Молчать запрещается (без УЗ)

[Русская]

Gina_K, работа над негативными установками - это долгий и кропотливый процесс. Если всю жизнь жить согласно определенныи установкам, а потом резко начать их менять, очень легко столкнуться с неосознанным сопротивлением психики. И регрессии - это тоже абсолютная норма. В такие моменты стоит себя спросить, что стало причиной регрессии? И если это возможно, то проработать ту ситуацию, вгзлянуть на неё под другим углом. Не нужно бояться регрессий, нужно уметь из них вылезать. И их будет становиться всё меньше и меньше.
Тем не менее, если Вам будет сложно это сделать самостоятельно, то это может означать, что для этого просто не хватает определённых ресурсов, точек опоры. Вы пытаетесь отыскать в себе поддержку, а там пусто. Ресурсы нужно наращивать, и для этого порой не стыдно обратиться к специалисту. Ведь всё это Вы делаете ради себя, ради того, чтобы быть счастливой Тем более подобную работу над собой Вы уже начали, тут главное не останавливаться и не обесценивать свои труды. Я не знаю всей вашей ситуации и не знаю, насколько глубокой должна быть работа, поэтому не могу предугадать, сколько времени займёт исцеление. При работе со специалистом этот процесс может быть даже болезненным - ковыряться в себе бывает не очень приятно - однако цитирую аннотацию к одному из своих рассказов "Правда может быть невыносимой. И целительной".

Вы не вернулись к той работе? Не закончили ее?

Я тогда надолго забросила писательство. За это время произошёл полный пересмотр взглядов, я пережила кризис, пошла учиться на психолога. Поэтому мои работы и посылы поменяли своё направление. Теперь я пишу работы с психологическим подтекстом. Это помогает в первую очередь мне, "закрепляет" новые для меня установки, но я надеюсь, что они могут помочь и другим. Поэтому в той работе я полностью изменила сюжет. Но так как это не рассказ, который пишется за пару дней, я чувствую, что у меня пока нет ресурсов, чтобы приступить к ней.

 

[Gina_K]

Русская, Фиалин , огромное спасибо за поддержку! Мне очень приятно читать ваши слова. Они мне сейчас необходимы как никогда!
И сейчас я просто оставлю здесь сообщение, которые ответит на все вопросы о том, что же со мной не так. Я, наконец-то, набралась смелости.

Нытье

Недавно услышала интересные слова. Правила о трех «не». Не жалуйся. Не осуждай. Не оправдывайся. Сегодня я собираюсь нарушить все эти правила, потому что просто больше так не могу. Мне надо куда-то это деть и пусть я сгорю со стыда через пару дней, перечитывая данное сообщение. Но, может, мне так полегчает?
Я просила у вселенной работу в офисе, чтобы коллектив был дружный, чтобы я зарабатывала копеечку и чтобы чувствовала, что чего-то стою. Вселенная меня услышала и дала мне эту работу...но… Вот тут и начинается моя проблема. Моя ненависть к себе. Красивое офисное здание в центре города, чистый офис (не считая кухни, которую сотрудники загадили), неплохая зарплата. Что тебя не устраивает? А я не знаю. Мне настолько тяжело туда ходить, что утром по дороге я думаю: «Вот было бы круто, если бы случились какие-то обстоятельства и я туда не пошла». Опаздывать нельзя. Опоздал на минуту — пиши объяснительную. Будь на связи 24\7. Ты офис-менеджер, в твои обязанности входит обеспечивать жизнедеятельность офиса, следить сколько сливок осталось на кухне, есть ли кофе, есть ли салфетки, а сахар? Почему у меня на столе нет бумаги??? Тут какие-то документы лежат, сделайте с ними что-нибудь! Не знаете, что сделать? Ваши проблемы. Меня это не касается! Ты не знаешь всего оборота документации? Ну что же, выкручивайся, потому что мы, твой отдел, тоже не имеем понятия и будем жать плечами при любом твоем вопросе.
Закажи такси. Найди бумаги. Купи симку. Закажи такси. Отвези бумаги куда-то, куда я сам не знаю. Закажи такси. Спустись на склад и найди футболки. Спустись к айтишникам и спроси, нужна ли им вода, потому что сами они никогда не скажут, что им нужно. И вообще, где мое такси???
Рассказав о работе отцу, получила очень приятный и красноречивый ответ: «То есть ты стала девочкой на побегушках, имея два высших образования? Ну, молодец». Спасибо, пап, прям полегчало.
Сидеть в полном молчании 8 часов каждый день. Никто ни с кем не общается. Со мной не разговаривают. Даже на обед ходят по отдельности. Я зашла в кафетерий, а все 5 человек из моего отдела сидят спинами друг к другу за разными столами. В кабинете невыносимо душно, но они не хотят открывать окна и на мою просьбу все откликаются одним выражением: «Холодно!». Моя предшественница смогла выйти только на один день, чтобы мне все показать и объяснить. За сутки такой объем информации дать просто невозможно. Пообещала, что будет отвечать на все мои вопросы, когда я буду ей писать. Она отвечала поначалу. Но сейчас просто читает их и игнорирует. Ладно, если что-то где-то необходимо заказать или найти поставщиков. Окей гугл мне в помощь. А как же быть с документами? Я не понимаю, что от меня требуют. Мне кладут на стол какие-то бумаги и уходят, я смотрю на них и просто не втыкаю (прошу прощение за такое выражение), куда это? Что это вообще? Что надо сделать? Единственная, кто в этом более менее разбирается — это главный бухгалтер. Молодая девушка, которая почему-то ведет себя так, будто бы она основатель этой компании. Всегда супер занята и если ты видишь, что она сидит в наушниках, то к ней лучше не подходить вообще. Она отмахивается и говорит, что занята. Или вообще, видит, что я иду и запирает дверь на ключ. А если что-то объясняет, то начинается плеваться супер модными терминами, что мне кажется, что она говорит на другом языке. Конечно, я не понимаю все с первого раза и переспрашиваю, а она смотрит так, будто бы мысленно говорит: «Ну знаешь, кажется, мозги это не твое». Да знаю, что туплю, но ведь тупить в первый месяц работы, да что месяц, в первую неделю работы это ведь совершенно нормально! Так почему мне так тяжело и неуютно? Я здесь уже 4 дня, втягиваюсь в работу, но это настолько тяжко, что хочется плакать. И тяжело не в плане поручений, не в плане многозадачности, а тяжело...не знаю даже почему! Это и злит! Ведь все нормально, правда же? Так что не так? Что тебя не устраивает?? Что ты хочешь?? Задаю сама себе эти вопросы и не могу на них ответить.
Я стала выглядеть ужасно. Сильно похудела. Если раньше я просто думала, что скину вес, приведу себя в порядок, то сейчас я похудела так, что это уже некрасиво. Кости и ребра. Пропала фигура. Сестра уже стала звать меня вешалкой. Черные круги под глазами и бледность. От меня снова ушел сон. Бессонница — то, чего я так сильно боюсь. Она периодически появляется, но в этот раз я переношу ее настолько тяжело, что просто не описать словами. От проблем можно забыться сном, поспать, чтобы ни о чем не думать, а я не могу. Мои думки, мысли о закупках и заказах всегда со мной, 24\7. Сколько там осталось орешков? А салфетки есть? А если они закончатся раньше, а заказ у меня только на понедельник? А где счет за воду. Я ведь ее не принимала, потому что был выходной. Как мне потом оправдаться? Я забыла, что такое спокойствие, потому что испытываю тревогу каждую секунду. И не знаю, куда от этого деться. Как себя успокоить? Как перестать обо всем думать и просто работать? Сейчас я не живу. Сейчас я существую. Просто есть я и все. Дело дошло до того, что я вчера сидела и проверяла исходящую документацию, на которую полилась кровь. Я даже не сразу поняла, что это моя. С носа текло как из крана. Я взяла салфетку и предупредила ребят, чтобы меня не потеряли. Они глянули на мое кровавое лицо и отвернулись в компьютеры. А я стояла в туалете 20 минут над раковиной, куда капала кровь и ревела. Ревела от собственной слабости. Я настолько слабая, что даже мое тело от меня отказывается. Столько историй я писала, где мои героини стойко выдерживали все трудности жизни, что нужно жить по принципу «все пройдет и это тоже», а сама ничему этому не научилась.
Сестра говорит, что быть офис менеджером это не мое и надо увольняться. Но что мне это даст? Уволюсь я и снова останусь дома, деградировать. И как понять, что значит это «не мое»? А что тогда мое? Я ушла в офис, потому что поняла, что преподавание больше не приносит мне радости, но оказалось, что быть офис-менеджером тоже мне Не подходит. И что тогда я такое? Где я вообще? Куда я делась? Как так получилось, что я потерялась? И как мне себя найти?
Я рассмеялась, когда cattelein написала, что в любом случае кроме меня не пострадает никто. Это ведь такая правда! Я не могу там работать и я не смогу сидеть дома. Оправдываю себя тем, что все началось еще с сентября. Весь отпуск я была в изнеможении (физическом) из-за ремонта, который устроила мама. Потом я вернулась в Бишкек и начала искать работу. Полтора месяца я ездила по собеседованиям, отвечала на одинаковые вопросы и побывала в таких местах, что….ух… (потом расскажу отдельно эту историю). Две недели назад, как раз перед выходом на эту работу, я сильно заболела. Температура 39 держалась 5 дней, не спадая. Я мысленно уже начала писать завещание. Вот серьезно, было так плохо, что просто жесть. Пока лежала в бреду, звонили несколько компаний и отказывались от меня как только слышали мой охрипший голос. Чуть окрепнув, я пошла на собеседование сюда, прошла три этапа и меня пригласили. Столько мучений, столько переживаний, чтобы все это закончилось тем, что я… ною, недовольная собственным же желанием.
В общем, считайте меня психом или истеричкой (наверное, так оно и есть), но я просто вот так вывалила все, что накопилось в душе. Легче от этого мне, увы, не стало, но по крайней мере я высказалась.

 

[Anadwyn]

Это будет моё первое сообщение в чьей-то личной теме, но так тому и быть.
Прекрасно понимаю вас, сама проходила через подобное. Правильное решение примете только вы сами, я просто искренне пожелаю вам сил всё преодолеть. Это всегда тяжело, но когда-нибудь вы обязательно вспомните эту непростую ситуацию с улыбкой и лёгким сердцем. Терпения вам и добра, всё наладится, так или иначе!

 

[Мурр]

Gina_K, привет.

про работу и слабость

Столько историй я писала, где мои героини стойко выдерживали все трудности жизни, что нужно жить по принципу «все пройдет и это тоже», а сама ничему этому не научилась.

Я обожаю читать про твоих героинь. Знаешь, почему? Потому что я хотела бы быть такой, как они, но я не такая. Чуть что - у меня тоже кровь носом, бессонница при недосыпе, эмоциональные срывы и непонятные боли.

Правила о трех «не». Не жалуйся. Не осуждай. Не оправдывайся.

Это сказал человек, умерший больше, чем полвека назад. Может, ну их, эти правила? Вполне может быть, что они подходили лично ему, но в XXI веке девушке с творческой натурой они вряд ли сделают добро.

Описание твоей работы удручает и вызывает негодование. Я не знаю, может, работа офис-менеджера и правда тебе не подходит, а может, дело вовсе не в этом? Может, в дружелюбной обстановке ты бы расцвела, как человек, который всем нужен, и порхала бы по офису, а не худела и не рыдала бы в туалете. Я просто не представляю, как все посмотрели на тебя и отвернулись, и никто, никто не спросил, всё ли в порядке, и никто элементарно не предложил салфетку! Немудрено, что тебе тяжело и неуютно.
Кладут на стол бумаги и без слов уходят, как будто тебя нет, бухгалтер запирает дверь на ключ при твоём приближении - это что вообще за компания такая? Социальная пыточная? Тебе там хоть кто-нибудь улыбается? Кроме того, здороваться и элементарно представляться новому сотруднику, объяснять ему, что надо сделать - хороший тон.

Сидеть в полном молчании 8 часов каждый день. Никто ни с кем не общается. Со мной не разговаривают. Даже на обед ходят по отдельности. Я зашла в кафетерий, а все 5 человек из моего отдела сидят спинами друг к другу за разными столами.

Я не представляю, как такое вообще возможно. Я сама сейчас на новой работе и стрессую, но мне очень помогают коллеги. Все, без преувеличения, стараются, чтобы я влилась и не сбежала. И когда я работала в компании, недружелюбной к сотрудникам, мы сразу начали общаться с коллегами, вроде как подполье такое. Но если ни одна живая душа на работе тебе не улыбнётся - может, всё же найти другое место?

Ведь все нормально, правда же?

Нет, конечно же, нет!

Что тебя не устраивает?? Что ты хочешь??

Не устраивает отношение, как к пустому месту, как минимум. И хочешь ты нормального человеческого отношения. Думаю, ты и сама это знаешь.
А то как три этапа собеседований назначать они могут, а постараться помочь человеку влиться - нет. Странненько.

Ревела от собственной слабости. Я настолько слабая, что даже мое тело от меня отказывается.

Слабость - это не плохо. Сильным должен быть танк, ротвейлер и директор компании. А не девушка с двумя высшими образованиями и творческими хобби, которая толком не высыпается.

Сестра говорит, что быть офис менеджером это не мое и надо увольняться. Но что мне это даст? Уволюсь я и снова останусь дома, деградировать. И как понять, что значит это «не мое»? А что тогда мое? Я ушла в офис, потому что поняла, что преподавание больше не приносит мне радости, но оказалось, что быть офис-менеджером тоже мне подходит. И что тогда я такое? Где я вообще? Куда я делась? Как так получилось, что я потерялась? И как мне себя найти?

Ненавижу давать советы, но для начала нужно себя восстановить после диплома, ремонта и прочих стрессов. Может, именно из-за усталости и выгорания преподавание перестало приносить тебе радость?

 

[Фиалин]

Gina_K, во многом согласна с тем, что сказала Мурр, только сказала бы это в более категоричном ключе. Это совсем не нормальная работа. Может быть, там неплохо платят. Может быть, ты рано или поздно всё же освоила бы свои обязанности (а скорее, на тебя как на новую навешали уйму того, что ты делать не должна была априори). Но такое отношение коллег не только к тебе, но и друг к другу - это что-то страшное. Обычно везде есть "свои песочницы", определённые люди стягиваются в определённые связки - подобное к подобному. А по твоему описанию у меня сложилось впечатление, что там вообще все друг друга сторонятся. Я интроверт. Не богиня интроверсии, конечно)). Но там бы мне тоже было крайне некомфортно, человеку нужна минимальная обратная связь. Я и сама на данный момент в похожей точке, но я меняю работу с той, которая пила из меня всё больше жизненных сил, на другую. Причём я в этот период могу рассчитывать только на себя, но я это делаю, потому что продолжать подобную работу - это загнать себя на больничную койку и в ещё большие проблемы психологического плана. Ты имеешь полное право искать то, что тебе подойдёт, то, чего ты достойна, даже скорее то, что достойно тебя. И про деградацию дома ты пишешь определённо зря, я в это и не верю - что ты деградируешь. Даже в периоды такого вынужденного простоя можно и нужно самообразовываться, не сдаваться именно в этом, в поисках и развитии, и тогда вселенная точно даст то, что нужно, а не то, что получилось - я так думаю, я в этом почти уверена.
Дело в этой ситуации если и в тебе, то на столь маленький процент, что его я бы не принимала во внимание. Социальные традиции в этой компании шокируют.
Вселенная что-то дала, но дружный ли там коллектив? Нет. Чувствуешь ли ты, что чего-то стоишь? Я думаю, что и не почувствуешь, это чувство зависит больше от людей, чем от зарплаты. И в таких условиях, чтобы продолжать там работать, зарплата нужна действительно космическая. Твой путь к работе, которая тебе подходит, наверняка ещё не окончен, вот тут не сдавайся. Держу за тебя кулачки. Знаешь же присказку о том, что если обезьяне и рыбе приказать взобраться на дерево наперегонки, то рыба всю жизнь будет чувствовать себя ущербной? А это просто не её стихия обитания. Так что желаю тебе идти вперёд и в скором времени найти ту работу, которая действительно тебе подходит.

 

[cattelein]

Yo.

Первое, что хочу сказать и поддержать Мурр: истина для одного человека может оказаться вредной чушью для другого.

Какие у сказавшего это были обстоятельства, как на самом деле он со всем справлялся - х его з, понимаешь? Написать могут что угодно, а на деле окажется, что он рыдал в мамкины/женины юбки при каждой возможности, получал всю мыслимую и немыслимую поддержку и т.д.

Насчёт такой работы, как ты описала, цензурного отклика нет, это просто пипец и клоака неадекватная. Может быть, ты ожидала, что вот на первой, отличной от преподавания работе и начнётся твоё "жили долго и счастливо", но этого не случилось, и ты разочарована. Отдельное "спасибо" поддержке родителей, тут вообще "класс" (океан сарказма).

Но это отдельная (и не запретная, заметь) тема для разговора. Может быть, не здесь, но вообще - не запретная.

Я рассмеялась, когда cattelein написала, что в любом случае кроме меня не пострадает никто.

И опять же, эти слова - не абсолютная истина, применимая к любой ситуации. Я это писала про форум. А если говорить про твоё рабочее место, то гори тот офис, банка с долбаными скорпионами, огнём. Тебе от того, что ты оттуда уйдёшь, пока хуже не стало, уж точно страданий не прибавится.

Твоя жизнь - не дневник или зачётка, где должны быть отличные оценки. И только отличные. С работой были и будут проколы, люди кругом - всего лишь люди, которым свойственно ошибаться и вести себя, как высокомерные обезьяны.

 

[Леди_Лейн]

Помни, что обязательно есть те, кто тебя любит.

Ага. Например, я. Не знаю почему, но нравитесь вы мне. И Пертриджи тоже нравились. Мне кажется, я вас понимаю, вот практически во всех ситуациях, в том числе и с династиями. У меня точно, как вы сказали: "Герои просто заперлись в какой-то комнате, ключ к которой я не могу найти (да и не хочу уже, если честно)", - применительно к завершённым проектам, там, где я для себя поставила точку. Бывает, что просят описать продолжение или выложить на скачивание персонажа, или ещё что-нибудь, а я не могу заставить себя вернуться к этому проекту даже на минуту, потому что мысленно поставила точку.
В общем, сил вам, выбраться побыстрее из состояния апатии, ухватить вдохновение, не обязательно для династий, а вообще, для какого-нибудь интересного занятия, и самое главное, желаю вам вернуться к себе.

 

[Simolina]

Gina_K, привет!

Хочу в поддержку высказавшимся о "трех не" еще сказать, что эти правила попахивают "будь удобным для других". Особенно удобны эти правила для той адской работы, которую ты описываешь. К тому же, ты в своем дневнике - да, выставленным на публику, и что? Кому неудобно читать, что ты, как ты выражаешься, ноешь, - так пусть проходит мимо, никто не заставляет ничего читать.

Про работу. Слушай, с такими коллегами и требованиями(быть 24/7 на связи? Што? Это твой личный бизнес? Нет. Зарплата космическая? Что-то тоже сомневаюсь), даже переворачивание котиков показалось бы тебе "не твоим".

Про "поддержку" семьи не буду выражаться.

Про якобы деградацию дома без работы. У тебя ж была прям адская защита. Потом ремонт. Теперь вот эти милые коллеги. Хорошо бы тебе отдохнуть, ты не ломовая лошадь, и не робот-достигатор. Понятное дело, что в жизни это не всегда получается, нужно добывать бабло и все такое. Уходить с работы или нет - советовать не буду, но желаю хотя бы находить время на отдых и сон.

 

[Gina_K]

Мурр, Фиалин, cattelein, Леди_Лейн, Simolina, огромное спасибо Вам за поддержку! Мне это сейчас необходимо как никогда! Слова поддержки, которые вы мне написали, помогли мне принять важное решение!)))

Ответы

Мурр

Может, в дружелюбной обстановке ты бы расцвела, как человек, который всем нужен, и порхала бы по офису, а не худела и не рыдала бы в туалете. Я просто не представляю, как все посмотрели на тебя и отвернулись, и никто, никто не спросил, всё ли в порядке, и никто элементарно не предложил салфетку! Немудрено, что тебе тяжело и неуютно.

Работа, в принципе сносная, не считая некоторых моментов с материальной ответственностью. И я бы смогла там работать, если бы хотя бы кто-то просто говорил утром "Доброе утро, как дела?". Ну а еще есть такое понятие, что просто эта компания не моя. Честно сказать, за эту неделю выяснилось, что они странные...и я об этом расскажу чуть ниже.

Социальная пыточная?

ты дала определение этому. Я теперь это место так и буду называть)))

Тебе там хоть кто-нибудь улыбается?

Нет. Абсолютно. Был случай, что я позвонила в такси, а водитель отказался перезванивать, потому что у меня номер странный и начинается с 9. И такой: не-не-не, номер странный, я звонить не буду, мало ли что это, и мало ли кто вы. В общем, посмеялась я над ним, положила трубку, поворачиваюсь к ребятам и говорю, что вот так и так, водитель чудной попался. В мою сторону даже никто не обернулся. Показалось, что я поговорила с пустой комнатой...

Я не представляю, как такое вообще возможно. Я сама сейчас на новой работе и стрессую, но мне очень помогают коллеги. Все, без преувеличения, стараются, чтобы я влилась и не сбежала. И когда я работала в компании, недружелюбной к сотрудникам, мы сразу начали общаться с коллегами, вроде как подполье такое.

Для начала, хочу сказать, что желаю тебе удачи! Новое место работы - это стрессовый стресс и я тебя очень - очень понимаю! Очень желаю, чтобы у тебя все получилось! Тем более, там есть поддержка.
Ну а по поводу отношения... Человеку нужен человек. Я интроверт, но происходит всегда так, что кто-то один мне попадается, с кем я контактирую, общаюсь и дружу. Здесь же, в "социальной пыточной" таких нет. Я села обедать, двое ко мне подсели в кафетерии. Я так обрадовалась, начала разговор, а они отделались угуканьем и уткнулись в телефоны. Это что, обитель интровертов? Даже я оказалась не настолько интроверт, насколько они. В общем, впихнула я в себя этот салат с пирожком, не прожевывая и вышла из-за стола.

Думаю, ты и сама это знаешь.
А то как три этапа собеседований назначать они могут, а постараться помочь человеку влиться - нет.

Я на это и повелась, что там было три этапа собеседования. Все строго, по правилам. Но я должны была напрячься, когда ген директор мне сказала, что офис-менеджеры почему-то долго у них не держатся и пред-предыдущая девочка сбежала буквально через месяц. Теперь я поняла, в чем был подвох.

А не девушка с двумя высшими образованиями и творческими хобби, которая толком не высыпается.

Спасибо! Ты права, что я не робот. Я не машина и поэтому сдалась. А так очень бы хотела ту самую вампирскую способность - отключать все чувства человека. На данный момент я бы ей воспользовалась с удовольствием.

Может, именно из-за усталости и выгорания преподавание перестало приносить тебе радость?

Да, моя ошибка была в том, что я не отдохнула как следует. Не сделала паузу и побежала по пути новой жизни. И в итоге споткнулась и упала... Сейчас чуть-чуть полежу, встану, отряхнусь и побегу дальше
Фиалин

Но такое отношение коллег не только к тебе, но и друг к другу - это что-то страшное. Обычно везде есть "свои песочницы", определённые люди стягиваются в определённые связки - подобное к подобному. А по твоему описанию у меня сложилось впечатление, что там вообще все друг друга сторонятся. Я интроверт. Не богиня интроверсии, конечно)). Но там бы мне тоже было крайне некомфортно, человеку нужна минимальная обратная связь.

Там была только одна девушка-рекрутер, которая меня нанимала. И только она, единственная, кто мне улыбнулся за все это время и сказал элементарное "спасибо". Но увы, она сидела на другом этаже с айтишниками и даже не приходила к нам. Думаю, я с ней смогла бы пообщаться и мне было бы не так сложно...впрочем, в работе вылезло столько всего, что просто жесть.

Я и сама на данный момент в похожей точке, но я меняю работу с той, которая пила из меня всё больше жизненных сил, на другую. Причём я в этот период могу рассчитывать только на себя, но я это делаю, потому что продолжать подобную работу - это загнать себя на больничную койку и в ещё большие проблемы психологического плана.

Я желаю тебе удачи! Очень надеюсь, что новое место будет совершенно не стрессовое и вся твоя кровь останется с тобой. Пусть у тебя все получится))))

И про деградацию дома ты пишешь определённо зря, я в это и не верю - что ты деградируешь. Даже в периоды такого вынужденного простоя можно и нужно самообразовываться, не сдаваться именно в этом, в поисках и развитии, и тогда вселенная точно даст то, что нужно, а не то, что получилось - я так думаю, я в этом почти уверена.

Я себя также успокоила, что есть интернет и куча книг. Сейчас мне главное взять себя в руки и не впасть в депрессию окончательно!

Вселенная что-то дала, но дружный ли там коллектив? Нет. Чувствуешь ли ты, что чего-то стоишь? Я думаю, что и не почувствуешь, это чувство зависит больше от людей, чем от зарплаты. И в таких условиях, чтобы продолжать там работать, зарплата нужна действительно космическая.

Вселенная пытается преподать мне какой-то урок, причем второй раз. Она что-то мне показывает, а что, я не могу понять, что именно. Что она хочет мне сказать?

Держу за тебя кулачки.

А я за тебя
cattelein

Насчёт такой работы, как ты описала, цензурного отклика нет, это просто пипец и клоака неадекватная. Может быть, ты ожидала, что вот на первой, отличной от преподавания работе и начнётся твоё "жили долго и счастливо", но этого не случилось, и ты разочарована.

Это второе место, если честно. И второй раз провал. Но я себе часто говорю, что если падаешь, нужно вставать и идти дальше. Слышала где-то выражение: "Когда ребенок учится ходить и падает, он не лежит и не думает, что "это не мое", а встает и идет дальше". Вот я сейчас как маленький ребенок, который упал и пытается встать.

Отдельное "спасибо" поддержке родителей, тут вообще "класс" (океан сарказма).

Хочу сделать ремарку, что такой у меня только отец, у которого отцовский инстинкт просыпается тогда, когда это совершенно не надо и неуместно. В остальных случаях, он выдает что-то подобное. Сестра и мама - моя поддержка и опора, которые тоже паникуют, тоже переживают, но всегда скажут мне добрые слова, чтобы хоть немного стало легче.

А если говорить про твоё рабочее место, то гори тот офис, банка с долбаными скорпионами, огнём. Тебе от того, что ты оттуда уйдёшь, пока хуже не стало, уж точно страданий не прибавится.

Я сегодня в голове эту фразу так и крутила)))

Твоя жизнь - не дневник или зачётка, где должны быть отличные оценки.

Цитатник! Второй раз я записываю себе что-то, что ты сказала. Спасибо! Очень хорошие слова!
Леди_Лейн

Ага. Например, я. Не знаю почему, но нравитесь вы мне. И Пертриджи тоже нравились. Мне кажется, я вас понимаю, вот практически во всех ситуациях, в том числе и с династиями.

Боже, огромное спасибо! Вы не представляете, как мне приятно слышать/читать от вас такие слова. Спасибо Вам за поддержку, Вы всегда пишите правильные слова, которые могут успокоить!))

У меня точно, как вы сказали: "Герои просто заперлись в какой-то комнате, ключ к которой я не могу найти (да и не хочу уже, если честно)", - применительно к завершённым проектам, там, где я для себя поставила точку. Бывает, что просят описать продолжение или выложить на скачивание персонажа, или ещё что-нибудь, а я не могу заставить себя вернуться к этому проекту даже на минуту, потому что мысленно поставила точку.

У Вас это было, когда династия закрылась. А я впервые в жизни не довела что-то до конца. Увы. Надеюсь, такого больше не повторится

В общем, сил вам, выбраться побыстрее из состояния апатии, ухватить вдохновение, не обязательно для династий, а вообще, для какого-нибудь интересного занятия, и самое главное, желаю вам вернуться к себе.

Спасибо! Я как раз отправилась в путь, на поиски себя)
Simolina

Хочу в поддержку высказавшимся о "трех не" еще сказать, что эти правила попахивают "будь удобным для других". Особенно удобны эти правила для той адской работы, которую ты описываешь.

Да, я была удобна для всех. Многие начали забываться и думали, что я не офис-менеджер, а прислуга

К тому же, ты в своем дневнике - да, выставленным на публику, и что? Кому неудобно читать, что ты, как ты выражаешься, ноешь, - так пусть проходит мимо, никто не заставляет ничего читать.

Я часто думала, когда открыла этот дневник: а че ты делаешь? Серьезно? Ты будешь здесь писать о себе? А теперь поняла, что дневник может быть поддержкой, ну и отличным показателем того, что ты не один такой. Кто-то сейчас читает мой дневник, видит мои проблемы и понимает, что он не один такой (ну или что у них не все так плохо).

Про якобы деградацию дома без работы. У тебя ж была прям адская защита. Потом ремонт. Теперь вот эти милые коллеги. Хорошо бы тебе отдохнуть, ты не ломовая лошадь, и не робот-достигатор. Понятное дело, что в жизни это не всегда получается, нужно добывать бабло и все такое.

Спасибо за поддержку. Я как раз планировала это сделать))))

 

[Gina_K]

Ну а теперь последние новости...решила выложить отдельным сообщением. Что я делаю с собственной жизнью?

Очень длинное сообщение

5 дней. Я продержалась там 5 дней. Стоит гордиться?
Я не знаю, как так все произошло. Все было очень быстро.
Я бегала по городу, носила документы и когда пришла в кредитное бюро, девушка начала мне высказывать, что это уже третий документ за неделю, мол, что такое?? А я что? Я просто курьер. Когда я вышла оттуда, то просто посмотрела в этот документ (его копию точнее, которую надо было подшить). Мошеннические действия. Как будто наша микродетиная компания оформляет на людей займы, а им потом звонят из банка и угрожают коллекторами. И вот они пишут письма в кредитные бюро, мол, это не мы, а мошенники За это время я уже отнесла два списка по 10 человек. Стоило напрячься?
Многие сотрудники, как я уже говорила, начали обращаться ко мне как к прислуге, а не офис-менеджеру. Почему сливок нет? А кофе? Я положила в понедельник на кухню килограмм сливок, 500 грамм кофе и 5 огромных пачек сахара, в среду ящики были пустые. То есть 40 человек все это приговорили за 2 дня, когда все это выдается на неделю? Или что-то утащилось из офиса вовсе, а я виновата? И такие претензии, что я должна все время подносить им эти сливки! А вчера уборщица выкинула всю еду из холодильника и каждый подошел ко мне и сказал, что я бессовестная, потому что не следила и не охраняла их тухлые пельмени в контейнерах. Потом мне позвонила рекрутер и сказала, что команде айтишников надоело то кофе, которое я им заказала. Они хотят дороже. И не покупай это молоко, оно им уже не нравится. А еще они хотят на перекус помимо орешков (снеки, которые заказывает компания всем одинаковые) сухофрукты, соки и конфеты. Сделай!
Отдельная история со складом, где хранится техника. Ключи и пропуск только у меня. Этого склада и этих ключей все боятся как огня, потому что в этой Нарнии, как я назвала эту комнату, супер дорогие нотники и клавиатуры, стоят состояние. А еще там можно сломать шею и никто не заметит. Там такой бардак, что ты упадешь между этих коробок, тебя никто не найдет. Кинутся искать, когда сахар на кухне закончится. 11 числа должна быть инвентаризация и мне нужна была помощь айти. Я спустилась к ним и главного попросила о помощи. Высокий худощавый парень в худи, с капюшоном на голове и наушниках стоял с недовольным видом и кривился.
-Я не буду там убираться, это несправедливо. Вы свиньи, а я должен все это таскать и проверять? - заявил он недовольно.
-Поймите, это не моя прихоть. Наведем порядок, сверим технику. Тем более, вы в этом разбираетесь, а я понятия не имею, как выглядит вся аппаратура, - открываю список и смотрю на названия. - Вот, что такое трекпад, например?
Они переглянулись и ржать начали. Главный айти поворачивается к какому-то мальчику и говорит:
-Покажи ей, что это такое!
я смотрю, что он поднимает какую-то плоскую фигню с сенсором. Выяснилось, это навороченная мышка такая. Стоят ржут надо мной.
-Окей, смейтесь, считайте меня блондинкой, - соглашаюсь, не чувствуя даже и тени смущения, - сама над собой посмеяться люблю. Но помощь мне ваша нужна. Там огромные принтеры и сканеры, коробки размером с меня, я не смогу это даже поднять.
Опять начал кривиться, сунул руки в карманы и смотрит в потолок, тяжело вздыхая.
-Не буду...это не моя работа.
-Хорошо, тогда подскажите, где мне найти нормальных мужчин, чтобы мне помогли? - да, поступила низко и наступила на мужское достоинство, но его поведение реально выбесило. От моих слов у парня раздулись ноздри.
-Ищите людей, я могу только курировать и говорить, что это за техника и сколько ее в офисе! - надел наушники и отвернулся к стрелялкам (ага, это мы так супер заняты, играя в онлайн войнушки).
Я ругнулась под нос и пошла к себе. Последней каплей стало то, что через 10 минут ко мне подошла глав.бух и заявила:
-Татьяна, не спускайтесь к айти так часто. Они этого не любят. Ходите к ним только для того, чтобы проверить уровень еды.
Угу. На меня стукнули? Я что, хожу к ним пофлиртовать? Покрасоваться? Я спускалась по работе с вопросами! А на меня настучали! Психанула так, что аж в животе что-то заболело. Потом мне высказали, что я вовремя не ответила на сообщение, что им нужен нотник для того, чтобы настроить, так как выходит новый сотрудник. Я была в городе и ехала в обнимку с вонючим дядькой в полном троллейбусе, отвозя ваши документы! Не до смс было, которое, кстати, в отдельном портале, не показывающем оповещения. В общем, получила звИзду от бухгалтера, что нужно прям НЕМЕДЛЕННО откликаться, где бы я не была. Написала этому айтишнику, сказала спуститься на склад, я открою дверь.
То, как мы ехали в лифте, отдельная история. Он стоял ко мне спиной, лицом к стене и вжался туда по максимуму. Боялся, что я приставать начну или что? М-да, думаю. У меня в планах как раз было изнасиловать прыщавого парня в растянутых штанах, который ростом мне до плеча. Прям весь день мечтала об этом, пока ехала в том самом троллейбусе. Зашли на склад (который в цокольном помещении, на стоянке), он ковыряется в этом хаосе, я сижу на одной из коробок. Почуяла ледяной сквозняк. Я закрыла дверь и он это услышал:
-Вы что?! - в ужасе оборачивается. - Откройте дверь!!! Зачем вы ее закрыли???
-Холодно, - отвечаю бесстрастно и вижу панику на его лице. Думаю, приколоться что ли? Флиртануть с ним, чтобы окончательно добить? В общем, хватанул он первый п нотник и убежал, поехав на другом лифте. Тут либо со мной что-то не так, что я парней пугаю (да, я выгляжу сейчас не очень, но не до такой же степени!), либо он просто странный.
Потом мне прочли лекцию (та же бухгалтер), что мне прибавится еще больше обязанностей и надо помнить, что ключи от склада ТОЛЬКО У МЕНЯ. Я верно поняла, если оттуда пропадет клавиатура за 30 000 или тот же самый трекпад за 16 000, восстанавливать буду я? Она отвернулась и перевела тему. В случае чего я даже почку не продам, потому что они у меня больные. Напряглась. Напугалась. И резко приняла решение. Вот так внезапно.
Еле как дотерпела я до вечера и написала рекрутеру, что все, я не буду работать. Она начала уговаривать, что давайте подождем, адаптационный период, коллектив не очень, но она над этим работает. Через полгода должно все поменяться. Я смотрю на нее и понимаю, что пока на мне нет огромной ответственности, надо бежать. Впихивать семью в долги по неосторожности и несправедливости я не хочу. Мы не в том положении. Срочно придумала отговорку, что надо уехать из города по семейным обстоятельствам. Смотрели на меня как на предателя, что я там всех подвела и оставила без сливок и сахара (и все же подозреваю, что их кто-то спипикал). Сегодня утром я отдала глав буху ключи и пропуск, вышла из своей учетки на компе и ушла, не получив расчет, потому что мне его еще не оформили и вообще, они перечисляют деньги на карту, которой у меня нет...Бла-бла-бла звучало как: иди на фиг, мы тебе ничего не заплатим (хотя за эти дни сумма там накопилась). Я махнула рукой и ушла. Никто не обернулся, никто не заметил. Через час мне пришло сообщение на телефон, что из всех учеток компании меня удалили.
Как будто ничего не было.
Статус "безработная" успешно восстановлен.
И я без понятия, насколько верно мое решение.

(PS. Сна до сих пор нет. Совсем. Глаза уже как у вампира. Планирую сегодня наесться снотворного и завтра проспать до обеда, если получится)

 

[Simolina]

Я продержалась там 5 дней. Стоит гордиться?

И я без понятия, насколько верно мое решение

Стоит гордиться, что ушла оттуда настолько рано, насколько смогла! У меня волосы на голове шевелятся от того, что ты описываешь.
Как бы тебе ни была нужна работа, связываться с вот этим точно не стоит.
(А со снотворным, все таки, осторожнее.)

 

[Фиалин]

Gina_K, ПРАВИЛЬНО ВСЁ СДЕЛАЛА.
Твой пост меня ужаснул настолько, что волосы на затылке поднялись и нехотя опустились. Ты сама не чувствуешь, что всё правильно сделала? Все эти уговоры про "адаптационный период", про прочие изменения в штате - это бред сивой кобылы. Какое-то время спустя подобное учишься отфильтровывать, но сразу, особенно когда хочется видеть в людях хорошее, это сложно, если не сказать нереально.
Я за тебя болела. За то, чтобы ты оставила это место, где ты никто - по факту же так и есть. Про айтишников местных вообще ничего говорить не буду, потому что по описанию диагноз поставить нереально, хоть и очень хочется, но и без диагноза с ними контакт не выстроишь. А песня "это не моя-я-я-я работа-а-а" мне прекрасно знакома и, веришь, не веришь, но я думаю, веришь, изрядно выбешивает. Не твоя работа? Представь себе, и не моя тоже. Если добавить серьёзную материальную ответственность, всё становится ещё страшнее. И ещё страшнее там, где понимаешь, что и кражей не погнушаются. Кухонные дела лучше некуда об этом намекают.
Я просто очень рада, что ты оттуда ушла. Да, я почти не читала твою династию или что-то, что могло бы дать более-менее чёткое представление о тебе как о человеке, но за несколько постов в твоём дневнике я прониклась к тебе симпатией. Что точно могу сказать в энный раз, так это то, что ты заслуживаешь нормальной работы - той, где будут ценить тебя, той, где ты НЕ будешь чувствовать страха, ужаса, постоянного смущения... Очень сильно сомневаюсь, что тебя вселенная хотела наказать такой работой. Во-первых, слишком серьёзное наказание, во-вторых, не пора бы послать "вселенную" с такими методами? Дерьмо в жизни случается, и иногда в нём нет уже никакого сакрального подтекста. Это просто дерьмо. Будь ребёнком, который встал и пошёл дальше, будь кем угодно, привязывай что угодно, но это точно не то место, на которое стоило тратить здоровье. Я, наверное, вижу во всём этом подобие своей ситуации, раз меня так это всё задевает. В общем, порефлексируй, это надо. Но пфф, никакой твоей вины тут нет, никакой слабости нет, никаких недостатков нет. По возможности постарайся на этом не зацикливаться (это тоже скилл, который появляется со временем, и то, наверное, не у всех, а жаль, потому что он полезный) и занимайся собой с положительной стороны. Хорошо питайся, высыпайся, бывай на воздухе, образовывайся. Не упускай возможностей. Пожалеть об упущенном, как говорится, можно всегда, вот попробовать и пожалеть об этом - уже совсем другое. Ты должна быть готова принять возможности, которые тебе преподносит жизнь, чтобы правильно их разыграть. Ты же чувствуешь себя теперь лучше? Твоё волнение по поводу безработицы уляжется, тем более ты продолжишь искать своё место. Всё будет хорошо. Всё обязательно будет хорошо, ты сама себя на это запрограммировала какое-то время назад. А там, где было плохо - там путь ещё не окончен. Держись, развивайся, радуйся, находи своё место. Ты вдохновляешь себя и как минимум меня. ♥ Как максимум - уйму народа вокруг. Носа не вешай, это главное. Прорвёмся!

 

[cattelein]

О тех, с кем ты познакомилась и с кем работала. Слушай и радуйся, что ответственность не повесили.

И...

 

[elBrujo]

Я удивляюсь, как ты еще 5 дней выдержала... Работа нужна конечно, но самоуважение важнее. Песенка Биртмана в тему, увы. Будет другое место, получше точно. Держись там, отоспись и удачи в поисках

 

[Arielle]

И как понять, что значит это «не мое»? А что тогда мое?

Методом проб, иначе никак. Можно сузить круг, отбросив варианты, которые вызывают отторжение, но в целом копаться и искать то, к чему лежит душа.

Менять мнение нормально. Вы живой человек, можете думать сначала одно, потом другое, потому что поменялись обстоятельства. Даже если сначала казалось «о боже, это мое, я хочу это!», а получив захочется бежать дальше, чем видишь, тоже нормально. Вы попробовали и поняли, что не ваше (необязательно в целом такая работа, а вот в конкретно этом месте). Кому какая разница? Главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно и были счастливы.

То, как к вам относились, возмутительно. Многие работодатели придерживаются идеологии, что незаменимых людей не существует. В сущности, они правы, только не учитывают важный момент – они тоже люди. Незаменимых работодателей тоже нет. Нужно еще разобраться, кто потеряет в случае увольнения сотрудника больше – уволившийся, который может иметь финансовую подушку, поддержку семьи и друзей, подработку, или же работодатель, которому в темпе вальса надо найти человека и обучить его, особенно если речь о малом бизнесе. Вы молодец, что ушли оттуда, где вас не ценят и обращаются подобным образом.

 

[Gina_K]

Simolina, Фиалин, cattelein, Arielle, спасибо Вам за поддержку! Мне очень приятно и это важно для меня!

Ответики

Simolina

Стоит гордиться, что ушла оттуда настолько рано, насколько смогла!

Я уговаривала себя продержаться хотя бы месяц, но увы. Я позорно дезертировала)

(А со снотворным, все таки, осторожнее.)

Тут вообще вчера приключилась отдельная история. Я сидела на сайте до 5 утра, перечитывала сообщения, смотрела династии, а потом решила все-таки лечь и попробовать поспать. Снотворное на меня подействовало, но так, что я перепугала всю семью, потому что проснулась только ближе к часу дня, не отвечая на сообщения родных. Получила от них такой фитиль, что отключила телефон, что до сих пор страшно. Зато удалось немного поспать.
Фиалин, спасибо за теплые слова и поддержку!

Ты сама не чувствуешь, что всё правильно сделала?

Я, честно сказать, сейчас мало что чувствую. Но сильного разочарования или каких-то угрызений совести нет. Жалею ли я о своем решении? Пока что нет. Но это пока. Как только приду в себя, начну снова чествовать, тогда, возможно, начнется самобичевание. А сейчас у меня просто нет на это сил)))

А песня "это не моя-я-я-я работа-а-а" мне прекрасно знакома и, веришь, не веришь, но я думаю, веришь, изрядно выбешивает. Не твоя работа? Представь себе, и не моя тоже. Если добавить серьёзную материальную ответственность, всё становится ещё страшнее. И ещё страшнее там, где понимаешь, что и кражей не погнушаются. Кухонные дела лучше некуда об этом намекают.

Верю! Не моя работа, не мое место - у меня такое уже второй раз! И это так злит! Я уже говорила, что спрашивала себя "Че те надо, женщина???", но ответа нет. Но раз ты пишешь, значит, такое не только у меня. Такое случается. Причем со многими.

Да, я почти не читала твою династию или что-то, что могло бы дать более-менее чёткое представление о тебе как о человеке,

У меня проектов много и не было. Только один - мои Дитер по тройке. Так что ничего такого ты не пропустила) Узнать обо мне можно только отсюда)

Что точно могу сказать в энный раз, так это то, что ты заслуживаешь нормальной работы - той, где будут ценить тебя, той, где ты НЕ будешь чувствовать страха, ужаса, постоянного смущения...

Я на это тоже надеюсь. Очень-очень)))

Очень сильно сомневаюсь, что тебя вселенная хотела наказать такой работой. Во-первых, слишком серьёзное наказание, во-вторых, не пора бы послать "вселенную" с такими методами? Дерьмо в жизни случается, и иногда в нём нет уже никакого сакрального подтекста. Это просто дерьмо. Будь ребёнком, который встал и пошёл дальше, будь кем угодно, привязывай что угодно, но это точно не то место, на которое стоило тратить здоровье. Я, наверное, вижу во всём этом подобие своей ситуации, раз меня так это всё задевает.

Не знаю, во Вселенную я верю и даже очень. И мне кажется, что она то и делает, что именно наказывает меня. И как я думаю, не без причины. Я тоже расскажу пару историй о том, какой у меня был опыт в поисках работы.

Ты же чувствуешь себя теперь лучше?

Пока что нет. Но по крайней мере тревога за покупку сахара и канцелярии ушла

Всё будет хорошо. Всё обязательно будет хорошо, ты сама себя на это запрограммировала какое-то время назад. А там, где было плохо - там путь ещё не окончен. Держись, развивайся, радуйся, находи своё место. Ты вдохновляешь себя и как минимум меня. ♥ Как максимум - уйму народа вокруг. Носа не вешай, это главное. Прорвёмся!

Спасибо! Мне очень важно это слышать!
Arielle

Методом проб, иначе никак. Можно сузить круг, отбросив варианты, которые вызывают отторжение, но в целом копаться и искать то, к чему лежит душа.

Почти два месяца - за этот небольшой срок, я побывала в таких местах, что и смех и слезы вызывает. И я верю всей душой, что рано или поздно должно получиться

Вы попробовали и поняли, что не ваше (необязательно в целом такая работа, а вот в конкретно этом месте). Кому какая разница? Главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно и были счастливы.

Да, всем откровенно пофиг) Я потому и не переживала, когда уходила, потому что была уверена, что буквально через час обо мне забудут

Нужно еще разобраться, кто потеряет в случае увольнения сотрудника больше – уволившийся, который может иметь финансовую подушку, поддержку семьи и друзей, подработку, или же работодатель, которому в темпе вальса надо найти человека и обучить его, особенно если речь о малом бизнесе.

Они, кстати, тоже мне говорили это - мол, вы уходите, офис останется без присмотра. Так не делается. Нужно кого-то найти, потом мы вас уже отпустим. Но я ушла и оставила все, как есть. Точно также, как и делали они: справитесь как-нибудь, что-нибудь придумаете!

Вы молодец, что ушли оттуда, где вас не ценят и обращаются подобным образом.

спасибо!

Сегодня просто расскажу об одной моей странной черте характера, которую сестра не понимает абсолютно. Я обожаю бесцельно бродить по городу. И именно пешком. Ходить по паркам, по улицам и наслаждаться природой и теплым солнцем, слушая музыку. До самого ноября у нас стояла очень теплая погода, до +15, а наш зеленый Кыргызстан окрасился в невероятную палитру! Я просто описать словами не могу, какой получаю кайф просто дышать свежим воздухом, смотреть на деревья и яркое голубое небо, с которого светит теплое солнышко. Я могу ходить часами, не уставая. Сестра говорит, что я странная, раз не могу сидеть дома и постоянно где-то шастаю. Но я просто ничего не могу с собой поделать. Летом у нас все горит зеленью, а осенью...это мое самое любимое время года и сейчас я постараюсь показать, почему:

Природа

В нашем городе очень много парков и я побывала, наверное, в каждом! Мое самое любимое место находится через дорогу от дома. В октябре тут особенно невероятно.

​

И вот как можно не восхититься таким?? Скорее всего я просто странная))) Но я брожу по паркам совершенно без цели, просто туда-сюда с камерой в руках и сердце от восторга заходится, когда смотрю на такую красоту.
А еще у нас вчера выпал первый снег. Для природы это был, конечно, шок. От постоянно тепла она начала зеленеть, а тут снег... и вот, что получилось. Тот же парк, буквально через неделю:

​

И даже в такую погоду, в - 10, я ходила и фоткала каждый листик) Это, кстати было вчера, когда я написала заявление на увольнение и ушла из "социальной пыточной". Странно, конечно, было, что я только что лишилась работы и пошла в парк фоткать пейзажи

Кстати, когда пришла на собеседование туда, то сидела на скамье (потому что было еще рано, пришла на 30 минут раньше). И тут подошло ко мне вот такое чудо:

​

Он урчал и терся о мои брюки. Я тогда подумала, что это такой знак, что все будет хорошо. Но, как выяснилось, котики не всегда есть хорошее предзнаменование. Котики - просто котики

​

 

[Arielle]

Они, кстати, тоже мне говорили это - мол, вы уходите, офис останется без присмотра. Так не делается. Нужно кого-то найти, потом мы вас уже отпустим. Но я ушла и оставила все, как есть. Точно также, как и делали они: справитесь как-нибудь, что-нибудь придумаете!

Аналогичная ситуация была у меня летом. Только мое начальство изначально было прелесть, отношение к сотрудникам очень даже хорошее, коллектив славный, но потом все покатилось в неведомые дали. Начальник стал относиться к подчинённым как к прислуге, количество обязанностей увеличивалось, а зп какой была два года назад, такой и оставалась. Нас вполне спокойно могли отправить по личным поручениям (самое эффектное – отнести кроссовки начальника в ремонт) и отчитывали, если не успевали выполнить. Кончилось тем, что я один раз забыла на работе ключи и просто не смогла туда вернуться, чтобы забрать их, не нашла в себе силы переступить порог этого места. Тоже было много возмущений про замену. Относись ко мне с уважением, предупредила бы заранее, конечно. А так ну сами виноваты. Ищут с июля нового сотрудника. Может, и нашли уже, но с месяц назад случайно наткнулась на их объявление (и с зп выше, чем была у меня х_х).

Природа чудесна. У вас здорово получается фотографировать. Я не умею гулять, как вы, мне вечно нужно куда-то нестись, что-то делать. С восхищением смотрю на тех, кто может останавливаться и созерцать красоту.

 

[Gina_K]

Arielle, наверное будет неуместно это сказать, но история ваша улыбнула)))

Спойлер

Особенно этот момент:

Кончилось тем, что я один раз забыла на работе ключи и просто не смогла туда вернуться, чтобы забрать их, не нашла в себе силы переступить порог этого места.

Я верно поняла, что вы просто не вышли на работу? А причина для начальства была: я забыла ключи на работе? Я вами восхищаюсь! Я бы так точно не смогла. Конечно, когда такое отношение, то ходить на работу - настоящая каторга. Тем более каждый день! Каждый день придумывать отговорку, почему мне не пойти на работу. Рада, что Вы распрощались с этим местом)))

Природа чудесна. У вас здорово получается фотографировать.

С восхищением смотрю на тех, кто может останавливаться и созерцать красоту.

А я, наоборот, завидую людям, которые вот так быстро и просто могут решить проблемы, куда-то сбегать, что-то быстро сделать и все за короткий срок. Я же со своей любовью к пейзажам бываю медленная, как каракатица!

У вселенной отвратное чувство юмора, если честно. Ну или просто я недалекая, раз совершенно не понимаю ее знаков и уроков. Предупреждаю, сообщение будет супер-длинным. Так что терпения тем, кто заглянул)))

Шутки Вселенной

На скольких собеседованиях я была? Сбилась со счета, если честно. Резюме начала обновлять еще в начале сентября, когда только вышла в отпуск. Уже тогда начали звонить и приглашать на интервью, но так как я была вне города, все срывалось, потому что никто не хотел ждать. Двое все же согласились подождать недельку и позвали на собеседование. Первые – рекламное агентство и вторые – популярная международная почта, что туда, что туда требовался офис-менеджер.
Приехав в Бишкек, я сразу же им позвонила и назначила встречу…
Почта
Старое здание находилось далеко от центра города, куда я отчаянно не хотела входить. Ходила перед воротами и не решалась зайти. Решила, что лучше попробую, чем потом буду жалеть. Приветливостью там не отличались, но зато проверили мой уровень английского, отвели к ген директору, который записал мои данные и выдал: нужно будет принимать и оформлять посылки, сидя в офисе 6 дней в неделю за 15000 (для нашей страны это очень мало). Я сказала, что подумаю и ушла оттуда.
Реклама
Рекламное агентство… это самое странное место, в котором я когда-либо была. Я должна была понять, что что-то не то, так как здание было ооооочень старое, с тонированными окнами и кодовым замком на двери. Меня завели в маленькую комнатушку с черными обоями и…внимание…красным креслом, точно троном посреди комнаты. Слева была еще одна дверь, куда рекрутер бегала, точно кошка в щелку, боясь мне что-то там показать. Она села на этот трон, я напротив. Вроде бы начались стандартные вопросы: расскажите о себе, чем занимаетесь, ваш опыт. А потом началось: а у вас проблемы со здоровьем есть? Сколько вы весите? А вы имели дело с фотосъемками (указывает на дверь, куда убегала, где, как выяснилось, была фото-студия)? Вообще, у нас несколько бизнесов, но нашему ген директору требуется личный помощник и мы очень заинтересованы вашей кандидатурой. А я могу сфотографировать, это для ген директора! Я вышла оттуда и летела домой, не видя перед собой дороги. Судя по вопросам, судя по обстановке и странному поведению рекрутера, попала я в какую-то проституточную (я очень прошу прощение, и пойму, если модераторы удалят это слово)! Пришла домой и стояла в душе час, натирая себя мочалкой до крови.
Визовый центр
Потом был ряд странных сообщений от непонятных компаний, где нужно было работать только по ночам (объяснили это тем, что работать надо с зарубежными партнерами, общаться с ними по интернету и тому подобное). Мама начала вопить, что это вебкам, я же решила проверить и позвонить, но мне никто не ответил. Вопрос решился сам собой.
Через пару дней пришло сообщение на НН, что один визовый центр приглашает меня на собеседование. О, чудо! Как раз в то красивое здание, которое видно из нашего окна и мимо которого я хожу уже полтора года, мечтая, что попаду туда и буду работать. Быстрое собеседование, которое длилось не больше 5 минут и вечером же мне приходит сообщение, что меня приняли. Я подумала-подумала, да согласилась… Меня хватило на два дня.
В первый день меня познакомили с моей, так сказать начальницей, маленькой худенькой девушкой, которая на два года младше меня, с нарощенными (точно щетками) ресницами, длинным маникюром и дутыми губами. Она недовольно меня поприветствовала и сразу стала «тыкать», в то время, как я и вторая девушка, которая там была, обращались к ней исключительно на «вы». Вела себя она так, будто бы вся фирма на ней держится, держала пальцы «веером» и закатывала глаза, когда я задавала вопросы по работе. Она показала мне систему (секретная программа, которую я видела впервые в жизни, куда вносится вся информация, летающих заграницу) буквально за пару минут. Тыкала мышкой со скоростью света и перескакивала с одного на другого. Я не успевала даже ничего записать. Клиентов в тот день не было, так что она проводила «тренинг», как она сама выразилась и очень много и долго говорила о том, какая она супер профессионал, что в свои 22 года уже побывала менеджером в ресторане, открывала отели и стала тут супервайзером за пару месяцев. В общем, суперледи, которой в подчиненные досталась тупая я и еще одна девушка, которая тоже только окончила универ.
На второй день я очень волновалась. Ничего толком не поняла, а должны были пойти клиенты. Ну, как и ожидалось, я пришла и меня просто кинули одну, завалив бумажками, которые необходимо было регистрировать в непонятной системе. Она говорила принимать документы, которые я в глаза не видела, проверять их и забивать в базу. Естественно, я начала тупить. Миллион вопросов, которые просто игнорировались, а если и отвечала, то таким тоном, что хотелось стукнуть ее по силиконовой роже ее же дорогим айфоном. На обед не сходить, так как клиенты ждут, в туалет тоже. Простите мне мои подробности, дело дошло до такого, что время шло на секунды и я просто встала и побежала в уборную без разрешения, за что потом получила замечание. Телефон – табу, разговоры – табу. Я досидела до вечера, забрала свои вещи и на следующий день просто не вышла, написав рекрутеру все, что думаю. Глупость моя была в том, что я отдала им трудовую, которую потом пришлось ехать и забирать к черту на куличики.
Таракан…
Потом я заболела и неделю провалялась в бреду. Только окрепнув, снова побежала по собеседованиям и снова попала в какой-то ужас. Какое-то промышленное предприятие, куда требовался человек в отдел кадров. Место это находилось далеко-далеко за городом, что я добиралась до него час. Частный дом в жилом секторе, где по дороге не было не души. Меня завели в маленькую грязную комнатушку с выбитыми окнами, где сидела девушка, щелкая орешки и с полным ртом задавала мне вопросы, утирая сальные пальцы о свое худи. Если я еще где-то была заинтересовала должностью, но когда увидела, что по кроссовку ползет таракан, просто встала и ушла… то, как я искала выход к людям – отдельная история.
Фармацевты
Позвонили мне из фармацевтической компании, когда я ехала на совершенно другое собеседование. Решила, что это знак, вышла из маршрутки и пошла к ним. Сначала все казалось очень милым и дружелюбным. Милая девушка, которая рассказывала мне о моих обязанностях, улыбалась и отвечала на вопросы. Правда, предупредила, что коллектив у них…нуууу….своеобразный (прям так и протянула). На вопрос, что она имеет ввиду, рассмеялась. Потом пришел директор отдела – высокий мужчина за 40, от которого пахло дорогим парфюмом. Провели к нему в кабинет, где сидел еще один мужчина и начались вопросы. Я напряглась, когда директор подсел ко мне ближе и невзначай закинул руку на спинку моего стула. Потом начались странные шутки (например, что он тоже любит кошек и живет недалеко от моего дома, все это знаки и вообще, мы даже похожи внешне!). Ну а потом я поймала на себе тот самый взгляд, которого бы испугалась любая порядочная девушка. Только харассмента мне не хватало!
Если я еще думала, что мне все это показалось, то встреча с ген директором добила окончательно. Важная тетя, увешанная золотом, которая глянула на меня так, будто к ней в кабинет зашел бомж. На все мои ответы последовала реплика: вот представьте, что вам надо будет заключить договор и тут заходите вы (демонстративно указывает на меня) вот в таком виде (поясняю: на мне были брюки и строгая теплая кофта с шарфом), с рукой в кармане (меня потеряла сестра и вибрировал телефон, который я пыталась выключить). После этих слов я встала и сказала: Спасибо, я подумаю над вашим предложением. И просто вышла из кабинета. Лица женщин описать невозможно. Я вышла из здания, поплакала конечно от такого обращения, но потом успокоилась и решила все это забыть.
Ну и, в конце концов, после еще трех неудачных собеседований в шарашкиных контрах я попала в эту микро кредитную компанию, из которой тоже сбежала через неделю.
И все это за полтора месяца.
Я много у вселенной не просила. Просто работу, чтобы была копейка, чтобы что-то значить и помогать родителям и сестре. Вселенная дает мне эту работу, но таким образом, что я в итоге заработала себе истощение организма. Это наказание за мои желания? Или все же она пытается мне что-то сказать, а я просто не понимаю?

 

[Arielle]

Я верно поняла, что вы просто не вышли на работу? А причина для начальства была: я забыла ключи на работе?

Я написала начальнице, что увольняюсь, ключи на столе. Работа была неофициальная, никакой трудовой и тем более двухнедельной отработки, так что больше я там и не появлялась с тех пор.

Я много у вселенной не просила. Просто работу, чтобы была копейка, чтобы что-то значить и помогать родителям и сестре.

Строго говоря, запрос был выполнен. Стремится стоит не к «просто работе, чтобы была копейка», а к такой, которая будет по душе и в комфортных условиях. Это сложно, очень сложно, особенно после ряда неудач и с непониманием, чего хочется. А если вдруг при этом находишься хотя бы частично в зависимом положении, сложно втройне. Хочется ухватиться лишь бы за что и уже потом размышлять о работе, близкой к сердцу, а не только для пополнения кошелька. О том, что себя нужно ценить, любить, холить и лелеять в такие времена забываешь напрочь. Постарайтесь об этом помнить, не забивайте на себя, вы у себя одна и другой взять неоткуда, в отличии от работы.

 

[Gina_K]

Пока что мне не легче. Совсем. Потерянное состояние никуда не делось. Я стараюсь взять себя в руки, делаю вид, что со мной все в порядке, но это на самом деле не так. Если утром просыпаюсь с энергией и хорошим настроением, то оно исчезает буквально через пару часов, и я начинаю чувствовать такую усталость, как будто работала 20 часов подряд. Бессонница все еще со мной. Уже легче, конечно, но все равно сплю кошмарно. Но, по крайней мере, сплю. Ночью случается синдром дэдлайна, как я это называю. Сквозь дремоту мозг крутит пластинку о том, что нужно куда-то идти, что-то делать, что у меня какие-то проблемы, которые надо решить. И так и засыпаю, мучаясь тем, где же мне найти решение этой проблемы. Только утром, открывая глаза, понимаю, что все в порядке, я дома и мне никуда не надо идти. И в такой момент даже не знаешь, хорошо это или плохо, что мне никуда не надо и я просто сижу дома. Организму невыносимо требуется отдых и стараюсь его давать, как могу, но все равно пока что не в состоянии расслабиться. Это раздражает. Прям очень. Если это так раздражает меня, боюсь представить, какого моей семье. Сочувствую им и каждый день обещаю взять себя в руки, что получается с трудом. Точнее совершенно не получается.
Буквально на днях приключилась история. Я уже писала, что не могла уснуть до 5 утра. Выпила снотворное и, отключив телефон, задремала. Сестре написала в вотсап, что когда проснусь, то позвоню ей… Снотворное оказалось настолько сильным, что меня просто вырубило. Я точно в коме побывала, вот честно. Еле как открыла глаза, сквозь дремоту понимаю, что что-то не так. Голова кружится, в глазах темнеет, даже руки поднять не могу. Еле как перевернулась на бок и посмотрела в телефон. Время показывало… 12:45. В ужасе включаю уведомления и вижу миллион пропущенных от мамы и сестры. Сообщения, что сестра сейчас приедет и прибьет меня за то, что я пропала. Еле как сажусь на кровати, в голове туман, ничего толком не соображаю и пытаюсь набрать номер мамы. Тут открывается дверь и влетает перепуганная сестра. Я пытаюсь что-то сказать, оправдаться, но она злится, молча разворачивается и уходит, хлопая дверью. Плетусь за ней в коридор, ничего не понимая. Только спустя час до меня дошло, что я написала семье, что приняла снотворное, отключила телефон и не выходила на связь несколько часов…
Сестра потом призналась, что уже все передумала, пока ехала ко мне. Мол, читает мои записи здесь, в дневнике, о моем состоянии и уже подумала, что я просто сошла с ума. Она о суициде? Никогда об этом не думала. Во-первых, нет на то весомых причин, во-вторых потому что я верующая, и в-третьих, я не настолько смелая. Только отчаянные смельчаки (ну или наоборот слабаки) способны на такое. А я не смелая и не настолько слабая. Я просто хотела поспать.
В общем, что я с собой натворила? Как могла довести себя до такого состояния? Сама не пойму. Но если во время магистратуры я смогла себя вытянуть из этого, то смогу и сейчас. По крайней мере, я в это верю и очень стараюсь.