Некромантика (без УЗ)

[eisenfrau_]

Ты — это я.
Задавай вопрос.​

 

[eisenfrau_]

Я не стала восстанавливать свой прежний дневник, потому, что изменилась. Говорят, только глупый человек не меняется в течение жизни. Я — далеко не дура. Хоть и изменилась, скорее, в сторону худшего. Если раньше я считала себя плохой, то теперь, — увы, — просто ужасная.
Впрочем...

Я пришла сюда, когда мне было 24. Теперь, уже, — практически 28. Недавно получила оповещение, "8 лет на форуме". Ого. За 2 года всё так поменялось... вряд ли я снова начну вести династию. Слишком много проектов. Пишу — постоянно. Играю в ВтМ. Какие-то переменные для меня незыблемы и константы.
Расскажу о том, что мне довелось испытать. Как факты.

Новую работу. Я долго работала в индустрии праздников, потом, ушла во флористику. Теперь, тружусь в мастерской, создавая не только букеты, но и красивые упаковки. Как один из моих персонажей, Альберт, я, отныне, профи в цветах.
Своё дело. Разумеется, рассуждать об этом в реалиях войны... трудно. Однако, я положила начало чему-то собственному и начала делать свечи. В планах, конечно же, бизнес, но — пока что — имею то, что имеется. Доход приносит.

Посмотреть свечи.

Я бросила курить. Почти пол года как. И похудела, кстати, на 24 килограмма. Не скажу, что была толстой. Обычной. Но ощущать кости, обтянутые кожей, мне нравится больше. Это тот случай, когда внешность обязалась соответствовать уродливому нутру и детским размерам одежды. Ха-ха. Шучу, конечно.
А ещё, мне успешно вырезали опухоль. Так вышло, что теперь придётся постоянно пить лекарства, но это ничего и нормально. Хуже было, когда я два месяца болела коронавирусом. Больницы мне надоели.

У меня два кота (чёрный и черно-белый), коллекция физических книг по "Вампирам" и, за плечами, поездки к друзьям и друзей ко мне. К нам. Что касается нас, то мы, кстати, пережили и переезд, и совместный ремонт, ни разу не поругавшись. Вообще, получается, человека лучше и идеальней, чем Виктор, — лично для меня — в мире не существует. Уже 3 года, да.

Самое главное, это то, что я помирилась с собой и себя признала. Бессмысленно было бежать от того, что сквозило даже в творчестве. Вот она я: учу итальянский язык, читаю азиатскую прозу и разбираюсь в криминале, делаю зарисовки в блокноте, играю в онлайн-игры и разглядываю фотографии трупов, переживая, нашлись ли их родственники. С жизнью переплетается смерть, а я называю себя счастливой в своей отличности от других, оставаясь, всё так же, бунтаркой.
И пусть это остаётся моим в вечности.

 

[eisenfrau_]

Думаю, как и большинство людей сейчас, я чувствую раздрай. Не то, что бы в моей жизни что-то плохо — особенно, если сравнить с моими друзьями и родными из Украины, — всё, как у всех. Да, во мне растёт ужас от происходящего и в России. Плевать на санкции брендов, соцсети или презрение к русским. Это сущая ерунда по сравнению с тем, что люди — гибнут. Мои близкие в опасности. Одни — на войне, другие — страдают от повышения цен буквально на всё, потери работы, внезапной недоступности медикаментов, которую я успела ощутить и на себе. Я в ужасе от того, что вокруг произрастает форменный фашизм, а ехать на работу приходится, наблюдая новомодные свастики. И это всё, конечно, и без моей болтовни известно.
Это очень страшно. Я ощущаю беспомощность, потому, что хочу что-то сделать, но не знаю что именно. Ситуацию обостряет наша семья. Дело в том, что какие бы мысли не были у нас в головах, рисковать выступать мне, будучи связанной с людьми, всю жизнь честно пахавшими ради должности в органах... опрометчиво. Ладно, я. Не могу подставить их. И от этого горю со стыда.

Всё, что бы я ни говорила себе — отговорка. Вот и всё, реальность. А жизнь идёт. Что-то происходит, я чем-то занимаюсь, общаюсь, увлекаюсь. Разочаровываюсь в окружающих, растерявших здравый смысл и человечность, позволяющих себе плясать на костях усопших.
Внутри... эдакое. Не могу сполна сконцентрироваться, не могу отвлечься и избавиться от поглощающего ужаса за будущее. Радости отравляются привкусом кислятины. Людям, которых я люблю, вообще не до радостей. А жизнь, опять же, неумолимо движется. Ещё недавно мы планировали переезд в Москву, обустройство, каникулы с заграничными товарищами, а теперь... не уверена, что хочу оставаться. А деваться, учитывая обстоятельства, некуда. Семья, коты, нажитое, родственники и родители, даже работа — это не то, что возьмёшь и выкинешь. Была бы одна, как раньше, решила бы иначе. А сейчас... ответственность.
Ненавижу ответственность. Бегу от неё, сколько себя помню, а она, как обухом по башке.

Feels like I am a stone.
Nevermind.
Coming like I was...

And I could kill someone,
Leave your body like a no one.

А ещё, я стала так далека от обычных людей. Не могу назвать себя полноценной феминисткой, но, наверное, могу. Те ценности в чужих головах, что свербили отвратительным, отдавались противным, теперь... теперь понятно почему. Не очень желаю навяливать ярлыки, но... всё же. Странно осознавать, что мне не казалось и не попросту претило. Это — тоже — часть реальности. И я заявляла своё "против" очень давно.
Впрочем, это хорошая тема для отдельного разговора.

Оставлю меланхолическое самоощущение...

...в скриншотах очередного прохождения сх2.

 

[Salli_D]

eisenfrau_, приветствую!
Рада твоему возвращению. Искренне скучала по тебе.

Я — далеко не дура. Хоть и изменилась, скорее, в сторону худшего. Если раньше я считала себя плохой, то теперь, — увы, — просто ужасная.

Не стоит основывать жизнь на стандартах других людей. Иногда мы слишком критичны к себе. Ты особенная. не похожа на других, а значит ты эксклюзивная версия. В современном мире эксклюзивным быть трудно.

вряд ли я снова начну вести династию.

Но надежда все же есть?! Я до сих пор вспоминаю твоих зеленых парней. Да и вообще НЛО стали ассоциироваться с тобой. Стоит увидеть где-то НЛО, то в голове мысль: "Марта! Как она там?"

Я безумно рада твоему возвращению. Надеюсь, что еще сможем читать твои работы на форуме. Обнимаю

 

[eisenfrau_]

Искренне скучала по тебе.

Привет! Спасибо за добрые слова! Я тоже скучала. По форуму в целом, по людям, населяющим его, по атмосфере. Да, здесь не всегда всё идеально, но это место тянет. Потому, что тут сидят личности, мне приятные, мои друзья и те, чьи судьбы стали небезразличны, хоть и только со стороны.

И ещё раз спасибо за твои комплименты. Очень приятно. У нас сейчас утро, а ты уже подняла мне настроение на целый день.

НЛО

Ха-ха! Да, мы такие!..
Вообще, касательно династий, случиться может всё, что угодно. Не зарекаюсь. Но, на данный момент, мне не хватит ни времени, ни душевных сил. Много работы, писанина в аск, где я выступаю в роли двух вампирш, настолки да и ситуация в мире... фиг знает. Трудно. Кто-то вдохновляется от грусти, а я предпочитаю писать счастливой и в спокойствии. С последним — напряг.

А, и кстати. Про зелёных парней. Кое-что у меня накопилось, так что, при случае, обязательно наспамлю материалов.

 

[Salli_D]

У нас сейчас утро, а ты уже подняла мне настроение на целый день.

У нас чуть за полдень Я рада, что в такое трудное время для всего мира, думаю, что не ошибаюсь говоря про весь мир, я смогла хотя бы одному человеку поднять настроение!

Вообще, касательно династий, случиться может всё, что угодно. Не зарекаюсь. Но, на данный момент, мне не хватит ни времени, ни душевных сил. Много работы, писанина в аск, где я выступаю в роли двух вампирш, настолки да и ситуация в мире... фиг знает. Трудно. Кто-то вдохновляется от грусти, а я предпочитаю писать счастливой и в спокойствии. С последним — напряг.

Соглашусь, что нет спокойствия. Правда для меня творчество в виде династии единственная отдушина. На время забываешь о том, что твориться за окном. А вот возвращаешься когда, становится еще тяжелее. Ну, ничего! Главное верить в лучшее. Когда-нибудь все пройдет и это тоже.

А, и кстати. Про зелёных парней. Кое-что у меня накопилось, так что, при случае, обязательно наспамлю материалов.

Жду с нетерпением!

 

[JaNat]

Божечки-кошечки какие люди! Я доползла до компа наконец (не люблю с мобилы писать) и спешу засвидетельствовать тут свою радость от твоего появления)))

 

[eisenfrau_]

свою радость

Спасибо! Это очень взаимно! И приятно, что ты написала.

 

[eisenfrau_]

Меня будит еле слышный призрак аромата твоего парфюма. Эта его размеренная и тёплая, древесно-цветочная горечь, заполняющая лёгкие удушливо и до краёв. Мягкая, шершавая ткань белой простыни неосязаемо касается кожи. Одеяние мёртвой.
Я сжимаю её в кулак.

И открываю глаза?..

Существуют ли инопланетяне?..

Обволакивающая утренняя лакуна, — густая, что увязнешь, — я в ней тону, погружаясь в истому с головой. У меня есть ты — и, если ты есть, то мне не нужно ничего больше.

У тебя глаза цвета летней листвы, глубокие, тёмные и безобразно-зелёные, если вглядеться в их бездну. Ты и сам летний, болезненно-солнечный, от длинных пальцев ног до вечно растрёпанной, белой макушки. Ты родился в самом начале лета, ещё не вполне наделённый беззаботной, июньской праздностью и душным, июльским маревом, ты сладкий и свежий, не тронутый первой прохладой августа.
Ты сидишь на краю кровати в растянутой футболке и улыбаешься, обнажая кривоватые, треугольные зубы. Треугольные, но не острые, способные лишь чуть-чуть ощутимо впиться в тонкую кожу губ. Ты весь какой-то расхлябанный и бесстыдный, непричёсанный, как всегда, и обжигающий.

Моя реальность — миллионы, нет, миллиарды осколков, плывущих в вневременной невесомости. Я открываю глаза — и тебя нет. Я не знаю, был ли ты когда-нибудь.

Я поднимаюсь с кровати, упираясь голыми ступнями в холодную поверхность дощатого пола. В периметре никем не согретых стен, я не чувствую ни тепла, ни уюта. Но, когда ты рядом, — это уже не имеет значения.
Раннее утро для меня — мука. Я собираюсь по кусочкам, медленно, размеренно и неспешно, затягиваясь чувством ноющей боли, похожей на боль зубную.

Чай с пряным ароматом корицы, остатки вчерашнего ужина и пара приторных конфет в шуршащей обёртке. Вряд ли я способна на что-то большее. Всё остальное — ты, променявший стакан виски на хлеб с маслом. Ты, бывший завсегдатай полупустых крошек-баров с приглушённым светом, наполненных едким смрадом никотина. От него болит голова.
Жаль, что тебя никогда нет рядом, но привыкать мне вошло в привычку. Пасмурную прохладу рассвета разбавляет твоё ускользающее присутствие, как отголосок уходящего лета в самом начале долгой осени. Заброшенные под кровать носки, мокрое полотенце на полу в ванной, раскиданные по коридору ботинки, из которых ты, верно, выбирал, что надеть сегодня, и, пострадавшие в ходе этих военных действий, мои туфли.
Я запираю за собой дверь. Спускаюсь вниз.

Почему мне так тяжело?..

На улице валит снег. Крыши домов давит тусклое, молочно-белое небо и порошат меланхоличные, безучастно падающие снежинки. Ветер забирается под полы шубы, заставив поёжиться. Я что-то чувствую в этот момент, — тоскливое, безнадёжное. Тянущее настолько, что корешок языка прикусывает кислота, комком поднявшая из недр пищевода.

Ты ведь встретишь меня этим вечером, когда темноту разобьёт противный, жёлтый свет уличных фонарей. Ты будешь облачён в это своё длинное, распахнутое пальто с оторванной пуговицей, будешь, что придушенный, в клетчатом шарфе и прячущий вытянутые уши под вязанной шапкой. От тебя дыхнёт вермутом, — ты же чуть-чуть, ну, правда, совсем капельку употребил по дороге. Не важно. Мы поговорим об этом позже.
На твоих губах, — особенно, на выдающейся верхней, — застынет пьянящий вкус полыни, чтобы прилипнуть к моему нёбу после влажного, смазанного поцелуя приветствия.

Ты двинешься по лестнице вверх, в наш дом, перескакивая по паре ступенек за раз, — без видимого усилия, — ты ведь высокий, тебе легко.

Ты — всегда, абсолютно всегда — распространяешь свою внутреннюю лёгкость вокруг и я, рядом с тобой, ощущаю себя не такой грузной на подъём.
В миллиардах осколков — ты. Только ты и никого больше.

Ты привычно зашуршишь бумажным пакетом в кухне, зазвенишь хрупким стеклом купленных мною бокалов. Я-то, несмотря на свою природную аккуратность, разбила уже пару-тройку, а ты — ни одного.

Я сброшу с себя одежду и отправлюсь в душ. Подставив лицо горячим струям воды, я забуду, наверное, о своей несоизмеримой тоске. Всё, что у меня есть, это жизнь — обычная, непримечательная с виду, но наполненная твоей заботой.
Моя правильная жизнь.
Рутина.
Шум воды.
Шлёпанье твоих босых ног...

Я разрешаю тебе курить, прямо в кухне, пока ты готовишь. Терпкий, сизоватый дым повсюду — и я ненавижу его так же сильно, как люблю тебя, но ты и он, как одно целое. Так случилось задолго до того, как мы встретились. И я привыкла.

...а она, моя тоска, шире самой вселенной, она червём, изнутри изгрызает остаток раненной души. Значит ли это, что я уже мертва?..
Я мечтаю, всем сердцем, стать мёртвой, но без тебя не имею права на смерть.

Ты сладкий — до сумасшествия, — сладкий, славный и притягательный. В твоих глазах, обрамлённых бесцветными ресницами, всегда отражается солнце.

Я не знаю, был ли ты или будешь, есть ли ты сейчас и есть ли вообще. В каждом осколке, в каждой зеркальной поверхности, что только способна отразить — ты. Ты рядом, недосягаемо, но так близко, стоит только протянуть руку. Ты — мой смысл и олицетворённая вера. Ты, только ты, никого больше.
Только ты.

Только... ты.

 

[Dzirrat]

НЛО стали ассоциироваться с тобой. Стоит увидеть где-то НЛО, то в голове мысль: "Марта! Как она там?"

Подписываюсь!
Всегда как вижу любых пришельцев - вспоминаю тебя)

*Нельзя плакать! Нельзя Нел... фрак..*

 

[eisenfrau_]

Подписываюсь!

Спасибо! Думаю, могу даже порадовать спойлером тех, кто любит моих зеленушек. Дело в том, что я, наконец, всерьёз занялась написанием своей книги. Звучит круто, не спорю. У меня уже есть около 30 черновых глав, полностью вычитанный и готовый пролог, а так же — решимость довести это дело до конца. Конечно, оно займёт кучу времени. Конечно, всё непросто. Однако, меня как-то зацепили твои слова о том, что пора бы что-то вытворять прямо сейчас, не откладывать, не ждать подходящей ситуации. Живём-то мы здесь и вот тут. Точка отсчёта. А как сложится жизнь... об этом не хочу думать. Буду писать свой научно-фантастический опус, к которому, получается, вдруг созрела.

Там будет Йохан, ага. И ещё кое-кто.

 

[Dzirrat]

И ещё кое-кто

ты заставляешь мое сердечко страдать

 

[eisenfrau_]

В Стренджтауне всегда солнечно.

Are you curious?

...его пальцы — совсем не такие, как у его отца, чистокровного Техника Опыления, — ничуть не узловатые и не длинные, но плотно смыкаются на моём запястье. Я беспристрастно уверена, он смог бы его сломать — и смог бы управляться с инструментом на космическом корабле. Плевать на мнимую разность с прочими, тонкокостными инопланетянами.
- Но раз так, — и он осознаёт, вероятно, как выглядит: тёмная, с зелёным отливом тень, заслоняющая спиной стремящееся к полудню солнце, — Мне придётся похитить Вас.

Ужасно тяжело писать о себе, когда думаешь о других, но, поговаривают, я ещё не то могу. В перерывах между беспокойством за друзей, работой и нескончаемыми социальными бросками десятигранного дайса ирл, находится то, что скапливается в мою личность: огромная стопка книг, не вмещающихся уже на полку, и кошачья шерсть. Коты, кстати, ободрали обои в коридоре, свежеобклееном мною осенью. Промелькнула мысль, — а не консервированные ли это запасы на экстренный случай, бегающие на лапках по квартире. К счастью ли или к сожаленью, они ещё живы.

Много фоток котов.

Чёрного зовут Черныш и ему 6 лет, а чёрно-белого — Беляш, ему 1 год. Очевидно, изыски в наименованиях животных в нашей семье не уважаются, поэтому, они так же известны, как Кот Старший и Кот Малой. Не помню, рассказывала ли я о них подробно.
В целом, они очень хорошие ребята, не гадят и знают кошачье воспитание. Старший — спокойный недотрога, серьёзный мужчина в лоснящихся мехах. Приходит только, когда сам захочет и не позволяет трогать подушечки лап. А малыш Беляшик наводит суету. Разговаривает без умолку, играет с любыми предметами, носится по стенам и достаёт Черныша. Неравнодушен к погрызению наушников. Спит под одеялом.

Люблю их.

 

[eisenfrau_]

Здесь будет много про поигрушки в симс 2. Занимаю свободное время, чтобы очистить сознание от мрачных мыслей о будущем. Может, и стоило бы создать свой мирок в соответствующей теме, но не вижу смысла плодить сущности.
Скринов в теории, предупреждаю, астрономическое количество. Разделю на две или три части. Как пойдёт. Так что, поехали...

Время действия: благословенные 2000-е.

Это — Мэри Сандерлэнд. Она поступила в Техуниверситет Стренджтауна на факультет литературы. Логично? Не думаю. По моей задумке, она приезжая из Веронавилля, решившая хапнуть "взрослой" жизни в максимальном отдалении от семьи. Имеет далёкие итальянские корни. По гороскопу — овен, по натуре — бунтарь. Любит пост-панк, грандж и макароны с сыром. Чем, несомненно, выбешивала родственников.

Часть 1.

Там-то, в колледже Стренджтауна, она и познакомилась с Джонни Смитом. Его историю я пустила по канону версии на псп. Не захотела припариваться сложностями.
В общем, отец посоветовал ему поступить в универ, чтобы не сычевать денно и нощно дома, расстроенным из-за расставания с Офелией и ущербной работы в магазине компакт-дисков. Он сомневался. Как к нему отнесутся? Зелёный, старше многих учащихся, утративший жизнерадостность в рутине. Короче, было сложно, но пришлось собрать шарики в кулак. Да, и соседка, к которой его определили сожителем, чтобы не нагнетать расовые распри, оказалась нормальной. По крайней мере, её не впечатлила его фенотипичная отличность от других людей.

Совсем расслабившись, он поступил на факультет политологии. В душе теплилась надежда стать генералом армии Стренджтауна. Показать, короче, всем этим Тэнкам и Баззам. Ну, и Риппу, заодно, что бросил дружить.

А с соседкой уживалось сносно. Да, она высказывала за беспорядок, но они быстро договорились до компромисса: с неё готовка и уборка, а он отдаёт стипендию на оплату общажных хоромов. И не мешается. Да, так она и сказала: "не мешайся". В тот момент, до дружбы было далековато, ведь Мэри казалась Смиту неприступной фем фатале, помешанной на ровно задвинутых стульях и ненависти к тупым людям. Благо, Джонни она причисляла только к свинотам.

Дань госпожа взымала каждую неделю, ровнёхонько после визита почтальона с кипой счетов.

К учёбе, не удивительно, она — тоже — относилась серьёзнее Смита. Хотя, из-за пылких ссор с преподавателями, так и не получила красный диплом, довольствуясь обыкновенным. Но её, кажется, это и не волновало. Её, если уж честно, волновало мало что, кроме личных принципов и правил. Ну, и макарон с сыром. Возможно, это его и зацепило.
Она, почему-то, не походила на других.

Впрочем, о прозаичном... Джонни же, будучи раздолбаем по факту, остался пересдавать экзамены, получив академическое предупреждение за неуспеваемость.

На вечеринке, в честь отъезда Мэри в "настоящую" жизнь, Джонни присутствовал, но как гость. И остался в универе ещё на пару месяцев.

Поэтому, он удивился, когда Мэри позвонила ему после выпуска, но отнюдь не для поздравлений — типа, "не хочешь ли ты снова снимать домик пополам? Или, как лошара, к предкам?" Джонни не считал себя лошарой и, тем более, уже всерьёз заинтересовался своей худо-бедно, — со скрипом, — хорошей подругой. Упускать возможность сблизиться? Ну, нет. Отъехать в отчий дом ещё успеется.

Так-то они и начали жить вместе. Опять. Являясь, в общем-то, друг другу никем. И это немного пугало Джонни, ведь Мэри, в любой момент, могла привести домой мужчину и справедливо указать ему на дверь. Такой, в его представлении, был самый страшный кошмар.
Рядом с ней куда-то терялись его, хвалённые на весь колледж, социальные навыки.

Мэри же не забивала голову. У неё зрел собственный план и она точно знала, кто ей нужен и зачем. А в свободное, от планирования, время, она рисовала и писала грандиозный роман о внеземной жизни. Не просто же так, она очаровалась пустыней Стренджтауна... рыжие пески вторили ей, — на первый взгляд, усталые и по-вечернему солнечные, но таящие, под своей пугающей монументальностью, загадки и силу.

Когда Джонни озвучил ей свои чувства и своё предложение, — быть его парой, — она только изобразила обескураженность подобной внезапностью. Да, она — завоеватель. В каком-то смысле, межгалактический. Но какое это всё имеет значение, если он, Джонни, действительно запал ей в душу при первой же встрече?..

Просто, она, и в правду, не такая, как другие. И её взгляд разит без промашек. В самое сердце.

Таким образом, завертелась их общая жизнь. То есть, по-настоящему. И какое-то там далёкое прошлое утратило для Джонни прежний смысл. Он, даже с радостью, вернулся на прежнюю работу продавца, получив грубый отворот в армии. Ведь, если посудить на позитиве, в магазине можно одеваться, как хочется и быть модным, классным парнем, а не стриженным под бобик дураком.
Мэри же устроилась... гадалкой. Без сомнений, в её руках карты таро смотрелись убедительно.

Ну, и в какой-то степени, этот факт повлиял на решение Джонни к их совместному путешествию на Дальний Восток.

Одно плохо, что Мэри прихватила с собой подругу. Очень странную подругу. Ту, которой самое то быть мёртвой... или, хотя бы, пропавшей без вести.

 

[eisenfrau_]

Про себя написать пока нечего. Пью чайный гриб с ягодами чёрной бузины, размышляю, насколько мне важно то, что я выяснила не самые приятные вещи о некоторых моих друзьях. И насколько же по мне, когда вокруг происходит такой ужас, бьёт чужое крысятничество.
Конечно, я это переварю и переживу. В любом случае, я уже не сомневаюсь заявить, что я намного лучше, чище и умнее людей, позволяющих себе отплясывать у меня за спиной. Чёрт с ними. Желаю самого лучшего тем, кому это — сейчас и всегда — так сильно необходимо.

Надеюсь, новый отрывок из жизни симов сможет порадовать и чуть-чуть повеселить тех, кому они интересны. Всё-таки, и третья часть намечается.

Часть 2.

Чтобы не разводить излишней интриги, скажу просто: оказалось, Мэри водит дружбу с Беллой Гот. Той самой. Джонни подумалось, поначалу, что это такой прикол. То есть, в смысле? Лучшая подружка его девушки — особа, разыскиваемая до той степени, что красуется на пакетах с молоком?..
Подробности их знакомства Мэри не выдавала. Отвечала туманно: "встретились давно. Я же из Веронавилля". Причём тут Веронавилль? Белла загадочно улыбалась. В общем-то, она была милой и дружелюбной, если не вторгаться в прошлое.

Они поделили на троих съёмный домик в азиатской деревушке.

Занимались глупостями, исследуя каждый кусочек чуждой, но прекрасной культуры. Мэри, как показалось Джонни, ушла с головой в дебри восточной мудрости, общаясь с местными жителями и изучая древние традиции. Кто бы знал, что она привезёт с собой кучу упаковок чая и обновит свою монэко на ту, что "поканоничнее".

Истории же о любовном треугольнике и предательстве не случилось, ведь и не планировалось. Джонни, признаваясь себе на чистоту, чувствовал от Беллы какую-то неосязаемую тревогу, хоть и пытался сгладить напряжённость совместными досугом и весельем. По ночам, играли в маджонг.

Днями, трапезничали в лапшичных. Вид отсевшей от их пары Беллы, а, так же, выражающая тотальный "dead inside" мордашка Мэри, прозрачно намекнули Смиту о том, что из свинот он ещё не выписан, пусть и семейный статус его повысился.

Наверное, ему бы тоже стоило загадать желание у волшебного фонтанчика и подкинуть монетку к скопившейся груде туристических выплат, которую, перед отъездом в Стренджтаун, пополнила Мэри. Хотелка, эгоистичной прихотью, лежала на поверхности. Вот бы, думалось Джонни, завоевать её всецело...

Однако, имперские амбиции руководили не только лишь им. Это фишка. Ты или пришелец, или тебя похищают. Таковы уж основные постулаты гостеприимства в пустынном городке.

Свой опыт абдукции Мэри отметила картиной, которую решила не продавать, а оставить для украшения детской. Если по порядку, — по прибытию с Востока, она обнаружила, что беременна. Потом, решила, что порассекать воздух в летающей тарелке и с приятной компанией, управляющейся штурвалом, — хорошая идея. Джонни, внатуре, офигевал. Но... что есть, то есть. Готовили детскую.

То есть, перво-наперво, стоило вложиться в пристройку третьего этажа их дома. Джонни, как раз, повысили до старшего продавца, он обзавёлся полезными связями в медийной тусовке, предоставлявшей в магазин свои пластинки. Мэри же наращивала клиентский круг среди любителей мистицизма, прославляясь, как медиум. Всё складывалось хорошо. Нет, лучше. Идеально.

Райская жизнь притирала их друг к другу всё больше. Бытовые мелочи скрепляли союз. Эдакая семья, межрасовая и образцовая, будет чего присочинить детям и внукам. Мама, очень красивая, гремит кастрюлями в кухне, а папа, в трусах и майке, смотрит бейсбол.

Не хватало только ласковой собаки.

Поэтому, Джонни купил Миру, японскую сиба-ину, зная, что такая псинка придётся по душе Мэри и впишется в их безумный интерьер. Что уж греха таить, он и сам обожал животных. Таким образом, Мира нашла своё пристанище и любящих хозяев.

То одно, то другое... время шло, приправленное вайбами лучшей эпохи мироздания и вялотекущего дыхания шуршащих, за окнами, диких песков. Из приёмника играла сальса, компьютер грузился по нескольку минут, а Мэри, с нижнего этажа, кричала, что вот прям щас, ну и ну, выдернет интернет-провод, чтобы поболтать с подружкой Беллочкой. В ушах зависала пиликающая мелодия диал-апа.

Беременность, тоже, протекала нормально. Разве что, Мэри возымела неуёмную страсть к соку агавы, который, несмотря на то, что эти самые агавы росли везде, как подорожник, достать в местном супермаркете было нереально. Не руками же выжимать. Ну, а ещё — алоэ. Алоэ ей, так же, весьма нравилось, особенно, кусками в соке агавы.

Именно в такой атмосфере и появился на свет малыш Джеймс Сандерлэнд.

Он унаследовал от Джонни всё, от витилиго до веснушек, прихватив от Мэри цвет волос, глаз и припухлые губы. Хотелось бы верить, что и характер у него будет в маму, чтобы не прослыл ещё одним свинотой Стренджтауна.

 

[eisenfrau_]

Поверить в существование женщины, проводящей свою долгую жизнь рядом с зелёным инопланетянином и среди пустыни, — там, где притаился маленький, милый, но очень странный городок, — конечно, легче, чем принять объективную реальность за правду. Но, увы, происходящее удивляет всё глубже с каждым днём.

Картинки, чтобы порассматривать под музыку. У них своя история. Что-то крутится в голове, что-то такое романтичное, песчаное и в духе летних ночей. А высказать — трудно.

Марта и Йохан, часть 1.

Рейв будет длиться вечно.

Олды забыли, ньюфаги не знают. Но внешность я им пробустила. Заслужили, пажилые любимки.

Марта и Йохан, часть 2.

Альберт.

Мой мальчик, которому не хочется улыбаться.

Но, если отвлечься от общемировых проблем, у меня их есть. Несколько дней назад, я сходила в парикмахерскую, чтобы снять объём со своего каре до плеч и сообразить а-ля маллет, который у меня уже был, но прошлым летом. Лучше бы я этого не делала. Блин, серьёзно. Когда меня развернули обратно к зеркалу, я подумала, типа: "твою ж мать, скажи, что ты шутишь, моя дорогая, криворукая тварища". Потом, припомнила Иисуса всуе. В общем, чтобы не растекаться тягомотными подробностями, меня обкорнали, что уличного бобика, коротко и совсем не так, как я хотела. Разумеется, из-за своего гнойного характера, я устроила истерику прямо там, в салоне, а после — продолжила бешенство дома, проплакав три часа подряд. Сначала, одна, а попозже — на руках у офигевшего Виктора. Ещё пару дней, я не могла прийти в себя. Меня вымораживало всё. Всё напоминало о моём новообретённом уродстве. И это — трындец. Наверное, внезапная стилистическая неудача разверзла во мне нечто такое, прикрывавшее переполненный мешок моих переживаний, где сгрудилось всё, от войны до порвавшегося рукава платья. Что-то внутри, вдруг, больно надломилось. Поэтому, я не могла найти слов ни на то, чтобы как-то реагировать на реплики других людей, ни на то, чтобы поактивничать самой.
Но — сейчас — я успокоилась. Смирилась. В жизни творятся дела поважнее неудачных стрижек, так?..

Короче. Если я что-то пропустила и кому-то важно, чтобы я сказала слова и намудрила фразы, то ткните пальцем. Я ведь, на самом деле, очень добрая и люблю окружающих. Ну, кроме парикмахерши. Её сильно не люблю.

 

[cattelein]

Олды забыли, ньюфаги не знают

Ну вот попрошу тут. Не забыли. Ни Йо, ни Альберта.

Со стрижкой дело, конечно... понимаю отчаяние. Хотя это не неудачный маникюр, который можно снять и забыть о чужом промахе, всё же волосы отрастают, и надежда есть.

Да и вообще волосы из той категории, которую хочется самостоятельно казнить и миловать. Другой мастер может исправить, я думаю. Если пойдёшь.

 

[eisenfrau_]

Не забыли.

Люблю.

Если пойдёшь.

Ты во всём права. Все слова — в точку. Да, и я уже сама, утром, сходила к зеркалу, вооружившись ножницами, и исправила особенно ужасающие недоразумения, оставшись, даже, относительно довольной. Благо, и вправду, волосы растут очень быстро. 3-4 месяца, — будут до плеч. Страдать бессмысленно. Уже не пришьёшь.
Спасибо за поддержку! Она мне очень приятна.

 

[JaNat]

Никто не забыт, ничто не забыто! *мурлычет на олдфаговском*
Со стрижкой сочувствую, конечно, это дело такое. Первое время шарахаешься от себя в каждом зеркале, потом привыкаешь, потом отрастают)

 

[Мурр]

Этих уникумов не забыть )) скрины смотрю, как фотки старых приятелей.
Сочувствую по поводу стрижки... Устроить истерику прямо в салоне - поддерживаю, отличный способ убить нескольких зайцев сразу. Хорошо, что волосы таки не зубы.