LoliPoli, Ничего, ко всему со временем привыкаешь
pchelka1991, Привеет) С возвращением
kirkland, Привет) Всё хорошо, а ты как?
7 августа ~ отравление реальностью
Ребят, всем привет! Совсем я исчезла из своих бложиков, по одной простой причине - МНЕ НЕ О ЧЕМ ПИСАТЬ
Хотя нет, я много раз порывалась начать пост, но так и не доходили руки до этого.
Август подкрался крайне незаметно - я даже июль-то как будто проспала, а тут уже 7 августа. Ну ребят, это грустно хд
На повестке дня такие вопросы:
1. Будет ли в нашей больной школе форма?
2. Что мне делать - бросать фортепиано и идти на барабаны или оставить барабаны в мечтах и дальше заниматься фортепиано?
3. Реально ли прочитать за месяц 6 книг, если ты просиживаешь время в интернете?
4. Есть ли смысл ставить сейчас симс, если уже скоро сентябрь?
5. Идти ли мне гулять с Артёмом?
6. Выкладывать ли мне на ютуб кавер на Никельбек?
7. Меня когда-нибудь НЕ зафрендзонит офигенный, умный парень?хд
8. Скоро ли погода в Перми станет хоть чуточку похожей на ту неделю в Питере?
9. Моя температура когда-нибудь перестанет внезапно подниматься?
10. Хорошая ли идея смотреть "Проклятие" на ночь?
Об отдельном по-подробнее - форма, товарищи, эт кошмар. У нас весь твиттер бугуртит из-за неё хд Хотя вот то, что описано на сайте школы - да у нас это было в правилах описано ещё в те далёкие времена, когда я только поступила туда. Непонятно что будет, но пиджак я всё-таки куплю, ладно ахаха Джинсы свои ни на какие брюки не променяю, идите ннафиг.
С фортепиано и барабанами реальная дилемма - к барабанам у меня душа лежит, а к фоно - нет. Но фоно бросать тоже не особо хочется. Если пойти на оба - времени и сил не хватит, девятый класс же всё-таки, ГИА и прочая фигня.
В общем, на эту тему я, чувствую, буду ещё долго думать :с А ведь скоро надо бы уже звонить в музыкалку, записываться, время нормальное забивать ахах
С Артёмом... Всё очень запущенно, но мне теперь страхово идти с ним гулять ахахах
Адаптацию после приезда домой я переживала довольно долго и болезненно. Сейчас уже всё окей, смирилась с тем, что живу в Перми, особенно порадовало новое знакомство с очень интересным парнем :3 Причём оба тупили и не добавляли друг друга, но всё-таки познакомились ахах Это определённо скрасило прошедшие три дня.
Со здоровьем творилась неведомая фигня, но сейчас уже, кажется, нормализовалось.
Недавно покрасила волосы снова) На этот раз изменила своему красно-рыжему - взяла вишнёвый. Данный цвет мне пришёлся по душе намного больше - всё-таки ну люблю я тёмные цвета, мне кажется, с ними лицо выглядит контрастнее и интереснее) И так я прикольно смотрюсь в чёрном ахах
Сегодня я приехала от бабушки - думала, что домой вернусь только в четверг или пятницу, но вышло так, что приехала уже сегодня. Ну а что - тётя с мелкой сестрой уехали в больницу на весь день, бабушка на работе - делать там особо и нечего хд Меня удивил тот факт, что в здешнем вивате были КУЧИ импортных вкусняшек, которые не продаются даже у нас в центре и в Metro ОО Накушалась там всякого необычного шоколада и тому подобного, ну, вы понимаете хд
Ходили в гости к тёте - игралась с кошечкой, она такая милая, янимагу т_т Не любит, когда её тискают или гладят, А ОТ МЕНЯ НЕ УБЕГАЛА! Ради этого стоит жить ахах Сразу такой заряд энергии на весь день или даже больше. Люблю котеек :"с
Сходили до Камы - там было так хорошо. Вспоминается детство, когда я плескалась в ещё не загрязнённой воде хд А сейчас она очень мутная, хотя до сих пор не оцвела, там даже люди купались, и, как ни странно, не было никакой живности вроде оводов или комаров, хотя час был вечерний.
А ещё там очень спокойно - в 11 вечера даже маленькие дети ещё гуляли на улицах. И там было на удивление много симпатичных парней О_о Вот уж чего я точно не ожидала, так этого ахах
Единственное, что омрачило поездку - ужасное самочувствие. Хотя вчера мне уже было более менее хорошо, но всё равно неважно.
У бабушки не было интернета, поэтому мои вечера проходили за раскладкой пасьянсов. Почувствовала себя настоящим офисным работником!
Итого - на адаптацию в городе мне понадобилось почти две недели. Супер хд Зато теперь я снова весела, полна сарказма и вполне-таки радостна. Ближайшие дни пройдут в беготне по магазинам - надо закупаться всякими вещичками к школе. Мне совершенно не верится, что прошли практически уже три месяца этого лета... А я даже не знаю, к каким умозаключениям оно меня привело. Хотя нет, знаю, надо только собрать мысли в кучку хд
Прошедшая неделя открыла для меня много офигительных групп, которые теперь стали одними из любимых. Сейчас наиболее подходят по настроению Disturbed, Godsmack, Drowning Pool, Slipknot, Stone Sour, A day to remember, Children of Bodom, DIIV.
Итак, а теперь фоточки :3 Фотки из Питера будут отдельным постом, так как их безмерное количество.
12 августа ~ почки на деревьях появились на полгода позже
Пространство, как понимают его наши математики,
имеет три измерения, которые называются длиной, шириной и высотой, и оно
определяется относительно трех плоскостей, расположенных под прямым углом
друг к другу. Однако некоторые философские умы задавали себе вопрос:
почему же могут существовать только три измерения? Почему не может
существовать еще одно направление под прямым углом к трем остальным? Они
пытались даже создать Геометрию Четырех Измерений. Всего около месяца тому
назад профессор Саймон Ньюком излагал эту проблему перед Нью-йоркским
математическим обществом. Вы знаете, что на плоской поверхности,
обладающей только двумя измерениями, можно представить чертеж трехмерного
тела. Предполагается, что точно так же при помощи трехмерных моделей можно
представить предмет в четырех измерениях, если овладеть перспективой этого
предмета. Понимаете?
Я лучше себе изрисую лицо черным маркером, чем решусь на такое.
Давно ли в моих мыслях был мир и покой? Да, пожалуй, очень и очень давно. Каждое лето поначалу проходит всегда беззаботно, а вот август полон сюрпризов и внезапностей. На этот раз обошлось без как таковых сюрпризов, а вот внезапностей - хоть отбавляй.
Мои мысли - это кладбище. Кладбище, на котором покоятся мои подавленные чувства, разбитые вдребезги надежды и не осуществившиеся дела. А ещё их можно сравнить в клубком спутанных ниток, каждая из которых перекликается друг с другом, образуя единый хаос. Хаос в голове - вот, точно!
Одни говорят одно, другие пытаются разубедить меня в обратном, а вот что думаю я? Я не знаю. Мне надо всё решить прежде всего для себя, но меня хватает только на первый рывок, а потом я опять прихожу к этому предательскому "не знаю, что делать". А может, я и не хочу ничего решать. Просто не хочется.
Моё нынешнее состояние похоже на полнейшую дисгармонию чувств и разума. Разум понимает, что ничего хорошего не выйдет, а сердце пытается пнуть меня посильнее и доказать, что мне это необходимо.
Я не хочу ни о чём с ним разговаривать. Я вновь надеюсь на этот волшебный самотёк, который принесёт меня медленной волной к правильному исходу. А есть ли вообще такая вещь, как правильный исход?..
Я - сама себе проблема. Ну а правда - причём тут вообще внешние факторы, когда все эти проблемы и печали, - всё до единого хранится в моей голове! Мне бы разложить все мысли по полочкам, дабы было место для чего-то нового и хорошего. Когда моя голова под завязку забита негативом - естественно, я чувствую апатию и подавленность. Дома на меня давят стены, на улице, возможно, сейчас опять жара. Ни туда, и ни сюда - никуда не деться. Ах да, и прежде всего - никуда мне не деться от самой себе. Своим нежеланием решать что-либо я лишь в очередной раз показываю себе и другим как мне плевать на всё, как я не хочу ничего решать, и как я боюсь принимать решения. Вернее, я не боюсь их принимать - я боюсь ошибиться и попасть впросак. С другой стороны - кто не рискует, тот я, лол. И как же не напомнить о судьбе - если не судьба, значит и выйдет неизведанная лажа. Это тоже верно.
Чего я боюсь, чего я хочу, чего я вообще жду? С ходу и не скажешь. Первая версия при мысли об этом - пустое и холодное "ничего".
Мой страх отношений - страх перед самой собой. Можно сказать, что мне просто никто не нужен, но ведь... нужен. Каждому человеку, даже самому одинокому, нужен человек.
Если копнуть глубже, то причина моего страха - это то, что что-то может пойти не так и прежде всего по моей вине. Я не знаю чего от себя ожидать, моя рандомность заключается в молниеносной смене чувств. Сегодня я люблю человека, а завтра понимаю, что он не такой уж хороший, а солнце светит уже не так ярко, птички поют не так звонко.
Я боюсь быть счастливой, боюсь любить, ровно также, как боюсь навсегда остаться наедине с самой собой. Последний страх - осознанный, первые два - нет. Всё упирается, опять-таки, в меня. Я никогда не винила в этих вещах других людей, потому что прекрасно знаю, что проблема во мне и в моём отношении. Надо ко всему относиться проще, а я не могу. Для меня тема отношений - не то, что болезненная, скажем так, я просто не люблю о ней говорить. Опять же, всё построено на прямых ассоциациях. На прямых и косвенных. Окей, надо просто не зацикливаться на прошлом. Но я итак на нём не зацикливаюсь - оно уже не вызывает у меня фактически ничего. И при этом всё равно есть тот самый опыт, приобретённый когда-то, который оставил след на моём нынешнем существовании. Ах, нет, не след - шрам. Так будет вернее.
Почему я отрицаю свои чувства? Всё очень просто - он не тот человек, которого я хочу видеть рядом с собой. Как все мы знаем, далеко не всё в нашей жизни складывается так, как мы ХОТИМ. Но есть такие моменты, которые мы вправе решать и выбирать сами - друзья, вторые половинки (не люблю это словосочетание, но да ладно), образ жизни, да что угодно. А есть субстанции, неподвластные нашему непосредственному контролю - например, чувства, эмоции. Это те две вещи, которые от нас ну никак не зависят - наше внутреннее существо само выбирает кто ему ближе, что ему нужно и что ему прежде всего необходимо для счастья или банального существования. Итак, какая картина предстаёт перед нами: сама я не хочу видеть этого человека рядом с собой, а моё подсознание - хочет. Чувства, эмоции - не контролируются, и именно это я и увидела своими глазами. Вот он - когнитивный диссонанс, во всём своём великолепии и мощи! Всё не так просто, как хотелось бы. Вот посмотришь - а что такого, надо всего лишь определить: нужен тебе этот самый человек, или же нет. А что, если я не понимаю? Мой разум говорит мне: "Не совершай ошибку, ты уже ошиблась, в одну реку дважды войти НЕЛЬЗЯ, тебе нужна вновь эта головная боль?!". Опять же почему? Верно, из-за прошлого опыта.
Разум - против, а мой внутренний спящий кот, которому не хватает любви и заботы, толкает меня в его сторону, как бы говоря: "Разве тебе не уютно с ним? Разве ты недовольна? Да, его характер плох, но разве ты несчастна, находясь рядом с ним?". На все эти вопросы я могу лишь нерешительно покачать головой. Конфликтующие друг с другом части меня - разум и сердце. Когда они живут в гармонии, человек счастлив. Так вот, может быть, в чём моя проблема? Во мне настолько много противоречий, что я каждый новый день путаю себя снова и снова. Беспокойство всегда было неделимым целым со мной. Быть может, вот она - причина? Не в человеке надо искать проблему, проблему надо искать в себе. Я всегда знала эту простую истину, но всё это время я просто не горела желанием ни во что вникать - я и не разобрала это всё так, как сейчас, а ведь права была Настя - нужно просто сесть и самой всё обдумать. И лучшая форма мысли для меня - посты, которыми я могу поделиться с другими, ведь я не один человек на земле, кто столкнулся с такой дилеммой. Быть может, кто-то тоже задумается над этим...
Я определила, что проблема - во мне. Как с ней бороться? Прежде всего, надо бы наладить контакт разума с сердцем. Как это сделать - я не знаю ахах Йогой позаниматься, помедитировать, да или просто больше спать. Ведь в снах нам тоже часто являются ответы на наши вопросы - в той или иной форме, конечно. Я не знаю как скоро я найду решение этого вопроса, но сейчас самый оптимальный способ - заблокировать сердце. Запереть его под замок, не дать взять верх над разумом. Да, я чувствую, что сейчас я могу контролировать всё. Я ищу сто и одну причину, чтобы не встретиться с ним. И, кажется, это не из-за того, что мы живём далеко кококо. Нет, дело в том, что я не знаю что может за собой понести эта встреча. Я не знаю как я себя поведу, что будет - даже предугадать не могу и не хочу об этом думать. Опять же, страхую сама себя.
Он сказал, что я для него - друг. Но тогда почему я чувствую иное? Нет, все люди разные - спору нет, если я веду себя с друзьями по-другому - это не значит, что все себя должны так вести. Но ведь у любых отношений есть какой-то порог, переступив через который люди переходят на другой уровень. Одно непонятно - когда я успела соскочить с трибуны в воду? Ах, нет, я ещё не совершила прыжок. Я только раскачиваюсь, временами сходя с дистанции от страха высоты.
вернее, от страха упасть в бесконечные воды сознания;
Я исправлюсь - буду писать посты чаще. Ведь всегда это успокаивало меня и помогало расставить мысли по местам, выплеснуть эмоции. А теперь я привыкла копить всё в себе. Накопленное выходит с агрессией или так и остаётся - погребённым во мне, на том самом кладбище сознания
Извините, если испортила настроение прочитавшим - мне было необходимо высказаться. Это блог, но прежде всего - это, скорее, дневник, в котором людям свойственно выкладывать свои чувства. Я делаю запись открытой, а не для себя, потому что так нужно.
А как дела у вас? Расскажите, что интересного с вами произошло за прошедшую неделю - быть может, кто-то приехал из отпуска, а кто-то наоборот - только уехал и ещё живёт в предвкушении чудесного лета.
А моё лето было странным. Переломным, вернее. Никогда бы не подумала, что за каких-то три месяца можно на столь многие вещи открыть некогда сомкнутые глаза...
Разум минус сердце
В пучине недопонимания
Я идиомой назову свой путь:
«Тебя так сильно ненавижу,
Так ненавижу, что люблю».
Я не пойму своей печали,
Иной тревоги по чуть-чуть,
Тону в сомнениях, что тогда ты
Развеять смог, сейчас – вернуть.
Пишу я этот стих не просто,
Не скука виновата тут.
Виной всему, что слишком поздно
Ты смог любовь во мне вернуть.
Понять себя мне очень трудно,
Совсем недавно зареклась,
Что невзлюблю тебя прилюдно,
А вскоре – больно обожглась.
Полна больных противоречий.
Я не поверю тем словам,
Что высказаны без увечий,
Что без стыда тебе отдам.
Мне трудно с этим всем мириться,
Ведь диссонанса полон ум.
Мой разум – не единый к чувствам.
В такой «любви» я утону.
13.08.13.
15 августа ~ земля, остановись, я сойду
Всю ночь и всё утро у нас идёт проливной дождь. Никогда не любила такую погоду, но последнее время я нахожу её весьма классной. Особенно классно сидеть в тёплой комнате, пить горячий шоколад, читать интересную книгу и смотреть, как на улице туда-сюда бегают промокшие до нитки бедолаги >DDD Да, такую погоду я люблю в основном только тогда, когда сижу дома. Хотя и гулять под дождём тоже весьма весело.
Непонятки в моей жизни продолжают активно набирать обороты. Сейчас, как мне кажется, всё стало ещё хуже, чем днями ранее. Хуже для моего мозга, конечно. Я уже устала обдумывать, пропускать это вновь и вновь через себя. Хочется забыться и просто не обращать внимание на происходящее снаружи. Наверное, именно этим я и займусь. Ну а что? Чем больше думаю - тем хуже делаю прежде всего себе. Надо устроить разгрузку бедному мозгу хд
Всё собиралась написать пост и постоянно забывала. Позавчера был безумно весёлый день с Юляшкой - где мы только не были хд Едем, значит, в автобике, а там кондуктор видимо серьёзно так залипла. Всю дорогу она просто спала ахах там был полный автобус зайцев, которые выходили один за другим. Начальство ей потом наверно вломило за это хд
Пошли сначала в парк - фоткаться у карусельки ахах Юля купила сахарную вату и в итоге вся ей уделалась х) Не, реально странная вата у нас в парке - она во-первых липкая ужасно, во-вторых - ТЕЧЁТ. Магазинная вообще не такая ахах
Несколько удачных фотокарточек :3
После этого мы отправились до набережной. Шли, как обычно шутили, смеялись, болтали обо всё подряд. О школе в том числе хд Ни она, ни я, туда абсолютно не хотим, но оно и понятно.
На набережной всё перекрыто - идёт ремонт. Но чтобы спуститься к реке, там была небольшая тропинка... по которой надо было идти вниз с крутой горы. Как мы спускались - это надо было видеть ахаха Обе в платьях, босоножках, идём редкими семенными шажочками, Юля шла вперёд меня, а потом меня ловила, когда я буквально СЛЕТАЛА с горы вниз хд Таких город на нашем пути было три. На одной из них пришлось цепляться за ветки, дабы не свалиться кубарем вперёд головой.
Дошли до какой-то лужайки - там было ещё несколько людей. Походили босиком по траве, сделали пару кадров и пошли дальше. Трава была сырая, поэтому, надев свои босоножки обратно, я ощутила, что мои ноги меня не слушаются и просто ЕДУТ ВПЕРЁД МЕНЯ. Таким образом я очень смачно грохнулась на зад на очередной горке хд Просто поскользнулась на земле... в босоножках... .DDD Итс э фейл
Юля побежала меня поднимать, а с тех пор у меня до сих пор болит копчик. НУ КАК ЖЕ Ж
В итоге мы там ничего толком не нафоткали - зачем вообще шли, непонятно ахах Встретили каких-то тяночек, которые тоже фотографировались хд
Начали думать как выбираться обратно. Увидев туннель, первая моя мысль была:
- Юль, может там пройдём?
- Через туннель? Да ну нафиг, мне страшно
- Да лаадно тебе, что там может быть страшного?
- Ну пошли
Впереди нас шла какая-то пьяная женщина с мужчиной, мы испугались и пошли оттуда куда подальше хддд Начали подниматься обратно в ту гору, в итоге КОЕ-КАК, НО ВЫБРАЛИСЬ. Опять хватались за все ветки, что попались под руку, иначе можно было легко улететь обратно хд
Ещё и жара такая была в тот день. Выбрались и пошли в кофешоп хд
Обсуждали проблемы насущные, ну и всё в таком духе. А потом попёрли домой хд
В тот день заметила забавную тенденцию - стоило мне накраситься и надеть платье, как все парни, мимо которых я проходила, начали на меня пялиться о_о
Ещё немного фоток:
Теперь о покупках - давних и не очень. К школе уже готова, осталось только окончательно приготовиться морально хдд Тут всё и сразу - некоторые покупки из Питера, покупки к школе.
Итак, вот такой вот вышел сборносоляночный пост) Вроде что-то ещё хотела сказать, но совсем не помню хд
Опять приболела. Это не найс(
Как ты поживаешь? 
Смотрю название и шапку поменяла?
