Окукливаться - здесь!

[nettle]

​

Что, собственно, желательно знать для комфортного общения: у меня очень ограничен интернет. Кидать ссылки на видео, музыку и прочее можно, но бесполезно. Если на одной страничке будет больше сотни полновесных картинок - она у меня прогрузится только спустя пару суток и несколько сотен метров вымотанных нервов. Все остальное, пожалуй, не так существенно.)

Обращаться ко мне можно как душе угодно. Это касается и местоимений, и имён, и восклицаний. Хоть Майклом Джексоном зовите, только танцевать не заставляйте! Я отвечу тем же.)​

​

​

Пост про работу
Мой город - Норильск
Двойка
Топ любимых фильмов
Мои мешки
Новогоднее нытье
​

Флешмоб, принесенный Арионой

День 1. Если бы у вас была возможность изменить свою внешность, как бы вы её изменили?
День 2. Какое имя вы бы себе выбрали и почему?
День 3. У вас есть лучший/ая друг/подруга? Расскажите о нём/ней. Если нет, опишите человека, который более-менее вам симпатичен.
День 4. Опишите идеального парня/девушку, который/ая смог/ла завоевать ваше сердце.
День 5. Была ли у вас в детстве мечта? Если да, то какая? Осуществилась ли она?
День 6. Если бы у вас была возможность изменить мир, как именно бы вы его изменили?
День 7. Считаете ли вы, что имя/знак Зодиака влияют на человека? На его характер, внешность и т.д.?
День 8. Любите ли вы детей? Объясните свой ответ.
День 9. Верите ли в жизнь после смерти?
День 10. Верите ли вы в Бога?
День 11. Какой предмет в школе/институте нравится больше всего? Обоснуйте.
День 12. Почему вы выбрали свою профессию.
День 13. Есть ли у вас такой предмет, который постоянно приносит вам удачу?
День 14. Чем вас можно выделить из общей массы?
День 15. Есть ли в вас такая черта характера, которая не нравится в вас многим людям?
День 16. У вас есть идеал? Если да, то кто он/она?
День 17. Если бы у вас была возможность попасть в фильм, какой бы вы выбрали?
День 18. Если бы у вас была возможность переродится в какого-либо животного, кем бы вы стали?
День 19. Есть ли у вас хобби? Если да, то какое, как долго им занимаетесь и почему именно это хобби для себя вы выбрали?
День 20. Если бы вам предложили возможность управлять любой стихией на выбор, какую бы вы выбрали?
День 21. Кем вы хотели быть в раннем детстве? (примерно 4-7 лет)
День 22. Опишите себя полностью (внешность, характер, привычки, особенности)
День 23. Попросите вашего лучшего друга/подругу описать вас (внешность, характер, особенности, привычки). Если лучшего друга/подруги нет, пропускайте этот пункт.
День 24. Что бы вы сделали, если бы узнали, что жить осталось последний день?
День 25. Согласны ли вы с утверждением «Глаза – зеркало души». Почему?
День 26. Случался ли с вами какой-нибудь несчастный случай?
День 27. Есть ли что-то такое, что полностью изменило вашу жизнь?
День 28. Есть ли у вас мечта? Если да, то какая?
День 29. Выберите: любовь или дружба? Объясните.
День 30. Дайте подробное определение словам: смерть, жизнь, дружба, любовь, радость, горе (не из толковых словарей!)
День 31. Какая песня описывает вас полностью?

Большой и страшный флэшмоб, утащенный у Arielle

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь.
День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.
День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
День 13: Ваша любимая цитата.
День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
День 18: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
День 20: Что делает человека красивым?
День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
День 24: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
День 35: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
День 37: Кто Вы?
День 38: Мысли о Вашем поколении.
День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
День 41: Ваша недавняя фотография
День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
День 48: История вашей жизни в трёх словах.
День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
День 50: Почему Вы сомневаетесь?
День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
День 54: Ваше определение любви.
День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
День 57: Ваше определение счастью.
День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
День 65: Один любой факт о Вас.
День 66: Сегодняшний день
День 67: Кулинарный рецепт
День 68: Художественная книга
День 69: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
День 71: Ваша недавняя фотография
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
День 81: Ваш самый большой страх.
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
День 85: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
День 87: Ваша недавняя фотография
День 88: Делают ли счастливым деньги?
День 89: Знаете ли Вы себя?
День 90: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
День 92: Чему Вы научились в школе?
День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
День 95: Опишите погоду в данный момент.
День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
День 108: Проще простить или забыть?
День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
День 116: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.
День 121: Что Вы думаете о стереотипах?
День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?
День 123: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?
День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?
День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
День 127: Верите ли Вы во второй шанс?
День 128: Цель Вашей жизни.
День 129: Любимый месяц года. Почему?
День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?
День 131: Что Вас беспокоит?
День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?
День 135: Изменения - к лучшему?
День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.
День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?
День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.
День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.
День 143: Важно ли образование?
День 144: Планируете ли Вы иметь детей?
День 145: Легко ли доверять другим?
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.
День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?
День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.
День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.
День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.
День 157: Вы любите давать или получать?
День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?
День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.
День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)
День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?
День 162: Взлёты и падения в этом месяце.
День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.
День 165: Любимый музыкальный жанр.
День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?
День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
День 169: Ваш девиз.
День 170: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.
День 172: Какие люди Вас привлекают?
День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?
День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.
День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.
День 176: Нравится ли Вам готовить?
День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.
День 178: Ваша цель на эти будни.
День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?
День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.
День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети)?
День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?
День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?
День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 188: Что Вы всегда носите с собой?
День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
День 192: Лето или зима? Почему?
День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?
День 194: Что Вы сегодня делали?
День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?
День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.
День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?
День 198: Фотография десятилетней давности.
День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
День 200: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 201: Планы на завтра..
День 202: Что Вы делали в субботу?
День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?
День 204: Ваша недавняя фотография
День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?
День 206: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
День 208: Расскажите о своей семье.
День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
День 210: Распорядок дня в двух словах.
День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.
День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
День 215: Сегодняшний день
День 216: Список Ваших любимых сайтов.
День 217: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 218: Эта неделя
День 219: Ваш талант.
День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.
День 221: Фотография, сделанная Вами.
День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.
День 223: Ваши плохие привычки.
День 224: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.
День 226: Список желаемых подарков на праздник.
День 227: Этот месяц
День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.
День 229: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 230: Лучшее школьное воспоминание.
День 231: Этот год
День 232: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.
День 234: Список любимых песен
День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?
День 236: Ваше самое запоминающееся лето.
День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?
День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?
День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?
День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?
День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.
День 243: Последнее, что Вы готовили.
День 244: Фотография, сделанная недавно.
День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?
День 246: Кто Вы?
День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках
День 248: Кому Вы чаще всего пишите?
День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
День 250: Кулинарный рецепт
День 251: Что вдохновляет Вас на творчество?
День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
День 254: 5 любимых блюд.
День 255: 5 любимых напитков.
День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.
День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.
День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.
День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?
День 260: 5 любимых песен.
День 261: Список дел на сегодня.
День 262: Любимые магазины.
День 263: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 264: Ваша причёска.
День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техники\снаряжения\одежды. Объясните.
День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.
День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
День 269: Научная книга
День 270: Дом вашей мечты.
День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?
День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.
День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.
День 274: 6 вещей, которые Вы любите.
День 275: 5 любимых песен.
День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.
День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.
День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.
День 279: 1 Ваше воспоминание.
День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.
День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?
День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.
День 283: Ваше идеальное свидание.
День 284: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 285: Почему Вы сомневаетесь?
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.
День 288: Художественная книга
День 289: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.
День 291: Что Вы сегодня ели?
День 292: Ваша недавняя фотография
День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.
День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.
День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.
День 297: Когда Вы начали делать макияж?
День 298: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 299: Любимая книга
День 300: Любимое ТВ-шоу
День 301: Кто Ваш любимый актёр/актриса и почему?
День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.
День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?
День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
День 305: Какие методы воспитания мамы тебя ты бы перенесла на себя и своего ребёнка, а какие нет?
День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.
День 307: Воспоминание о детском саде.
День 308: Воспоминания о начальной школе.
День 309: Сын или дочь? Один или несколько ?
День 310: Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 311: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 312: Ваши взгляды на религию.
День 313: Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 314: На какое будущее вы надеетесь?
День 315: Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 316: 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 317: Какой тип людей привлекает вас?
День 318: Проблемы, которые вас были.
День 319: То, что вы не пропустите.
День 320: Иностранные языки - просто или сложно, и какие знаешь?
День 321: Одежда, цвет волос, макияж или его отсутствие с которыми тебе наиболее комфортно.
День 322: Ты одна на море в незнакомой стране, опиши свой первый день
День 323: Проснулась ночью от страшного сна, что тебе снилось?
День 324: Сколько денег ты можешь отдать спонтанно на благотворительность, запланированно?
День 325: Если бы могла что-то изменить в своей жизни, стала бы менять? если можешь расскажи, что
День 326: Горы или море (развернуто)?
День 327: Мясо или рыба?
День 328: Чай или кофе?
День 329: Идеальный день рождения, бестолковый день рождения.
День 330: День перед концом мира.
День 331: Чтобы ты сделала, стань на сутки мужчиной?
День 332: Самое сильное материальное желание. а не материальное?
День 333: Если бы ты могла выбрать эпоху и место, где и кем ты родилась бы и почему?
День 334: Любимый фильм
День 335: Что для тебя город, в котором ты живешь.
День 336: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 337: Тебе дали билет на автобус куда-угодно, куда бы шел этот автобус?
День 338: Твое "лекарство" от плохого настроения
День 339: За что бы ты сказала спасибо своей маме?
День 340: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?
День 341: Если бы ты была художником, в каком стиле ты бы работала?
День 342: Твое самое экстремальное путешествие
День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?
День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.
День 345: Любимая песня
День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?
День 347: Вам надоело это заполнять?
День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.
День 349: Как можно получить Ваше сердце?
День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
День 353: Цитата, которой Вы живёте.
День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
День 356: Работа Вашей мечты.
День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?
День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?
День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.
День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?
День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?
День 364: Вы сильно изменились за этот год?
День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

​

 

[MurMix]

nettle,
если ты считаешь, что МурМикс не заявится, когда пишешь её ник не ссылкой, то фиггггг.
Про пиши Олли было сказано, после того как ты вдохновилась.
*МурМикс тоже пишет после тапков, причем самовыданных*
Я так тебя понимаю: вроде и знаешь что и о чем и зачем, а не пишется. Искорки из пальцев не летят.
ээээхх...
И если бы это были не Олии, то мой совет: отпусти, не хочешь не пиши.
Но..
Себя я люблю больше, чем тебя.
Так что вдохновляйся и пиши!

 

[Фиалин]

Впрочем, если у кого-то из прочитавших сей пост когда-нибудь возникнет желание просто поописывать картинки – обращайтесь.

Эх, интересная идея ))). Только у меня подобные мысли сто раз возникали, когда я занималась игровым миром, и оно как-то... Или работает странно, или не работает вообще. В игровом мире на скринах целая "Санта-Барбара", готовый материал для мелодрамного произведеньица в творческие миры или в сериалы. Но как только пытаешься писать на этом что-то серьёзное, сразу понимаешь, насколько Симс вообще не подразумевает такое качество, как "серьёзность". Начинаешь подключать логику, видеть несуразицы и преувеличения... В итоге сюжетная линия всё равно либо отделяется от игрового мира, либо содержит в себе избыточное количество гипербол и шуточности. Вот поискать на скринах задел для сюжета ещё куда бы ни шло, но писаааать... Вы, династийцы, какие-то монстры в хорошем смысле этого слова.

 

[nettle]

Бабочек пока нема. Звиняйте.
Но они непременно вернутся.

Стэйси

Ого, не знала! О.О

Я тоже. Иначе побоялась бы там купаться Но теперь знаю. И всё равно хочу туда в отпуск. Как теперь в море-то заходить? я ската перепугалась до чертиков, а тут медузы. Их же даже не видно!

Может, найти то, что бы вдохновляло? Ну или читать побольше, чтоб черпать что-то.

Дело не во вдохновении. И даже не в чтении - читать я очень люблю, день без порции текста для меня черный и пропащий.
Мне просто не хватает слов, не знаю уж почему к слову, с устной речью дело обстоит еще хуже
Может, дело в том, что я мало говорю. И пишу. Я за целый день могу едва ли десяток фраз произнести, да и те по работе.

Мы с другом на пару смотрим дистанционно. Главное - не писать друг другу.

Кстати, мы нынче так с подругой из Брянска корейские сериальчики смотрим Это да, так я согласна. А потом после просмотра созвониться и обсудить кто молодец, а кто козёл.
Хотя с ней я бы и вживую посмотрела вместе.

Я как-то играла в симулятор гонок, когда мне лет 8-9 было. Села такая, кручу руль, жму педали... Спустя минуту моя машина уже лежала перевёрнутая.

гонщик с детства!

Ритте

это немного другое, но в разделе сериалов частенько ищут иллюстраторов.

Это совсем, совсем не одно и то же! В сериалах там по-настоящему художественные... даже скриншотами их язык с трудом поворачивается назвать... картинки. Максимум обработки, чтоб передать задуманное. Я так не умею Да и там нужны именно иллюстраторы к тексту, а я хочу наоборот - писателя к скринам

МурМурМурМиксе

если ты считаешь, что МурМикс не заявится, когда пишешь её ник не ссылкой, то фиггггг.

Когда пишешь чей-то ник ссылкой, ему приходит оповещение. Это вроде как позвала в свой дневник. Я почему-то постеснялась. Не обращай внимания, это пройдет.

Про пиши Олли было сказано, после того как ты вдохновилась.

Ну, в этот раз - да, а вообще ты по-любому поводу и вовсе без оного меня пинаешь

*МурМикс тоже пишет после тапков, причем самовыданных*

О да, тапки МурМиксы явно волшебные!

Я так тебя понимаю: вроде и знаешь что и о чем и зачем, а не пишется. Искорки из пальцев не летят.

У меня так всегда. Ну ладно, почти всегда. В голове-то все красиво и интересно выглядит, а как только дело доходит до записи всех этих мыслеобразов на белый лист ворда, нападает какое-то заикание.

И если бы это были не Олии, то мой совет: отпусти, не хочешь не пиши.

Здрасьте. Я-то как раз хочу! Особенно когда играю в династийном сэйве - прям аж зудит! А как начинаю писать, сразу теряюсь в ворохе слов.

Так что вдохновляйся и пиши!

Никуда не денусь.

Фиалин

Эх, интересная идея ))). Только у меня подобные мысли сто раз возникали, когда я занималась игровым миром, и оно как-то... Или работает странно, или не работает вообще.

Так получается, вы так уже пробовали? А где?

В игровом мире на скринах целая "Санта-Барбара", готовый материал для мелодрамного произведеньица в творческие миры или в сериалы.

О да! Часто ловила себя на этой мысли, пока читала записки, мол, целая мыльная опера, хоть сериал снимай! Всё удивлялась, как оно так выходит, но списывала на включенную свободу воли и развитие сюжета.

Но как только пытаешься писать на этом что-то серьёзное, сразу понимаешь, насколько Симс вообще не подразумевает такое качество, как "серьёзность".

Хм. Не знаю. По мне так - почему нет? Если играть, как в куклы в детстве, с полным погружением в выдуманный мир... Вполне серьезно.

Начинаешь подключать логику, видеть несуразицы и преувеличения...

Хвала отсутствию критического мышления! Я вот не вижу преувеличений. Несуразицы - порой бывают, но их и в жизни хватает.

Вы, династийцы, какие-то монстры в хорошем смысле этого слова.

Черт! Значит, у меня все-таки не получилось... Ладно, попробую еще раз...
Мы не монстры. Мы делаем то же самое, что и вы в игровых мирах. Только пишем от лица симов.

---

Здесь должен был быть пост о том, как я зла и устала стоять у плиты в честь приезда сестры. Но что-то сил на пост уже нету. И это к лучшему - меньше нытья будет в дневе.

 

[Стэйси]

гонщик с детства!

Пффф, бери больше! Лучший водитель России!

Но теперь знаю. И всё равно хочу туда в отпуск. Как теперь в море-то заходить? я ската перепугалась до чертиков, а тут медузы. Их же даже не видно!

Ну почему же, в бассейне всегда поплавать можно, если уж совсем страшно. Но в море лучше. Сказала я, которая никогда не была на море.

Кстати, мы нынче так с подругой из Брянска корейские сериальчики смотрим

Давай пять!

А потом после просмотра созвониться и обсудить кто молодец, а кто козёл.
Хотя с ней я бы и вживую посмотрела вместе.

Как я тебя понимаю.

Мне просто не хватает слов, не знаю уж почему к слову, с устной речью дело обстоит еще хуже
Может, дело в том, что я мало говорю. И пишу. Я за целый день могу едва ли десяток фраз произнести, да и те по работе.

Тогда всё понятнее. Надо слова всякие набирать там, вслух что-то говорить. У тебя нет знакомых-писателей ещё, помимо наших династийцев?

Бабочек пока нема. Звиняйте.
Но они непременно вернутся.

Они зимовать ушли. Ибо без отопления и с холодной погодой всё... ужасающе...

 

[nettle]

Пффф, бери больше! Лучший водитель России!

Прости-прости!) Теперь только так и буду тебя величать

Ну почему же, в бассейне всегда поплавать можно, если уж совсем страшно. Но в море лучше. Сказала я, которая никогда не была на море.

В бассейне совсем не то.
Я, кстати, на море впервые побывала в 21. Не всё потеряно

Давай пять!

Тогда всё понятнее. Надо слова всякие набирать там, вслух что-то говорить. У тебя нет знакомых-писателей ещё, помимо наших династийцев?

Из всех моих знакомых я, пожалуй, единственная на ком висит ярлык "писатель" Хотя есть еще мой неповторимый, но он больше стихи пишет.
Думаю, ты права. Надо просто больше разговаривать писать. Помнится, когда-то давно, еще на форуме в локальной сетке, получалось весьма неплохо. Видимо, просто навык растерялся, надо прокачивать заново.

Они зимовать ушли. Ибо без отопления и с холодной погодой всё... ужасающе...

Отопление уже три недели как есть! Так что они просто разлетелись. Слетятся обратно еще.

---

Пост о nettle-читателе и nettle-писателе.​

Раз уж зашла речь...

Читать я полюбила сразу, как только научилась. Я, кстати, отлично помню этот момент. Мне было пять, в садик я никогда не ходила, учила меня мама. Она разучила со мной буквы (довольно быстро, память хорошая с детства), быстро пробежала по слогам и вручила книжку "Волк и семеро козлят" (как сейчас помню эту черную тонкую книжицу большого формата!). Я читала вслух, пока мама сидела за швейной машинкой. Буквы складывались в слоги, слоги в слова - все было довольно просто. Только две буквы вызывали у меня ступор - твердый и мягкий знаки. Они не обозначают звуков, и это не укладывалось у меня в голове. Когда на очередном слове "съем" я умолкла, мама во вздохом оставила машинку и как-то объяснила мне прочтение буквы. Как именно - не помню. Зато помню, что в голове словно лампочка зажглась - я поняла! И с того момента я влипла. Толстую рыжую детскую книжку со стихами я зачитала до состояния полной изношенности. Энциклопедии - о да, давайте все! Пьески, рассказы, поэмы. Пушкин, Зощенко, Чехов. Читала с удовольствием практически всё, до чего могла дотянуться. Видимо, сам факт нового умения так меня зачаровал, что я уже не могла оторваться. Да и друзей у меня почти не было, так что конкурентов книгам не было.

В десять сестра подарила мне свою коллекцию книг Макса Фрая, Лабиринты Ехо. Совпало сразу несколько факторов - мы вернулись из небольшого умирающего городка под Красноярском домой, в Талнах. Квартира наша была почти полностью разбита, мебель в контейнере только направлялась с "материка", и пока жильё восстанавливали, я спала в спальном мешке на кухне, возле плиты - там теплее. И еще у нас был проигрыватель и куча кассет Наутилуса - ремонт идет куда лучше под музыку, да и вообще у нас в семье проигрыватель играл почти постоянно, сколько себя помню.
И вот все векторы сошлись в одной точке - теплый спальный мешок, ощущение возврата домой, песни Наутилуса и волшебный мир Фрая.
С тех пор для меня его книги - особенные. Я и множество других книг читала с удовольствием, и до, и после, но только Лабиринты Ехо вызывали совершенно особое настроение.
Всегда думала, что эти книги останутся единственными в своем роде, но нет. Недавно выяснила, что такое же странное, но приятное ощущение посещает при перечитывании "Играть чтобы жить" Руса. Теперь у меня есть две серии особенных для меня книг.
Любя читать, я никогда не обладала талантом критика. Прочитанное я не анализирую - просто не получается это у меня. Я оцениваю текст только по одной шкале, всего двумя оценками - "нравится" или "не нравится". Всё. Поэтому неудивительно, что только сейчас, спустя полгода, до меня дошло, чем эти две серии похожи: ключевые настроения и там, и там - отчаяние и надежда. Две самые близкие мне эмоции. Мои, родненькие...

Примерно тогда же, лет в десять, под впечатлением от Фрая, я впервые попробовала написать что-то свое. И кому я это показала? Конечно же, маме! Такому же заядлому читателю, как я. И это был эпик фейл Мама раскритиковала мой коротенький рассказ о мире туманов в пух и прах (совершенно справделиво, если подходить беспристрастно!). "Не стоит тебе писать, у тебя нет таланта". Я расстроилась до ужаса, и продолжать опыты не стала.
В тринадцать я впервые попробовала писать стихи. Снова показала их маме, и снова была размазана по стенке тем же: "бросай это дело,у тебя нет таланта". Мама никогда не щадила моих чувств, когда речь заходила о текстах. Я опять жутко расстроилась и вообще обиделась (возраст такой был), больше стихи ей не показывала, но писать почему-то не бросила. Почему - сама не понимаю. И даже начала писать короткие рассказики, большинство из которых (черт, да почти все!) бросала недописанными. В шестнадцать втихую начала участвовать в литературных конкурсах в интернете. Втихую - значит, маме ни слова. В интернете меня хвалили, а маминой критики я боялась.
В семнадцать я впервые показала один из своих законченных рассказов. Ну как, показала... сунула маме тетрадку и смущенно ушла в свою комнату. Через пятнадцать минут мама открыла дверь. Помолчав, сказала:
- У меня есть замечание. "Абажур" пишется с буквой "у".
Я кивнула. Сейчас, думаю, обрушится на мою голову...
- И еще есть вопрос. Ты это у кого-то слямзила? Или это действительно твое?
- Моё, - обвинение в плагиате меня настолько ошарашило, что я даже не возмутилась. Такого поворота событий я никак не ожидала.
- Очень здорово написано! Ничего лишнего, и в тоже время картина четко вырисовывается. Мастерски! И идея очень необычная. Где ты ее взяла? Пиши ещё!

Не знаю уж, что происходило с моей психикой, но добившись признания от своего самого строго критика, писать я бросила вообще. На целых два года.
В девятнадцать была большая любовь, на фоне которой я стала писать стихи. Стишки были так себе, но в них было очень много чувств, поэтому мама не сильно кривилась. Но регулярно напоминала о необходимости выдерживать размер, и вообще "бросай ты это дело, это не твое, лучше программированием займись". Тогда я просто отмахивалась, так как понятие ритма не укладывалось в моей пустой голове.
В двадцать один был большой облом этой любви, который поспособствовал качественному росту стишков. Я наконец-то частично восполнила пробелы в знаниях о стихосложении. Влюбилась в Цветаеву. Тогда впервые мама по-настоящему восхитилась моими трудами, признав во мне талант (и отметив отсутствие собственного стиля).

И... да, я опять забросила всё это дело. В последние года три я вообще мало пишу. По сути, династия - единственный мой "живой" на данный момент текст. Стихи не пишутся совсем. Рассказы - только образы в голове.
А еще я часто и подолгу остаюсь одна. По полгода живу одна, с друзьями вижусь редко, телефонные звонки ненавижу как явление, с чужими людьми говорить мне не хочется и не о чем. Как следствие, большую часть времени молчу.

Вот так и наступает атрофия писательской мышцы.


P.S.: на самом деле я понятия не имею, на кой черт я все это вывалила тут. Наверное, пытаюсь снова научиться формулировать мысли.

 

[Ритта]

Невозможно чему-то научиться, не делая это.
Про муки писательства. Я тут работу по Хемингуэю делала. Он, молодчина, хорошо сказал: «Писать на самом деле очень просто. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью».

 

[nettle]

Ритта, Кинг с ним согласен, а он для меня - всё. Но и мнение нашего Никитина по этому поводу, что писательство - это в первую очередь труд, очень много труда, мне тоже близко.

---

Перегорела вата в электронной сигарете. Сижу давлюсь обычными. Курила их 12 лет и было нормально, после двух недель на электронке - нереальная пакость. Но курить все равно хочется.
Когда уже придет мой новый атомайзер? Две недели еще давиться.

---

Погуглила в очередной раз цены Москва-Бангкок. Расстроилась донельзя. Подскочили еще на 5 тысяч, итого - 100к за билеты туда и обратно. Нереальная сумма. Кажется, мои мечты поехать туда на новый год плавно накрываются медным тазом. От бессилия хочется биться головой об стену Если не поеду на материк в этом году, то не увижу настоящего материковского тепла еще 2,5 года. В 2017-2018 аэропорт в Норильске будет ремонтироваться, горожан уже предупредили, что выезд будет ограничен. А я и так последний раз была в отпуске в 2013 году.

---

Но все-таки на свете существуют не только хреновые новости. Есть и хорошие:
Сестра привезла с материка кучу шмоток на меня, и все как одна в моем вкусе, по размеру и очень хороши. Сама б я себе ни за что столько не купила.
Рус обещает продолжить серию "ИЧЖ", причем в этом году А Фрай уже выпустил новую книгу из моего любимого цикла о Ехо, "Я иду искать". Надо еще загуглить новинки у Кинга
На связь вышла моя подружайка на этом форуме и обещает вернуться в династии
Ограничение на сверхов в тринадцатом челлендже отменили А я-то все грустила, глядя на категории, баллы и значки, которые мне там никогда не заработать. Теперь - можно.

---

Что-то мысли в моей сонной голове нынче скачут, как сайгаки.

 

[MurMix]

Что-то мысли в моей сонной голове нынче скачут, как сайгаки.

это ветер))

после двух недель на электронке

а я так и не смогла электронику эту.
Бросить чет даже попыталась.
Угу.
После того как дошла до размера алиментов, которые стрясу с мужа после развода *он прошёл в грязных сапогах по коврику в коридоре, оставив 1 след* - передумала бросать.

 

[nettle]

MurMix, а мне электронка понравилась. Правда, не та одноразовая дрянь, что выглядит как обычная толстая сигарета и стоит (стоила) тыщу рублей. Та не просто не помогла, я вообще не поняла зачем это сделали.

А вот такая

Но это, строго говоря, не столько сигарета, сколько парогенератор.
Вот на этот девайс я перешла сразу и легко. Но я, правда, и курить хотела бросить - очень хотела.
А теперь опять тяну паршивый винстон.

После того как дошла до размера алиментов

Необслуга нереально дорогая, это да. Поэтому и заказала себе новый атомайзер, чтоб себестоимость всего это дела упала ниже сигаретной пачки.

которые стрясу с мужа после развода *он прошёл в грязных сапогах по коврику в коридоре, оставив 1 след* - передумала бросать.

Хотела сказать, что это очень сурово - вот так сразу разводиться с мужем за всего один след.
Потом вспомнила, как однажды мне приснился сон, что мой сожитель прошелся в своих здоровенных грязных бутсах по моей квартире да еще и на кресле попрыгал.
Сожителя я выгнала. Хотя это был всего лишь сон.

 

[MurMix]

nettle,
я осознала, что зависима, как только решаю бросать, то
всех убить, убить, убить, убить, сжечь в крематории, о дымоооок.
короче, отложу я бросание до старости. Переживу всех. И буду бросать. Спокойно. Не изводя никого.

Хотела сказать, что это очень сурово - вот так сразу разводиться с мужем за всего один след.

это все никотинозависимость. обычно я просто заставляю убирать. след. ну, и весь коридор за одну. ну, и всю квартиру раз уж начал уборку.

 

[nettle]

Бро, ответь:
Почему и зачем ты просыпаешься каждое утро???

Вот прям так, с тремя вопросительными.
Это мне ватсап с фоткой моей подруги прислал в 2.37.
И что мне ответить?

Чтоб ходить на работу. Другого ответа у меня, кажется, нет.

О личном. Под катом много черного нытья, читать нерекомендовано

На самом деле у меня все не слишком радужно. Три месяца назад мой единственный и неповторимый в очередной раз вильнул хвостом и сообщил мне, что мы расстаемся.
Да, в очередной. Вот уже семь лет мы встречаемся с переменным успехом, порой расстаемся (всегда по его инициативе) на полгода-год. Потом все начинается по новой - он возвращается, а я, дура набитая, почему-то всегда принимаю.
В первый раз у меня была форменная истерика. И, судя по всему, нервный срыв.
Во второй - только немного поехала крыша. Я много, очень много злилась. И очень мало соображала.
Это был, кажется, третий. А может, я что-то забыла и все-таки четвертый - память в последнее время как в тумане. Но в этот раз я только отмороженно сказала: "окей" и... всё.

Потому что у меня не было никаких сил ни на что. Вот уже полгода я ощущала себя непонятно зачем ожившим куском мяса. Не хотелось вообще ничего. Разве что уснуть и никогда не просыпаться. Все свои реальные дела, типа вождения, экзаменов, работы, встреч с друзьями - всё это я делала как под ледокоином. Только укол был куда-то в мозг. Соображать я как-то умудрялась, но не более того. Люди вокруг ругались, мирились, женились, умирали - я только отстраненно наблюдала, абсолютно ничего при этом не чувствуя.
Всё чаще в голову лезли мысли - на кой черт я вообще существую? Зачем вот это всё? Кому это нужно? Как это вообще - чего-то хотеть?

Именно так выглядит правдивый ответ на вопрос форумчан: "Ты где пропадала?!"
Все остальное - по сути, всего лишь отмазки. Да, дел было много. Да, нереально много. Но причина не в них.

Состояние довольно привычное, на самом деле. Находит на меня регулярно, и каждый раз становится все продолжительней. Я знаю это, потому что с 2009 года веду дневник, и по нему легко можно отследить периоды моих падений. Но оно всегда проходит до того, как... До того, как.

И каждый раз, когда оно проходит, я в ужасе. Во-первых, всё непрочувствованное за это время наркоза сшибает меня волной, а во-вторых, я боюсь. Боюсь, что однажды оно не пройдет, и я закончу как Цветаева.


Если уж не чувствую, так вообще нихрена, а если чувствую - то меня размазывает по стенам. В этом смысле в моей жизни нет полутонов.

И да, апатия проходит.



Я знаю истину, и в этом соль: что всяк, кто дышит - тот еще живой, что всяк, кто дышит - тот и носит боль,
и прячет боль как можно глубже.
Но я не знаю правильный пароль - пустые руки! - ни чужой, ни свой. И сколько эту тему не мусоль -
не думаю, что станет лучше.
У каждого есть веский свой резон. Кому-то - деньги или "не сезон", кому-то - вовсе мутный вещий сон
и даже смурная погода.
И остается только тихий стон: последний шанс - хоть что-то в унисон! Все остальное лучше на потом,
потом - другое время года.
Играем каждый свою роль, за текстом - мУка, жизни - ноль, и не помогает алкоголь
справляться с этой чертовой ролью.

Сквозь слезы лить слова - уволь! Зачем пустая трата слов, уж коль я знаю истину, и в этом соль:

Любая жизнь - это больно.

 

[nettle]

Время - два часа ночи, а я не могу уснуть. И пусть вставать мне в семь утра, а потом чапать на работу, я ничего не могу с этим поделать. Разве что занять время. И раз уж словила себя на том, что думаю об одной истории, то пожалуй, исполню обещание, и все-таки ее напишу.

Ariona, иди сюда. История все-таки моя, значит, место ей здесь. Слово я держу. Отвечать необязательно, лайкать не обязательно, даже читать - и то не обязательно. Зову именно потому, что обещала рассказать.
В качестве эпиграфа можно вставить здесь вот это:

Ох, ну ничего себе.
Буквально на днях думала о смене имени. Прямо вот всерьез, через паспортный стол.
Классная тема. Вот так решить и переименоваться. По-настоящему.
И вообще от истории каким-то безбашенным романтизмом повеяло. Тем самым воздухом свободы, наверное.

Та чертовщина с именем случилась именно в этот период моего помрачнения рассудка.
Безбашенный романтизм... Да, наверное. И, пожалуй, некие романтизм и безбашенность читаются между строк в твоей истории о ххх. Поэтому у меня и возникли ассоциации именно с этой историей.

Индиго

Предыстория.
2007 год. Зима, конец года.​

Время, когда моим ником было немецкое словцо "schatten", мне было 17-18 лет, я едва поступила на первый курс института и встречалась с парнем, о котором уже упоминала в дневнике как о Тарге. А еще примерно в это же время был почти повальный бум на форумы. Всего три-четыре года, как разрозненные сетки на пару подъездов объединились в общегородскую сеть. Сетевики лепили форумы, посещаемость зашкаливала. Я, разумеется, была заядлой форумчанкой и лезла в каждую бочку поболтать.
В то время мы часто собирались компанией - в основном это были друзья Тарга - пили, смеялись и обсуждали до смешного серьезные темы. Иногда звали каких-нибудь шапочных знакомцев с форума. Иногда приходили старые друзья, в которых я с удивлением узнавала форумян. В общем, всякое было.
Я хорошо помню, как в одной из тем на форуме сцепилась с целой оравой парней, бесилась и с пеной у рта доказывала свою правоту (тогда еще не было мема "в интернете кто-то неправ!"). Один из пользователей со странным ником radioactiveIndigo бесил меня больше всех. В основном своей совершенно психоделической манерой письма (мне порой приходилось по три-четыре раза перечитывать его сообщения, чтоб понять, что он имел ввиду), но не только ею. Он вообще казался мне то ли наркоманом, то ли психом. Его, как наиболее раздражающий элемент, я выделила и запомнила надолго.

В одну из очередных посиделок с пивом, рыбкой и разговорами мои ребята решили слегка расширить наш коллектив и позвали еще несколько лиц, среди которых я услышала и этот ник. Хорошо помню, что во мне тогда проснулось любопытство: а ну, что это за человек? В жизни-то он наверняка разговаривает нормально! Люди вообще зачастую очень сильно непохожи на себя виртуальных, я тому - живое подтверждение. Может, и он на самом деле нормален?
Нет, не нормально. Не знаю, что спасло его в тот вечер, но морду ему набить хотели реально все. Хотя, если честно, я смутно помню, за что именно.

Собственно, сама история.
2013 год. Июнь-июль.​

Единственный и неповторимый в очередной раз уходит от меня. Мне очень больно, и я в бешенстве.
Я начинаю снова общаться с людьми. В основном - виртуально, разумеется.
Существует такая штука, как корпоративный форум. Зайти в него можно только если тебя кто-то из форумчан зарегистрирует, и только если ты работаешь в НорНикеле. У меня есть там акк с 18 лет, когда я впервые устроилась на работу, но я всегда вела себя там тихо... Кроме 2013 года. Тогда Остапа понесло.
Я общалась, выкладывала фотки, пыталась вспомнить основательно забытое искусство флирта. И под одной из своих фоток я увидела комментарий от пользователя radioactiveScissors. Немного смутила вторая часть ника, и я в личку переспросила - тот ли это человек, о котором я думаю? Он так же в личку положительно ответил, и завязалась переписка. Я его помнила, он меня - нет.
Его стиль общения не слишком изменился, но почему-то больше он меня не раздражал. Я понимала его с полуслова. Он меня, впрочем, тоже. Возможно потому, что я тут же "отзеркалила" его.
Мы переписывались, переписывались и переписывались. Обсуждали, что такое время, что такое смерть, какие бывают сны и какие бывают последствия от бессонницы. Обсуждали работу, специальности и мое трудоустройство к нему в контору. Обсуждали даже отношения с бывшими: я недавно рассталась, он - недавно развелся.
Я откуда-то знала (тут память меня подводит, и я не могу вспомнить откуда именно), что он живет неподалеку, буквально в соседнем доме. Пару недель и очень много печатных слов спустя и уже искала его взглядом повсюду, хотя мы не виделись с 2007 года. У меня начала основательно ехать крыша - я очень мало спала, очень много работала и много писала. Ему, разумеется.

Он предложил встретиться. Я согласилась.
Ушла я от него в четыре утра.
Еще более безумная, чем пришла.

В моем доме тогда произошел своеобразный катаклизм - у матери случился заскок, она вдребезги разругалась с отцом, с сыном (потому что он поддержал отца) и демонстративно заперлась в одной из комнат. Мы живем втроем - я, мама и папа - в трехкомнатной квартире. Если задаться целью не видеться и не общаться с домочадцами, это легко осуществимо на таком пространстве. Мама этой целью задалась. А я умыла руки. "Сколько можно их мирить" - мрачно подумала я и вообще превратилась в невидимку.

Август прошел для меня почти в вакууме. Я разговаривала с людьми только на работе. И с Индиго. Больше ни с кем. Подруга не звонила, друг в отпуске за тридевять земель.
Вирус, поселившийся в моем мозгу, развивался и заражал все больше клеток.
Мы решили жить вместе. Я подсуетилась и нашла съемную квартиру на другом конце города. Это был первый звонок - я множество раз хотела съехать от родителей, но всякий раз их властное "нельзя" меня пришпиливало к месту. В Этот раз я сухо сообщила, что съеду и ничьего разрешения не спрашиваю.
Он сказал, что в сентябре едет в отпуск, в Питер. Я сказала, что могла бы тоже. Он сказал, что это было бы слишком хорошо. И я выбила себе отпуск. Это был второй звонок, отпуск мне был неположен, да и выбивала я его правдами и неправдами. Хотя, в общем-то, могла бы поехать месяцем позже....

Но вернемся к изложению фактов.

В Питере у него квартира. В тот момент она стояла абсолютно непригодная к жилью. Зато была другая квартира, принадлежащая его матери (мать живет в Норильске). И в этой квартире... тадам!!!! - живет его бывшая жена.
Для того, чтобы степень моей упоротости стала чуть понятнее, скажу - меня этот факт совершенно не смутил. Даже когда он сказал, что она, вероятно, не слишком обрадуется мне (о, она не просто не обрадовалась, у нее была истерика!). Гораздо лучше мое безумие видно в записях дневника, который я тогда вела. Прячу их под спойлерами и предупреждаю - там очень много букв.

---

День первый

Задержки, задержки, задержки.
Сидеть в самолете, в аэропорту Питера, и пытаться разорвать круг мыслей. Почти невероятно. Почти невозможно сложная задача.
Чаще! Чаще делать не отработанное, непонятное, выбивающее из колеи-это единственный способ не спать. Слишком долго спала. Чувствую, я еще буду платить за то, что только сейчас стала пытаться видеть.

Даже тогда, когда негатив абсолютный. Даже тогда, когда жопа чувствует ****ц.
Даже тогда.
Даже тогда, когда все существо кричит «беги», когда реальность кажется далекой и чудовищно близкой одновременно, когда хочется напиться в сопли,чтобы заглушить чуть-чуть творящееся вокруг.
Даже тогда, да.
Нельзя ничему давать сбить себя с толку. Нельзя ничего принимать слишком близко. Нельзя давать мыслям замкнуться на чем-то одном.

Чужая кухня, чужие истерики, чужие жены.)
Забавно. Смотреть и запоминать. На что способны люди. И ежесекундно помнить, что моя спина всегда должна быть закрыта от кинжалов.
Начеку - каждый момент. Взвесить - каждое слово, каждый жест.
Нужно быть еще сильнее. Еще и еще.
Слишком долго давили...

В данный момент я абсолютно точно знаю только одно - теперь я сама по себе. Со вчерашнего дня. Как бы со мной не прощались перед отъездом, но семьи у меня, кажется, больше нет.

Кстати, довольно много об этом думала в самолете...: а ведь лет с 16 все к тому шло. Уже тогда я была готова отказаться от всего, чтобы стать перелетной птицей, без гнезда и обязательств. Чтобы никто за меня не волновался, никто не ждал. Быть никому не нужной - и есть свобода?.. Уже тогда это было моей мечтой. Но потом люди вокруг достаточно убедительно втолковали мне, что это плохо, что так жить нельзя... И я даже поверила. В какой-то момент я настолько прониклась, что даже захотела замуж и детей.

А теперь, одним махом, у меня есть все, о чем я мечтала тогда. И я даже в растерянности - неожиданно!

С начала августа... Или даже с конца июля?.. Началась буря и набирает обороты, с каждым днем и каждым часом. Мелькает мысль, что я могла ее остановить в какой-то момент, но я... не захотела. А теперь поздно, да и ни к чему. Все, что мне остается - стараться выстоять и выжить в тех руинах, что я оставила от своей жизни.

И да, черт побери, я веду дневник.) даже сейчас, даже здесь. Потому что мысли надо выплескивать, но не вслух - я не враг никому.
А меня в последнее время разрывает.
Иногда я даже не успеваю формулировать.

День третий

Восемь утра по-местному. Организм начинает меня радовать. Старая фишка: после алкоголя поспать часа четыре-шесть и выспаться, но мне всегда нравилось это милое свойство воздействия яда на тело.
Очень кстати пришла смс о зарплате. А то несколько неприятно чувствовать себя совсем нищей. Двадцатка в кармане - довольно неплохо.. Но надо помнить о съемной квартире.

Что бы натворить сегодня?.. Петергоф? Музей пыток? Карусели? Эрмитаж, в конце концов? Или найти местечко позлачнее и окопаться в баре?
Если бы не знала, что заперта изнутри на ключ, могла бы попытаться сбежать. Да, в восемь утра. Да, без всяких карт и маршрутов, просто куда-нибудь.
Совершенно необходимо что-нибудь выкинуть.

Кажется, почти созрела на покупку билета до Брянска. Сюрприз-сюрприз.) это было бы мило. Буквально на день-два, зато в хлам. Потратить тридцать шесть часов на поезд для того, чтобы попить самбуку с Вэс.. В моем стиле, да.
Надо, наверное, сказать об этом Антону. И позвать с собой, да. Вряд ли он захочет, но все равно ведь.

Вот. Пятнадцать минут жизни в телефоне сделали планы на выходные. Отлично.) Дима готов принять участие. Будем считать, что на сегодня я уже выкинула порцию сумасшествия?

---

Мое суждение о мире сугубо субъективно. Я абсолютно все воспринимаю из своей позиции. Никаких взглядов со стороны, только из моих глаз, только отношение ко мне. На кой черт нужно было вчера делиться с Антоном мыслью о том, что в какой-нибудь другой жизни мы с Анной могли бы стать подругами? Алкоголя вчера было чуть больше, чем нужно. Мой рот почти не закрывался, и я говорила в основном о себе. Это не очень приятно. Чем меньше люди знают обо мне-тем лучше.
Ладно. Я себя прощаю. В этот раз.

Я же справлюсь, да? Конечно.)
---

Круг мыслей разомкнулся. Исповедь возымела целительное воздействие? Или во всем виновато время? Или опять зеленый змий? Или даже все сразу? Мне нужен рецепт, я должна понять. Уверена, мне бы пригодилось лекарство от каруселей в мозгах.
Но и такой прогресс устраивает. Теперь не дать мыслям замкнуться на людях в соседней комнате. Иначе я могу сойти с ума. Моя ревность очень некстати. Без нее было бы гораздо легче жить. Не хочу снова этого василиска внутри, который поедает мое нутро. Не хочу. Это больно.

Купить тетрадку и ручку? Я все еще не могу писать стихи в чем-то электронном. Или уже могу?..

Сложно судить. Мне нужно держать в руках нечто пишущее, чтобы оценка была сравнительно трезвой.

---

Бильярд, игровые автоматы и барная стойка. Коротко о проведенном дне. Остальное, наверное, завтра. А может, никогда. Но сегодня я не хочу ничего анализировать, ничего записывать-разве что в стихах

День четвертый

Все, последняя капля, кажется. Начинаю глушить алкоголь с момента пробуждения, да еще и одна. Мой кофе, мой бэйлис, мой по***изм.
Глаза болят. Нужны ли им линзы?

Может, найти еще кого-нибудь в питере? Из старых знакомых. Валя, Карина.. Да даже Нахт.) с ней встретится было бы особенно забавно. Не знаю, хочу ли я этого.
Зато знаю, что хочу в кафе и съесть что-нибудь замысловатое. И выпить тоже, это обязательный пункт программы.

Меня ждут в Брянске. Пусть это пока один лишь Дима, но мне и этого достаточно. Жадность моя не знает границ, но я держу ее в узде и довольствуюсь тем, что дает мне жизнь, не слишком сетуя.


Телефон становится моим самым верным спутником. Особенно его способность запечатлять мою жизнь буквенно.
Сколько во мне было зависти к персонажам Фрая, да и к нему самому, если уж на то пошло-я всегда была уверена, что его персонажи списаны с него самого, по крайней мере образ жизни.. Мне была непонятна их любовь к кафе. Не удивительно, что можно понять, живя в Талнахе, и видя три заведения? А теперь пытаюсь выработать хороший вкус.
Сидеть в одиночестве в пивном ресторане посреди города - почему нет? Я даже не помню, чтобы я была раньше возле этой станции метро. И это по-своему восхитительно.
Кажется, у меня вырабатывается болезнь, своего рода мания - мне каждый день необходимо что-то сделать. Что-то выкинуть. Сегодняшний молчаливый побег не слишком помог, но и то хлеб.

День пятый

Т9 сначала написал что день мятый. Он тоже прав. Лицо мое с утра в отражении телефона показалось мне черезчур потрепанным. Какие-то невнятные морщины у глаз.. И главное, не понятно - откуда это все. Печени жаловаться не на что, вроде бы. Конечно, ей почти постоянно приходится бороться с ядом, но в небольших дозах. Вчера я даже под хмелем не была ни минуты, хотя начала свое утро с бэйлиса.

Русские горки, пересекли весь Невский в поисках места для задницы и поехали домой. Чуть алкоголя, чуть разговоров, чуть.. И лестничная клетка.
Достойное завершение вечера, почти-почти. Можно было закончить на более надрывной ноте.

Автобусы и метро-неплохие места для раздумий. Думаю, поезд тоже окажется неплох в этом смысле.. Мои сны перестали быть продолжением реальности. Теперь они потрошат мое подсознание и иногда выдают идеи. Например, зачем мне приснилась работа программиста? Совершенно очевидный намек на поиск себя. Но моя находка не должна связывать мне руки пять дней в неделю с девяти до пяти.
Я уже достаточно свободна, но хочу большего. И плевать мне, что с такими мечтами-целями моя жизнь никогда не станет похожа на нечто благополучно-домохозяйское. Да, вполне возможно, что у меня никогда не будет, например, детей. Но учитывая, что всякое желание их иметь мне отбили достаточно действенно-не уверена, что когда-нибудь буду жалеть о таком выборе образа жизни.

Может, и правда, выбрать себе имя?

День шестой

Телега с именем вдруг сильно напомнила мне Фрая, его персонажа из этого мира. Неужели я подсознательно стараюсь быть похожа?
Впрочем, меня это не особо смущает. Если бы мне перепала хотя бы капля его чудес.. И вообще, в этом милом кафе с запахом свежего кофе мне пришла в голову замечательная мысль: почему бы не прожить жизнь из книги Фрая? Пусть чуть-чуть, пусть хотя бы год.. И, конечно, не полностью идентично - не выйдет. Но почему нет?)
Гадалка-переводчица Варя, Макс из энциклопедии мифов, фотограф-продавец и любитель менять судьбы.
Интересно, что будет если я попробую таким же образом сменить судьбу? Впрочем, эта меня пока вполне устраивает.
Но я же не могу ручаться за свое завтра..
Может, есть еще интересные для прожития чужие жизни? Опять же Макс, только журналист (?).
Ловлю себя на том, что я перечисляю только способы заработка, но способ жить у всех примерно один.
И, наверное, надо придумать свою парочку жизней.. Впрочем, этим я займусь, когда попытаюсь стать чем-то вроде накха и при этом журналиста.

Стихи на английском? Черт, столько хороших идей. Когда их воплощать-то, блин?)

Остатки Питера

Лень считать какой день. Поезд Москва-Питер.
Поездку в Брянск можно считать удавшейся-сюрприз получился, хотя люди и догадывались о возможности моего приезда. Но мне были рады, душевное тепло зашкалило. Обнималась со всеми, напилась и обкурилась.
А на следующий день расслабилась. Куда-то пропало желание что-либо творить. Стихло и сошло на нет. Возможно, виновато состояние-нос заложен и ужасно этим раздражает.
Вернется ли?
Антону, кажется, со мной стало несколько проще. Теперь он тоже меня подкалывает. Все еще закрывается от меня, но уже есть какие-то сдвиги-обещал показать свои стихи. Читал мои. Улыбался, когда читал о себе.
На этом отчет о последних трех-четырех днях можно считать законченным.

---
День, кажется, десятый.
Утром в Питере холодно, голос почти окончательно пропал. Немного раздражает невозможность нормально разговаривать.
Пока добирались на метро до Девяткино, придумывала следующий сюрприз моей любимой. В следующий раз я должна переплюнуть все предыдущее.. Пока что мысли бродят вокруг пригласительных на какую-нибудь вечеринку.

---
Я честно не знаю какой день, потеряла всякий счет. Но помню, что завтра ночью я вылетаю обратно. И этот факт меня даже почти печалит.
У Анны неплохие шишки, позавчера меня нехило убило с двух глотков. Антон говорит, что я была почти адекватна и вполне внятно формулировала. Издевается, должно быть.. Мы приехали из Москвы, поспали, забежала Анна, накурила меня и убежала дальше. Потом был абсент вдвоем с Антоном (сколько может выпить этот человек-до сих пор удивляюсь), потом ….... Потом вернулась Анна и накурила меня еще раз, на этот раз убийственно.
Проснулась я собой, и весь день отказывалась принимать участие в реальности. Антон был не слишком доволен. Бродили втроем по невскому, передвигались из пивнух в кафе, из кафе в бар, Анна время от времени дула и пила, мы с Антоном держались. Не знаю точно его мотивов, но я хотела хотя бы один день побыть стеклом. Не вышло, Анна хотела в бар, ей нужна была компания, меня довольно просто уговорили. Черт.. В Бруклине мы просадили три тысячи, пили с Анной одни коктейли на двоих, обнимались и говорили о людях и об Антоне. Ей плевать на развод, ее чувство собственности огромно. Я смотрела, как они препирались на тему «твоя девушка» и думала о том, сколько еще бумерангов я словлю.
Потом беловолосый хлам убежал куда-то еще, обняв нас на прощание, оставив нам возможность пить портвейн из горла на темных улицах по дороге домой и на кухне, под долгие рассказы о прошлом. Долгие, часов до пяти утра примерно.
И я опять проснулась пять часов спустя, и у меня нет вай-фая. Как следствие, нет интернета и моя бьющая через край социальность ищет выхода в записях для себя.
Немного самоанализа: мои сны могут быть не только продолжением реальности, но и эхом тем разговоров. Очень странно. Меня так цепляет происходящее вокруг, что даже сон оказался подчинен? Где все те милые грезы, после которых просыпаешься и думаешь: «откуда, черт побери, это вылезло?»?
Перестала зеркалить людей. Даже Антона. И радует, и пугает.
И да, ужасно интересно, объединились ли родители в попытке меня удержать под крылом? Вполне возможная случайность.

Послезавтра. Послезавтра все вернется, мой хмель кончится, и начнутся суровые будни серого Норильска. Не пугает, но ломает.
Желание писать достаточно велико. Думаю, именно этим я и попытаюсь заняться по приезду.
И развить левую руку, да.

Хватит записей, самое важное не будет забыто. Мое время течет сквозь меня, нужно начинать спешить-есть незаконченные дела типа сувениров.

---

Я возвращалась в Норильск первой. Он должен был приехать через полторы, кажется, недели.
Не смотря на то, что его бывшая жена Анна считала его своим, не смотря на то, что он не мог ей сказать что я его девушка, не смотря на то, что с семьей я разругалась в пух и прах, а лучший друг Тарг пришел в ужас, когда я сказала ему с кем встречаюсь - не смотря ни на что я была окрылена.
Потому что немного сошла с ума.

Через пару дней после того, как я вернулась в Норильск, Анна начала закидывать меня письмами. Люблю его, не могу, почему не сказала, как ты могла, бла-бла-бла...
Индиго писал мне смс, что ему там надоело. Что он скучает.
Анна просила меня самоустраниться, потому что у них, возможно, еще есть шанс.

Поскольку у меня в тот момент было довольно много работы и очень, очень мало времени даже для сна, я выполнила ее просьбу.

Индиго просил откликнуться. Писал, что ему меня не хватает. Писал, что до Анны ему нет дела. Что он уже летит, вот-вот, самолет послезавтра....
И он прилетел.
Мы стали жить вместе.
И вот тут ком начал расти, пока не достиг критической массы.

Анна спамила нас обоих, и в один прекрасный день мне это надоело.
- Какого черта ты даешь ей надежду? - спросила я.
- Она - мой Грааль. Это сложно объяснить...

Мои глаза полезли на лоб, а моя подушка - в другую комнату.
За квартиру платила я одна, и это мощно било мне по карману - я отдавала больше половины зарплаты. Он даже не заикался о помощи.
На горизонте вновь нарисовался Единственный и Неповторимый, и ватсапом слал мне всякую ересь, которая буквально выводила меня из себя. Это накладывало свой отпечаток на отношения с Индиго.

В один прекрасный день я поняла, что ничего не изменится, если я не изменю что-нибудь сама: Индиго не скажет Анне "нет" или "да", не будет ничего решать, не будет ничего делать. Все надо делать мне самой.

И тогда же пришло осознание, что я ему, в сущности, никогда особо не была нужна или интересна. Я почти всё выдумала. Он ничего не делал, и даже почти ничего не предлагал, вся инициатива исходила от меня! И восторг, который я испытывала, отчасти был нездоров. Да что там "отчасти"! На кой черт я вообще впуталась в эту историю с бывшими женами, съемными квартирами и парнем-которому-на-меня-почти-пофиг?!
И я велела ему собирать вещи и выметаться из моей квартиры.

---

Мне до сих пор не слишком нравится это вспоминать. Вернее, не столько вспоминать, сколько рассказывать об этом, да еще и целиком - обрывки довольно забавны, но в общем и целом я в этой истории выгляжу весьма неприглядно.
Поэтому и рассказ такой... сухой. Сплошная констатация фактов. Но это было, и я вряд ли найду в себе силы хоть как-то комментировать произошедшее. Могу лишь надеяться, что в этой истории и ненужны никакие мои дурацкие приписки "это хорошо, то плохо", и так всё понятно.

Не все вещи тут понятны читателю. Про некоторые я просто не помню, рассказывала ли раньше, про другие - молчу осознанно, не желая вываливать в свой замечательный бабочковый дневничок эту грязь.

И хоть вспоминать было не очень приятно, подбирать слова трудно, держать мысль воспаленным сонным мозгом тяжело - я справилась. И мне стало легче.
Теперь можно пойти спать.


P.S.: И это первый пост, который мне очень хотелось не только спрятать под спойлер, но и закрыть тегом hide. И вообще удалить, едва написав.

 

[Ритта]

nettle,
Вы мастер слова.

Спойлер

(Или можно уже на ты?... В Дневниках как-то легко переходишь на ты...)

Я прямо прочувствовала все. Самой захотелось то ли напиться в сопли, то ли мотнуть в Питер (к которому я последние годы совершенно равнодушна), то ли еще что-то "выкинуть".
До дна.
Спасибо за хорошую историю.
Может, созрею, выложу свою.
Да-да, у меня же тоже была история.

Мне была непонятна их любовь к кафе. Не удивительно, что можно понять, живя в Талнахе, и видя три заведения? А теперь пытаюсь выработать хороший вкус.

Вот это - обожаю просто.
Когда-то регулярно практиковала.
На последние деньги.
В сизом чаду.
Когда лицо собеседника расплывается сквозь бокал в некий мистический образ.
В полумраке, выходя за пределы сознания (в полумраке - оно все красивше же, а сознание после определенной порции алкоголя проникает в тонкие миры легко и свободно).

И это первый пост, который мне очень хотелось не только спрятать под спойлер, но и закрыть тегом hide. И вообще удалить, едва написав.

О, меня часто преследует такое желание. xD

Вернее, не столько вспоминать, сколько рассказывать об этом, да еще и целиком - обрывки довольно забавны, но в общем и целом я в этой истории выгляжу весьма неприглядно.

Ну, с этим я не согласна. Не увидела никакого криминала. Ни с какой точки зрения.
Про "делать все самой"... Очень трудно уговорить того, кто не хочет уговориться, на самом деле.
А "бывшие"... всегда тянут назад. Не потому что они такие хорошие. Просто на них было потрачено время. Они стали частью твоей жизни, твоей истории. Я поняла это, когда прочитала "Маленького принца" (эпизод с розой) и долго ходила в шоке, осознав.
Поэтому после 20 уже реально сложно начинать новые отношения.))

 

[nettle]

Пора возвращать бабочек.

Или можно уже на ты?... В Дневниках как-то легко переходишь на ты...

Можно как угодно, причем с самого начала Я только за "ты"

Вы мастер слова.

Поперхнулась чаем когда прочитала. В посте было стотыщ "историй" и как минимум дважды на короткий отрывок "в один прекрасный день". Как-то это плохо ассоциируется у меня с мастером слова.
Но видимо имелись ввиду записи из дневника. Эти записи делались для себя, довольно откровенны и написаны куда лучше.

Я прямо прочувствовала все. Самой захотелось то ли напиться в сопли, то ли мотнуть в Питер (к которому я последние годы совершенно равнодушна), то ли еще что-то "выкинуть".

Мой вирус оказался заразен?

До дна.
Спасибо за хорошую историю.

Э... эм... Пожалуйста!
Я почему-то думала, что за этим изложением "как я провела лето 2013" последуют если не тапки, то как минимум анализ, разбор полетов и житейская критика. Но никак не ожидала благодарностей. Паршивый из меня психолог.

Может, созрею, выложу свою.
Да-да, у меня же тоже была история.

О, примерно о том же? Так и хочется злорадно позвать Ариону и сказать - я же говорила.
Я бы почитала.

Вот это - обожаю просто.
Когда-то регулярно практиковала.
На последние деньги.
В сизом чаду.
Когда лицо собеседника расплывается сквозь бокал в некий мистический образ.
В полумраке, выходя за пределы сознания (в полумраке - оно все красивше же, а сознание после определенной порции алкоголя проникает в тонкие миры легко и свободно).

Да. В приглушенном свете, в этом одиночестве в толпе не только собеседник кажется более живым и загадочным, чем он есть, но и сама жизнь начинает представляться пронизанной неким таинственным смыслом. Удивительное ощущение.
Соскучилась по этому.
В моем городе есть только пара ресторанов с заоблачными ценами и куча едва открывшихся забегаловок типа "Макдональдс". Печаль.

О, меня часто преследует такое желание. xD
Ну, с этим я не согласна. Не увидела никакого криминала. Ни с какой точки зрения.

Меня - редко. В основном мне не страшно выкладывать какие-то куски жизни на всеобщее обозрение - не слишком трогает критика моих поступков.
Но не в этом случае. За Индиго мне не то что стыдно, но... Как-то... Словом, не такая я в этой истории, какой хочу выглядеть в чужих глазах.
В дневниковых записях невооруженным глазом видна инфантильность писавшего, размытые моральные рамки и неустойчивое психическое состояние. С моей точки зрения, это недостатки, которые нужно тщательно ретушировать. *тут я внезапно задумалась и поняла, что ТЗ не моя, а скорее привитая воспитанием *

Про "делать все самой"... Очень трудно уговорить того, кто не хочет уговориться, на самом деле.

О, его легко было уговорить! Если только осуществлять предстояло мне.
По сути всё, что он делал - это не сопротивлялся.
И писал мне чертовски интересные письма, которые до сих пор хранятся на корпоративном форуме и во ВК.

А "бывшие"... всегда тянут назад. Не потому что они такие хорошие. Просто на них было потрачено время. Они стали частью твоей жизни, твоей истории. Я поняла это, когда прочитала "Маленького принца" (эпизод с розой) и долго ходила в шоке, осознав.
Поэтому после 20 уже реально сложно начинать новые отношения.))

Ну, всё же не всегда. И собственно Неповторимый тогда не тянул обратно. Он именно что бесил. К примеру:
"Столько, сколько для тебя, я ни для кого не делал, даже для родных... И после этого - стих, что я только пил и делал тебя несчастной"
Хотя стишок был с юмором, и относился скорее к его настоящему времени, времени-без-меня. Но это еще ладно бы.
Именно после знакомства с ним у меня появились первые седые волосы - в 20 лет.
Именно после знакомства с ним у меня был нервный срыв.
Именно после знакомства с ним у меня стали случаться натуральные истерики. И огромное количество скандалов в семье.

Нет, он действительно много дал и хорошего.
Но это не повод так высокомерно вешать себе медаль на грудь.


Впрочем, это материал для другой истории

---

Было желание продолжить годовой флешмоб, начатый в январе и тогда же заброшенный. Но следующие два вопроса - худший и лучший советы. Задумалась. Не знаю что ответить. Вот и как теперь к нему возвращаться?..

 

[Ariona]

Но видимо имелись ввиду записи из дневника.

Да. Они литературно хороши.

что за этим изложением "как я провела лето 2013" последуют если не тапки

Мама дорогая, nettle, как ты могла быть счастливой и свободной?! а ну брось бяку и иди живи скучной жизнью, немедленно! Или конфет к чаю не получишь!

*тут я внезапно задумалась и поняла, что ТЗ не моя, а скорее привитая воспитанием

То-то и оно.

 

[nettle]

Да. Они литературно хороши.

Забавно. Это же всего лишь внутренний диалог.

Мама дорогая, nettle, как ты могла быть счастливой и свободной?! а ну брось бяку и иди живи скучной жизнью, немедленно! Или конфет к чаю не получишь!

А ведь я примерно это и услышала от своего лучшего друга. Конфетами, правда, он не грозился, но был в ужасе.

"У тебя с ним нет будущего", "Нафиг ты все это наделала?", "Он же псих!" и т.д. и т.п.
Да, наверное, поэтому я и ожидала тапков.

То-то и оно.

Веско так сказала.
Но если отбросить все эти рамки - что останется?.. У меня и так тормозная система почти не работает.
Все весьма неплохо, пока не начинают страдать окружающие. А грань между "всем пофиг" и "всем паршиво" очень тонка.

 

[Ariona]

Но если отбросить все эти рамки - что останется?

Ох уж эти рамки. Последняя строфа "Одиночества". Я не скажу лучше Бродского.

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

 

[Ритта]

nettle,
спасибо за бабочку. Как ты узнала, что это мой любимый цвет? Люблю такой, нежно-салатовый, и темно-зеленый, цвет мокрых листьев, цвет травы, цвет лета, цвет полной жизни.

Мой вирус оказался заразен?

Нет, просто я эмоционально воспринимаю хорошие тексты. Легко погружаюсь в настроение и выныриваю не сразу.

О, примерно о том же? Так и хочется злорадно позвать Ариону и сказать - я же говорила.
Я бы почитала.

Конечно.
Попробую написать.
Правда, история не про интернет - в те годы еще не было интернета.

Да. В приглушенном свете, в этом одиночестве в толпе не только собеседник кажется более живым и загадочным, чем он есть, но и сама жизнь начинает представляться пронизанной неким таинственным смыслом. Удивительное ощущение.

Да, а бессмысленное как будто обретает смысл. По молодости у многих проблемы с этим смыслом.

В моем городе есть только пара ресторанов с заоблачными ценами и куча едва открывшихся забегаловок типа "Макдональдс". Печаль.

Псков, я так понимаю, развивают как туристический центр, некоторые улицы в центре делают пешеходными, кладут брусчатку (тут же ничего особенно больше нет, кроме видов и истории), так что у нас полно мест на любой вкус и кошелек.
Можно покажу мой город? Одна картинка, наверно, загрузится. Это речка Пскова, чуть дальше, за последней башней, она впадает в Великую. Слева Кремль (Кром по-местному).

Спойлер

В дневниковых записях невооруженным глазом видна инфантильность писавшего, размытые моральные рамки и неустойчивое психическое состояние.

Не знаю, я ничего такого не заметила.
Правда, у меня совсем плохо с моральными нормами. Что поделать, воспитание.

Именно после знакомства с ним у меня появились первые седые волосы - в 20 лет.
Именно после знакомства с ним у меня был нервный срыв.
Именно после знакомства с ним у меня стали случаться натуральные истерики. И огромное количество скандалов в семье.

Я не поседела, но феназипамчик пила и бессонницами страдала долго. Скандалов в семье у меня не было, но это по причине отсутствия семьи. Перестрадали, пережили (я про мужа). Сейчас уже как-то смутно помнишь, что такое безумие было. Да и мы совсем другие люди.

 

[nettle]

спасибо за бабочку. Как ты узнала, что это мой любимый цвет? Люблю такой, нежно-салатовый, и темно-зеленый, цвет мокрых листьев, цвет травы, цвет лета, цвет полной жизни.

Всегда пожалуйста
Если честно, я даже не пытаюсь угадать Бабочек "выдаю" на основе своих ассоциаций. А с тобой у меня ассоциируются бескрайние зеленые поля. Видимо, из-за фото в твоем дневнике. Впечатлили. Вот и бабочка зеленая.
Я, кстати, тоже очень люблю зеленый.

Нет, просто я эмоционально воспринимаю хорошие тексты. Легко погружаюсь в настроение и выныриваю не сразу.

Фух. А то я уж испугалась - вдруг эпидемия счаз начнется?

Да, а бессмысленное как будто обретает смысл. По молодости у многих проблемы с этим смыслом.

Значит, я еще молода

Можно покажу мой город?

Можно и куда больше фото, не настолько все плохо с моим инетом Так что неси еще!
Красиво! Такое высокое небо. И как же все-таки зелено-то. Аж оторопь берет.
Недаром у меня с тобой такие ассоциации.

Псков, я так понимаю, развивают как туристический центр, некоторые улицы в центре делают пешеходными, кладут брусчатку (тут же ничего особенно больше нет, кроме видов и истории), так что у нас полно мест на любой вкус и кошелек.

История - это уже много, я считаю.
А почему "Кром"? Чем не угодило общероссийское слово?
Всегда было интересно побродить по таким местам, как ваш Кремль. Завораживают такие строения, веет стариной.
Надо бы все-таки сдать чертов экзамен на права и однажды покататься по России.


Ну и я, пожалуй, покажу свое ПМЖ.

Собственно, Норильск. Центральный район

У Норильска были города-спутники, которые нынче понизили в статусе до районов.
Я живу в таком районе (хотя по привычке все равно называю его городом).

Район Талнах

Вид из Талнаха на Норильск.


А еще у нас есть горы. Совсем близко!




Где-то подальше есть даже довольно знаменитое плато Путорана.

Ну и немножко треша, на закуску :)

Последствия метелей

 

[Ритта]

nettle,

Можно и куда больше фото, не настолько все плохо с моим инетом Так что неси еще!

Вообще-то я уже давно хочу сделать такую подборку, нечто вроде виртуальной экскурсии. Надо будет заняться.
Конечно, идеально было бы опубликовать свои фотографии, но я увы, сейчас не хожу с фотоаппаратом... да и сезон красивых фотографий уже заканчивается. Тем не менее такая подборка совсем не то же самое, что сказать "иди, погугли виды". Когда ты живешь в городе, ты знаешь, что искать.

Красиво! Такое высокое небо. И как же все-таки зелено-то. Аж оторопь берет.
Недаром у меня с тобой такие ассоциации.

Мне правда приятно, что у кого-то со мной такие ассоциации.))
Вообще-то это еще не очень "зеленое" фото.)) (Похвастаюсь, да). Судя по всему, это апрель, листья на деревьях только распускаются, а насыпь у стен Кремля совсем недавно сделали (она и раньше была, ее укрепляли, чтобы разбить сквер на левом берегу).

История - это уже много, я считаю.

Да. Но вообще у нас в городе много военных еще, ну и так, ковыряются потихоньку, пытаются что-то делать... Промышленности, конечно, мало совсем после 90-х осталось. И с/х запущено... Зачем, если есть Кубань... Конечно, контраст с Белоруссией разительный (граничит с областью). Я когда была там, просто поразилась, до чего у них все ухожено, поля разработаны, по деревням симпатичные домики за белыми заборчиками. А земля-то по сути та же...

Надо бы все-таки сдать чертов экзамен на права и однажды покататься по России.

Приезжай, конечно. Я с радостью покажу, что могу (насколько буду свободна. Следующим летом уже должна быть довольно свободна).

А почему "Кром"? Чем не угодило общероссийское слово?

Ничем, это обычный северо-западный диалектизм. Раньше (т. е. до XVII в.) не было же общерусского языка, в каждой местности был свой говор. Псково-Новгородская республика была отдельным государством, нас только в 1510 г. к Москве присоединили. А языковая норма - это диалект столицы. Выдвинулась Москва, поэтому все стали говорить как москвичи (грубо говоря). А если бы стала столицей, скажем, Вологда, мы бы сейчас все "окали", говорили кОрОва и мОлОкО.

Спасибо за фотографии Норильска. Мне очень интересно, правда. Ты писала, что можешь говорить о своем городе бесконечно, но мне было маловато информации. Я все ждала, когда наступит "бесконечно", а оно никак не наступало.))
Очень красивый по-своему город. Какой-то жутковатой постапокалиптической красотой, конечно. Особенно мне понравилось фото с клубами дыма с заводов. И разноцветные домики - здорово придумано. Это, наверное, специально сделано, чтобы люди не впадали в депрессию от отсутствия красок. Такую полезность и на среднюю полосу распространить не мешало, я думаю.
А в горы можно ходить в походы? Летом? У нас, конечно, никаких гор нет. Только холмы. Если это можно назвать холмами.