Странные головные мюсли

[Heli]

"Все любят разгадывать других, но никто не любит быть разгаданным" -
Франсуа де Ларошфуко

​

 

[Heli]

​

​

Здравствуй, каждый сюда входящий. Не знаю, как правильно начинать вести дневник, если понятие «правильно» вообще можно применить к дневникам. В большинстве своём они начинаются со знакомства с собой. Что ж, сделаю так и я. Но перед знакомством некое напутствие для читателей этого дневника (если они будут, конечно) и отдушина для меня в случае чего.

«Дневник» – это очень аппетитное слово, потому как мне раньше очень часто хотелось завести дневник. И он был. Но был начат и заброшен ещё в школьные годы. Второй дневник был начат летом прошлого года и закончен также летом. Это скорее было больше пробой пера и вообще 31-дневным экспериментом по писательству. Но вот содержимое этого дневника получилось настолько тёмным, настолько насыщенным ненавистью, обидой и болью, что заглядывать в него я больше никогда в жизни не хочу. Плюсы такого эксперимента: внутри стало легче (на какое-то время) и ко мне периодически приходило вдохновение для написания династии по Симс 2. Вот именно эти заметки я и обвела маркером, и поставила на них закладки, чтобы позже вернутся к ним и добавить в династию. Остальное содержимое дневника я не читаю – хм, страшно от своих же творений.

Теперь о новом дневнике… В реальной жизни, если кто-нибудь найдёт твой дневник, то наверняка придётся перед ним объясняться. А вот если станет стыдно и неловко от своего дневника в интернете, то ведь можно просто не заходить на этот сайт, ведь так? Но за этим сайтом я слежу уже очень давно. Есть в нём что-то, какая-то своя тёплая атмосфера, которая заставляет возвращаться вновь и вновь.

До сих пор не уверена, хорошая ли это идея – завести дневник, но мыслям нужно давать выход. Их хочется выдать миру и пускай у моих мыслей не будет зрителей, но зато мне станет чуть легче (как бы эгоистично это не звучало).

Начинается «знакомство» (если кто-то дочитал до этого момента). Недавно мне исполнилось 20 лет, что заставило задуматься о жизни пуще прежнего, хотя бы потому, что я совсем не знаю, как должны вести себя 20-летние. Мне кажется, что я какая-то белая ворона, которая не может приткнуться ни к одной стае. В моей жизни было немного людей, к которым я прикипела всей душой, но и те оставили в ней свою рану. Но как бы там ни было, я ни на кого не держу зла, это глупо. Каждый человек в моей жизни чему-то меня научил. Вопрос «почему?» до сих пор находится в моей голове только по отношению к одному человеку, но, боюсь, что ответ на него я уже никогда не получу.

Последние месяцы (кроме января) были адовыми. Никогда в моей жизни я не нервничала так, как в те последние предновогодние месяцы. Сейчас вроде как всё образумилось, я морально выздоравливаю. Я взяла себя в руки и наконец осуществила то, что так давно не давало мне покоя – завела династию по Симс и я до сих пор благодарна себе за это. Династия была первым шагом на пути к выздоровлению. Именно она стала моим новым глотком воздуха и дала мне желание жить, и двигаться дальше. Я чувствую, что постепенно просыпаюсь от кошмара длинной в месяцы и наконец выхожу из своей уютной раковины. Кракен восстал из глубин и он хочет творить.

Что будет в дневнике? Всё, что я люблю и даже больше: книги, кино, игры, музыка и самое важное, конечно же, – это мои головные мюсли. Ещё я обожаю вставлять музыку там, где это возможно и дневник не станет исключением.

«Знакомство», конечно, вышло очень поверхностным, но думаю, что оно сейчас никому особо интересным не будет, так как пока что я для всех лишь какая-то незнакомка с интернета. Если у кого будет желание отписаться в сей уютной берлоге, то ко мне можно обращаться как вам угодно – ты, вы, без разницы. Я же привыкла к незнакомым людям, особенно в интернете, обращаться на «вы». Гостям я всегда рада, поэтому

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ​

 

[Heli]

Проблема - это когда твоё вдохновение просыпается ночью, но ночью нужно спать, потому что рано вставать. Современный темп жизни - убийца нерожденного прекрасного.

Вчерашней ночью я, кажется, совсем не спала. Голову терзали разные мысли обо всем. Вот куда они деваются утром, днём? И как же вчера было тяжело себя заставить ввостать с кровати и начать собираться в универ. Первый день учёбы после каникул и ехать не хотелось вообще. Дело не в учёбе, дело, как всегда, в людях. Если бы мои мысли не касались людей, то наверняка этого дневника и не было бы.

Я не знаю, что со мной не так. Но волнение дало о себе знать бессонницей, а всё потому, что мне не хочется видеть своих одногруппников. Да, этих людей я знаю уже 2 года, но знаю ли на самом деле? Окружающие любят поговорить и я тоже, иногда. Но когда приезжаю в универ, то, словно, все возможные темы для разговоров и шутки исчезают. Что остаётся? Приходиться надевать маску а-ля "мне весело", а потом приезжать домой и вести себя как амёба от нехватки энергии. Не надевать маску я пробовала и ничего хорошего из этого не получилось – всем было всё равно. Конечно, пару вопросов вроде "Что-то случилось, ты сегодня какая-то грустная?" проскальзывали, но это были просто слова на ветер. Ну, спросили меня об этом, я как обычно отвертелась от вопроса, мол, всё хорошо (ведь я не экстраверт, не могу я так сразу взять и оторвать частицу себя кому-то), хотя по мне и слепому было видно, что не всё хорошо. Зачем спрашивать о том, как ты, если ты на самом деле не хочешь этого знать?

Моя излишняя чувствительность – это и дар, и проклятие. Дар – потому, что она помогает мне лучше понимать людей, что важно при писательстве, проклятие – потому, что это заставляет нервничать. А если нужно постоянно иметь дело с людьми, то нервов становиться очень много и, соответственно, заряд моей батареи улетучивается на глазах.

Иногда мне кажется, что я какой-то человек-антимагнит. Вот есть же люди, которые всегда в центре внимания, весёлые, жизнерадостные, у них нет проблем, к ним тянутся. Я же, в силу своей интровертности, держу, так сказать, всё своё при себе: и эмоции, и мысли. Я могу общаться с людьми, веселить, но как-то люди ко мне не привязываються. Наверняка всё дело во мне. Может быть просто некоторым людям нужно чуть больше времени, чтобы найти родственную душу? Главное, чтобы хватило жизненного времени...

И всё же вчерашний день был очень даже неплох. Были и обнимашки, и позитив во всем. Даже не было повышенного внимания к моему новому цвету волос, чему я была очень рада. А ещё у нас в группе появилась новенькая. Она перевелась из другого универа и это на 3 курс. Даже не знаю как она будет доганять уже пройденный материал, но я постараюсь помочь, чем смогу. По крайней мере, её примут радушнее, чем меня в своё время (ведь я пришла в этот универ сразу на 2 курс, так что я тоже была новенькой в своей жизни, дважды, и знаю каково это чувствовать себя изгоем, в то время как все остальные уже очень хорошо знакомы друг с другом). Что сказать? Даже придя сразу на 2 курс, а не на 3, я чувствую, что такой связи, которая сейчас присутствует между моими одногруппниками, мне уже не обрести, но меня это и не слишком волнует. Я привыкла быть одиночкой. Временами это всё ещё больно, но я уже начинаю привыкать. Если я чему-то и научилась за свою короткую жизнь, так это тому, что нельзя так просто доверять людям и надеяться на них, иначе придётся больно разбиваться о скалы своих же заблуждений.

Я стараюсь мыслить позитивно и у меня это получается, но вот только от того, что копилось во мне внутри всю мою жизнь, так просто не избавиться. Однако вызов принят, я не боюсь трудностей и буду продолжать идти вперёд, как бы тяжело порой не приходилось.

 

[Heli]

Жизнь не меняется, меняем её мы. Это я поняла недавно. Я не знаю, что конкретно происходило со мной ещё месяц назад, но одно могу сказать точно – меня настигла абсолютная апатия. Мне ничего не хотелось делать, кроме как лежать пластом и убивать время за просмотром бесчисленных видео на ютьюбе. В голову лезли страшные мысли о смерти, которые не покидали меня целый год. Всё потому, что это дико – жить под одной крышей с человеком, которого одновременно и ненавидишь, и боишься. Теперь этого ядовитого человека рядом нет, душу перестали травить и плохие мысли отпали сами собой. Конечно, по большей части ситуация зависела не от меня, а от мамы, которая была напугана больше моего, ведь ей приходилось ещё хуже – угрозы, унижения, манипулирование, которым, казалось, не будет конца. Всё это я слышала каждую ночь за соседней стеной и потом ещё долго не могла заснуть. Я всё ещё помню слёзы. Много слёз. Помню, как я прикрывала себе рот рукой, лишь бы не закричать от ужаса, боли и бессилия что-либо изменить. Но всё прошло, боль утихла. Призраки ещё недавнего прошлого больше не беспокоят. Как же я рада, что смогла пересилить свои страхи и принять решение, после которого мы с мамой смогли наконец вздохнуть с облегчением.

По началу мне было сложно придти в норму после стольких лет мучений и заставить себя начать что-либо делать. Я делала маленькие шажки, не давала себе впасть в прокрастинацию, хоть иногда и наблюдались "рецидивы". Я вновь вернулась к привычному мне ритму жизни: каждый день я учу по 10 новых немецких и английских слов, а также 10 новых английских идиом. Это держит мой мозг в тонусе и я себя чувствую хорошо, ведь это делает меня лучше.

Ещё одна полезная привычка окончательно помогла мне встать на ноги и почувствовать себя так хорошо, как я не чувствовала себя уже очень давно – составление ежедневного списка дел. Это помогает не давать лени занять важное место в моей жизни. Дела могут быть самыми, что ни на есть глупыми, но, конечно, же лучше их миксовать с чем-то действительно полезным, например, спорт (20 минут растяжки) или чтение (30 минут чтения любой литературы). Я пробовала вести ежедневник в бумажном виде, но надолго меня не хватило – либо госпожа лень нападала и не хотелось каждый раз писать список дел, либо просто не хотелось ничего делать. Для меня идеальным вариантом является список дел на телефоне (в виде приложения).
Плюсы:
1. Это быстро;
2. Безопасно для природы (ибо электронный вариант не нуждается в вырубке деревьев);
3. Даёт моральное облегчение каждый раз, когда ты ставишь галочку напротив выполненного задания (хотя этот плюс можно засчитать и бумажному варианту).

И напоследок, спорт. Раньше, лет этак 6 назад, я не придавала ему особого значения. В школе не пропускала физкультуру, обожала (и до сих пор горячо люблю) играть в волейбол и пионербол, но на занятиях несколько раз в неделю всё и заканчивалось... Уже 5 лет как я ежедневно делаю утреннюю зарядку. В тёплое время года я хожу на пробежки. Спорт стал неотъемлемой частью моей жизни, он не позволил мне сдаться и уплыть по течению.
У спорта одна сплошная польза: начиная от крепкого здоровья и банально заканчивая гордостью собой за то, что под одеждой у тебя не сало, а всё очень даже симпатично. Разумеется, что всё важно в меру и без фанатизма. Не можешь или здоровье не позволяет осилить обычный спорт? Есть прекрасные альтернативы – йога, пилатес и т. д. Чувствуешь, что помираешь? Остановись, отдышись и продолжи потом. Телу нужно показать, что ты ему не враг и не собираешься его уничтожить, поэтому во всём важна мера. Тише едешь – дальше будешь.

И напоследок о планах на будущее. Я планирую добавить ещё одну вещь в свой список того, что хочу сделать в 2019 году – начать рисовать комиксы. Причём сначала нужно почитать о том, как это делать грамотно, а уже потом пускать в ход карандаши и ручки. Просто рисовать – это, конечно, здорово, но рисовать со знанием ещё и теории – это просто "вау". Главное – просто начать действовать и перестать быть желе.

 

[Heli]

Проба пера

***

Умирай, каждый раз себя отдавая,
Плачь, когда никто не узнает,
"Ты важна, ты нужна" - шепчут уста,
Но что толку, если душа уже пуста?

***

Мой маленький призрак, ты была прекрасна как день,
Ты светила так ярко – теперь ты лишь тень.
Я любил тебя, даже когда ты об этом не знала,
Но наступившая ночь тебя у меня украла.

В твоих глазах я видел море,
Но ты хотела быть как океан.
Однажды взлётев, решила разбиться, о моё горе,
Время с тобой теперь лишь сладкий дурман.

Две лилии упадут на твоё вечное ложе,
Мой цветочек, мы ещё встретимся, быть может.
Ничего не осталось, мой призрак, угасай навсегда,
Спи сладко, засыпая под звуки дождя.​

 

[Heli]

И зачем я пытаюсь? Зачем пытаюсь что-то изменить? Все вернулось на круги своя. Состояние, с которым я просыпалась и засыпала последние несколько лет снова вернулось. Было очень наивно с моей стороны полагать, что все измениться. И зачем только я пытаюсь работать над собой? Зачем пытаюсь делать то, что люблю? Это ведь никому не нужно. Кроме меня... Так было всегда и, наверное, всегда так и будет. Писательство – это единственная вещь, которую я люблю в своей жизни и которая даёт мне смысл жить дальше, но смысл продолжать? Никому не нужно ни то, что я делаю, ни я сама (кроме семьи, разумеется, но и они меня никогда не понимали). Знаю, что я сама недавно на этом же форуме писала о том, что важно продолжать творить несмотря на то, сколько человек тебя читает. Но ведь дело не только в чтении и писательстве...

Я пыталась, правда пыталась изменить себя и свою жизнь к лучшему. Я начала уделять больше внимания своему саморазвитию и здоровью, но все бессмысленно. Я не знаю насколько долго я ещё смогу жить со своими демонами, но я уже устала от этой боли. Я просто хочу быть как все. Если я, будучи самой собой, никому не нужна и не интересна, то может быть лучше притвориться кем-то другим? Но какой смысл носить маску, если от этого ты будешь только страдать?

Я не хотела превращать свой дневник в сплошное нытье, но я, кажется, не могу ничего с этим поделать. Уже несколько лет я живу с этими мыслями и написать об этом – единственный утешительный вариант. Я не могу никому довериться и открыться, потому что некому. Да, есть семья, но они меня никогда не поймут. Ну, не принято у нас делиться тем, что внутри. Даже если поделишься, то ничего не изменится. Я уже даже не хочу ни с кем из родных говорить о пустоте внутри себя. Мне просто их жаль, они ведь даже не знают, что сказать и посоветовать. Я пробовала – становилось только больнее.

Я устала от поверхностности. В один день ты можешь общаться с людьми, шутить, смеяться, открывать свою душу, а на следующий вы даже и парой слов не обмолвитесь. Как люди дружат друг с другом? Почему мой взор всегда направлен в сторону тех, кому нет дела до меня, в то время как те, кто рядом мне не интересны? Наверно, я больна. Ведь глупо искать причину в ком-то другом, если сама я кажусь себе большим никчёмным анти-магнитом.

Я пыталась. Пыталась быть активной, проявлять инициативу, веселить других, помогать в случае чего, не зацикливаться на своих переживаниях, но не получается. Я чувствую себя лишней. Я счастлива в своём маленьком мире одиночества пока реальность вновь не ткнет меня лицом в правду.

То, что я чувствую можно описать так: я тону, пытаясь протянуть руку людям, чтобы не умереть, но когда навстречу мне тянется спасительная рука она оказывается самой смертью и погружает меня под воду. Только все повторяется вновь и вновь. Есть ли способ разорвать этот порочный круг? Неужели не все в этом мире заслуживают счастья? Но почему? Я боюсь признаться себе в том, что у меня не осталось сил бороться. Конечно, существует один верный выход, но похоже, что я слишком труслива, чтобы на него отважиться, ведь, если я решусь на него, то он станет последней вещью, которой я сделаю в своей жизни.

Есть ли смысл идти дальше? Я не знаю...

 

[Lozumra]

Heli Эти все переживания мне хорошо знакомы)) Это очевидно, ведь всё вон лежит в соседней теме.

Никому не нужно ни то, что я делаю, ни я сама

Пока ты будешь так думать, то ничего не наладиться. Ничего не станет лучше. Скажу банальную вещь: будь нужна самой себе.
Сколько всего я сделала и продолжаю делать, чтобы стать кому-то нужной! И именно такое поведение является причиной всяких нехороших состояний (и того, что ты описываешь в своем посте). Тут вот прямо всегда надо задавать себе вопрос "Зачем я это делаю?" Ответом может быть и твое состояние. Если ты вновь и вновь переживаешь всё, что описала, то это, скорее всего, значит, что ты выбилась из сил, пытаясь стать кому-то нужной, делая вещи, которые тебе самой не нужны.

Если я, будучи самой собой, никому не нужна и не интересна, то может быть лучше притвориться кем-то другим?

Проходили. От этого нет никакого толку. То есть, это не работает.

Почему мой взор всегда направлен в сторону тех, кому нет дела до меня, в то время как те, кто рядом мне не интересны?

Может, это тоже желание получить внимание всех-всех-всех? Или же тебе кажется, что именно те далекие люди сделают тебя счастливой, ведь те, кто рядом не смогли.
Но не в людях дело. Только ты сама можешь сделать себя счастливой.

Есть ли способ разорвать этот порочный круг?

Определенно есть. Я в этом уверена.

Я боюсь признаться себе в том, что у меня не осталось сил бороться. Конечно, существует один верный выход, но похоже, что я слишком труслива, чтобы на него отважиться, ведь, если я решусь на него, то он станет последней вещью, которой я сделаю в своей жизни.

Сама там бывала не раз. Но проходило как-то само собой. Видимо, какая-то химия в организме. Сначала накрывает, а потом проходит. И начинаешь сначала. Пока опять не дойдешь то точки.

Выбраться из этого сложно. Мне кажется, что это состояние подобно привычке. Если честно, то я сама не полностью вышла. Но в какой-то момент мне просто стало интересно изучать себя. Каждый день я узнаю что-то новое. Меня удивляют мои способности и я хочу узнать, какой будет моя жизнь, когда я наконец-то раскроюсь полностью.
Могу посоветовать перестать так много думать о других людях. Например, зачем ты пишешь династию? Потому что тебе это нравится или потому что ты таким способом хочешь получить внимание людей? Если только второе, то оставь это дело. У меня же сразу два варианта. И когда пробивается желание получить внимание, то писать я не хочу. И только жалуюсь, что никому моя династия не нужна. Концентрируйся на своих ощущениях во всем. Пиши династию (если ТЕБЕ это нравится) и получай удовольствие от момента.
Зачем ты занимаешься саморазвитием и своим здоровьем? Чтобы тебя оценили другие люди или для себя? Если первый вариант, то нет ничего удивительного в том, что ты приходишь к истощению.

Но это сложно... Поведенческие шаблоны никуда не денутся. Мне кажется, что надо уделять такой вот работе над собой 24 часа. Иначе будешь вновь и вновь возвращаться на протоптанную дорожку.
Извини, если я тут понаписала бреда и это не имеет ничего общего с твоей ситуацией. Просто сужу по тому, что ты написала.

 

[Heli]

Lozumra, спасибо за комментарий

Если ты вновь и вновь переживаешь всё, что описала, то это, скорее всего, значит, что ты выбилась из сил, пытаясь стать кому-то нужной, делая вещи, которые тебе самой не нужны.

Последние несколько лет я постоянно себя так чувствовала. Сейчас такое редко бывает. На самом деле, мне даже стыдно немного за свой пост... Все это писалось на эмоциях. Я так резко отреагировала на ситуацию, которую я неправильно поняла. Просто прошлое даёт о себе знать в каких-то жизненных моментах, так и было вчера. Тяжело бывает вести себя с людьми, с которыми мне нравится общаться. Пережив несколько предательств со стороны бывших друзей, теперь я спешу ретироваться тут же, как только чувствую, что мне могут сделать больно или неприятно. Вот такая вот острая реакция...

Или же тебе кажется, что именно те далекие люди сделают тебя счастливой, ведь те, кто рядом не смогли.

Очень понравилась эта фраза) Я думаю, что так и есть. Я стараюсь вести себя по-доброму со всеми в моем окружении, потому что знаю каково это быть одиноким и неуслышанным, как легко можно ранить человека. И, возможны, те, кому я не интересна, просто не оценили такую мою позицию. Может, кто посчитал это лицемерием.

Может, это тоже желание получить внимание всех-всех-всех?

Может. Семена недостатка любви и внимания в детстве теперь расцветают большими такими комплексами. То есть для меня получить чье-то внимание равно тому, что я кому-то интересна и это греет душу.

Только ты сама можешь сделать себя счастливой.

Это правда так) Но пока я не могу себя такой назвать, просто порой меня убивает желание отдавать себя кому-то, показать и рассказать то, что я знаю, пустить в свой мир,проводить свободное время с кем-то помимо себя.

Каждый день я узнаю что-то новое. Меня удивляют мои способности и я хочу узнать, какой будет моя жизнь, когда я наконец-то раскроюсь полностью.

Ты молодец) Это очень хорошая тактика. Не знаю, конечно, какие конкретно книги ты читала, чтобы узнать больше о себе, но вот я, например, тоже таким увлекаюсь. Психология для меня – это ключ к спокойствию)

Могу посоветовать перестать так много думать о других людях.

В последнее время я не так много думаю о том, что скажут или подумают другие, просто порой сковывает страх, что всю свою жизнь я проживу одинокой дамой, которая не оставит после себя ничего, кроме бренного тела и обо мне даже никто и не вспомнит.

Сама там бывала не раз. Но проходило как-то само собой. Видимо, какая-то химия в организме. Сначала накрывает, а потом проходит. И начинаешь сначала. Пока опять не дойдешь то точки.

Пугает то, что это похоже на депрессию. И если это правда есть во мне, то так просто она не уйдёт.

Например, зачем ты пишешь династию? Потому что тебе это нравится или потому что ты таким способом хочешь получить внимание людей?

Ещё как нравится) Писательство чуть ли не единственная вещь, которая заставляет меня по-настоящему хотеть жить. Это, буквально говоря, то, что помогло мне наконец придти в себя. Просто обидно, когда ты стараешься, у тебя в голове столько идей, но читает тебя мало кто. Невольно задумываешься: это потому, что я настолько плохо и неинтересно пишу? Ещё, как я понимаю, многие читают династии только своих друзей и знакомых, на новичков же мало кто обращает внимание.

Зачем ты занимаешься саморазвитием и своим здоровьем? Чтобы тебя оценили другие люди или для себя?

Для себя. Мне нравится то, что спорт делает меня лучше, красивее и здоровее, нравится чувствовать свое тело и не быть ходячим бревном. Я начинаю любить себя, когда делаю что-то полезное (и для себя, и для других). Постоянное ожидание оценки со стороны других людей только бы убило меня морально)

Извини, если я тут понаписала бреда и это не имеет ничего общего с твоей ситуацией. Просто сужу по тому, что ты написала.

Это не бред, мне приятно, что читают моё нытье мои мысли и мне очень нравится ход твоих рассуждений, на душе стало легче, спасибо тебе)

 

[Heli]

Сейчас все идёт хорошо, плохие мысли особо не атакуют и я продолжаю быть более активной фигурой в этой жизни. Заметила за собой одну тенденцию, впрочем, в ней нет ничего удивительного: когда я ничем особо не занята, у меня мало дел и я не делаю ничего интересного, я начинаю серьёзно хандрить, в голову лезут очень плохие мысли, в лучшем случае хочеться просто выплакаться, в худшем... Активность в разных сферах моей жизни, будь то ведение династии на этом сайте, участие в конкурсах или же в учёбе, заставляет меня по-настоящему хотеть жить. Ведь если подумать,то сколько же всего прекрасного и неизведанного есть в этой жизни... Да, порой нам всем на пути встречаются препятствия – препятствия в виде плохих людей и трагических событий, но тем не менее все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Все эти проблемы и неудачи закаляют дух.

Хочется также выразить немного благодарности этому сайту и в частности людям, которые его создали и тем, кто продолжает за ним активно ухаживать и по сей день. Здесь царит очень приятная и душевная атмосфера, нет каких-либо оскорблений, злости, ненависти или дискриминации на любой почве. Это прекрасное место, в котором хочется творить. Поначалу ты видишь разные никнеймы людей, которые может быть тяжело запомнить, потому что кажется, что их слишком много. Но со временем ты начинаешь встречать эти никнеймы чаще, в особенности в темах, которые тебе интересны. Затем становиться интересно наблюдать за тем, что для каждого человека на этом сайте есть своя среда обитания – для кого-то это творческие миры, для других – династии, работа с видео и многое другое. Как будто город с разными микрорайонами, прямо как в Симс 4, где для каждого найдётся местечко по душе. Хочется сказать "спасибо" просто так тем людям, которые меня вдохновляют своими прекрасными работами, радуют приятными комментариями и общением, и, конечно же, те, кто меня читает. Поэтому... спасибо) Может это выглядит как-то странно или глупо, но это то, что я чувствую, то, что хочется выразить и чем хочется поделиться с другими.

*Немного о страхах*​

Несмотря на то, что сейчас у меня все хорошо, почему-то посетила страшная мысль о том, что моя семья не вечна. Очень страшной и ужасно болючей для меня является такая мысль, ведь я их всех так сильно люблю и не представляю как я буду жить, если их вдруг не станет. Даже не хочу думать об этом – слишком страшно, слишком больно. К сожалению, я не говорю своим родным о том, что я люблю их так часто, как хотелось бы, ну, просто потому, что наша семья не привыкла к такому, но я стараюсь по-тихоньку ламать этот шаблон, поскольку однажды может стать слишком поздно для таких слов...

Если бы у меня была возможность загадать любое желание, я бы загадала вечную жизнь и крепкое здоровье для моих близких. Собственно это и является моим единственным желанием на каждый мой день рождения, другого мне и не надо. Ведь это люди которые оставались со мной и поддерживали меня всю мою жизнь, несмотря на те моменты, когда я вела себя как-то недостойно и несправедливо по отношению к ним. Однажды мне уже довелось пережить смерть близкого. Двух. Но о первом я не могу здесь написать – это слишком личное, слишком болючее и непонятное. Смерть – это бездыханное тело, мирно лежащее на своём последнем ложе и которое уже никогда не откроет свои добрые глаза, и не назовёт твоё имя, которому можно сказать "я тебя люблю" но он уже никогда не ответит. Тогда я была ещё слишком мала и для меня всё это происходило, как во сне. Я не до конца понимала, что произошло, а когда поняла, то я заплакала так горько, что не могла остановиться.

Время правда лечит, только иногда его нужно слишком много. Поэтому мыслью, которую я сегодня хочу донести, является то, что нужно ценить своих близких, любить вопреки всем невзгодам. Конечно, ситуации бывают разные и для кого-го семьёй являются не те люди, которые его выростили, а те, которых он находит в процессе жизни. И всё же, не бойтесь говорить "люблю" своим родным, ведь жизнь – не игра, время в ней идёт всегда вперёд и ты не сможешь "сохраниться" или начать заново, и однажды может стать слишком поздно...

 

[Heli]

*О желании улететь*

Вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы убежать? Неважно: сесть на поезд, в такси, автобус, но просто быть далеко от того места, где ты находишься? Я задумывалась. Совсем недавно. Конечно, я не могу так безрассудно позволить себе пойти на такое безумство, но ведь как привлекательна на вкус такая мысль... Уехать куда глаза глядят, увидеть что-то новое, отбросить прошлое, повернуть свою жизнь в совершенно другое русло. Авантюризм и ажиотаж от необычного поворота событий в твоей жизни. Всё это может выглядеть очень романтично и даже захватывающе в фильмах или играх, но какова романтика реальности? Что ждёт тебя где-то там, далеко от дома? Кто ждёт и кому ты нужен? Именно эти мысли прибивают мою внутреннюю птицу тяжёлым ударом к земле. Хочется улететь, но каковымы будут последствия? Сколько мест, казалось бы, на этой планете только и ждут твоего прихода, но сколько мы успеем посетить за нашу жизнь? А сколько ещё так и останется мечтой?

Я полюбила поезда, когда впервые прокатилась на одном из них. Не сказать, что это была любовь с первого взгляда - меня чуть не стошнило. Но второй, третий и последующие разы были волшебными. Неважно насколько комфортными, шумными или нет являются поезда и люди в них, но романтика скорости, путешествия и новых мест зажигает маленький огонёк внутри. Наверное, странно, но каждый раз во время путешествий я ждала именно момента пребывания в поезде. Само место назначения меня не так сильно волновало.

Есть люди, которые вполне комфортно живут в своих любимых (или нелюбимых) городах, а есть те, чей дом - вся планета. Если на минуточку вырваться из обыденной рутины и ото всех бесконечных заданий, то каковыми будут ваши истинные желания? Может вы хотите выделиться? Сделать тату или пирсинг? Пуститься во все тяжкие? Может совершить побег (не из тюрьмы)? Я вот одновременно и боюсь своего, как мне кажется, истинного желания, и пребываю в странном эфемерном состоянии, когда подумаю об этом... Но, возвращаясь к бедной реальности, скорее всего, вас будет ждать не очень приятная концовка. Такие кардинальные перемены не особо хороши без подготовки, продуманного плана действий. Но, а что если махнуть рукой на всё и просто сорваться в полёт? Интересно, только, повторюсь, безрассудно...

Жизнь птиц коротка, но за то время, что у них есть, как жаль, что они так никогда и не поймут насколько счастливыми они являются. Иметь крылья, иметь возможность улететь далеко-далеко ото всех. Забыть и забыться. Но мы не можем, ведь мы - люди. У нас есть обязательства, семья, люди, за которыми мы должны присматривать и заботиться. Если ты свободен, то ты, вероятно, одинок. Ты можешь пойти куда угодно, но кому ты нужен здесь? А там? Но, быть может, что раж от путешествий обязательно перекроет всё остальное и потупит чувство долга.

Я не знаю, что будет дальше. Жизнь порой полна неожиданностей и кто знает, где мы будет через 10 лет? Может быть однажды я тоже обрету крылья и улечу далеко, туда, где меня встретят бескрайние просторы, глубокие кристально чистые воды и неповторимая песнь ветра? Может быть...

А вы бы хотели улететь?
​

 

[Heli]

На просторах интернета наткнулась на стих, который меня весьма зацепил и я решила им поделиться здесь. Стих совсем простой, но, как по мне, он является подсказкой к тому, чтобы быть больше слушать, наблюдать и быть внимательнее, и тогда никакие обманы и манипуляции со стороны человечества нам не грозят. В большинстве своём.
Также стих отлично отражает то, что хорошо получается у интровертов и то, чему у них стоит поучиться экстравертам, а именно - умению слушать.

Wise old owl
A wise old owl sat in an oak,
The more he heard, the less he spoke;
The less he spoke, the more he heard;
Why aren't we all like that wise old bird?​

 

[Стэйси]

Heli, лягушачий приветик любителю иностранных языков!

Мне довольно близки твои рассуждения и идеи и я тоже белая ворона в универе. Впрочем, это мой стиль и мой внутренний Шелдон очень доволен.

 

[Heli]

лягушачий приветик любителю иностранных языков

Приветик) Спасибо, что зашла ко мне в гости :3 Надеюсь, можно на "ты"?)

я тоже белая ворона в универе

Я бы не назвала себя белой вороной (или мне просто страшно это осознать), по крайней мере, окружающим так не кажется. Странность вот в чём: по большему счету мне нравится общаться с людьми, активничать, но после, приходя домой, очень часто бывает такое, что чувствуешь неприятную пустоту внутри. Ты вот вроде пообщалась с людьми, повеселились, посмеялись, они посмеялись, даже иногда разговоры по душам проскальзывают, но тем не менее, я с ними не стала близка и мы не стали друзьями. Этому, конечно, есть много разных причин, но иногда задумываешся: "А есть ли смысл вообще стараться? Есть ли смысл отдавать себя, чтобы часто гадкие экстраверты (да и интроверты такие попадаются) даже не обращали на это внимание?"
Как ты приняла себя в этом плане? Не чувствуешь себя одинокой?

мой внутренний Шелдон очень доволен.

Шелдон? Это который из Теории большого взрыва?)

Оффтоп: давно уже интересует этот вопрос, но всё не было возможности спросить у тебя: почему именно лягушки?)

 

[Стэйси]

Надеюсь, можно на "ты"?)

Нужно!

Странность вот в чём: по большему счету мне нравится общаться с людьми, активничать, но после, приходя домой, очень часто бывает такое, что чувствуешь неприятную пустоту внутри.

Возможно, потому что вокруг много вампирчиков, либо потому что интровертам нужно больше сил и энергии на совершение всех этих действий.

Как ты приняла себя в этом плане? Не чувствуешь себя одинокой?

Ну, иногда нахлёстывает, конечно, но сейчас я уже себя полностью воспринимаю.

Шелдон? Это который из Теории большого взрыва?)

Он, родимый.

Оффтоп: давно уже интересует этот вопрос, но всё не было возможности спросить у тебя: почему именно лягушки?)

Наверное, это с детства так, типа кармической связи. А этот бум где-то уже года 4, когда вновь просекла фишку с ними. И это до мейнстрима! И ещё: лягушка олицетворяет ум, плодородие, хитрость и богатство, а это я люблю! Не говоря уже о её связи с матушкой-Францией!

 

[Shine]

Я тут помусорю, если ты не против.

И зачем только я пытаюсь работать над собой? Зачем пытаюсь делать то, что люблю? Это ведь никому не нужно. Кроме меня...

Как человек, переживший несколько стадий этого состояния (может быть, не совсем так, но тем не менее) могу понять и посоветовать делать то, что, в первую очередь, доставляет удовольствие тебе. уделять тому, что ты хочешь делать, время достаточное. И ответить на вопросы, что и почему нравится, больше процесс или результат и так далее. не знаю ни одного человека, кто бы занимался тем же творчеством через силу и был бы им доволен, не чувствуя потерянное время, а уж про обычную работу и говорить не приходится. там обычно хотя бы платят
я уже как-то давно смиряюсь с мыслью, что, если мне не нужно - то и другим не надо. х3 а, если мне доставляет удовольствие что-то - пусть даже в какой-то момент я засомневаюсь, большую часть времени мне, действительно, хорошо от осознания, что у меня что-то есть. своя история, что-то, что ни у кого нет. сил придает, веру в индивидуальность, все такое.

Я начала уделять больше внимания своему саморазвитию и здоровью, но все бессмысленно.

обычно на это уходят годы, я уже три пытаюсь, минимум, и все еще понимаю, что помогает, но медленно. саморазвитие и здоровье - круто, но результат не быстро проявляется, к сожалению :с
хотя не три, больше уже, но не учусь в универе я троечку, просто потому что стало понятно, что я не тяну такие стрессы. паника, слезы, сопли и желание провалиться сквозь землю, гадость.

Ведь если подумать,то сколько же всего прекрасного и неизведанного есть в этой жизни...

познание вообще то, что позволяет мне, например, до сих пор интересоваться миром. всего за жизнь не узнаешь, а тяга к новому у людей не пропадает аж до старости, так что наверстываем. к тому же, больше информации - больше интересных тем для обсуждения.

Несмотря на то, что сейчас у меня все хорошо, почему-то посетила страшная мысль о том, что моя семья не вечна.

иногда посещает, но мысль можно продолжить: ничто не вечно, и мало ли, вдруг на тебя завтра упадет рояль и финита ля комедия. так что цепляться за настоящее можно, если хочется. пока ничто не предвещает беды.

вечную жизнь

спорно, на самом деле, вечная жизнь подразумевает постоянное видение смерти дорогих людей, будь они такими же вечными или же нет. одна из мыслей у Дернеев в будущем, кстати, в сеттинг идеально вписывается рояли с неба никто не отменял типа. х3 ведь наша жизнь наполнена другими важными людьми, не только родными. :3

Вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы убежать? Неважно: сесть на поезд, в такси, автобус, но просто быть далеко от того места, где ты находишься?

я так в 16 домой просто уехал, не работает но социофобам в путешествиях плохо, там же с людьми контачить надо, бяка
можно попробовать куда-то уехать, пусть в соседний город, пусть в соседний квартал или страну - новые ощущения делают нас чуть счастливее. как и перемены в принципе, кто-то покупает себе новую кофту, кто-то - красит волосы в малиновый, кто-то - уезжает во Францию. х3 я же себе купил акулу плюшевую. мне норм

Если ты свободен, то ты, вероятно, одинок. Ты можешь пойти куда угодно, но кому ты нужен здесь?

самому себе, в первую очередь. одиночество - не порок с точки зрения отдельного человека. просто если ты сам себе не нужен, по аналогии с самой первой цитатой, то с чего бы ожидать, что кто-то посчитает необходимым в своей жизни тебя? селфлав, все такое. миру вообще наплевать, нас, представителей Homo Sapiens, для него вообще многовато, например

Недавно мне исполнилось 20 лет, что заставило задуматься о жизни пуще прежнего, хотя бы потому, что я совсем не знаю, как должны вести себя 20-летние.

кстати, вот на это еще отвечу. 20-25 - возраст, когда ощущение, что, вроде, ты еще молод, но уже кажется, будто везде опоздал и вообще даже стараться не стоит. раньше была какая-то определенность, а теперь - вечное подвешенное состояние, неизвестность и от тебя что-то требуют, как с взрослой тети. как так? когда это мое мнение учитывать стали? когда меня тетей называют с 16 лет, это очень неловко "ну мне *возраст*, неужели все так плохо?

 

[Heli]

Shine

Я тут помусорю, если ты не против.

Да нет, что ты, мусори, конечно) Шучу) На самом деле, спасибо, что заглянул в гости. Не думала, что кому-то на самом деле будут интересны мои мысли. Постепенно начинаю привыкать к поверхностности со стороны людей. Поэтому ещё раз "спасибо", я ценю это)

могу понять и посоветовать делать то, что, в первую очередь, доставляет удовольствие тебе. уделять тому, что ты хочешь делать, время достаточное. И ответить на вопросы, что и почему нравится, больше процесс или результат

Стараюсь так и делать. Больше нравится процесс, ведь результат не всегда может быть таким, каким ты хочешь его видеть. А процесс нравится потому, что я получаю наслаждение от продумывния деталей, кто и что скажет, как себя поведёт, продумывания предысторий и т.д.
Только загвоздка в том, что когда тебе радостно, в том числе из-за того, что ты делаешь то, что тебе нравится, то весь мир кажется няшным и пушистым, люди тебя любят, люди с тобой общаются, потому что у тебя хорошее настроение. Но стоит чему-то плохому произойти, твоё настроение ужасное и, как правило, никому до этого нет дела. Как всегда остаюсь наедине со своими проблемами. Почему так сложно спросить: "Что-то случилось?" Но нет, проще жить всегда на позитиве. Рада, что у других нет проблем. Мне бы их боевой дух.

мне, действительно, хорошо от осознания, что у меня что-то есть. своя история, что-то, что ни у кого нет

Да, как бы смешно или глупо это для кого-то не звучало, но именно ведение династии по-настоящему заставило меня захотеть жить. Мне это было нужно. Когда ты видишь, что число просмотров твоего творения растёт, ты понимаешь, что твоя работа была проделана не зря.

я уже три пытаюсь, минимум, и все еще понимаю, что помогает, но медленно. саморазвитие и здоровье - круто, но результат не быстро проявляется, к сожалению

А чем ты занимаешься, если не секрет? Тут ты меня скорее не совсем правильно понял) Я все также занимаюсь спортом и наблюдаю пользу от этого, но бессмысленным это занятие кажется мне от того, что никто этого не оценит. Да-да, корни этой проблемы тянутся явно где-то с детства – стремление получить оценку, похвалу. Гадкая вещь, знаю...

но не учусь в универе я троечку, просто потому что стало понятно, что я не тяну такие стрессы

То есть ты бросил универ?

познание вообще то, что позволяет мне, например, до сих пор интересоваться миром

Да) Вроде не первый год живёшь, а постоянно находится что-то новенькое, что тебя удивляет, интересует. Всё это заставляет вновь влюбиться в жизнь... А потом разлюбить и опять влюбиться. И по новой)

к тому же, больше информации - больше интересных тем для обсуждения.

Оно-то так, но только с кем делиться этой информацией? В кружки по интересам ходить? А если никому не хочется слышать о твоей любви к зефиркам, например?

мало ли, вдруг на тебя завтра упадет рояль и финита ля комедия

Нее, так думать, я не хочу) Ещё слишком много хочется успеть сделать в этой жизни. Если одна только мысль о смерти кого-нибудь из родных ужасно страшит, то что уже говорить о собственном отходе в мир иной?

вечная жизнь подразумевает постоянное видение смерти дорогих людей

Да, но, по крайней мере, я бы не увидела их смерть. Семья, на данный момент, – это самые дорогие мне люди и я боюсь остаться совсем одна, когда их рядом не будет. Также, как и боюсь того, что это одиночество никто не восполнит.
Так вот посмотришь: даже у каких-то абсолютных идиотов есть друзья, парень/девушка, а ты смотришь на себя: вроде хорошая, добрая, но почему-то рядом никого нет или же попадаются моральные уроды, которые оставляют на твоей душе огромный такой шрам.

ведь наша жизнь наполнена другими важными людьми, не только

Да, но у меня таких людей нет).. М-да, сейчас я себя такой жалкой почувствовала. Когда-то были люди, которые мне очень-очень нравились, но именно они, как не прискорбно, и причинили больше всего боли. И до сих пор непонятно почему. Наверное, что-то во мне не так, ведь нельзя же постоянно думать, что кто-то другой виноват? Ведь нельзя же? .__.

социофобам в путешествиях плохо, там же с людьми контачить надо, бяка

Так я не социофоб) Вроде бы нет. Людей люблю, общаться люблю. Иногда. Просто интровертный интроверт до мозга костей)
А можно и не контачить) Например, едешь ты такой в поезде, а к тебе мужик пристаёт с предложением выпить, а ты прикинься дурачком-иностранцем и такой ему: "Ай донт андирстенд ю, плиз спик инглиш", и все))

можно попробовать куда-то уехать

Я бы с удовольствием но не могу так безрассудно все бросить в один момент. Да и одной не очень хочется, и страшновато немного. Хотя, наверное, просто нужно пересилить себя. Не знаю, пока страшно.

я же себе купил акулу плюшевую

Ооу)) Милота какая) А у меня малыш-шимпанзе игрушечный есть, не совсем плюшевый, но тоже мягкий. Я ему ещё и имячко дала - Юп)

одиночество - не порок с точки зрения отдельного человека

Да, одиночество это вообще здорово, по большему счету. Именно оно даёт возможность познать и понять себя, но иногда все же хочется, чтобы был кто-то, кому можно было бы отдавать себя, делиться своими знаниями, переживать вместе невероятные жизненные моменты. Обидно, что этого пока нет. Надеюсь, что только "пока". А ведь уже 20 лет .__.

просто если ты сам себе не нужен, по аналогии с самой первой цитатой, то с чего бы ожидать, что кто-то посчитает необходимым в своей жизни тебя?

Это да) Часто попадаются в жизни такие люди, которые встречаются с кем-то, но они, на самом деле, такие пустые. С ними не о чем поговорить даже, кроме как о погоде, шмотках и последних новостях. Но ведь в жизни есть что-то больше этого? Потому и не удивительно, что такие "пустые" пары постоянно расходятся. Спрашивается: зачем тебе отношения? Ради поцелуев, свиданий и розочек? А как же глубина отношений? А разговоры по душам? Эх...

представителей Homo Sapiens, для него вообще многовато, например

Вот-вот. Расплодились похлеще тараканов. А все потому, что "пустые" пары иногда не расстаются, а приносят потомство. Причем, потомство это, как правило, агрессивное и невоспитанное. Жулики, одним словом.

20-25 - возраст, когда ощущение, что, вроде, ты еще молод, но уже кажется, будто везде опоздал и вообще даже стараться не стоит

Есть такое. Я, например, физически себя вообще чувствую на 15-16 лет, почему-то именно на этом возрасте я застряла не один год. Зато молодо себя чувствую, правда морально лет на 40.

теперь - вечное подвешенное состояние, неизвестность и от тебя что-то требуют, как с взрослой тети.

Да, чем взрослее ты становишься, тем больше проблем выпадает на твою бедную шкуру. Работа, квартплата, кушать сварить (даже если не любишь это дело), выборы и прочее... Но и возможностей зато побольше. Например, можно свалить ко всем чертям, куда глаза глядят) Или не свалить – ты взрослый, можешь решать)

когда меня тетей называют с 16 лет, это очень неловко

Хех)) А я уже свыклась с этим, теперь мне по барабану на эти странные обращения. Просто людей не поймешь: кто-то тебя тётей назовёт, кто-то девушкой, кто-то девочкой... Кто-то: "Эй, ты", а кто-то "А сколько сейчас времени?")

 

[Shine]

А процесс нравится потому, что я получаю наслаждение от продумывния деталей, кто и что скажет, как себя поведёт, продумывания предысторий и т.д.

охотно понимаю, порой даже приступать к рассказу не хочется, потому что продумывание круче и веселее х3

твоё настроение ужасное и, как правило, никому до этого нет дела

люди эгоисты до чужих проблем, им нравится больше про свои говорить, чем чужие слушать. и я это понимаю - своих навалом же х3 даже если кажется, что их у человека нет - есть, все мы примерно одинаковы и со своими трудностями
самые бравливые, по моему опыту - самые замученные жизнью, кстати

Когда ты видишь, что число просмотров твоего творения растёт, ты понимаешь, что твоя работа была проделана не зря.

а комменты-то как поднимают настроение~ сказал Шайн, не успевая комментить всех, кого читает, вот уже невнятное количество времени
я, правда, расстраиваюсь только из-за того, что ни с кем не могу поделиться своими задумками и идеями. ибо нет у меня среди хороших знакомых в интернетах тех, кто внимательно прочел династию. разве что смешные скрины могу кидать, так как для них спойлеры не страшны. а для остальных... тяжело, когда не можешь рассказать никому ничего, у меня так идеи застаиваются и не получается из них ничего путного :с

А чем ты занимаешься, если не секрет?

лечусь от своей депрессии, пытаюсь выходить на улицу почаще, чем когда мне это надо, спорт - не то чтобы спорт, просто разминаюсь дома иногда. к сожалению, это - мой максимум. х3

Я все также занимаюсь спортом и наблюдаю пользу от этого, но бессмысленным это занятие кажется мне от того, что никто этого не оценит.

если постоянно оглядываться на общество, то не добьешься ничего, мне кажется. х3 лучше делать для себя и радоваться маленьким успехам, например, не спрашивая себя "а вдруг кто-то подумает не то? а вдруг им не так? а вдруг..."
даже лучше, когда не оценивают. лучше, чем когда оценка идет постоянно и непрошенная.
но это субъективно, наверное. и сменить свою тз на это надо суметь, наверн

То есть ты бросил универ?

йеп, состояние здоровья такое вышло, что меня бы вынесли из здания в итоге, наверное. повезло, что есть родственники, которые поняли, что мне нужна помощь и что я просто не вынесу. знакомых в универе у меня не было, так что даже терять нечего.

Оно-то так, но только с кем делиться этой информацией?

я обычно умудряюсь в своей голове диалоги вести сам с собой, но не всем этого достаточно, этда
ну и у меня такие знания и мнения порой, что даже не поделишься ни с кем, в штыки примут и на этот штык подвесят

Так вот посмотришь: даже у каких-то абсолютных идиотов есть друзья, парень/девушка, а ты смотришь на себя: вроде хорошая, добрая, но почему-то рядом никого нет или же попадаются моральные уроды, которые оставляют на твоей душе огромный такой шрам.

просто люди вокруг них берутся откуда-то, а я даже не представляю, откуда у меня в реале из хороших знакомых только мои родственники, бабушки только, правда

А у меня малыш-шимпанзе игрушечный есть, не совсем плюшевый, но тоже мягкий. Я ему ещё и имячко дала - Юп)

надо б акулу назвать тоже, но я предпочитаю лишний раз не давать всякие имена и прочее. просто игрушки же. но милые
причем мне нравится, как сейчас игрушки делают, ткань очень приятная на ощупь, бархатная такая

Надеюсь, что только "пока". А ведь уже 20 лет .__.

20 - 1/5 от сотни, времени еще вагон. кто-то своего человека в 70 находит, кто-то - в 6 лет, всему свое время. у меня есть знакомые и в одной, и в другой категории

Потому и не удивительно, что такие "пустые" пары постоянно расходятся. Спрашивается: зачем тебе отношения?

в обществе витает, что брак - это цель, конечная точка, до которой должны дойти каждый и каждая в итоге. и поскорее, ведь часики тикают (у заводной бомбы, ага) и вообще, то же давление родителей, чтобы "сына съехал побыстрее" или "доча внучков нарожала, мы поиграемся пару часов" у многих имеет место быть. хватают первых попавшихся и пытаются жить вместе. а потом понимают, что брак - не конечная точка, дети - не законченная цель, что на поддержание нужны силы, время, ресурсы и знания. и разочаровываются, расходясь. повезет, если безболезненно.
к сожалению, знаний получать неоткуда, медиа рисует картину идеальной семьи без бытовых проблем, отношения - с карикатурной гетеро-парой (где все стереотипы про женщин/мужчин собирают в одну химеру), а кто-то не в силах преодолеть то давление, которое оказывается на человека, чтобы и он создал "ячейку общества". у нас политика такая еще - повышение демографии любыми способами поэтому многие, не понимая, что хотят от жизни, начинают искать себе пару, ну и дальше понятно...
короч, очень важно понимать, что все эти романтические штуки, конечно, прикольно и весело, но "свои люди" не находятся просто так, от кого все эти розовые сопли были бы приятны и не навязчивы
я никого не ищу и счастлив, смотрю на все эти истории про несчастных в отношеньках - думаю "ну их, мне итак проблем хватает, еще какая-то дрянь будет вокруг бегать и создавать их еще больше"

Работа, квартплата, кушать сварить (даже если не любишь это дело), выборы и прочее...

меня удивляет, почему в школе меня научили логарифмам, но не учили, как оформлять договора (этому меня универ научил) и как оплачивать жкх и налоги? это ж невероятно важные навыки, жизненно необходимые даже
сейчас-то многое в интернетах и через карту, а раньше-то пригодилось бы.

Но и возможностей зато побольше. Например, можно свалить ко всем чертям, куда глаза глядят) Или не свалить – ты взрослый, можешь решать)

лишь бы деньги были, а там - все возможно xD

А я уже свыклась с этим, теперь мне по барабану на эти странные обращения.

ну меня называют так, в основном, когда мелкий ребенок рядом. типа для него-то я взрослая слишком. хотя стремнее только когда "женщиной" называют, но пока такого не было. xD это слишком сурьезно

 

[Heli]

Shine

порой даже приступать к рассказу не хочется, потому что продумывание круче и веселее

Ага) Бывает и так, что продумал всё настолько круто, а потом думаешь: "И как бы всю эту крутость показать и не выглядеть нелепо?"

я, правда, расстраиваюсь только из-за того, что ни с кем не могу поделиться своими задумками и идеями

Ты ведь можешь это попробовать сделать в династийном закулисье, а те кто более внимательно читает Дернеев, думаю, обязательно помогут и подскажут. Даже далеко ходить не надо) Мне вот, например, было бы очень интересно услышать твои идейки) Может могла бы даже что-то посоветовать, кто знает? Да и самой даже иногда бывает, что хочется получить дружеский совет на счёт этого, но тоже не от кого. Так что, я тебя прекрасно понимаю.

сказал Шайн, не успевая комментить всех, кого читает, вот уже невнятное количество времени

Ну, тут надо просто взять и сделать, иначе эта мысль будет за тобой хвостиком бегать) Ведь необязательно же всех сразу комментами одаривать, можно начать хотя бы с кого-нибудь одного. И тому человеку будет приятно и тебе радостно.

лечусь от своей депрессии

Ого... А как ты узнал о своей депрессии? Ты ходил к специалисту, чтобы тебе поставили диагноз? Просто иногда кажется, что такая проблема, как депрессия близка мне, но когда в интернете много всякого начитаешься, то потом глядишь - эти симптомы мне подходят и эти, и эти тоже. А ведь это глупо, ставить себе диагноз по статейкам в интернете, всё-таки...

даже лучше, когда не оценивают. лучше, чем когда оценка идет постоянно и непрошенная.

Есть такое) Если уж не хвалят, то пускай не хвалят постоянно. Иначе эта нестабильность сбивает с твоего ритма и либо тебе хочется ещё похвалы, либо у тебя всё начинает идти из рук вон плохо. Ко мне больше последний вариант подходит касаемо одной проблемки.

состояние здоровья такое вышло, что меня бы вынесли из здания в итоге, наверное. повезло, что есть родственники, которые поняли, что мне нужна помощь и что я просто не вынесу

Это хорошо, что рядом с тобой были люди, которые поддержали в нужный момент) Интересно, что же с тобой произошло тогда... Только, а как же тогда (и кем) работать, если нет соответствующего образования? Не было ли у тебя желания продолжить учёбу?

я обычно умудряюсь в своей голове диалоги вести сам с собой

Тоже таким промышляю) Интроверты, что ж поделать)

ну и у меня такие знания и мнения порой, что даже не поделишься ни с кем, в штыки примут и на этот штык подвесят

И вот тут я тебя прекрасно понимаю. Есть много интересных тем и жаль, что некоторые темы, интересные тебе, являются негласно запретными в обществе. Либо за обсуждение таких тем можно получить, либо будут на тебя смотреть, как на белую ворону. Собственно, ничего нового. Со временем привыкаешь к тому, что твоё мнение отличное от других и тем же другим оно не особо интересно. Им нравится обсуждать то, что им хорошо известно, как правило, или же наоборот - болтают о том, чего сами не понимают. Только я вот, например, так не могу. Во-первых, чувствую себя, как дурак, тогда. Во-вторых, просто не люблю переливать из пустого в порожнее. Какой в этом смысл? Проще помолчать уж было, чем чушь всякую нести. Я сейчас опять бочку на экстравертов покачу, но... обычно они и промышляют разговорами ни о чем.

просто люди вокруг них берутся откуда-то, а я даже не представляю, откуда

Дурак дурака видит издалека? х) Наверное, просто некоторых притягивают к себе люди, чем-то похожие на них самих. Непохожие же ни на кого, наоборот, часто могут оставаться в стороне, быть изгоями. Хотелось бы верить, что к каждому человеку "свой" товарищ придёт в своё время, но не знаю. Не люблю себя тешить надеждой - уж слишком ненадежная почва.

у меня в реале из хороших знакомых только мои родственники, бабушки только, правда

Кстати, я часто замечала и замечаю, что порой легче общаться не со своими одногодками, а именно со старшим поколением. Оно какое-то... мудрее что ли? Умеет выслушивать, что-то дельное подсказать и рассказать. Не такое грубое и холодное. Хотя люди из старшего поколения тоже разные бывают...

я предпочитаю лишний раз не давать всякие имена и прочее. просто игрушки же

Я таким обычно тоже не занимаюсь, просто моя игрушечная обезьянка - это другое дело. Она у меня появилась как раз в то время, когда я прочла "Таинственный остров" Жюля Верна, а там один из персонажей является орангутангом и звали его Юпитер (Юп, сокращенно). Это был крайне забавный и разумный персонаж, то бишь прирученная человеками обезьянка-слуга, а его трагическая судьба в конце побудила меня назвать игрушку в его честь) Да, знаю, что орангутанг и шимпанзе - это разные вещи, но все же, обезьяны же)

мне нравится, как сейчас игрушки делают, ткань очень приятная на ощупь, бархатная такая

Да, одна из приятных вещей современного мира это то, что качество вещей заметно возросло, хотя бы по сравнению с тем, что было еще лет 20 назад)

кто-то своего человека в 70 находит

Понимаю, но дело в том, что я не хочу найти того самого человека именно так поздно, потому что я и саму себя не очень хочу в старости видеть. Старость вообще отвратительна. Ты не красив, у тебя все болит, здоровье уже не то, возможности не те. Тебе остается только ходить и брюзжать на весь мир. Стараюсь не думать о старости, ибо она не вселяет ни надежды, ни радости.

у нас политика такая еще - повышение демографии любыми способами. поэтому многие, не понимая, что хотят от жизни, начинают искать себе пару, ну и дальше понятно...

Только смысл от такого повышения просто ради повышения? Получается что приносят в этот мир моральных калек без четко определенных целей, без внутреннего стержня, просто массу, нужную для политических целей. Грустно это. Да и вообще много в этом мире грустных вещей.

"свои люди" не находятся просто так, от кого все эти розовые сопли были бы приятны и не навязчивы

Да, их нужно искать, наверное. То есть расширять свою зону комфорта и ходить на какие-то мероприятия, в кружки, секции, путешествовать. Иначе так и до конца жизни можно остаться изгоем. Как говориться: "Под лежачий камень вода не течёт", так и есть. Если ничего не делать, то будешь унывать, будешь грустить и будут лезть дурные мысли в голову. Проверено на себе...

я никого не ищу и счастлив, смотрю на все эти истории про несчастных в отношеньках - думаю "ну их, мне итак проблем хватает, еще какая-то дрянь будет вокруг бегать и создавать их еще больше"

Но разве тебе никогда не хотелось, чтобы был рядом кто-то, с кем можно поделиться чем-то, проводить время вместе, наслаждаться обществом приятного тебе человека?

меня удивляет, почему в школе меня научили логарифмам, но не учили, как оформлять договора (этому меня универ научил) и как оплачивать жкх и налоги? это ж невероятно важные навыки, жизненно необходимые даже

Вот-вот! Столько ерунды было вложено в эти наши невинные мозги, чем мы даже и не пользуемся. А какие-то элементарные вещи нам рассказывают уже в приличном возрасте либо могут вообще не рассказывать, что хуже. Такие банальные вещи, как вклады, кредиты в банке, как не попасться на удочку недобропорядочным товарищам, как не дать собой воспользоваться - этому как-то и не учат, только если ты не учишься на соответсвующей специальности.

лишь бы деньги были, а там - все возможно

Да, деньги в современном мире всему голова, к сожалению, или, к счастью. С одной стороны они дают большие возможности, но с другой... Столько зла уже было совершено на этой почве. Грабежи, убийства, насильства - и это далеко не полный список.

ну меня называют так, в основном, когда мелкий ребенок рядом. типа для него-то я взрослая *удалено*

Ого, а что ты там такого написал запретного, что это удалили? о.о

хотя стремнее только когда "женщиной" называют, но пока такого не было. xD это слишком сурьезно

Вообще не нравится мне это слово "женщина", какое-то оно слишком старое, обязующее. Когда тебя называют женщиной, люди вроде бы и констатируют факт того, что ты женского пола, но в то же время звучит как-то обидно. Чувствуешь себя какой-то бабулей. Это я так думаю, меня еще так тоже не называли. Тьфу, тьфу

 

[Shine]

Ты ведь можешь это попробовать сделать в династийном закулисье, а те кто более внимательно читает Дернеев, думаю, обязательно помогут и подскажут.

у меня уже наиграно до 5 поколения, спойлеров не избежать, и актуальненькое у меня уже в голове четко сформировано. да и то, что я уже хочу рассказать в теме, все доделать не могу. xD пока это еще актуально, а то сюжет на месте не стоит. про инфраструктуру, какие-то другие детали мира, думал как-то даже карту выпилить, но это уже за гранью фантастики и слишком много
так что на публику я бы вряд ли...

Ведь необязательно же всех сразу комментами одаривать, можно начать хотя бы с кого-нибудь одного.

я не умею одного. х3 просто у меня много дел одновременно постоянно, доделаешь одно - тебе еще 10 навешают

А как ты узнал о своей депрессии? Ты ходил к специалисту, чтобы тебе поставили диагноз?

йеп, таблеточки и прочая веселуха. да и это состояние у меня было не первый год далеко ,сейчас, чувствуя разницу, мог точно это указать. пустота отступила таксказать, черная такая, противная.

А ведь это глупо, ставить себе диагноз по статейкам в интернете, всё-таки...

по статейкам в Инете можно быть уже ходячим трупом

Интересно, что же с тобой произошло тогда...

просто очень давно тянется и очень... сложно судить о причине. скорее всего, вечное состояние стресса, в школе, вне ее, потом еще и с экзаменами этими мозг выжрали до капли, а потом еще и универ, чтобы окончательно добить. в постоянном напряжении находиться тяжело было мб, не знаю. трагичного со мной ничего не приключалось

Только, а как же тогда (и кем) работать, если нет соответствующего образования?

можно в вышку в любом возрасте поступать так-то, просто вступительные или ЕГЭ сдать перед этим. заочка у меня тоже не пошла, кстати
ну и если искать работу - найдется, а я не ищу чот. у меня вера в мои навыки нулевая, понимаю, что мои потуги просто никому не нужны в этом мире, глобально
желания не было пока, еще свежи воспоминания, тяжело. в одиночку я это точно не потяну

Есть много интересных тем и жаль, что некоторые темы, интересные тебе, являются негласно запретными в обществе.

даже не всегда запретными, а порицаемыми. типа "как ты смеешь свое мнение иметь, ишь!11"
ну и с тупыми я не люблю говорить. поэтому даже не пытаюсь.

Кстати, я часто замечала и замечаю, что порой легче общаться не со своими одногодками, а именно со старшим поколением. Оно какое-то... мудрее что ли?

раз на раз, просто у одной моей конкретно больший кругозор, оттого и слушать интересно. да и общаться в принципе. с родителями вообще не понимаю, о чем (хоть они и молодые относительно), а уж с ровестниками - подавно, чувствую себя ископаемым на их фоне

Она у меня появилась как раз в то время, когда я прочла "Таинственный остров" Жюля Верна, а там один из персонажей является орангутангом и звали его Юпитер (Юп, сокращенно). Это был крайне забавный и разумный персонаж, то бишь прирученная человеками обезьянка-слуга, а его трагическая судьба в конце побудила меня назвать игрушку в его честь) Да, знаю, что орангутанг и шимпанзе - это разные вещи, но все же, обезьяны же)

блин, прикольно.
да, не то что обезьяны, а человекообразные обезьяны, близкие все-таки. хоть и разные в силу факторов. х3 когда на фоне иногда Дробышевский лекции читает, и начинаешь толкать свои знания всем подряд xD

Да, одна из приятных вещей современного мира это то, что качество вещей заметно возросло, хотя бы по сравнению с тем, что было еще лет 20 назад)

у меня есть слониха, которой как раз 20 лет, даже больше мб, так что есть с кем сравнить. х3 она из моего детства еще

Старость вообще отвратительна.

но пока еще неизбежна. только если не умирать молодым, но это уже другое.

Ты не красив

субъективна красота настолько, что у каждого человека есть свое общее понятие. не только навязанные обществом ярлыки, которые находят привлекательными, но какие-то определенные детали. х3 это так, с точки зрения эстетики уродства не существует, по идее. бодипозитифф

То есть расширять свою зону комфорта

как говорится "чтобы выйти из зоны комфорта, надо в нее сначала войти, а у нас денег нет"

Но разве тебе никогда не хотелось, чтобы был рядом кто-то, с кем можно поделиться чем-то, проводить время вместе, наслаждаться обществом приятного тебе человека?

за экраном - пожалуйста, в реале мне даже думать об этом малость противненько, не знаю, почему. мне жалко своего свободного времнеи, которое я трачу, на неизвестно кого и неизвестно зачем. мне себя хватает с головой. х3

Такие банальные вещи, как вклады, кредиты в банке, как не попасться на удочку недобропорядочным товарищам,

йеп, про кредиты вообще важная вещь, не попадаться на всякую гадость можно бы было. а так какие-то гады на чужом незнании шикуют. ну и в принципе право. оно хоть и есть, но обычно поверхностно, если ты не куда-то в юридический+- уходишь на вышку. обобщенно

Да, деньги в современном мире всему голова, к сожалению, или, к счастью.

капитализм победил. х3

 

[Стэйси]

хотя не три, больше уже, но не учусь в универе я троечку, просто потому что стало понятно, что я не тяну такие стрессы. паника, слезы, сопли и желание провалиться сквозь землю, гадость.

У меня как-то было такое, что хотела просто уйти из универа, несмотря на то, что у меня всё получается.

Вообще не нравится мне это слово "женщина", какое-то оно слишком старое, обязующее.

Или лишь констатация пола.

меня удивляет, почему в школе меня научили логарифмам, но не учили, как оформлять договора (этому меня универ научил) и как оплачивать жкх и налоги? это ж невероятно важные навыки, жизненно необходимые даже
сейчас-то многое в интернетах и через карту, а раньше-то пригодилось бы.

О да, это очень бы пригодилось. Мне ещё всегда хотелось уроки по подбору одежды и косметики: мне кажется, умение хорошо выглядеть тоже очень интересно и полезно знать.

заочка у меня тоже не пошла, кстати

Очники как-то более организованы, я думаю. Время распланировано, только подбирай себе свободное время и время на дз, а также на какие-то нужды (дорога туда и обратно, поход в магазин и т.д.).

йеп, про кредиты вообще важная вещь, не попадаться на всякую гадость можно бы было.

Меня, кстати, до сих пор поражает то, что съём жилья дороже, чем купить его. Это как-то неправильно.

как говорится "чтобы выйти из зоны комфорта, надо в нее сначала войти, а у нас денег нет"

Жиза!

таким обычно тоже не занимаюсь, просто моя игрушечная обезьянка - это другое дело.

А у меня наоборот, почти все с именами. Как, друг и без имени?