Молчать запрещается (без УЗ)

[Dzirrat]

Решили подождать недельку. Если будут симптомы, пойду сдаваться. Хотя не должно, я болела короной в том году, прям на свой ДР.

У моей подруги такое было, только в этом году)))
За то дома посидела)))

 

[Gina_K]

Снова лень делать кнопку (к тому же я удалила шрифт, которым тут писала и не могу теперь его найти). Так что представим, что я продолжаю красивое оформление дневника

Все-таки очень интересно складывается жизнь. Я думала, что такое бывает только в фильмах или книжках.
Когда я заканчивала бакалавр, то думала, что не смогу поступить в магистратуру(да-да, это снова я с великой верой в саму себя) и отчаянно искала работу. Помню, отправила резюме на свою кафедру лингвистики, к заведующей. Разговаривала об этом даже со своей науч.рук (кстати об этом фрукте тут тоже есть отдельная история), которая сказала, что порекомендует меня. И что вы думаете? Заведующей мое резюме не понравилось и мне сказали, что с моим английским только на базаре тапочками торговать (не преувеличиваю, она, действительно, так сказала). Сколько тогда я плакала! Как мне было обидно! Самооценку убили, в работе отказали. А тогда я, кстати, прям мечтала попасть на кафедру, думала, что это не работа, а рай, пока не столкнулась со всеми прелестями сферы образования.
В понедельник мне пришло сообщение от бывшего науч.рука, той самой, с бакалавра. Написала большое письмо, где просила меня прийти на кафедру, преподавать английский язык. Я ответила, что спасибо, но я уже работаю. Тогда она мне позвонила! Долго-долго мне льстила, говорила, какая я была умница, как я хорошо училась и как она во мне души не чаяла (то есть все те гадости, которые она делала, срочно забылись?). Потом вообще заявила: ОЮ (назовем так заведующую) тоже тебя помнит и хвалит! Говорит, что у тебя сильный английский и такие специалисты нарасхват, а у нас тут еще как раз страшная текучка!
Я посмеялась. Хотела сказать, что с моим английским на базаре тапочками торговать только, да промолчала. Не стала вспоминать старые обиды. Отказалась от работы. Она повздыхала, попыталась еще раз польстить и когда поняла, что я не поменяю решение, распрощалась.
Сейчас мне позвонила заместитель ОЮ. От этого разговора я вообще в шоке. С нескрываемой претензией заявила, что я предательница. Четыре года отучилась на кафедре, а сейчас ушла в этот свой институт. Как я посмела? Меня переманили, а я и поддалась. Потом начались расспросы об МГУ (да, фотка и статья все еще летает по нашему сайту), а потом и вовсе спросила, сколько я зарабатываю. На мой ответ, что вопрос этот неприличный и мне зарплаты хватает на жизнь, возмутилась. Мол, странная реакция. Зарплата - это что, такой большой секрет? В общем, еле как я от нее отвязалась и сказала, что работать с ними не буду.
Итог: я предательница, которая не ценит таких таких щедрых предложений.
То есть, когда я просилась к ним, искала работу, то меня послали куда подальше. А сейчас, когда у них осталось там работать три бабушки, обо мне вспомнили и еще удивляются, почему это я вдруг отказала? Ни капли не жалею. Я все еще надеюсь, что найду ту самую работу, на которую буду ходить с улыбкой, буду радоваться. Решила, что начну верить в себя и очень хочу, чтобы такой настрой у меня оставался и дальше.

 

[Dzirrat]

Та узнали, что ты магистратуру сдала на красный диплом и за курсы тоже, вот и решили облизать тебя с ног до головы, надеясь, что ты такая молодая клуша, ничего не помнишь.
Ну их на фиг, этих бабушек, у тебя все только начинается.

 

[Gina_K]

Нашла-таки я тот шрифт и теперь буду делать нормальные кнопки в дневнике
Где-то здесь я писала, что придет день и я буду оставлять счастливые посты. Так вот! Записываем дату, этот день пришел!
Когда закончилась магистратура, то и закончились мои проблемы. Ну, как сказать закончились... Я просто стала на них немножко по-другому смотреть.
Прочла я книгу, которая просто полностью поменяла мне мышление - "Подсознание может все!" Джон Кехо. Советую к прочтению всем! Вроде бы ничего необычного, простые, сказал бы, приемы как себя осчастливить, но я просто вдохновилась. Настроилась на изменение своей жизни. Причем кардинально. Начала с малого - смены имиджа. Обрезала волосы (раньше всегда ходила с длиннющей такой косой), а теперь у меня волосы длиною до плеч))) Научилась делать кудри (хоть какая-то польза от тик-тока и инстаграм), купила джинсы и новый топик. Сделать тут хочу пометку, что джинсы узкие, а топик слегка облегающий. Будет странно, но я признаюсь, что всегда очень-очень (ну вот прям очень) стеснялась своей фигуры и себя в целом, поэтому носила только широкое. Но тут внезапно решила начать путь любви к себе. Для меня это большой шаг, так что я собой горжусь. Все еще не совсем уверена, что мне все это идет, но я стараюсь игнорировать свое настырное "а вдруг не..." и больше слушаю сестру, которая утверждает, что я выгляжу хорошо. Я даже стала чаще выкладывать фото в инстаграм)
На работе сейчас затишье, все в отпуске, так что у меня появилось много свободного времени на чтение и креатив. Купила себе еще блокноты, куда собираюсь записывать желания и цели. После отпуска собираюсь искать новую работу. Настраиваюсь только на позитив и желаю себе удачи и главное уверенности в себе.
Увы, но переживания и тревоги никуда не делись, но это пока. Раньше нервы делала магистратура, теперь мама (потом как-нибудь наберусь смелости и поведаю историю о том, как же непросто иногда бывает с родителями). Мои страхи пока что все еще со мной. Но в блокноте есть пункт "самоуверенность", стараюсь верить, что все получится.
Мое желание о том, что я начну оставлять счастливые посты сбылось. Теперь желаю, что в скором времени напишу о том, как нашла работу по душе и стала еще счастливее. Посылаю информацию в космос, пусть там вселенная меня услышит!

 

[Ariona]

Джон Кехо

О, я на него на ютубчике подписана, классный дядя.

 

[Элериниара]

Gina_K, Таня, привет!!)))) Давно у тебя не появлялась, лето - страшное время (во всех смыслах))
Очень рада прочитать от тебя счасливый пост!!! Наконец-то жизнь заиграла яркими красками.
Поздравляю со сменой прически. Это всегда очень важно. Как не заезжено звучало, но это событие всегда меняет жизнь, чаще всего в лучшую сторону.
про самоуверенность и самообожание респектую двумя лапами!! Если ты видишь себя королевой, то у всего мира не остается другого выбора, как преклониться перед тобой. И совершенно не важно. как ты при этом выглядишь, и что говоришь. Главное - ты сама себя любишь, обожаешь и ставишь на первое место впереди планеты всей.
В общем, молодец Не теряй настрой))

 

[Gina_K]

Gina_K, привет!!

Очень рада прочитать от тебя счасливый пост!!! Наконец-то жизнь заиграла яркими красками.

Спасибо! Рада видеть тебя у себя в дневнике))) Настрой пока что тот же самый, хотя жизнь сталкивает с неприятностями) Но смотреть на них через призму позитива куда легче, чем просто страдать в дневнике

Поздравляю со сменой прически. Это всегда очень важно. Как не заезжено звучало, но это событие всегда меняет жизнь, чаще всего в лучшую сторону.

Спасибо! Это спонтанное решение, которое мне чуть-чуть вышло боком (я все обещаю, что расскажу здесь как нелегко иногда приходится с родителями из-за недопонимания). Но результатом я довольна. Не совсем, но чуть-чуть начинаю себе нравится.

про самоуверенность и самообожание респектую двумя лапами!! Если ты видишь себя королевой, то у всего мира не остается другого выбора, как преклониться перед тобой. И совершенно не важно. как ты при этом выглядишь, и что говоришь. Главное - ты сама себя любишь, обожаешь и ставишь на первое место впереди планеты всей.

Полюбить себя не так-то и просто. у меня все еще с этим проблемы, но все же я стараюсь и чуть-чуть делаю успехи. С самооценкой у меня проблемы, причем грандиозные (там тоже много историй, которые я никак не решусь здесь рассказать), поэтому разобрать эту кучу проблем не так то и просто.

В общем, молодец Не теряй настрой))

очень стараюсь, хотя это и не просто!

Спасибо, что заглянула

 

[Gina_K]

Давно меня тут не было!
За это время многое произошло. Я, наконец-то, получила диплом. Долгожданный диплом магистратуры, который забирала с боем. В подробности вдаваться не буду, но скажу одно - я научилась ругаться с женщинами из университета и даже пару раз ответила хамством на хамство. Получила статус невоспитанной малолетки и диплом. Причем, радости не ощутила. Университет мне настолько вытрепал нервы за два года магистратуры, что я просто кинула этот диплом на полку, когда пришла домой, и даже родне не похвасталась, отделавшись простым: все норм, я его получила.
С сегодняшнего дня я официально в отпуске. Но с заявлением была кууууууча проблем. Такое ощущение, что даже вселенная дает мне знаки, что надо оттуда бежать, сверкая пятками. Начальник напоследок не упустил шанса поиздеваться. Пришла я на собрание, где при всем коллективе он в приказной форме заявил: "Татьяна, я решил и перевел тебя в другой отдел, к ЕВ(это руководитель отдела), теперь там числиться будешь". Я это услышала, а возмущаться было лень. И я просто сказала "ОК". Только сейчас дошло... Я начальнику сказала ОК. Он психанул и швыранул ручку на стол. Причину его психа я так и не поняла. Он просто начал говорить, что хочет вообще распустить наш отдел, там и одного человека хватит. А я сижу, смотрю в окно, а в голове музыка играет, которую я слушала по дороге на работу. Мне стало настолько пофиг, что я даже сопротивляться больше не буду. Он еще заявил, что отпуск отпуском, а на работу я ходить обязана, потому что в августе толком работы не было и мы были на удаленке. Я кивнула, пришла домой, собрала вещи и уехала домой. Весь день сегодня ждала от него звонка, но слава Богу, обошлось. Даже если и позвонит, то просто не возьму.
Когда вышла от него, то в душе твердо решила - уходить. Только выйду из отпуска, сразу же напишу заявление. Я уже даже ОЛ оповестила, которая только вздохнула и сказала, что ожидала этого. На вопрос почему? - ответила я прямо: здесь нет развития, коллектив втрое старше меня, мне скучно, да и начальник идиот. Конечно, сначала вздрогнула от собственных слов, но потом снова стало пофиг. Она помолчала и сказала, чтобы я оповестила ее за две недели, чтобы мне нашли замену.
Приехала домой, морально отдыхаю. Расслабилась так, что даже думать лень. Но занялась собой. Уже месяц не ем никакого сладкого и не пью кофе, к которому у меня страшная зависимость. Сильно похудела, вешу сейчас 65 килограмм (хотя перед защитой весила 72), очень собой довольна! Но на достигнутом останавливаться не хочу! Занялась спортом. Скачала себе даже приложение на телефон и теперь занимаюсь через день. Новая цель - подтянутое тело, очень надеюсь, что у меня все получится. Стараюсь себе давать только позитивные установки, держу связь со Вселенной , которая стала меня слышать и помогать.
Преподавать я больше не хочу. Вот так магистратура отбила у меня мою любовь к обучению. Я распустила всех своих девочек (осталась только сестра) и решила, что поищу работу не связанную с образованием. Решила рискнуть и попытаться втиснуться в какую-нибудь международную компанию, где требуется человек со знанием английского.
Сегодня села за обновление резюме. Поняла, что по большей части хвастаться нечем . Поругала себя за такие мысли и сказала, что все у меня получится! Страшно! Просто жесть, как страшно выходить из зоны комфорта! Искать новую работу, привыкать к новому коллективу, проходить все эти собеседования! ух! Но я стараюсь верить в себя. У меня должно получиться! Если я не сдвинусь с места сейчас, то так и просижу со старушками, которые пользуются моей добротой без зазрения совести в затхлом кабинете, выполняя тупые поручения начальника-самодура.

Конечно, мелкие проблемы никуда не делись. Меня продолжает напрягать мама (когда же я наберусь смелости рассказать эту историю, а?), но я стараюсь не заострять на этом внимания. Недопонимание с родителями - вещь обыденная. Но я теперь просто заставляю себя мыслить позитивно, даже в такие моменты, когда на душе совсем фигово. Я устала от депрессий. Я не хочу больше отчаиваться. Не хочу, чтобы люди давили меня морально и получали от этого удовольствие. Пусть тяжело, пусть не сразу, но я найду в себе силы полюбить себя

 

[Фиалин]

В вашей записи очень многое созвучно тому, что происходит в моей жизни, и чувствую я во многом то же, что и вы. Хочу сказать, что вы всё делаете правильно, и вселенная совершенно точно на это откликнется. Действительно страшно, сложно, и усталость копится, но двигаться вперёд надо, близкие поддержат. А потом будем, улучшив свою жизнь, оглядываться и улыбаться тому, как боялись неизвестности.

 

[Gina_K]

Фиалин, огромное спасибо за поддержку! Рада, что я не одна такая) Мне кажется, таких людей по всему миру миллионы

А потом будем, улучшив свою жизнь, оглядываться и улыбаться тому, как боялись неизвестности.

Я надеюсь, что через месяц-другой выделю свое сообщение и процитирую его смеющимся смайликом, после которого расскажу, как же все хорошо сложилось и как я зря переживала!

P.S: ко мне на "ты" можно)

 

[Русская]

Gina_K, верьте в себя, верьте в то, что эта вера в себя вам поможет, и тогда жизнь потечет в этом направлении

 

[Фиалин]

Я надеюсь, что через месяц-другой выделю свое сообщение и процитирую его смеющимся смайликом, после которого расскажу, как же все хорошо сложилось и как я зря переживала!

Я порадуюсь, когда увижу это. Тем более два месяца - это совсем небольшой срок.

P.S: ко мне на "ты" можно)

С удовольствием, спасибо! Ко мне, конечно, тоже на "ты".

 

[Gina_K]

Сейчас в меня полетят тапки за данное сообщение, но дневник, кажется, для того и существует, чтобы выплескивать на него эмоции.
Очень неприятная ситуация вышла в обсуждениях династий по симс 3. Я в порыве эмоции думала, что просто выйду из аккаунта и больше здесь не появлюсь. Но, поостыв, поразмыслила и пришла к мнению, что разъяснить ситуацию все же необходимо, потому что, как мне показалось, виновата во всем осталась я.
Мне было очень обидно, когда я, действительно, не имела ввиду ничего плохого, никакой агрессии, а меня обвинили в упреках. Простая попытка оправдать героя вызвала шквал негодования, что даже уже модератор вмешался. Неужели, получается так, что право высказывать свое мнение имеет только комментирующий? А автор должен молча принимать критику, не имея ни малейшего шанса заступиться и разъяснить сюжет? Впрочем, там даже критики-то и не было. А, может, это я, тот, кто понял все неверно. В любом, случае, моя попытка (как видно, очень неудачная) сгладить конфликт и извиниться, привела к сообщению, что я сделала всем неприятно и всех обидела.
Меня посетили муки совести. Такой я человек, что переживаю за чувства тех, кого даже в глаза не видела. Но почему-то никто не учел, что и мне тоже может быть обидно и неприятно. И я сейчас говорю не за комментарии, а за резкие высказывания на мои, как мне кажется, уже жалкие попытки оправдаться. Причем, в данной ситуации правым считает себя каждый.
Безобидная фраза была воспринята как упрек. И я даже не смогла объяснить, что я, действительно, совершенно ничего плохого ввиду не имела. После таких ситуаций невольно задумываешься, а стоит ли писать вообще? Это просто я, кто вот так сильно привязывается к своим героям и проживает их жизнь вместе с ними. Конечно, я не могу сказать, что комментарии и критику персонажей я воспринимаю на свой счет. Нет. Это было бы слишком. Просто, как было сказано, я автор и понимаю своих героев немножко лучше, потому что я их придумала. С мнениями я, по большей части, соглашаюсь. Но иногда молчать просто невозможно, когда знаешь, что читающий воспринял информацию неверно. Минус мне, как автору. Но если все попытки просто объяснить, в чем же был прав или не прав комментатор приравнивается к оскорблениям, то делать мне на этой платформе нечего. Ведь даже если я продолжу писать, получу комментарии, то все равно не смогу промолчать и выскажу свое мнение, которое снова воспримется как оскорбление.
В конфликте всегда виноваты обе стороны. Я себя не оправдываю, может, действительно, где-то моя ничего не значащая для меня фраза звучала как упрек. Поэтому, ещё раз прошу прощения, что если кого-то обидела или высказалась неверно, резко. Я тоже человек. И у меня тоже есть чувства.
В любом случае, написав данное сообщение, мне полегчало))

 

[Русская]

Gina_K, не хочу никаким образом вмешиваться в произошедший конфликт, я про него вообще только из вашего сообщения узнала и, пробежавшись глазами по диалогу, пришла к выводу, что произошло недопонимание.
Я вот о чём:

А автор должен молча принимать критику, не имея ни малейшего шанса заступиться и разъяснить сюжет? Впрочем, там даже критики-то и не было.

Сразу уточню, что я буду говорить как раз не о критике сюжета и оценке мастерства автора, а об обсуждении сюжета, высказывании читательского мнения о поступках героях, их личностях и взаимоотношениях, нравится ли кто-то или нет и т.д.
Хочу вставить свои пять копеек, потому что я могу Вас понять - я сама практикуюсь в писательстве и выкладываю свои работы на известном многим сайте, а потом прошу незнакомых людей написать отзыв. И мне знакомо это чувство непонимания, когда я получаю отзыв с противоположным мне лично мнением о моих персонажах. Особенно сильно это контрастирует с другими комментариями, в которых люди высказывают точки зрения, схожие с моими. И ладно бы противоположных взглядов было пару тройку, но нет! Разные мнения делятся поровну. И после прочтения таких отзывов кажется, что автор отзыва пришёл из другой вселенной, где всё устроено по другим неизвестным мне законам Потому что описать сцену издевательства над ребёнком, после которой по сюжету ему всю жизнь снятся кошмары, и получить в ответ "какие забавные у детей игры" - мне это лично кажется за гранью понимания.
Так вот, о чём я... Другая вселенная и свои законы - всё это, отчасти, правда. У каждого из нас свой внутренний мир и свой жизненный опыт, согласно которым читатели и оценивают работы. И их взгляды не неправильные, они просто другие. Порой хочется вмешаться и проверить адекватность уточнить, правильно ли читатель всё понял, а потом понимаешь, что человек просто оценил работу согласно своим принципам, взглядам, знаниям. Можно попытаться переубедить человека, да вот только, с великой долей вероятности, ваши взгляды ему тоже покажутся чуждыми))
Самое главное, если читатель оценил работу и высказал мнение, не пройдя мимо или не отписав просто "норм", значит работа ему чем-то откликнулась! И неважно, какие у него взгляды на это - Вы подняли важную для вас тему, которая показалась не менее важной читателю. В этом вы и едины.

 

[Мурр]

Gina_K, привет!
Возвращайся к нам? Я соскучилась по Пертриджам.
От себя очень постараюсь не осуждать твоих персонажей, чтобы потом не вести горячие споры в соответствующей теме. Жаль, что так уже произошло. Но я всё равно буду ждать продолжения истории Сеоны, Дюка и всех её сверхъестественных знакомых.

 

[Gina_K]

Мурр, привет!

Возвращайся к нам? Я соскучилась по Пертриджам.
От себя очень постараюсь не осуждать твоих персонажей, чтобы потом не вести горячие споры в соответствующей теме. Жаль, что так уже произошло. Но я всё равно буду ждать продолжения истории Сеоны, Дюка и всех её сверхъестественных знакомых.

Тема спора уже давно забыта) И дело там было вовсе не в комментариях и осуждениях. Осуждай героев! Я для того их и создаю, чтобы на них злились, чтобы их ревновали или любили. Ваша со Смайликом реакция на мою безобидную попытку оправдать героя, вот, что выбило меня из колеи. Простое разъяснение ситуации было воспринято как агрессия. Я для себя тоже отметила, что иногда мнение автора просто не воспринимается. Но уже все в прошлом, все забылось) Это было просто недопонимание.
Что касается Пертриджей, то увы, их больше не будет. Вот так у меня пропало желание их продолжать после того случая. Такое иногда случается. Спор стал батутом для творческого кризиса, проблемы личного характера, немного тяжелый период в моей жизни и желание описывать историю Сеоны отбило насовсем. Я и на сайт-то зашла, чтобы только тебе ответить))) И то, если бы Алина мне не написала, что ты тут оставила сообщение, я бы так все и прошляпила (потому и пришла с опозданием).
Сейчас у меня состояние перезагрузки. Очередной период в жизни, когда я, кажется, опять немного потеряла себя. Сейчас я не пишу совсем. Хотя идеи и герои есть, даже симс переустановила себе и скачала 4 часть. Но перемены в моей жизни идут крутые, поэтому мне просто нужно время. Возможно, я вернусь с новым проектом в новом году (идея есть, причем неплохая, да и герой необычный получился). Ну а с Пертридж я давно распрощалась, так что продолжения не жди

 

[cattelein]

Gina_K
Хочу кое-что сказать, хотя и понимаю, что это может быть уже в спину (удалённая аватарка о многом говорит, ага).
Дерьмо случается в самых разных вариантах, и то, что ты кому-то не нравишься/тебя не поняли/поняли не так - не повод всё кидать с размаху. Ты сама остыла к своим героям? Или ты больше думаешь о чужом мнении, когда смотришь на них?

(у меня вообще такая позиция, что если я кому-то не нравлюсь, то делаю всё правильно)

Твои герои - это твои герои. Они должны жить.

Почему ещё хочу, чтобы ты меня услышала: ты оставила идею тут, потом бросила там, начинает копиться фрустрация. Вдохновение на такую неблагодатную почву не придёт.
Если хочется порвать всё в клочки, то рви, но знай, что никто, кроме тебя, не пострадает. Грустно, что так всё получилось, но своим уходом ты никому и ничего не докажешь, вот такой закон человеческой стаи.

 

[Русская]

Поддерживаю слова cattelein. Из негативного опыта можно извлечь урок. Например, что у всех разное восприятие одной и той же ситуации, но это никак не обесценивает ваши личные взгляды и ваши интересы к творчеству.
С темой споров это не связано, но одну мою работу как-то раз жёстко раскритиковали на фестивале отзывов сразу два человека. Расписали в красках все её недостатки, не оценив даже малейшие старания. Выглядело это так, как будто я написала такой треш, что лучше бы не позорилась и вообще ничего не выкладывала. С чем я до сих пор не согласна. Недостатки недостатками, но достоинства у работы тоже были. Но в тот момент, я, конечно, расстроилась и забросила работу. Со временем я поняла, как исправить те недостатки, но был ли в этом смысл, если работу я забросила? Однако мне всё равно хотелось творить. И как-то написала я пару рассказов для себя, да и выложила на тот же сайт, уже наплевав на отзывы. И это был первый шаг к пониманию того, что свои труды я могу ценить и без всяких отзывов. А в комментариях мне продолжали указывать на недостатки (которые действительно были), но я уже понимала, что это не влияет на моё право быть писателем.
Думаю, ваш случай можно сравнить с моим, хоть они и разные)

 

[Gina_K]

cattelein, Русская, привет! Спасибо, что откликнулись и высказали свое мнение!)))

cattelein

у меня вообще такая позиция, что если я кому-то не нравлюсь, то делаю всё правильно

В цитатник) Кажется, я поняла, какую позицию мне нужно занять и просто сделать это своим девизом!

Ты сама остыла к своим героям?

Да, и дело тут не в комментах. Мои работы, прости за выражение, обсирались столько раз, что к критике как к конструктивной, так и не очень я отношусь спокойно. Знаю, что нельзя так мыслить, но я, кажется, привыкла уже к тому, что постоянно делаю что-то неправильно. Что-то не так, что-то, чем недовольны окружающие (и сейчас я говорю не только о династиях). История Пертридж пылилась на моих полках давно и я вытащила ее в каком-то странном порыве, который быстро прошел и не вернулся ко мне. Интереса к ним у меня больше нет. Герои просто заперлись в какой-то комнате, ключ к которой я не могу найти (да и не хочу уже, если честно).

Или ты больше думаешь о чужом мнении, когда смотришь на них?

Принцип жизни таков, что тебя все равно осудят, как бы ты ни старалась. Прыгай выше собственных трусов, все равно найдется тот, кто скажет, что что-то в тебе не так. Раз так, то не все ли уже равно? И пусть иногда я ведусь на чужое мнение, думаю о нем, за что себя ругаю, но с возрастом стала понимать, что сегодня человек о тебе помнит, а завтра даже на улице не узнает. А переживать из-за мнения человека, о котором тебе известен только никнейм...ну так оно, если честно. Тем более, негативная критика считай, что черный пиар, работает лучше похвалы)

начинает копиться фрустрация.

Я утонула в фрустрации. Повязла с головой и понятия не имею, как выбраться. Абсолютно. И поэтому, как ты выразилась, почва поросла неблагоприятностями для вдохновения, которое решило обходить меня стороной.

что никто, кроме тебя, не пострадает.

Ты сейчас одним этим предложением описала всю мою жизненную ситуацию. Отказавшись от династий я сделала себе хуже, знаю, но проблема намного глубже, если честно. И форум с его комментариями тут не при чем.

но своим уходом ты никому и ничего не докажешь

А я и не пыталась. И в мыслях не было показать "вот я обиделась и вы меня больше не увидите". Нет. На то есть причины и, возможно, я наберусь смелости рассказать, что же такое происходит.

в любом случае, спасибо! Особенно за эту фразу:

если я кому-то не нравлюсь, то делаю всё правильно

Русская

Например, что у всех разное восприятие одной и той же ситуации, но это никак не обесценивает ваши личные взгляды и ваши интересы к творчеству.

В тот момент я была на эмоциях, сейчас же та ситуация кажется настолько пустяковой, что я даже не помню всех нюансов. Повторюсь, просто было недопонимание, а это абсолютно нормально.

Расписали в красках все её недостатки, не оценив даже малейшие старания. Выглядело это так, как будто я написала такой треш, что лучше бы не позорилась и вообще ничего не выкладывала. С чем я до сих пор не согласна. Недостатки недостатками, но достоинства у работы тоже были. Но в тот момент, я, конечно, расстроилась и забросила работу.

И как-то написала я пару рассказов для себя, да и выложила на тот же сайт, уже наплевав на отзывы. И это был первый шаг к пониманию того, что свои труды я могу ценить и без всяких отзывов.

У меня была такая же ситуация. Я получила очень-очень негативный комментарий к своей любимой династии. Да, она была неидеальна, да, где-то я переперчила сюжет, но выражаться и даже отпускать обидные слова в сторону героев было слишком. Причем, после этого коммента у меня практически не осталось читателей. Вот сейчас серьезно, без преувеличения. Многие читали меня, а потом просто тишина, даже лайков не было. Я пострадала месяц, но все равно вернулась к героям, к истории и не хуже, чем у вас, почувствовала вдохновение, поняла, что это мое творчество, а комментарии негативные будут всегда И я довела династию до самого закрытия!)

Со временем я поняла, как исправить те недостатки, но был ли в этом смысл, если работу я забросила?

Вы не вернулись к той работе? Не закончили ее?
Спасибо, что поделились таким опытом) я не одна такая!)

Как я уже говорила, сейчас у меня состояние перезагрузки. Кажется, я снова вернулась в то состояние, в котором была во время учебы в магистратуре и из которого выходила столько времени, даже возникает смутное сомнение, что сейчас немного хуже (хотя ничего страшного в моей жизни не происходит ничего, абсолютно!). Снова то самое состояние, когда бесишь саму себя и все мои установки и позитивные посылы во Вселенную дружно пошли на фиг, отчего злюсь на себя еще больше. Кажется, я замучила Вселенную и она на меня злится. В общем, я запарила ее, своих родных и саму себя. И все просто потому, что потеряла себя. Я просто ежик в тумане. И обиднее всего сейчас то, что единственное, что помогало мне отвлечься, забыться - творчество - тоже ушло от меня. Отвернулось, прихватив с собой вдохновение. И как их вернуть, я пока не знаю. Единственное, что приносило мне настоящее удовольствие убежало от меня.
Я сейчас в таком странном состоянии, что даже не могу нормально поныть здесь, как это делала раньше. А сказать хочу многое. Просто выплеснуть это куда-то, оставить это где-то. Возможно, скоро приду с тем самым знаменитым сообщением "Когда-нибудь я здесь напишу, что счастлива...!"

 

[Фиалин]

Gina_K, привет.
То, что ты пишешь, откликается во мне чем-то знакомым. Вряд ли дам тебе универсальный рецепт, но поддержать очень хочется. Вокруг всегда будет полно людей, которым ты не понравишься, но там же будет полно людей, которые тебя полюбят - и всё за просто так, по своим собственным причинам, продиктованным собственными потребностями/комплексами/ещё чем-то. Не за заслуги и не за провинности, не за понравившиеся черты характера и не за те, которые оттолкнули.
Грустно видеть, что то, что приносило тебе радость, ускользнуло, как рыбка в реке. Мне кажется, тебе надо перезарядиться, ты как батарейка, в которой закончился заряд. У меня такое случается. И тут уж как сработает - сможешь перезапуститься ты сама или тебе просто для этого потребуется время, вне зависимости от приложенных усилий. Буду рада услышать, что тебе лучше и что ты радуешься многим вещам настолько, чтобы этой радостью делиться с другими. Держись. Помни, что обязательно есть те, кто тебя любит.