Обрывки глупых мыслей (без УЗ)

[ДамаБубен]

1. Почему у меня такой ник? + Драббл "Звёзды"
2. Немного о природе моего нынешнего творческого кризиса
3. Панихида моему самовнушению
4. Зачем я убиваю время?
5. Немного страданий (но много букв)
6. Тленности бытия пост, или Приключения с ноутбуком
7. Когда друзья ссорятся
8. Как бороться со временем?
9. Преподаватель испанского и его перлы #1
10. Poets of the Fall - War
11. Немного рефлексии о детстве
12. Когда ты слишком любишь пейринг, или Мой отп в Игре престолов
13. О перетипировании и третьей логике



"Романс о тоске"
Тоска сидит в углу
Несчастной серой крысой,
И листопадом с губ
Летит словесный сор,
Сгорают на полу
Обрывки глупых мыслей;
Мой мозг устало-туп -
Прощайте, мой сеньор!
Прощайте, мой сеньор!
К моим смешным несчастьям
Вы глухи до сих пор -
Ну, так тому и быть!
Я покидаю двор
И падаю в ненастье,
Выпрашивая в дар
Возможность вас забыть.

Словно бешеный пес, по прямой,
Забывая дорогу домой,
Я бегу, только память моя
Будто яблоко, зреет.
Ну давай, ну давай, ну давай,
Забывай, забывай, забывай…
Только память моя ничего забывать
Не умеет.

Все вроде как всегда,
И день глядит бесстрастно:
Ему моя беда -
Досужий разговор.
Хоть смейся, хоть рыдай,
Хоть пей - да все напрасно!
Такая ерунда…
Прощайте, мой сеньор!
Прощайте, мой сеньор!
Ведь тот, кого я вижу -
Не Вы, а если так,
Мне в общем все равно.
Хоть смерть не есть позор,
Но ею я обижен:
Поверьте мой сеньор!
Вы умерли давно!

Словно бешеный пес, по прямой,
Забывая дорогу домой,
Я бегу, позабыв про учебник
Житейской науки.
Умирай, умирай, умирай -
Для таких Бог и выдумал Рай,
Только как бы нам в этом раю
Не подохнуть со скуки…

Я снова сам себе
И друг, и враг навеки,
Я равно на земле
И на вершинах гор,
Но хочется с небес,
Чтоб замолчали реки,
Мне крикнуть: "Навсегда
Прощайте, мой сеньор!"
​

<содержание>​

Привет, меня зовут Даша, мне 19 лет (год рождения 96-ой, если я потом забуду поменять) и я студентка.
Нет, я не из общества анонимных студентов, я просто не знаю, с чего начать.

Я Штирлиц (ЛСЭ), ВЭЛФ (Ахматова), Дева.

Я с детства хотела стать писателем, хотя время от времени это желание перебивало какое-то другое - художником, например, или инженером.
Сейчас я лингвист первого курса, а еще я закончила два года факультета нелинейных процессов по направлению радиофизики. Да, это крэзи, мне все говорят ХД

Я очень люблю писать, читать, слушать мюзиклы и иногда людей. Еще я иногда играю в популярные игры на ПК, вышиваю и рефлексирую. Для последнего я и создала этот дневник - недавно я открыла для себя, что на бумаге рефлексировать полезнее, а то, что меня могут прочитать, будет мотивировать не забросить.

Название темы - строчка из песни Канцлера Ги. Вот, можете послушать, если хотите.

Вообще-то я очень люблю Канцлера, но данная песня - не про меня, просто мне понравилась строчка.

Я очень рада всем, кто зашел. Тем, кто все вот это прочитал - рада вдвойне!
Добро пожаловать!

 

[Shine]

А ты не показывай, ты просто пиши, для себя, в стол.

я рисую для себя.

На польском же можно здесь, за нецензурность не посчитают

не буду, не.
не хочу

Глядишь, и для Лабиринта мысли появятся, это же очень вдохновляющий процесс!

они то появляются, то нет. жду персонажа своего, может, появится больше идей и замыслов, она сильно расширяет границы сюжетной линии Каты.

 

[RussianBee]

да в голову ничего не лезет по поводу Лабиринтовского сюжета

Пиши то, что лезет! Ждать вдохновение на нужную тему слишком долго, нужно ловить то, что есть)

не, о них я лучше ничего писать не буду. они мне дороги, никому не покажу. я собственник в этом плане.

Ну, показывать же необязательно. Пиши для себя, главное - пиши!

Я же не выгоняю тебя из темки, вообще-то

Ладно, останусь, так и быть

 

[Стэйси]

Да где ж я закончу за два года Курс закончила, а учебу нет, перевелась. Решила послать все к черту и идти туда, где нравится

Если только какие-то курсы, у нас наверняка много всего есть.

Чтобы добавить градус абсурда: я перевелась с бюджета на коммерцию

Зато там, где нравится! А бюджетные места есть? Если да, потом переводиться на бюджет можно, если сессии успешно сдаёшь.

Оно очень маленькое, в вк как-то пообъемнее смотрелось за счет того, что там поуже страница)

Кратко, зато ёмко. А это даже лучше, чем много воды на 500 страниц.

Ооой, это я там "н" забыла

С кем не бывает.

То, что для образования падежей (или как оно в английском называется, у нас пока только фонетика есть) в английском языке нужны предлоги, я позже узнала ХД

У нас на первом курсе был английский и фонетика английского, сейчас только английский. :) Не помню, ты говорила или нет, но напомни, какие у тебя языки?
А у меня была ошибка в одной работе в ТД: Summer's end. Нельзя с неодушевлёнными существительными (очень мало исключений есть) использовать 's (или ') для обозначения принадлежности.

Всю жизнь сомневаюсь, мама у меня вообще-то не шарит в гаданиях ХД

Оказывается, что-то да знает. :D

Но надпись неправильная х_х

Будем считать, что ты Леди Даймондс, заморская графиня.

И для теперешней меня слишком романтично, мне кажется, хотя я могу и ошибаться)

Но как образ интересно смотрится.

у нас польский будет на третьем курсе, и нам обещали, что к концу семестра мы будем на нем болтать и смотреть фильмы без субтитров.

Ого, интересно как!

 

[ДамаБубен]

Немного о природе моего нынешнего творческого кризиса.
Знаете, иногда я могу создать себе затык из ничего. Обычно это случается в сессию.

Вот сидит девочка, на дворе июнь, пора жары и экзаменов. Она ничерта не учила (а может и учила, неважно). Важно то, что вдохновение накатывает чёртовыми волнами, девятыми валами - как известно, сессия сама по себе очень вдохновляет. Но девочка не может писать (рисовать, фотошопить, вышивать - нужное подчеркнуть) - у девочки сессия. В сессию надо УЧИТЬ. И все, больше ничего делать нельзя.
Ещё у девочки такой бардак в комнате, что мужская общага вкупе с квартирой алкоголиков позавидует. Девочку ужасно, безумно бесит бардак, но она не может убраться - она должна учить. Учить и не отвлекаться. Ни на что.
И ладно бы она учила - тогда бы ее можно было простить. Но она не учит, ей лень, она сидит в инернете и листает картиночки, потому что они - ну одна секундочка, и начну, ну еще пять штучек, а потом еще десять. Это вам не уборка, которая минимум - часа на три. И не писанина (вышивание, чтение - нужное подчеркнуть), которое на неопределенное время, пока вдохновение не кончится.
В итоге сессия заканчивается, нервы тоже, и вдохновение, девочка сдала кое-как, ничего хорошего не сделала и живет в бардаке, отсыпается.

Так вот я себе устроила такую ситуацию сама, своими руками. Только она еще бредовее, чем сессия, потому что сессию не ускоришь, а тут сделай - и вали, свободна. Больше похоже на курсач, но курсач тоже не сам пришёл.
А статья, которую я должна писать - сама.
Итак, фабула: нас знакомят со студсоветом и всякими-разными кружками, которые есть на факультете. Ну, первокурсники, все такое.
Я заинтересовываюсь парой-тройкой клубов, в том числе - факультетской англоязычной газетой (филфак же, зарубежная филология есть). И сама, своими руками, пишу в вк девочке, которая всем этим занимается и организовывает. Меня подкупили их слова: "мы вас научим писать по-английски". Крутота же! Особенно учитывая, что в школе я английский не учила, и сочинений не писала никогда (не считая всяких там My family, Who am I и What do I like на страницу крупным почерком). И она очень логично мне говорит: ну ты напиши пробную статью, а там посмотрим. Я выбираю тему - мюзиклы, потому что это клёво, пишу план (на минуточку, писала я ей числа 28-29 сентября) и... всё. Начинаю прокрастинировать. Прошло полтора месяца, я написала пол-статьи на русском, ни слова на английском.

Работает точно так же, как сессия: ты не можешь ничего делать, душечка, у тебя дело висит.
Ты не можешь писать комментарии в миры, драбблы на песни, какие-то планы-наметки персов - не можешь, ты должна сначала сделать дело.
А чтобы сделать дело, нужны запас времени часа три-четыре, безмятежность, чтобы никто не трогал.
И не в универе в окно, потому что нужен комп и быстрый интернет, всякую фактичность гуглить и слова, которые не помню.
И здесь нужно бы волевое усилие, чтобы взять и прервать этот замкнутый круг, тут делов-то.
Но на меня накатила учебная волна, я каждый день делаю домашку, чего со мной года три-четыре уже не было, и в течение недели у меня совершенно нет времени. А выходные... Ну, это выходные, в воскресенье я даже домашку не могу заставить себя делать.

Словом, куча причин, по которой мой творческий кризис цветёт и пахнет.

На всякий случай: это я не ною, нет, просто сама себе разжевала, в чем дело и как бороться.

 

[ДамаБубен]

они то появляются, то нет. жду персонажа своего, может, появится больше идей и замыслов, она сильно расширяет границы сюжетной линии Каты.

Ого, у тебя ещё один перс? Оо

Ладно, останусь, так и быть

Ураа, злобный систер подобрел!

Стэйси, пачка

вот тут

Зато там, где нравится! А бюджетные места есть? Если да, потом переводиться на бюджет можно, если сессии успешно сдаёшь.

Есть, да, я знаю, что можно перевестись)) Хотя на филфаке это сделать сложнее, чем на других факультетах))

Кратко, зато ёмко. А это даже лучше, чем много воды на 500 страниц.

Спасиибо *смущается*
Аж захотелось ещё что-нибудь выложить...

У нас на первом курсе был английский и фонетика английского, сейчас только английский.

Огогошеньки, фонетика английского
У нас просто фонетика, общая, мы ж лингвисты. Потом будет общая морфемика, общая морфология, общий синтаксис, еще что-то, и паралеллно какие-то спецсеминары будут, но это я пока ещё точно не знаю)

Не помню, ты говорила или нет, но напомни, какие у тебя языки?

Пока только английский) Ну, ещё древнегреческий, но он не живой, он не считается.
В следующем семестре будет латынь (но она тоже не считается), и второй иностранный. Я возьму немецкий, если можно будет, люблю его *___* И в школе его учила (хотя это тоже не считается, я ничего не выучила).
Вот. А на третьем курсе должен быть ещё польский, если программу опять не перелопатят >< Очень надеюсь, что нет.
Фундаментально-прикладной лингвист я, в общем, есть всё, а насколько качественно - покажет время. Говорят, сейчас очень сильно покалечили программу по сравнению с прошлыми годами даже.

А у меня была ошибка в одной работе в ТД: Summer's end. Нельзя с неодушевлёнными существительными (очень мало исключений есть) использовать 's (или ') для обозначения принадлежности.

Ооох, вот за апостроф мне надо взяться, да!
А как нужно тогда обозначать? Без апострофа?

Оказывается, что-то да знает.

ХД Да. Ну, просто, мама не профессиональный гадатель же у меня. Мне тогда показалось, что как-то сомнительно звучит

Будем считать, что ты Леди Даймондс, заморская графиня.

Очень приятно *присела в реверансе*

Хотела выложить ещё пару драбблов, но стало лень искать картинки

 

[Shine]

Ого, у тебя ещё один перс? Оо

пока нет. и не знаю будет ли.

Хотела выложить ещё пару драбблов, но стало лень искать картинки

без картинок вставляй

 

[ДамаБубен]

Панихида моему самовнушению. Ну, или его части.

Я человек по жизни весьма внушаемый. И, что куда более печально, самовнушаемый.
Так, положив ещё в девятом классе, что у меня аналитический склад ума, а, следовательно, склонность к естественным наукам (или технарским, как говорят в народе), я одновременно положила, что я девочка-мальчик и забота о внешности вкупе с прочими девчачьими прелестями вроде романтики, рюшек, кружев и розового цвета мне не к лицу. При этом (осознайте степень внушения!) я по поводу этой самой внешности ужасно комплексовала, выискивала разнообразные в себе недостатки и втайне мечтала их исправить. Но не человеческим способом, боже упаси! А каким-нибудь... левым.
Скажем, всем известно, что бедные студенты в первый год сильно худеют, ибо кушать нечего. Это же отличная идея! Давайте ничего не делать, сидеть на попе ровно и ждать поступления в универ... сессии... следующей сессии... Что, ничего не изменилось? Ну, значит не судьба.
В разное время мне не нравились мой нос, подбородок (у меня классный подбородок!), толстые пальцы (не толстые), лицо в целом, фигура в целом, отдельные детали фигуры... словом, это всё ерунда и никому не нужное нытьё.
Феномен в том, что всё это время я отказывала себе в праве каким-то образом эти свои "недостатки" исправить - одеждой, например.
Или, скажем, я не пишу "чистую" романтику - только джен с примесью. Потому что я вам не какая-нибудь... девочка! Я мужик! Мужики пишут суровости!
Ещё мужики не могут попросить помощи или проявить слабость. Мужики не могут лажать - никогда, это тоже проявление слабости. А уж если ты налажала - это повод ненавидеть себя бесконечно долго, но только не плакать при всех - сожми зубы, ты мужи-и-ик! Слезам приказано вкатиться обратно!
А пореветь можно в туалете, втихаря, когда тебе курсач не поставят.
Проведя категоричную параллель аналитический склад ума - естественные науки я около четырёх лет убеждала себя в том, что люблю физику. Я искренне верила, что можно заставить себя полюбить всё, что угодно!
При этом презирала людей с нелюбимой работой. Ну, то есть, не так чтобы презирала, а... относилась несколько снисходительно: слабаки, неужели нельзя заниматься тем, что нравится? Вот я-то...
И понадобилось два года универа и огромный, огромный пинок по самому больному, понадобился ужасный препод и два месяца унижений "поставьте курсач... Хоть придите посмотреть, а?", чтобы я наконец позволила себе признать эту чёртову истину: аналитический склад ума не равно естественные науки, ты можешь быть гуманитарием, ты не обязана, чёрт тебя дери, насиловать себя и любить то, что не любишь! Ведь есть куча вещей, которые ты любишь и без этих титанических усилий.
Понадобилось возненавидеть физику (не навсегда, на время), чтобы признать, что я её не люблю.
Когда меня спрашивают: "как ты так резко сменила профиль?", "как же ты решилась перевестись?", "и не жалко тебе два года?", я обычно говорю, что "ну да, решилась..." или "поняла, что это не моё" - вообще лучший ответ.
Но кто бы знал, какой огромный, отвратительный пласт самовнушений я содрала этим решением.
И, чёрт побери, как я счастлива.

 

[ДамаБубен]

Зачем я убиваю время?
Боже мой, Господи, я поняла, я ПОНЯЛА!
Я поняла, почему я всё своё свободное время трачу на какую-то ерунду, читаю статеечки, смотрю сериалы, играю в игры, но не пишу, даже если хочется, не учу какой-нибудь восхитительнейший предмет.
Всё так просто, Боже мой!
Я просто стараюсь не думать.
Вообще.
Мне и раньше приходили в голову мысли о "жвачке для мозга", о том, что мне всегда нужно чем-то этот мозг занять: с книжкой в туалет (пардон), кушать за сериальчиком, за ним же пилить ногти или вышивать, убираться - под музыку, собираться в универ - тоже. В любую свободную минуту я бегу к ноуту, я сижу в вк, в жж, читаю темы на форуме - что угодно, лишь бы занять мозги, забить их чем-то.
Но никак не могла понять, обобщить, систематизировать.
И вдруг как озарило.
Я просто стараюсь не думать.
И всё.
Нет, нельзя сказать, что я стараюсь не думать о чём-то конкретном - это было бы слишком просто, это до меня бы давно дошло. Нет, в моей жизни не было никаких супер-потрясений, я живу достаточно спокойно. Я стараюсь просто не думать ни о чём. Не напрягать мозг.
Вот в чём корень всех моих проблем, вот он! Вот почему я не могу потратить время на любимое дело, требующее умственных усилий, вот почему я не могу заранее готовиться к экзамену, сколь бы увлекателен ни был предмет, вот почему мне лень убираться - не лень, просто не могу придумать, чем бы одновременно занять мозги.
И вот почему, когда я в универе, этих проблем не возникает: в универ я хожу учиться, тут от мыслей не увернуться. Вот почему я всё-таки готовлюсь к экзамену в последний момент: не остаётся выбора. Вот почему в критической ситуации, каком-нибудь конкурсе, челлендже, я способна себя заставить, а в повседневной, расслабленной жизни - нет.
Какой простой, элементарный вывод. Почему я раньше этого не поняла?
Теперь осталось понять, почему я это делаю.
А потом я придумаю себе новый вопрос.

 

[ДамаБубен]

Attention! Много букв, много-много нытья. Тем, кто не любит "слабых" людей, читать противопоказано.

Чувствую себя какой-то беззащитной, обнажённой даже. Словно выставила напоказ душу и хожу, вздрагивая от каждого дуновения: ударят? Не ударят?
Как же сложно себя переделывать!
Я смогла понять кто я, но какая я? И какой я хочу быть?
Порой кажется, что это я понять просто не в силах.

Я всегда старалась нравиться людям, мне это нужно. Мне нужно быть "милой и доброй", быть "хорошей девочкой", которая всегда поможет, к которой всегда можно обратиться. И мне всегда приятно, когда кто-то ко мне обращается с просьбой, "я кому-то нужна, я полезна!"
И сейчас, когда я пытаюсь учиться высказывать своё мнение, не зажиматься, не соглашаться смущенно: "да-да, я это и имела в виду", а хоть как-то попытаться его высказать, позволить себе его высказать, дать себе на это право, в конце концов, бывает так больно!
Это безумно, безумно тяжело, дать себе такое право.
Но у меня это уже дошло до какой-то патологии. Это надо менять.
Дальше так продолжаться не может.
Я вообще не способна поправить человека, который понял меня не так, даже если это в моих интересах. Глупейший пример: если я спрошу дорогу на улице, и меня неправильно расслышат, я очень внимательно выслушаю инструкцию, улыбнусь, покиваю, несколько раз скажу спасибо, в особо критических случаях могу даже пойти в указанную сторону; и только когда тот человек потеряет меня из виду, я осмелюсь подойти к кому-то ещё, чтобы всё-таки узнать то, что мне нужно.
Это глупо, да, я знаю.
Но по-другому я пока не могу.

Сейчас я хотя бы осознала, что это проблема - раньше я насмешливо говорила, что "вот такая я дура" и отмахивалась.
Но когда я с этим борюсь, я чувствую себя гадкой и отвратительной.
Да как ты осмелилась вообще занимать чужое время? Никто не обязан понимать тебя, никто не обязан вслушиваться в твою речь и вникать в твои проблемы, эгоистка.
Как услышали - так и ответили, финита ля.
У тебя, детка, просто нет права на ошибку. А если уж ошиблась - об этом никто не должен знать.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы выразить своё мнение по поводу книги или фильма? Ведь это же вкусовщина, это нормально, когда к разным вещам относятся по-разному.
И я действительно могу поспорить, если какую-то вещь, нравящуюся мне, раскритикуют - не всегда, конечно, только если у меня есть свои контраргументы, а не просто сумбурное чувство. Но вот обратно - сказать, что мне не нравится что-то, нравящееся оппоненту - я не могу никогда. Нет-нет, ни за что, кто я такая, чтобы критиковать чужие вкусы?

Кто со мной это сделал, боже мой? Я ведь не была такая в детстве, нет, не была. И это точно сделала со мной не мама, она, напротив, всегда уважала моё мнение, порой даже слишком. Но ведь кто-то помог мне вот так себя отменить, вот так вот в моих собственных глазах превратить себя в существо абсолютно бесправное?

Высказать своё мнение по какому-либо вопросу и выслушать обратное без того, чтобы почувствовать себя сволочью, почувствовать себя наглой, зарвавшейся, почувствовать себя неправой во всём, бесполезной и ненужной, невозможно.
Пока я могу себе это позволить только с очень близкими людьми, и то с опаской, с оглядкой, с оговорками. Постоянно вздрагивая, всегда готовая к отступлению, к полной и безоговорочной капитуляции перед мнением более важным, чем моё. А менее важного, чем моё, мнения, наверное, не существует в природе.
Но это нужно делать, нужно, нужно себя заставлять. Не со злобой и остервенением, а бережно, нежно, как маленького ребёнка, учить себя себя любить. Учить себя уважать собственное мнение. Учиться быть нужной в первую очередь себе.
Высказать мнение без опаски (почти) я пока могу только с одним человеком - своей сестрой-близняшкой, RussianBee. Но это не считается - в большинстве случаев я просто знаю, что мне не придётся с ней спорить, так как в большинстве случаев она разделяет моё мнение.

Я прочитала в статье одного очень хорошего психолога, что, когда люди ещё только учатся себя любить, они бывают очень уязвимы. Их пугает новый большой мир, в котором для них отведено какое-то место, они "выходят из зоны комфорта", как сейчас модно говорить, и им страшно и непривычно.
Я тогда не поняла, как такое возможно, хоть и поверила.
Я, конечно, могла не совсем верно интерпретировать её слова, я всё же не психолог, но я даже не пересказывала сейчас её, я описывала свои собственные ощущения. Очень страшно осознавать, что твоё место в мире больше не точка на асфальте, что тебя могут видеть, с тобой могут считаться. Очень хочется забиться обратно в свою нору "со всеми согласия" и снова быть "хорошей девочкой".

Но я уже знаю, что мне это не нужно. И всё, что мне остаётся - это идти вперёд, как бы ни было трудно.

 

[ДамаБубен]

ДамаБубен, нам тут за болтание не по теме Модераторы по шапке не надают?

Ой, а я не знаю!
Я вдруг поняла, что никогда не обсуждала не миры в мирах
Так что давай ретируемся, пока не поздно

Еее, Алёна может в психологию и предугадывание

Красавчик! Систер заценила

*выдохнула* А то я чего только не навыдумывала же! И Василиса сама партизанисто молчит!

Василиса коварная женщина просто.

Ммм, а этих ребяток я вообще не знаю

А я тоже не знаю ХД Я в соционике только названия социотипов знаю, и знаю, что НапоГексли бывают - это смесь Наполеона и Гексли - потому что NatalyJane Напогексль

 

[Alesizile]

и знаю, что НапоГексли бывают

Вообще не уверена, что бывают, соционика подразумевает один тип. Просто определить далеко не всегда легко)))

Василиса коварная женщина просто.

Мне совесть не позволяет вмешиваться в разговор, пока не отвечу на комментарии. А этого я сделать не могу, т.к. уже легла спать хд

 

[Tiffari]

Я вдруг поняла, что никогда не обсуждала не миры в мирах

Ахаха, у меня как-то раз такое получалось Правда, мы с девчонками также вспугнулись и убежали)) Но вообще, не строго говоря, мы все-таки обсуждали мир

Красавчик! Систер заценила

Merci)) Надеюсь, заценила с хорошей точки зрения

Я в соционике только названия социотипов знаю, и знаю, что НапоГексли бывают - это смесь Наполеона и Гексли

Ахаха, Наполеона которого из? А Гексли не философ, не?))

Мне совесть не позволяет вмешиваться в разговор, пока не отвечу на комментарии. А этого я сделать не могу, т.к. уже легла спать хд

Хитрюга же! Спать легла, а всё ещё в сети!

 

[Alesizile]

Хитрюга же! Спать легла, а всё ещё в сети!

Телефончик рядом))

 

[RussianBee]

Мне совесть не позволяет вмешиваться в разговор, пока не отвечу на комментарии.

А мне позволяет ХД Поэтому я тут такая нарисуюсь, типа, никому ничего не должна

ГерцогоАня? Воу, это вообще как? Гордыня, серьезность, всемирные проблемы на фоне милашности и мимимишности, что ли? Да, точно, ядреная смесь!

Нуу... милашности и мимимишности там вагон и тележка, да И всемирные проблемы тоже присутствуют) С серьезностью проблемы, правда, а вот гордыню с успехом замещает махровый нарциссизм ХД Ну и другие точки соприкосновения есть

Надеюсь, заценила с хорошей точки зрения

А то ж))) Повод поболтать про своего перса, как-никак

З.Ы. Я та самая сестра, если что) Мы, вроде, еще не пересекались? Или у меня память дырявая?

 

[Tiffari]

С серьезностью проблемы, правда, а вот гордыню с успехом замещает махровый нарциссизм ХД

Ух, ты, а нарциссизм это интересно А он не мешает мировые проблемы воспринимать?))

Повод поболтать про своего перса, как-никак

Тааак, а за каких персов мы болтаем?)) За Лабиринтовских?))

З.Ы. Я та самая сестра, если что) Мы, вроде, еще не пересекались? Или у меня память дырявая?

Да мне кажется, что уже весь форум знает, что вы сестры-близнецы Во всяком случае, я была в курсе)) Вроде нет, вот так лично не пересекались)) Значит, будем знакомы) Я - Алёна

 

[ДамаБубен]

Вообще не уверена, что бывают, соционика подразумевает один тип. Просто определить далеко не всегда легко)))

Ну чеее ты, ну чееее. Я тут, понимаешь, вумную из себя строю, а она!

Ахаха, у меня как-то раз такое получалось Правда, мы с девчонками также вспугнулись и убежали)) Но вообще, не строго говоря, мы все-таки обсуждали мир

Ну да, типизация-то по миру. Так что всё честно и в рамках закона

Merci)) Надеюсь, заценила с хорошей точки зрения

Агась, сказала, что в точку
А я просто передала её слова, потому что это приличное человече, в отличие от меня, пишет сидит (и лайкает, но это не считается), а я балду пинаю
UPD: пока я тут разглагольствую, она пришла и всё опровергла, да. Бессовестная.

Ахаха, Наполеона которого из? А Гексли не философ, не?))

Если не ошибаюсь (Василиса, не бей меня), всем типам присвоены имена известных людей, которые к этим типам принадлежали (или соционики думают, что принадлежали). А Гексли - это Хаксли, который "Дивный новый мир". Был ли он философом - не в курсе.
UPD2: Наполеон фиг знает какой, наверное Бонапарт.

Хитрюга же! Спать легла, а всё ещё в сети!

Да вообще, гонишь её, гонишь, а она всё равно не спит!

Да мне кажется, что уже весь форум знает, что вы сестры-близнецы Во всяком случае, я была в курсе)) Вроде нет, вот так лично не пересекались)) Значит, будем знакомы) Я - Алёна

Ыыыы, мы опять знаменитости ХД
Вечно, блин, все нас знают, а мы - никого.
Раньше, правда, мы просто в деревне (почти) жили, и нас знали за счёт того, что мама врач и её все знают. Но и за счёт близнецовости не меньше, по крайней мере в школе, я думаю

 

[Tiffari]

Ну да, типизация-то по миру. Так что всё честно и в рамках закона

Но лучше не бередить и не провоцировать

А я просто передала её слова, потому что это приличное человече, в отличие от меня, пишет сидит (и лайкает, но это не считается), а я балду пинаю

Ооо, а что пишете? Я вроде не замечала у вас тут тем

А Гексли - это Хаксли, который "Дивный новый мир"

Ааа, всё поняла)) Интересная тема, надо бы почитать))

Да вообще, гонишь её, гонишь, а она всё равно не спит!

Надо этого, Оле-Лукойе позвать

 

[Alesizile]

Интересная тема, надо бы почитать))

Я могу тебе завтра рассказать))) люблю всякие типологии))

Наполеон фиг знает какой, наверное Бонапарт.

Он, ага)

Да вообще, гонишь её, гонишь, а она всё равно не спит!

Мне тут только что печенье принесли хддд Спать? Нееее.

Я вроде не замечала у вас тут тем

А вот присоединяюсь, когда миры откроете? >D и где продолжение династии, арррр)))

 

[Tiffari]

Я могу тебе завтра рассказать))) люблю всякие типологии))

Давай) С удовольствием послушаю))

 

[RussianBee]

Ух, ты, а нарциссизм это интересно А он не мешает мировые проблемы воспринимать?))

А то ж ХД Еще как мешает! Но мы не ищем легких путей, прем напролом, авось повезет!

Тааак, а за каких персов мы болтаем?)) За Лабиринтовских?))

О, а ты играешь? Или наблюдаешь?
А сама я Лабиринт совсем забросила, пишу тут вся такая впервые класса с десятого, наверное, мне не до Лабиринтов) Перс из моего мира, которого нигде нет, кроме моей головы

Да мне кажется, что уже весь форум знает, что вы сестры-близнецы

Ух, вот это мы распиарились

Значит, будем знакомы) Я - Алёна

Очень приятно А я Настя)

вумную из себя строю,

Как вутка!