The Sims Creative Club
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Челлендж № 23 Хроники семьи Werty123 с планеты Z-0-pa
- Автор темы elBrujo
- Дата начала
- Статус
Запись 1
Новоселье
Новоселье
Привет!
3 факта обо мне:
1) Меня зовут Q, но если тебе больше нравится кириллица, зови меня просто Кью.
2) Если мое имя соединить с фамилией, то получится один из самых популярных паролей во всем мире - QWERTY123
3) Я купил участок на планете Z-0-pa. Читается как Зэт - НОЛЬ - Пэ - А, а не то что вы подумали.
Только я переехал, как меня отвлекла птичка. Я думал тут вечная зима кругом одна.
Возле меня выросла коробочка - мой будущий дом.
На двери красовался огромный красный бант. Люблю подарки, а если они еще и размером с дом, так вообще чудесно.
Хм... Подарок мог бы быть и побогаче! Внутри интерьер был выполнен в стильных традициях минимализма. Да тюремная камера по сравнению с этим жилищем покажется шикарным особняком!
Пришел мужик и оставил под дверью подарок. Я уже должен начать волноваться? Если второй подарок как первый...
Я не ошибся, на коробке была записка:
"Здравствуйте,
О дивный новый мир планеты З-НОЛЬ-ПЫ! Сколько тайн он таит, сколько чудес... Приветствуем Вас, переселенец, и надеемся Вам тут понравится. Мы сделаем все возможное, чтобы Ваше нахождение здесь было максимально комфортным и запоминающимся.
В настоящий момент рабочих мест нет, но мы активно работаем над разработкой Ремесленнической Программы От Скуки.
Еды тоже нет, Вам придется довольствоваться содержимым в холодильнике.
Чтобы не умереть с голоду предлагаем Вам в первую неделю заселения построить теплицу, обустроить и засадить как минимум 10 клеток садовой земли. Теплица должна простоять и активно эксплуатироваться до самого конца первого поколения.
Можете закупаться и строиться в первый день заселения сколько душе угодно, в дальнейшем идет лимит покупок – 2 вещи в день (но не забываем, что холодильник купить нельзя). Лимит строительства – 5 объектов в день (одна стена, одна плитка пола, 1 квадрат фундамента, окно, дверь – все это отдельные объекты). Строительство крыши считается за 1 объект.
Желаем Вам успехов и не умереть в первый день,
Руководство З-Ноль-Пы"
Прекрасно, просто прекрасно! А я как раз расчитывал пойти в ресторан... Что они там о теплице писали? В первый день... Построить.. Лимиты объектов? Да они там вообще охренели все, толстосумы планетарного масштаба!
Эх, как поговаривала моя бабушка "Когда в кармане пусто, лопата еще никогда не подводила". Как же она, оказывается, была права...
Пришла старушка и спросила, копаю ли я, чтобы успеть построить теплицу. Она слепая что ли?
Пришли соседи поздравить с началом накопления средств на теплицу. Лучше помогли бы копать, лаботрясы!
Откопал добра на первый косарь.
Ах да, я совсем забыл про удобства. Они у меня на свежем воздухе. Ляпотаааа... Жаль, что я не эксгибиционист.
Ладно еще душ, но нужду справлять вааще не айс. То и дело кажется, что кто-то стоит за углом и вот-вот выйдет. Так и параноиком стать недолго! Первым делом, как построю теплицу, выделю средства на заграждение ванной комнаты.
Кстати, в подарке оказался компьютер, который я сразу же продал. Почему? См. выше.
С горем пополам я пережил первый день, построив 10 грядок и почти половину теплицы.
Я выжил. Я молодец.
3 факта обо мне:
1) Меня зовут Q, но если тебе больше нравится кириллица, зови меня просто Кью.
2) Если мое имя соединить с фамилией, то получится один из самых популярных паролей во всем мире - QWERTY123
3) Я купил участок на планете Z-0-pa. Читается как Зэт - НОЛЬ - Пэ - А, а не то что вы подумали.
Только я переехал, как меня отвлекла птичка. Я думал тут вечная зима кругом одна.
Возле меня выросла коробочка - мой будущий дом.
На двери красовался огромный красный бант. Люблю подарки, а если они еще и размером с дом, так вообще чудесно.
Хм... Подарок мог бы быть и побогаче! Внутри интерьер был выполнен в стильных традициях минимализма. Да тюремная камера по сравнению с этим жилищем покажется шикарным особняком!
Пришел мужик и оставил под дверью подарок. Я уже должен начать волноваться? Если второй подарок как первый...
Я не ошибся, на коробке была записка:
"Здравствуйте,
О дивный новый мир планеты З-НОЛЬ-ПЫ! Сколько тайн он таит, сколько чудес... Приветствуем Вас, переселенец, и надеемся Вам тут понравится. Мы сделаем все возможное, чтобы Ваше нахождение здесь было максимально комфортным и запоминающимся.
В настоящий момент рабочих мест нет, но мы активно работаем над разработкой Ремесленнической Программы От Скуки.
Еды тоже нет, Вам придется довольствоваться содержимым в холодильнике.
Чтобы не умереть с голоду предлагаем Вам в первую неделю заселения построить теплицу, обустроить и засадить как минимум 10 клеток садовой земли. Теплица должна простоять и активно эксплуатироваться до самого конца первого поколения.
Можете закупаться и строиться в первый день заселения сколько душе угодно, в дальнейшем идет лимит покупок – 2 вещи в день (но не забываем, что холодильник купить нельзя). Лимит строительства – 5 объектов в день (одна стена, одна плитка пола, 1 квадрат фундамента, окно, дверь – все это отдельные объекты). Строительство крыши считается за 1 объект.
Желаем Вам успехов и не умереть в первый день,
Руководство З-Ноль-Пы"
Прекрасно, просто прекрасно! А я как раз расчитывал пойти в ресторан... Что они там о теплице писали? В первый день... Построить.. Лимиты объектов? Да они там вообще охренели все, толстосумы планетарного масштаба!
Эх, как поговаривала моя бабушка "Когда в кармане пусто, лопата еще никогда не подводила". Как же она, оказывается, была права...
Пришла старушка и спросила, копаю ли я, чтобы успеть построить теплицу. Она слепая что ли?
Пришли соседи поздравить с началом накопления средств на теплицу. Лучше помогли бы копать, лаботрясы!
Откопал добра на первый косарь.
Ах да, я совсем забыл про удобства. Они у меня на свежем воздухе. Ляпотаааа... Жаль, что я не эксгибиционист.
Ладно еще душ, но нужду справлять вааще не айс. То и дело кажется, что кто-то стоит за углом и вот-вот выйдет. Так и параноиком стать недолго! Первым делом, как построю теплицу, выделю средства на заграждение ванной комнаты.
Кстати, в подарке оказался компьютер, который я сразу же продал. Почему? См. выше.
С горем пополам я пережил первый день, построив 10 грядок и почти половину теплицы.
Я выжил. Я молодец.
Последнее редактирование:
Запись 2
Драгоценный кот
Драгоценный кот
Мне вот интересно, откуда пришли соседи? Из всех соседних участков видел тот, что через дорогу, но там свалка сплошная.
Мысль, что я живу на свалке, отлично сочеталась с моим утренним настроением. Я хотел сделать обычные хлопья, а у меня оказывается нет рабочей поверхности! Как же я был зол!
Позвонил на районную инфолинию З-ноль-пы, и мне тут же установили 60-сантиметровую, в самый раз, столешницу под окном, чтобы любоваться видами во время готовки.
А любоваться было чем: за ночь вышедшие во время раскопок грунтовые воды обильно оросили почву, и уже вышли первые ростки... Жаль, что не съедобные. Так, одни сорняки и галлюциногенные травки - ни о чем урожай, в общем.
А потом случилось нечто, к чему я совершенно не был готов. Нет, я не про душ на открытом воздухе, когда на улице пронизывающий холод и можно отморозить причинно-следственные места. Я нашел клад!
Целых 5 кусков отхватил за него, теперь я богат! Только вот строить мне все равно можно в ограниченных масштабах. Хотя бы копать сегодня можно уже поменьше.
Словно прочитав мои мысли, на водопой пришел котяра!
- Не тебе ли я обязан находкой, а? - спросил я лохматого зверя.
Он ничего не ответил, но меня не обмануть - у котов нюх на такие дела.
Я выжил. Я молодец.
Мысль, что я живу на свалке, отлично сочеталась с моим утренним настроением. Я хотел сделать обычные хлопья, а у меня оказывается нет рабочей поверхности! Как же я был зол!
Позвонил на районную инфолинию З-ноль-пы, и мне тут же установили 60-сантиметровую, в самый раз, столешницу под окном, чтобы любоваться видами во время готовки.
А любоваться было чем: за ночь вышедшие во время раскопок грунтовые воды обильно оросили почву, и уже вышли первые ростки... Жаль, что не съедобные. Так, одни сорняки и галлюциногенные травки - ни о чем урожай, в общем.
А потом случилось нечто, к чему я совершенно не был готов. Нет, я не про душ на открытом воздухе, когда на улице пронизывающий холод и можно отморозить причинно-следственные места. Я нашел клад!
Целых 5 кусков отхватил за него, теперь я богат! Только вот строить мне все равно можно в ограниченных масштабах. Хотя бы копать сегодня можно уже поменьше.
Словно прочитав мои мысли, на водопой пришел котяра!
- Не тебе ли я обязан находкой, а? - спросил я лохматого зверя.
Он ничего не ответил, но меня не обмануть - у котов нюх на такие дела.
Я выжил. Я молодец.
Последнее редактирование:
Запись 3
Первые плоды
Первые плоды
Раскапывать всё новые ямы на участке я не могу физически. Еще немного, и тут ни одного ровного квадратного метра не останется.
Но главное другое - дни идут своим чередом, а холодильник сам собой не наполнится. С сегодняшнего дня я решил попробовать свои силы в фермерстве. Иначе какой вообще тогда смысл в строительстве личной теплицы? Вооружился тяпкой.
И давай тяпать. Грядка за грядкой. У меня, кстати, их всего две, как рук - правая и левая. Я пока тяпал, сразу семечко помидорное бросал в образующуюся ямочку. Дело обыденное, но случилось кое-что невероятное.
Не знаю, причина ли в местном климате или радиации или еще чем, но не успел я дотяпать вторую грядку, как с противоположной стороны уже повыходили первые зеленые кустики!
Удивился я не то слово. Где там черноземам земным или удобренным лучшим навозом почвам тягаться с такими залежами?! А чтобы плодородие земли не испытывать, решил на всякий случай сразу же и полить помидорчики-мутанты. Вдруг у них корневая система слабенькая и молниеносный рост без должной подпитки погубит весь будущий урожай?
Ветошь, листья и макулатуру собрал и выкинул в специальное ведро с лампочкой. Как обещает производитель, благодаря интенсивным процессам брожения, уже через сутки на выходе получается первоклассный компост.
Проверить обещания мне так и не удалось. Внезапно температура упала ниже нуля, пошел сильный снег, а я оказался заперт внутри коробочки с бантиком.
Нет, снегу почти не намело, путь наружу мне преграждал огромный, явно голодный белый волчара! Он что-то увлеченно раскапывал в трех прыжках от теплицы, которая, кстати, еще не была достроена. На одной стороне у нее зияла огромная брешь, через которую могло проникнуть целых два волка за раз.
Для уничтожения всего урожая хватило бы с лихвой и одного волка, так что мне оставалось только кусать ногти, нервно поглядывая на нежданного гостя.
* * *
Ядерная зима продолжается, но мне чудом удалось завершить постройку теплицы. УРАА! Теперь помидорчикам внутри будет не так холодно, я надеюсь...
Стройка стройкой, а нашествие вурдулаков существенно осложняет полевые работы. И почему я не построил теплицу впритык к коробочке?!
Но сидеть внутри вечно нельзя. Нужда заставляет выходить наружу, и в эти моменты я мечтаю быть проглоченным целой стаей волков. Поверьте, вы будете только рады встретить леденящие кровь клыки и зловонную пасть дикого зверя, лишь бы не встречаться еще раз с заледеневшим стульчаком! По-маленькому еще терпимо, но более весомые подвиги... Без комментариев. По сравнению с этими муками сравним только контрастный (очень холодный и обжигающе ледяной) душ.
Когда я уже всерьез подумал переехать в другой дом, район, а лучше вообще планету, снежная буря кончилась. Так же внезапно, как и началась.
Мои помидорчики подросли, в чем нельзя не отметить заслуги намедни купленной системы полива. Гибкие резиновые трубы выдержали низкие температуры и таки поливали грядки со всех сторон.
Жизнь потихоньку налаживается, и я не умер. Я молодец.
Но главное другое - дни идут своим чередом, а холодильник сам собой не наполнится. С сегодняшнего дня я решил попробовать свои силы в фермерстве. Иначе какой вообще тогда смысл в строительстве личной теплицы? Вооружился тяпкой.
И давай тяпать. Грядка за грядкой. У меня, кстати, их всего две, как рук - правая и левая. Я пока тяпал, сразу семечко помидорное бросал в образующуюся ямочку. Дело обыденное, но случилось кое-что невероятное.
Не знаю, причина ли в местном климате или радиации или еще чем, но не успел я дотяпать вторую грядку, как с противоположной стороны уже повыходили первые зеленые кустики!
Удивился я не то слово. Где там черноземам земным или удобренным лучшим навозом почвам тягаться с такими залежами?! А чтобы плодородие земли не испытывать, решил на всякий случай сразу же и полить помидорчики-мутанты. Вдруг у них корневая система слабенькая и молниеносный рост без должной подпитки погубит весь будущий урожай?
Ветошь, листья и макулатуру собрал и выкинул в специальное ведро с лампочкой. Как обещает производитель, благодаря интенсивным процессам брожения, уже через сутки на выходе получается первоклассный компост.
Проверить обещания мне так и не удалось. Внезапно температура упала ниже нуля, пошел сильный снег, а я оказался заперт внутри коробочки с бантиком.
Нет, снегу почти не намело, путь наружу мне преграждал огромный, явно голодный белый волчара! Он что-то увлеченно раскапывал в трех прыжках от теплицы, которая, кстати, еще не была достроена. На одной стороне у нее зияла огромная брешь, через которую могло проникнуть целых два волка за раз.
Для уничтожения всего урожая хватило бы с лихвой и одного волка, так что мне оставалось только кусать ногти, нервно поглядывая на нежданного гостя.
* * *
Ядерная зима продолжается, но мне чудом удалось завершить постройку теплицы. УРАА! Теперь помидорчикам внутри будет не так холодно, я надеюсь...
Стройка стройкой, а нашествие вурдулаков существенно осложняет полевые работы. И почему я не построил теплицу впритык к коробочке?!
Но сидеть внутри вечно нельзя. Нужда заставляет выходить наружу, и в эти моменты я мечтаю быть проглоченным целой стаей волков. Поверьте, вы будете только рады встретить леденящие кровь клыки и зловонную пасть дикого зверя, лишь бы не встречаться еще раз с заледеневшим стульчаком! По-маленькому еще терпимо, но более весомые подвиги... Без комментариев. По сравнению с этими муками сравним только контрастный (очень холодный и обжигающе ледяной) душ.
Когда я уже всерьез подумал переехать в другой дом, район, а лучше вообще планету, снежная буря кончилась. Так же внезапно, как и началась.
Мои помидорчики подросли, в чем нельзя не отметить заслуги намедни купленной системы полива. Гибкие резиновые трубы выдержали низкие температуры и таки поливали грядки со всех сторон.
Жизнь потихоньку налаживается, и я не умер. Я молодец.
Последнее редактирование:
Запись 4
88-ое шоссе в никуда
88-ое шоссе в никуда
Каждое утро я проверяю почтовый ящик. Мне никто не пишет кроме районного управления, стабильно присылающего чеки за коммунальные услуги, но я верю и жду, что в один прекрасный день мне напишет кто-нибудь еще... И этот день настал. Вместо обычного штемпеля "Руководство Z-ноль-пы" в ящике лежал рекламный буклет.
На обложке красовался идущий человечек, а внизу написано "88-ое шоссе в никуда".
Сначала я решил, что это какая-то шутка, но любопытство взяло вверх.
От обилия восклицательных знаков у меня закружилась голова. Да кто вообще купится на такую ужасную рекламу?! Удавить бы их копирайтера из жалости! Аж бесят! Ну вот, я уже у них нахватался!
Я открыл крышку компостосборника, чтобы получить единственно возможную выгоду от данного бумажного изделия, когда одно слово заставило меня остановиться - еда. У них есть еда! Это решило дело, но как до них добраться?
Сев в такси, я назвал указанный в рекламе адрес. Шофер уставился на меня. Я решил, что ничего не выйдет из этой затеи, ведь таких адресов не бывает. Сейчас шофер попросит меня выйти и в следующий раз следить за количеством выпитого.
Шофер моргнул. Точно, он видно прикидывает, сильно ли я накачался, не буйный ли и хватит ли ему силенок высадить умолишенного пассажира без ущерба. Без ущерба ему и его транспортному средству, конечно же.
- Окей, - сказал он, и мы поехали.
Шофер не взял с меня ни копейки за проезд, что удивило меня в разы сильнее, чем тот факт, что меня действительно довезли до пункта назначения. Быть может, даже за проезд к социальным магазинам полагается такая же социальная плата? Или раз они расположены по никакому адресу, и плата соответствующая?..
Последнее я решил проверить на практике, зайдя в магазин с якобы межгалактическим сэкондхэндом. Почему якобы? Да какой же это межгалактический, межпланетарный он - тут и к гадалке не ходи.
Примерил один из костюмов.
Сидит хорошо, а написали XXL.
- За двадцатку отдадите? - спросил я продавщицу, а она давай ржать.
- Конечно, а где ваша половинка?
- Кто?
- Ну половинка, у нас же акция "Приведи свою вторую половинку и получи товар за деньги"
- А без половинки никак?
- Так, дружок, - продавщица мигом перестала радушно улыбаться, а тон ее голоса упал ниже нуля- ты думаешь, куда пришел?
- В магазин, - констатирую очевидный факт.
- Верно, а какой магазин?
- Одежды.
- Нет, СО - ЦИ - АЛЬ - НЫЙ магазин, так что будь добр, будь социальным или проваливай отсюда по-хорошему. Только парочки мне отпугиваешь.
В шоке от такого обслуживания клиентов, я попытал счастье в магазине электроники. Результат был таким же.
Когда оказалось, что я пришел один, гостеприимство продавца как ветром сдуло. Меня не проганяли, но и что-либо купить не разрешалось.
То же самое произошло и в продуктовом магазине.
А сколько там было продуктов: овощи, фрукты... я даже и не подозревал, что успел так сильно соскучиться по гастрономическому разнообразию! От одной мысли, что дома меня снова ждет овсянка, газировка и томаты, мне хотелось кричать от бессилия. Стоит только протянуть руку, и картофелина размером с кулак окажется у меня в кармане... Или схватить целых полтора килограмма морковки и быстро запихнуть под куртку? Никто и не заметит же.
Не остатки собственного достоинства остановили меня тогда от кражи, а противные крики женщины рядом.
- Я все видела, одиночка! Давай, живо выворачивай карманы, - приказывала женщина в красном парню в синей футболке.
- Я ничего не брал, отстаньте от меня! - возмущался тот.
Женщина еще повозмущалась, но тут звякнул колокольчик при входе, и внимание стервятницы было мигом переключено на новую жертву.
- Извините, вы тоже один? - спросил я парня, на месте которого мог бы преспокойно оказаться сам, реши я незаконно вынести плохо лежащую картофелину или, упаси Смотрящий, целый кулек морковки.
- Да чего вы ко мне прицепились все! - взвился на меня незнакомец, приняв, видимо, за работника магазина.
- Спокойно, не горячись ты так. - ответил я, и в знак примирения развел руки.
- Прости, я решил, что ты один из них.
- Из них?
- Ну из этих, социальных служащих.
- А почему та в красном, кстати, тебя одиночкой назвала?
- Да тут просто все немного помешаны на брачных связях. Без кольца на пальце ты тупо никто. Ноль без палочки.
- Даже так? - удивился я, - а в рекламе писали о второй половинке. Ни о каких женах или мужьях не было и речи.
- Аууу, очнись, это же реклама. Реклама от правды так же далека, как Земля от Зэт-ноль-пы.
- Ну да, ты прав. Меня Кью звать.
- А меня Абхиееть Чо.
- Эмм.. Приятно познакомиться.
Абхиееть оказался таким же "одиночкой" - то есть обычным неженатым парнем. Ну, кроме имени. Каким нужно быть родителем, чтобы назвать ребенка таким необычным именем? Хотя Кью Верти123 тоже не шибко нормальное имечко, так что чья бы корова мычала.
Абхиееть работает уборщиком на заброшенной фабрике роботов.
Он запустил меня внутрь, чтобы похвастаться, какой чистый внутри пол.
До половой гигиены мне не было дела, а вот одиноко стоящая железяка в углу сразу же приковала мой вгляд.
- А это что?
- Этот хлам? - скучающим тоном ответил вопросом на вопрос товарищ Чо.
- Угу.
- Это станок, но он сломан. Все ценное отсюда уже давно вывезли, оставив один металлолом.
- А можно я его заберу? Я люблю копаться в шестеренках.
- А не наследишь? - резко спросил он.
Собираясь в магазин, я взял с собой два целлофановых кулька, которые тут же надел поверх ботинок. Это решило дело.
К чему такая одержимость чистотой на - внимание! - заброшенной фабрике роботов, я решил не спрашивать. Я же в Странном городе, все-таки.
На обложке красовался идущий человечек, а внизу написано "88-ое шоссе в никуда".
Сначала я решил, что это какая-то шутка, но любопытство взяло вверх.
"Дорогой житель Странного городка!
Мы рады сообщить тебе, что мы открылись!
Бери быстрее под руку свою любовь и айда в наш социальный магазин!
СУПЕРАКЦИЯ - Приведи свою вторую половинку и получи товар за деньги!
Магазин 100% свежих экопродуктов практически без содержания урана!
Межгалактический Second Hand - широкий во всех смыслах ассортимент XXL одежды из созвездия Большой Медведицы!
Наш телефон: никакой-8-8
Наш адрес: 88-ое шоссе в никуда"
Мы рады сообщить тебе, что мы открылись!
Бери быстрее под руку свою любовь и айда в наш социальный магазин!
СУПЕРАКЦИЯ - Приведи свою вторую половинку и получи товар за деньги!
Магазин 100% свежих экопродуктов практически без содержания урана!
Межгалактический Second Hand - широкий во всех смыслах ассортимент XXL одежды из созвездия Большой Медведицы!
Наш телефон: никакой-8-8
Наш адрес: 88-ое шоссе в никуда"
От обилия восклицательных знаков у меня закружилась голова. Да кто вообще купится на такую ужасную рекламу?! Удавить бы их копирайтера из жалости! Аж бесят! Ну вот, я уже у них нахватался!
Я открыл крышку компостосборника, чтобы получить единственно возможную выгоду от данного бумажного изделия, когда одно слово заставило меня остановиться - еда. У них есть еда! Это решило дело, но как до них добраться?
Сев в такси, я назвал указанный в рекламе адрес. Шофер уставился на меня. Я решил, что ничего не выйдет из этой затеи, ведь таких адресов не бывает. Сейчас шофер попросит меня выйти и в следующий раз следить за количеством выпитого.
Шофер моргнул. Точно, он видно прикидывает, сильно ли я накачался, не буйный ли и хватит ли ему силенок высадить умолишенного пассажира без ущерба. Без ущерба ему и его транспортному средству, конечно же.
- Окей, - сказал он, и мы поехали.
Шофер не взял с меня ни копейки за проезд, что удивило меня в разы сильнее, чем тот факт, что меня действительно довезли до пункта назначения. Быть может, даже за проезд к социальным магазинам полагается такая же социальная плата? Или раз они расположены по никакому адресу, и плата соответствующая?..
Последнее я решил проверить на практике, зайдя в магазин с якобы межгалактическим сэкондхэндом. Почему якобы? Да какой же это межгалактический, межпланетарный он - тут и к гадалке не ходи.
Примерил один из костюмов.
Сидит хорошо, а написали XXL.
- За двадцатку отдадите? - спросил я продавщицу, а она давай ржать.
- Конечно, а где ваша половинка?
- Кто?
- Ну половинка, у нас же акция "Приведи свою вторую половинку и получи товар за деньги"
- А без половинки никак?
- Так, дружок, - продавщица мигом перестала радушно улыбаться, а тон ее голоса упал ниже нуля- ты думаешь, куда пришел?
- В магазин, - констатирую очевидный факт.
- Верно, а какой магазин?
- Одежды.
- Нет, СО - ЦИ - АЛЬ - НЫЙ магазин, так что будь добр, будь социальным или проваливай отсюда по-хорошему. Только парочки мне отпугиваешь.
В шоке от такого обслуживания клиентов, я попытал счастье в магазине электроники. Результат был таким же.
Когда оказалось, что я пришел один, гостеприимство продавца как ветром сдуло. Меня не проганяли, но и что-либо купить не разрешалось.
То же самое произошло и в продуктовом магазине.
А сколько там было продуктов: овощи, фрукты... я даже и не подозревал, что успел так сильно соскучиться по гастрономическому разнообразию! От одной мысли, что дома меня снова ждет овсянка, газировка и томаты, мне хотелось кричать от бессилия. Стоит только протянуть руку, и картофелина размером с кулак окажется у меня в кармане... Или схватить целых полтора килограмма морковки и быстро запихнуть под куртку? Никто и не заметит же.
Не остатки собственного достоинства остановили меня тогда от кражи, а противные крики женщины рядом.
- Я все видела, одиночка! Давай, живо выворачивай карманы, - приказывала женщина в красном парню в синей футболке.
- Я ничего не брал, отстаньте от меня! - возмущался тот.
Женщина еще повозмущалась, но тут звякнул колокольчик при входе, и внимание стервятницы было мигом переключено на новую жертву.
- Извините, вы тоже один? - спросил я парня, на месте которого мог бы преспокойно оказаться сам, реши я незаконно вынести плохо лежащую картофелину или, упаси Смотрящий, целый кулек морковки.
- Да чего вы ко мне прицепились все! - взвился на меня незнакомец, приняв, видимо, за работника магазина.
- Спокойно, не горячись ты так. - ответил я, и в знак примирения развел руки.
- Прости, я решил, что ты один из них.
- Из них?
- Ну из этих, социальных служащих.
- А почему та в красном, кстати, тебя одиночкой назвала?
- Да тут просто все немного помешаны на брачных связях. Без кольца на пальце ты тупо никто. Ноль без палочки.
- Даже так? - удивился я, - а в рекламе писали о второй половинке. Ни о каких женах или мужьях не было и речи.
- Аууу, очнись, это же реклама. Реклама от правды так же далека, как Земля от Зэт-ноль-пы.
- Ну да, ты прав. Меня Кью звать.
- А меня Абхиееть Чо.
- Эмм.. Приятно познакомиться.
Абхиееть оказался таким же "одиночкой" - то есть обычным неженатым парнем. Ну, кроме имени. Каким нужно быть родителем, чтобы назвать ребенка таким необычным именем? Хотя Кью Верти123 тоже не шибко нормальное имечко, так что чья бы корова мычала.
Абхиееть работает уборщиком на заброшенной фабрике роботов.
Он запустил меня внутрь, чтобы похвастаться, какой чистый внутри пол.
До половой гигиены мне не было дела, а вот одиноко стоящая железяка в углу сразу же приковала мой вгляд.
- А это что?
- Этот хлам? - скучающим тоном ответил вопросом на вопрос товарищ Чо.
- Угу.
- Это станок, но он сломан. Все ценное отсюда уже давно вывезли, оставив один металлолом.
- А можно я его заберу? Я люблю копаться в шестеренках.
- А не наследишь? - резко спросил он.
Собираясь в магазин, я взял с собой два целлофановых кулька, которые тут же надел поверх ботинок. Это решило дело.
К чему такая одержимость чистотой на - внимание! - заброшенной фабрике роботов, я решил не спрашивать. Я же в Странном городе, все-таки.
Последнее редактирование:
Запись 5
Белла миа
Белла миа
Удивительная цепь событий (не путать с электрической цепью) привела меня к Белле. Ах, Белла, моя Белла!
Начать с того, что я быстро нашел поломку в честно вынесенном агрегате для изготовления роботов. Подлатать контакт тут, сварить там - и готово. Сначала у меня выходили примитивные кубоподобные творения из стали.
Но уже вскоре я разобрался в простейших принципах кибернетики, и у меня стали получаться мелкие игрушки-роботы. Да, они пока несовершенны, искрят и вообще не окупают своей стоимости производства, но это только начало.
Нашел клад, купив на вырученные средства лампы для теплицы.
И умер.
Переохлажденный мозг в последние секунды жизни сгенерировал целую прорву бреда. Вижу, пришла старуха под дверь и оставила лампу джинна.
Я думаю, что бы загадать у фиолетового приятеля. Может, автозагар? Или бесплатный визит в солярий?
Или майку для джинна? Где на востоке носят пиджаки на голое тело?
Нет, загадаю-ка я :
1) Длинную жизнь
2) Богатство
3) Красоту
Пункт второй упал с неба, чуть не убив во второй раз. В мешке оказалось аж 10 тысяч. Мда, не густо для волшебного презента с небес, но дареному коню в зубы не смотрят. Халява же!
Пункт первый я пропустил мимо ушей, так как встретил пункт третий.
- Привет, меня зовут Белла, - говорит незнакомка, - Я люблю тебя.
И снова она же, но в сексуальном красном платье.
- Привет, меня зовут Белла, - повторяет она, - Меня похитили инопланетяне, но я вернулась ради тебя, любовь моя.
Еще никто не убегал ради меня из лап зелененьких человечков. Мне так льстит подвиг прекрасной женщины, что я даже не замечаю какого-то урода в углу, который хомячит мои запасы продовольствия. "Это моя еда!" - хочу я ему сказать, но красное платье Беллы действует на меня, как красная тряпка на быка.
Я проваливаюсь в сон. Урод продолжает хомячить мои бутеры, а элегантная Бэлла скачет на скакалке. Откуда у меня скакалка?
Я снова бодр. Я целую ей руку.
Старая кровать исчезает.
Мэджик. Новая кровать появляется!
Я на ручках у Беллы с ногами в тарелке. Как романтично!
А потом я проснулся. С деньгами на счету и прекрасной женщиной возле меня.
Я не умер. Я молодец.
Начать с того, что я быстро нашел поломку в честно вынесенном агрегате для изготовления роботов. Подлатать контакт тут, сварить там - и готово. Сначала у меня выходили примитивные кубоподобные творения из стали.
Но уже вскоре я разобрался в простейших принципах кибернетики, и у меня стали получаться мелкие игрушки-роботы. Да, они пока несовершенны, искрят и вообще не окупают своей стоимости производства, но это только начало.
Нашел клад, купив на вырученные средства лампы для теплицы.
И умер.
Переохлажденный мозг в последние секунды жизни сгенерировал целую прорву бреда. Вижу, пришла старуха под дверь и оставила лампу джинна.
Я думаю, что бы загадать у фиолетового приятеля. Может, автозагар? Или бесплатный визит в солярий?
Или майку для джинна? Где на востоке носят пиджаки на голое тело?
Нет, загадаю-ка я :
1) Длинную жизнь
2) Богатство
3) Красоту
Пункт второй упал с неба, чуть не убив во второй раз. В мешке оказалось аж 10 тысяч. Мда, не густо для волшебного презента с небес, но дареному коню в зубы не смотрят. Халява же!
Пункт первый я пропустил мимо ушей, так как встретил пункт третий.
- Привет, меня зовут Белла, - говорит незнакомка, - Я люблю тебя.
И снова она же, но в сексуальном красном платье.
- Привет, меня зовут Белла, - повторяет она, - Меня похитили инопланетяне, но я вернулась ради тебя, любовь моя.
Еще никто не убегал ради меня из лап зелененьких человечков. Мне так льстит подвиг прекрасной женщины, что я даже не замечаю какого-то урода в углу, который хомячит мои запасы продовольствия. "Это моя еда!" - хочу я ему сказать, но красное платье Беллы действует на меня, как красная тряпка на быка.
Я проваливаюсь в сон. Урод продолжает хомячить мои бутеры, а элегантная Бэлла скачет на скакалке. Откуда у меня скакалка?
Я снова бодр. Я целую ей руку.
Старая кровать исчезает.
Мэджик. Новая кровать появляется!
Я на ручках у Беллы с ногами в тарелке. Как романтично!
А потом я проснулся. С деньгами на счету и прекрасной женщиной возле меня.
Я не умер. Я молодец.
Последнее редактирование:
Запись 6
Нежданные гости
Нежданные гости
Белла стала частым гостем в моем доме.
Когда выдавались редкие теплые дни, мы лежали на изрытом ямами дворе и смотрели на небо.
Мы представляли себя жителями оранжевой планеты. В старых хрониках матушки-Земли часто показывают Марс - ее загорелого соседа с горячим нравом и явными свидетельствами буйного прошлого по всему лицу. Единственная разница Марса и заднего двора Верти123 состоит лишь в том, что кратеры четвертой планеты от Солнца были вызваны метеоритами, а ямы на участке - поиском сокровищ.
Из-за чудом появившейся в моей жизни гостьи я совсем забыл про теплицу, и часть растений завяла.
К счастью, лишь часть - я собрал целую корзину малиновых помидоров. Мой первый урожай!
К несчастью, та среда стала урожайной не только для меня. Я всегда запираю дверь, и та ночь не была исключением. Я отчетливо помнил, как трижды провернул в замочной скважине ключ, услышал характерный щелчок и только потом ушел на боковую.
Посреди ночи меня разбудило какое-то копошение снаружи.
Источником шума оказался вор, который проигнорировал закрытую дверь на замке, включенный в коробочке свет и хозяина, встречающего нежданного гостя в пижаме в клеточку.
Бесстыдник-воришка игнорировал мое присутствие, долго примеряясь, как бы половчее упаковать станок для производства роботов. Слава Сотрящему, его не впечатлил старый как мир холодильник - тогда бы я остался без крошки хлеба!
Умудрившись упаковать неупаковываемое в компактный черный мешок, вор не успокоился. Он направился в теплицу. Ну вот, рано порадовался, подумал я, но страхи мои были беспочвенны. Правонарушитель не сорвал и веточки с моей растительной коллекции. Правда, он прихватил всю систему автоматического полива...
... Благодаря которой сможет быстро достичь моих промышленных масштабов.
Это было последней каплей! Я поставил сигнализацию возле единаственного входа внутрь и подключил телефон (чудеса, на что способны работники, если предложить хорошее вознаграждение за срочное прокладывание кабеля глубокой ночью). Набирая номер полицейского участка, я со всей силы бил по кнопкам, представляя вместо каждой цифры наглую рожу преступника.
Как оказалось, я был не первой жертвой грабителя в этом районе, и похожий по описанию субъект разорил уже четыре дома.
Это мне рассказал следователь Рыбкин. Мда, в Странном городе даже копы странные.
Следователь Рыбкин был пингвином. Так как у него не было рук, чтобы записывать мои показания, он отхлопывал плавниками морзенку, а его помощник-гумоноид документировал услышанное в нагрудный блокнот.
Я долго смотрел в след уходящему Рыбкину, как он перебирал лапками и покачивал своей тушкой из стороны в сторону.
В других обстоятельствах я бы лишь посмеялся над нежданным гостем-представителем правопорядка, но кипящая внутри злость не давала мне покоя.
Я бы вмиг остудил свой пыл, узнай, какие испытания приготовило для меня ближайшее будущее...
Когда выдавались редкие теплые дни, мы лежали на изрытом ямами дворе и смотрели на небо.
Мы представляли себя жителями оранжевой планеты. В старых хрониках матушки-Земли часто показывают Марс - ее загорелого соседа с горячим нравом и явными свидетельствами буйного прошлого по всему лицу. Единственная разница Марса и заднего двора Верти123 состоит лишь в том, что кратеры четвертой планеты от Солнца были вызваны метеоритами, а ямы на участке - поиском сокровищ.
Из-за чудом появившейся в моей жизни гостьи я совсем забыл про теплицу, и часть растений завяла.
К счастью, лишь часть - я собрал целую корзину малиновых помидоров. Мой первый урожай!
К несчастью, та среда стала урожайной не только для меня. Я всегда запираю дверь, и та ночь не была исключением. Я отчетливо помнил, как трижды провернул в замочной скважине ключ, услышал характерный щелчок и только потом ушел на боковую.
Посреди ночи меня разбудило какое-то копошение снаружи.
Источником шума оказался вор, который проигнорировал закрытую дверь на замке, включенный в коробочке свет и хозяина, встречающего нежданного гостя в пижаме в клеточку.
Бесстыдник-воришка игнорировал мое присутствие, долго примеряясь, как бы половчее упаковать станок для производства роботов. Слава Сотрящему, его не впечатлил старый как мир холодильник - тогда бы я остался без крошки хлеба!
Умудрившись упаковать неупаковываемое в компактный черный мешок, вор не успокоился. Он направился в теплицу. Ну вот, рано порадовался, подумал я, но страхи мои были беспочвенны. Правонарушитель не сорвал и веточки с моей растительной коллекции. Правда, он прихватил всю систему автоматического полива...
... Благодаря которой сможет быстро достичь моих промышленных масштабов.
Это было последней каплей! Я поставил сигнализацию возле единаственного входа внутрь и подключил телефон (чудеса, на что способны работники, если предложить хорошее вознаграждение за срочное прокладывание кабеля глубокой ночью). Набирая номер полицейского участка, я со всей силы бил по кнопкам, представляя вместо каждой цифры наглую рожу преступника.
Как оказалось, я был не первой жертвой грабителя в этом районе, и похожий по описанию субъект разорил уже четыре дома.
Это мне рассказал следователь Рыбкин. Мда, в Странном городе даже копы странные.
Следователь Рыбкин был пингвином. Так как у него не было рук, чтобы записывать мои показания, он отхлопывал плавниками морзенку, а его помощник-гумоноид документировал услышанное в нагрудный блокнот.
Я долго смотрел в след уходящему Рыбкину, как он перебирал лапками и покачивал своей тушкой из стороны в сторону.
В других обстоятельствах я бы лишь посмеялся над нежданным гостем-представителем правопорядка, но кипящая внутри злость не давала мне покоя.
Я бы вмиг остудил свой пыл, узнай, какие испытания приготовило для меня ближайшее будущее...
Запись 7
Годовщина знакомства
Желание Беллы вуху, и правильно, надо же согреться после долгого пребывания на улице (по цвету кожи видна бледность).
У Беллы была работа
Уволились
Годовщина знакомства
Я предложил Белле съехаться. Ну правда, сколько можно тянуть кота за хвост? Мы же знаем друг друга уже целую вечность: познакомились в воскресенье, а сегодня уже среда!
Моя обворожительная девушка приехала не с пустыми руками. В качестве приданого она привезла 8 тысяч симолеонов, лампу стоячую, кресло-панду и напиток для изменения вкусовых предпочтений. Подумать только, кресло и панда в одном флаконе - фантастика же!
Негоже девушке уединяться на виду у всех, так что я намедни обнес ватерклозет стенами. Коробочка до сих пор самая многофункциональная часть дома. Это и кухня, и спальня, и гостиная, и что угодно (кроме ватерклозета).
Только вот с развлечениями дома туговато. Почти всю жилплощадь занимает двуспальное королевское ложе.
Сначала мы на нем только разговоры разговаривали, а потом Белла взяла меня за руку.
И понеслась!
Взрывы фейерверков, румянец на лице - словом, мы нашли куда более приятную альтернативу сидению перед зомбиящиком.
А как приятно засыпать и чувствовать ее руку в своей.
Лучше бы я купил телек на все гребаные 8 тыщ! Белла беременна. Тут и к гадалке не ходи, достаточно на унитаз взглянуть.
Про себя я подумал "За что?",
но при ней и виду не подаю. Натягиваю улыбку на лицо и стараюсь не смотреть в глаза.
Мы же и так еле сводим концы с концами, а я как назло выбросил всю рассаду помидоров. Меня наградили серебряным знаком отличия за единственный до сих пор урожай томатов (30 шт), и я на радостях решил попробовать вырастить что-нибудь новенькое. Перчик, например.
Когда я в последний раз проверял запас продовольствия? Ах да, в понедельник.
Моя обворожительная девушка приехала не с пустыми руками. В качестве приданого она привезла 8 тысяч симолеонов, лампу стоячую, кресло-панду и напиток для изменения вкусовых предпочтений. Подумать только, кресло и панда в одном флаконе - фантастика же!
Негоже девушке уединяться на виду у всех, так что я намедни обнес ватерклозет стенами. Коробочка до сих пор самая многофункциональная часть дома. Это и кухня, и спальня, и гостиная, и что угодно (кроме ватерклозета).
Только вот с развлечениями дома туговато. Почти всю жилплощадь занимает двуспальное королевское ложе.
Сначала мы на нем только разговоры разговаривали, а потом Белла взяла меня за руку.
И понеслась!
Взрывы фейерверков, румянец на лице - словом, мы нашли куда более приятную альтернативу сидению перед зомбиящиком.
А как приятно засыпать и чувствовать ее руку в своей.
Лучше бы я купил телек на все гребаные 8 тыщ! Белла беременна. Тут и к гадалке не ходи, достаточно на унитаз взглянуть.
Про себя я подумал "За что?",
но при ней и виду не подаю. Натягиваю улыбку на лицо и стараюсь не смотреть в глаза.
Мы же и так еле сводим концы с концами, а я как назло выбросил всю рассаду помидоров. Меня наградили серебряным знаком отличия за единственный до сих пор урожай томатов (30 шт), и я на радостях решил попробовать вырастить что-нибудь новенькое. Перчик, например.
Когда я в последний раз проверял запас продовольствия? Ах да, в понедельник.
Желание Беллы вуху, и правильно, надо же согреться после долгого пребывания на улице (по цвету кожи видна бледность).
У Беллы была работа
Уволились
Последнее редактирование:
Запись 8
Голод не тетка*
Купил Белле бонусы.
Голод не тетка*
"Здравствуйте,
Вы еще с нами? Вот и славно! Ведь специально для Вас мы разработали Ремесленническую Программу От Скуки.
Выберете одно из ремесел ниже для каждого члена семьи, достигшего подросткового возраста (нужное подчеркнуть):
Участие в Программе добровольное. Отказ от участия в Программе карается смертельной казнью. Вы вольны сами выбрать способ, каким Вас умертвить или можете довериться нашему богатому опыту.
Надеемся, выбранное Вами хобби принесет Вам удовольствие и доход.
Руководство З-Ноль-Пы"
От такого предложения мы просто не могли отказаться. Я занялся изготовлением тарелок на гончарном круге.
Идеально круглая тарелка окончена! Так она официально называется... Выглядит немного угловато, но это же только начало. Дальше, надеюсь, мне повезет больше, чем с производством роботов...
А Белла взялась за шитье. По-моему, ей даже нравится, да и на будущего ребенка это возымеет положительный эффект.
Может, когда он вырастет, то станет великим мастером и его портрет будет изображен на коробке с хлопьями или молоке? На этой неделе Беллу, как почетную продолжительницу рода, уместили на молоке.
Перец начинает расти, качество нормальное. Жду не дождусь нового урожая.
Причина спешки тероризирует холодильник, то и дело беря добавку. Белла начала есть за двоих!
Результат не заставил себя долго ждать. Когда после очередной произведенной тарелки и выполотой грядки я решил набить чем-нибудь брюхо, запасы продовольствия внезапно подошли к нулю. Ой, ну к единице то есть, но это почти то же самое.
Белла уплетала чипсы за обе щеки, как ни чем ни бывало. Она не в курсе, что больше нет еды и не будет! Я исходил слюной, но заставил себя улыбнуться.
Что делать? В магазин нельзя, нам ничего не продадут, мы же еще одиночки в глазах руководства. Урожай перца только начал расти. Может, попробовать другую, более быструю в производстве культуру? Решено, так и сделаю. В течение пары дней я начал объединять коробочку с теплицей.
Идея заключалась в использовании прозрачной стены уже имеющейся теплицы и стеклянной крыши. Для выкапывания самих грядок тоже нужно было время. Чтобы созданное помещение не пустовало, сделал из него временную спальную комнату.
А потом было не до грядок, у нас родилась двойня!
Сначала родилась Эмма. Или Сэм? От недосыпа и голода я слегка путаю близняшек.
Они же похожи друг на друга как две капли воды. Но в том, что родились мальчик и девочка, я уверен. Девочка Сэм и мальчик Эмма.
Родив, Белла на радостях втиснулась в обтягивающее красное платье. Бедняжка, да от нее же одни кожа да кости остались!
ЧТО ДЕЛАТЬ?! Нас уже четверо в семье. Это четыре голодных рта?..
Куплю кофеварку. Она должна перебить чувство голода.
Уже пятая чашка, и ни черта!
Но есть нечего, так что продолжаю пить.
Белле удалось сварить варево для детей. Ну хотя бы младенцы не голодают... Сегодня. В холодильнике теперь официально ПО НУЛЯМ!
Мы все умрем.
Еды, нам нужна еда!
Бессонная ночь пережита.
Спать практически невозможно.
Болит живот.
Белла купила подозрительного вида чудо-агрегат. Для повышения чего-то.
Концентрация ни к черту.
Концентрация еды в моем теле - ноль.
Хочу есть.
Аж руки опускаются, как хочу есть.
Что делать?
Мы же не умрем?..
Вы еще с нами? Вот и славно! Ведь специально для Вас мы разработали Ремесленническую Программу От Скуки.
Ремесленническая Программа От Скуки
Выберете одно из ремесел ниже для каждого члена семьи, достигшего подросткового возраста (нужное подчеркнуть):
- робототехника
- флористика
- создание игрушек
- рыболовство
- гончарство
- шитье
- рисование
- письмо
Участие в Программе добровольное. Отказ от участия в Программе карается смертельной казнью. Вы вольны сами выбрать способ, каким Вас умертвить или можете довериться нашему богатому опыту.
Надеемся, выбранное Вами хобби принесет Вам удовольствие и доход.
Руководство З-Ноль-Пы"
От такого предложения мы просто не могли отказаться. Я занялся изготовлением тарелок на гончарном круге.
Идеально круглая тарелка окончена! Так она официально называется... Выглядит немного угловато, но это же только начало. Дальше, надеюсь, мне повезет больше, чем с производством роботов...
А Белла взялась за шитье. По-моему, ей даже нравится, да и на будущего ребенка это возымеет положительный эффект.
Может, когда он вырастет, то станет великим мастером и его портрет будет изображен на коробке с хлопьями или молоке? На этой неделе Беллу, как почетную продолжительницу рода, уместили на молоке.
Перец начинает расти, качество нормальное. Жду не дождусь нового урожая.
Причина спешки тероризирует холодильник, то и дело беря добавку. Белла начала есть за двоих!
Результат не заставил себя долго ждать. Когда после очередной произведенной тарелки и выполотой грядки я решил набить чем-нибудь брюхо, запасы продовольствия внезапно подошли к нулю. Ой, ну к единице то есть, но это почти то же самое.
Белла уплетала чипсы за обе щеки, как ни чем ни бывало. Она не в курсе, что больше нет еды и не будет! Я исходил слюной, но заставил себя улыбнуться.
Что делать? В магазин нельзя, нам ничего не продадут, мы же еще одиночки в глазах руководства. Урожай перца только начал расти. Может, попробовать другую, более быструю в производстве культуру? Решено, так и сделаю. В течение пары дней я начал объединять коробочку с теплицей.
Идея заключалась в использовании прозрачной стены уже имеющейся теплицы и стеклянной крыши. Для выкапывания самих грядок тоже нужно было время. Чтобы созданное помещение не пустовало, сделал из него временную спальную комнату.
А потом было не до грядок, у нас родилась двойня!
Сначала родилась Эмма. Или Сэм? От недосыпа и голода я слегка путаю близняшек.
Они же похожи друг на друга как две капли воды. Но в том, что родились мальчик и девочка, я уверен. Девочка Сэм и мальчик Эмма.
Родив, Белла на радостях втиснулась в обтягивающее красное платье. Бедняжка, да от нее же одни кожа да кости остались!
ЧТО ДЕЛАТЬ?! Нас уже четверо в семье. Это четыре голодных рта?..
Куплю кофеварку. Она должна перебить чувство голода.
Уже пятая чашка, и ни черта!
Но есть нечего, так что продолжаю пить.
Белле удалось сварить варево для детей. Ну хотя бы младенцы не голодают... Сегодня. В холодильнике теперь официально ПО НУЛЯМ!
Мы все умрем.
Еды, нам нужна еда!
Бессонная ночь пережита.
Спать практически невозможно.
Болит живот.
Белла купила подозрительного вида чудо-агрегат. Для повышения чего-то.
Концентрация ни к черту.
Концентрация еды в моем теле - ноль.
Хочу есть.
Аж руки опускаются, как хочу есть.
Что делать?
Мы же не умрем?..
Купил Белле бонусы.
Голод не тетка
Странное выражение, правда? Как-то совершенно непонятно, почему голод сравнивается именно с теткой, а не с какой-нибудь другой родственницей.
Все дело в том, что перед нами только кусок, первая половина пословицы. Полностью она звучит: «Голод не тетка, пирожка не поднесет», то есть пощады от него не жди.
Странное выражение, правда? Как-то совершенно непонятно, почему голод сравнивается именно с теткой, а не с какой-нибудь другой родственницей.
Все дело в том, что перед нами только кусок, первая половина пословицы. Полностью она звучит: «Голод не тетка, пирожка не поднесет», то есть пощады от него не жди.
Последнее редактирование:
Запись 9
Жизнь и смерть
Жизнь и смерть
В понедельник кустики с перцем так и не дали урожай. Даже мой золотой знак отличия не ускорил их роста.
В 17.04 по местному времени я умер.
Белла потом рассказала, как она умоляла саму Смерть не забирать меня.
Смерть - та еще маленькая девочка, только дай повод поиграть. Она и сыграла с Беллой в угадайку, где на кону стояло не абы что, а моя жизнь.
Костлявая протянула свои худые руки и приказала выбирать.
Правая или левая? Правая...Нет, левая. Белла угадала, я был спасен!
Я вернулся к жизни окрепшим и полным сил. Ну ладно, лишь на половину полным сил, но каков прогресс! Я хотел расцеловать свою женушку, поблагодарить за подвиг, на который не каждый бы решился, но не было времени.
В доме не хватало одной, а то и нескольких пар рук, чтобы навести порядок.
Да и за детьми нужно было присмотреть, Белла ведь совсем ослабла.
Покончив с делами, я решил испробовать улучшатель физических показателей в виде веселой шапки. Всего одно нажатие кнопки, и я буду полон сил и энергии, чтобы дальше заниматься хозяйством! Особено меня манила возможность, что сосущее чувство голода исчезнет, сменившись уже забытому блаженству полного живота.
Я нажал на кнопку, но что-то пошло не так.
Мои жизненные показатели снова окрасились в кроваво-красный цвет!
А шлем то и дело не снимался, я даже умудрился заснуть в стоячем положении. Сколько Белла ни старалась, не могла до меня достучаться.
Тогда-то это и случилось. Беллы не стало.
Я даже не попытался ее спасти. Пока она покидала мир, я мирно спал, стоя в ванной с веселенькой шапочкой на голове.
Хотелось позвать знакомых и друзей Беллы на похороны, но ведь я с минуты на минуту мог повторить ее путь. И теперь никто бы за меня не спохватился. Недолго думая, я переслал надгробие на никакой адрес.
Когда надгробие забирали, ко мне на миг явился дух почившей жены. Она была в своем красном платье и так же хороша, как при нашей первой встрече.
- Прощай, любимый! - сказала она. - Позаботься о наших детях и помни...
Тут голос ее ослаб, и я не сразу расслышал прощальное напутствие жены. Что? Я не виноват в твоей смерти, да?
- И помни, наши дети не близнецы. У Сэма темная кожа, а у Эммы светлая.
Спасибо, Белла миа, вот я дурак! И правда, у них же цвет кожи отличается.
Не успел я нарадоваться своему открытию, как в дверь постучали.
- Мистер Верти123?
- Да?
- Примите и распишитесь.
Я не верил своим глазам. Мне вручили полную корзину еды!
Но почему? За какие заслуги? Ответ находился внутри самой корзины между буханкой хлеба и упаковкой детского питания. Там была карточка.
"Здравствуйте,
По нашим данным, Кью Верти123 и Белла Гот вошли в незарегистрированную связь, в результате чего на свет были произведены мальчик по имени Сэм Гот и девочка Эмма Гот.
В качестве подарка примите от нас корзину с продовольствием и мелочами для выращивания детей. Мы знаем не по наслышке, что дети любят теплое молоко и чистые бутылочки, поэтому получите от нас в подарок плиту (1 шт.) и посудомойку (1.шт.).
*Стоимость подарков:
Корзина с едой - 450 симолеонов
Плита кухонная - 1100 симолеонов
Посудомоечная машина - 1000 симолеонов
Стоимость доставки подарков небесплатная!
Стоимость доставки - 2550 симолеонов
Мы уверены, Ваших детей ждет светлое и радостное будущее!
Руководство З-Ноль-Пы"
Я не мог поручиться за светлое будущее своих детей, но день грядущий уже не казался таким мрачным.
Эмма выросла!
А за ней и Сэм в костюме плюшевого медведя!
Мы выжили. Мы молодцы.
В 17.04 по местному времени я умер.
Белла потом рассказала, как она умоляла саму Смерть не забирать меня.
Смерть - та еще маленькая девочка, только дай повод поиграть. Она и сыграла с Беллой в угадайку, где на кону стояло не абы что, а моя жизнь.
Костлявая протянула свои худые руки и приказала выбирать.
Правая или левая? Правая...Нет, левая. Белла угадала, я был спасен!
Я вернулся к жизни окрепшим и полным сил. Ну ладно, лишь на половину полным сил, но каков прогресс! Я хотел расцеловать свою женушку, поблагодарить за подвиг, на который не каждый бы решился, но не было времени.
В доме не хватало одной, а то и нескольких пар рук, чтобы навести порядок.
Да и за детьми нужно было присмотреть, Белла ведь совсем ослабла.
Покончив с делами, я решил испробовать улучшатель физических показателей в виде веселой шапки. Всего одно нажатие кнопки, и я буду полон сил и энергии, чтобы дальше заниматься хозяйством! Особено меня манила возможность, что сосущее чувство голода исчезнет, сменившись уже забытому блаженству полного живота.
Я нажал на кнопку, но что-то пошло не так.
Мои жизненные показатели снова окрасились в кроваво-красный цвет!
А шлем то и дело не снимался, я даже умудрился заснуть в стоячем положении. Сколько Белла ни старалась, не могла до меня достучаться.
Тогда-то это и случилось. Беллы не стало.
Я даже не попытался ее спасти. Пока она покидала мир, я мирно спал, стоя в ванной с веселенькой шапочкой на голове.
Хотелось позвать знакомых и друзей Беллы на похороны, но ведь я с минуты на минуту мог повторить ее путь. И теперь никто бы за меня не спохватился. Недолго думая, я переслал надгробие на никакой адрес.
Когда надгробие забирали, ко мне на миг явился дух почившей жены. Она была в своем красном платье и так же хороша, как при нашей первой встрече.
- Прощай, любимый! - сказала она. - Позаботься о наших детях и помни...
Тут голос ее ослаб, и я не сразу расслышал прощальное напутствие жены. Что? Я не виноват в твоей смерти, да?
- И помни, наши дети не близнецы. У Сэма темная кожа, а у Эммы светлая.
Спасибо, Белла миа, вот я дурак! И правда, у них же цвет кожи отличается.
Не успел я нарадоваться своему открытию, как в дверь постучали.
- Мистер Верти123?
- Да?
- Примите и распишитесь.
Я не верил своим глазам. Мне вручили полную корзину еды!
Но почему? За какие заслуги? Ответ находился внутри самой корзины между буханкой хлеба и упаковкой детского питания. Там была карточка.
"Здравствуйте,
По нашим данным, Кью Верти123 и Белла Гот вошли в незарегистрированную связь, в результате чего на свет были произведены мальчик по имени Сэм Гот и девочка Эмма Гот.
Поздравляем с рождением новых граждан Зэт-Ноль-пы!
В качестве подарка примите от нас корзину с продовольствием и мелочами для выращивания детей. Мы знаем не по наслышке, что дети любят теплое молоко и чистые бутылочки, поэтому получите от нас в подарок плиту (1 шт.) и посудомойку (1.шт.).
*Стоимость подарков:
Корзина с едой - 450 симолеонов
Плита кухонная - 1100 симолеонов
Посудомоечная машина - 1000 симолеонов
Стоимость доставки подарков небесплатная!
Стоимость доставки - 2550 симолеонов
Мы уверены, Ваших детей ждет светлое и радостное будущее!
Руководство З-Ноль-Пы"
Я не мог поручиться за светлое будущее своих детей, но день грядущий уже не казался таким мрачным.
Эмма выросла!
А за ней и Сэм в костюме плюшевого медведя!
Мы выжили. Мы молодцы.
* Цены взял на вскидку, не помню точно.
Как видите, пришлось нарушить одно из самых суровых ограничений. Еще бы немного, и основатель бы снова умер, и челлендж был бы провален.
В день, когда пополнил холодильник, закончил расширение теплицы. Не знаю зачем она, правда, нужна. Что-то с урожаем у меня вообще туго.
Как видите, пришлось нарушить одно из самых суровых ограничений. Еще бы немного, и основатель бы снова умер, и челлендж был бы провален.
В день, когда пополнил холодильник, закончил расширение теплицы. Не знаю зачем она, правда, нужна. Что-то с урожаем у меня вообще туго.
Последнее редактирование:
Запись 10
Отец-одиночка
Отец-одиночка
Только сомкнешь один глаз, как сон обрывают два маленьких карапуза. Чуткий сон у малышей, да? Я с этим полностью согласен! У них же супер чуткий датчик сна. Только папаня решит отключиться минут на пять, как они тут как тут.
Кто любит детей, просто быстро уходит от гостей. Свои дети может и любимые, но мозг выносят конкретно.
Жаль, человеческий навоз не пригоден для сельского хозяйства. Так бы я уже давно стал миллионером, а главное далеко идти не надо! У меня ж дома две миниатюрные фабрики по производству какашек. И откуда в них столько добра?!
Но хватит ворчать, хотя обычно для таких целей и начинают вести дневник. Хорошие новости: перчик дал первые плоды.
Целых 160 штук, это же надо. Голодовке скажем "нет", только как его готовить-то?..
Разберусь по ходу дела, да и случай точно предвидется. Купил карапузам столик с обучающими играми. И почему я раньше его не взял?
И дети довольны, и у меня есть несколько свободных часов на отдых или домашнее хозяйство. А делов хватает. Вот, снова посадил овощи, и на этот раз все по уму. Предварительно удобрив землю,
посадил новый сорт баклажанов.
Я ужасный отец! Пока крутился и не заметил, как Сэм на своих четверых выполз из дома. А на дворе же лютый мороз...
Слава Смотрящему, все обошлось. Выйти из дома он вышел, а обратную дорогу найти не мог. Так бы и замерз, бедняжка. Даже думать не хочется о последствиях.
Обошлось, и славно. Я той ночью на силу заставил себя отойти от кроватки, его тельце было как ледышка.
Но уже на следующий день он был как огурчик. Мой чемпион! Пока папка мылся, а рядом буйным букетом росли сорняки в ванной (на заметку - положить кафель), крепыш Сэм во всю умывался. Правда, потом его еще пришлось вторично умывать, и также вторично принимать душ, но это уже другая история.
А маленькая принцесса в отличие от братца не терпит воду.
Я к ней и так, и эдак, а она в ни в какую. Может, моя Эмма из породы кошачьих? У них вроде аллергия на H2О?
Слава Сотрящему, как быстро летит время! Эмма выросла.
А за ней и Сэм.
Теперь можно и передохнуть.
С полчасика, а потом будем собираться в школу.
Кто любит детей, просто быстро уходит от гостей. Свои дети может и любимые, но мозг выносят конкретно.
Жаль, человеческий навоз не пригоден для сельского хозяйства. Так бы я уже давно стал миллионером, а главное далеко идти не надо! У меня ж дома две миниатюрные фабрики по производству какашек. И откуда в них столько добра?!
Но хватит ворчать, хотя обычно для таких целей и начинают вести дневник. Хорошие новости: перчик дал первые плоды.
Целых 160 штук, это же надо. Голодовке скажем "нет", только как его готовить-то?..
Разберусь по ходу дела, да и случай точно предвидется. Купил карапузам столик с обучающими играми. И почему я раньше его не взял?
И дети довольны, и у меня есть несколько свободных часов на отдых или домашнее хозяйство. А делов хватает. Вот, снова посадил овощи, и на этот раз все по уму. Предварительно удобрив землю,
посадил новый сорт баклажанов.
Я ужасный отец! Пока крутился и не заметил, как Сэм на своих четверых выполз из дома. А на дворе же лютый мороз...
Слава Смотрящему, все обошлось. Выйти из дома он вышел, а обратную дорогу найти не мог. Так бы и замерз, бедняжка. Даже думать не хочется о последствиях.
Обошлось, и славно. Я той ночью на силу заставил себя отойти от кроватки, его тельце было как ледышка.
Но уже на следующий день он был как огурчик. Мой чемпион! Пока папка мылся, а рядом буйным букетом росли сорняки в ванной (на заметку - положить кафель), крепыш Сэм во всю умывался. Правда, потом его еще пришлось вторично умывать, и также вторично принимать душ, но это уже другая история.
А маленькая принцесса в отличие от братца не терпит воду.
Я к ней и так, и эдак, а она в ни в какую. Может, моя Эмма из породы кошачьих? У них вроде аллергия на H2О?
Слава Сотрящему, как быстро летит время! Эмма выросла.
А за ней и Сэм.
Теперь можно и передохнуть.
С полчасика, а потом будем собираться в школу.
Последнее редактирование:
Пора в школу
Севодня по телеку объявили день весны!
Прикольна, но на дворе все еще дубарь.
Сиводня субота и папа погнал нас на суботник, вот такой у нас выходной.
Пашем на полях как негры.
Я кстати тоже негр, и мне вааще не смешно.
Папа у меня чудной. Нашел на распродаже гроб.
Сказал, что это самая мягкая кровать, которую можно откопать в магазине.
Врёт он все, даже не хочу знать, откуда он его откопал.
Я в него не лягу, я живчик ещо.
А Эмме пофиг, она смелая.
В нашей спальни еще есть телек. Телек стоит напротив папиной кровати.
Вселенский облом! Когда папа спит, идут наши с Эммой любимые мультики.
Но мы знаем, как уломать папу включить телек.
Берем и вдвоем спихиваем папу на пол. Потом главное быстро занять его место.
И можно смотреть мультики.
Кроме мультиков мы ещо играем в мяч.
На улице холодна и мы играем в теплице.
Папа часто нас ругает, потому шта боиться, што мы разабьем стекло.
Мы уже расбили три стекла, он ругался, но потом мы все равно играли в мяч.
Папа часто плачет.
Мальчики не плачут, но папе можно.
Папа скучает по маме, а мы нет.
Мы не помним маму, но нам тоже бывает грусна. У других детей есть мама и папа, а у нас только папа.
Зато наш папа готовит очень вкусные макароны!
А еще делает тарелки из грязи.
Пора в школу.
Прикольна, но на дворе все еще дубарь.
Сиводня субота и папа погнал нас на суботник, вот такой у нас выходной.
Пашем на полях как негры.
Я кстати тоже негр, и мне вааще не смешно.
Папа у меня чудной. Нашел на распродаже гроб.
Сказал, что это самая мягкая кровать, которую можно откопать в магазине.
Врёт он все, даже не хочу знать, откуда он его откопал.
Я в него не лягу, я живчик ещо.
А Эмме пофиг, она смелая.
В нашей спальни еще есть телек. Телек стоит напротив папиной кровати.
Вселенский облом! Когда папа спит, идут наши с Эммой любимые мультики.
Но мы знаем, как уломать папу включить телек.
Берем и вдвоем спихиваем папу на пол. Потом главное быстро занять его место.
И можно смотреть мультики.
Кроме мультиков мы ещо играем в мяч.
На улице холодна и мы играем в теплице.
Папа часто нас ругает, потому шта боиться, што мы разабьем стекло.
Мы уже расбили три стекла, он ругался, но потом мы все равно играли в мяч.
Папа часто плачет.
Мальчики не плачут, но папе можно.
Папа скучает по маме, а мы нет.
Мы не помним маму, но нам тоже бывает грусна. У других детей есть мама и папа, а у нас только папа.
Зато наш папа готовит очень вкусные макароны!
А еще делает тарелки из грязи.
Пора в школу.
Нарушил 2 основных ограничения:
Можно использовать только продукты, находящиеся в холодильнике при покупке.Нельзя устанавливать сигнализации и датчики дыма.
Последнее редактирование:
Соцслужба
В воскресенье я устроился на работу.
Во вторник был мой первый рабочий день. Вернувшись поздно домой, я не нашел детей. Где они? Куда пропали?!
Я не мог поверить в произошедшее. Их забрала соцслужба!
Еще утром на этой кровати вредничал Сэм, он не хотел идти в школу, а я его уговорил. Мол, если пойдешь, приготовлю твои любимые макароны. ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО ЗНАЛ!..
На кухне нашлось письмо. Я сначала принял его за шутку, но факт остается фактом - полодиннадцатого ночи, а я один дома. Произошедшее настолько нереально, что хочется смеяться. Вот, кстати, что написали эти уроды бюрократы.
"Здравствуйте,
Настоящим сообщаем, что Вам
Таким образом, Ваши дети оставались без родительского или чьего-либо присмотра с 15.00 до 22.00, что составляет 7 часов 0 минут и является нарушением детских прав и родительских обязанностей, Ст. 32 п.6 Закона о Родительских Правах Зэт-Ноль-пы.
Вы имеете право апеллировать настоящее решение, но руководство Зэт-Ноль-пы оставляет за собой право не принять, не прочитать и утилизировать Вашу апелляцию без Вашего ведома.
Спокойной ночи,
Руководство З-Ноль-Пы"
Естественно, я сразу же позвонил в соответствующий орган. Мне сообщили, что детей перенаправили в детский дом. Я позвонил туда, назвал себя и объяснил, что произошло недоразумение. Меня не хотели слушать! Женщина на другом конце трубки повторяла одно и то же как попугай: "Извините, вы не соответствуете необходимым финансовым стандартам".
Ну ладно, будь по-вашему! Я продал детские вещи: люльки, горшок, стульчик для кормления... В общем все, из чего выросли Сэм и Эмма. Швейная машинка Беллы тоже пошла под торг ради выкупа.
Этого оказалось мало, так что продал детские кровати. Как-нибудь и на твердом проспимся первое время, лишь бы вернуть их!
Все еще мало денег кровопийцам-законникам! Продал всю мебель в спальне. Хоть бы они подавились этими деньгами!
Сообщил свой номер счета и после мучительных десяти минут - столько проверяли состояние моего банковского счета - попугайша из детского дома выдала следующее: "Кажется, у Вас проблема. По нашим записям у Вас отобраны родительские права. Вы не имеете право взять на попечение детей, извините".
Что?! Я бросил трубку.
Следующие дни были как в тумане. Я ничего не слышал и не видел.
Мне еще никогда не было так паршиво, даже когда я потерял Беллу. Кажется, сама погода стала тогда моим душевным термометром. Снова пошел снег, а мое сердце покрылось толстой коркой льда.
Я уволился с работы. Никого не хотелось видеть. Не зная, чем себя занять, я начал снова копать на участке. Куда лучше, чем возвращаться в свою коробочку, которая стала слишком большой и тихой для меня одного.
Я не теряю надежды. Вот ребятня обрадуется, когда по возвращении откроют холодильник и обнаружат огромный запас еды. Какой мы тогда устроим пир, макароны будут из ушей лезть!..
Может дать взятку, но кому? Решил позвонить знакомым, у кого-то же должны быть связи наверху. Может по блату удастся победить бюрократическую машину?
Все приветливо здороваются и интересуются, как я справляюсь один. Однако когда я начинаю озвучивать просьбу, упоминая невзначай "руководство" и "услуга", у знакомых тут же появляются неотложные дела, а до этого теплый голос мигом холодеет, и разговор нескладно обрывается.
Что делать?
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
Во вторник был мой первый рабочий день. Вернувшись поздно домой, я не нашел детей. Где они? Куда пропали?!
Я не мог поверить в произошедшее. Их забрала соцслужба!
Еще утром на этой кровати вредничал Сэм, он не хотел идти в школу, а я его уговорил. Мол, если пойдешь, приготовлю твои любимые макароны. ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО ЗНАЛ!..
На кухне нашлось письмо. Я сначала принял его за шутку, но факт остается фактом - полодиннадцатого ночи, а я один дома. Произошедшее настолько нереально, что хочется смеяться. Вот, кстати, что написали эти уроды бюрократы.
"Здравствуйте,
Настоящим сообщаем, что Вам
ОТКАЗАНО В РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВАХ
По нашим данным, Вы законно устроились на работу, заняв вакансию посудомойщика. Вы отправились на работу во Вторник с 14.00 до 22.00. Ваши дети, Сэм и Эмма Гот, посещали этим же днем начальную школу с 9.00 до 15.00.
Вы имеете право апеллировать настоящее решение, но руководство Зэт-Ноль-пы оставляет за собой право не принять, не прочитать и утилизировать Вашу апелляцию без Вашего ведома.
Спокойной ночи,
Руководство З-Ноль-Пы"
Естественно, я сразу же позвонил в соответствующий орган. Мне сообщили, что детей перенаправили в детский дом. Я позвонил туда, назвал себя и объяснил, что произошло недоразумение. Меня не хотели слушать! Женщина на другом конце трубки повторяла одно и то же как попугай: "Извините, вы не соответствуете необходимым финансовым стандартам".
Ну ладно, будь по-вашему! Я продал детские вещи: люльки, горшок, стульчик для кормления... В общем все, из чего выросли Сэм и Эмма. Швейная машинка Беллы тоже пошла под торг ради выкупа.
Этого оказалось мало, так что продал детские кровати. Как-нибудь и на твердом проспимся первое время, лишь бы вернуть их!
Все еще мало денег кровопийцам-законникам! Продал всю мебель в спальне. Хоть бы они подавились этими деньгами!
Сообщил свой номер счета и после мучительных десяти минут - столько проверяли состояние моего банковского счета - попугайша из детского дома выдала следующее: "Кажется, у Вас проблема. По нашим записям у Вас отобраны родительские права. Вы не имеете право взять на попечение детей, извините".
Что?! Я бросил трубку.
Следующие дни были как в тумане. Я ничего не слышал и не видел.
Мне еще никогда не было так паршиво, даже когда я потерял Беллу. Кажется, сама погода стала тогда моим душевным термометром. Снова пошел снег, а мое сердце покрылось толстой коркой льда.
Я уволился с работы. Никого не хотелось видеть. Не зная, чем себя занять, я начал снова копать на участке. Куда лучше, чем возвращаться в свою коробочку, которая стала слишком большой и тихой для меня одного.
Я не теряю надежды. Вот ребятня обрадуется, когда по возвращении откроют холодильник и обнаружат огромный запас еды. Какой мы тогда устроим пир, макароны будут из ушей лезть!..
Может дать взятку, но кому? Решил позвонить знакомым, у кого-то же должны быть связи наверху. Может по блату удастся победить бюрократическую машину?
Все приветливо здороваются и интересуются, как я справляюсь один. Однако когда я начинаю озвучивать просьбу, упоминая невзначай "руководство" и "услуга", у знакомых тут же появляются неотложные дела, а до этого теплый голос мигом холодеет, и разговор нескладно обрывается.
Что делать?
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
Дня полтора или два, когда отыгрывал понедельник и вторник, Фрапс не записал скрины 
Собственно тогда и приехала соцслужба и забрала детей.
Собственно тогда и приехала соцслужба и забрала детей.
Последнее редактирование:
Запись 13
Время
Время
Время ни черта не лечит, но кое-что изменить оно все-таки в состоянии. Например, свести вместе вора и его жертву, сделав их друзьями.
Дать понять, что женщина в красном не всегда секси.
Или что иногда нужно смотреть собеседнице в глаза, а не только на ее декольте.
Короче, я чуть было не дошел до ручки.
Я мог днями ни с кем не общаться, а потом меня переклинивало, и я мчался на дискотеки, как какой-нибудь подросток.
Я даже консультировался у психотерапевта, но на душевные раны у специалиста был всего один рецепт - время.
Какое там время! Мне хотелось здесь и сейчас, и чтобы было как в кино, чтобы она вернулась... Я искал её лицо в каждой встречной, а за каждой спиной я узнавал ее точеную фигуру. Казалось, стоит только протянуть руку...
И тебя посылали куда подальше.
Но мне как будто нравилось получать оплеухи от незнакомок, так что я продолжал флиртовать и знакомиться. Лишь бы не возвращаться домой.
Не важно с кем, какого пола или возраста был объект вожделения. Даже чуть было старушку Крамплботтом не позвал на свидану! Да, я тогда видимо изрядно выпил...
Мне даже на миг показалось, что она вернулась и стоит передо мной во плоти. И с увлечением выковыривает шпинат из зубов.
Я нашел другую, мы съехались, и пошло поехало.
Все как у всех. Мы приятно проводили время.
А потом я сказал:
- Марион, выходи за меня.
Она согласилась. Мне с ней удобно и не так одиноко.
Люблю ли я ее? Не знаю, но она беременна, а это куда важнее.
Любит ли меня Марион? Не знаю, мы не говорили об этом. Марион любит ковыряться в привезенной с собой старой развалюхе, которую планирует когда-нибудь привести в божеский вид.
Днями и ночами что-то там крутит, вертит и полирует.
В одну из таких ночей она и родила.
Один... Два? Двойня! Я не мог поверить своему счастью!
- Как назовем дочку? - спросила Марион.
- Эмма - выпалил я, не задумываясь.
- А мальчика?
- Сэм.
У Сэма кожа темнее, чем у Эммы.
Дать понять, что женщина в красном не всегда секси.
Или что иногда нужно смотреть собеседнице в глаза, а не только на ее декольте.
Короче, я чуть было не дошел до ручки.
Я мог днями ни с кем не общаться, а потом меня переклинивало, и я мчался на дискотеки, как какой-нибудь подросток.
Я даже консультировался у психотерапевта, но на душевные раны у специалиста был всего один рецепт - время.
Какое там время! Мне хотелось здесь и сейчас, и чтобы было как в кино, чтобы она вернулась... Я искал её лицо в каждой встречной, а за каждой спиной я узнавал ее точеную фигуру. Казалось, стоит только протянуть руку...
И тебя посылали куда подальше.
Но мне как будто нравилось получать оплеухи от незнакомок, так что я продолжал флиртовать и знакомиться. Лишь бы не возвращаться домой.
Не важно с кем, какого пола или возраста был объект вожделения. Даже чуть было старушку Крамплботтом не позвал на свидану! Да, я тогда видимо изрядно выпил...
Мне даже на миг показалось, что она вернулась и стоит передо мной во плоти. И с увлечением выковыривает шпинат из зубов.
Я нашел другую, мы съехались, и пошло поехало.
Все как у всех. Мы приятно проводили время.
А потом я сказал:
- Марион, выходи за меня.
Она согласилась. Мне с ней удобно и не так одиноко.
Люблю ли я ее? Не знаю, но она беременна, а это куда важнее.
Любит ли меня Марион? Не знаю, мы не говорили об этом. Марион любит ковыряться в привезенной с собой старой развалюхе, которую планирует когда-нибудь привести в божеский вид.
Днями и ночами что-то там крутит, вертит и полирует.
В одну из таких ночей она и родила.
Один... Два? Двойня! Я не мог поверить своему счастью!
- Как назовем дочку? - спросила Марион.
- Эмма - выпалил я, не задумываясь.
- А мальчика?
- Сэм.
У Сэма кожа темнее, чем у Эммы.
При переезде Марион привезла с собой только 2 тыщи
награды для нее
Уволилась с работы
награды для нее
Уволилась с работы
Последнее редактирование:
Запись 14
Жареный сыр
Жареный сыр
Будь у меня стремление к жареному сыру, я бы стал самым счастливым симом! Я ведь уже не молод, знаете ли.
За плечами у меня много светлых моментов, что не скажешь о моей второй жене - у нее сплошные тараканы в голове.
А к чему я о сыре вообще написал? Ах да. Теперь я знаю, как чувствует себя жареный сыр.
Меня так долбануло током, что я вмиг пожалел, что не вызвал ремонтника на дом, если бы вызов ремонтников на дом не был запрещен руководством. В общем, меня поджарило на все 220.
А потом я снова умер.
И явилось мне дэжавю. Не знаете, что такое дэжавю?
Дэжавю - это французское слово, которое обозначает повторный побег из лап смерти благодаря удачному выбору новой жены. Тьфу... не благодаря тому, что я удачно выбрал новую жену, а благодаря тому, что жена удачно выбрала, какую руку смерти выбрать - правую или левую... Ой, да ну вас!
Я не умер. Я молодец.
Эмма выросла.
А за ней и Сэм.
Заказал детям импортную молочницу для развития умственных способностей.
Стоит агрегат огого-го, а молоко ничерта не улучшает, только переводит продукт. Сделав глоток, Сэм тут же выплюнул содержимое. Ну и ладно, не будут мои дети супергениями, больно надо было!
Сами как-нибудь справимся.
И как я раньше умудрялся голодать от голода? Земля-кормилица щедра на урожаи, нужно только правильно за ней ухаживать.
К нам пришел ревизор! Вылез из своего страшного фургона с огромным ружьем на перевес.
И пошел в детскую. Ну и перепугались мы тогда. Думал, меня удар хватит.
Снова? Неужели я снова потеряю своих Эмму и Сэма? Нет, такое дэжавю я не перенесу.
К счастью, ревизор забрал светильник, а я боялся.
Эмма выросла.
А за ней и Сэм.
Вот такие дэжавю я люблю. Смотреть, как растут твои дети - лучшая отрада для родителя... Если он не стал жареным сыром, конечно же.
За плечами у меня много светлых моментов, что не скажешь о моей второй жене - у нее сплошные тараканы в голове.
А к чему я о сыре вообще написал? Ах да. Теперь я знаю, как чувствует себя жареный сыр.
Меня так долбануло током, что я вмиг пожалел, что не вызвал ремонтника на дом, если бы вызов ремонтников на дом не был запрещен руководством. В общем, меня поджарило на все 220.
А потом я снова умер.
И явилось мне дэжавю. Не знаете, что такое дэжавю?
Дэжавю - это французское слово, которое обозначает повторный побег из лап смерти благодаря удачному выбору новой жены. Тьфу... не благодаря тому, что я удачно выбрал новую жену, а благодаря тому, что жена удачно выбрала, какую руку смерти выбрать - правую или левую... Ой, да ну вас!
Я не умер. Я молодец.
Эмма выросла.
А за ней и Сэм.
Заказал детям импортную молочницу для развития умственных способностей.
Стоит агрегат огого-го, а молоко ничерта не улучшает, только переводит продукт. Сделав глоток, Сэм тут же выплюнул содержимое. Ну и ладно, не будут мои дети супергениями, больно надо было!
Сами как-нибудь справимся.
И как я раньше умудрялся голодать от голода? Земля-кормилица щедра на урожаи, нужно только правильно за ней ухаживать.
К нам пришел ревизор! Вылез из своего страшного фургона с огромным ружьем на перевес.
И пошел в детскую. Ну и перепугались мы тогда. Думал, меня удар хватит.
Снова? Неужели я снова потеряю своих Эмму и Сэма? Нет, такое дэжавю я не перенесу.
К счастью, ревизор забрал светильник, а я боялся.
Эмма выросла.
А за ней и Сэм.
Вот такие дэжавю я люблю. Смотреть, как растут твои дети - лучшая отрада для родителя... Если он не стал жареным сыром, конечно же.
Последнее редактирование:
Зашквар!
Зашквар! Я гроблю свои лучшие годы в теплице как какойнить там овощ! Или овощиха?
В школе училка по апокалипсологии сообщила, что с этого года руководство вводит аж три сезона: 2 зимы, 1 весну и 1 лето. Жмоты блина, могли же и 4 лета дать.
Папа доделал старую колымагу.
Продали соседу за 5 косарей.
И купили щеночка!!!
Его привезли копы, может это какойнить щеночек-преступник?
Папа сошел с ума! Решил копать клад прямо на кухне.
Естесно, почти сразу лопатой угодил в трубу и начался вселенский потоп. Училка по апокалипсологии была бы в восторге.
Хотя бы в мою с братом комнату лужа не дотекла.
У нас кста целая комната на двоих, вот зашквар! Можно же взять и сделать из кладовки, где мы храним старые ненужные вещи, из которых выросли, кладовку для Сэма. Мне бы тогда досталась целая комната.
Меня никто не любит! Я самая несчастная девочка в мире.
Зашвквар! Вышел Сэм и тоже начал плакать.
Уже даже пострадать в одиночку нельзя. Бесит брат.
Собрали урожай. Снова кабачки? Бесит!
Приходил соцработник в костюме зайца. Это была жесть! Ну кто такой костюм придумал, чтобы втереться в доверие и следить за семьями?
Таким уродом только детей отпугивать. Мама приняла зайца за педофила-извращенца и дала плюшевому по морде.
Зашквар! Лучше бы заяц забрал Сэма, и у меня была бы тогда своя комната.
В школе училка по апокалипсологии сообщила, что с этого года руководство вводит аж три сезона: 2 зимы, 1 весну и 1 лето. Жмоты блина, могли же и 4 лета дать.
Папа доделал старую колымагу.
Продали соседу за 5 косарей.
И купили щеночка!!!
Его привезли копы, может это какойнить щеночек-преступник?
Папа сошел с ума! Решил копать клад прямо на кухне.
Естесно, почти сразу лопатой угодил в трубу и начался вселенский потоп. Училка по апокалипсологии была бы в восторге.
Хотя бы в мою с братом комнату лужа не дотекла.
У нас кста целая комната на двоих, вот зашквар! Можно же взять и сделать из кладовки, где мы храним старые ненужные вещи, из которых выросли, кладовку для Сэма. Мне бы тогда досталась целая комната.
Меня никто не любит! Я самая несчастная девочка в мире.
Зашвквар! Вышел Сэм и тоже начал плакать.
Уже даже пострадать в одиночку нельзя. Бесит брат.
Собрали урожай. Снова кабачки? Бесит!
Приходил соцработник в костюме зайца. Это была жесть! Ну кто такой костюм придумал, чтобы втереться в доверие и следить за семьями?
Таким уродом только детей отпугивать. Мама приняла зайца за педофила-извращенца и дала плюшевому по морде.
Зашквар! Лучше бы заяц забрал Сэма, и у меня была бы тогда своя комната.
Последнее редактирование:
Запись 16
Зашквар продолжается
Зашквар продолжается
Теперь я на миллион процентов уверена - родаки больше любят Сэма. Как тогда, Сэм протирал штаны возле папы и увидел собаку.
Ему только нужно было сказать "Хочу такую", и почти сразу же у нас появился щенок. Совпадние? Не думаю.
Щенок кста вымахала в большую псину. Кста это нормально, что во всей семье работает одна собака?
Зато мы хотя бы можем не париться по поводу денег. Вон даже купили новый холодильник. Перекладывать продукты из старого никто не захотел, так что оставили пока два. Как закончится еда в старом, сразу же продадим*.
У меня есть комп! Он такой новенький и красивый, я его люблю больше всех на свете.
Естесно, его сразу же оккупировал Сэм.
Зашквар! Он взял диск с третьими Симсами, который мне дала Сью из параллельного класса. Если с диском что-то случится, она мне голову оторвет.
А самое паршивое, что мне оставалось тупо сидеть и смотреть, как Сэм управляет маленькими симами.
Он таки поцарапал диск! Я его убью!
Зашквар! Папа увидел драку, Сэм наябидничал и меня наказали! Никаких симов целый день!!!
Это нечесна! Бедный-бедный Сэм. Ему поцелуйчики на ночь, а я что хуже?
Зашквар! Я вернула Сью диск, а она на меня разозлилась и опозорила перед всем классом. Когда мы садились в школьный автобус, она тыкнула в нас с братом пальцем и обозвала помойниками. Как назло у нас лежала куча мусора возле почтового ящика, ползала армия тараканов перед домом, собака грызлась с кошкой, а папа с мамой как сумасшедшие ходили босиком в пижамах по двору.
Надо сменить школу, но в Странном городке больше нет школ.
Рыжая тараканша. Вот я тебя сейчас кааак раздавлю!
Сэм привел девочку, и ее все любят. Папа ее даже кружил на руках.
Он меня никогда так не кружил, а рыжая тараканша чуть в космос не улетела! Так высоко папа ее кружил.
Ненавижу его, лучше бы он умер!
Что я наделала? Папы больше нет. Это все я во всем виновата!
Мы с Сэмом не успели сойти с ума от горя, потому что перешли в следующую возрастную категорию.
Перед нами стоял тяжелый выбор - какое стремление выбрать? Я бросила кубик, и мне выпала популярность, а Сэму романтика.
Ему только нужно было сказать "Хочу такую", и почти сразу же у нас появился щенок. Совпадние? Не думаю.
Щенок кста вымахала в большую псину. Кста это нормально, что во всей семье работает одна собака?
Зато мы хотя бы можем не париться по поводу денег. Вон даже купили новый холодильник. Перекладывать продукты из старого никто не захотел, так что оставили пока два. Как закончится еда в старом, сразу же продадим*.
У меня есть комп! Он такой новенький и красивый, я его люблю больше всех на свете.
Естесно, его сразу же оккупировал Сэм.
Зашквар! Он взял диск с третьими Симсами, который мне дала Сью из параллельного класса. Если с диском что-то случится, она мне голову оторвет.
А самое паршивое, что мне оставалось тупо сидеть и смотреть, как Сэм управляет маленькими симами.
Он таки поцарапал диск! Я его убью!
Зашквар! Папа увидел драку, Сэм наябидничал и меня наказали! Никаких симов целый день!!!
Это нечесна! Бедный-бедный Сэм. Ему поцелуйчики на ночь, а я что хуже?
Зашквар! Я вернула Сью диск, а она на меня разозлилась и опозорила перед всем классом. Когда мы садились в школьный автобус, она тыкнула в нас с братом пальцем и обозвала помойниками. Как назло у нас лежала куча мусора возле почтового ящика, ползала армия тараканов перед домом, собака грызлась с кошкой, а папа с мамой как сумасшедшие ходили босиком в пижамах по двору.
Надо сменить школу, но в Странном городке больше нет школ.
Рыжая тараканша. Вот я тебя сейчас кааак раздавлю!
Сэм привел девочку, и ее все любят. Папа ее даже кружил на руках.
Он меня никогда так не кружил, а рыжая тараканша чуть в космос не улетела! Так высоко папа ее кружил.
Ненавижу его, лучше бы он умер!
Что я наделала? Папы больше нет. Это все я во всем виновата!
Мы с Сэмом не успели сойти с ума от горя, потому что перешли в следующую возрастную категорию.
Перед нами стоял тяжелый выбор - какое стремление выбрать? Я бросила кубик, и мне выпала популярность, а Сэму романтика.
Насчет кухни. Если вы не играли в двойку, то вы могли не понять, зачем я оставил 2 холодильника. Объясняю. Чтобы положить собранный урожай в кол-ве 100 шт мне нужно 100 раз кликнуть мышкой. Варианта, чтобы одним махом перенести свежую еду из инвентаря в холодильник или между холодильниками, я не нашел. Мне лень клацать около 1000 раз, проще просто подождать.
Последнее редактирование:
Запись 17
Сэм
Сэм
Я теперь женщина, и мне можно краситься.
На учебу совсем нет времени, Сэм тоже забивает на домашку.
Да и как можно нормально учиться в таких антисанитарных условиях? Мерзкие тараканы не дают покоя!
Сэм умер.
Он же только что ушел в ванную и всё.
Зашквар! Закопали могилу во дворе, но призрак брата не давал покоя.
Так что отправили могилу на общественный участок.
У нас официальный траур - жрем чипсы килограммами.
А потом мама позвонила по телефону. Я думала она решила заказать еще пиццы, А ОНА ЗАКАЗАЛА ЕЩЕ ОДНОГО БРАТА!
Привезли на следующий день.
Ну нафига нам еще один поцик? Ей меня одной мало? Его кстати по случайности тоже Сэмом зовут.
Стоп! Какой еще нафиг случайности? Пока мама здоровалась с новым сыном, я глянула в завещание, оставшиеся после папы.
В завещании допустили ошибку и дважды указали моё с братом имя. Два раза Эмма и два раза Сэм.
Чтобы окончательно не запутаться, нарисовала в пэинте семейное древо.
Если я ничего не путаю, у меня кроме Сэма есть сводная родня Готы, которых зовут так же. Чо за фигня?
На учебу совсем нет времени, Сэм тоже забивает на домашку.
Да и как можно нормально учиться в таких антисанитарных условиях? Мерзкие тараканы не дают покоя!
Сэм умер.
Он же только что ушел в ванную и всё.
Зашквар! Закопали могилу во дворе, но призрак брата не давал покоя.
Так что отправили могилу на общественный участок.
У нас официальный траур - жрем чипсы килограммами.
А потом мама позвонила по телефону. Я думала она решила заказать еще пиццы, А ОНА ЗАКАЗАЛА ЕЩЕ ОДНОГО БРАТА!
Привезли на следующий день.
Ну нафига нам еще один поцик? Ей меня одной мало? Его кстати по случайности тоже Сэмом зовут.
Стоп! Какой еще нафиг случайности? Пока мама здоровалась с новым сыном, я глянула в завещание, оставшиеся после папы.
В завещании допустили ошибку и дважды указали моё с братом имя. Два раза Эмма и два раза Сэм.
Чтобы окончательно не запутаться, нарисовала в пэинте семейное древо.
Если я ничего не путаю, у меня кроме Сэма есть сводная родня Готы, которых зовут так же. Чо за фигня?
Запись 18
Школа бесит, мама бесит, Сэм бесит - всё бесит!
Школа бесит, мама бесит, Сэм бесит - всё бесит!
Или я тупая или это в школе все недоумки? Мне ставят двойки, а я ведь учусь каждый день! Ну почти...
Мама пилит мозг и говорит, что нужно больше учиться, а зачем?
Ответа не нужно. Знаю-знаю, чтобы не умереть от удара током, когда решишь починить ноут.
А вообще это нечестно. Мама же нигде не работает.
Она уже на пенсии, а чего достигла?
Нафиг школу, учителей и домашку!
Сэм бесит! Привел домой своего знакомого из пати по сетевым играм. Мне, значит, о парнях нельзя думать, а младшекласснику можно мутных взрослых приводить? А вдруг он педофил или того хуже, вегетарианец?!
И костюм у него странный, адекватные в таком не ходят.
Конечно же, все молчат, а Сэм молодец. Его даже на ночь поцеловала мама, потому что он такой крутой геймер.
А меня заставила повторять математику.
Бесит всё! Особенно Сэм - и кто из него вырастет? Разбалованный транжира, вот кто!
Мама пилит мозг и говорит, что нужно больше учиться, а зачем?
Ответа не нужно. Знаю-знаю, чтобы не умереть от удара током, когда решишь починить ноут.
А вообще это нечестно. Мама же нигде не работает.
Она уже на пенсии, а чего достигла?
Нафиг школу, учителей и домашку!
Сэм бесит! Привел домой своего знакомого из пати по сетевым играм. Мне, значит, о парнях нельзя думать, а младшекласснику можно мутных взрослых приводить? А вдруг он педофил или того хуже, вегетарианец?!
И костюм у него странный, адекватные в таком не ходят.
Конечно же, все молчат, а Сэм молодец. Его даже на ночь поцеловала мама, потому что он такой крутой геймер.
А меня заставила повторять математику.
Бесит всё! Особенно Сэм - и кто из него вырастет? Разбалованный транжира, вот кто!
Последнее редактирование:
Запись 19
Первый поцелуй
Первый поцелуй
Сэм подрос и теперь уже не так бесит. Сегодня вечером мы даже ни разу не поругались и хорошо провели время.
Мы поехали по магазинам, если эти сэкондхэнды можно назвать магазинами.
Сэм залипал в игровом, выбирая очередной доп к симсам.
А я прикупила себе новую повседневную одежду.
И пижаму, старая уже глаза мозолит.
А потом мы отправились к сопартийцам Сэма в игровой клуб. Я думала в игры играют только дети, а оказывается и взрослые тоже. Встреченный там мужичок вообще зарабатывает на сетевых играх, продавая шмот другим, таким же как он, геймерам. Он так обеспечил себе богатую старость, с ума сойти!
Поиграли в бильярд.
Я обыграла Сэма! Он так расстроился, думала его удар хватит.
Нашу собаку завут Сьюзи, и она конкретно бесит!
Зашквар! Ну как такая маленькая псина способна измелить в щепки УЖЕ ТРЕТЬЮ КРОВАТЬ! Ну серьезно, сколько можно?!
Додумалась запереть двери от домашних животных, теперь наша бобриха и деревяшки не сожрет.
Я ПОЛУЧИЛА ПЯТЬ С ПЛЮСОМ!
Даже и не подозревала, что самая высокая оценка принесет столько радости.
Пригласила подружку Тришу, она заслужила. Я же у нее списывала на контрольной.
Мы играли в мяч в теплице.
А потом я и сама не знаю как, но у меня все поплыло перед глазами.
Не успела оглянуться, а глаза Триши увеличились в размерах.
Мы поцеловались! ЗАШКВАРИЩЕ!
Я реально улетела в то мгновение.
Сантиметров на 15, не меньше!
А потом зашла мама и мы такие не при делах и типа ничего не произошло. Может, мама не спалила? А если спалила, почему и вида не подала?
Но самое главное, любит ли меня Триша? Это же был наш первый поцелуй! Это вам не за ручки подержаться или по щеке погладить, это слишком интимно и чувственно...
Хотя чо я туплю, она же мне списать дала на контрольной у злыдни по апокалипсологии. Любит, конечно!
Мы поехали по магазинам, если эти сэкондхэнды можно назвать магазинами.
Сэм залипал в игровом, выбирая очередной доп к симсам.
А я прикупила себе новую повседневную одежду.
И пижаму, старая уже глаза мозолит.
А потом мы отправились к сопартийцам Сэма в игровой клуб. Я думала в игры играют только дети, а оказывается и взрослые тоже. Встреченный там мужичок вообще зарабатывает на сетевых играх, продавая шмот другим, таким же как он, геймерам. Он так обеспечил себе богатую старость, с ума сойти!
Поиграли в бильярд.
Я обыграла Сэма! Он так расстроился, думала его удар хватит.
Нашу собаку завут Сьюзи, и она конкретно бесит!
Зашквар! Ну как такая маленькая псина способна измелить в щепки УЖЕ ТРЕТЬЮ КРОВАТЬ! Ну серьезно, сколько можно?!
Додумалась запереть двери от домашних животных, теперь наша бобриха и деревяшки не сожрет.
Я ПОЛУЧИЛА ПЯТЬ С ПЛЮСОМ!
Даже и не подозревала, что самая высокая оценка принесет столько радости.
Пригласила подружку Тришу, она заслужила. Я же у нее списывала на контрольной.
Мы играли в мяч в теплице.
А потом я и сама не знаю как, но у меня все поплыло перед глазами.
Не успела оглянуться, а глаза Триши увеличились в размерах.
Мы поцеловались! ЗАШКВАРИЩЕ!
Я реально улетела в то мгновение.
Сантиметров на 15, не меньше!
А потом зашла мама и мы такие не при делах и типа ничего не произошло. Может, мама не спалила? А если спалила, почему и вида не подала?
Но самое главное, любит ли меня Триша? Это же был наш первый поцелуй! Это вам не за ручки подержаться или по щеке погладить, это слишком интимно и чувственно...
Хотя чо я туплю, она же мне списать дала на контрольной у злыдни по апокалипсологии. Любит, конечно!
Последнее редактирование:
- Статус