Привет, я тоже пришла.
И, рискуя быть изгнанной из твоего уютненького, напишу таки этот пост.
Я дочитала пока еще только до февраля месяца и допускаю, что за март_апрель_май с тобой могли произойти сногсшибательные перемены и мой пост будет неактуален, но шанс не велик. Точнее он, как подсказывает мой жизненный опыт, стремится к нулю.
Мне говорят, что я слишком долго запрягаю, растекаюсь мысью по древу, начинаю слишком издалека. Но по-другому не умею. И начну здесь с того, что я неофициально коллекционирую людей. Не всех подряд, конечно, а только особо ценные и интересные экземпляры. Как редкие марки. Ты заинтересовала меня. Даже до Руслана еще, до Ричарда Баха, до Зеланда, до Брэдбери - за счет сочетания фриланс_форум_КК_ЛД. Но я уверенна, что ты сейчас в своей жизни на перепутье. И только от тебя зависит то, каким станет твое будущее.
А теперь о главном.
Руслан.
Я замужем за человеком, с которым познакомилась по интернету. Он отбил меня у парня, с которым я прожила чудесные три года совместной жизни. А еще, когда-то миллион лет назад, когда мне было восемнадцать, я познакомилась в интернете с пограничником, чуть не вышла за него замуж, летала к нему из средней полосы России в Хабаровск, и он летал ко мне. И сейчас я все еще общаюсь с его женой, хотя мы, конечно, друг друга ненавидим ))
Четыре года назад я пришла на форум под именем Алексея Кондратьева, гея, студента-юриста и поклонника симс. И я описывала здесь для форумчан его жизнь, но это была моя жизнь - я рассказывала про себя, лишь меняя пол в том, что пишу. И так вышло, что в реальной жизни в силу обстоятельств у меня не было ни кого - от меня отвернулись подруги, мать, сестра и даже отец, с которым у нас с детства неземная любовь. И единственными людьми, которым я могла поплакаться в жилетку - были девочки с этого форума. И я плакалась им о том, что мое любимое Чудо устраивает мне шумные истерики, разбивает о стену очередные новые телефоны, спускает деньги непонятно на что, постоянно ссорится со своими и моими родителями и ни хрена не приносит деньги в семью.
И девочки резонно говорили: "Будь мужиком, Лех, соберись, намотай-ка свои сопли на кулак, возьми в руки яйца и вали пахать, вытаскивая семью из навалившейся херни". И я думала: "Действительно, чего это я. И шла устраиваться на вторую и третью работу, звонила родителям своего Чуда и пыталась с ними замириться, готовила, стирала и просто пыталась выжить.
Понимаю, вышло чересчур пафосно и лично, наверное. Но единственное, что я хотела сказать этими абзацами - я очень ВЕРЮ в любовь через интернет. Я прекрасно понимаю, что через интернет можно влюбиться таааааак, как не влюбишься в реале. И я также знаю, что нет ничего глупого или постыдного в том, чтобы питать какие-то надежды относительно своего интернет-возлюбленного.
Но ты говоришь - он вернулся чужим. И тут я снова самонадеянно заявлю, что понимаю тебя. И, хоть я и не хочу тебя огорчать, честно тебе скажу, что он разлюбил тебя еще там, в чужих далеких землях, в военных гарнизонах и на плацу. И это, к сожалению, логично. Хотя и печально, да.
Ты пишешь, что верила с детства в большую и чистую любовь и тут мы с тобой больные на одну голову. У меня даже сейчас иногда эта "бяка" проскакивает, но я вовремя ее душу в самом зачатке. Конечно, истинная любовь переживет все. Как там Владимир писал:
"не смоют любовь ни ссоры, ни версты, продумана, выверена, проверена..."
Но такой любви не бывает. Честно. Не бывает и все тут. Я даже не буду писать, что она лично мне не встречалась, ее просто не может быть в объективной действительности. Она нелогична. Она нарушает законы природы. Нету, и все тут.
А та любовь, что существует, она, знаешь, как тень на асфальте, которую наши тушки откидывают в погожий день. Она совсем не то. Невозможно так любить человека, с которым ты близка. Можно тайно обожать образ, можно вожделеть по тому, с кем ты по объективным причинам не можешь быть рядом, можно обижаться, нанавидеть и продолжать любить. Но это не человек.
Земная любовь она знаешь какая? Вот ты пишешь - смотрю за окно и радуюсь, не хочу ни весны, ни лета. Хочу навсегда запомнить это "сейчас".
Вот это и есть настоящая любовь. Когда у тебя случайно срывается с губ "люблю", ты удивленно оглядываешься по сторонам, не понимая, кого и за что ты любишь, но никого рядом с собой не находишь.
На это не все способны, но ты, я вижу, умеешь. И это, пожалуй, еще одна причина, почему я здесь пишу.
Руслан оказался человеком. Тем, кто ошибается, изменяется и ищет на протяжении всей своей жизни, как и все мы. Он изменился за время, что был в армии. Он отдалился, он очень много сильных эмоций получил вдали от тебя, а Ваши реальные отношения к тому моменту были так не долги, что связь оборвалась. Ты не была на войне, поэтому для тебя этот год протекал, мягко говоря, немного иначе, чем для него. Эмоций тоже было много, но посмотри - они ведь все так или иначе были связаны с ним: ты ждешь его из армии, ты беспокоишься за него, ты переезжаешь к нему. И все в таком стиле.
Но я не прошу тебя его простить. Не был бы козлиной, извинился бы хотя бы. Но и почему он не извиняется, мы с тобой тоже прекрасно обе знаем. Это просто-напросто уловка психики. Человеку тяжело жить с чувством вины, поэтому он придумывает какое-то оправдание. Создает для себя ложные воспоминания, которые позволяют ему, скотине такой, как ни в чем ни бывало появляться во вконтактике с улыбающейся во все тридцать два зуба физиономией. Возможно, он придумал себе, что это ты во всем виновата. Причем неважно, что ты сделала - все будет не так. Была слишком мила или слишком груба, слишком развязна по отношению к нему или слишком неприступна, слишком разговорчива или слишком молчалива. Все это не имеет никакого отношения к реальности. На самом деле единственная твоя вина в том, что ты поверила ему. Но за это никогда и никого винить нельзя.
И вот теперь, когда на твоей улице перевернулся камаз с удачей и у твоего бывшего появился спиногрыз, почему теперь-то ты не порхаешь аки птичка? Ведь ты свободна. Он теперь точно не твой. Он теперь будет с ней, с этой девушкой и со своим ребенком, пока смерть/ипотека/измена или нищета не разлучат их. Знаю, до конца никогда не отпустит. Будешь смотреть фотки их сына (если это, не дай Бог, будет сын) и думать - черт, как он на него похож. Мне чуть полегче стало, когда я узнала, что мой бывший развелся, но мне проще, потому что вот именно этот - меня никогда не любил. Но тем не менее было как-то очень успокаивающе осознать, что он вообще по сути по своей не умеет любить.
Ведь вот в чем дело - любить может каждый (как в мультике "Рататуй" - готовить может каждый), но все по-разному. Один приготовит тебе холодные макароны с сосиской, а другой забацает потрясающее азу из кролика, убив на это весь день. Мои бывшие меня любили так, как умели, в меру своих сил. Твой любил тебя так, как умеет. Но какова цена этой любви, если ты сейчас сидишь одна в комнате с низкими потолками, уставившись в окно и ревешь. И стены давят. И зябко. Хотя дома тепло. Просто хочется понимать, что ты не одна в этом мире, что есть кто-то, кто понимает тебя как никто другой, кто готов ради тебя на все. И это не он. Просто признай это. Это не он и он никогда уже им не будет. Больно, я знаю, но занозы надо вырывать, иначе всю кровь себе испортишь. Придумай, почему эта курица крашенная ему подходит больше, чем ты. Пожелай им чего-нибудь от души, каких-нибудь чириев на попе, и отпусти. От того, что ты держишь его никому лучше не будет. Ни - ко - му.
Не пытайся спрятать в глубь свои отрицательные эмоции, но лучше смени грусть на злобу. Я встречалась с мальчишкой по кличке Мертвый Лось, после расставания мы не виделись года два или три, хотя жили в одном городе. Когда кто-то спросил меня про него я ответила, что искренне надеюсь, что он окочурился, ибо у него был порок сердца, я помню. И не потому что я хотела бы видеть его муки, просто я не отношусь к нему хорошо. И никогда не буду. Мы не будем вместе пить пиво по вечерам, играть в карты в одной компании, мочиться в один толчок - нет, уже никогда. Потому что эти отношения - они часть меня, они сделали меня той, какая я есть. И я никогда не опорочу себя неискренностью в их и его отношении.
Просто реши, чего ты на самом деле хочешь. Жалеть себя или жить дальше? И если второе - я с радостью буду рядом, насколько это возможно. (понимаю, прозвучало как-то высокопарно, в конце-концов нахрен я тебе вообще сдалась, ты меня практически в первый раз видишь), но если первое, я боюсь народу рядом останется мало. Очень мало.
Фиг знает, что еще сказать. У меня, пожалуй, все.
Буду рада забрать тебя в коллекцию персонажей, если ты, конечно осмелишься.
Мне снилось, что я с ним целуюсь 
дай я тебя пацалую. Вот ты впечатлительная какая!)) А мне нельзя было плакать, я с мамой смотрела. Не могу плакать при ком-то) Но грусти было выше крыши. И нытья нашего с мамой "Джеееееееейн, как мы без тебя?" А потом я поставила на рабочий стол обоину
На самом деле, у меня реально пару месяцев был какой-то этот, как иво, творческий кризис, во! Именно тогда я переделала песню для Козы-дерезы "по тундре, по широкой дорооге.... ("дождик капал на вымя, на рога и копыта"
Ой, нарвалась на комплиман, мэрси)))
Универ бееееесииииит уже, хочу отдыхать!
После таких сказок говорить, что из тебя никудышний сказочник - просто запрещается 
