КВА №51
О ДЖАКУЗИ, ЗАРЯДКЕ И КОМФОРТЕ
Соскучилась по сауне и джакузи.
Последний раз там была еще в Хельсинки, но это в прошлом году. А кажется, что лет десять прошло. Двадцать седьмого наметили с Совушкой сходить у нас. Потому что с простой гимнастикой я замумукалась себя мотивировать, хоть и помогает, но элементарно скучно одно и то же видео гонять, а внешнее чувство ритма (чтобы кто-то со стороны считал) нужно. А вот бассеин и джакузи были просто как манна небесная для всего тела. Будто я несколько месяцев прозанималась в спортзале, а не часа полтора пробулькала в воде. Настолько хорошо, легко, воздушно! От кончиков лапок, до макушки, как заново родилась. Вот и хочется опять ощутить, так сказать, снова это всё, взбодриться что ли, вспомнить настоящий комфорт.
Вообще с комфортом у меня всегда были странные отношения.
Подсознательно давно сидит в голове мысль, что это всё удел кого угодно, но не меня.
Я, конечно, не ношу корсеты, туфли на огроменных шпильках и всё в таком духе. Для меня это что-то вроде пережитка прошлого, того, что словно уже было так часто и долго, что теперь "ни за что", но тем не менее тело большую часть времени ощущает себя как-то (по странно знакомой, хоть и уже далёкой привычке) не комфортно, а мысленно это расценивается как само собой разумеется.
В детстве носила неудобную обувь, чтобы "мама не ругалась".
Получала ожоги на ногах от горячего чая и хоть бы раз пискнула и заплакала.
Распарола ногу в кровь от старого пылесоса и как заведенная повторяла лет в пять "мамочка-мамочка, щас испачкаю кровать", а не "страшно, кровь и больно". Такое впечатление, что уже тогда я реагировала на дискомфорт и боль совсем не так, как стоило бы.
А еще эти старые видео из моего детства... Тогда у нас появилась первая видеокамера (угораздило же папу найти кассеты и сберечь камеру). а там девочка с большими знакомыми глазами смотрела на меня из прошлого и вечно что-то или кого-то изображала порой нелепыми дергаными движениями. Ни на одной записи я почему-то не видела спокойного ребёнка. Нет, все дети как шило в одном месте, я не спорю. И для своих восьми лет я выглядела просто подвижным и активным ребёнком, но это ли только там, в этом моём детстве, вот в чем вопрос. Я сравнивала свое поведение с поведением других детей, кто раньше у нас гостил и с кем я дружила и мне, честно говоря, местами было не по себе. Желание прижать к себе и утешить эту девочку и желание вообще забыть, что это моё детство. Желание вернуться туда, в эти кадры, чувство приятнейшей ностальгии и отторжения одновременно. Я смотрела и понимала, что вижу нервную девочку. И взяла эту нервную девочку с собой в настоящее... Чтобы создать вместе с ней покой и комфорт, чтобы не терпеть по привычке и "а то мама ругается", чтобы тянуться туда, где тепло и мягко, а не туда, где неудобно и больно.
Купила себе неудобную обувь, толком не замечая, что она и правда неудобна. Итог - синяк на ногте.
Недавно с отцом выбрали себе удобные кроссовки - непривычно и подозрительно удобно.
Подозрительно, потому что "если хорошо, в этом какой-то подвох", а если плохо, это всегда можно стерпеть, "чтобы не привлекать к себе проблем". Логики в подсознании либо нет, либо оно неправильно работает. Потому что терпение имеет свойство рано или поздно лопнуть, и от того будет еще хуже себе и близким.
Могу часами сидеть в неудобной позе за столом, неудобной позе в кровати. Я еще замечаю, что неестественно выгибаю спину назад, а не вперёд, когда ложусь спать, привыкла засыпать неудобно, на неудобных кроватях с детства.
Ну и потом: что я, олигарх чтоль какой-нибудь, чтоб в комфортах жить, "неприлично это" или любимая фраза матери: "А вы не зажрались случаем".
Сиди тихо, пусть болит. Если подумать, то и разве это неудобно и больно? пфф, придумываешь, тож мне, нежные какие!
Страдать и терпеть вообще почетнее, правда? Это вообще красиво, как с модой на стягивающие все позвонки корсеты и туфли на огромных шпильках, пышные юбки, в которых неудобно ходить, красота вообще требует жертв, всегда можно стиснуть зубы...
Нет, говорю я себе.
Если зубы стиснуть и можно, это уже в прошлом, это то, от чего пора отказаться, переходить на простой, уютный комфорт, расслабляться, любить, дышать полной грудью.
Я и забыла, каким для меня начинался этот год. То есть, я помню, что он начался прекрасно, но я забыла главную мысль,
какой этот год для меня может стать.
Расслабление, о да.
Двадцать седьмого я еду в джакузи!
А прошлое у меня - только воспоминания.
И есть вероятность, что по-настоящему хорошим психотерапевтом окажется самый обычный человек, не идеальный, без напыщенности и регалий, но свое дело знает. И совсем не безразличный. Наверное, это тоже нужно уметь - сочувствовать другому, но не включаться настолько, чтобы выгорать.
И нашла способ себе как-то помочь, это важно.
пришлось идти в квартиру. Зато отличный повод хоть чему-то удивиться на свадьбах и порадоваться за сообразительного жениха, такого мы еще не видели
Как дальше жить-та?
А дальше будем жить (привет маэстро Леониду Быкову!) с новым героем и попробуем приоткрыть всех "таинственных и непознанных"
Он не только эмоциональный, но и впечатлительный и рассеянный, медик будущих (о боже!), как это будет выглядеть?
Но вроде отстали. Хотя да, уйти в лес к медведям порой и мне кажется неплохой идеей.
