This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно. Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Я, как будто, так давно не была на форуме, что ощущаю себя чужой. Не знаю, куда ткнуться.
Хотела написать 2 отчёта на челлендж, но вызвали на работу. Хотела почитать всё, что накопилось, но кое-кто сказал, мол, скоро приду, будем болтать по телефону. И, кстати, как я рада лайкам!..
Моя жизнь всё страннее. У меня флешбеки оттого, что моего "бойфренда" зовут Берти.
Так вот, пооткрывала сегодня новьё. Придётся не спать, чтобы ещё и Шмидтов принести. Наконец-то появилось желание играть, а самое главное, писать. Меня, конечно, помотало. И нервы мне помотали. Было плохо, ужасно.
Полоскать мозг невинным людям своей династией?.. Да, я могу. [УДАЛЕНО]
Вещи, которые я ненавижу: вставать по утрам, курить в подъезде, а не дома, туалет рядом с кухней и окрошку с кефиром. Пытаюсь веселиться, проживая, хоть и не со своими, но с НАСТОЯЩИМИ родителями, АБСОЛЮТНО взрослыми. Не то, что я.
У меня умер крыс. О нём я рассказывала в соседнем дневничке. Я, конечно, плакала пол ночи, но, после того, как мы похоронили его на озере (почему бы и да, пойти покопать могилы после работы) мне легче. Наверное, порог плохого, что только могло было случиться, повернулся вспять. Я не знаю, что ЕЩЁ в состоянии меня огорчить.
Я просто ничего не чувствую.
Я очень любила Федю (крыса). Он был особенным ребёнком, но, к сожалению, заболел тогда, когда я не могла быть рядом. Как ни странно, я очень благодарна Вацлаву, что он не пожалел денег на его лечение. Что, вообще, проявил сочувствие и помощь. Не может же человек, и вправду, быть сволочью от и до. И он готов отдать собаку, когда я смогу её принять. Не знаю, поменяется ли его мнение на этот счёт, но пока... пока всё так.
Лето на севере аж неделю. У меня есть фото (я сама пошила эту футболочку): [УДАЛЕНО] Выгляжу, как лепёшка. Ничего нового.
Я пропила весь курс своих таблеток, почти не пью, стараюсь меньше курить. Единственный минус, постоянно хочется спать, стала рассеянная. Всё ещё мечтаю сделать пост в редактирку, т.к. заглянула в поколение Йохана и ахнула. Скрины-то тю-тю.
В общем, тыкайте в меня палкой почаще. Иначе, впаду в спячку.
Что там за прямоугольником, Малевич? вставляй пробки и показывай!
Йозеф вписался в твою братию как родной. А Фру в джинсах намекает на то, что надо бы стиралку поставить? А джинсы-то классные...
Терпение, мой друг, терпение!.. Я привалила домой, кстати, на больничный. У меня гнойная ангина. Я, когда взглянула на своё горло в зеркало, так и подумала: ну, всё. Отмучилась. Пора на кладбон.
Первое правило элитарного клуба симмеров: НИКАКИХ, МАТЬ ЕГО, СТИРАЛОК. Я заколёбываюсь, потом, вечно полоскать их тришки. И кучи одежды лицезреть. И нет, мне, как на зло, корзинка не помогает. В общем, не сложилось у меня со стиркой ещё со времён 3 части.
по-моему, эпидемия в стране. У нас по краю эта зараза ходит с июня, у меня тот приступ был отражением этой фигни, теперь вот ты - народ на улицах кашляет? Или на работе?
Коллега принёс откуда-то эту гадость и, с лёгкой руки, попил из моей чашки. Вот почему я ратую за гигиену и личную столовую утварь. Не то, что бы я брезгливая, скорее, головой умею думать.
Песня, кстати, авторства одного из моих ВтМ-игрочков.
Я словила, наверное, чрезмерно нехилый приступ ностальгии по зиме прошлого года... (на правах рекламы, можете ознакомиться в приватке).
Всё было хорошо. Была игра. Были свежепокрашенные стены. И ощущение, то прекрасное, правильное ощущение, как в мои 13 с половиной, с застрявшим, в носу, запахом новизны. Я помню каждый раз, когда чувствовала э т о. Именно в те моменты, увы, моя жизнь была той самой.
И всегда, всегда, в с е г д а это было связанно с ВтМ. Ох, боги, дайте мне сил вернуться. Я не могу заставить себя водить.
Завтра я иду к врачу. И, наверное, очень хорошо себя чувствую, несмотря на то, что заразилась любовью к многоточиям от польского друга. Я точно знаю, что — как минимум — один человек здесь меня поймёт, поэтому пишу.
Моё мироощущение: точь-в-точь неонат из "Бладлайнс", точь-в-точь я чувствую, как начинается новая жизнь, приправленная опытом, но свободная. Это прелестно, в самом деле, никого не любить. Я переболела, переметалась, приняла и отпустила. Я снова, выходит, такая же, как пяток лет назад. Я вижу, воспринимаю иначе, так, как тогда. Моё любимое время.
А воспринимаю я, обычно, на запах. Запах, для меня, самое главное. И здесь — сейчас — это новая пластмасса, ромашковый чай и молочный шоколад. Это зима, как ни странно, и ментоловые сигареты. Свежая краска, всё ещё, на стенах и... тишина?.. Возможно, я скучаю по тому времени, когда жила у проезжей части. Я могла погасить свет, согнать штору в угол и играть пол ночи, бродя по виртуальному Лос-Анджелесу, под визг проезжающих авто. В этом было моё умиротворение. В жёлтых фонарях, в душноте смога и хрусталиках на старомодной люстре. В темноте, которую я обожаю. И этом городе мне не хватает кромешной, ласомбрячьей тьмы.
Все, по-любому, уже спалили, что я фут- и бутфетишист. Но, иначе, не про меня, если я не сделаю такой кадр.
Я говорила про любовь. Нет ничего лучше, когда её нет. То есть... меня так часто терзало, что я изменяю, будто, собственным мыслям, своему надуманному идеалу, распаляясь на кого-то чужого. "Чужого", да, хорошее слово, ведь ушедший никогда и не был "моим" или "своим". "Моё" всегда остаётся со мной. И, теперь, я посвящаю себя ему. В этом, я знаю, моё предназначение.
Я стабильна. То, что не изменилось... не знаю. То, что здесь и сейчас, до сих пор, в этом я. Этого я держусь. Всё очень легко, когда перестаёшь бояться. У меня всё хорошо, вообще-то. Я удачливее многих.
И я не совершала ошибок. Я была хорошей, всегда, плохими были со мной. Мне не за что исповедоваться. Много ли кто сможет этим похвастаться?.. Слишком много "я"?.. Неудивительно, когда переживаешь разлад. Неудивительно, когда концентрируешься на себе, чтобы привести жизнь в порядок.
3:00 am в Санта-Монике, в небе самая густая тьма, а в магнитоле видавшей виды bmw Дэб спорит с очередным фриком-полуночником. Эта посредственность имеет поистине гнетущий эффект, — именно так кажется невысокому рыжему парню, сидящему за рулем. Сегодня он планирует вылазку на местный пирс, пару недель назад который прославился свежим трупом, а поэтому и не кишел людьми. Все складывалось как никогда хорошо — и как следствие он ждёт ночного приключения. В багажнике давно томятся дробовик и пара десятков гранат.
3:10 am и он бросает свою колымагу на прибрежной парковке, рассовывая "добро" под плащом — он дёргает правый лацкан, поправляя значок-смайлик, и стряхивает пыль со старого железного креста на шее. Бог бережёт детей, стариков и его, в порядке чистого исключения.
На пляже удивительно тихо и не тусуется никаких обдолбанных идиотов, — только какая-то девка стоит по колено в воде, ловя руками набегающие волны. Чувак, а именно так он себя называет, окликает ее "эй!" и решительно подходит — не бояться же странных девчонок?..
"Как души смотрят с высоты // на ими брошенное тело..." — произносит она раздражающе громко в тишине, разбиваемой шумом моря. Он ощущает солоноватый вкус на языке и дуновение бриза.
3:40 am и он с упоением рассказывает её разноцветным глазам о тысячах трупов, о сотнях невинных жертв, а она предупреждает, что скоро сам Дьявол выскочит из коробочки, она чувствует сердцем удушающий запах полыни и видит во снах гневные лица китайских братьев. Этому миру придется пасть — и им обоим необходимо вдоволь надышаться морем. Он, среди живых сеющий смерть, нашел мёртвую. Она, среди мёртвых слишком безумная, дождалась сумасшедшего.
5:20 am и она уходит прочь, не оставляя ни капли прежней жизни.
6:00 am и он встречает рассвет в одиночестве.
Когда я добьюсь, чтобы эти запахи остались навсегда, я буду счастлива всеобъемлюще. Мне останется, всего лишь, найти своего инопланетянина. Ох, боги, я действительно это пишу?..
Да, я действительно это писала.
[УДАЛЕНО]
Мой неправильный, странный минимализм в отсутствии ценных вещей, привязанностей, тех, что я не могу унести в своей голове, и простых, приземлённых мечтах. Пусть так. Как бы я не сопротивлялась, всё было предрешено много лет назад.
Я уже и забыла, каково это - быть не-влюблённой. Такое ощущение, что я обречена быть в паре. Только один раз я поняла, как хороша свобода, но это продлилось до смешного мало.
Йо большущий фисташка!
Вот это ништяк, по кайфу подгончик. (Из меня очень прёт Фру-фру, в письменной речи).
Тречок, который я прикрепила, очень напоминает мне голливудскую темку из игры. Моя любимая локация, by the way. Особенно, дворик. Пожалуй, запечатлю его сегодня, когда запущу...
Если, вдруг, играла в пиратку без музыки. У меня, в своё время, была именно такая.
Переношу сюда вопрос из "Секретных", чтобы не флудить.
С клиентами, кстати, я как раз и общаюсь. Однако, им более, чем по фиг. Как всегда, босса такие вещи волнуют больше, чем тех, кого якобы должны. Самое смешно, когда меня озадачивают вот этим вот "ну, сделайте на свой вкус". Дядь, тёть, вы же рофлите, да?.. (В этой ситуации, надо мочить розовенькое и с цветочками. Всегда прокатывает).
да всякого было, поверь, иногда эта обречённость притягивала совсем не тех. Я не думаю, что вообще кто-то должен страдать, но увы, законы общества и психики работают престранно.
Я уверена, что где-то ходит твоя фисташка. Мы не можем выдумать ничего, чего бы не видели.
Я знаю, звучит глупо и наивно, но эта уверенность не на пустом месте появилась.
(Я купила новую помаду, с кисточкой. Теперь, даже карандаш не нужен. Рекомендую).
вставляй пробки и показывай!
Я заколёбываюсь, потом, вечно полоскать их тришки. И кучи одежды лицезреть. И нет, мне, как на зло, корзинка не помогает. 
От Йохана, так сказать. (А пойду-ка я и себе покачаю одёжки, да-да).
Спасибо!
Не нужно тебе переживать всякие гадости.