Лягушкин дом (без УЗ)

[Лягуха]

КВА №13
ОБ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ГРАБЛЯХ И НЕ ТОЛЬКО
​

Сегодня опять спрашиваю себя: дурья твоя лягушачья скользкая голова, ты когда-нибудь перестанешь рисовать себе радужное будущее с кучей мух и болот? Почему не принять тот факт, что у тебя только три мухи (которые нельзя слопать в один присест) и одна крохотная лужица. И ближайшее время тут быть только засухе, а никак не дождику с новой порцией аппетитных жужжащих комариков. Никто, совсем никто по первому звонку не будет тебя ждать с распростертыми лапками и квакать: "приходите, мы вас заждались уже", нет. Не надо собирать пакет документов, медкнижку вертеть так и сяк, пусть пылится в углу, гори оно синим пламенем же! И, может, тогда что-нибудь с работой, да получится, когда хочешь, но отпускаешь, не привязываешь к излишней фантазии, как замечательно всё будет. Посылают на фиг, так и что с того, доля пофигизма не повредит. А то считаешь любое потенциальное место своей судьбой, а потом лютый облом переживаешь. Оно надо вообще? Я хочу целые лягушачьи нервы, а не половину. Так что не делаю из вакансий свою судьбу, посматриваю в сторону этих самых вакансий и дальше, но как на приключение без радужных перспектив. Получится - отлично, нет - тоже хорошо.

---

Ко всему прочему заняться чем всегда есть. Много играю, а в последнее время взялась за обработку скринов к династии. Ну и, как всегда, классика жанра моей творческой жизни - если не похвататься за голову перед каждой новой главой, то это буду не я. И каждый раз кажется, что сейчас-то вон он лютый провал сюжета, лютая банальщина и неинтересная постановка скринов, вот, именно сейчас. И каждый раз это вызов самой себе, можно ли с этим что-то сделать. На выходе я довольна, готовая глава может улыбнуть и хвататься за голову больше не хочется. И все же... Сейчас доиграно если не всё, то точно почти всё второе поколение, а у меня чувство, что события в нем могли бы быть и куда более постановочно интересными и насыщенными. С баллами я перестала париться совсем, сколько получится, столько и наберу, главное не бросить начатое. И слишком не затягивать сюжет, для меня это главное. Как на зло, следующие главы затянуты. Значит, постараемся сделать их хотя бы не скучными и унылыми.

---

Впервые в июле решилась поехать к матери на кладбище одна. Без сестры или отца.
Не знаю, что на меня нашло.
Говорила какую-то ерунду невпопад, собирала там листву и сорняки, плакала где-то глубоко внутри себя, удивлялась как быстро летит время. Умерла ведь только вчера, осенью 2015-того, ну. И всё это время я ни разу не ездила туда к ней одна. Всё не пойму, что я искала и нашла ли. А если нашла, приняла ли или отпустила? А, может, и то и другое? Не знаю.
Но обид уже точно нет.

 

[Лягуха]

КВА №14
О ЕВРОПЕ
​

14 августа у меня появилась работа. Ждать звонка пришлось несколько дней и вот в итоге я в деловом центре "Европа", с вечно мелькающими потоками людей, с грязью и огромными пауками на стенах, с туалетами, болтающими сотрудниками разных фирм и музыкой из офисов. Это не детский сад, но, честно говоря, и слава богу. Потому что если в ДЦ так устаёшь, то что было бы там, среди детского ора? Там была бы близость к дому и та же зарплата в 25 тысяч, это плюс. Покушать можно бесплатно. Но на этом плюсы кончаются. Пока главный минус, это, как ни странно, моя напарница по работе. Заранее люблю дни, когда предстоит мыть без нее. В "Европу" мне нужно ездить, пока позволяет погода, хожу туда-обратно пешком, выйти нужно в 7:40, чтобы не спеша дойти до места к 8:45. Отмечаешься у охранника, работаешь до 18:00, снова отмечаешься у охранника и свободен. И так пять дней в неделю (один рабочий день короткий). К концу каждого дня откидываешь лягушачьи лапки на кровать и хочешь выключиться.
Забыла династию, забыла форум.
Привыкаю к новым условиям жизни "как у всех".
"Европа" - это то, что я хочу?
Да, потому что в ином себя не вижу.
В моей жизни всегда будет швабра, ведро и пол.
Но так же в ней всегда будут герои и истории, интересные книги, поездки на концерты, за границу, я знаю.
Потому что... А как иначе? Умирать на работе как овощ без стремлений и жизни? Дом-работа-дом? Нет, спасибо, ни за что. Да, я буду писать реже, увы. Да, я не смогу больше оставаться в кровати столько, сколько хочу. Но совсем лишить себя "воздуха" творчества, музыки, впечатлений? И зачем тогда быть? Как работа может быть важнее щепетильной темы в династии или характеров героев?
Да минует меня чаша какой-то жирной жабы-неваляшки!
Привыкнуть можно ко всему и у меня получится.
Главное работать, чтобы жить и творить.
А не жить, чтобы работать и существовать.
Почему я так много об этом квакаю, а?
Наверное, потому что "существовать" - это очень страшно.
Спасибо, мама, ты показала мне сполна, как "не надо", я запомню.

 

[Лягуха]

КВА №15
О СЛОЖНОМ
​

Мой папа с детства был для меня самым лучшим.
Самым любимым, интересным и добрым.
Я ждала его домой с работы, встречала с обнимашками и любопытным вопросом: "Что принёс?".
А он иногда отвечал: "А что ты хочешь?", говорю: "Что-нибудь!"
Иногда это были игрушки, иногда "хеппи-мил" из "Макдональдса", иногда интересная книжка-раскраска или комиксы. Мы могли часами обсуждать компьютерные игры или гулять, мы спали в одной комнате на разных кроватях, и я всегда пыталась достать ногами до его кровати, хотела поскорее вырасти, чтобы это суметь.

Я помню свой первый собранный папой самостоятельно компьютер (мне было 4-5 лет), и первую игру про любимого до сих пор кота "Гарфилда". Всё самое интересное с отцом, всегда с ним, не с мамой, нет. Между папой и мамой видимость счастливой семьи, они даже в мои 3-5 лет, которые я помню, не спали в одной постели. Папа казался мне примером правильной и хорошей жизни. Но, когда в семье начинались ссоры, мать выставляла ситуацию так, чтобы я своим детским неокрепшим умом принимала сторону матери. В любом случае. Только её. И я принимала. Пусть потом через много лет я пойму, что мама не права, а где-то не прав отец, но сторону я выбирала мамы.

Они постоянно ссорились, с моих лет 8-ми точно, сходились, расходились. Пока лет в 14-ть отец не ушел из дома окончательно. Сначала опять по привычке принимаю сторону матери. Папа на самом деле плохой. Очень плохой. С интересами, увлечениями (он любит копаться в железе, читать журналы о компьютерах и играх, фотографировать, много гулять, путешествовать), но плохой. А мама без интересов и с бутылкой хорошая. Всегда и во всём. Потому что она мать.

В 16-18 лет я начала много врать. Сначала матери, что встречаюсь с папой тайком. Потому что все мои слова о жизни отца воспринималось ревностно, особенно с известием, что у отца теперь новая жизнь, любимая женщина, двое детей. Да, даже такое надо рассказывать матери, думала я. Ведь мама - это сродни святому при любом раскладе. И раз я живу с ней, то якобы должна быть откровенна. Это не обсуждается, это просто истина и всё.

Папа любил меня, любит и сейчас, по-своему, как может. Конечно, он желал всегда мне только самого лучшего, чтобы я выросла успешным человеком, чтобы я нашла дело, которым смогу заниматься с удовольствием и получать за это деньги. Ну а какой родитель этого ребенку не хочет? Только вот выражалось это всегда очень своеобразно. Поэтому в дальнейшем я стала много врать и отцу.

"Кать, ну что ты в самом деле, на портного пошла, шить собралась всю жизнь? Спину сажать, ничего хорошего же!"
"Кать, ну и что ты всю жизнь будешь за швейной машинкой сидеть работать? Ты так долго не проработаешь"

Я отвечала ему сначала, что мне как бы нужно полное среднее образование получить. Это была еще правда. Потом говорила, мол, нет, не буду всю жизнь сидеть за швейной машинкой, определилась, пойду на психолога. Обрадовался, мол, хорошо как, будешь настоящим человеком. Это тоже еще была правда.

А вот когда на пятом курсе я бросила универ по личным соображениям и по финансовым трудностям... Для отца всё было не так. Враньём. Он не знает, что я не получила высшее образование. Он не знает, что я почти пять лет проработала поломойкой. Он думал, что я имею высшее образование, что у меня есть опыт работы психологом в центре помощи молодежи. Я намекала ему, что быть психологом уже не моё. Чтобы, так сказать, плавно перевести ложь в правду, чтобы признаться в том, что я неудачник. Я сказала ему, что нашла место поломойки...

"Катя, ну что это такое! Квалифицированный специалист, а на такую должность пошла горбатиться!"

Когда врала, что работаю психологом, осуждения не было. Ничего не было, ровная реакция. Я могла не слушать нравоучений. Хвалить тоже особо не хвалил, нормально всё и ладно. Я должна быть успешной, это нормальная жизнь. При этом я должна быть женой и матерью, непременно. Мы десять лет подряд пилим о том, что у меня нет мужчины и семьи. Мы десять лет подряд капаем на мозги как важно женщине иметь свое место. Карьера - это прекрасно, но "все надо делать вовремя, находить время и на карьеру, но и понимать, что должны быть приоритеты". То есть я хороша, но недостаточно. То есть даже если я успешна (опустим, что это враньё), но всё равно недостаточно хороша. Страшно подумать, что будет, если отец узнает, кого я предпочитаю вместо семьи... Я не знаю, это, должно быть, полный разрыв представлений об идеальных детях.

Родители, которые не подали мне пример идеальной семьи.
Родители, которые даже толком не спали вместе, не любили друг друга, прятались по комнатам, не проводили время все вместе.
Которые не показывали ребенку, как вообще выглядит эта модель счастливой семьи между людьми.
Родители, которые не помогают, но имеют претензии.
Хотят идеальных детей.
Не надо так, пожалуйста.

Оставьте их в покое.
Дайте им хоть в тридцать лет жить так, как они могут.
Любить того, кого хотят...

Мой папа всё еще далеко.
Как моя детская кроватка и его кровать.
А я словно еще и не доросла до него.
Или просто выросла, но пошла в другую сторону.

У меня было прекрасное детство с папой.
Ужасная жизнь с пьющей матерью.
Но теперь я взрослая и могу больше не быть хорошей или плохой для семьи.
Тогда напрашивается вопрос: Выросла ли я по-настоящему, если продолжаю врать? Неужто своим враньём я еще надеюсь вылепить из себя образ хорошенькой доченьки? Да-да, скроем серую мышку, начнем блистать, "пуп-пуп-пиду", вам же нужен идеальный образ, получите... Зачем только? Чтоб любили? Вам тридцать лет, квакушенька, любите теперь себя сами, хорошо? И имейте смелость нагло обламывать своих родителей жизнью, которую сами выбрали.

 

[Лягуха]

КВА №16
О НОВЫХ ПОИСКАХ
​

Я снова в поисках. Снова листаю вакансии. Завтра переворачиваю страницу своей прежней работы. Нет, вырываю её, рву на мелкие части, сжигаю и больше никогда не вспоминаю. Мне заплатят за все дни, начальница не сделала мне запись в трудовой, жалко портить, говорит. Но теперь я думаю, что не только из-за этого. Моя напарница по работе... Я даже вспоминать её спокойно не могу. Хочется сказать только одно: бывает прекрасная работа, отличные условия, адекватное руководство. И всё равно на таких местах найдется хотя бы один человек, который гадит. Всегда и всем. У него всегда всё плохо, он обвиняет всех в своих бедах, он хамит и провоцирует скандал, у него вечно чешется будто где-то, если он не поорёт на кого-нибудь. А мне тридцать лет, сформировавшейся лягух, можно сказать, с уже вылепленным темпераментом и реакциями. Впитываю окружающий мир как губка, чувствую его пульс, всегда реагирую на него, где-то в самой глубине. И на хамство я реагирую всегда. Впитаю губкой, пропущу через себя, осознавая, как мне нужно реагировать, а как нельзя... Но как бы там далеко не зашло, всегда наготове слезы, если хорошо, если плохо, этот мир, эти люди, эти события, эти обстоятельства, всё как пульсирующая жизнь, которую впитываешь, проникаешь, которую чувствуешь и не можешь это прекратить. Не всегда это приятно, те же люди иногда жесткие и неуютные. Но я всё равно впитываю то, что они дают мне. Хорошо ли это? С одной стороны я в своей тарелке, чувствование - мое естественное состояние. Но я говорю себе: нет, иногда нужно прекратить, не впитывать то, что идет вразрез с твоим моральным комфортом, вернуть обратно то, что тебе не подходит, отзеркалить и уйти. И, черт возьми, как же это сложно. В какой-то степени последняя работа меня истощает. Я впитала слишком много. Теперь, листая очередные вакансии я в очередной раз говорю себе: собирись, иногда в мире бывают жетские места. Но на них необязательно садиться и чувствовать. Оставь их, просто живи. И нет тут больше других советов.

 

[Лягуха]

КВА №17
О СЛОЖНОМ - 2
​

Я долго не знала, что сказать о матери.
С отцом как-то всё понятно, пусть и местами тяжело, а тут... Я уже не обижена, боль ушла, но что же тогда осталось?
Раньше я думала, что моя пустота насчет мамы - это следствие давней обиды.
Теперь всё стало понятнее, как-то само собой. Потому что говорить-то особо нечего.
Могла бы стать юристом, жить и работать в Москве, хорошо зарабатывать.
Вместо этого решила стать поваром, но не проработать особо долго и уйти в семейную жизнь.
А потом довести себя до отчаяния и начать регулярно выпивать.
Что тут рассказывать?
Бросается в душу разве что мысль "могла бы".
Получается, что я тоже, как мать, могла бы кем-то стать. Только вместо семьи выбрала писательство и швабру. Существенное отличие в нашем выборе в том, что мама, кажется, была очень несчастна с семьей, а я буду такой же с профессией психолога и семьей в её привычном понимании (муж, дети, быт). Иногда вижу себя такой же спившейся где-нибудь под забором. С кучей клиентов, которым помогаешь больше, чем себе. Да минует меня такая чаша, а! Помогать всем подряд, отдавать себя по частям. Мне-то что останется? И останется ли хоть что-то вообще? Извини, мама, но я, как ты, не хочу - свою дальнейшую пустоту от такой жизни заливать алкоголем всю оставшуюся жизнь.
Хотя я так же плюю на все перспективы, что и ты когда-то, отдаю себе в этом отчет.
Но лучше быть без перспектив и счастливым, чем с ними же терзаться в несчастье.
Нет, мама, обид правда не осталось, я простила тебя.
Но незаметную жизнь можно выбрать и иную, разве не так?
Ты могла бы с детства заниматься музыкой, хотела же. Просто так, дома, для удовольствия, для души.
Ты могла бы работать поваром и дальше, хотела же.
Но вместо этого ушла в семью, оторвала от себя большой кусок, чтобы сделать "хорошо другим".
А потом своей тягой к выпивке сказала другим, что тебе от этого плохо.

Да, порой лучшее, что способны сделать родители - это показать пример, как "не надо" делать. Ни в коем случае. Ничего благородного нет в чувстве жертвы и никогда не было.
Спасибо, что была, спасибо, что есть.
В любом случае наш совместный опыт вместе я буду очень ценить.

---

Мы не встретились бы с моей Совушкой, если бы не этот несчастный выбор матери.
Несчастный, но совсем не неправильный.
Наводит на мысль, что ошибок не бывает, но бывают решения, которые выбираешь принять.
Теперь я буду помнить особенно.

 

[Лягуха]

КВА №18
ПРОСТО ТАК
​

...Потому что почему бы и да!
Я же теперь, можно сказать, полноценное Ква-Сущее.
Да и хорошо, всё равно Sandra41 - давно что-то такое инородное и далекое от меня новой, настоящей.
На самом деле когда-то у меня был псевдоним Сандра МунЛайт, тогда я еще обитала на сайтах для писателей и считала это имя красивым и светлым. Перечитал мой лягушачий ум много книг по позитивной психологии и посчитал, что это самое то, солнечное, лучистое, яркое, моё. Не знаю, какая тут связь. Но ассоциация теперь в этой Сандре с Натальей Правдиной. Полки с ее книгами у меня выдерживали каким-то чудом, скупала всё подряд. А везде одно и то же написано. Позитивные мысли, аффирмации, мантры, фен-шуй, богатство, успех, процветание...*забираюсь в болотце поглубже*. Не моё, нет, чужеродно, как копыта для осьминога. Это тупик, это пустота, отрицание красок мира, многообразия, отрицание негативных чувств, переживаний и эмоций. Почему раньше не дошло? Видать, всему своё время. Будем считать, что оно к лучшему, никогда не поздно одуматься и отнести всю эту муть на помойку через несколько лет. Книги, к слову, забрали быстро, успела, помню, в магазин и обратно сбегать. У каждого свой путь, но весь этот пАзитив отныне не для меня. Что там у нас? Ква-ква и да здравствуют болотные мухи!

---

Ровное второе поколение. Без особых поворотов сюжета и спешки.
И то хорошо, ладно, значит, так нужно.

Так и не бралась всерьез за идею о трудном парнише по имени Тойво.
Который ушел ото всех на поиски снежного барса.
Бросил свою подругу.
А, быть может, и нет.
Задумываешь, как известно, одно, а потом поворачивает во что-то иное.
Столько лет прошло, а я его так и не начала. Потому что начала просто нет, я не знаю, как история начинается, не вижу её, не ощущаю движения.
И тут задумалась. Может, это не мой персонаж, раз никак...
Или же наоборот очень даже мой.
Не мой.
Немой.
По задумке он почти не разговаривает.
И какая в этом связь? Не знаю.
Я не понимаю, как можно бросить даже того, кто хорошо к тебе относился?
Я не понимаю, как можно не иметь кого-то родного, кого сможешь нежно любить?
Я не понимаю абсолютно замкнутый образ жизни без родной души рядом...
Не мой, говорю, да?..
Мне нужно об этом подумать.

Вот так, называется, не знала, о чем квакнуть. Квакнула, замечательно, теперь не знаю, радоваться или нет.

 

[Лягуха]

КВА№19
О РАБОТЕ, ТРЕВОГАХ И ПРОСТО ЛУЧШЕ ВЫСКАЗАТЬСЯ
​

С шестого сентября получила работу рядом с домом. Мою универсам, ухожу домой не поздно, делами не загружена и совсем не устаю. Лучшего и представить трудно. О пенсии и не мечтаешь (с копейками официальной зп), живешь только в Сейчас и хочешь перестать думать "а вдруг чего". Посещаемость маленькая, что-то умудряются воровать, ходят слухи о закрытии. Один кассир, один работник гастронома, одна уборщица, я. В целом тишь и благодать, а из шума только сутками работающие холодильники. Сегодня купила в гастрономе вкусный салат на обед и кефир. Надоело таскать еду из другого магазина и опаздывать иногда из-за этого на работу. Что еще... Вечные мухи. Рой мух и их какашек, да, главная моя "прелесть" профессии. Или нет, главное - это улица, которую надо убирать в любую погоду. Собственно, чего еще Лягухе для счастья надо, мухи есть, болотце тоже начинается. У входа грязно постоянно, особенно в дожди. Поэтому строгого директора магазина уже скоро как месяц ожидаю с содроганием. Что-то не приезжает пока, послал небось все далеко и надолго после сокращения сотрудников. Одну кассиршу недавно уволили, оказывается, за воровство. А вторую на скорой увезли на этой неделе, еще бы чуть-чуть и со своим критичным состоянием сахара в крови впала бы в кому прямо в раздевалке. Вот тут я и понимаю, в чем дело. Вот тут я и ловлю себя на мысли, что не радуюсь ничему полноценно, что работа не радует меня настолько, насколько бы хотелось, а интересные занятия уже какой день как в пелене размазанной, не хочу ничего, совсем, всё, чего бы не начинала из того, что всегда хотелось, совсем не вызывает воодушевления. "Хватит", говорит что-то внутри, "не хочу, убери, не нужно", почему?..
Бледное лицо кассирши. Зовут Лариса. Милая женщина, ворчливая, но по-доброму как-то.
Просит у меня шепотом воды.
Несу ей кружку с холодной водой из крана.
Берет дрожащими руками, жадно пьет и тут же ложится на сидения в раздевалке.
Ждет приезда за ней дочери.
Во вторник ее увезли на скорой.
А я себя куда?
В прошлое?
Зачем опять, а?
Она даже не похожа на мою мать.
И рака у нее нет.
И тебе не нужно с ней сутками сидеть.
Третий год как не нужно.
Скажи себе уже "хватит".
В соседней комнате затишье не потому что умирает мать.
А потому что там просто уже как третий год её нет.
А Совушка всего лишь на работе и нигде давно не пахнет гадостями, нет подгузников и пеленок.

А перед глазами снова дрожащие руки и кружка воды.
Не выпита полностью, не смогла.
Лариса? Или моя мать?..

Я справлюсь.

 

[Лягуха]

КВА №20
ЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО УЖЕ ЧУВСТВУЕШЬ
​

Сегодня наткнулась на одну статью, которая взбудоражила мне чувства. Вознесла их на какой-то совершенно новый уровень. Будто что-то отпустило, освободилось от оков, изменилось и прежним никогда не станет.
Нам говорили, что страдание - это благо.
И когда умерла мать, я, испытывая колоссальное облегчение.
Первый, наверное, месяц, я была в каком-то смысле счастлива. Никаких больше "хорошая дочь", никаких больше памперсов, вони и врачей. И отношений больше нет с ней, тяжелых, тянущих на дно, как в болото. Где дочка прислуга, потому что "как же так, я тебя родил, будьте добры благодарить". Аллилуя, свобода, внутренние аплодисменты, ква!
Но вот проходит еще неделя, две, три и что-то меняется. И вот уже застывает до этого самого года и момента - "как же так, ты должна следовать своим привычкам, быть как мать, думать как она, делать как она, действовать всем на нервы как она"... и страдать, конечно же, это нормальнее, чем обрести свободу. Страдать, возвращаясь в прошлое, искать ассоциации и образы, которые вернут в привычное и правильное. Обрести потерянные оковы. Так вот оно как работало. Мои чувства были якобы неправильными с точки зрения установок большинства - страдание это высшее благо человечества. И ту свободу я оценила совсем чуть-чуть, как что-то чужеродное, как так не должно быть, после смерти кого-то человек страдает, а не освобождается, але! И дело не в каком-то прощении к матери, хотя и оно имеет место, несомненно, а в этом самом принятии абсолютной свободы от страданий вместе с ней. Мои ассоциации, моя напарница по работе, это все вольно или невольно указывали мне на то, что мне нужно знать - чувствовать то, что чувствуешь, а не то, что принято, а не то, что тебе навязали.

Не хочу больше, как в той песне, "менять свободу на платье".
И раз уж мысли мои пошли в эту степь я хочу позволить себе и кое-что другое - говорить людям "нет".
У меня с этим проблемы, ооо, большие проблемы.
Но нельзя позволять кому бы то не было садиться себе на шею и пользоваться мной, как само собой разумеется.
Чувства ведут меня к абсолютной дистанции от людей.
Мне понадобились годы, чтобы проломить стену между мной и Совушкой.
Но лучше так, чем быть бесконечно дружелюбной со всеми, когда этого можешь совсем не хотеть. Это лучше чем жить в лицемерии, это лучше, чем позволять кому-то пользоваться моим вниманием, будто на мне медом намазано, будто мои ресурсы неисчерпаемы, будто все, что со мной можно делать - это постоянно качать и качать...
Я имею право.
Я позволяю себе чувствовать и это.
Я хочу оставаться собой.
И помнить где-то в глубине то, что сейчас чувствую.

 

[Лягуха]

КВА № 21
О ГЛАВНОМ СТРАХЕ
​

В той статье был момент об известии.
Неизлечимая болезнь, всё такое...
Привычное и должное чувство - страх, боль, метания, сожаления и "Я не хочу умирать!".
Но вот я читаю о человеке, который такому известию рад и что-то во мне снова трещит по швам.
Никаких проблем, дел, обязанностей, условностей, стереотипов, всё в порядке, "я готов уйти с этой вечеринки!". Это как вообще, думаю? И смогу ли я когда-нибудь испытать подобное, если уж вдруг?..
Ок, я никуда не спрячу свои инстинкты самосохранения, это нормальная реакция, организм штука такая, настроена на выживание, даже если идет к смерти. Но чувствам разве обязательно при этом быть такими, какими они чаще есть?
Страдай своё увядание.
Смакуй свое приближение к неизбежному и грузись этим до самого конца.
Потому что именно это и есть норма.

Ну нет. Помрешь так точно, в любом случае.
Жизнь всегда со смертельным исходом, есть у тебя смертельный недуг или нет.
Жизнь уже смертельна, черт возьми! И я уже смертельно больна.
Так смысл мне страдать и сожалеть?
Смысл мне бояться того, что будет?
Я хочу ходить по своей болотной земле с мыслями, что дверь непременно откроется.
И меня пригласят Домой.

Рву очередные оковы.
Во всяком случае, стараюсь.
В следующем месяце матери третий год и хочется поехать на кладбище с иными, обновленными чувствами.

 

[Лягуха]

КВА №22
О ПРОЩЕНИИ, КОГДА НЕ УГОДИШЬ
​

Становлюсь КваСобой.
Мне это нравится.
Хорошо быть КваСобой и не отсвечивать на работе.
А то вечно КваХохотушка, КваБолтушка и КваБольшеВсехНадо.
Я знаю, что мне нужно чаще высовываться из своей крохотной темной каморки в магазин, проверять, всё ли там в порядке. Но чаще я стала выбегать туда только, если позовут.
"Кать, протри, пожалуйста, там"
Ок.
"Кать, там разлили варенье"
Ок.
"Кать, там шелуха от картошки"
Ок.
"Кать, ты смотрела вчера отдел крупы? весь день вчера там гречка была"
Мысленно думаю, когда это я успела не заметить крупу и не убрать.
Мысленно сто раз подсчитала, что занималась уборкой четыре года, и в этом был бы пятый, если б осталась в автосервисе.
Машу веником и делаю вывод, что нихрена не научилась.
Ухожу в свою каморку и не хочу оттуда выходить весь день.
Что? Злой директор в любую минуту может отчитать?
Но мне же пока, со слов кассира, несказанно везет, что директор целый месяц не появляется в магазине.
Представляю, что будет, если придет. И хочу еще больше не высовываться.
Не хочу так же слышать про очень вероятное закрытии магазина, целый месяц морочат голову.
В понедельник жду зарплату. Понимаю, за что ценю именно это место. За возможность не улыбаться, не хохотать и не болтать с персоналом или посетителями. Делать свое дело и не отсвечивать. То. что нужно. И за возможность иногда не соответствовать ожиданиям, да, за это моё место тоже стоит любить.
За возможность прощения себя, если в чем-то недоглядел.
О, я сказала самое важное за всю запись.
А теперь еще раз квакнуть и стать КваСобой. Вот так.
Не стыдно забыть про крупу, в самом деле.
Её уже там нет.
А если кто-то вздумает орать, так тому и быть.
Пусть внимание будет не на собственной невнимательности, а на том, как изменить ситуацию. По возможности, для всех сторон.
Если не получается - это нормально.
Всем не угодишь. Нужно просто делать то, что в моих силах здесь и сейчас.

---

Осталось немного, совсем чуть-чуть до конца второго поколения, самая малость.
А собиралась растягивать месяца на три. Незачем. Если истории нужно быть именно такой, пусть.
Я примирилась не столько с персонажем, сколько со своими противоречивыми желаниями между "бросить" вообще и "дописать". В самом деле, еще три потенциальных поколения, которым наверняка есть, что сказать, Нельзя ведь упускать шанс понаблюдать интересную историю. Что если у героев окажется что-то важное лично для меня?
Всегда.
Заканчивать.
Начатое.
КвАминь.
Никогда ведь не знаешь заранее, какое сокровище можно отыскать. И с чего я вообще взяла, что этого сокровища нет для меня в том, что уже написано?
Всё сложно, но разберемся и найдём. Одна глава осталась. Найдём.
Даже приглядываться не нужно, как на ладони же всё. Простая жизнь доброго сына основателя, разве плохо? Не надо требовать от героя быть тем, кем он быть не хочет...
И это, должно быть, всё, что нужно понять.

 

[Лягуха]

КВА №23
О НЕВОЛЬНОЙ МЕЧТЕ
​

До этого момента я и не подозревала, насколько не пустяковые у меня трудности с персонажем династии, насколько с ним сложно не просто по ступору сюжета и какое важное зерно тут зарыто.

В детстве у меня была мечта иметь другую сестру. Не ту, что есть, не эту вредину с дурным характером и скверным отношением (потому что я младшая).
В династии у Катрин есть прелестный брат.
Недавно я видела коротусенькое видео, где мальчик ласково целует маленькую плачущую девочку.
Совушка сказала, что это Вивьен и Катрин. И что-то торкнуло внутри. Не поняла что. Мечта, которую не озвучить. Осталась привычка сопротивляться тому что есть, ведь Вивьен - тот близкий человек, которого не было в моем детстве. Он будто мое так и неосуществленное детское желание иметь рядом кровную душу, которой есть до тебя дело, но по-доброму, а не как с сестрой... Невольная наивная детская мечта иметь сестру, которая и как лучшая подруга. Но вот через много лет во мне просыпается взрослый и говорит обиженно "идите вы лесом", да и скука смертная этот братец, надоел до ужаса, где, я спрашиваю, то, чему нужно в нём быть? Где конфликты, нелюбовь, ревность и выдвижение одной из сторон себя лучше?
Скука, в которой нет правды и жизни, сказал Взрослый.
Невольная мечта и красота, сказало Детство.
Как он поддерживал Катрин...
Ты видишь? Как он её любит? И как это здорово!
Замолчи. Не бывает таких сестёр. Не бывает таких братьев.
И только этот живой пульс говорит мне, что всё взаправду.
Что Вивьен - моя невольная детская мечта о дружбе между мной и сестрой.
Дышит в этой династии. Живёт своей кристально простой и в чем-то примитивной жизнью.
И всё, что отныне хочется сказать: "Прости. Взрослые бывают несправедливы. Спасибо за светлый лучик в жизни своей семьи, в жизни своей сестры".
Вот ведь как... мечтала о кровной связи, а тут родился Вивьен, но кто скажет, что он и Катрин не родные? Две разные планеты нашли друг к другу подход и сроднились.
Мы с сестрой тоже две планеты. Но подхода не нашли до сих пор.
Пусть добрые и уютные отношения между мной и моей сестрой будут спрятаны хотя бы здесь.

Мечтай, девочка!
Иногда мечты исполняются не совсем так, как ты ожидаешь.
И да, ты нашла её, помни.
Ты много лет назад нашла свою настоящую сестру/брата.

Сколько еще нужно времени, чтобы понять, что всё сбылось?

 

[Norie]

Лягуха, я тебе просто хочу напомнить: Вивьен и Катрин вообще-то кровного родства и не имеют. Рене ведь Катрин в снегу нашёл.
А так ли оно важно вообще? Родство душ "кровью" не определяется никак

 

[Лягуха]

КВА №24
О ТОМ, ЧТО БОЮСЬ
​

4 ноября матери три года, как её нет.
Сестра решила, что нам нужно съездить на кладбище 3-го, потому что завтра работает и не может.
Она решила. А мне... Мне всё равно. Лишь бы сестра не звонила, не приезжала и не говорила всякий бред. Про квартиру новую, которую она хочет, но от которой отнекивается. Мол, если муж начнет пить, куда ей уехать, как не ко мне, нагло занять мою территорию и хамить. Не хочу так же слушать и про то, что квартиру новую она очень хотела бы в Москве, чтобы иметь московскую прописку и в дальнейшем получать повышенную пенсию от государства. Только потому что она будет прописана в московской квартире. Остановите планету, я сойду, я сойду и никогда на неё не вернусь, я сойду незаметно, чтобы планета под названием "сестра" не знала, где меня искать, пожалуйста, сотрите меня для этой планеты, меня для нее нет, я прошу... Везде, где она, ругань и тлен, я не могу его вынести. Даже отец, о-о-о, они сегодня увиделись и то, как он смотрел на неё, не забуду никогда. Ему тоже тяжело рядом с ней. Он сказал мне наедине, что она очень постарела. На его счастье, видятся они очень редко, последний раз они виделись в 2015м после смерти матери, и это тоже было невыносимо. Я боюсь, очень. Нет, не сестру. А то, что не смогу вынести то, что чувствую к ней. Что у меня больше не получится разруливать из-за неё конфликты, что она снова вернется из-за пьющего мужа домой и снова будет ругань. Из-за бытовухи, тарелок и пыли. Я могу вытирать пыль и мыть тарелки, да. И я всегда обязана это делать. Чтобы не было конфликтов. С сестрой, с матерью когда-то. Со всеми. Это моё обязательство.
И я боюсь его не исполнить.
И если не исполню свои обязательства, то возникает такое дикое чувство, будто сама жизнь накажет меня за это. Пошлет мне болячку, которую я не смогу вынести. Как моя мать.

Папа угостил меня сегодня очень вкусным борщом.
А я его ела с таким кайфом, благодарностью... и мыслями, что не заслуживаю.
Потому что папа до сих пор покупает мне еду и ухаживает за мной, и это неправильно.
Потому что мне 30, а ему за 60. Он иногда бурчит заученные фразы, что женщины умеют ухаживать лучше, но я считаю, что в сравнение со мной, у него оказывать заботу получается как-то особенно и даже в чем-то лучше меня.
Появилось ощущение, что он начал пересматривать какие-то свои взгляды на обязательства мужчин и женщин, хоть и не говорит об этом прямо. А я в каком-то странном положении, неправильном.
Я должна. Исполнять свои обязательства. Помыть чашку - это само собой. Ухаживать за старшими и всегда улаживать конфликты - тем более.
Папа стал заботиться, не требуя ничего от меня взамен.
Если со мной снова будет жить сестра, это значит, что забота станет принудительной, с самопожертвованием и битьём себя в грудь: "Я для вас как лучше хочу, а вы не цените!".
А я буду обязана давать в ответ и улаживать с ней конфликты.

Больше всего на свете я хочу исчезнуть.
Исчезнуть именно для неё.
Можно?
Пожалуйста.

 

[Лягуха]

КВА №25
ПРЫГАТЬ - НЕ ПРЫГАТЬ
​

Раскачивайся, вот так.
Еще немного и... прыжок!

Да? Лучше тут посижу, тут лень, тут много мух и болотце не совсем тухленькое. Ква.
Как тут пропрыгать мимо интересного канала по искусству кинематографа?
А сюжеты новые как иначе взять? Видеть уже не могу свою династию.
Почему я не создала десяток творческих тем и не прыгала между ними в творческих порывах?
Закончи одно, переходи к другому, говорила я когда-то себе.
А теперь из-за такой оплошности у меня нет не то что нормальных идей, нет вообще желания что-нибудь писать. Династийный переизбыток, однако. С полным ситечком в виде мозга, впитывает разную информацию по кино и выветривает уже через пять минут.
Вот так сидим и едим мух. И квакаем. Жизнь удалась. Только уже ничего не надо. Опасное это дело - делать что-то одно вечному импровизатору.
Я хотела какой-то дисциплины. Мне давно кажется, что это важно. И весь этот импровизационный бред ни к чему хорошему никогда не приводит. Как это, не знать не только саму идею произведения, но и следующий поворот в сцене? Как это, писать полностью вслепую? Составь план! Обложи себя учебными пособиями по писательскому мастерству, заведи тетрадку и выписывай в нее основные важные термины по уже готовой идее! Да-да, именно. Готовой идее. С планом, который в любой момент можно переделать. Так нет же, посижу лучше тут и отключу мозг вообще.
Жаба. Просто жаба.
И этим всё сказано.

Возьми любой бред, самый первый, что придет в голову.
И напиши его.
Всё просто.
Переключение мыслей на иной импровизированный сюжет, супер! Это ведь правда здорово.
Ладно, на работе будет о чем поразмыслить.
Софи из третьего поколения тоже лучше совсем уж не забывать. Она милая девушка с забавными чертами характера. Как она может быть неинтересна?

Жаба.
Просто дайте мух.
Жабе нужен глобальный перезагруз творческой энергии.

 

[Лягуха]

КВА №26
СУМБУРНО
​

Такая каша в голове от просмотра видео по искусству кино. Ква, ква и еще раз ква какое-то!
Интересно и познавательно, стараюсь не впитывать всё как губка. Узнала нового для себя режиссера Уэса Андерсона, изучаю виды ракурсов, планов, способов подачи визуальной информации, влияние цветовой гаммы и насыщенности на восприятие самой идеи фильма и вообще. 20-30 минут каждое видео, очень лаконично и просто о сложном, но пока немного пугает это всё. Экзаменов нет, сессий нет, зачет/не зачет отпадает, хорошо же, ну. Пока никак без мыслей, что "знаю недостаточно много и хорошо". Но идея для челленджа, как всегда, тайна за семью печатями, поэтому будем разбираться Здесь и Сейчас. Так что это всё для удовольствия больше. И чтобы приблизиться к главному персонажу. Будет лучше не накапливать, как белочка орешки, а искать то, что нужно в данный момент. Тем более с моей "феноменальной" памятью, накапливать не получится, слишком быстро забываю.

Разбираюсь попутно с собой. Получается что-то вроде: "Как можно для удовольствия изучать и позволять себе выветривать из памяти какую-то интересную информацию?". Можно. Можно. Можно еще раз. Всегда можно пересмотреть любой видео-урок и никто не поставит двойку. Всегда можно иногда заскучать и выключить. Всегда можно перепутать еще и еще план и ракурс. Или долго, очень долго вспоминать какой-то режиссерский приём. Хватит повторять все это самой себе как на экзамене, делать вид, что изучаешь "для кого-то у доски". В общем, пока как-то так. Сумбурно выговариваемся, сумбурно хватаем материал и рассматриваем его каждый раз, как в первый... Нет, у меня нет склероза. Да? Ква-а!

Начинала читать "Ходячий замок".
Не складывается в голове картинка.
Перешла на аудио-формат.
Нет, у меня нет проблем с воображением...
Главное, не говорить себе об этом слишком часто, а то и правда чего доброго, поверю как раз обратному. Любой материал надо усваивать, иначе какой в нем толк?
Вот те ква, сказала фразу какого-нибудь школьного учителя. Интересно, он вообще вкурсе был, что забывание - часть процесса запоминания? Что ученик не тупой, если он не в состоянии пройти через 7-8 разных предметов, кружков после школы, а потом еще и домашнее задание сделать дома? По разным предметам.
Голова - это не ведро, куда можно бесконечно вливать.
Не с того, ооой не с того я начинаю свои увлечения...
Ну не с ведра надо, в самом деле.

Каждый раз.
На одни и те же грабли.

Я просто оставлю это здесь, как напоминалку. Как же сложно это принять. Но чувствую, что очень нужно. Я смогу.

Никогда не позволяй школе вмешиваться в твоё образование.

 

[Лягуха]

КВА №27
ЧТО ЭТО ВООБЩЕ?
​

И с чем это едят?
Ну, то есть... всё, что я чувствую, означает, что я живая, ок.
Тогда так: для чего я это чувствую (вот так вопрос, как будто он способен прояснить)?
Не работает. Нет ответа. Программный сбой. Мухи больше не вкусные. Или нет, они вкусные, но слишком по-особенному, как никогда раньше. Только нужны моему лягушачьему организму они теперь в два раза реже.
Ладно, возможно, через какое-то время я и не вспомню, о чем квакнула, но пока это очень важно. Пока это новый пульс, который невозможно сдержать. Я "сломаюсь", если сдержусь. Да?
Противостоять не имеет смысла.

Плачьте, потому что слезы делают вас живыми.

Внутри всё булькает и пузырится, как закипевший на плите суп.

Раньше я знала искренних людей.
Искренних и по-настоящему живых.
Я безумно счастливая лягушка, которая не хочет мух.
Потому что искренних людей в моей жизни стало больше.
Но только вот... Смогу ли я теперь всё это вынести?..
Принять и сделать частью себя?
Еще несколько месяцев назад это было бы мне не по зубам.

А теперь мне хочется улыбаться так же широко, прыгать до потолка и кричать:

"Да! Да! Да! Да-а-а! Я живу! Я чувствую! Я могу!".

 

[Лягуха]

КВА №28
О ПЕРЕМЕНАХ В ТВОРЧЕСТВЕ
​

В принципе, неожиданностью это для меня не было.
Династийный черновик со скринами и подсчитанными баллами привычно хранился на сайте... целый месяц. А потом в один момент волшебная кнопочка "черновики" нажимается снова, только вместо "сохранить" я нажала "удалить" и нисколько об этом не жалею. Просто означает это не то, чтобы полное нежелание писать по симс в принципе, это желание оставить всё как есть, ронять слюни от вкуснейших книг Джоанн Харрис и выбирать писать не менее вкусно, играя словами, играя воображением и только им. Ну в самом деле, за почти три года на форуме я и забыть успела как классно может работать фантазия без наводящих картинок. Плюс ко всему сейчас меня одолевают яркие и очень странные сны, которые очень тяжело игнорировать. Еще бы, эти сны имеют все шансы стать полноценной историей, я не могу пропустить такое и позволить себе забыть!
Не знаю, где это будет. Но этому определенно быть.
Симс 3 по-прежнему любимая игра для творческого вдохновения.
Теперь у меня есть отдельный сейв, где можно абсолютно свободно, без всяких правил, играть и черпать идеи. По старой доброй привычке иногда еще хочется себя пнуть на отключенный фрапс. В игре теперь Стори Прогрешн и я вообще не представляю, как можно было играть без него в династии, как и играть без него в принципе. Столько событий помогают, вдохновляют создать приключение, историю, смысл! Ок, я согласна посчитать себя человеком без фантазии вообще, если в своей династии не смогла вытянуть игровую скуку во что-то по-настоящему интересное. Теперь такого застоя в игре нет. Теперь ее можно рассматривать как настоящий сундук сокровищ на идеи. Поэтому от любимой игры отказываться по-прежнему не хочется.

---

"Чай с птицами" - прекрасная вещь. В мыслях так и цветет образ старушки, которая молода душой.
У нее сияют глаза, она смотрит на красные туфли из глянцевого журнала и хочет себе такие. Она давно не чувствовала себя живой, а эти туфли так точно показывают ее вечно юную душу, что при одной мысли об этой старушке хочется улыбаться. Как это показано! Её глазами, живостью, готовностью рискнуть.

Я ведь тоже могу. Лягушки хорошо прыгают.
Самое время оттолнуться сильными ногами и совершить прыжок.

В мыслях шумят машины из сна.
Медсестра принимает шоколадную конфету в красной фольге.
Скажи об этом... Всего только одно маленькое "ква" и...
Так рождается что-то важное.

 

[Лягуха]

КВА №29
НЕ ЛЮБЛЮ КОЗЬЕ МОЛОКО
​

...Особенно теперь.
Есть два вида продуктов: те, что знакомы и хорошо усваиваются, принимаются организмом, а есть те, что незнакомы и вызывают отторжение. Со временем то, что не принималось, воспринимаешь частью себя.
Есть коровье молоко, которое мне знакомо. И есть козье... та еще гадость. Помню, как в детстве так и не смогла его полюбить.
Есть самоотдача по долгу и необходимости. Мне это знакомо, как моему животу коровье молоко.
Есть абсолютное принятие самоотдачи кого-то другого, без чувства обязательства в ответ. Мне это не знакомо совсем, как моему животу молоко козье.
Второй вариант бывает нужен, как сейчас. Может, с маленького шажочка, с крохотного глоточка.
Потом еще одного и еще.
И вот уже то второе качество, нужное, но несвойственное когда-то совсем, становится моей частью.
Это звучит легко.
Это в страхе наводит на мысли оставить всё, как есть. Просто и дальше любить молоко коровье.

Захожу в дом, где на плите в кухне греется козье молоко.
Подаётся для меня человеком, которому отдавать - все равно что дышать.
Гадость... Может, лучше бунт? Сказать: ты что творишь, это верный путь меня к белому другу!
Дело ваше, я знаю, он так скажет. Он не выгонит меня после этого из дома с осуждением за нелюбовь к такому молоку.
И нет, не изверг какой-нибудь тоже. Мне это нужно, мне это важно.
Может, когда-нибудь... Только маленький глоточек. Искренне. С принятием.
Но пока я отставляю стакан от себя подальше.
Смотрю на горячий пар от такого чужого и странного молока.
И не могу принять.

Человек потирает руки о фартук и кивает.

"Возвращайся, когда захочешь".

Я не обязана.
Я не должна.
Но я попробую.
Я смогу.

​

 

[Лягуха]

КВА №30
НОВОЕ НАЧАЛО
​

Католическое Рождество прошло с сериалами "Анатомия страсти" и "Куртизанки".
Ну еще с вкуснейшим гранатом, мармеладом и солёными палочками.
Со смерти мамы, я ни разу не наряжала ёлку и толком не украшала квартиру.
В этом году собиралась... Да так и не собралась. Хочу встретить новый год по-настоящему, счастливая в кровати, с гранатовым соком в постели без всей этой видимости, суеты и лишней движухи по празднику. Как встретишь новый год... Я знаю. Поэтому меня вполне устраивает провести его с няками в кровати, я согласна. И с книгами в телефоне. И с Совушкой. И с новыми идеями и сюжетами. Сюжетами...

Я настолько привыкла к формату симс.
Я каждый раз мысленно возвращаюсь в династию, стоит только заикнуться о прозе.
Возвращаюсь и чувствую пустоту.
Не этого я хотела, когда с таким трепетом и воодушевлением бралась играть и писать.
Не того же я хочу и теперь - ощущать абсолютную пустоту на идеи и безразличие к чистому листу.
Может, когда-нибудь?..
Всему своё время.
И пока сменой площадки для творчества и полным погружением в книги и кино, я хочу начать движение заново.
Новый год же. Новое начало.

Я счастлива как никогда прежде, это самое главное.
Поэтому не пожалею, если уйду.
Да и если вернусь сюда тоже.

---

Этот год дал нам с тобой всё, что мог.
Будь счастлив, хорошо?
Что бы там не было прежде, спасибо за всё.
Ты - моё Лучшее Мгновение.

 

[Лягуха]

КВА №31
СПАСИБО, ЧТО ЖИВАЯ
​

Лягушья душа прыгает и квакает от счастья!
Софи! Софи! Софи Лефевр!
Спасибо, что живая, спасибо, что есть, спасибо, что есть, что сказать в новом году!
Урааааа, продолжению БЫТЬ!



Танцую, танцую, танцую, люблю!

---

Ух, мне нравится, как начинается этот год. Даже, несмотря на больную спину и шею.
Пора наконец эту боль услышать и принять.
Смелее двигайся
Смелее действуй
Смелее смотри в глаза
Смелее люби
Смелее расслабляйся.

С новым годом!



С годом большого Расслабления и Любви.



Что я, зря что ли, салют за окном слушала в ночнушке и в кроватке тёплой?
Год морального и физического отдыха.



Хотя бы иногда, пожалуйста, хорошо?