Осторожно, люди! (без УЗ)

[Ariona]

 

[Ariona]

работа с детьми

Начались занятия. Я шла вчера с уроков улыбаясь до ушей хоть завязочки пришей. Многие дети у меня с прошлого года, они мне УЛЫБАЮТСЯ. Это настолько обезоруживающе прекрасно, что я даже вот пишу и сама начинаю невольно улыбаться, и сердечко такое Но когда впервые улыбаются новенькие дети, когда идут на контакт, когда начинают смотреть на меня и со мной напрямую контактировать - ой всё.

После работы у меня больше сил чем до.

Объясняла детям, что такое солнечное затмение. Вообще-то у нас была тема астромодель, дети вопрос задали про затмение. Позвала двоих ребят. Один был солнце, другой луна, а я - земля. Сначала мы немного прошлись "по орбитам", потом, когда встали в ряд, я такая "вооот, началось!" Дети аж привстали, что началось? Я стала выглядывать из-за ребёнка "луны", мне не видно солнце! Потому что солнце сейчас прямо за луной. Это и есть солнечное затмение. Луна его затмила, нам с земли просто не видно солнце в этот момент.

В презентации есть информация про то, что солнце увеличивается, со временем поглотит ближайшие планеты. Детей это иногда пугает, что такое много миллионов лет они понимают смутно. Всё равно есть сомнение, а вдруг это будет в их жизни. Рассказываю им про спутники дальних планет, которые очень похожи по составу на землю. Сейчас они заморожены, но когда солнце увеличится, как раз растают. Учёные сейчас изучают эти спутники, рассматривают их как варианты для переселения (чистая правда, научный фильм смотрела). Рассказываю что у других планет много спутников-лун. Представляете, говорю, смотрите ночью на небо, а там не одна луна, а восемнадцать! (и изображаю, как смотрю на небо, и такая воу, 18 лун, ещё и изображаю, как я удивлённо их пересчитываю). У меня это получается легко и естественно, само собой. Это так весело.

У меня часто находится что рассказать. Понятия не имею откуда я всё это знаю. Ну, я любознательная. В лицах рассказываю как изобретали лифт. У меня прям театр одного актёра - я и толстый Генрих на пиру, которому лениво подниматься наверх, он объевшийся заходит в лифт и властно велит его везти. Тут же я слуги, которые крутят наверху лебёдку. Рассказываю, как изобрели уловитель лифта. Как Отис на выставке заявился и говорит, я, короче, ребят, придумал систему, которая не даст лифту упасть. Зашёл в лифт и командует комиссии:
- Рубите тросы!
Комиссия:
- Слушай, мы тебе верим, но это, давай просто попробуем с бочками.
Отис:
- Рубите говорю, всё ок будет.
Комиссия:
- Не надо, одумайся!
Отис:
- Рубите тросы, я уверен.
... и они обрубили тросы лифта. Пауза. Дети сидят с такими глазами О.О Гробовая тишина.
Лифт не упал, говорю я. Сработал уловитель, который изобрёл Отис. Дети выдыхают с облегчением.

Мне нравится отвечать на вопросы детей. В прошлом году на столе оставили материнскую плату от компа, дети на перерыве подошли посмотреть, стали показывать на элементы и спрашивать что это. Я стала отвечать на вопросы. А это что? А зачем оно? А где эта штука в компьютере (показали на ноутбук)? Она не в ноутбуке, дааа? А зачем вентилятор? (это про куллер на видюхе речь) К концу перемены собралась вокруг вся группа, дети сзади вставали на цыпочки, а я, получается, за перемену прочитала мини-лекцию детям об устройстве компьютера, зачем процессор и чем отличается оперативная память от жёсткого диска.

Дети тоже отжигают. В прошлом году, когда мы делали батискаф, и я показывала детям затонувшие корабли, мальчик предложил запрячь китов, чтобы они подняли титаник. Ну да, а что они просто так плавают. Другой предлагал посадить на луне деревья, чтобы там был воздух (они в школе как раз прошли фотосинтез). Грунт не подойдёт. Землю завезти надо. И удобрения!

(может, я эти истории уже записывала? не помню)

Да, я по-настоящему люблю свою работу. Выбери работу по душе, и ты не будешь работать ни одного дня. Чистая правда.

ученик учил уроки у него в чернилах щёки

Это я про универ. Я бы перечисляла список предметов с восторгом и размахивая руками:
Культурология
Социология
Концепция естествознания
История
Философия
Учиться учиться (нейробиолог рассказывает как мозг "учится", простыми словами о сложном)
Великие книги мировой культуры (факультатив)
Есть киноклуб, но я не люблю фильмы, я выбрала книги

Я хотела показать тетрадки, там заодно ещё накидала фоток котиков и не только котиков.

фоточки

У меня лежала всего одна тетрадь с какими-то уродливыми блестящими жирафами, которые мне ну вообще не нравились. Посмотрела красивые тетрадки в лабиринте, повздыхала. З/п я получала в мае, летом я не работала, так что сейчас ем через раз, не то что тетрадки.

Вот я что придумала.

У меня есть вот такой блокнот.

У него страницы с космическими темами.

Обклеила тетрадь. Корешок из цветной бумаги. Уже получилось красиво.

Нарисовала пастелью обложки. Это философия.

А это история. Пространство и время.

Мама мне купила тетради, я выбрала эти для профильных предметов.

Я не согласна с высказываниями. Нельзя удалить негативные эмоции. Не всегда лучше ДА. И помнить об этом я считаю полезно.

Эту тетрадь мне мама нашла у себя в старых. Я вырвала исписанные листы. В ней я веду записи конкретно по биполярному с точки зрения теории. Размышления, наблюдения. Можно считать началом диссертации. Я могла бы обложку разобрать с точки зрения анимализма и архитипичных образов, но не буду.

Пока было тепло, ходила на йогу на стадион, уходила в лес. Видно стадион слева.

А здесь видно присутствие Кюрикса на лосинах.
Кстати, слово "лосины" от слова "лось". Военные штаны гусар делали из шкуры лося.

Кюрикс присутствует на всей тёмной одежде.
Ну, Кюрикс - это особая степень милоты, доброты и обаяния.

Сладенькая булочка.

Вечером спит в лежанке на кухне. Задние лапки видите?

Вот они.

Пухнатик.

С Шушей спят.

Умиляться бесплатно без регистрации и смс.

Это я в нашей фирменной толстовке и в носках под цвет.

Куча вещей - это сдать, блин, так и не сдала до сих пор, в ящик закинула. Хотела какой-нибудь сэконд-хэнд найти.

 

[Ariona]

ххх

Прячем грусть на привязи ночи
Парное одиночество
Другого не надо
Но мы
Прячем грусть на привязи ночи
Мы разными дорогами утром
Но в эту минуту
Будь внутри меня главною
Мы разными дорогами утром
Но об этом не будем
Об этом не станем мы

Так прошло десять лет.
Об этом мы будем, об этом мы станем. Чтобы утром одной дорогой - один в ванну, другой на кухню. И об этом мы станем.
Парное одиночество... Лучше не скажешь...
Так мы и жили.
Сегодня я закрыла чат. Навсегда. Я больше не буду жить в переписках. Даже если там остался ххх. Жить можно только в реальной жизни.

+

Это часть переписки, только мои сообщения.
Ariona:
Мне дерьмово от одиночества. Я замкнута в своих мыслях, изолирована в своём мире, у меня началась депривация и социальная тревога, я забываю что делать с людьми.

ПЯТЬ СРАНЫХ МЕСЯЦЕВ Я ЖДУ ОТВЕТА

ПЯТЬ СРАНЫХ МЕСЯЦЕВ Я НАХОЖУСЬ В ПОДВЕШЕНОМ СОСТОЯНИИ

ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ НИ ДА НИ НЕТ, НЕ УХОДИ - ОТТАЛКИВАЮ И ПРИТЯГИВАЮ ГОВОРИШЬ ТЫ

СКОЛЬКО НЕ ИЩУ ЛЮБВИ НЕ МОГУ ЕЁ В СЕБЕ НАЙТИ

Что тебе нужно? Что ты хочешь? То, что ты хочешь, то ты и делаешь. Как ты ко мне относишься? Не знаешь. Тебя, видимо, устраивает быть другом по переписке, иллюзия близкого человека только без обязательств, отвественности и вообще типа просто так поболтать. Что-то большее? Нууууу не знаю говоришь ты, не, я это обсуждать не хочу, говоришь ты. Очевидно ты хочешь то, что делаешь. А что ты делаешь? Ты со мной переписываешься, не отвечая ни нет, ни да, а вот не знаааааю, ну не знааааю.

Для меня твой ответ был важен. Я ждала МЕСЯЦАМИ в полной неизвестности, она ВЫМАТЫВАЕТ. Это НЕЗДОРОВЫЕ отношения для меня. Я заинтересована, я люблю, я хочу быть с тобой, а в ответ? Я НЕ ПОЛУЧИЛА ОТВЕТА И ЖДАЛА ЖДАЛА МЕСЯЦАМИ ДА ИЛИ НЕТ БУДЕТ СО МНОЙ ЧЕЛОВЕК КОТОРОГО Я ЛЮБЛЮ ТРЕТЬ ЖИЗНИ БЕЗ КОТОРОГО МНЕ ДЕРЬМОВО. Я думаю мне уже забить и идти к людям, которые полюбят меня? Мне становится тошно. Я встречалась с другими, пуская их в свою жизнь, уговаривала себя, что ну хороший вариант же, меня любили, меня обожали. Мой молодой человек ждал меня в кровати, пока я полночи сидела за компом переписываясь с неким ххх, у меня горели глаза. Иногда он, тот живой настоящий человек, слышал мой смешок.
- Что там?
Я зачитывала фразу ххх. Он, живой настоящий человек, не понимал, просто не понимал о чем ххх. Я отмахивалась, это смешно, это почти гениально, я была в восторге, я видела как карандашик скайпа бегает. Я неотрывно следила за карандашиком. Персонаж пишет. Что там будет? Что-то классное. Реальный настоящий человек ворочался. Годы шли. Потом это был другой человек, а я сидела полночи на кухне, бегали точечки телеграмма, я ждала сообщения. ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ ИЛИ НЕТ?

Если мне приходится ждать ответа, значит нет. Если возникает вопрос, значит нет. Если бы было да, мне не пришлось бы задавать этот вопрос. Это нелепо, унизительно. Отказ? Игнор? Ты молчишь месяцами и осознаёшь это. Ок.


ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ ПОЧЕМУ Я ПЕРЕПИСЫВАЮСЬ С ТЕМ С КЕМ ХОЧУ БЫТЬ И ЖДУ ЖДУ ЖДУ. А он не знает. Ну не знает. Ну нет ответа. ТИШИНА. Доброе утро, спокойной ночи, рядом, но нет. Что-то решать? Делать? Менять. Нееее, ты говорить об этом отказался.

И что мне делать? Я не знаю. Мне больше не нужен друг по переписке, я выросла, я хочу жить в реальном мире. Как бы я не ценила тебя и общение с тобой МНЕ ПЛОХО ОТ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ. Так нельзя поступать, это жестоко. Ты используешь моё отношение к тебе. Не говоря ни да ни нет. Но что мне делать, что?! Все остальные люди не ты. Я открываю сообщения с другими и Я ХОЧУ ШВЫРНУТЬ ТЕЛЕФОН В СТЕНУ И ЗАОРАТЬ. Нет, говорю я, идите нахрен, я буду сидеть одна и жить этой иллюзией, жить с призраком человека, хотя бы с призраком. Мне улыбается молодой человек за соседним столиком в ресторане, я отварачиваюсь к окну и делаю вид, что его не замечаю. Потому что он подойдёт и улыбнётся, заговорит со мной и что мне делать? Зачем мне идти с ним на свидание, если он станет тем человеком, который будет меня ночью ждать, пока я переписываюсь с тобой. Зачем?! Вереница лиц, имён, людей, я иду мимо них, не глядя, мне не нужны они, зачем, на время, а может быть я привыкну, время убедит меня, что лучше выбрать живого реального человека, который любит меня, заботится, целует и обнимает, с кем я говорю и гуляю, вместо... И тут я просто начинаю реветь, потому что ВМЕСТО. ВМЕСТО ТОГО, КОГО... ВМЕСТО ТЕБЯ. У меня внутри всё скручивается в узел от этой мысли. Я НЕ ХОЧУ НЕТ ЛУЧШЕ Я БУДУ ОДНА. Лучше? Нет. Здесь нет лучше. Я не могу найти выход из этого лабиринта одиночества.

Жаль, что так и не можешь определиться со своим отношением ко мне. Ну да, если ты не нашёл любви, какая уж тут уверенность, какие отношения. Зачем тогда? Будь с той, кого любишь или полюбишь. Любовь сильнее страха. Ты узнаешь это, ты почувствуешь это. Ты захочешь быть с этим человеком. Ты захочешь говорить о том, как любишь, что чувствуешь, захочешь делиться всем, проживать эту жизнь вместе. Ты узнаешь, что только так и можно, без этого - пустота и серость. Та, которую ты будешь любить, будет тот человек, с которым ты захочешь это всё бескомпромиссно. Другое немыслимо, без неё немыслимо, другие - пустое. Если ты не уверен, если тебя приходится себя уговаривать, значит нет. Ты не будешь счастлив с девушкой, которую не любишь так.

А если любишь меня, но так и не рискнул признаться себе в этом, не то что мне, что ж, жаль. В таком случае мы оба очень много теряем. Жаль, что ты не нашёл смелость быть со мной. Что делаешь эти полушаги со словами "но мы не вместе! попробовать и всё!" И то говоришь это после того, как я перестала ждать ответа, отмалчивался месяцами. Чтобы чуть что сказать "ааа, вот, я говорил что не получится!" и убежать? Чтобы жить с независимым видом - мы не вместе, нет, нет, нет?

Мне грустно. Я растеряна. Я не знаю, что мне делать.

Я пойду гулять, там солнце. Я так давно не была на озере, хоть и живу рядом.

Я всё же закрою чат (мягко и тихо говорю). Эта иллюзия отношений с тобой не даст мне покоя, сердце будет звать меня туда, где ты, а ты здесь. Но жить можно только в реальном мире, и я туда ухожу. Я больше не играю в эти игры, я выросла. Ты говоришь, что ты - нет, что ж, тогда тебе нужен новый собеседник в чатике, я им быть больше не могу. Меня интересует настоящее, реальное, большее.

Я закрыла чат. Сейчас я зашла скопировать сообщения. Там внизу написано разблокировать. Я смотрю и понимаю, что не нажму. Никогда. Это конец. Я поражаюсь своей спокойной уверенности.
Открою я чат только если нужно будет написать что-то вроде: "ты забыл дома ключи, заездай вечером ко мне на работу, отдам ключи и поцелую".

Как я себя теперь чувствую? Я сходила погулять, пришла и легла. Я лежала и смотрела в потолок. За окном темнело. Потом совсем стемнело. В комнате только горит светодиод зарядника, экран телефона - он у меня не гаснет. Силуэт фикуса на окне. Это часть фикуса бабушки ххх. Иногда проезжают машины. На стене картина лесной пожар. Моя картина о биполярке. Сегодня я на озере залезла на спасательную вышку и рисовала в блокноте, который мне ххх купил в прошлом году в Казани. Я не специально, блокнот просто для эскизов. Присутствие ххх в моей жизни везде, есть чат или нет. В какой-то момент я спросила себя - какую эмоцию я испытываю? Я часто себя об этом спрашиваю. Я не знаю.
По ощущениям в груди горит костёр, огонь. Полыхает, огромное пламя что-то пожирает. Я это чувствую. "Дым" поднимается в голову, в мыслях гарь, ничего не видно, немного ест глаза. Я ревела, пока писала те сообщения, теперь пустота, глаза сухие и немного жжёт. Я лежала с закрытыми глазами просто чувствуя это. Не знаю сколько прошло часов. Я попыталась понять, что это горит, но не смогла, мысли заволокло дымом, гарь, непроглядная завеса, где нет жизни, воздуха и мыслей. Чувствую я только это ревущее пламя в груди. Я не понимаю. Я чувствую это до сих пор, сейчас я, потянув телефон за провод и павербанк, опершись на локоть, смотрю на экран, пишу эту запись. Что будет, когда я допишу? Что будет, когда это пламя потухнет? А я чувствую как оно что-то пожирает, ревёт, я знаю, что оно естественно утихнет, когда сгорит то, что горит сейчас во мне.
Это не боль. Это сила. Это энергия. Я чувствую её дыхание в унисон с этим пожаром, то сильнее, то чуть затихает. По ощущениям я могла бы сконцентрировать её и силой воли запустить огромной силы фаербол. Забавно, мы с ххх смеялись, что он маг огня. Это кошмарной силы энергия, которая сейчас что-то уничтожает внутри (не плохо, как старые листья жгут). Уничтожает любовь? Нет, не думаю. Мне сложно сейчас почувствовать эту любовь, но она на месте и без изменений. Что? Привязанность? Привычку? То, что называют "сжечь мосты"? Этот мост к ххх? Знакомый безопасный уютный короткий мост в переписке?

Когда я думаю, что мне нужно встать и сесть смотреть лекцию (очень интересную!), писать программу, готовиться к занятию, заняться йогой, я цепенею. Я чувствую себя как маленькая двухлетка, которая впервые одна вышла во двор. А там детишки, песочница, кто-то на качелях, дядя с собакой идёт мимо. И вот я стою на крыльце, огромными глазами глядя на эту суету. Мне вроде к ним, и я вроде хочу, но меня просто парализует от ужаса. Вот так я чувствую, когда думаю о том, как жить дальше. Вроде всё понятно - работа, квартира, учёба, друзья. Но я чувствую, что что-то иначе. Я делаю шаг в этот огромный мир. Как будто эта маленькая двухлеточка закрыла дома книжку, где читала сказки и придумала себе друга. Воображаемого друга. Он был героем её самой любимой сказки про дом с виноградом и реку. Она его любила, и он с ней говорил, стоило открыть книгу. Девочка, сидя дома, поглядывала в окно, где вся эта суета, качели и горки. Ей было страшно. Зачем ей это всё, если у них тут целый мир. С бедами и радостями девочка прибегала и открывала книгу, рассказывала другу обо всём, а он говорил с ней. Она рассказывала ему сны. Однажды эта девочка поняла, что там, за окном, столько интересного. Она позвала своего выдуманного друга гулять. Ей было очень страшно. Он долго думал. Он боялся. Этот мальчик был очень даже настоящим, он тоже читал книжку про девочку и про фиолетовую комнату. Наверное, это была волшебная книжка. Он рассказывал ей сны. С бедами и радостями мальчик прибегал и открывал книжку, рассказывал девочке обо всём, и она говорила с ним. Но вот они молча сидят у открытой книги и смотрят друг на друга. Она смотрит на него, нарисованного на странице, которая чуть светится, совсем как экран телефона. Это же волшебная книга, ей положено светиться. Где-то там настоящий мальчик сидит у своей книжки и смотрит на нарисованную девочку.
- Пойдём, - говорит она.
- Я боюсь, - говорит он.
- Мы можем договориться где встретимся.
- Мы заблудимся и потеряемся. Мир огромный и страшный. Что мы будем там делать? Мы не сможем вернуться домой, мы заблудимся!
- Всё будет хорошо. Приходи в мой двор.
Он боялся.
Это была хоть и маленькая, но очень решительная девочка. Она решила, что пойдёт гулять! Но тащить с собой книгу? И говорить с героем её любимой сказки? Прямо на площадке? Когда вокруг живые дети... Но она их не знает, никого там не знает! Она хочет идти с ним! Пойдём! Нет?...
И вот девочка стоит одна на крыльце дома, прижав к себе ведёрко и совочек, смотрит на всё вокруг с ужасом и любопытством. Дети бегают, кричат, играют, катаются на горке. С кем она будет играть? Девочка делает шажок вперёд, аккуратно спускается с крыльца. Шаг. Замерла. Ещё шаг. Любопытство побеждает страх. Становится на минутку грустно, где-то там осталась её книга со сказками и самым лучшим на свете мальчиком, увы, выдуманным. Сколько книжку не таскай с собой, мальчик от этого реальней не станет. Дома осталась лежать закрытая книга. Картинки в ней больше не шевелятся. Это стала самая обычная книжка - набор картинок и текста. Во дворе девочку ждут игры, новые друзья, шалаши на деревьях. Девочка будет вглядываться в лица - это он? Нет... Однажды, может быть, во время увлекательной игры кто-то похлопает её по плечу. Девочка обернётся и у неё станет лицо, как у Салли в последнем кадре "корпорации монстров". И за кадром тот самый его голос: "Привет". Я бы написала такой финал, если бы писала эту историю. Я люблю хэппи-энды и чудеса.
Эту историю мы писали с ххх вместе. У меня одной так бы не получилось придумать нашу историю. Глава, даже том, закончен. На том, как девочка закрывает книгу и выходит во двор. Я уверена, что следующая глава моей истории точно будет и будет классной. Ещё лучше, чем предыдущая. Какая история будет в жизни ххх - ему решать.
Всё, что я могу делать в реальности, это шагать смело вперёд, в новую главу своей жизни. Я знаю по какой дороге и куда. Кто встретится мне по пути? Я верю в чудеса, и я уверена, что тот, кто придумывает сюжет реального мира, переплетает истории таким образом, что я встречу тех самых людей в тот самый момент. Кто эти люди? Не знаю, но точно мои, самые лучшие, которым именно я нужна, а они - мне. Вселенная красиво устроена.

Кажется, эта маленькая девочка, постояв задумавшись, что-то себе напридумывала, заулыбалась, мечтательно хихикнула, перехватила ведёрко, и бодро направилась к песочнице.

---

ПрпДописала запись, ровно последнее слово. Звонок.
- Я хочу жить с тобой!

 

[windrose]

И за кадром тот самый его голос: "Привет". Я бы написала такой финал, если бы писала эту историю. Я люблю хэппи-энды и чудеса.

Для истории это счастливый конец, а для жизни то же самое - только новое начало.

 

[Ariona]

Это я с недельку назад написала, когда симс запускала. Про героев моих династий и психопаталогии. Как должен был развиваться сюжет в Новелях.

Заметки

Загрузила Фанни и доктора Николсона (я их создала в четвёрке давно, но не играла ими), симс начал меня заваливать табличками новых дополнений, я смотрела на них как баран на новые ворота, не понимая. А чтобы перести, текст в переводчик не скопируешь! Надо переписывать ручками. Выключила.

Подумала про Фанни и доктора. Доктор - шизоид. Причём глубокий, у него суицидальные в анамнезе (по его истории). На момент появления в повествовании он в лёгком шизоидном, но точно не преодолел границу пограничного состояния. Ещё у меня шизоид Шарлотта (кстати, там та же модель отношений, только вместо Фанни там Шмидт, и те же Гюго с шизоидными Робами). Может быть Тед Новель с шизоидными чертами, надо копаться, точно не скажу. Ну там точно есть нарушение близких привязанностей. Хотя там магическое мышление, так что, может, шизотипическое. Прикольно то, что прописывая ему магическое мышление, разрывая грань реальности игры (он считает, что их мир - игра, и есть Смотрящий), по сути я описываю его ненормальным с точки зрения их реальности. При этом он ведь говорит правду, что их мир - игра, ими управляет Смотрящий. Таким образом я говорю, что "бредовые" с точки зрения окружающих фантазии человека вполне могут быть правдой. Я в тот момент находилась на уровне организации психики психотика, не отличая реальность и нереальность. Прикольная многоходовочка.

Ну и вишней на торте психопаталогий моих героев является Эд Новель. Биполярка точно, психотик, не отличает явь от не яви. Раздвоения личности у него нет, хотя по повествованию он выдумывает себе личности... И сам же их убивает. Жутковато. Раздвоенность, он не может принять себя, одна половина ненавидит, боится, презирает другую. Это он сам в фазах.

Я тогда не понимала, что именно я описываю. В моём анамнезе числится точно такое же "раздвоение". В 17 я "переключалась" между двумя девочками внутри себя, я даже дала им разные имена. Точнее, меня переключало. Я писала от их лица, часто - друг другу, ответы с разницей в несколько дней. Я пыталась в этих записях зафиксировать и изучить образ каждой. Это не две личности во мне, это одна я, я в депрессивной фазе и я в гипоманийной фазе. Так я познавала себя в фазах. Настолько меняешься, от прежнего словно ничего не остаётся. В тот момент, в 17, шло формирование моей идентичности, это был мой ответ на раздвоенность психики в фазах (тогда я, конечно, этого не понимала, просто делала). Это было что-то вроде психологической игры самой с собой. Я нарисовала как это ощущается.

+

это тоже про ощущение себя на стыке фаз

Я не понимала, что описываю у Эда тот самый процесс, что происходил со мной в 17. Когда я стала придумывать династию, центральной фигурой был Эд, его история. Я придумала потрясающий сюжет про парня из аристократичной семьи, который имеет конфликт с семьёй. Его жизнь приходится на первую мировую войну, он уходит на войну, потом шляется по миру. Ничего такого, но он придумывает личности, вычёркивая предыдущие. Он просто начинал считать себя другим человеком. Потом - другим. На все сложности в жизни он отвечает сменой личности. Конфликт на работе? Эд просто пропадает с работы, он просыпается каким-нибудь новым Джими Джонсом. Я хотела описать как он вчерашние факты "той жизни" превращает факты "новой жизни". Немного бойцовский клуб (ой, это кино не про биполярочку?) Он заигрывается и увязает всё глубже - долги, кутежи, старые обиды, любовные связи. Вот у него уже две личности сразу. С утра какой-нибудь Гэри работает официантом, а вечером он Рич в джаз банде. Личностей становится больше, узел затягивается. Этого героя я хотела привязать в тому самому переломному моменту времени, когда на смену эпохе 19 века с его культурой пришло новое время 20 века.

(картинка не кликабельна, это старая надпись)​

Под Эда я хронологически высчитала его предков и накидала примерный план семьи. Всё то, что было в Новелях до Эда - выстроенные ноты начала пьесы, прелюдия. С его выходом на сцену - тяжёлые ноты, но именно те которые я могла сыграть лучше всего. История Эда - о, это по-настоящему красивая и ужасная история о внутреннем раздрае, о жизни внутри биполярного расстройства. Он живёт как во сне. Психотики на глубинном уровне задаются вопросом "существую ли я и мир вокруг?" В истории Эда очень хорошо понятно, что это значит. Этот вопрос в самой сути восприятия его реальности. Так это выглядит изнутри. Уж я-то знала о чём писала. История Эда и его самоощущение является художественной аллегорией такого восприятия жизни. То, что написано в династии - написано действительно психотиком о психотике, в это вложена душа и что-то большее (часть личности). И всё же Эд... Не знаю, можно ли считать его Мэри-Сьюшным, я не очень в этом понимаю.

Его история начинается с заката света в лице Фанни. Старт его поколения - полный хаос. Эд бродит непонятно где. Первая сцена - ЕГО заброшенный фамильный особняк, в который Эд забирается разбив окно. Пустые рамки фотографий на стенах (не знаю почему фото пропали), я поставила синеватое освещение. Эд наверху, в темноте, вдруг в пролёте лестницы на первом этаже загорается свет. Ему кажется, что там приём как раньше, а он смотрит на это из тьмы и из настоящего в прошлое. Тут приходит второй. Это тот же самый Эд (зелье клона), только аристократ, причёсанный и с лоском, каким его хотели видеть. Каким он считал, что его хотели видеть. Второй предлагает забрать жизнь Эда и быть им. Ведь "таким" его хотят видеть - аристократа и наследника. Речь на грани мягкого сочувствия и угрозы. В следующей главе начинается повествование будто этой сцены не было, будто всегда был только этот аристократ Эд. Теперь их два. Аристократ, который живёт жизнь ТАКИМ МЕНЯ ХОТЕЛИ ВИДЕТЬ?! Это гипоманийная составляющая психики - активная, деятельная.

А куда делся тот парень, который залез ночью в окно своего дома? Это депрессивная составляющая психики. То, что Эд расколот на два человека - аллегория. Это всё происходит внутри психики. Депрессивная часть сейчас подавлена, на сцене аристократ, его видят окружающие. Но вторая часть не может никуда деться, она будто подавлена, ушла со сцены. Куда-то вглубь. Я реализую это в виде аллегории. Того Эда, что бродил неприкаянным в явной депрессии, я сажаю буквально в соседнюю комнату. Я переделываю детскую комнату Эда в полный сюрр и сажаю туда его. Дверь преграждают колючие кусты, персонаж просто не может выйти. Иногда он пытается, машет руками и не может пройти. Он заперт в этом.

Внизу на скрине детская Эда. Сверху - восприятие своего прошлого глазами Эда в депрессивной фазе. Мебель на том же месте, но серо-белая. Ковёр без рисунка. Чёрные шторы, серые стены. Вместо окна - манекены с элегантными костюмами, которые носит ТОТ Эд. Но манекены закрыты. Чёрные колючки, серые кусты, призраки вороны, чёрно-белые игрушки. Темнота. Синяя подсветка.

Много песочных часов. Заняться в комнате нечем. Эд часто на эти часы смотрит.

Следующая глава после "смены личностей" (или иначе переключения фаз) начинается тем, что Эд говорит: "и он помог мне, Док, он забрал у меня мою жизнь и у него получалось жить её намного лучше" ну или типа того. В главах Эд говорит с доктором. Он рассказывает об этих событиях как о давно минувших. Вряд ли я буду дописывать династию, так что могу сказать чего там дальше, это интересно с точки зрения моей динамики личности. Всё, что я планировала Эду - да, в планах оставалось. Метаться, города, страны, люди. Куролесит. Меняет личности, как и запланировано. Единственная родственница, с которой он поддерживает связь, Латриса - сестра. Она восстанавливает старый плантаторский дом их деда на юге, иногда приезжает к Эду в Нью-Йорк. Приходит к нему в меняющиеся дешёвые съёмные квартирки, всё валяется, одеяло не стирано, но стоят дорогие лакированные туфли на грязном полу, а рядом в куче валяются дорогие рубашки, сверху перепельница (я прям представляю такой интерьер в стиле Мэджик). Латриса волнуется о нём. Сам Эд с сестрой всегда Эд (личность). Тот самый, который был в молодости, до сцены в доме. Он становится той личностью, самим собой по сути, тем, кем он был до раскола психики на части. Она зовёт его ехать к ней в дом их деда на юг, ему там будет хорошо, да там и так много комнат, она одна. Он отказывается, заверяет, что всё в порядке. У него долги, он порой не может платить за квартиру. Латриса наследница своей ветви семьи, она готова помочь Эду материально, но он не хочет. Латриси уезжает.
Он смотрит, как она выходит из подъезда, и садиться в кэб (или что у них там). Он отворачивается от окна, надевает дорогие часы, приглаживает волосы перед зеркалом и вот он уже идёт в свете фонарей, пиджак на плече, мятая, но белая шелковая рубашка, подтяжки, брюки. Он снова Гэри или кто там ещё в ночном баре, ныряет в дым и свет огней, гремит музыка, танцовщицы (у меня лежали костюмы), официанты. Эд теряется в этой суете. Короче, Латриси уехала, а он снова ныряет в свою неразбериху, меняя личности.

В один из приездов сестра узнаёт, что у Эда растёт дочь чуть ли не в соседней квартире, ей уже шесть. С мамой там непонятки, она типа Эда. Латриси предлагает забрать девочку к себе в старый плантаторский дом. Латриси всё больше тревожится за брата, его жизнь ведёт в бездну и похожа на кошмарный карнавал, со стороны видно, что он творит непонятно что, она умоляет уехать к ней ней. Там природа, легко, чисто и нет этих мутных типов у подъезда, которые его ждут.

Он отказывается, тогда она настоятельно просит его хотя бы встретиться с врачом. Эд сам не свой, минимум невроз, депрессия (ну, со стороны, мы то, читатели, понимаем, что там всё куда серьёзнее, на панели 5-6 клонов Эда в тот момент). Эд в результате соглашается. Всё это Эд рассказывает в формате встреч с врачом. Глава - один сеанс.

Они обсуждают, что Эд заигрался с этими личностями, что он сам себя запутал, что он увяз в этой игре. Он искал выход, он искал себя в калейдоскопе оттенков личностей, но заблудился окончательно. Док говорит, что видит необходимость в том, чтобы отказаться от личностей, поехать к сестре. Они говорят как друзья, с теплотой. С грустью Эд говорит:

-Тогда мне придётся убить и тебя, Док.

Крупный кадр доктора. Эд смотрит на самого себя! Эд с синяками под глазами в мятом, но дорогом костюме, не брит. Напротив он же сам, только в очках и халате, иначе причёсан. Док с его лицом. Док он сам (ещё один клон). Он говорит сам с собой. Он сам ищет выход и по сути таким образом он просто ведёт внутренний диалог. Они обсуждали, что Эд убивал личности, которые его не устраивали, которые вызывали протест. Как тот аристократ из первых глав. Некоторые сами просто исчезали. Если перевести это на язык психологии, то в "неугодных" личностях прорывалось подавленное, таким образом находя выход, и потом Эд с отвращением "убивал" такого себя.
В первоначальном варианте моего сюжета Док и Эд обсуждают, что Эд убьёт всех личностей теперь, чтобы освободиться от них и уедет. В том числе Дока, ведь это одна из личностей. Теперь я бы построила разговор иначе. Док убеждает Эда собрать эти личности воедино и поговорить, примириться. После этого они бы просто исчезли. Я бы их отселила, а семью перевезла в Риверсайд, как и планировала. Эд уезжает в Риверсайд к сестре, там уже его дочь. Может, он забрал бы к себе мать девочки, может, они бы поженились. Начинается совсем другая часть его жизни. Здесь меняется поколение на его дочь. На Риверсайд, на тётю Латрис мы смотрим глазами этой девочки. Приезжает её блудный отец, сидит сначала потерянный в комнате. Покой, природа, маленький провинциальный город, огромные комнаты с балками под потолком и тёмный деревянный пол. Дом построил их дед до войны. Рядом с сестрой он всегда теперь тот самый Эд, что был до внутреннего раскола. Теперь он снова он. Он постепенно обретает себя. В старости он пишет книги в беседке в саду, где когда-то его дед Джон дописывал биографию. Латрис копается в саду, она вышла замуж, у неё маленькая дочь. Жена Эда работает в местном театре (это либо его Нью-Йоркская зазноба, либо местная дама в том де стиле). А дочь-подросток Эда в это время в городе с друзьями, они хиппи, мечтают собрать музыкальную группу, шляются по городу. Начинается совсем другая глава истории о той свободе, что искали хиппи и об их идеологии, о внутренних конфликтах, которые ведут человека в ту эпоху таким путём.
Ну как начинается. Как раз не начинается, я же не пишу дальше)

Я сейчас анализировала Эда и думала, а может это шизофрения. Я природу шизофрении плохо понимаю. Но всё же... У него идёт расщепление личности, я понимаю о чём речь. Точно такой же процесс "расщепление" личности на самоощущение в фазах у меня занял год, а он конкретно заигрался, не вышел из такого способа восприятия себя. Судя по хаотичности Эда, периодам активности и какого-то бесцветного прозябания, это всё-таки биполярка. А если смотреть по пограничным, то похоже на истероидное или психопат. По социотипу, думаю, Гамлет.

Когда я продумывала и писала историю Эда, я действовала по наитию. Я не разбиралась в психопаталогиях, я не знала особенности своей психики. Таким образом в литературной форме я знакомилась сама с собой. Писательство в некотором роде та же игра, что затеил Эд. Придумываешь себе личности (героев), вживаешься в них и отыгрываешь их жизни. Все герои автора в некотором смысле отражения личности самого автора.

 

[Ariona]

Скажите мне, симоводы, что в четвёрке с окнами и дверями приключилось? Почему они не прозрачные? И что с этим можно сделать?

 

[Ритта]

Ariona,
А какая у тебя нагрузка?

 

[Ariona]

Ритта, сейчас я веду 10 групп в неделю. Одно занятие ~2 часа. Соответственно 20 часов в неделю. Должно добавиться ещё несколько групп от 3 до 9.

 

[Ритта]

Ariona,
Ого, немало.

 

[Ariona]

Про маниакально-депрессивный тип личности.
Он бывает в разных степенях, самый глубокий - биполярное. Бывает просто акцентуацией характера, так что, думаю, вы знаете таких людей. Статья (не моя) с комментариями (моими). Сейчас села его изучать более глубоко.
Потрясающе как во мне это умудряется сочетаться с шизоидным типом личности.

статья

Аффективный профиль (общий стиль)
Наверное, самый популярный диагноз из всего справочника психических расстройств, кто не слышал про биполярное расстройство? Но, не пугайтесь, биполярное расстройство это крайняя форма маниакально-депрессивного типа личности. Вообще, маниакально-депрессивный тип личности принято рассматривать вместе именно потому, что маниакальность это не что иное, как отрицание депрессивной части самого себя.
Итак, маниакальный тип личности, это депрессивный, но который отрицает свою депрессию. В основе, все та же самая ранняя потеря, ощущение беспомощности и зависимости, но в отличие от депрессивного типа, который смирился со своей участью, эти товарищи сказали решительное нет, можно сказать, что маниакальность - это зеркальное отражение депрессивного полюса.
Нет зависимости, нет потере, нет беспомощности. И вообще, не нужны мне эти ваши нежности, обнимашки, любовь и все тому подобное, обойдусь как-нибудь без этого (да) - примерно такой диалог мог бы происходит в голове у маленького ребенка, который вынужден каким-то образом справляться со своей проблемой и он справляется, так как может, отказываясь и отрицая то, чего ему так не хватает.
Маникально организованные люди всегда бодры и энергичны, самодовольны, остроумны и с претензией к грандиозности. Такого человека можно распознать по всегда повышенному настроению, повальному увлечению своей работой и грандиозными планами по завоеванию всего мира. Им свойственно забивать на удовлетворение физических потребностей, они способны не спать и не есть практически сутками и требовать чего-то подобного от своего окружения.
(Да. Я похожа на электровеник или вечный двигатель с неуёмной энергией, 3 дела одновременно. Я не требую такого же поведения от окружающих напрямую, но часто люди кажутся мне инертными, медлительными, вялыми, это вызывает у меня недоумение и скуку, я несусь дальше).
Однако, рано или поздно этому приходит конец и наступает фаза истощения. В такой момент, маниакальный человек становится слабым, зависимым, хмурым и подавленным. Подобные состояния буквально непереносимы для этих людей и очень часто депрессия преобразуется в гнев и выражается в агрессивном поведении в отношении близких людей.
(В маниакальной фазе всё раскрашено в яркие и радостные тона, обид не чувствуешь, зато щёлк, фаза истощения - ловите всё, что накопилось. Причём что там накопилось для меня самой является полным сюрпризом, часто это бывают такие сильные эмоции, которые включаются так резко на фазе истощения, что очень сложно их затормозить. Я тяжело переношу эти фазы спада, я их переживаю как болезнь и с облегчением реагирую на поднимающийся подъём, словно возвращаюсь настоящая я).

Имплицитная цель(что внутри)
В клинике принято считать, что эмоциональное безразличие и потери раннего детства у маниакально организованных людей были еще более травматичными, чем у людей с депрессивной организацией. Как правило, это связывают с уходом одного из родителей и ситуацией, когда ребенку было запрещено выражать свои чувства и эмоции по поводу ухода или потери значимого человека. Внутреннее содержание таких людей наполнено буквально ненасытной потребностью в близости и привязанности с одновременно всепоглощающим страхом этой самой близости, потому что прошлый опыт был переполнен болью от внезапной потери объекта любви, что причинило и продолжает причинять нестерпимые страдания.
(Легко понять что это. Потеря отца и то, что он приезжал, а потом уезжал и оставлял меня. Каждый раз я надеялась, что он заберёт меня насовсем, но он прощался и уезжал. Даже сейчас мне больно думать об этом, я чувствую отчаянье, ведь я ничего не могла с этим сделать. При маме и бабушке выражать грусть от этого было нельзя, они и так сильно ревновали, что я люблю папу, а должна любить маму. Мама хорошая, папа плохой. Раз я радуюсь приезду отца, то по возвращению должна радоваться встрече с мамой. Так я научилась прятать грусть и боль под оживлением и радостью)

Эксплицитная цель (как выглядит снаружи)
Во внешнем контуре, мы наоборот, наблюдаем человека, которому море в буквальном смысле - по колено. Полное отрицание какого-либо страдания и тревоги (да, я тут же переключаюсь с увлечением на что-то), неуемная энергия и непревзойденное чувство юмора, которое, порой может выглядеть неуместным. Можно сказать, что эти люди находятся в постоянном состоянии эйфории. Очень часто они чувствуют себя неуязвимыми или даже бессмертными, отрицающими элементарные риски и угрозы, игнорирующими правила безопасности.
(Тимур хотел купить мне шлем, когда я собиралась ездить на электросамокате. Я возмущалась как не знаю кто и сказала, что ни за что не буду его носить, ничего со мной не будет. Я могу вечером, когда реально нет машин, ходить по разделительной линии посередине дороги, мне весело, я чувствую что всё в порядке, ведь я услышу машину. Я часто говорю "да всё со мной будет в порядке" на просьбы не поднимать тяжесть, отключить прибор от питания, не перебегать дорогу и т.д. Я реально ощущаю себя в полной безопасности)
Я концепция подчинена поддержанию иллюзии собственного величия, неуязвимости и всемогущества, что выражается в потребности постоянной активности и желания быть вовлеченным буквально в каждую мелочь с целью тотального контроля всех и вся.
(Не знаю...)

Поведенческий паттерн (стиль поведения)
Главное - это убежать от боли и страданий. Маниакальные люди готовы на что угодно лишь бы только не быть свидетелями страданий и самим не переживать ничего подобного. Люди данного типа личности буквально не могут остановиться по причине того, что это будет означать столкновение с реальностью и необходимость соприкоснуться с собственными чувствами.
(Блин, да. Если есть угроза боли, я разрываю отношения. Резко и вообще. Если я ощущаю какой-то смутный дискомфорт, то становлюсь ещё веселее, энергичнее, энтузиазм, я начинаю дела, оживлена. Чем мне хуже, тем сильнее такой активностью я глушу непонятное что-то. Это происходит само, я даже сейчас не могу отследить начало этого процесса. Если у меня хорошее настроение и энергия, если я хочу заняться любимым делом, точно не приходится задуматься "что-то со мной не так". По инерции я могу так пролететь дня на три. Только когда триггер уходит, моя активность постепенно сходит на нет. Та негативная эмоция начинает разворачиваться внутри как скомканная бумажка. Что это, откуда понять бывает очень сложно. Только в последний год работая с эмоциональным интеллектом, я научилась ловить это смутной скомканное беспокойство после периода "весёлый электровеник". Я тщательно "разворачивала" эти скомканные эмоции, "разглаживала", рассматривала, проживала и рефлексировала).
Говорить буквально без остановки (я могу говорить часами не повторяясь, по словам друзей меня очень интересно слушать, меня тут даже лекции позвали читать - приходите болтать с людьми за деньги), безмерно употреблять алкоголь, грызть ногти и жевать жвачку, часто курить или кусать слизистую оболочку губ (я постоянно грызу ручки, отследить импульс я не могу, хотя работала с этим месяцами, максимум чего я добилась - заметить уже в процессе, да и то не сразу) - все это поведенческие проявления маниакальности. Также, они склонны к приему различных средств, угнетающих центральную нервную систему: алкоголь, наркотики и разного рода стимуляторы (уснуть без какой-нибудь валерьяночки мне очень сложно, я кручусь, у меня дофига энергии. Если я сознательно не успокаиваю себя, что требует усилий, иногда провалявшись час я встаю и читаю, рисую, пишу - бурная деятельность без ощущения усталости. Так может продолжаться неделями и месяцами, но потом обязательно наступает какое-то тотальное переутомление, когда я просто никакущая днями или даже неделю-две).
Резюмируя, данному типу личности практически не свойственно расслабление, ясность и умиротворение, рефлексирующее время препровождения.
(Даже если я очень стараюсь, это требует нереальных усилий и хватает меня ну на 10 минут максимум)

Триггеры/Анти-триггеры (на что заметно реагирует)
Такие слова как: невозможно, нет, не получится, нельзя, запрещено - пробуждают сопротивление и активируют маниакальное поведение. Человек во что бы то ни стало будет стремиться доказать, что даже невозможное - возможно.
(Мне нельзя такое говорить. Вообще, это можно использовать как реальный мотиватор. Мне кажется, я могу всё, если это кажется невозможным. Особенно если сказать, что это невозможно. Или это считается невозможным в неком кругу. Историческую династию создать в игре, которая не адаптирована к этому, практически невозможно. Да ну?! И вот в чём дело, реально ведь могу. Классная в колледже сказала мне "ты у меня красный диплом не получишь". Я не просто получила красный диплом, в нём были ВСЕ пятёрки у единственной на потоке. Есть ещё у меня подруга, которая также ведётся на "слабо", пользуясь случаем, передаю привет.)
Также, следует избегать любых призывов остановиться, подумать или заглянуть вглубь себя - любые намеки на чувства и переживания верный способ потерять маниакального партнера или клиента.
(Не надо пытаться меня остановить, я только рассержусь, отмахнусь, всё равно полечу дальше. Инерция динамики, деятельности огромная. Я знаю эту особенность, стараюсь реагировать на подобные замечания от друзей, то по инерции часто лечу ещё очень долго. Друзьям кажется, что я проигнорировала их. Нет, я услышала, просто затормозить деятельность, развернуться и переспросить смогла ну дней через пять).

Стиль потребления (это про покупки)
Как правило, стиль потребления определяется центральной, базовой темой типа личности. Как мы уже знаем, у маниакального типа личности - это полное отсутствие печали и грусти, отрицание страдания, собственная грандиозность и вообще, жизнь как праздник.
Люди этого типа предпочитают яркие вещи, которые привлекают внимание. Даже если дресс-код организации не дает возможности носить одежду ярких цветов, люди с этим типом личности тем не менее умудряются носить кричащие аксессуары, которые становятся их фирменным стилем вне зависимости от пола.
(Да. Тёплые чулки, яркие носки, чокеры, не классические платья)
Потребительское поведение отличается импульсивностью, во многом ситуативно и подвержено манипуляции. Как правило, обладатели маниакального характера не думают о последствиях своих трат и могут спустить все деньги на приглянувшуюся вещицу, а то и вовсе влезть в долги.
(Не так категорично. Да, такая черта есть, но она прекрасно сочетается с расчётом, планированием, накоплениями и долгосрочными планами)
Также, отличительной чертой этого типа личности является особого рода ненасытность. Другими словами, они покупают много и про запас, а то вдруг, больше не будет, ведь даже мысль о потере для них невыносима.
(ну... да. Если мне нужна сковородка, я куплю 3 сковородки. Но это не значит, что у меня дома сотни сковородок. Просто я покупаю сразу несколько, но только когда мне реально нужна вещь, а не каждые выходные. Постельное бельё я покупаю раз в пять лет примерно, но выбираю сразу 3-5 комплектов. Покупать по-одному мне некомфортно. Также я покупаю одежду - примерно раз в год или раз в два года я покупаю всё, что мне надо, а потом не покупаю вообще).

Особенности коммуникации (как общается)
Экспрессия. Экспрессия. И еще раз экспрессия. И никакого словоблудства.
Нет длинным, сложным и мудрёным предложениям, Федор Михайлович из другой оперы.
(не, ну почему, я могу)
Самая большая ошибка, которую можно совершить во взаимодействии с данным типом - это призыв быть как все и следовать общепринятым стандартам и правилам.
(Да, не надо. Это верный способ получить моё презрение и отправиться нафиг. Это порой доставляет проблемы. Даже если я чего-то сама хочу, но это вдруг соответствует стандартам, я могу отказаться от истинно своего желания. Сейчас у меня получилось здесь навести порядок, хотя я всё равно испытываю небольшое сопротивление.)
И юмор, помните, что юмор в истории маниакального типа личности - самый важный защитный механизм, который помогает им преодолевать внутреннюю боль и пустоту.
(У меня ирония, очень много иронии)

Социальные связи (в общении)
Как мы знаем, социальные связи в настоящем предопределены нашим опытом, который мы получаем в объектных отношениях с самыми близкими людьми в детстве. Таким образом, беря во внимание причину, которая лежит в основе маниакального типа личности, несложно предположить характер социальных отношений свойственный этому типу.
Отсутствие привязанности и эмпатии, избегание глубоких чувств, неспособность любить и высокая тяга к искушениям, все это препятствует формированию близких и долгосрочных отношений. Любые значимые отношения могут прерваться в любой момент по причине страха пережить еще одну потерю.
(Увы, да. Любая сложность в отношениях у меня вызывает жёстко и категорично эти отношения прервать и вообще вычеркнуть человека из жизни. Это очень сильное желание. Сейчас если оно появляется, я уже понимаю, что не ок, и терплю, терплю, терплю и не кричу "всё, хватит, уходи и дверь закрой". Проблема в том, что желание и сильное и возникает в среднем раз в два дня...)
Одновременно с этим, люди с данным типом личности, являются крайне притягательными для других в силу своей харизмы и эффектности. Многих привлекает их яркая личность, неуловимость и показная независимость.
(Да, я могу быть яркой. Неуловимой за счёт того, что с обаянием и игривостью держу огромную дистанцию, любое сближение встречаю иронией и убегаю по своим делам. И да, я транслирую независимость, впрочем, я её и ощущаю)
Кстати, маниакальный тип личности является одним из самых сложных для диагностики и психотерапии. Причина довольно проста: эти люди, яркие и привлекательные, добродушные и легко устанавливающие контакт не производят впечатления людей, у которых могут быть трудности психического плана, тем самым вводя в заблуждение специалистов не владеющих классификацией в области глубинной психологии.
(Не знаю, я себя со стороны не вижу)

Сфера интересов
Любые виды деятельности в основе которых уход от реальности, демонстрация собственной неуязвимости, отсутствие контакта с глубокими чувствами и профессиональная необходимость быть всегда в центре внимания.
(с учётом что во мне это сочетается с шизоидностью, в центре внимания я быть не хочу)
Принято считать, что наиболее яркие представители маниакального типа личности встречаются среди комиков и юмористов, потому что юмор - это наилучший способ уйти от собственной боли и страданий.
Меж тем, не обладая скрупулёзностью, необходимой усидчивостью и терпением эти люди избегают любого вида деятельности где необходимы глубокие, фундаментальные знания, к примеру, вряд ли вы встретите маниакально организованного доктора или физика.
(Ну не сказала бы. Я обладаю довольно глубокими познаниями в разных областях)

такие дела

Я понимая, что это как бы не ок. Но... но... Но я такая. И я люблю себя такой.

Реальные минусы:

- если чёт меня расстроило, я становлюсь весёлая и оживлённая, энергичная и деятельная. Так я могу носиться долго, пока не кончится энергия (неделями). Негативную эмоцию ношу внутри, как чёрную птицу замурованную в клетке. Чем сильнее рвётся птица и царапается, тем сильнее "энергетическая клетка" для неё, тем ярче "клетка" сияет, тем выше напряжение, тем я позитивнее и энергичнее. Когда я остаюсь одна, когда происходит торможение, энергии нет вообще, а "чёрная птица" на свободе рвёт и мечет в ярости от того, что её держали. Это если метафорой выразить. Максимум чего я добилась, это потом уделять этой негативной эмоции время и внимание, а не сажать её снова в клетку.

- я практически не могу войти в близкий контакт с человеком, я болтаю, шучу, как солнечный зайчик, который вокруг летает и полностью неуловим. Тут ещё комбо с шизоидностью. Если мы в компании и со мной никто не говорит, то я молчу и очень внимательно наблюдаю, меня не видно.

- мне сложно следить за физическими потребностями, я их просто не чувствую

- реакция "СБЕЖАТЬ" при контакте с человеком, при негативных эмоциях

- о том, что мне грустно или страшно приходится догадываться по косвенным признакам, буквально математически высчитывать по своим проявлениям. Самих эмоция я тупо не чувствую в этот момент. Если обратить на это моё внимание, я рассержусь и буду отрицать (увы, да). Если их проморгать и пролететь, то когда энергия всё, эти негативные эмоции придут за мной - огромные, тяжёлые, невыносимые

- суетливость в движениях - я перебираю волосы, грызу ручку, кручу браслет

- я могу много говорить. Весьма харизматично, выразительно, красиво, интересно. Мне часто говорят - с тобой очень интересно, с тобой всегда есть о чём поговорить, ты так интересно рассказываешь и столько всего знаешь. Но. Это вот так:

Она как метеор - мелькнет и пропадает,
Даже рок-н-ролл за ней не поспевает.
Сердце как мотор - стучит, не умолкает -
Лечу во весь опор, но снова исчезает.
Она не понимает, что этим убивает меня!

Ее ловлю я взор, а он блеснет и тает,
Лица ее фарфор бесследно исчезает.
Нам встретиться в упор людской поток мешает.
Она как метеор - мелькнет и пропадает.
Она не понимает, что этим убивает меня!


И вот ещё одна песня (я так понимаю, солист "Машины времени" был близко знаком с девушкой маниакально-депрессивного типа, о глубине её психопаталогии я судить не берусь).


Она идет по жизни смеясь.
Она легка, как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет.
Во всем видит солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь, (с виду, внутри это ааааа)
Что прощанья легки, а встречи на раз (поэтому и на раз, чтобы не привязаться ещё сильнее)
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она, как дома, где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья, все с восхищеньем
Смотрят ей в след.
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни смеясь


В своей гипоманиакальной составляющей психики во мне почти незаметна шизоидность. Я могу казаться харизматичной, общительной, весёлой - вау. Только я никого всё равно не подпускаю, как метеор яркий и прикольный пролетаю мимо и на большой дистанции. Иногда я чувствую себя птичкой - яркой, весёлой, поймать меня нельзя. Я могу сесть на руку, если замереть. Но стоит дёрнуться - я улетаю, убегаю и больше не вернусь. Недаром когда я жила у ххх я нарисовала картину - птичка в клетке.
Конечно, есть плюсы. У меня энергии ну просто нереальное количество, у меня очень быстрая психика и мышление. Это огромные производительные мощности. Только надо вспоминать, что надо себя тормозить и отдыхать.

В депрессивной фазе - ох. Все страхи, грусть приходят. Как чёрные тени поднимаются изнутри, разрастаются, окружают меня и нашёптывают наперебой "не получится, ты не нужна, виновата, не справилась". Я научилась не бояться депрессивной составляющей себя, но всё равно это очень сложно. Я терплю это как неизбежный приступ гастрита. Раньше как только получалось, я заталкивала всю эту мрачноту поглубже и снова понеслись. Мрачнота копилась.
В депрессивных фазах тоже есть плюсы. Всё, что тревожит, болит в психологическом плане так обостряется, что мимо не пройдёшь. Легко найти (искать даже не надо) и разобраться. Я вижу, что без таких "обострений" люди десятилетиями носят непережитые эмоции. Я считаю это плюсом своего типа психики.

 

[Arielle]

(пользуясь случаем, забираю привет и нежно складываю его в копилку ценностей)

Судмедэксперт мне однажды сказал, что гипомания – отрицание депрессии. Я такая «пф, нет, бред какой-то, отстань» и забыла. Из-за твоего поста вспомнила. Спасибо.

 

[Ariona]

нет слов

Стадии:

- что?! под гипоманийностью какая-то вселенская боль?! пфффф, и где она? да нету её
- а если да? то есть какая-то там проблема, о которой я не знаю. И что мне с неё? Искать, проработать и лишиться гипоманий? Не, игра не стоит свеч
- гипомании классные и полезные для дела, да!
- а если эта проблема как-то исподволь влияет на жизнь?... просто не замечаешь?...
- не, гипомании всё равно крутые, без них не хочу
- а что если в этой суете и правда теряешь глубокое чувствование. А как же глубинная любовь, через которую соединяешься со всей вселенной? А если гипомании не дают достигнуть этой глубины, не дают ощутить себя так глубоко, потому что в глубине та самая боль?...
- попыталась остановить себя в этом суетном оживлении, ДА ТАМ ЧТО-ТО ЕСТЬ тревога, напряжение, кошмар, я никогда больше не хочу даже намёка на это, бежать дальше и не останавливаться ни на секунду - дела, разговоры, ахаха, что угодно, только ни на секунду не остаться наедине с собой
- но развидеть уже нельзя...
- что там? По ощущениям - бездна. По логике теории - грусть

А: Я, конечно, могу рискнуть и проработать ту грусть 1,8 года, когда папа исчез, она явно была травмой и сильной, я маму порасспрашивала. Я не показывала грусти, но когда увидела старые джинсы побежала к двери с криками "папа" (папа носил джинсы, я запомнила и впервые назвала в этот момент его папой). Это месяц как он ушёл. И еще где-то через год на улице в метель увидев похожую фигуру я спросила маму тихонько: "это папа?" Это всё, что известно о моей грусти. То есть понятно, что я помнила отца и ждала, но больше никак не провляла это. Год помнила! Он приехал через три года впервые, я радовалась. Когда он возвращал меня обратно после первых встреч, мама говорит, что я ложилась, отворачивалась к стене, плакала и так проводила два дня и даже есть отказывалась. Это мне уже 5 лет. Я этого не помню. Это даже звучит грустно.
_________________
А: да, эта бездна - вся та грусть, что не прожита за всю жизнь
mmm: похоже на то
А: Решаемо всё. Для этого есть психология. Даже если наука не придумала ничего для этого (наверняка придумала), сами придумаем
А: Дай пять)
mmm: [Стикер]
A:
Писеееееец

У меня куча грусти
У меня тоже

Да зашибись всё решим еееей и такие дают пять
mmm: х)
A: Тебе не кажется это иронично?
mmm: Еще как
A: Я заметила только после
mmm: Причем пока ты не сказала, я даже не думала
А: Даааа


- жизнь никогда не будет прежней
- страх, ужас соприкоснуться с этим - с чем-то внутри. Теперь это осознанное бегство, остановиться не могу, не хочу, нет, не буду
- понимание, что однажды придётся, и скоро
- заяц из рекламы батареек сдох бы от зависти глядя на меня, только меня это больше не радует
- больше информации. Полное уныние. То, что я считала своим мышлением - набор защит. Мысль о выходе за пределы защит грозит разрушением личности и мировосприятия

А: Я продолжаю про всё это думать, читать. Мне сложно принять себя такой. Там где я видела свои достоинства, теперь вижу защиты. Защиты жесть, не подступиться. Я даже не могу подумать о том, что там, под ними. Хотя по констекту моей истории понятно. Я не могу не быть маниакальной! Пытаюсь тормозить, испытываю какой-то нереальный ужас, снова бегу. Энергетики, кофе, вечером успокоительные, я не могу не. Ужас растёт, я не могу сопротивляться, я как тот ребёнок, который зажал руками уши и ору изо всех сил "лалала я не слышу". Я даже не знаю, что я не слышу! Но мысль о том, что там что-то есть не покидает. Нет, не так, не мысль - я ЧУВСТВУЮ это что-то внутри и мне офигеть как страшно. Наверное, никогда так не было страшно.
Я кидаюсь в работу, дела, идти куда-то. Когда я чем-то занята, фух, фуууух.
Я понимаю, что моё поведение неразумно. Раньше я бегала бессознательно от того, что внутри, теперь сознательно! И я не могу не! От этого погано.
Проблема в том, что я перестала рефлексировать страхи и грусть даже поверхностные, я не могу заставить себя к ним прикоснуться. Знаешь, это как заглянуть под кровать. Раньше я без страха заглядывала под кровать и прибиралась с краешку, я же не знала, что это с краешку. Я была уверена, что уииии у меня такой офигенный порядок! А сейчас я ЗНАЮ И ЧУВСТВУЮ что там, глубже, сидит какой-то монстр, которого я просто раньше не видела, думала там стена. И мне так страшно от этого, что я вообще избегаю смотреть под кровать, ситуативный "мусор" из негативных эмоций копится


A: Эмоции, шизоидность, ассертивность, коммуникация и т.д.
Вынула установки по шизоидному, проработала. Всё, что целый год прорабатывали - стыд и т.д. всё в шизоидном нашла
А: И я такая ехуууу, всё, круто
А: Я думала, что я прошла игру -_-
mmm: А там открылся уровень «ад»

Уныние, потеря ориентиров. Столько работы, а слона-то я и не заметил.

Отрицание было
Торг был
Злость? Не помню
Депрессия
Где-то там оно, принятие

 

[Ariona]

У друга рак.

У меня тревога и деятельность без остановки, никаких тормозов нет. Я говорю очень быстро. Постоянно всё тащу в рот. Перестала пытаться это контролировать, стала покупать конфетки.

Нырнула в депрессню на денёк. Прям во все тяжкие. Думала: "Ну хорошо, я умею себя вынимать обратно, и? Это же просто выстроеные защиты от встречи с самой собой, ведь настоящая я - депрессивная". Быть в депрессивной фазе невыносимо. Если верить теории - настоящая я, ядро моей личности - депрессивное. Прочитала про депрессивный тип личности. Ничего не поняла. Ну как не поняла, умом поняла. Я ничего депрессивного в себе не нащупала. Поняла, что у мамы депрессивный тип. Эти её проявления вызывают во мне презрение. То есть? То есть во мне тоже самое, чего я отрицаю, а в ней вижу и презираю. Понятно, это просто моё отношение к себе, которое я проецирую на неё.

Психика вытесняет то, что грозит неразрешимым внутренним конфликтом.

Думать, что у меня есть какая-то там депрессивная часть, которая вообще-то и есть я, но я её вообще не знаю, тошно. Думать, что вся моя личность - это защитный каркас вокруг того самого депрессивного ядра, которое я игнорирую, просто жуть. То есть вот это всё, что я считаю собой, и не я. Хочу операцию под общим наркозом, чтобы мне удалили это депрессивное ядро. То, что у меня именно такое отношение к вопросу и является походу сутью проблемы.

На известие о том, что у друга рак, я среагировала:
1) злостью (на самого друга, логично, ага)
2) смехом, да, мне было смешно
Я наблюдаю свои реакции и мне дико.

Из депрессивного отчаянья меня вынуло само на волне подъёма, в которой я уже не могу развидеть суетную тревогу, которую и ощущаю. Я ношусь, я социальная, я ахаха. Сегодня прочитала лекцию по эмоциональному интеллекту в творческом пространстве. Зовут ещё, сказали офигеть как круто, вау. Единственное, что меня не устраивает - быстро говорю, не могу контролировать. Я порхаю с работы на работу (у меня их две). В свободное время учусь или общаюсь с друзьями. Я не остаюсь одна сама с собой ни на секунду, я всегда чем-то занята, даже сейчас перед сном пишу в дневничке. Раньше мне нравилась моя насыщенная жизнь, мне нравилась энергичная и деятельная я. А сейчас я вижу, что я не могу остановиться. Я как будто несусь в машине. Раньше я думала, что хохо, как лихо я ей управляю, хохо на какой скорости, хохо сколько дел. Сейчас я отпустила руль и перестала управлять вообще. И знаете что? Она всё равно несётся как и раньше! Сама! Я просто сижу внутри и смотрю с каким-то глухим отчаяньем. Я тут ничем не управляю, какая иллюзия.

Какой-то день решила не пить кофе. И так я электровеник. Лежала полдня, ничего не хотела. Единственное, что хотела, позвонить на работу и сказать, что я заболела. А лучше увольняюсь. Потому что я не хотела ничего делать, никуда идти, ни с кем говорить, мир казался мне серым и бессмысленным. Всё, что я хотела - лежать и лучше к стене отвернуться. Я была уже близка к тому, чтобы звонить и отменять работу, но сказала себе: "Пострадаю в пн и вт, когда выходные". Тенью отца гамлета пошла на кухню, сделала кофе, меня "включило". Машина снова понеслась, лихо входя в повороты. Сама. Я действую как на автомате.
В пн открывают ещё одну группу. Во вторник буду готовиться к зачёту. Страдания откладываются на потом. Да и вряд ли бы я рискнула, придумала бы другие супер важные дела. Я, честно говоря, вообще не знаю, что с этим обнаруженным внутри делать. К счастью, оно не мешает мне жить по факту. С виду ничего не изменилось. Только уровень тревожности выше, это даже со стороны, думаю, видно. Ну, тем кто рядом. От этого стрёмно, хочется казаться спокойной.
Мне хочется казаться! Когда всё стало так плохо?
Дело в том, что мне хочется эту тревогу и вообще вот это всё непонятное в себе куда-нибудь выложить - дома в коробочку. И потом, обещаю, приду и постепенно разберу. Вот опять мысль в стиле - выньте это из меня, мешает. Я просто хочу, чтобы этого не было! Ну да, принцип защиты игнорирования - я закрыл глазки, значит этого больше нет. А оно не исчезает, сколько я не игнорю!

 

[Мурр]

Ариона

Лайк, который я только что поставила - это лайк поддержки. Хочется, чтобы прямо сейчас ты материализовалась на моей рабочей кухне, в которой я в одиночку (ух!) пью чай, и я бы предложила тебе обняться, улуна и красное яблоко.
Надеюсь, рак окажется тем самым, который вылечится

 

[Ariona]

Непонятно почему, но мне лучше.

отец

Смогла прореветь кусочек грусти и беспомощности из детства, когда отец уезжал. Никакой осознанной работы, случайно триггернулось. Это просто ад. Я проваливаюсь в эти эмоциональные схемы сто пудов, а с учётом что ЭТО НАСТОЛЬКО больно, я этого не замечаю. Страх привязанности зашкаливает. Страх быть брошеной и что я ничего не смогу сделать сделать. Вот эта беспомощность - человек приходит, когда хочет, и потом уходит. Как бы не было больно, просить остаться нельзя. Сначала я робко говорила "не хочу, чтобы ты уезжал". Отец от этого теряется и отстраняется, становится ещё веселее и жизнерадостнее "ну что ты, Аринка, ещё приеду". Ему это неприятно, он отстраняется и пытается от меня отделаться. Я помню это ощущение. Мама с бабушкой стоят за спиной, мы в коридоре, я смотрю в пол. Я чувствую мамино и бабушкино неодобрение. Они хотят, чтобы он поскорее уехал. Можно только сжав зубы сказать:
- До свидания, папа.
- Ну, увидимся ещё.
- Да.
Да, я его любила. Правда, я не могу этого почувствовать сейчас. Видимо, я это тоже куда-то там вытесняла. Я помню это замороженое состояние, сжатое. Когда он захочет, он позвонит. Кажется, я сама звонила сама и просила приехать. Лет в семь. Пару раз. Думаю, на это мне потребовалось много смелости, ведь для этого нужно было признать, что он мне нужен. А признав это раз, как жить потом? Я это точно отрицала внутренне, не я сама, психика. Он отказывался приехать, когда я попросила, неудобно сейчас. Я слышала это жизнерадостное и весёлое "ну попозже увидимся", от меня требовалось подыграть. Отец всегда говорил - не канючь. Нельзя просить, если я неудобна, он не приедет. Он просто пропадал, если я просила купить лыжи, которые велели попросить, или витамины, или деньги на школу. Сама я ничего не просила. Я его не ждала, я про него не думала. Я не помню, что чувствовала относительно него. По ощущениям ничего. Только вспышки эмоций в момент встречи и расставания. Я помню радость, когда он всё-таки звонил "поедешь ко мне?" Дааааа. Всё, от радости мне срывало крышу, мне было фиолетово на неодобрение мамы и бабушки, я носилась на крыльях счастья и собиралась. И я помню что-то ужасно тягостное каждый раз, когда я стою в коридоре и говорю "до свидания, папа". Ровным голосом. Я помню металл внутри. Наверное, мне приходилось прикладывать невероятные усилия, чтобы не плакать, не просить. Мама говорит, что я плакала первые разы, когда он меня возвращал, но я этого не помню. Я помню ощущение самоконтроля, я быстро выучила как должна вести себя с отцом, чтобы он не пропадал - жизнерадостно прощаться, ничего не просить, не канючить, быть удобной. Ой, я помню, особенная пытка, он говорит жизнерадостно, прощаясь со мной в коридоре,: "Ну, обними папочку на прощанье". Я обнимаю. Я помню этот кошмарный комок в груди, нет, нет, не уезжай, который в этот момент становился совсем невыносимым, тут требовалось невероятное усилие, чтобы не вцепиться и расплакаться. Нельзя... Ровненько... "До свидания, папа". Я отыграла свою роль идеально и теперь погружаюсь в вязкое ничего, тягостное и мутное, в не_ожидание. В не-надежду. Потому что ожидание и надежда - это слишком больно. Вот это я вспомнить и почувствовать не могу, это куда-то совсем вытеснено. Мне вообще это очень сложно вспоминать, не в смысле слишком тяжело, а именно физически трудно. Как будто надо удерживать в руках огромный тяжеленный мокрый скользкий шар. Вот так и эти воспоминания и эмоции. Я не могу к ним толком подключиться. Поверхностно и ненадолго. Они как этот шар ускользают и укатываются, и не хочется их искать, а когда встречаются, не получается взять в руки.
Больше всего хочется отрицать. Да не люблю я отца. Не больше чем других. Да и не нужен он мне. Просто весело иногда съездить на выходные. Мне вообще не грустно, что он уезжает, вон у меня сколько классных игр, которые я придумала. Видимо, это я и говорила себе в детстве, не просто говорила, а заставляла себя так думать. Я бы, наверное, и не нашла следов этой боли от потери и разлуки, очень уж хорошо она похоронена. Или спрятана в подвал, как писала Нотфою. Только у меня это не просто подвал, а подвал в подвале в подвале. И каждый вход не просто заделан, нет, если бы он был забит досками, его было бы видно. Вход тщательно заделан под пол так, чтобы было вообще ничего не видно. Что дело нечисто, понятно только по сильным эмоциям от встречи/разлуки.
Там что-то ещё есть. Много чего. Очень хорошо от меня спрятано. Если в ответ на то, что отец пропал когда мне было 1,8 лет, у меня раскачалось биполярное расстройство, значит меня очень сильно проняло. Настолько, что психика ответила такими сильными защитами, которые привели к формированию аффективного расстройства. Если психика защищалась, значит было от чего. Так просто она меня туда не пустит, но я найду дорогу и обходные пути.
Вообще то, что я состоянии сейчас пустить мысль в эту сторону - огромный прогресс. Я не хочу этого делать. Я просто хочу, чтобы этого не было.

защиты

Стоило узнать о своих защитах, и я смогла частично некоторые взять под контроль. По крайней мере сказать себе: "Смотри-ка, тут ты снова предпочитаешь избегание". Я не всегда могу их затормозить. Я видела как я избегаю грусти и как она переливается в ГНЕВ. Я вижу свои реакции в случае угрозы боли и расставания удалить всё, заблочить все контакты и вычеркнуть из головы. Если я не в состоянии взять под контроль импульсы, я себя "отпускаю". Но при этом сохраняю частичку себя как наблюдателя, я как бы со стороны смотрю как я иду в разнос.
И я считала, что со всем разобралась?! Господи, какая я была наивная и самоуверенная! Ну так-то да, поверхностно травмы и вот это всё я счистила. Но глубже там...

белка

Я себе летом набор стикеров добавила ради этой белки. Она была как я. Сейчас, глубже копнув в гипоманийность и маниакальность, я вижу эту белку в другом свете. Я считала, что я белка, вся такая целеустремлённая, а лось - это энергия, которая врубается. Сейчас я думаю иначе. Что белка - это тревога, страх, а я - лось... ) Это смешно, хотя вообще-то нет))

 

[Ariona]

У Виндроуз прекрасные стихи в дневнике, я бы их принесла сюда, но я унесла их к себе подальше. До глубины души тронуло.

Кто летом читал записи про шизоидов, оленей и про ххх, вы оцените аватарку в вк. Повод поставить вообще отдельный.

 

[Simolina]

Ariona, а можно аватарку в студию для тех, у кого вк нет?)

 

[Ariona]

 

[Simolina]

Ariona, спасибо)) отличная аватарка

 

[Ariona]

С нашим сотрудником с утра едем договариваться об организации новой площадки в школе. Он за мной на машине заезжает, пишет "выходи".
Я одеваюсь, готова выходить, а ключей нет! Я помню как они звякнули, когда я выходила из такси недавно. Я подумала, что в рюкзаке. Значит, из рюкзака... Я закрыта в квартире.
Пишу:
Потеряла ключи, и закрыта в квартире
Отвечает:
)) Первый/второй этаж? Может, я тебя поймаю?

P.S.: маме позвонила, оказалось, что есть запасные, нашла, выбралась

 

[Ariona]

Я много работаю.
Это лучше всего описывает.

Работу я свою обожаю, дайте две, дайте три, дайте четыре, я хочу. У меня много групп, плюс я веду комп графику, готовлюсь с детьми к конкурсу. В творческом пространстве читаю лекции по психологии. Люди приходят, говорят очень интересно, спасибо, мы ещё придём. Я приношу свою магнитную доску, рисую схемы, хожу, показываю, жестикулирую.
Мне очень нравится уровень движухи. Можно ещё. В меня влезет.

Я закончила диету. Больше двух лет как я разлетелась на нейролептиках, которые мне приписали. В последний год я уже выглядела ок, но продолжала заниматься. Теперь я вешу ровно столько же сколько до этого всего. Как и в 20 лет. Я в своём весе.

Внутри у меня туго спутанный комок из противоречивых эмоций. Часть отрицается, но я знаю об этих эмоциях по косвенным признакам чисто, так сказать, математически. Часть я не в состоянии обработать. Система имени меня функционирует отлично в целом. Снаружи. А внутри имеются очень ой вещи. Я как следует растормошила эмоции по отцу. Если которотко - всё плохо. Я просто не понимала как часто и глубоко я проваливалась в эти регрессивные эмоциональные схемы. Я до ужаса не хочу признавать, что человек мне нужен, я чувствую холод и пофиг мне. Но это неправда. Так маленькая Арина ни при каких условиях не признавала в шесть лет, что папа ей нужен. Потому что признать это слишком больно, потому что никак и никогда папа с тобой не будет, и если признать, что нужен, это задохнуться от боли и отчаянья, и ты будешь чувствовать это каждую секунду. Ох, я поняла, что нужно сделать! Дневничок хорошая вещь! Нужно будет актуализировать эти эмоции "папа мне нужен". Я ведь их избегаю как огня, я даже не знаю что это. Сейчас я столкнулась с огромной проблемой, что в любых, любых, абсолютно любых отношениях (в том числе с бабушкой, да с любым человеком), я нахожусь в двух состояниях. Либо холодное и отстранённое, меня реально охлаждает, меня реально прям как холодным ветром от человека на дистанцию сдувает. И рееееедко когда у меня всё же прорезается "я люблю этого человека, он нужен мне". Мне очень сложно так развернуться к человеку. Это ужасно болезненная фигня, потому что я мгновенно превращаюсь в маленькую Арину, а этот человек - в проекцию отца. С любым человеком. И тут я ловлю кальку тех эмоций, я полностью отыгрываю сценарий тех травматичных отношений. У меня паника, что человек в любой момент уйдёт, я ему не нужна (это данность моего мира), и сколько ни проси, что ни делай, человеку (читай папе) будет пофиг, у него своя жизнь и свои дела. Это может слабо стыковаться с реальностью сейчас, но я реализую этот сценарий бессознательно. И даже если человек и не думал так себя вести, он начинает так себя вести. Проективная идентификация вроде, я точно не помню, поверхностно пока про это прочла. Понимание ничего не изменило. Ну теперь я могу это отследить и только. Никакой здравый смысл никак вообще делу не помог. Либо я не люблю и отмораживаюсь, либо у меня получается признать и тогда аааааа меня просто без ножа режет, паника, отчаянье, беспомощность и горечь маленького ребёнка, который не нужен, и даже не должен показывать этих чувств. Ведь если я "канючила" как папа это называл, он не приезжал долго. Нужно улыбаться и говорить "пока, папочка". И не звонить, не просить приехать. Ждать. И не говорить, что ждёшь, дома нельзя. Короче, расфигачило мне с этого психику будь здоров. Сколько копаюсь, ничего принципиально не пофиксила, только всё больше и больше обнаруживаю масштабы катастрофы в психике. Но я теперь всяких лекций понаслушалась и понимаю, что это просто стечение обстоятельств. Особенности моей психики и ситуация. Кого-то бы и не проняло. Это помогло мне снять фокус вины с родителя, сместить его в сторону своей ответственности.

Ну и да, я учусь. Время находить сложно, но я обожаю свою учёбу. Очень интересно.

Так и живу.
Постельное бельё ещё с созвездиями купила. Я заворачиваюсь в звёздное небо и засыпаю.