И полёт, в общем-то, стабильный, лучше, чем два года назад.Но местами все еще штормит, так что буду и ныть тоже.
отношения длинной в 4 встречи (и 3 недели общения) или астрологи объявили неделю шизоидов: количество людей ничего не чувствующих(на самом деле нет) увеличилось вдвое.
я очаровалась прекрасным и хрупким созданием, тонкими пальцами, острыми локтями и коленками, с оленьим испуганным взглядом. человеком, что красиво молчит. который распахнул свои объятия для меня прямо с первой встречи. окрылилась чувством, которого давно не испытывала, и...
он говорит “я ничего не чувствую с другими людьми, для меня отношения - трата времени и трата чувств другого человека” “я искренне считаю, что ты заслуживаешь хорошего, и я - это не оно”, “лучше забудь про мое существование, как про сон” “ ты меня совсем не знаешь, я плохой человек, я не заслуживаю…уходи”
а я искренне не понимала, как так можно вообще? ничего не чувствовать? а зачем ты сам звал на свидание? зачем лез в тактильный контакт на первой встрече, в объятия? зачем ты сам спросил, куда движутся наши встречи? зачем поцеловал сам, первый? за руку взял?
(я все приняла на свой счет: это не все люди вообще - это я тебе не нравлюсь. и обиделась)
почему я видела в лице, глазах, жестах, объятиях, волнении, когда он впервые спросил нравится ли он мне вообще не то, что называется “ничего не чувствую”? я обманулась? говорят, нужно слушать только то, что люди говорят напрямую, не пытаться читать язык их тела - ошибешься, ошпаришься. но я не могу себе представить как по этой методичке жить, как робот что ли.
“за каждым хорошим чувством следует тревога, диссоциация, дискомфорт”, объяснил он уже после того, как я успела обозвать его лицемером и человеком на букву м, за то, что сказав мне, что он не хочет со мной видиться потому, что “период сычевый начался” - он пошел на тиндер, написав там “Write me if you’re lost, i dont know the way out, but we can figure it out together”, а потом - в бар.
я должна была проявить больше такта, терпимости к его границам, он же сказал “я - шизоид, мне страшно”, а я пропустила мимо ушей, сконцентрировалась на себе, на своем чувстве уязвленности - мне было больно, обидно, что меня оттолкнули от того, что проявила свою эмоциональность? чувственность? я приняла все на личный счет - ах, так я тебе не нравлюсь?! ну так получай, фашист, гранату. мне стало обидно, что не я стала тем человеком, к которому ему захотелось бы притянуться. а с чего должна была, если так подумать? а я снаскока просто задушила человека собой, своей вездесущностью, требовательностью дать мне сейчас же все его внимание, быть со мной честным и открытым сейчас же.
он попытался со мной быть открытым, как может - это я не смогла это принять.
это не он (ну ладно, может и он тоже), а я на самом деле не готова к глубоким отношениям; а то, что я принимала за глубину - всего лишь гормональные всплески.
получается, что сама виновата. наломала дров. сама придумала сама обиделась?
я не умею прятать эмоции, оборачивать их в приятную для окружающих обертку, вернее - я пытаюсь, но чем сильнее пытаюсь спрятать эмоции, тем жестче в меня потом рикошетит, это вылазит каким-то кошмарным монстром из меня. я старалась быть такой, не говорить ему лишнего, чтоб не залезть внезапно куда-то не туда, а в итоге меня все равно прорвало, только вообще те так, и не тем, что я реально хотела бы ему сказать. я не умею действительно говорить о своих чувствах и мыслях.
а если представить, что я бы проявляла все эти замечательные качества тибетского монаха(которых у меня нет). подавляла бы себя, терпела бы холодность, отстраненность, активные попытки топить свои страхи в алкоголе (да, за 4 встречи я это разглядела). чтобы что? попытаться приручить снег (которого не будет, ага)
(лол, это тупо про снег, но мне захотелось впихнуть это сюда: и так ясно, что я имела ввиду попытки приручить то, что этому неподдается)
сижу теперь и думаю, а как должна была поступить. что мне сделать, чтобы все переиграть? вот написать , сказать бы ему действительно все как есть и тогда...он бы все равно ушел. от меня невозможно не уйти - со мной душно, тяжело, клонит в сон. я - летняя духота и надвигающаяся грозовая туча.
это бессмысленные хождения кругами - я ничего не изменю! что бы я ему ни сказала, как бы себя с ним ни вела -
я знаю, что во мне не говорят никакие не глубокие чувства. это травмы: невыносимость отказа и отвержения, постоянный поиск правильного варианта и ощущение, что я все могу поправить, перекроить! и найти тот самый беспроигрышный вариант. как в игре - начать заново, теперь то точно не ошибусь!
так же, как и в нём говорят его травмы. смешно, он так хотел встретить потерянную, чтобы вместе искать выходы наружу, и ведь таки нашел. только это неработающий сценарий: минус на минус плюс не даст, каждый из нас должен со своих кольцевых дорог сходить самостоятельно.
я запуталась между поиском выносимости жизни и упиванием невыносимостью болезненных неадекватных чувств.
Ищу ответы на вопросы, которых нет. Отношения остались в моей голове, и продолжают там развиваться, как от этого избавиться - я не знаю пока.
Кошке: я помню все, что ты мне говорила, и ты права. Мне надо это заново выплеснуть, я не могу держать в себе.
я очаровалась прекрасным и хрупким созданием, тонкими пальцами, острыми локтями и коленками, с оленьим испуганным взглядом. человеком, что красиво молчит. который распахнул свои объятия для меня прямо с первой встречи. окрылилась чувством, которого давно не испытывала, и...
он говорит “я ничего не чувствую с другими людьми, для меня отношения - трата времени и трата чувств другого человека” “я искренне считаю, что ты заслуживаешь хорошего, и я - это не оно”, “лучше забудь про мое существование, как про сон” “ ты меня совсем не знаешь, я плохой человек, я не заслуживаю…уходи”
а я искренне не понимала, как так можно вообще? ничего не чувствовать? а зачем ты сам звал на свидание? зачем лез в тактильный контакт на первой встрече, в объятия? зачем ты сам спросил, куда движутся наши встречи? зачем поцеловал сам, первый? за руку взял?
(я все приняла на свой счет: это не все люди вообще - это я тебе не нравлюсь. и обиделась)
почему я видела в лице, глазах, жестах, объятиях, волнении, когда он впервые спросил нравится ли он мне вообще не то, что называется “ничего не чувствую”? я обманулась? говорят, нужно слушать только то, что люди говорят напрямую, не пытаться читать язык их тела - ошибешься, ошпаришься. но я не могу себе представить как по этой методичке жить, как робот что ли.
“за каждым хорошим чувством следует тревога, диссоциация, дискомфорт”, объяснил он уже после того, как я успела обозвать его лицемером и человеком на букву м, за то, что сказав мне, что он не хочет со мной видиться потому, что “период сычевый начался” - он пошел на тиндер, написав там “Write me if you’re lost, i dont know the way out, but we can figure it out together”, а потом - в бар.
я должна была проявить больше такта, терпимости к его границам, он же сказал “я - шизоид, мне страшно”, а я пропустила мимо ушей, сконцентрировалась на себе, на своем чувстве уязвленности - мне было больно, обидно, что меня оттолкнули от того, что проявила свою эмоциональность? чувственность? я приняла все на личный счет - ах, так я тебе не нравлюсь?! ну так получай, фашист, гранату. мне стало обидно, что не я стала тем человеком, к которому ему захотелось бы притянуться. а с чего должна была, если так подумать? а я снаскока просто задушила человека собой, своей вездесущностью, требовательностью дать мне сейчас же все его внимание, быть со мной честным и открытым сейчас же.
он попытался со мной быть открытым, как может - это я не смогла это принять.
это не он (ну ладно, может и он тоже), а я на самом деле не готова к глубоким отношениям; а то, что я принимала за глубину - всего лишь гормональные всплески.
получается, что сама виновата. наломала дров. сама придумала сама обиделась?
я не умею прятать эмоции, оборачивать их в приятную для окружающих обертку, вернее - я пытаюсь, но чем сильнее пытаюсь спрятать эмоции, тем жестче в меня потом рикошетит, это вылазит каким-то кошмарным монстром из меня. я старалась быть такой, не говорить ему лишнего, чтоб не залезть внезапно куда-то не туда, а в итоге меня все равно прорвало, только вообще те так, и не тем, что я реально хотела бы ему сказать. я не умею действительно говорить о своих чувствах и мыслях.
а если представить, что я бы проявляла все эти замечательные качества тибетского монаха(которых у меня нет). подавляла бы себя, терпела бы холодность, отстраненность, активные попытки топить свои страхи в алкоголе (да, за 4 встречи я это разглядела). чтобы что? попытаться приручить снег (которого не будет, ага)
(лол, это тупо про снег, но мне захотелось впихнуть это сюда: и так ясно, что я имела ввиду попытки приручить то, что этому неподдается)
сижу теперь и думаю, а как должна была поступить. что мне сделать, чтобы все переиграть? вот написать , сказать бы ему действительно все как есть и тогда...он бы все равно ушел. от меня невозможно не уйти - со мной душно, тяжело, клонит в сон. я - летняя духота и надвигающаяся грозовая туча.
это бессмысленные хождения кругами - я ничего не изменю! что бы я ему ни сказала, как бы себя с ним ни вела -
я знаю, что во мне не говорят никакие не глубокие чувства. это травмы: невыносимость отказа и отвержения, постоянный поиск правильного варианта и ощущение, что я все могу поправить, перекроить! и найти тот самый беспроигрышный вариант. как в игре - начать заново, теперь то точно не ошибусь!
так же, как и в нём говорят его травмы. смешно, он так хотел встретить потерянную, чтобы вместе искать выходы наружу, и ведь таки нашел. только это неработающий сценарий: минус на минус плюс не даст, каждый из нас должен со своих кольцевых дорог сходить самостоятельно.
я запуталась между поиском выносимости жизни и упиванием невыносимостью болезненных неадекватных чувств.
Ищу ответы на вопросы, которых нет. Отношения остались в моей голове, и продолжают там развиваться, как от этого избавиться - я не знаю пока.
Кошке: я помню все, что ты мне говорила, и ты права. Мне надо это заново выплеснуть, я не могу держать в себе.
.gif "перебирает_пальцы :перебирает_пальцы:")
