уже хочу, но как-то то смелости не хватало, то эта идея казалась мне глупостью.
И это и правда, наверняка, глупая идея. Кому вообще интересна моя жизнь, кроме меня и пары близких?? Да и им тоже не очень. Каждый человек центр своей вселенной.
Но когда я была внутри всей своей истории, мне очень не хватало почитать кого-то, кто столкнулся с тем же, что и я. И пусть это какие-то временами надуманные проблемы, мне все равно хотелось увидеть - я не одна. Есть еще такие же люди, такие же девушки, такие же семьи.
Хотелось прочитать не инстаграмную историю достижения целей. А обыкновенную. Ту, где нет волшебных палочек.
И да, я знаю, что все популярные красивые инстаграмы это большой труд. Но почему то и те, кто, я точно знаю, прошел тернистый нелегкий путь, тоже рассказывают, как у них все случилось само.

Потом у меня были другие сомнения. Что, если я хочу рассказать эту историю для привлечения внимания? Или может это говорит о том, что я не пережила все до сих пор? Что это до сих пор моя больная тема.
Может быть.
Но я думаю, что я имею полное право рассказывать это. И не умалчивать. И не делать вид, что это со мной не произошло. Потому что это так или иначе часть меня.

На этой романтичной фотографии мы с мужем встречаем новый 2015 год. Мы в гостях у свекрови.
Около восьми часов назад муж вернулся домой.
И избил меня.

Я не смогла надеть кофту, в которой хотела встретить НГ - с короткими рукавами. Потому что она не скрывала синяки. Они там, под моей серой кофточкой, невидимые на этом фото.
Причем, я была совершенно не против коротких рукавов. Я уверена, никто даже не спросил бы меня - откуда у меня синяки на руках. А если бы меня спросили, я смогла бы честно ответить.
Короче, я не стеснялась своего положения. Я знала, что с ним надо что-то делать. И я знала, что я не могу с ним сделать пока ничего. Что у меня не хватает сил и воли.
Но я не стыдилась своего бессилия.

А в итоге я одела то, что попросил муж. Это он стыдился. Ему было неудобно. А что подумают. Нет, не спросят, но ведь подумают.

Там есть предыстория, есть последствия. Ну и да, мы с мужем все еще вместе, у нас все уже хорошо, никто никого не бьет) Это все позади.

Но меня с тех пор волнует вопрос. Сколько еще таких же как и я? Тех, у кого красивые лав-фотосессии. А за шесть часов до этого у них был полный капец.
Сколько таких, которые после домашних катастроф идут утром на работу, как ни в чем не бывало. Сколько таких, кто находиться на грани, кто почти не хочет жить, кто не знает куда деваться со всеми своими мыслями и чувствами. И этого не видно?

В моей истории есть психологи, которые говорили, что я мало свечу. Есть подруги, которые говорили, что жена должна быть мудрой. До сих пор есть вопросы от нынешних общих друзей про мой шрам, на которые неудобно отвечать. Потому что после моего ответа - муж порезал - надо объяснять дальше. Нельзя сказать про такое и остановиться на этом.
Я не знаю, есть ли у моей истории хороший конец. Потому что я явно вижу, что с тех пор у меня изменилось восприятие его и себя. Я чувствую себя не сильной, не уверенной. Чувствую, что когда-то я не смогла постоять за себя и свою жизнь.

Как раз в этом феврале я должна пойти к хорошему тренеру по боксу. Хочу не бояться ударить кого-нибудь в нос. И не бояться получить самой))

Еще я хочу пояснить, почему я решила публиковать это именно здесь.
Совсем анонимно я не хочу этого делать. Мне нечего стыдиться. И это не табу, хоть и не стоит, пожалуй, поднимать такую тему на званном ужине.
Писать в каком-нибудь жж - не интересно. Там достаточно мертво и пусто.
В вк или инстаграм я пока не готова поднимать эту тему. Может быть это слишком общие места.
А наш форум я люблю за достаточную кулуарность и доброту. Не думаю, что встречу здесь хейтеров под своими постами.

Закончить я хочу это все на радостной ноте.
На фото прошлый июнь. Мы оба с мужем изменившиеся, повзрослевшие и более счастливые
Никто не умер))

ответ

JaNat спасибо)) И так похоже, но красивее, чем я есть

 

[not4you]

Но меня с тех пор волнует вопрос. Сколько еще таких же как и я?

Много, очень. И не у всех happy end. Увы. С родительством мои розовые очки до сих пор бьются, и все еще стеклами вовнутрь.

Ну и да, мы с мужем все еще вместе, у нас все уже хорошо, никто никого не бьет) Это все позади.

Я рада, правда. Мы, кажется, тоже к happy end_у рулим, но я привыкла ни во что не верить.

Как раз в этом феврале я должна пойти к хорошему тренеру по боксу. Хочу не бояться ударить кого-нибудь в нос. И не бояться получить самой))

это круто. Из наших с мужем драк могу сказать, что даже немного собой горжусь. Да, он физически сильнее, но неплохо кусаюсь. Глупо, но..... Что-то в этом есь.

Мы оба с мужем изменившиеся, повзрослевшие и более счастливые

К сожалению, теперь я знаю слишком много других историй. От этого грустно. Очень.

 

[вешняя]

not4you привет))

Много, очень

Я начала тогда читать про такие истории. Статистика говорит - 3 женщины из четырех. Теоретически, из четырех женщин лайкнувших мой пост - три подвергались тому или иному насилию.
По моей личной статистике - то же самое. Соберемся втроем в комнате и выясняется, что со всеми тремя что-то случалось.

С родительством мои розовые очки до сих пор бьются, и все еще стеклами вовнутрь.

О, сочувствую. Я пока еще без детей, но уже настраиваю мужа, что при родах прав будет только один человек - и это я И если я скажу - собираемся и уходим, то мы собираемся и уходим))
И тоже волнуюсь, что он предаст меня в самый уязвимый момент.

я привыкла ни во что не верить

По идее, и не надо верить. Надо делать все, что от тебя зависит. И так, чтобы за себя не было стыдно)) Думаю, у тебя тоже все станет хорошо

Да, он физически сильнее, но неплохо кусаюсь

Это круто!) Я была настолько подавлена, что просто просчитывала в голове - как убежать. А когда попадалась такая возможность - я не убегала. Я не могла постоять за себя.
Ну и надеюсь, никому больше не придется стоять за себя))

К сожалению, теперь я знаю слишком много других историй.

Это да. А что творится в более патриархальных местах. Я как-то бабушке сказала про женские обрезания, она даже слушать не захотела. А ведь это происходит совсем рядом с нами.
А что творится в соседних квартирах... У нас тоже были соседи, с которыми мы пересекались. И тоже все типо ок.

Короче. Думаю, когда нападают - надо отбиваться. Отбился/не отбился - беги. Не можешь убежать - сделай так, чтобы смочь. А мой относительный хэппиэнд это уж так, отклонение от маршрута.
И это, к сожалению, везде вокруг.

 

[Marishka]

вешняя привет
Эта та ситуация, когда сложно не поделиться своей историей.

Но меня с тех пор волнует вопрос. Сколько еще таких же как и я?

Хотя у меня всё было несколько иначе. Я столкнулась с этим лишь однажды. Парень в пылу ссоры влепил мне пощёчину, хорошую такую, до звёздочек в глазах. Меня до этого никто никогда не бил (в отношениях). Я всегда была девочкой вспыльчивой, а тут меня в конец переклинило. В общем, я поставила ему фингал под глазом, сломала нос, прокусила в нескольких местах кожу на руках. Я взяла его не силой, а напором. Он в шоке не знал, как от меня отцепиться.
Хэппи энда у этой стори нет. После этого мы разбежались. И я пошла на рукапашку)) Остался какой-то страх, что меня могут обидеть.

 

[вешняя]

Kali привет

Эта та ситуация, когда сложно не поделиться своей историей.

Ахах))) Точно

влепил мне пощёчину

Ну, я теперь думаю, что это как раз тот момент, когда надо уходить. И не ждать большего.

Я взяла его не силой, а напором.

Вау!!! Вот это сила воли! Круто
Я, правда, читала, что любое рукоприкладство в отношениях - эффект накопившегося снежного кома. То есть, по факту - виноваты оба.
Но думаю, кто бы ни был виноват - надо бежать от этого.
Также как и я была виновата в своей ситуации. Но решение в таких историях однозначное - надо уходить.

Хотя, может я слишком категорична. Но пережив это я бы дала именно такой совет той себе. Несмотря ни на что.

 

[вешняя]

Два

Заметила тенденцию - мне приятно читать истории про девушек, попавших в ту же ситуацию, что и я. Гадко за это от самой себя. Но все равно становится лучше от осознания того, что я не одна побывала в этом аду. Что там рядом со мной соратницы, наперсницы, почти подруги. Кто-то, кто тоже пережил это. Или переживает сейчас. И мы все живы, и у нас есть голос и силы.

Вообще история моего замужества началась в 17 лет. Я тогда была молодой и задорной. Я мечтала стать психологом, готовилась к экзаменам, надеялась поступить на бюджет.
Я общалась с каким-то безумным количеством людей разных возрастов, занятий и интересов.
Я жила с бабушкой и мне не разрешалось приходить домой позже 21-00. Поэтому все, что положено делать подросткам, я делала строго днем
Не знаю, повлияли ли на меня все эти запреты. Мне нельзя было краситься. Оставаться с ночевкой у подруг. И кажется что-то еще.
Но я все равно успевала развить бурную личную жизнь. Я ходила на какие-то репетиции к рок-группам нашего города. Встречалась с мальчиком лет на пять старше. Спала с мужчиной старше лет на десять. И планировала выгодное замужество за мажора-ровесника. А это воспоминания только какого-то месяца моей жизни))
Мне сложно сказать сейчас о моих моральных качествах. При всем этом я помогала людям на улицах, читала огромное количество книг, воспитывала младшего брата, сидела с больной бабушкой и многое другое, что входит в понятие хорошего ребенка.
Которым я, конечно же, не была.

*2008*

Меня, кстати, всегда поражают охи и вздохи родителей на тему своих несовершеннолетних детей. Как их детки курят и пьют, шляются неизвестно где и прочее-страшное. Но ведь в жизни из приличных деток вырастают иногда страшные люди. А из безумных подростков благочестивые взрослые. Давно уже можно сделать вывод, что подростковые безумства имеют мало отношения к тому, каким вырастет человек Ну да ладно.

Мой теперешний муж был лучшим другом парня, с которым я встречалась. Я видела его как-то раз. А потом встретила в трамвае, совершенно случайно. И влюбилась. Потеряла голову. И теперь все, чего я хотела в своей жизни - это он.
Я тогда ехала на урок математики. Но вместо занятий мы почти все время прообсуждали мою ситуацию с репетитором. Потому что я знала, что это же лучший друг, прям друг с рождения. Там мамы познакомились в роддоме, кажется. Короче, даже если я ему нравлюсь - это нарушает кодекс дружбы.

Потом была какая-то репетиция группы, в которой играл мой парень. И это был тот момент, когда я уже совсем не знала куда себя девать)) Поэтому вместо присутствия в зале, я курила одну за одной. Если мне не изменяет память - штук 15 почти подряд.
А чтобы мне не было скучно, рядом со мной сидел как раз Слава. И я делилась с ним своими переживаниями относительно того, что я хочу бросить его друга. И что в этом есть всякие этичные проблемы. И т.д., и т.п. И мы оба понимали, что речь про мою влюбленность в него. И составляли какие-то списки плюсов и минусов. И никто из нас точно не знал, понял ли его правильно второй.

А уже после репетиции я прямым текстом сказала своему парню, что мы расстаемся. Потому что я влюблена в его друга. О чем этот друг еще не знает.
Но мой уже бывший парень тут же все ему сказал.
И вот они сидели рядом на скамейке, а я стояла перед ними. И говорила, что вы тут ребят делайте, что хотите. Но вот тебя я не люблю, поэтому встречаться с тобой не буду. А вот ты мне очень нравишься, поэтому давай как-нибудь пересечемся

Потом я живенько бросила всех своих парней и ухажеров, и любовников, потому что была безумно влюблена.
А потом было пересечение еще на одной репетиции. Первый поцелуй. Мой прямой вопрос на одну это ночь или мы встречаемся?) Самое начало отношений. Мое поступление в институт.
Потом я приезжала к нему после пар около 14-00. И уезжала около 00-00. Чтобы приехать утром с первым автобусом около 07-00 и лечь досыпать перед парами.
Первая совместная ночевка в Новый год.
Замок на мосту реки. Я носила на шее ключ.

Еще была всякая клевета на меня от этого бывшего парня. И тогда моя будущая свекровь меня жутко невзлюбила, а мой будущий муж разругался с ней из-за меня в какашку.

*2011*

К чему я это все пишу. Я читала многое на тему насилия в семье. И видела насилие в семье родственников. И видела постоянно ругающиеся странные пары, про которые тоже потом выяснялось всякое страшное.
Но это не всегда так. Не всегда у насильника страшная перекошенная морда. Не всегда на муже написано, что он через несколько лет выйдет из себя и убьет. Не всегда это происходит в каких-то маргинальных семьях. Не всегда это после алкоголя или шока.
Иногда эти истории начинаются вот так. Хорошо. Романтично. Красиво.

Наша история - это то, что не стыдно рассказать внукам.
И все-таки все это романтичное начало привело нас в ту точку насилия.

И еще не всегда жертвами насилия становиться бесхребетные жалкие люди. Это немного самооправдание, наверное. Но все таки.
Я всю свою жизнь спокойно задавала неудобные вопросы. Говорила все прямо и честно. Меня за это и любили))
Я была достаточно сильной, чтобы принимать отказы. Или заботиться о близких людях. Или помогать куче друзей. Или превозмогать физическую боль.
Но в моей жизни настал момент, когда я не смогла постоять за себя. Может быть это связано с тем, что это был близкий и любимый человек. Всяких странных на улице я всегда или громко высмеивала, или громко говорила, что не надо ко мне приставать. Короче, не терялась.

Нет никаких критериев, под которые подпадают агрессор и жертва. Нет никаких стопроцентных предпосылок. Ничего однозначного, что могло бы заставить остановиться.
И есть одновременно. Конечно же, есть всякие звоночки, по которым можно о чем-то догадаться.
Но ни один из них не будет означать наверняка.

ПС. Напоминаю, что у нас на сегодняшний день все хорошо. Никто никого не бьет, никто не покалечен и не умер Если что, чтобы никто не волновался))

 

[not4you]

Заметила тенденцию - мне приятно читать истории про девушек, попавших в ту же ситуацию, что и я. Гадко за это от самой себя. Но все равно становится лучше от осознания того, что я не одна побывала в этом аду. Что там рядом со мной соратницы, наперсницы, почти подруги. Кто-то, кто тоже пережил это. Или переживает сейчас. И мы все живы, и у нас есть голос и силы.

в обществе слишком стигматизируются домашнее насилие. Не знаю почему, но до сих пор живет это глупое "сама виновата". Когда понимаешь, что не только ты вляпалась, то появляется осознание, что не факт, что сама. За это я люблю паблики щастьематеринства и щбж. В моем случае актуальнее первый, там я поняла, что не только я не идеальная мать, что таких много, и что быть человеком не так уж и плохо, даже если ты мать. Странный защитный механизм психики, наверное: плохое случается только с плохими, я не плохая, со мной это не произойдет. Но происходит, значит, я плохая? Я не плохая, но произошло.... Не знаю, как объяснить.

Иногда эти истории начинаются вот так. Хорошо. Романтично. Красиво.

почти все истории начинаются красиво: ни одна из женщин не вступала в отношения, понимая, что ее будут бить, или газлайтить. Все начинается красиво, иначе каждая здравомыслящая бежала бы от абьюзеров сломя ноги. Просто я долго не понимала, почему они не уходят. теперь знаю. так получилось, что теперь у меня есть подруги, которым прост некуда уйти, и банально нет ресурса. Сложно объяснить. Сегодня сложно еще принять тот факт, что виновата не жертва, она никак не могла предвидеть, никто не может предвидеть. Это самое страшное: понять, что нельзя повлиять, нельзя получить иммунитет только потому что ты умная и хорошая.

 

[вешняя]

not4you
Ой, я когда девственности лишилась с парнем на 10 лет старше, была долгое время уверенна, что это я виновата. Я же поехала к нему домой, я пила с ним. И только лет через пять пришло осознание, что взрослый дядька должен был думать головой. А маленькая девочка мало ответственности за себя несет.
За меня несли ответственность - взрослые, родители, школа в какой-то степени. И то, что я оказалась в такой ситуации - это не моя вина.
А еще позже пришло понимание - что тут нет ничьей вины с моей стороны. Есть вина человека, который слышал нет и продолжал. И мое согласие приехать, целоваться и пить не означало согласия на что-то большее. А еще человек может передумать в процессе.

что не только я не идеальная мать

Первый шаг к постижению дзена))) Потом поймешь, что ты нормальная мать. Просто - нормальная. Потом поймешь, что все нормальные - идеальных нет)))
Я тут немного по себе сужу. У меня мама молодая была, я часто была у бабушек-прабабушек. И как-то не много она со мной занималась. И ругалась. И кричала. И обещания не выполняла. И много чего еще.
Но я ее люблю. Она любит меня. Со временем мы выстроили хорошие отношения.
Она мне помогает. Сейчас вот будит меня по утрам, чтобы я не просыпала))
Да и выросла я нормальным человеком.
Для матери нормально стараться дать, что можешь своему ребенку. Для ребенка нормально любить мать, независимо от того, сколько она дала)

Еще картинка вспомнилась. Не смогла найти в гугле. Но там типо по стрелкам: "Ваш ребенок орет, словно он умирает? нет - вы нормальная мать; да - Он умирает? - нет - вы нормальная мать"

почти все истории начинаются красиво

Это да. И в это трудно поверить, когда находишься внутри такой истории. Типо, как же так, все же было так радужно. Это же близкий-любимый. Это он меня кормил во время болезни, волновалась со мной, переживал мои взлеты и падения. И это он же бьет меня сейчас. Кажется, что это сюрреализм какой-то. Что так не бывает, слишком большой диссонанс.
Просто бывают еще истории, когда с самого начала человек ведет себя как скотина: пьет, не уважает, оскорбляет. А потом это все перерастает в рукоприкладство.

 

[not4you]

Просто бывают еще истории, когда с самого начала человек ведет себя как скотина: пьет, не уважает, оскорбляет. А потом это все перерастает в рукоприкладство.

чаще всего в такие отношения вляпываются девочки, у которых большие проблемы в семье, то есть отчасти это побег от одного токсичного окружения к другому, на первый взгляд, менее токсичному. Плюс, увы, многих девочек растят с убеждением, что только с мужем она полноценный человек, мужчин меньше, нормальных почти нет, надо брак любой ценой сохранить, а если муж бьет, то, да-дам - сама виновата: хороших жен не бьют, от хороших жен не уходят. Это грустно. На самом деле меня до сих пор коробит, когда мне говорят, что мой сын ведет себя как настоящий мальчик. Он ведет себя как ребенок с характером. Я вела себя так же (спасибо родителям, что не внушали мне всех этих "тыжедевочка"), но у мальчиков такое поведение поощряется, а девочек часто учат не высовываться, не показывать характер, быть мягче, женственнее. А потом удивляемся, почему она от него не ушла, да еще ребенка (двух/трех и т.п.) родила.

И это он же бьет меня сейчас. Кажется, что это сюрреализм какой-то. Что так не бывает, слишком большой диссонанс.

тут еще другое: сложно уйти, если есть надежда, что тот, за кого выходила замуж, исчез, а на его месте - монстр. Есть, кстати, много литературы о том, почему некоторые мужчины такие, и почему женщины продолжают верить, что он изменится.

 

[вешняя]

not4you что-то я из жизни совсем выпала)) Я была уверена, что я ответила на этот коммент

Три

Ну, вот сегодня по теме ответа на коммент напишу. Потому что, да, есть все эти стереотипы, есть давление со стороны окружения, что вот надо быть девушке замужем.
Я на эту тему анекдотичную ситуацию вспомнила.

Дошло в какой-то момент до того, что с мужем все устаканилось. Но внутри меня было, да и есть, наверное, гадкое ощущение, что я себя не защитила.
И когда прошло уже примерно полгода после всех сложных событий, я поняла, что так продолжаться не может. Что я не могу жить с человеком, который меня бил. Очень, конечно, жаль, но я это все принять не могу.
Там еще всякое было сверху, не только это одно.
И мнение, и взгляд у меня с тех пор поменялись. Но на тот момент это было актуально.

С другой стороны, ну, как-бы все же уже, все спокойно, чего уходить.
Поэтому было решено пойти к психологу. Причем это даже по знакомству, хорошая тетенька. Сама она тоже с семьей, с детьми, то есть опыт семейной жизни у нее есть.
А дальше начался просто треш!

Мы приходим. Я говорю так и так, муж бил, мне плохо, я хочу развестись.
Тетенька решила поговорить сначала со мной, потом с мужем. Мы с ней вдвоем сидим, она спрашивает, в чем моя проблема.
Ну, я говорю, муж бил. На что мне в ответ: все же, не бьет больше. Нууу... да. Но бил, понимаете. Вот прямо руками душил. Как же человек может любить и делать такое?? На что мне в ответ, ну, вот, вот ему было плохо, вот и вот.
Я думаю, может я как-то мысль свою не могу донести? Мне так-то какая разница, что ему было плохо? Вот сейчас мне плохо, давайте я тетеньку-психолога побью??
Я, значит, пытаюсь донести мысль лучше до нее. Но, нет, ни в какую.
Меня прорвало в какой-то момент. Я начинаю повышенным тоном и матом, что вот, понимаете, би..л! Как с человеком, который такое делает, можно быть вместе?!

Я могла ожидать любой реакции, кроме той, которая была
Психолог рассказывает - есть, говорит, мухи и пчелы. И они летают над полянкой. *тут я ее внимательно слушаю, притча пошла, наверное, про мою ситуацию*
Летают-летают, мухи и пчелы садятся на полянку.
Но вот мухи садятся на какашки. А пчелы - на цветочки.
Так, говорит, и люди. Одни с какашками, другие с цветочками.
*В этот момент у меня уже непонимание, причем тут я. Типо, мой муж какашка и я с какашками. Или я в какашке должна видеть цветочек, если я пчела*
И тут тетенька-психолог говорит. Вот вы матерись, вы муха. Потому что мат - это какашки.

О май гад! Я в этот момент не знала, мне смеяться или серьезно сейчас это обсуждать. Какая разница?? Если я муха с матом, можно меня бить или что?
Ну и как-бы, тема больная. Хорошо, что я не вешаться иду, а просто эмоционально высказываюсь.

Меня это как-то мало интересовало про мух и пчел, я решила вернуть разговор обратно в сторону моих проблем.
Дальше еще веселее началось.
Мне тетенька начала рассказывать личный опыт. Был у нее мужчина, который сейчас вау-вау, режиссер в Москве.
Они с ним были вместе лет десять. А с ним тоже было тяжело и плохо. Потому что он наркоман.
Тут у меня совсем челюсть поехала вниз. То есть, вы, женщина, были с наркоманом вместе десять лет и сейчас рассказываете мне это как пример хороших отношений??
Ну, ладно. Слушаю дальше.
Выясняется, что этот наркоман был обычный наркоман, все у него было плохо, но благодаря отношениям с этой тетенькой он вырос как личность и вот, теперь он вау-режиссер.
Хм... ну, предположим, это правда. Только не очень ясно какой профит от этого режиссера ей. Он в Москве, а она - тут.

А потом психолог открыла мне супер-тайну, как из наркоманов делать режиссеров.
Надо светить!
Она порекомендовала мне книжку Торсунова, который про мудроженственность и прочее.
Но моему гневу до сих пор нет предела)) Я в тот момент была готова и ей засветить! В глаз куда-нибудь))

Она мне еще всякого говорила про свечение, поддержку мужа и прочее. Часа два.
А когда я собралась идти, чтобы она вдвоем с мужем поговорила, мне было сказано, что на мне применили немного гипноза.
Я всего этого настолько напугалась, что как вышла, давай звонить маме и плакать, что меня тут гипнотизируют, не понимают и забери меня отсюда. Мама приехала и увезла.
Единственный супер-совет, который, как я считаю помог - нам с мужем сказали две недели не видеться и не общаться. За это время и муж отошел от ситуации, и я. Я про это еще попозже что-нибудь расскажу.
А перлы от этого психолога все еще применяются в нашей семье

Еще было такое, что мне говорили коллеги, мол мне надо быть мудрее.
Еще говорили родственники, что я лучше никого не найду. Правда, они всей истории не знали.
И вот, даже психолог такую дичь выдавал.

Хорошо, что все кончилось хорошо. А ведь есть девочки, на которых эти истории про гениев-наркоманов могут и повлиять.
И это так-то страшно выглядит. Приходишь за помощью, а там вот это.

На фото - я у мамы, после бани, в которую сто лет не ходила, потому что муж в нее не ходил. Счастлива тому, что я одна. Чувствую, что начинается какой-то новый этап в моей жизни)
Что, в общем, так и случилось

 

[not4you]

вешняя

что-то я из жизни совсем выпала)) Я была уверена, что я ответила на этот коммент

бывает

Она порекомендовала мне книжку Торсунова, который про мудроженственность и прочее.

с этого момента стало совсем грустно
Так получилось, что сейчас близко общаюсь с девчонками на вк. Так вот из 15 человек только у двоих (я в их числе) более менее нормальная семейная жизнь. Все остальные проходили через ад. И в какой-то момент мы сделали выводы, что удачная жизнь (без ада) сложилась только у тех, кого в детстве учили, что все же важнее брака - ты сама и твоя безопасность, что если мужчина тебя не уважает, то не нужен такой мужчина и брак с ним сохранять не надо. Недавно общалась с одной девочкой, то, что она рассказывала про поступки бывшего мужа, за которые она его прощала, которые он совершил еще до свадьбы, до момента совместной жизни, для меня было бы поводом бросить человека в ЧС и вспоминать о нем, как о страшном сне. А она считала, что она заслужила это, что так клево, что он вернулся. Нет, сейчас, спустя время она понимает, что была не права. Но все равно страшно, как многим девушкам до сих пор транслируют эти страшные установки. Даже психологи.

Надо светить!

ага, в глаз Хотя я против насилия.

Еще было такое, что мне говорили коллеги, мол мне надо быть мудрее.

когда мне говорят такое, у меня прям сразу возникает вопрос: "А почему мне, а не ему?!" Ну, правда, по идее мудрее должны быть оба, тогда это работает. Если ты будешь супер-пупер мудрой, а вторая твоя половина останется с теми же недостатками, или вообще если твоя половина - страдает пограничным расстройством (тем же нарциссизмом), то туши свет-бросай гранату. В одни ворота это не сработает. Нарциссу вообще такая мудрость будет на руку, он тогда сможет совсем женщину растоптать и подчинить.

Еще говорили родственники, что я лучше никого не найду. Правда, они всей истории не знали.

мне на тренинге сказали: "каждый следующий лучше предыдущего". Я в это верю. У меня правило работает.

И вот, даже психолог такую дичь выдавал.

Мне с психологом повезло, хотя ей ближе так называемые традиционные ценности, она мне их не транслировала, только пару намеков, и на последнем сеансе, с моего разрешения она мне высказала свою человеческую точку зрения, но что-то дельное в ней было: совет поделить с мужем ответственность в фин плане на самом деле теперь, когда бюджетом распоряжаемся мы вдвоем, мне проще, но муж долго противился этому

 

[вешняя]

not4you снова я поздновато со своим ответом, все время отвлекает от форума что-то))

с этого момента стало совсем грустно

Торсунов - это проклятие какое-то. Причем, не все вещи, которые он говорит - полная ерунда. Я согласна с некоторыми подходами его. Но это все в итоге получается не в коня корм. Потому что нельзя просто взять книгу и безоговорочно применить к своей жизни. Во всем важен контекст.
Наверное, если я уже вот какая есть, с моим какой есть мужем, надену длинную юбку и начну пироги печь - у меня муж очень обрадуется)) Хотя тоже скорее всего скоро заплачет - верни мою аню обратно. Все таки не на такой он женился.
А эти книги применяют в каких-то ужасных ситуациях девочки. Бежать надо, а они юбку одевают. Своей головой надо думать и за свою жизнь отвечать, а они перекладывают на Торсунова ответственность и начинают еще слабее становиться. Как-будто хоть кому-то интересно со слабым беспомощным человеком((
Радует немного сейчас новая мода - на Лабковского. Я не все его читала-слушала. Но основная мысль - делать, что хочешь и не делать, что не хочешь - очень хороша. Другое дело, что опять, наверное, извратят все и решат, что это другие для тебя должны делать то, что ты хочешь.

важнее брака - ты сама и твоя безопасность

Вот недавно в иг писала пост про это. Из любых спорных ситуаций есть прекрасные два выхода: развестись и заткнуться. Я сейчас не про побои конкретно, хотя с ними, по идее, тоже. Если зависишь капец кк от такого мужа, ну что поделать, заткнуться и собирать силы, чтобы развестись.
Я в общем про то, что никакое нытье не поможет. Выбирать надо из двух вариантов и действовать.

Я вот сейчас переехать хочу из нашего Новоуральска в Екб. И да, если мы не переедем, я перееду одна. Разводиться можно и не разводиться, можно наезжать друг к другу на вх. Но перееду по-любому.
Так мне говорят, что это я так мужа не уважаю. Смешно. А может это он меня не уважает, что переезжать не хочет??))
Есть куча всяких разных вопросов, влияющих на качество жизни, по которым нельзя просто заткнуться и продолжать жить. Что поделать - муж не хозяин. Нет, так нет.

она заслужила это

Ой, жуть какая. Так можно про все, что угодно решить.
Я тоже сначала думала, что заслужила. Ну, типо была же причина, почему муж взбесился.
А то, что взбешенный муж тоже может так-то просто на развод подать и не жить больше с бесящей женой не сразу дошло.

ага, в глаз

Ахах))) Точно

В одни ворота это не сработает

Это, как мне кажется, вообще ни в какие ворота не работает. Типо, быть мудрее своего мужа.
А на кой сдался тупой муж??
Тоже вот недавно мне рассказывали про супер-девочку, у которой проблема - она слишком умная. И все не может себе мужика найти подстать.
А потом в рассказе начали появляться подробности. Один оказался наркоманом, она просекла - бросила. Второй еще с какими-то проблемами. И вот, типо, эта девочка такая умная, что сразу видит, что мужик не очень. И бросает.
А как вообще такая умная девочка крутиться в таких кругах, что там наркоманы и алкоголики?? Что это за ум такой?
Ну и там еще было, что ей бы найти нормального и она будет для него хорошей женой. Потому что будет позволять мужику выглядеть умно, будет ему опорой и поддержкой и прочие стереотипы. Тоже как-то странно. Если она такая умная, то зачем ей мужик изначально менее умный, чем она.
Мне лично очевидно, что это просто неинтересно. Быть умнее/мудрее своего самого близкого человека.

каждый следующий лучше предыдущего

О, клево! Мне такое как-то про работников говорили.
Вообще, должно работать, по идее. Как раз в следующих отношениях должен работать опыт предыдущих)
Другое дело, что начиная с какого-то возраста сначала часики начинают тикать. Потом просто сложнее найти пару. Хотя это тоже все от контекста зависит. У меня мама нашла в 38, кажется. Короче, когда уже для всех стереотипных поздно))

поделить с мужем ответственность в фин плане

А вложения тоже от обоих? Или вы его финансы поделили?

мне проще, но муж долго противился этому

Ахах)))) Мой когда кухнб делили как-то сказал - а я готовить не умею и не люблю! Причем с таким негодованием искренним. Типо, вот сейчас настанет справедливость. Несправедливо же заставлять готовить того, кто не умеет. И не любит к тому же))))
Ну я сразу сказала, что так-то я тоже не люблю. И не умела, пока не начала.
Не наступила у нас вселенская справедливость Вдвоем пришлось готовкой заниматься)

 

[вешняя]

19/04

Что-то апрель у меня какой-то тууухлый месяц получается пока что(( Плак-плак.
Сегодня хочу вам всем поныть-поплакать от души

Мужу тут предложили работу в другом подразделение. Где у него куча друзей работает и он туда хотел еще год назад. Но. Тогда его не перевели и он уже развел деятельность - его ждут в другом месте. Ну и я тут масла в огонь подливаю. Я ему еще в декабре сказала, что вот в октябре у нас будет годовщина свадьбы и или мы вдвоем в этот момент уже окажемся в большом городе, или я одна поеду.
Вроде проблемы нет. Работа там его ждет. Сейчас соревнования пройдут в июне и все, гоу. Но тревожно как-то.
Я ему уже сказала, что если он сильно хочет тут остаться, может это и правильно для него будет. Ну, поживем раздельно. Или может даже вообще разведемся, у нас же тоже все не идеально, может так правильнее будет.
Он, конечно, не хочет такого экстрима. А с другой стороны, не хочу, что-бы он переехал и потом меня ненавидел за это. Если так будет, то все равно отношения распадутся, только с большими потерями. Лучше бы заранее как-то это предвидеть, готов он сам или нет.
Вот.

Еще я очень устала работать. А это сразу на всем будничном сказывается. Домой прихожу без сил, охота отдохнуть.
Я же с работы на работу без перерыва переходила еще в ноябре. И тут у меня график 6/1, да еще и по 10 часов.
Так что я прям вою, ой-ой-ой.
Первый признак всегда, что мне пора в отпуск - я начинаю ненавидеть людей. Или тех, с кем работаю. Или клентов, которые приходят.
Тут вот я одна сижу, но как же клиенты стали раздражать. Жуть.
И я все понимаю, они не виноваты. Но бесит очень.
Хорошо, что скоро-скоро отпуск. Хоть мы пока не знаем, как его проведем, но все равно жду сильно)

Недавно муж у меня ездил в Екб, а я дома оставалась.
Ооооо. Как же я, оказывается, давно не была в квартире одна. Какой кайф! Надо будет его еще куда-нибудь как-нибудь сплавить))

Вот еще про работу. Мне на прошлой работе задолжали зп за полтора месяца. И даже посчитать не удосужились выручку мою. Короче. Я тут своей прошлой руководительнице сказала, что хочу получить свои деньги 07 апреля, у нее две недели от этого моего сообщения оставалось до 07 числа.
Соответственно, 07 вечером ей пишу - типо, очень жаль, если денег не будет, хоть сколько-то, начну готовиться в суд и славить вас по интернету.
*вот, кстати, кому интересно - это магазин Веста в Новоуральске. может тут мои соседи есть?*
Ну и она 08 числа пришла ко мне на новое место работы. Давай говорить, что совсем уже было хотела мне скинуть часть денег, но тут пришло мое сообщение с угрозами и она обиделась.
Я уже давно читаю группы в вк, где мошенников на чистую воду выводят. И вот такие отмазки - я обиделся и поэтому не заплатил - это первый признак, что долджник по собственному желанию денег не отдаст.
Там долгая, конечно, история. И злости у меня много накопилось. Она мне все говорит, что я очень плохой работник оказалась, распугала ей клиентов. Говорит, что когда у нее будут деньги - она вернет.
Но. Я лично ей предлагаю занять деньги в банке или быстрозайме и вернуть мне зп. Я не давала ей свою зарплату в долг.
Тем более, когда мне нечем было платить за кв, что-то ее это не волновало.

Так. Я могу долго распыляться про эту проблему.
Главное. Очень меня это все напрягает. Сейчас еще и правда приходиться всякое делать, чтобы деньги вернуть. А не вернуть, так хоть жизнь испортить.
Полтора месяца моей жизни улетели в трубу. Очень обидно.

Еще, конечно, безденежье достало что-то.
Вообще у меня муж зарабатывает. Но я получаю денег ровно на съем квартиры. Это ооочень мало, тысяч 10.
Поэтому я уже года два ничего себе не покупаю. Ну, типо новых кофточек. Или бижутерии, не говоря уж об украшениях с камнями.
И когда денег нет, уже и не мечтаешь ничего купить. Ни на что не копишь. Мышление немного перестраивается.
Но просить у мужа. Нет уж. Он сам мне, если хочет, дарит. А так достаточно, что я у него просто на шее сижу, он меня кормит.
Еще из-за этого я отказалась от маникюров. Красится перестала, только за состоянием кожи слежу.
Сложно. Достало что-то, жуть. Надеюсь с переездом в Екб у меня поправиться положние))

Еще. Зуб болит второй день.
Может поэтому и появилось желание поныть)))

Такие дела. Напишу потом, как все это кончилось и выправилось, когда все пройдет

пысы. Давно уже подумываю сделать себе татуировку под линией роста волос на затылке. Надпись - все пройдет. Любимая моя притча - "Все пройдет, пройдет и это". Как напоминание, что все отрицательное и грустное проходит. И позитивное тоже. И все-все меняется всегда

 

[вешняя]

всякое

Дааавно меня тут не было Но теперь я снова тут)

С апреля случилась кучища всего интересного в жизни. Вообще, как-то засосало сильно в события. Вот, например, отпуск провели в Казани несколько денечков. Я сейчас делаю тревел-бук с фото оттуда, буду его показывать в творческом дневнике и расскажу заодно всякого, что там было.

Еще я думаю начать вести дневник в видео-формате. И сюда вместо текстов выкладывать видосы.
Мне, во всяком случае, так будет удобнее. И практика по съемке будет, и можно будет в режиме реального времени всякого показать, ну и вам может будет интереснее смотреть-слушать.
Потому что со мной все время что-нибудь да происходит

Вот, например. Аня любит природу, природа любит Аню Этот теленок всю меня излизал пока мы общались)
Животные меня вообще любят, даже всякие пауки и прочее не такое приятное как коровы.

А еще иногда я просто гуляю в каких-нибудь милых местах и тоже с удовольствием оттуда бы с вами о чем-нибудь поговорила.
У меня тут муж уедет на соревнования на неделю, как раз мне будет ооочень одиноко в тишине, планирую попробовать поснимать что-нибудь.

Это вот прям сегодняшнее фото. У нас началось лето летнее. И мы выздоровели оба. Прогулялись сегодня по местному бульвару.
Не то чтобы у меня сегодня была какая-то умная мысль, которую я пришла сказать. Я просто соскучилась по форуму и вам

 

[вешняя]

переезд

Летом у меня началась очередная эпопея

читать

Мы наконец собрались с силами и переехали в Екб) Перебрались из двухкомнатной в однушку - и это было сууупер-сложно. Я не ожидала, что у нас такая горища вешей))

Это все даже еще не закончилось. Потому что в новой кв надо прибрать, вещи все разобрать и все-такое-прочее.

Еще одна проблема - это моя работа. Сложнааа.
С одной стороны, не знаю чем хочу заниматься. С другой - слишком большой выбор)
Думаю заняться вплотную монетизацией творчества. Или блогом. Еще есть предложение открывать фотосалон. Еще иногда просто хочется на человеческую пятидневку в какой-нибудь банк.

И все это отягощается сверху тем, что у меня бывают периоды жуууткой сонливости и потери настроения. И полного упадка.
И я уже начинаю подозревать у себя биполярочку. И стараюсь не акцентироваться на этом, чтобы не находить у себя 100500 болячек

Из недавнего. Нашла у себя странную родинку и поначиталась, что это меланома. Которая теоретически может стать раком, добраться до кровеносных сосудов и бум - смерть. Решила в кои-то веки сходить к врачу и все-все проверить.
Реакция была огонь))) -А что это вы, такая молодая, решили к врачу сходить?? А что это вы все у себя находите, находите?
А у меня, типо, всякие болячки, которые я годами не лечу. Например, жуткая блямба на брови, которая не проходит уже с ноября прошлого года. Видно на всех фотках

Все время приходится фоткаться той стороной, на которой бровь нормальная)))
Так вот. Реакция супер. Типо, чего это вы тут со своими меланомами пришли... И это в платной больнице, где им наоборот выгоднее меня лечить)

Еще из нового и старого. Хожу на митинги. Наконец-то для этого не надо ехать в другой город))

Вообщем, с одной стороны все радостно. С другой - я как-то резко вышла из зоны комфорта и немного растерялась. Как-то так.

Все фото на природе - с поездки на квадроциклах. Отдельное веселье было.
Это как заниматься каким-то в общем-то приятным делом, но в жуткой тряске. И со шлемом на голове. Зато на природе.
Друзья убеждали, что все будет норм и квадроцикл нельзя перевернуть. Когда мы перевернулись, я была ооочень рада, что на мне шлем

Было здорово, но все себе отбили конечно. Просто от тряски и поездки раздолбила себе локти до болячек. Ну и мышцы, конечно, как после очень сложной тренировки. Вот.
А так - всем рекомендую. Кайф, адреналин, природа

 

[Леди_Лейн]

Дневник не обновлялся в течение трёх месяцев. Закрыто. Перенесено в Архив дневников.

Дневник открыт 02.01.20

 

[вешняя]

2020

Боже-боже, год почти только начался, а уже что-то навалилось.
Для начала я была в полной уверенности, что мне должно придти оповещение об открытие дневника Думала, отпишусь в начале года, всех поздравлю, туда-сюда)

Вместо этого, я нашла себе помощницу по бизнесу, и просто с 08 января села работать-работать-работать.
Это безумие какое-то)) Особенно, учитывая мои депрессивные всякие дела, когда даже с кровати себя не можешь поднять.

Я так прифигела от кучищи вещей, которые должна была сделать. Что просто кроме работы ничего не могла.
И очень часто стоял сложный выбор: родные или дела, близкие или работа.
Учитывая, что пока мое дело не приносит никакого дохода, это был ооочень сложный выбор.

Я так понимаю, что какой-то свой бизнес и не начнет приносить никакого дохода, пока ты просто не забьешь на всю остальную жизнь и не начнешь заколачивать
Поэтому я выбирала работу.
И пыталась жонглировать всеми остальными вещами))

Тут отдельное отступление - какие такие у меня дела:
- идею проекта даю я
- руками все от начала до конца тоже я
- фоточки красивые, насколько могу, делаю я
- контент-план на две соцсети - я
- пишу посты я
- постоянные сториз снимаю я
- прямые эфиры на мне
- ищу рекламодателей, договариваюсь о бартере и доставляю я
- и злой начальник, который не разрешает болеть и зарплату задерживает тоже я

Еще отдельно хочу сказать, что с октября у меня наконец-то бокс!!! Это я прям в восторге! Но это три тренировки в неделю, ой-ой.
И плюс психолог, который один раз по пятницам, зато надолго))

Такими темпами пролетел январь. В феврале должны были быть какие-то продажи, я подготовила акк к рекламе, со всеми договорилась и вообще молодец.
И тут у меня бабушка попадает в реанимацию, на операцию и потом становится ненадолго лежачим больным.

И просто вся моя работа, вся моя жизнь, все мои планы идут в зад. Потому что тут выбора нет.
С бабушкой надо было жить в больнице, потому что сама она могла только лежать.
Тут вот очень хорошо пригодились мои тренировки Я ее поднимала и один раз даже поймала падающую.

Если, извините, попу вытирать может любой человек. То ответственно подойти к массажам, заставлять садится, ходить и все такое прочее как-бы могла только я.

На этом месте у меня отрос дзен))
Потому что да, на самом деле спокойной жизни, когда можно все успеть и сделать по плану, не бывает никогда. Всегда то одно, то другое.
Поэтому я теперь планирую просто жить. Успевать все, что успевается. Примерно следить за статистикой того, что делаю. Следить за привычками, типо, пить стакан воды по утрам. Ставить себе какие-то цели +-.
Хочу очень осознанно подходить к тому, что я планирую делать. И не залипать в вк

А, да, и бокс три раза в неделю. Это пропускать нельзя. Я теперь мечтаю в следующем году выйти на соревнования между клубов)

С бабушкой все в итоге хорошо. Она уже дома, я теперь ее навещаю и слежу за оставшимися швами.
С работой все хуже, но сегодня я и в нее вернулась. Сейчас за неделю втянусь)
Хобби у меня вот - симс и форум. Тоже хочу вместо вк побольше тут сидеть и писать

В связи с этим у меня, кстати, вопрос. У меня закрыли ИМ. Но там и так про персонажей, которых я нежно люблю, но играть ими уже не буду.
Как вот теперь лучше сделать? Открыть мир из архива или завести полностью новый??
Вот тут мне очень нужен ваш совет, плиз

*ой, ну и носище у меня оказывается на фотке, еще больше чем в жизни *

 

[Katriel]

Привет!

У меня закрыли ИМ. Но там и так про персонажей, которых я нежно люблю, но играть ими уже не буду.
Как вот теперь лучше сделать? Открыть мир из архива или завести полностью новый?? Вот тут мне очень нужен ваш совет, плиз

Ну, у меня не совет, а цитата из правил

1.15. Если ваш мир закрыт за непополнение менее 1 года назад, то новый мир открывать запрещено. Необходимо обратиться к модератору с просьбой о возврате темы в подфорум.

Так что у тебя один вариант - вернуть существующую тему. Хороший мир, даже скрины за столько лет не побились, продолжай)