Normandy (Без УЗ)

[Antevasin]

кто сейчас спокойный, тот на таблетках.

Подтверждаю, я как раз такая

Dzirrat, песня Lord of the Lost очень красивая.

 

[Dzirrat]

Душа болит
Был у меня один друг, общаться начали ещё когда я была в восьмом классе. Как только интернет у меня появился. Он был из России. Потом перестали общаться на долгие годы. В прошлом году он мне сам написал, общаться возобновили. А сейчас он в инсту в сторизы выкладывает видосы о том, какие украинцы дебилы. Все самые свинотные ролики находит и типа смешные. Отписалась от него, потому что не могу такое стереть. У нас тут дети гибнут, а ему это кажется смешным.

Обидно то, что таких вот много. Очень много. Они, сидя у себя на диванах, доказывают, что нам в бункерах рожать - это правильно. За то не мы первые напали. За то птицами вирусы не занесли. За то наш Зеля боеголовку ядерную не успел сделать.


Дальше.
Опять мать.
Каждый раз, как она мне звонит (по два раза в день), она говорит о детях. О ДЕТЯХ. Умудряется всунуть их в любую обговоренную тему. Вчера сказала, что, может мне стерилизоваться, раз приняли решение не рожать? И таблетки пить не нужно будет. Она на что надеялась? Что я скажу категорически нет? Я сказала, что это хорошая мысль - поникла.
Ну, в чем тогда логика была?
Проблема в том, что я не люблю свою мать так, как она меня. Всякие события и действия с ее стороны навсегда изменили мое к ней отношение. Для меня самым близким человеком является мой муж, на которого я могу спускать все свои уменшительно-ласкательные сопли, вешаться ему на шею, облизывать с головы до пят, кусать, желая сожрать и говорить, как я за ним скучаю и как его люблю. А для мамы я безразличная. Как мой отец.
Просто за семь с половиной лет отношений с мужем мы пережили очень много, и у нас теперь новое испытание. И я знаю, что он никогда не смешает меня с грязью, не растопчет мои чувства и не принизит моих достижений, в отличии от матери. Для нее мои маленькие победы - детский лепет. Ей нужно родить и все.

Я приняла для себя одно - если я таки решу завести ребенка, мать узнает об этом в самую последнюю очередь...

 

[Мурр]

Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.

 

[Dzirrat]

Ну что ,написал мне тот друг вчера. Итог:
И сами себя мы бомбим, и Россия открывает зеленые коридоры, а мы бомбим, и что нас направляет НАТО и США, и что "Шде вы были 8 лет на Донбасе?!", и что у нас тут страна нацистов, в мы не видим, и почему это нацики в жилых домах прячутся и людьми прикрываться как щитом, и что нету там Русских танков, а букву Z и налепить можно, что он новости свои не смотрит, а у него вся информация "из первых уст" - Меня в последний раз так тилипало когда я защищала диплом и забыла как дышать.
А потом такой - ну ладно, пофиг на политику, давай не будем ссориться...
А я же бросала курить...

Расфигачили аэродром...

И да, оказывается, у нас Бандера жив все эти годы был...Вот это мистика!

Но! Но... всегда есть спасительное "но".
Скайрим. Хотите поднять себе настроение и ржать пол часа минимум? Купите Никс Гончую!

 

[Мурр]

Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.

 

[Dzirrat]

Мурр

Не знаю, кто из них гончая , но вот тот большой паукан прям очень похож на монстра из первого сезона Ведьмака.

Это Дымка) Она Силт-Страйдер - огромная блоха, которых жители Морровинда использовали как средство передвижения на огромные расстояния) Они издают воющие и мурчащие звуки, от чего можно залипнуть около них очень на долго)
А гончая, это вон то лупоглазое чудо хдд

Силт Страйдер

Из плохого (сначала за упокой, а потом о здравии. Так лучше)
Работа: Мы - кредитная контора. Я думаю, на этом можно было бы и закончить, НО!
В стране военное положение, которое продлили еще на месяц (Боже, ровно через неделю будет месяц всей этой фигни), должны же быть какие-то рамки человечности. Так нет же, нас заставляют собирать платежи. Я морозилась до последнего, пока мне не сказали "Алина, мы, вообще-то, работаем". А как это? А те, кто в разрушенных городах, они тоже работают? Собирают платежи с тех, кто сидит в бомбоубежищах? Кто остался без работы и денег? Без еды? Без дома родного? Как вообще можно в такое время думать о треклятых кредитах?
Так начальство еще и не довольно, мол, а что это вы, единственное отделение, которое в жопе? Вы простите, но идите вы сами туда, нелюди, бляха от сандалика.

А теперь о хорошем:
Музыка. Мои самые любимые, ненаглядные и прекрасные Ghost выпустили альбом - IMPERIA!
Он просто прекрасный, позитивный и невероятный. Каждый трэк с голосом Тобиаса и музыкой группы сразу поднимает настроение.
Я эту группу советую всем - не пожалеете

 

[eisenfrau_]

Так нет же, нас заставляют собирать платежи.

Я не помню, у тебя частная контора или от официального банка? Разве не должно быть так, чтобы людям дали отсрочку в платежах, т.к. ё-моё, война... ужас, я этого не понимаю. Прими моё сочувствие. К сожалению, так сейчас везде. Работодатели, видимо, этим образом отвлекают мозги, продолжая действовать по привычному шаблону, типа, ничего не происходит.

 

[Dzirrat]

eisenfrau_ Привет! Рада тебе безумно!

Я не помню, у тебя частная контора или от официального банка?

Вот именно, что контора! Банки заморозили все кредиты на момент военного положения, а мы нет.
Но, сегодня новая информация поступила, час назад где-то. Мы пока в подвесе, одну отправили со вчера за свой счет, что со мной делать - не знаю, поскольку я не олформленна. Сказали, в сборе платежей не участвовать.
Хоть какая-то радость, блин.

Работодатели, видимо, этим образом отвлекают мозги, продолжая действовать по привычному шаблону, типа, ничего не происходит.

Нет, они просто... кхм, люди не хорошие

 

[eisenfrau_]

Да, забыла поздороваться! Спешила сразу ответить.

Хоть какая-то радость, блин.

Да, совесть чище. Обирать соотечественников, когда сейчас многим и есть нечего... ну, это попа. Зато как ярко видно бесчеловечность и моральную деградацию, когда люди поставлены в патовую ситуацию. Начинаешь ценить настоящих людей.
Сил тебе, дорогая. Больше нечего сказать.

люди не хорошие

Как я тебя понимаю... с такими же мразями приходится работать.

 

[Dzirrat]

Чувство такое вот. Вина.
За то, что у меня все спокойно, а там - нет.
"Многие украинцы сейчас чувствуют себя виноватыми — упрекают себя, что находятся в большей безопасности, чем другие. Не могут простить себе, что не держат оружие в руках, не патрулируют улицы и т.д. Все эти переживания парализуют, приковывают к новостным лентам, погружают в поток самоупреков и мешают действовать, быть эффективными"

Но открою тайну - мне очень страшно. Я засыпаю не сразу, прислушиваюсь к каждому шороху в квартире и за ее пределами. Когда сирена орет дольше получаса - внутри меня все сжимается. Я смотрю в окно, хотя это делать категорически нельзя. Я смотрю в оповещения на телефоне и жду, когда это закончиться. Каждый раз плачу, когда смотрю новости из уничтоженных городов. Они уничтожены. Но не побеждены. Они продолжают сражаться. Песня про Атаку Мертвецов обретает новый смысл. Раньше Тик-Ток для меня был местом позитива и смеха, сейчас - это место слез. Но там царит патриотизм, которого раньше не было никогда.
Мне очень страшно. Я постоянно думаю о том, что моего дома может не стать. Что мне придется убегать, но некуда. Ближайшее к нам убежище завалено давным-давно. Что мой котик пострадает. Что я умру под завалами. Я думаю об этом каждый день с 24го февраля. Каждый раз, как орет сирена, я жду. Я жду свою смерть. Жду стать бездомной.
Большинство из вас говорит, что поражается моей выдержке, но ее нет. Писанина - способ убежать от реальности. Туда, где все хорошо. Я пишу, а сирена воет. Я готовлю, а сирена воет. И каждый раз у меня а голове одно - "а вдруг долетит? А вдруг ПВО не сработает? Что я буду делать тогда?"
Зашторенные окна после пяти вечера, выключен свет после восьми вечера.
Выключается музыка и ставятся на паузу игры, когда орет тревога. Я не расслабляюсь. Уже как три недели. Таблетки, которые должны быть мощными, они на меня не действуют. Или же мое нервное самовнушение стало сильнее них. Вот бы оно работало как нужно...

Мой организм бастует. Каждый день он хочет вкуснях.
А нет денег на вкусняхи. Бюджет только на самое необходимое, ибо не известно, что будет завтра.
Мясо подорожало, гречка подорожала. Хлеб.
Из вкуснях у меня теперь чай с лимоном и тосты с вареньем.
И Борщ.

А через неделю ровно месяц всего этого ужаса.
Месяц. Только вдумайтесь в это. Как быстро летит время. Мозги отказываются в это верить думая, что прошло от силы недели две.

 

[eisenfrau_]

мне очень страшно

Знаешь, я, наверное, не та, которой должно кого-то утешать. Я скажу тебе так: правильно, что тебе страшно. Почему? Потому, что ты живая, настоящая. Потому, что ты человек и у тебя, несмотря на весь этот ужас, остались добрые чувства и достаточно силы воли, чтобы иметь смелость думать и о последствиях для себя, и о других людях. Вот это и восхищает. Когда кто-то, как ты, — живущий под обстрелами, — всё ещё сохраняет сердечность. А ведь у большинства, — всех тех, кто может только сидеть и спекулировать, — как я вижу, её и не стало вовсе. И так много ненависти вокруг... одна грызня. Хотя, впрочем, какая разница. Пошли бы они все, правда?..

Не обвиняй себя, пожалуйста. Просто будь. И пусть будет твоя семья, твой котик, твоя писанина. Всё, что важно тебе, твоим друзьям. Мне, ха, тоже. Мысленно обнимаю, дорогая.

 

[Dzirrat]

Мать.
Мать-перемать, как сказал один мужик из Скайрима

Шесть раз не могла со мной нормально поговорить, поскольку не слышала меня, за то я ее слышала прекрасно.
И когда таки смогли связаться, ее первый вопрос был "Ты что, специально?"
А когда я сказала, что мне заняться больше нечем во время военного положения, кроме как вырубать микрофон.
"Откуда я знаю! Вдруг ты просто со мной говорить не хочешь!"
Вообще-то, когда не хотят общаться, просто не отвечают.
Обиделась. Отключилась.

Вот в смысле?

 

[JaNat]

Чувство такое вот. Вина.
За то, что у меня все спокойно, а там - нет.

Я тоже часто ловлю себя на этой мысли...
Как же хочется тебя оттуда увезти. Посадить у себя на кухне и напоить чаем с вкусняхами

 

[Dzirrat]

Я не понимаю, что, зачем и куда.

Напала лень на писанину. Пытаюсь что-то делать, начала Скайрим заново (раз пятый за последние месяца два), опять залезла в пиратский WoW - ищу травку в своих обожаемых Тирисфальских лесах и Чумных землях. Подписка на оригинал теперь оценивается "еврами" и стала мне не по карману совсем. По крайней мере сейчас.

Что касается событий, то мой цистит прошел и я могу теперь с удовольствием вернуться к еще одному способу абстрагироваться от всей той чертовщины, что происходит.
Мне становиться страшно от того, что я начала привыкать. Воздушная тревога уже не вызывает того первобытного ужаса - на нее просто машется рукой. И с каждым днем я смотрю на оповещения как на что-то обыденное. К войне привыкать нельзя.
Новости из РФ читаю уже с истерическим смехом, поскольку что не день, то новый перл. Что они курят там, дайте мне.

У нас тепло. Я бы даже сказала, что жарко. Со всей этой фигней я и забыла, что уже конец марта. Сидя дома целый месяц, я перестала обращать внимание на дни и даты.

Никак не дойдут руки прочитать книгу по технике Таро.
Я не таролог. Меня даже любителем не назвать
Но, когда я спрашиваю - они отвечают.

Маленькое откровение

Я никогда не рассказывала, но иногда мне сниться покойный дедушка, который отвечает на мои вопросы.
Он умер от рака, когда я перешла в девятый класс, пятнадцать лет мне было. Я не застала его смерть и похороны, поскольку была в другом городе от школы. Даже на девять дней не попала.
Первый раз он приснился в ночь с 12го на 13 июня. Переход на мои шестнадцать лет. Никогда не забуду этот сон и диалог из него:
-Ты что здесь делаешь?!
-Пришел к тебе.
-Но как?!
-Было очень трудно, но я смог. Садись за стол, а то мне скоро уходить.

Потом он приснился, когда мой кузен поступил в университет.
-Дед, Дима поступил!
-Да ты что!

Потом была первая волна короны, когда я уволилась. Несколько месяцев не могла найти работу и он приснился:
-Дед, а я найду работу?
-Да. Найдешь.
-Я понимаю, что все равно когда-то найду, но как скоро?
-"Улыбка*
(через неделю я вернулась на ту работу, с которой ушла перед карантином)

И сейчас, я постоянно прошу его прийти ко мне, чтобы задать один конкретный вопрос.
Но он не приходит. Понимаю, что это не по прихоти, но я не устаю ждать.

Я не религиозный человек. Категорически нет.
Я верю в космос и физику (хотя в ней полный баран)
Но скажите мне, как это называется?
Только после его смерти я узнала от мамы, что он просил записать меня на его фамилию, поскольку я была без "официального" отца, но мать не захотела.

UPD. Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.

 

[eisenfrau_]

Я не понимаю, что, зачем и куда.

мой цистит

Как сведущий человек, лежавший в больнице ещё и с воспалением почек, камнями и прочими приколами, очень советую профилактические меры в виде Фитолизина и Канефрона. Не знаю, конечно, насколько это реально будет тебе добыть, учитывая всё и вся, но. Незаменимая вещь в аптечке.

Что касается войны, очень сложно сказать что-то новое. Переживаю за тебя.

Но, когда я спрашиваю - они отвечают.

Но скажу кое-что другое. Я-то верю во всякие такие вещи, ну, в инопланетян всяких и призраков, несмотря даже на образование учёной и здравый смысл. Относиться к этому можно по-разному, но вот какое дело: если ты чувствуешь в себе эдакое и можешь получать ответы, если кто-то заботится о тебе и во снах, просто позволь этому существовать рядом с собой и в тебе. В мире столько всего неизведанного. А я просто знаю, что ты сильная, умная и необычная. Особенный человек, которому, как мне хочется считать, уготован особенный и счастливый путь.
Спасибо за откровение.

 

[Dzirrat]

Моя мать всегда была нервной. На моих глазах она разбивала магнитофоны, бросала котят через ворота, рвала книги и била собаку сапкой.
Я так выросла.
Моя психика с детства тронута.
Я боялась свою мать всю свою жизнь, и это стало для нее удивлением. Я бы даже сказала - открытием.

Мое отношение с матерью можно отнести к книге "Темный Эльф" про детство Дзирта До'Урдена, где в его мире царил матриархат и мужчины там были за прислугу. До шестнадцати лет мальчику запрещали даже на мать посмотреть, а после его шестнадцатилетия перекроили ему все воспитание, заставив смотреть матери прямо в глаза и вести себя как подобает мужчине высокого Дома.

1. Брак. У моей матери никогда не было одного мужчины. У нее талант находить что-то "не то".
Одно время, года, наверное, четыре, она жила с одним и его взрослым сыном.
Педофилы. Да, они были такими, но моя мать узнала спустя лет десять лишь об отчиме.
Нет, меня не насиловали. Но делали много другого, пользуясь моим детским страхом перед матерью.
Вы можете себе представить, как я ее боялась, что рассказала все будучи уже взрослой? Я никому и никогда такого не пожелаю.

Потом были и другие мужчины, которые не задерживались на дольше, чем на пол года. И каждый раз они были "не такие". Пьющие, ленивые, лгуны - этом мамин предел. И каждый раз она плачет о том, за что ей такая жизнь.
Да, ее жизнь была не легкой. Отец тиран, который их бил, психику адекватную ребенку не сделает.
Но она даже к психотерапевту идти отказалась...

2. Я. Я для нее - самое большое достижение, о котором она не перестает мне напоминать.
Но, у меня никогда не было того, что я хотела.
У моего кузена было все. У меня не было барби, не было игрушек. Не было красивой одежды. У брата было все. За то меня родили, афигеть.
Я росла в зависти.
Когда моя коллега-начальница узнала, что я по гороскопу близнец, но по некоторым аспектам очень от нее отличаюсь - офигела. Почему?
Я была зашуганной. Я не могла за себя постоять, в школе была никем и постоянно подвергалась буллингу. Меня чмырили все.
Мать ходила разбираться?
Нет.
Я не могла отойти от двора дальше поля видимости, ибо потом меня ждала лозина.
А потом мама удивлялась, почему это я не как Оля, которая сама на поезде в другой город ездит?!
Действительно.
Но я ходила. И ходила очень далеко. В этом впервые начало проявляться мое бунтарство.
Если до девятнадцати лет я грезила свадьбой и черными колясками, увешанными цепями и шипами, то после двадцати лет резко прекратила.
Потому что увидела другое мнение.

До этого времени был ужас.
У моей матери начался климакс, когда ей было сорок лет. Сейчас ей пятьдесят и он не прошел до сих пор.
Ее гормоны слетели с катушек и психика стала быть похожей на солнечный шторм.
Она психовала по любому поводу.
Один раз ударила меня алюминиевой миской по спине, после чего я пошла пешком к бабушке. В другое село. В восемь вечера. Девочка, пятнадцать годиков.
Бабушка была в шоке. Дома я не была неделю.
Сбегала я трижды, да.
Третий раз был уже в университете. Я убежала к своему Игорю домой после того, как она устроила истерику "почему ОН был в моем доме?!"

Ударила пса по носу сапой просто потому, что он был на цепи и громко просился погулять. Благо, обошлось без сильного кровопролития, но трясло меня целый день.
Она заставляла меня пахать на огороде, хотя мне было на него до одного места. Я хотела гулять, я хотела свободы, а не колупаться в земле в +40.
Я в двадцать лет опрашивалась у нее к своему парню. В двадцать, блин, лет.
У нее в двадцать один уже я была и развод за спиной.

Мое творчество для меня отдельная тема.
Оно началось с начала просмотра анимэ Наруто.
От него же я начала слушать рок.
Рисовать я начала с того, что стала придумывать неканонов. Кто не знает, это оригинальные персонажи, которых в произведении нет, но придумывающий воображает их там.
Поначалу мой скилл был просто ужасен, но потом я стала рисовать лучше, и мой персонаж перенес очень много изменений. Дошло даже до отдельного мира, о котором я говорила тут.
И всегда на мои рисунки были одни и те же комментарии:
-Они несут смерть в дом
-Они злые
-Они накличут беду
-У тебя странные мысли в голове
Даже перевесили их в углубление в комнате, чтобы не видно было.
Скажите, ребенок после такого рисовать захочет?

Сами рисунки. Из сохранившегося

Одни из самых ранних

Я нарисовала это на Хэллоуин. Просто так. Потом, из этого рисунка, родиться идея о рассказе "Дух Хэллоуина", который в последствии потерпел очень много изменений, но так и не был завершен.

2013-2020 годы

По поводу зайчика. Посмотрите это:

The Maker

Портрет друга, которым я прям горжусь. Моя самая "удачная" работа.
Кстати, именно этот друг - мой первый неудачный парень. Провстречались мы с ним два дня. Дружим вот уже лет десять)
Он друг нашей семьи, который сейчас пошёл в тероборону города.

Ручка. То, что ластиком не убрать

2021-2022

Фауст

По поводу писательства, то тут тоже было свое очарование:
-кому оно нужно
-зачем ты это пишешь
-почему никуда не отправляешь
-какой в этом толк, если денег не приносит

Все мое творчество жестоко ущемлялось, принижалось и критиковалось. Когда появился интернет - я с головой ушла туда.
Свое творчество начала именно здесь и это были сериалы. И это был просто ужас. Если сейчас это перечитать - глаза вытекут.

3. Гены. Я копия своего отца. Одно лицо, одна походка, одна стойка и манера говорить. Один характер. Мать вот уже двадцать шесть с половиной лет не перестает мне об этом напоминать. И безразличная я, как он, и ленивая, как он, и пофигист, как он.
Не хочу рожать - мне плевать на всех, кроме себя, ибо не делаю мамочке внуков. Но, мой папка наплодил кучу детей, на которых ему какать с высокой сосны было. Это, как бы, немножечко совсем не то, но ей не докажешь.
На любое мое хотение выпить, звучала фраза - "станешь алкашкой, как твой отец!"
Когда мы съезжали на съемную квартиру, мне предрекали, что я там сопьюсь в дрызг.
Можете себе представить то состояние, когда мать и бабушка говорят такое?
"Ты ничто, ты никто без нас. Вы приползете обратно, вы ничего не можете, вы сопьетесь, как и отцы ваши, вы на них похожи"
(Пишу это и руки дрожат)
Когда я не слушала ее, она грозилась отправить меня к отцу. Мол, вот там делай, что хочешь!
В какой-то момент я начала ей отвечать: "Отправляй! Может хоть нервы успокою." Перестала.
О какой любви к матери может вообще идти речь?

4. Взросление. Когда мне стукнуло шестнадцать лет, все резко изменилось. Если до этого были фразы о "не принеси в подоле" и "дальше дома ни ногой", то теперь появились вопросы "почему ты не ходишь на дискотеки" и "почему у тебя парня нет".
Я была самым настоящим домоседом, и гулять выходила уже после поступления в универ. Там я начала курить и пить как не в себя. В простонароде это называется "дорвалась". Я ощутила свободу. За мной никто не следил, я могла шляться по городу с друзьями всю ночь и это считалось нормальным. Именно тогда я начала менять свое мировоззрение, окончательно отделившись от религии и важности деторождения, как величайшего смысла жизни для женщины.
До девятнадцати лет происходило следующее:
-Выпихивания из дома на "погулять"
-первые вылазки из дома для "тяпнуть с подругой"
-Почему ты никак не найдешь себе парня?
-На пьяные фотки обжимашек с подругой назвала меня лесбиянкой и устроила мне истерику со словами "ты урод", "ты мне не дочь" и "все с тобой ясно"
И да, лесбиянкой я успела таки побыть. Немножко так. И очень боялась того, что мать узнает.

После того, как я обзавелась парнем, от меня отстали примерно на год и началась новая шарманка:
-он тебя не любит, ибо не дарит золото\бриллианты\шубы\не зовет замуж
-ты ему не нужна
-он тобой поиграться и бросит, уйдет к МОЛОДОЙ
-а ты останешься сама и без детей (да, для нее родить без мужика - нормально)
-Или рожаете мне внука, или пошли вон из квартиры (это она в Польше была, на минуточку, тогда)
-Ты меня не любишь, тебе на меня плевать раз не рожаешь внука! Мне нет смысла жить! Я тебя ненавижу, ты ненормальная.

Подводя итог:
Моя мать неуравновешенная личность, которой нужна помощь, но она отказывается ее принимать. Она всю жизнь жалуется на то, что ее мать была тираном, хотела, чтобы окружающие делали так, как ей хочется.
Ой, как же она слеповатенькая.
Она такая же. Дочь своей матери. Хотя ее сестра кардинально не такая. Она пытается бороться со своей матерью, чтобы не быть на нее похожей.
Моя же мать - тиран 2.0.
И я не скучаю за ней. Я не люблю с ней разговаривать. Я не люблю с ней видится.
Я ее не люблю, ибо моя психика ей в этом благодарна.
Мой муж стал моим спасением и спасибо Вселенной за то, что он выдержал мамины истерики и грязь в его сторону.

Всем спасибо и простите за все эти слова

 

[eisenfrau_]

спасибо

Спасибо тебе, что находишь силы и достаточно доверия, чтобы писать это. Читать — больно. Отдается очень знакомыми ощущениями, на грани того, чтобы вскрыть себе глотку. Я, как будто, всё это знаю, я всё понимаю... ты даже не представляешь насколько. И твоя боль, заключенная в твоих же смелых словах, как лекарство.

Ты замечательная. Я помню всё, что ты рассказывала мне о своей семье, о матери. Ты — просто великолепная, а она — не права. И никогда не была. Вот хоть как себе высеки эту правду. И иди дальше. Потому, что именно так — кто-то назовёт прощением, кто-то безразличием — и только так тебе самой станет легче. Нет смысла оборачиваться, варить в себе злое. Уподобляться, как бы ни банально. Не важно уже, моя дорогая. Вопреки страданиям и пережитому, оставь её упрёки позади.

Ты взрослая. И ты офигенная.

И я прошу прощения, если непонятно написала что-то или невзвешено, но не могла смолчать даже с мобилы.

 

[Dzirrat]

Ракета прилетела поздороваться

Аха-ха

А если серьезно, то я пошла на кухню, а муж на балкон. Выходит и говорит "я видел вспышку"
А оптом все чаты начали орать о взрыве и сирене
Как-то так, товарисчи

Все это уже начинает походить на национальный мэм про уничтоженный университет, когда ректор голосовуху записал о том, что ему хана и построят новый. На Тик-Токе можете поискать

 

[eisenfrau_]

Боюсь за тебя. Хорошо, что ты сохраняешь юмор в такой ситуации. Будьте осторожны, ты и твой муж.

 

[Dzirrat]

eisenfrau_, ах да, кстати
я еще хотела тут песенки запостить.
Группа такая есть "Dance with the Dead". Они чисто музыканты и музыка у них подойдет и для готовки, и для уборки, и для пробежки и для творчества. Включил и твори что хош.
Рекомендую всем.

Менталка моя под них отплясует...