Они снова сидят в моей голове. Оттесняя все прочие идеи. Я ненавижу этот дурацкий сюжет, который не могу уразуметь до конца! О, эта идиотская привычка придумывать до мелочей завязку, продумывать эпичную концовку и бояться чудовищной черной дыры в основном повествовании. И - даа! - эти непонятные хаотичные диалоги, появляющиеся в моей голове, когда кончается аудиокнижка и включается музыкальный плейлист. Куда их вставить ? КАК запомнить?
Мне не нравится сама идея сказочки про вампиров - я далеко не девочка из Сумерек. Сколько хороший идей рождалось в моем больном сознании и умирало там же, усохнув подобно заброшенному цветку?! И только Они оказались живучими тварями.
Я забываю про них, вынашиваю новые идеи - для игры, для творческого мира, для иного творчества, в конце концов. Но рано или поздно они возвращаются. И заполняют мое сознание.
Смешно! у меня сейчас такой треш происходит (рабочий, не пугайтесь). То чувство, когда еле приползаешь домой, что-то еще до ночи решаешь - а все это время они в твоей голове. Они с тобой, когда ты едешь домой, когда ругаешься с поставщиками. Когда пытаешься решить реальные проблемы - они тоже здесь, сидят тихо, не высовываются, но ты знаешь - они никуда не делись - выскочат, только помани!
Я понимаю Кошку, захваченную Зестом. Но только, в отличие от талантливой Кэт, меня ждет глухая стена, в которую я бьюсь со всей своей необузданной дурью. Мне не хватает словарного запаса, не хватает умения правильно передать мысли и чувства. Я хочу атмосферу, хочу эмоцию, хочу "Ахх!" от читателя. И в голове - знаете? - такие сочные картинки! Я знаю, как это должно выглядеть, знаю, как заставить зрителя чувствовать. Но не умею реализовать. Наверное, потому что я сама слишком закрытая. Можно быть эмоциональным холериком, не умолкающим ни на секунду, и бесконечно закрытым для всех. Никто и никогда не узнает твои чувства. Сначала ты не хочешь их показать, а потом не можешь. Даже чувства других.
Я бьюсь башкой о клавиатуру, о свою невидимую каменную стену, но продолжаю жрать кактус. Потому что творчество съедает меня изнутри,оно заставляет меня бежать. Бежать в никуда, потому что я не могу найти ему правильный выход. Но я все равно бегу.
Я строчу глупости в порыве вдохновения, злюсь на свою ущербность, забрасываю, успокаиваюсь. А потом начинаю новый круг.
УУУХ
К чему я все это написала? да ни к чему.
Просто захотелось проораться.
Разве не для этого нужны дневники?
PS: по поводу словарного запаса. Я знаю, лучшее лекарство - это чтение. Я действительно стала меньше читать, отдавая предпочтение более удобному аудио-формату. И - да - я никогда не признаю, что аудиокнижка равноценно заменяет
нормальную книгу. Текст нужно видеть, нужно глазами прощупать все эти буковки, складывающиеся в изящные фразы (это мое чистое ИМХО, никому не навязываю!).
Еще, знаете, накладывает отпечаток деловая переписка. Я ловлю себя на мыслит что строю предложения по всем правилам делового этикета. И это ужасно.
PPS: да, иногда на меня накатывает)) Я вообще-то держу своих демонов на цепи, но иногда они срываются)))
просто где проценты, там и все двенадцать колен израилевых, мы спаунимся так 
творить, не стенку бить
