The Sims Creative Club
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Осторожно, люди! (без УЗ)
- Автор темы Ariona
- Дата начала
Легла спать. Вдруг за окном началась гроза. Внезапно. Настоящий ураган, деревья трепало очень сильно, хлынул ливень, молнии сверкали так, что всю комнату освещало, гром гремел практически всё время.
Что я сделала? Выключила настольную лампу. Оцепенев, смотрела в окно. Хотела написать ххх, но смогла только наговорить сообщение секунд на 10. Я описала то, что происходит за окном, и сказала, что мне страшно.
Потом я подумала, что это глупо. Что, вот мне интересно, он сделает в этой ситуации? (я уже вернулась в город, ххх находится далеко) Зачем я это сделала? Я захотела удалить сообщение. Потом я подумала, что мне ж реально страшно. Как только моя психика поймала слово "страшно", у меня мгновенно включился анализ эмоций.
Страх возникает в ситуациях:
- когда мы не уверены, что хорошо справимся
- когда мы уже были в такой ситуации и не справились
- когда мы располагает вероятностным прогнозом неблагоприятного исхода (зачастую приувеличенного и недостоверного) и действуем, исходя из него
Действия, которые мы совершаем под действием эмоции страх:
- ноем, хнычем, жалуемся, просим о помощи
- перфекционистки пытаемся подготовиться к ситуации
- избегаем ситуации
Я подумала, что да, это страх, и, да, я действую по пункту один, хнычу и жалуюсь. Мне должно быть стыдно за то, что я выразила эмоцию? Нет. Ну сказала, что мне страшно, и что. Тоже мне беда. Я имею право говорить близким людям, что испытываю сильную эмоцию. На то они и близкие. Сообщение я удалять не стала.
Я надиктовала второе сообщение, где сказала, что понимаю, в первом сообщении нет никакого смысла, но я действительно испугалась. Тут же мне пришло решение, и я добавила - можно ведь почитать про страх грозы! Я отключила запись сообщения в тг, аудио улетело куда-то туда к ххх.
Ведь реально нерационально бегать и жаловаться на грозу (а я так делала много раз, это мой паттерн поведения), если можно разобраться, почему я испытываю страх во время грозы. Чего же я боюсь? Меня разобрал энтузиазм и любопытство, потому что такого из психологии я ещё не знаю, но сейчас узнаю новое и разберусь ещё в одном вопросе.
Для начала я села и стала ловить мысли, ведь ситуация-мысль-эмоция-действие. Мне не хватало кусочка про мысли. Я села у окна, смотрела на грозу, настроилась на ощущение страха, который ощущала. Что я думаю? Я подумала, что хочу чтобы пришёл ответ от ххх, что-нибудь ласковое и хорошее. Я поняла, что тогда страх исчез бы.
Это как-то плохо стыковалось с теорией про эмоцию страха... Я никогда не оказывалась в ситуации грозы, чтобы она для меня заканчивалось плохо. Я не боюсь не справиться - да с чем справляться. Никаких прогнозов неблагоприятных исходов грозы у меня нет. Я так и не поняла чего же я боюсь в грозе.
Тогда я стала гуглить. Я прочитала пару статей про страх грозы. У этого страха, оказывается, даже есть специальное название - какая-то там фобия. Люди строят укрепления и прячутся , бывают панические атаки, люди боятся розеток, шаровых молний в окно, удара молнии, что упадёт дерево, люди боятся надвигующихся туч. Всё шло мимо, мне было даже странно это всё читать. Я ничего из перечисленного не боялась. Всё из статей я "примерила" на себя. Спросила себя - я боюсь розетки? И посмотрела на розетку. Нет. Так я сделала со всем, что прочла. Единственное, что меня заинтересовало - страх громких звуков (что бывает частью страха грозы). Я действительно пугаюсь внезапных громких звуков (надо и об этом почитать). Я немного посидела, послушала свои реакции на оглушительный гром. Да нет, не так уж мне и страшно.
На всё это мероприятие у меня ушла пара минут от силы. Я всё ещё сидела в одеяле на кровати и смотрела на ураганище за окном. Буквально на пять секунд ураган чуть-чуть стих. Я поймала себя на сожалении, на таком лёгеньком и мимолётном, которое я бы в жизни не заметила, если бы не сидела и не прислушивалась к себе в этот момент. Но вот ураган разразился с новой силой, я испытала такое же лёгенькое мимолётное облегчение и радость. То есть получается, я расстроилась, что гроза заканчивается, а когда поняла, что нет, обрадовалась? Это противоречит тому, что во время грозы я испытываю страх. Мне нравится ситуация, где я испытываю страх? И я хочу, чтобы она продолжалась подольше? Это странно!
При этом в ситуации я всегда бегу к кому-нибудь ныть и демонстрировать что страшно, чтобы... Да, да, я ведь поймала мысль, что хочу, чтобы ххх ответил мне что-то доброе и ласковое! То есть это механизм получения проявления любви и нежности! Когда до меня это дошло, я испытала небольшое сопротивление, потому что признавать такое не слишком приятно. Я уже поняла откуда у меня страх грозы и как он возник.
Я переслушала первое сообщение, которое отправила. Я детским тоном описываю ххх ливень, бурю и добавляю, что мне страшно. Второе сообщение записано совсем другим, взрослым голосом, где я говорю, что глупо это и надо погуглить бы.
В детстве, когда начиналась гроза, родители (мама и бабушка) суетились что надо выключить скорее свет, телевизор, компьютер. Они не боялись на самом деле, это было вроде ритуала, который всех объединял. Мама с бабушкой действовали сообща, перекрикиваясь из соседней комнаты:
- Мам, я отключила телевизор! - кричала моя мама.
- Молодец, Люд! - отвечала бабушка. - И я на кухне всё выключила.
Это было волнительно и похоже на игру, на командную, дружелюбную, весёлую игру. Частью этой игры было изображать страх, которого ни мама, ни бабушка не испытывали. В этот момент за окном разгуливалась гроза.
- Аринка, выключай скорее свет! - говорила мне бабушка.
Я бежала выключала свет. Я играла по правилам - я тоже изображала, что мне страшно. Когда становилось темно, а за окном уже гремело вовсю, я пищала от страха (я помню как делала это сознательно, выбирая момент и с удовольствием). Бабушка говорила:
- Иди скорее сюда!
Я бежала через комнату к ней, бабушка меня ловила и обнимала. Мы сидели вместе, пока шла гроза. Когда я вот сейчас взрослая сидела на кровати, вспоминая это, я почувствовала уют. Я вспомнила, как мне было хорошо в эти моменты. Как мы все вместе сидели в тёмной комнате во время грозы. Вспомнила эту весёлую суету. Я-ребёнок усвоила правила игры и иногда повизгивала от "страха", прячась в руках бабушки. Бабушка меня обнимала. Она могла сказать маме:
- Люд, знаешь что, закрой давай штору. Аринка боится.
Атмосфера любви, общности, кооперации. Мама закрывала штору. Это мне не нравилось. Вообще-то мне даже нравилось смотреть на грозу, я ждала, каждой вспышки молнии и грохота, чтобы испуганно пищать. Я иногда говорила "храбро":
- Ладно, я больше не боюсь. Давайте откроем шторы.
Мы открывали шторы, и снова можно было играть в страх. Когда гроза шла на спад, я чувствовала разочарование. Как, уже всё?
- Всё, можно включать электричество, - командовала бабушка.
- Нет, ещё будут молнии, - говорила я.
Мы делали вид, что всерьёз. Но мы грворили невсерьёз. Это было вроде:
- Ну всё, поиграли и хватит (бабушка)
- Нет, давай ещё поиграем (я)
Если гроза была долгая, бабушка иногда говорила:
- Ну всё, ладно, вроде гроза идёт мимо, давайте включим хотя бы телевизор. Ничего страшного не будет.
Она говорила как будто авторитет и как будто успокаивала нас. На самом деле игра просто нам поднадоедала, можно уже и телевизор посмотреть. Если по телевизору ничего интересного не шло, бабушка даже разочаровывалась. Как будто зря сказала, что можно включать, лучше бы ещё поиграли. Я это чувствовала, хоть и не осозновала. Я говорила тогда:
- Бабушка, мне кажется гроза идёт снова к нам.
- Да?
- Да. Последний гром был ближе.
Мы тогда замолкали и выключали телевизор. Все вместе ждали следующего грома. Мы знали эту игру наизусть, и нам нравилось в неё играть. И вот гром гремел.
- Да, бабушка, слышала какой громкий! Точно гроза ближе, - авторитетно заявляла я, хотя гром ровно ничем не выделялся.
- Да, ты права, Аринка, - с серьёзным видом говорила бабушка.
И мы снова всё выключали и сидели вместе.
Пока я крутила эти кадры в голове, вот сейчас, гроза начала затихать. Я почувствовала в унисон с тем ребёнком сожаление, что всё, конец грозы. Я писала, что с папой была игра как получить любовь, а дома была игра только как не огрести. Ан нет, вот и дома была игра как получить любовь. Мои мама и бабушка обладали таким скудным набором способов выразить любовь, что такие редкие игры были счастьем для нас всех. Теперь я поняла, что в этой игре мне позитивно подкрепляли страх, таким образом он гипертрафировался. Я приучалась чувствовать страх и выражать его. Это была моя валюта, за которую мне давали любовь в определённых условиях (гроза). Вот и сегодня, когда началась гроза, я первым делом выключила лампу у кровати (воссоздала атмосферу игры) и голосом испуганного ребёночка надиктова сообщение к ххх, как бы начиная с ним эту игру. Я испытываю удовольствие и счастье, когда думаю об этой игре. Гроз я на самом деле никогда не боялась, я их предвкушала, наслаждалась процессом, сожалела, что всё, и чувствовала глубокое удовлетворение после. Нащупав все эти эмоции в детской эмоциональной схеме, я нашла их эхо и в настоящем. Я чувствую по этой схеме во время грозы и озорно радуюсь, когда есть с кем поиграть в "страх". Для этого я изображаю напускной страх и прям театрально его транслирую.
Схема нормальная, я не нахожу её деструкруктивной. Негативных последствий она не оказала. Мне позитивно закрепили надуманную эмоцию и только. Бонус - теперь очень чётко осознаю эффект такого подкрепления. Это ж какое поведение мне можно было таким образом прививать, это ж какие возможности воспитания даёт такое положительное закрепление... Теперь эта игра мне не нужна, я могу получать любовь и заботу и без неё. В таких играх и ритуалах (отключение электричества, сидеть вместе в темноте) нет ничего плохого, хорошая игра. Просто основанием для игры должна быть не придуманная эмоция и её театральное изображение. Думаю, я буду создавать такие игры для себя и своих близких по образу и подобию этой игры только теперь с осознанностью.
"Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" Эрик Бёрн, моя настольная книга лет восьми. Меня слово "игры" заинтересовало)) Ну я и прочитала. Оказалось даже интереснее, чем я ожидала. Я ходила за мамой и спрашивала, что такое транзакции и фрустрация, мама не могла объяснить, приходилось догадываться по контексту.
Так вот. У меня больше нет страха грозы. Да по факту и не было никогда. Я больше не буду как ребёнок бегать и искать утешения, в глубине души наслаждаясь этим. Я могу найти новую модель поведения для таких ситуаций.
Что я сделала? Выключила настольную лампу. Оцепенев, смотрела в окно. Хотела написать ххх, но смогла только наговорить сообщение секунд на 10. Я описала то, что происходит за окном, и сказала, что мне страшно.
Потом я подумала, что это глупо. Что, вот мне интересно, он сделает в этой ситуации? (я уже вернулась в город, ххх находится далеко) Зачем я это сделала? Я захотела удалить сообщение. Потом я подумала, что мне ж реально страшно. Как только моя психика поймала слово "страшно", у меня мгновенно включился анализ эмоций.
Страх возникает в ситуациях:
- когда мы не уверены, что хорошо справимся
- когда мы уже были в такой ситуации и не справились
- когда мы располагает вероятностным прогнозом неблагоприятного исхода (зачастую приувеличенного и недостоверного) и действуем, исходя из него
Действия, которые мы совершаем под действием эмоции страх:
- ноем, хнычем, жалуемся, просим о помощи
- перфекционистки пытаемся подготовиться к ситуации
- избегаем ситуации
Я подумала, что да, это страх, и, да, я действую по пункту один, хнычу и жалуюсь. Мне должно быть стыдно за то, что я выразила эмоцию? Нет. Ну сказала, что мне страшно, и что. Тоже мне беда. Я имею право говорить близким людям, что испытываю сильную эмоцию. На то они и близкие. Сообщение я удалять не стала.
Я надиктовала второе сообщение, где сказала, что понимаю, в первом сообщении нет никакого смысла, но я действительно испугалась. Тут же мне пришло решение, и я добавила - можно ведь почитать про страх грозы! Я отключила запись сообщения в тг, аудио улетело куда-то туда к ххх.
Ведь реально нерационально бегать и жаловаться на грозу (а я так делала много раз, это мой паттерн поведения), если можно разобраться, почему я испытываю страх во время грозы. Чего же я боюсь? Меня разобрал энтузиазм и любопытство, потому что такого из психологии я ещё не знаю, но сейчас узнаю новое и разберусь ещё в одном вопросе.
Для начала я села и стала ловить мысли, ведь ситуация-мысль-эмоция-действие. Мне не хватало кусочка про мысли. Я села у окна, смотрела на грозу, настроилась на ощущение страха, который ощущала. Что я думаю? Я подумала, что хочу чтобы пришёл ответ от ххх, что-нибудь ласковое и хорошее. Я поняла, что тогда страх исчез бы.
Это как-то плохо стыковалось с теорией про эмоцию страха... Я никогда не оказывалась в ситуации грозы, чтобы она для меня заканчивалось плохо. Я не боюсь не справиться - да с чем справляться. Никаких прогнозов неблагоприятных исходов грозы у меня нет. Я так и не поняла чего же я боюсь в грозе.
Тогда я стала гуглить. Я прочитала пару статей про страх грозы. У этого страха, оказывается, даже есть специальное название - какая-то там фобия. Люди строят укрепления и прячутся , бывают панические атаки, люди боятся розеток, шаровых молний в окно, удара молнии, что упадёт дерево, люди боятся надвигующихся туч. Всё шло мимо, мне было даже странно это всё читать. Я ничего из перечисленного не боялась. Всё из статей я "примерила" на себя. Спросила себя - я боюсь розетки? И посмотрела на розетку. Нет. Так я сделала со всем, что прочла. Единственное, что меня заинтересовало - страх громких звуков (что бывает частью страха грозы). Я действительно пугаюсь внезапных громких звуков (надо и об этом почитать). Я немного посидела, послушала свои реакции на оглушительный гром. Да нет, не так уж мне и страшно.
На всё это мероприятие у меня ушла пара минут от силы. Я всё ещё сидела в одеяле на кровати и смотрела на ураганище за окном. Буквально на пять секунд ураган чуть-чуть стих. Я поймала себя на сожалении, на таком лёгеньком и мимолётном, которое я бы в жизни не заметила, если бы не сидела и не прислушивалась к себе в этот момент. Но вот ураган разразился с новой силой, я испытала такое же лёгенькое мимолётное облегчение и радость. То есть получается, я расстроилась, что гроза заканчивается, а когда поняла, что нет, обрадовалась? Это противоречит тому, что во время грозы я испытываю страх. Мне нравится ситуация, где я испытываю страх? И я хочу, чтобы она продолжалась подольше? Это странно!
При этом в ситуации я всегда бегу к кому-нибудь ныть и демонстрировать что страшно, чтобы... Да, да, я ведь поймала мысль, что хочу, чтобы ххх ответил мне что-то доброе и ласковое! То есть это механизм получения проявления любви и нежности! Когда до меня это дошло, я испытала небольшое сопротивление, потому что признавать такое не слишком приятно. Я уже поняла откуда у меня страх грозы и как он возник.
Я переслушала первое сообщение, которое отправила. Я детским тоном описываю ххх ливень, бурю и добавляю, что мне страшно. Второе сообщение записано совсем другим, взрослым голосом, где я говорю, что глупо это и надо погуглить бы.
В детстве, когда начиналась гроза, родители (мама и бабушка) суетились что надо выключить скорее свет, телевизор, компьютер. Они не боялись на самом деле, это было вроде ритуала, который всех объединял. Мама с бабушкой действовали сообща, перекрикиваясь из соседней комнаты:
- Мам, я отключила телевизор! - кричала моя мама.
- Молодец, Люд! - отвечала бабушка. - И я на кухне всё выключила.
Это было волнительно и похоже на игру, на командную, дружелюбную, весёлую игру. Частью этой игры было изображать страх, которого ни мама, ни бабушка не испытывали. В этот момент за окном разгуливалась гроза.
- Аринка, выключай скорее свет! - говорила мне бабушка.
Я бежала выключала свет. Я играла по правилам - я тоже изображала, что мне страшно. Когда становилось темно, а за окном уже гремело вовсю, я пищала от страха (я помню как делала это сознательно, выбирая момент и с удовольствием). Бабушка говорила:
- Иди скорее сюда!
Я бежала через комнату к ней, бабушка меня ловила и обнимала. Мы сидели вместе, пока шла гроза. Когда я вот сейчас взрослая сидела на кровати, вспоминая это, я почувствовала уют. Я вспомнила, как мне было хорошо в эти моменты. Как мы все вместе сидели в тёмной комнате во время грозы. Вспомнила эту весёлую суету. Я-ребёнок усвоила правила игры и иногда повизгивала от "страха", прячась в руках бабушки. Бабушка меня обнимала. Она могла сказать маме:
- Люд, знаешь что, закрой давай штору. Аринка боится.
Атмосфера любви, общности, кооперации. Мама закрывала штору. Это мне не нравилось. Вообще-то мне даже нравилось смотреть на грозу, я ждала, каждой вспышки молнии и грохота, чтобы испуганно пищать. Я иногда говорила "храбро":
- Ладно, я больше не боюсь. Давайте откроем шторы.
Мы открывали шторы, и снова можно было играть в страх. Когда гроза шла на спад, я чувствовала разочарование. Как, уже всё?
- Всё, можно включать электричество, - командовала бабушка.
- Нет, ещё будут молнии, - говорила я.
Мы делали вид, что всерьёз. Но мы грворили невсерьёз. Это было вроде:
- Ну всё, поиграли и хватит (бабушка)
- Нет, давай ещё поиграем (я)
Если гроза была долгая, бабушка иногда говорила:
- Ну всё, ладно, вроде гроза идёт мимо, давайте включим хотя бы телевизор. Ничего страшного не будет.
Она говорила как будто авторитет и как будто успокаивала нас. На самом деле игра просто нам поднадоедала, можно уже и телевизор посмотреть. Если по телевизору ничего интересного не шло, бабушка даже разочаровывалась. Как будто зря сказала, что можно включать, лучше бы ещё поиграли. Я это чувствовала, хоть и не осозновала. Я говорила тогда:
- Бабушка, мне кажется гроза идёт снова к нам.
- Да?
- Да. Последний гром был ближе.
Мы тогда замолкали и выключали телевизор. Все вместе ждали следующего грома. Мы знали эту игру наизусть, и нам нравилось в неё играть. И вот гром гремел.
- Да, бабушка, слышала какой громкий! Точно гроза ближе, - авторитетно заявляла я, хотя гром ровно ничем не выделялся.
- Да, ты права, Аринка, - с серьёзным видом говорила бабушка.
И мы снова всё выключали и сидели вместе.
Пока я крутила эти кадры в голове, вот сейчас, гроза начала затихать. Я почувствовала в унисон с тем ребёнком сожаление, что всё, конец грозы. Я писала, что с папой была игра как получить любовь, а дома была игра только как не огрести. Ан нет, вот и дома была игра как получить любовь. Мои мама и бабушка обладали таким скудным набором способов выразить любовь, что такие редкие игры были счастьем для нас всех. Теперь я поняла, что в этой игре мне позитивно подкрепляли страх, таким образом он гипертрафировался. Я приучалась чувствовать страх и выражать его. Это была моя валюта, за которую мне давали любовь в определённых условиях (гроза). Вот и сегодня, когда началась гроза, я первым делом выключила лампу у кровати (воссоздала атмосферу игры) и голосом испуганного ребёночка надиктова сообщение к ххх, как бы начиная с ним эту игру. Я испытываю удовольствие и счастье, когда думаю об этой игре. Гроз я на самом деле никогда не боялась, я их предвкушала, наслаждалась процессом, сожалела, что всё, и чувствовала глубокое удовлетворение после. Нащупав все эти эмоции в детской эмоциональной схеме, я нашла их эхо и в настоящем. Я чувствую по этой схеме во время грозы и озорно радуюсь, когда есть с кем поиграть в "страх". Для этого я изображаю напускной страх и прям театрально его транслирую.
Схема нормальная, я не нахожу её деструкруктивной. Негативных последствий она не оказала. Мне позитивно закрепили надуманную эмоцию и только. Бонус - теперь очень чётко осознаю эффект такого подкрепления. Это ж какое поведение мне можно было таким образом прививать, это ж какие возможности воспитания даёт такое положительное закрепление... Теперь эта игра мне не нужна, я могу получать любовь и заботу и без неё. В таких играх и ритуалах (отключение электричества, сидеть вместе в темноте) нет ничего плохого, хорошая игра. Просто основанием для игры должна быть не придуманная эмоция и её театральное изображение. Думаю, я буду создавать такие игры для себя и своих близких по образу и подобию этой игры только теперь с осознанностью.
"Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" Эрик Бёрн, моя настольная книга лет восьми. Меня слово "игры" заинтересовало)) Ну я и прочитала. Оказалось даже интереснее, чем я ожидала. Я ходила за мамой и спрашивала, что такое транзакции и фрустрация, мама не могла объяснить, приходилось догадываться по контексту.
Так вот. У меня больше нет страха грозы. Да по факту и не было никогда. Я больше не буду как ребёнок бегать и искать утешения, в глубине души наслаждаясь этим. Я могу найти новую модель поведения для таких ситуаций.
Последнее редактирование:
Поступила в вуз.
Купила учебник по биологии за пятый класс. И рабочую тетрадь к нему с тестами.
Флирт с ххх - это особый вид искусства. Это дивная часть моей жизни, что десять лет назад, что теперь. Мы умеем.
Чем сейчас плотно занимаюсь кроме флирта с ххх.
У меня решены экзистенциальные проблемы, это про смысл жизни, цели, мои внутрениие ценности. Весь свой опыт тонкого восприятия мироздания, осмысления, настройки глубокого внутреннего эмоционального и душевного реагирования на окружающий мир я пробую развить и в плоскости физики. Короче, пробую прислушиваться к ощущениям тела, что мне вкусно, как мне спать нравится, какая тренировка мне норм. Не по инструкции - вот это полезно, ешь. А именно по ощущениям тела, своего. Одномерная сенсорика, здравствуй. Я научилась отличать тончайшие оттенки своих эмоций, а вот отследить тупо чувство голода я до сих пор с трудом.
На прошлой работе я сидела рисовала, слушала паралелльно лекцию, и тут коллега Гюгошенька меня спрашивает: "Тебе не холодно? Может, окно закрыть?" Я возвращаюсь в реальность и понимаю, что у меня шея и спина мокрая, потому что из открытого окна на меня дождь льётся уже минут 15. Вот это про уровень моего ощущения своего тела. На мне постоянно появляются синяки, и я не знаю откуда.
Я не замечаю чувство голода и только осознаю себя, когда уже три раза сходила на кухню, съела яблочко, грызу сухие отруби. Замечаю, что делаю и такая - я ж есть хочу. Наверное. Не знаю. Ну, раз курсирую на кухню, значит хочу. Я выписала физические потребности организма и работаю с ними по сути как с эмоциональным реагированием год назад. Если я освоила понимание эмоций, уж научусь я понимать, что мне лежать неудобно, что мне холодно, жарко, кушать хочется. Я понимаю мерность информационного потока, да, мне не дано само, но я могу развить сознательно. Я себя чувствую как пилот в кабине самолёта со всеми этими рычажками и нифига не понятно. Пока у меня полёт вслепую. Я знаю, что надо есть хотя бы два раза в день, ну я и ем. Вкусно, нет? Ну вроде норм... Наверное. Я же могу ориентироваться по своим ощущениям (мне это пару дней назад в голову пришло, так я прям офигела от неожиданности, типа а так можно было). Я решила подобрать то, что нужно именно мне. Никакие фитнес тренеры и диетологи не смогут за меня почувствовать моё тело, они дают только общие рекомендации. Пока я тупо смотрю на все эти мигающие лампочти и рычажки в кабине самолёта (т.е. ощущения тела), лечу по инструкциям, пробую рандомно тыркать. Эксперементировала с теплотой воды в душе. Мне в голову не приходило, что так можно (звучит тупо, но это так). Я просто открывала душ в том положении крана, который есть, ну и мылась. Какая идёт вода, ну той и моюсь. Всю жизнь! Я, конечно, отличаю ледяную и кипяток, их регулирую, а что между ними есть градации я поняла только умом вот на днях, когда прочитала про контрастный душ. Сказано "подберите комфортную температуру воды". И я такая - типа есть разница? Я могу отличать? О, наверное, какая-то мне больше понравится. Что можно менять и выбирать, прислушиваясь к ощущениям тела, для меня стало шоком, открытием и просто революционной мыслью. Это я могу и еду выбирать не норм/не норм, а прям которая нравится? И одежду не просто по требованиям и размеру (джинсы любые чтоб надевались норм), а типа прям красивые, которые идут мне? Да лааадно, а как это вообще выбирать? Во мне есть какие-то ощущения, которые это подскажут? То, что они есть, а я не замечала, меня ну просто поразило, и я теперь задаюсь вопросом, как я вообще умудрилась прожить 30 лет и не задуматься, что темпепатуру можно выбрать приятную МНЕ, а не норм. Я озадачена, читаю всякое по теме (конечно же). Это же можно и физически создать себе такой же комфорт, а не базовое норм, аналогично как я создала себе тончайший душевный комфорт. Воу.
Купила учебник по биологии за пятый класс. И рабочую тетрадь к нему с тестами.
Флирт с ххх - это особый вид искусства. Это дивная часть моей жизни, что десять лет назад, что теперь. Мы умеем.
Чем сейчас плотно занимаюсь кроме флирта с ххх.
У меня решены экзистенциальные проблемы, это про смысл жизни, цели, мои внутрениие ценности. Весь свой опыт тонкого восприятия мироздания, осмысления, настройки глубокого внутреннего эмоционального и душевного реагирования на окружающий мир я пробую развить и в плоскости физики. Короче, пробую прислушиваться к ощущениям тела, что мне вкусно, как мне спать нравится, какая тренировка мне норм. Не по инструкции - вот это полезно, ешь. А именно по ощущениям тела, своего. Одномерная сенсорика, здравствуй. Я научилась отличать тончайшие оттенки своих эмоций, а вот отследить тупо чувство голода я до сих пор с трудом.
На прошлой работе я сидела рисовала, слушала паралелльно лекцию, и тут коллега Гюгошенька меня спрашивает: "Тебе не холодно? Может, окно закрыть?" Я возвращаюсь в реальность и понимаю, что у меня шея и спина мокрая, потому что из открытого окна на меня дождь льётся уже минут 15. Вот это про уровень моего ощущения своего тела. На мне постоянно появляются синяки, и я не знаю откуда.
Я не замечаю чувство голода и только осознаю себя, когда уже три раза сходила на кухню, съела яблочко, грызу сухие отруби. Замечаю, что делаю и такая - я ж есть хочу. Наверное. Не знаю. Ну, раз курсирую на кухню, значит хочу. Я выписала физические потребности организма и работаю с ними по сути как с эмоциональным реагированием год назад. Если я освоила понимание эмоций, уж научусь я понимать, что мне лежать неудобно, что мне холодно, жарко, кушать хочется. Я понимаю мерность информационного потока, да, мне не дано само, но я могу развить сознательно. Я себя чувствую как пилот в кабине самолёта со всеми этими рычажками и нифига не понятно. Пока у меня полёт вслепую. Я знаю, что надо есть хотя бы два раза в день, ну я и ем. Вкусно, нет? Ну вроде норм... Наверное. Я же могу ориентироваться по своим ощущениям (мне это пару дней назад в голову пришло, так я прям офигела от неожиданности, типа а так можно было). Я решила подобрать то, что нужно именно мне. Никакие фитнес тренеры и диетологи не смогут за меня почувствовать моё тело, они дают только общие рекомендации. Пока я тупо смотрю на все эти мигающие лампочти и рычажки в кабине самолёта (т.е. ощущения тела), лечу по инструкциям, пробую рандомно тыркать. Эксперементировала с теплотой воды в душе. Мне в голову не приходило, что так можно (звучит тупо, но это так). Я просто открывала душ в том положении крана, который есть, ну и мылась. Какая идёт вода, ну той и моюсь. Всю жизнь! Я, конечно, отличаю ледяную и кипяток, их регулирую, а что между ними есть градации я поняла только умом вот на днях, когда прочитала про контрастный душ. Сказано "подберите комфортную температуру воды". И я такая - типа есть разница? Я могу отличать? О, наверное, какая-то мне больше понравится. Что можно менять и выбирать, прислушиваясь к ощущениям тела, для меня стало шоком, открытием и просто революционной мыслью. Это я могу и еду выбирать не норм/не норм, а прям которая нравится? И одежду не просто по требованиям и размеру (джинсы любые чтоб надевались норм), а типа прям красивые, которые идут мне? Да лааадно, а как это вообще выбирать? Во мне есть какие-то ощущения, которые это подскажут? То, что они есть, а я не замечала, меня ну просто поразило, и я теперь задаюсь вопросом, как я вообще умудрилась прожить 30 лет и не задуматься, что темпепатуру можно выбрать приятную МНЕ, а не норм. Я озадачена, читаю всякое по теме (конечно же). Это же можно и физически создать себе такой же комфорт, а не базовое норм, аналогично как я создала себе тончайший душевный комфорт. Воу.
Последнее редактирование:
воу! а на какую специальность?
А вот это?
Я не то чтобы докопаться, просто понять как это всё в тебе уживается жутко интересно было бы, я просто время от времени этот твой пост вспоминаю))
Поздравляю с поступлением!
Ситуация с дождём из окна вообще удивительно-невозможная в моём мире.
Может, ты просто увлеклась эмоциями, и слегка подзабыла о телесных ощущениях?
И присоединяюсь к вопросу )) Учебник по биологии подсказывает что-то интересное.
Ого! Я до сих пор жутко чувствительна к не той температуре воды, и это был кошмар моего детства - мне всегда казалось, что я сварюсь в той воде, которой меня купали.
Ситуация с дождём из окна вообще удивительно-невозможная в моём мире.
Может, ты просто увлеклась эмоциями, и слегка подзабыла о телесных ощущениях?
Психология, направление - клиническая психология и, думаю, возьму ещё психоанализ.
Недавно писала, что наткнулась на синдром самозванца у себя. Вовремя. Да ладно, что уж, всё происходит вовремя, но это тема для отдельного философского эссэ. Я с этой штукой жила всю жизнь, стоило увидеть, дня четыре на обработку - решено. Это то, что мне связывало руки в вопросе самореализации, тут я смогла чётко сформировать свои собственные амбиции, оценить имеющиеся возможности и чётко прям прописать цели, задачи, мои и только мои. Зачем я этим занимаюсь, что хочу, к чему иду. Детализация целей будет по мере приближения, а пока я примерно прикинула в каком направлении двигаться, и, собственно, двигаюсь. Для меня как-то вот вообще очевидно, что всё получится и, собственно, уже получается. Меня учили (на своих примерах), что так говорить самонадеянно, надо робко надеяться, застенчиво опускать глазки и таким образом собирать одобрения и поддержку всех вокруг. И ещё почему-то в моей системе мышления "хорошие люди" должны говорить: "Да, я поступила, ну там ещё неизвестно как учёба пойдёт, я же биологию не знаю". Я не знаю на кой вообще эти мифические "хорошие люди" должны придумывать себе препятствия, транслировать окружающим страх и сомнения. У меня ни страхов, ни сомнений нет, но меня прям тянет в те паттерны речи.
Мне вообще море по колено, а если окажется не по колено - так я плавать умею, а что не умею - научусь по ходу. У меня нет ни страхов, ни сомнений, у меня спокойная, непробиваемая уверенность, что я занимаюсь своим делом, а когда человек занимается своим делом, нет ничего невозможного. Я это и так понимала, а на каком уровне заниматься этим своим делом разницы нет.
Вступительный по биологии я уже сдала. Не, тут будет уместна формулировка - вступительный по биологии мы уже сдала х)
Экзамен проходил вот так:
Меня биология не интересует от слова совсем, и я её не знаю, но если я занимаюсь изучением устройства психики человека, то надо хоть из вежливости узнать как оно там устроено в смысле материи. Я хорошо понимаю, какой профиль мне нужен, связь с нейробиологией меня интересует в последнюю очередь, ну да, база нужна, но и только, это и без меня прекрасно изучают. Я не в туда. Я в туда куда мне надо.
За строение цветочков я пока не села, мне попалась книжка по японской медицине, вообще я взяла её, чтобы разобраться с физикой материального мира, но больше всего мне понравилось введение. Там так классно описан принципиально другой подход к медицине. Я читала эту книгу несколько лет назад, там мои комментарии на полях. Я такая "воу, я три года назад об этом всём уже думала". Как же я себя постоянно недооценивала, судя по комментариям, в моей голове было много светлых мыслей уже тогда, но я ограничилась тем, что записала их на полях.
Я бы раньше себя за такой настрой по рукам била - ты чего, а вдруг не получится, вот сейчас такая охохо, а потом ррраз. И что? Аааа, давай скажи "наверное, постараюсь, не знаю, ну хотелось бы". Или хотя бы иронично надо добавить: "Да, прям наполеоновские планы". Я прям бабушкиной интонацией это слышу.
На это я могу сказать красноречивое пффффф. Я реально ощущаю, что это море мне по колено, потому что это моё личное персональное море, полное дружелюбных течений. Моё мышление идеально работает в этом направлении, я чувствую комфорт и как будто надел идеальную обувь по размеру, и такой даааа, мой интерес и любопытство меня ведут как сопутствующий ветер. Я действую в полной осознанности, залогом мне идеальный душевный комфорт и даже что-то вроде ликования. Не эмоционального, а такого глубокого-глубоко, внутреннего. Ну а мой разум работает на меня. Осталось только физику привести в такое же идеальное состояние отлаженности.
Мне вообще море по колено, а если окажется не по колено - так я плавать умею, а что не умею - научусь по ходу. У меня нет ни страхов, ни сомнений, у меня спокойная, непробиваемая уверенность, что я занимаюсь своим делом, а когда человек занимается своим делом, нет ничего невозможного. Я это и так понимала, а на каком уровне заниматься этим своим делом разницы нет.
Вступительный по биологии я уже сдала. Не, тут будет уместна формулировка - вступительный по биологии мы уже сдала х)
Экзамен проходил вот так:
Меня биология не интересует от слова совсем, и я её не знаю, но если я занимаюсь изучением устройства психики человека, то надо хоть из вежливости узнать как оно там устроено в смысле материи. Я хорошо понимаю, какой профиль мне нужен, связь с нейробиологией меня интересует в последнюю очередь, ну да, база нужна, но и только, это и без меня прекрасно изучают. Я не в туда. Я в туда куда мне надо.
За строение цветочков я пока не села, мне попалась книжка по японской медицине, вообще я взяла её, чтобы разобраться с физикой материального мира, но больше всего мне понравилось введение. Там так классно описан принципиально другой подход к медицине. Я читала эту книгу несколько лет назад, там мои комментарии на полях. Я такая "воу, я три года назад об этом всём уже думала". Как же я себя постоянно недооценивала, судя по комментариям, в моей голове было много светлых мыслей уже тогда, но я ограничилась тем, что записала их на полях.
Я бы раньше себя за такой настрой по рукам била - ты чего, а вдруг не получится, вот сейчас такая охохо, а потом ррраз. И что? Аааа, давай скажи "наверное, постараюсь, не знаю, ну хотелось бы". Или хотя бы иронично надо добавить: "Да, прям наполеоновские планы". Я прям бабушкиной интонацией это слышу.
На это я могу сказать красноречивое пффффф. Я реально ощущаю, что это море мне по колено, потому что это моё личное персональное море, полное дружелюбных течений. Моё мышление идеально работает в этом направлении, я чувствую комфорт и как будто надел идеальную обувь по размеру, и такой даааа, мой интерес и любопытство меня ведут как сопутствующий ветер. Я действую в полной осознанности, залогом мне идеальный душевный комфорт и даже что-то вроде ликования. Не эмоционального, а такого глубокого-глубоко, внутреннего. Ну а мой разум работает на меня. Осталось только физику привести в такое же идеальное состояние отлаженности.
о
Дааа, я тоже про него вспоминала недавно. То, что я тогда изобретала, как велосипед, оказывается описано в психологических и философских методиках. Я не знала, но составляла правильные методики и ещё подбирала их интуитивно как раз туда, где нужно было.
В том режиме, как я там писала, сенсорные ощущения у меня работают, когда я их дооолго сама включаю. Я могу так только развлечения ради, я так делаю на природе, когда ветер, вот я иду и на это ощущение настраиваюсь. Мне надо для этого всё сознание переводить на считывание реакций тела. Ещё я умею так со звуковой информацией. Во всё остальное время, если я не делаю это сознательно, у меня все сенсорные ощущения как в спящем режиме. Они мне сообщают только если что-то не ок - штаны жмут, вода горячая, молоко скисло. Это что же за жизнь получается, весь негатив я ловлю, а позитив? Ау, где ты.
Как с негативными эмоциями - они показывают чего нам не ок, не наше, фу и т.д.
А позитивные показывают, что нам ок, наше, дааа и т.д.
Вот и с сенсорикой. Неприятные ощущения показывают, что не наше, не ок.
Приятные ощущения показывают что наше, ок, классно.
Я научилась пользоваться эмоциями, и мне понравилось. И тут до меня дошло, что в повседневной жизни сенсорику я использую только для индикации чего мне сильно не ок. Я точно знаю, что мне не вкусно, какая вода мне горячая и т.д. Окей, понятно. А что вкусно? А какая именно вода приятная? Я точно знаю чего я не хочу, но я не знаю чего же именно я хочу. Я же могу переориентироваться на позитивные ощущения. А что мне хочется, что нравится?
Я об этом всерьёз и не задумывалась!
Окей, мне нужно подобрать тренировку. Как я раньше действовала. Какую? Я перебираю варианты видео или статьи, все недоступные мне вызывают прям уоооо, ну вот, я не могу (акцент на сожалениях). Дальше я ориентируюсь на свои негативные ощущения и отсекаю неподходящее (аэробика - я на ней дохну, силовые с весом - не). А дальше? Мне приходит в голову ориентироваться на свои приятные ощущения? Нееет, я выбираю из оставшегося по... Ох, я даже не знаю. По статусу? По каким-то левым целям? А мне точно очень нужен этот пресс, меня сделает он счастливой? Да ни фига, каждый день себя заставлять, сам процесс для меня тягомотный, ладно, результат хоть радует? Ну... Плоский животик - круто... А мне круто? Вот я смотрю на него в зеркало, радует? Ну... Наверное.
Если сомневаешься, значит нет. Что имеем? Сплошные преодоления непонятно чего непонятно ради чего. И только смотришь на этот пресс - эх, недостаточно плоский... Тренировку бросаю, чувство вины, себя ругаешь.
Я так раньше работу выбирала. Не выбор чего я хочу, а избегание чего не хочу и дальше по остаточному принципу. Сначала перебираешь все варианты, первая реакция - уоооо, это не могу, тут зп вон какая высокая, а я это не умею. И прям высматриваешь в каждом резюме, что там есть, чего я не умею. Дальше из оставшихся вариантов опять пристально высматриваю всё, что мне не нравится - это вроде подходит, но далеко, тут в офисе народу много. Во всех более-менее подходящих я высмотрю все минусы, все сложности, и, вздыхая, выберу лучшее. Итого: на работу ходить себя уговариваешь, на работе не неприятно. Не неприятно! Вот это был критерий! Мне и в голову не приходило, что можно же задаться вопросом - а чего я, собственно, хочу. Ну, давай. Чего? Не знаю... Ну... Чтоб без людей работа... Опять чего не хочу, хочешь-то ты что, Арина? Я была уверена, что знаю, конечно. На деле я знала, чего не хочу и только.
А хотеть... ну... да нереально это... не про меня, так не бывает, у меня навыков не хватает, не найду такой вариант... КАКОЙ? Мечтать вредно.
Я умела ориентироваться на негативные эмоции, но не умела слышать позитивные и идти за ними.
До меня дошло, что я по старой системе живу в вопросе физики. И теперь спросила себя - а чего я хочу? А что мне нравится? Что приятно? Можно же ориентироваться на позитивные ощущения, прислушиваясь к ним, выбирая всё тоньше и тоньше своё, именно своё. Да и сам фокус внимания на позитиве даёт постоянное наслаждение самыми простыми физическими проявлениями жизни. Это вроде привычки замечать хорошее, которую я, кстати, в том же старой записи и придумала. И только много лет спустя, до меня дошло, что так можно и с физикой.
Вместо того, чтобы говорить себе - что на стадионе на меня все будут смотреть фу (да кому я нужна), никто там не занимается с ковриком (и чо), да так не принято (кем?) и т.д. Взяла коврик, ушла за трибуны на поле и счастливо занимаюсь на свежем воздухе. Скачала себя рисуночек со всеми асанами, потому что мне интересно самой пробовать. Я раньше считала, что надо смотреть инструкцию в видео, пытаться повторить, страдать, что не вышло. Почему я считала, что обязательно надо посмотреть видео, а то вдруг травма, а смысл делать неправильно, а надо учиться нормально, а надо делать сразу стопятсот раз, а то надо ж результат. Сам себя напугал и заставил делать непонятно что. Как сам себе какой-то вообще неокейный родитель. Весело мне по картиночке на поле пробовать всякие асаны, классно, интересно. По ощущениям баловство, а по факту я уставшая, как от полноценной тренировки, у меня мышцы болят. Интересно, я и усталость не замечаю. Я сейчас переживаю период "а так можно было?!" Так что и тут скажу - воооу, а так можно было!
Заодно в процессе отслеживаю свои реакции. Мне не надоедает. Стала в сложной асане заваливаться и балансировать, ручками размахивая - зырк зырк по сторонам, никто не видел? Поймала себя и такая аааа, ну тебе чего вообще? Пометила, моя неловкость в общественном месте вызывает ожидание негативной реакции окружающих, а это значит только то, что я сама себя осуждаю и прям вот сама ищу неодобряющие взгляды.
В общем да, вопрос физики и материи для меня только начинается, если так посмотреть. Все подходы я знаю (чего не знаю, то узнаю), нужно только адаптировать под сенсорные ощущения.
Последнее редактирование:
Здорово, поздравляю
Как раз шанс реализовать научные исследования, которые ты планировала.Биология тебе не создаст трудностей, мне кажется. Там же многое на белой логике построено. Та же классификация живого мира, строение организмов, генетические схемы и т. п.
Последнее редактирование:
Это не шанс, это чёткая цель)
Кстати, да, структуризация биологии мне нравится.
прУ меня прекрасно чуть больше чем всё.
Я подумала, что это странная фраза. Как может быть прекрасно больше чем всё, если всё - это всё? О, я придумала. Всё что есть сейчас прекрасно, а избыток прекрасности распространяется на моё будущее. В прекрасности которого я вполне себе уверена.
Ориентируясь на свои ощущения, у меня получилось подобрать нужные занятия (спортом). Мне раньше приходилось себя прямо таки истязать, чтобы хоть чего-то добиться. Дозаниматься так, чтобы болели мышцы - это такая тренировка, что аааа, я больше не могу через 10 минут, а потом ещё 40... Сейчас я просто делаю то, что мне нравится, я чувствую себя классно в процессе, после приятная усталость, иногда болят мышцы, тогда я беру перерыв на день-два, и на следующей тренировке я чувствую реально больше сил и возможностей. Я УЖЕ чувствую себя лучше - стоять, сидеть, вставать и просто двигаться приятно, комфортно, и я получаю удовольствие от любого движения вообще, мне приятно чувствовать своё тело. Всё было так просто?!
С едой в процессе. Я позволила себе ориентироваться на ощущения, не цыкать на себя, не запрещать, не заставлять, не стращать ужасными кошмарными последствиями шоколадки. Раньше стоило мне съесть что-нибудь такое, я СРАЗУ ЖЕ чувствовала себя толстой. Я прям через 10 минут в зеркале видела себя толстой, прям ну всё. Кроме шуток, я понимала, что так не может быть, это чисто эффект восприятия, но я реально видела так. Мне пришлось проделать большую работу по принятию себя. В этом очень помогло то, что от неправильных таблеток я разлетелась за несколько месяцев на 35кг. Я потратила два года, чтобы справиться с последствиями, но главное, что в процессе я узнала о своём дичайшем непринятии себя и стала работать с этим. Недавно я смогла переориентировать внимание с "недостатков", которые как будто прям увеличивались и гипертрофировались под моим фокусом внимания, на достоинства. Любить себя - это искусство, как по мне.
Со мной связались по работе. Я написала, что могу всё всегда, и учиться готова, если будут новые курсы, и по школам пройтись рассказать про нас. У меня такая славная организация, что мне даже приятно будет людям про неё рассказывать. Я могу искренне рассказать, как классно приводить к нам детишек на занятия, потому что это правда классно - у нас шикардосные программы, подход, руководство, стиль работы и сотрудники. Что сказать, УРА РАБОТА. Я очень рада работе. Потому что я счастлива учить детишек и играть с ними.
Я планирую снимать квартиру с осени. Я буду жить сама-сама, я доросла до этого, я хочу, готова, я имею спокойную решимость и осознанность своих целей. Я пригласила в мой город жить ххх, со мной очевидно, потому что люблю его и хочу жить с ним. И ещё много чего хочу с ним. Мне нравится с ним всё.
Доварилась морковка, пойду экспериментировать с морковными котлетками.
Последнее редактирование:
Морковные котлетки получились классные.
Надо разобраться с идеализацией. Зачем я это делаю, как, почему. Я заметила, что я это делаю.
Меня завтра пригласили снимать рекламный ролик для нашей академии роботов. Я провожу мастер-класс для детишек на камеру. Тааак приятно, что из всех преподавателей зовут меня. Перед новым годом тоже ко мне присылали оператора.
21 числа в нижнем день города, 800 лет. ххх пригласил меня погулять. В этом году из-за юбилея городом очень занимаются, столько всего сделали, красота. На новый год на покровке была волшебная иллюминация. Весь год в Нижнем праздник, там и регата, и вот недавно был фестиваль воздушных шаров, таких здоровых, с корзинкой (ххх скидывал фотографии, прямо над домами летят), и фестиваль феерверков. Что-то будет на сам день города, не знаю что, но что-то точно. Люблю этот город, а уж праздник города - ух ты. Поезд завтра, я договорилась с ребятами по работе, что только завтра с утра могу провети мастер-класс, сейчас договариваются о времени и месте проведения.
Это я рисовала в подарок на день рождение папе ххх рисунок их дом, который папа сам построил. Сфотографировала я торжество белой логики над творческим процессом. Пастельные карандаши по категориям, отдельно то, что для заточки карандашей. В процессе появилась категория карандашей "в работе". Рисунок потом покажу, не сфоткала.
Котячество. У меня дома два кота: сливочная няшенька Кюрикс, на секундочку внук персидской кошки, и дикая уличная Шуша, умная, тихушная кошка, которую больше часть времени делает вид, что нас не знает.
Обычно Шуша выглядит вот так:
Это она внимательно наблюдает за Кюришкой. Она его старше на пару месяцев, она ему как старшая сестра. Она всегда держится неподалёку, но отдельно, присматривает за ним, если что помогает.
В глазах интеллект.
В это время на кровати:
Мы над котом ржём, что в нём есть 1 придурковатт. Это как ватт, только придурковатт. Он немного тупит, на фоне умной Шуши так вообще. Вечно не догоняет. Шуша уже три раза сообразила, а до Кюриши только дошло. Когда я приехала, коты в коридоре встречают. Я им руку протягиваю понюхать (как приветствие, запахи же), оба нюхают. Шуша долго и вдумчиво, Кюриха пару секунд и на Шушу смотрит: "Ничо не понял, Шуш, ну что?" И прям смотрит, как будто она ему пояснит. Добрый, милый, вечно счастливый кот. Сливочная плюшенька.
Сливочная колбасенька.
Няшенька-котяшенька.
Лицо кота, когда я включила музыку и стала петь. У всех такое лицо, когда я пою, даже у кота х)
А это около фермы на поле занималась, ко мне пришла кошка, улеглась и стала мур-мур-мур.
Это мой любимый фикус. Большой фикус растила бабушка ххх, в чьей квартире мы жили. Бабушки на тот момент уже не было в живых (бабушка там была славная по рассказам), а здоровенный фикус нам достался в наследство. Когда я уезжала, взяла веточку, она треть от этого была по высоте. Тот здоровый фикус у ххх почти загнулся, но его потомок растёт и здравствует. Я его пересаживала и на окно бумагу повесила, чтобы солнце его не жгло. Бабушка ххх была бы рада это видеть.
А это фотография для документов в вуз.
Надо разобраться с идеализацией. Зачем я это делаю, как, почему. Я заметила, что я это делаю.
Меня завтра пригласили снимать рекламный ролик для нашей академии роботов. Я провожу мастер-класс для детишек на камеру. Тааак приятно, что из всех преподавателей зовут меня. Перед новым годом тоже ко мне присылали оператора.
21 числа в нижнем день города, 800 лет. ххх пригласил меня погулять. В этом году из-за юбилея городом очень занимаются, столько всего сделали, красота. На новый год на покровке была волшебная иллюминация. Весь год в Нижнем праздник, там и регата, и вот недавно был фестиваль воздушных шаров, таких здоровых, с корзинкой (ххх скидывал фотографии, прямо над домами летят), и фестиваль феерверков. Что-то будет на сам день города, не знаю что, но что-то точно. Люблю этот город, а уж праздник города - ух ты. Поезд завтра, я договорилась с ребятами по работе, что только завтра с утра могу провети мастер-класс, сейчас договариваются о времени и месте проведения.
Это я рисовала в подарок на день рождение папе ххх рисунок их дом, который папа сам построил. Сфотографировала я торжество белой логики над творческим процессом. Пастельные карандаши по категориям, отдельно то, что для заточки карандашей. В процессе появилась категория карандашей "в работе". Рисунок потом покажу, не сфоткала.
Котячество. У меня дома два кота: сливочная няшенька Кюрикс, на секундочку внук персидской кошки, и дикая уличная Шуша, умная, тихушная кошка, которую больше часть времени делает вид, что нас не знает.
Обычно Шуша выглядит вот так:
Это она внимательно наблюдает за Кюришкой. Она его старше на пару месяцев, она ему как старшая сестра. Она всегда держится неподалёку, но отдельно, присматривает за ним, если что помогает.
В глазах интеллект.
В это время на кровати:
Мы над котом ржём, что в нём есть 1 придурковатт. Это как ватт, только придурковатт. Он немного тупит, на фоне умной Шуши так вообще. Вечно не догоняет. Шуша уже три раза сообразила, а до Кюриши только дошло. Когда я приехала, коты в коридоре встречают. Я им руку протягиваю понюхать (как приветствие, запахи же), оба нюхают. Шуша долго и вдумчиво, Кюриха пару секунд и на Шушу смотрит: "Ничо не понял, Шуш, ну что?" И прям смотрит, как будто она ему пояснит. Добрый, милый, вечно счастливый кот. Сливочная плюшенька.
Сливочная колбасенька.
Няшенька-котяшенька.
Лицо кота, когда я включила музыку и стала петь. У всех такое лицо, когда я пою, даже у кота х)
А это около фермы на поле занималась, ко мне пришла кошка, улеглась и стала мур-мур-мур.
Это мой любимый фикус. Большой фикус растила бабушка ххх, в чьей квартире мы жили. Бабушки на тот момент уже не было в живых (бабушка там была славная по рассказам), а здоровенный фикус нам достался в наследство. Когда я уезжала, взяла веточку, она треть от этого была по высоте. Тот здоровый фикус у ххх почти загнулся, но его потомок растёт и здравствует. Я его пересаживала и на окно бумагу повесила, чтобы солнце его не жгло. Бабушка ххх была бы рада это видеть.
А это фотография для документов в вуз.
Последнее редактирование:
У меня давно нет слов. Они почему-то закончились. Мне даже в переписках отвечать стало сложно, может, это потому, что я научилась и полюбила общаться вживую? Может, это как с играми? Когда я научилась и полюбила жить, я перестала играть в игры, потому что... Тут я процитирую Русалочку:
И я помню как на это ДжаНат ответила, что норм игры и жизнь совмещаются, просто хобби. Ну да, и это классно, особенно когда игру превращаешь в творчество, как делают многие форумчане, а даже если и нет, игра просто для себя - это опыт, познание самого себя в калейдоскопе персонажей и историй (пафосно, но правда). Но мой вариант тот самый, что так красиво описала Русалочка. Игра от невозможности жить в реальности по сути.
... удалённое общение было от невозможности общаться вживую? Как и с играми? И когда разблокировалась возможность полноценно общаться в реальном мире... Мне поэтому нечего сказать своим друзьям в переписках? Обычно у меня "нет слов" когда депрессивная фаза, но не похоже. Или она идёт фоново, просто норматимики глушат остальные проявления? О, я правда не знаю. Я чувствую, что полностью принадлежу реальному миру во всех смыслах, я - его часть. И мне нравится это.
Я и моя жизнь сейчас есть суть двух противоположных, казалось бы, процессов. Первый процесс полон философского спокойствия, я всё чаще оказываюсь в позиции стороннего наблюдателя за жизнью вокруг и за собой самой. Второй процесс - это высочайшая интенсивность жизненных процессов, бурная деятельность. Высшее образование, дополнительное образование, самостоятельное образование, йога на природе, питание, общение, две работы, творчество, подработка, здоровый сон, смена жилья. Мой паттерн речи рвётся сказать "я сама не знаю как всё это успеваю", но это просто пустой паттерн, целью которого выразить удивление от того, что вот так у меня получается. Но я не удивлена на самом деле. На самом деле я просто нахожусь в двух этих процессах одновременно - проживаю эти события, сама их выбираю, реализую, и при этом отстранённо наблюдаю за собой со стороны. Словно я одновременно актёр, который играет свою роль в пьесе "эта жизнь", и зритель в зрительном зале. Может быть это описано в каких-то философиях или в каких-то понятиях псилохологии, я не знаю (но узнаю). В какой-то момент я просто стала так развлекаться - "спускаться в зрительный зал". Я стала делать так чаще и чаще, просто потому что это меня занимало.
Несколько раз я открывала дневничок и что-то начинала писать. Прерывалась через несколько фраз, флегматично закрывала страницу. Вроде как незачем это говорить, низкая значимость всего, что есть. Не пофиг, нет, я переживаю всякие разные моменты, все они по интенсивности равнозначны в момент переживания, нет смысла описывать какие-то из. Для меня нет смысла. Здесь получилось описание процесса восприятия, а вот это интересно. Делая эту запись, я стала ещё третим, я как бы постояла в проходе того зрительного зала прям минутку, видя и зрителя-себя и деятельную часть себя, таким образом я заметила изменения в своём восприятии и описала их.
Возвращаясь к социалке. Я не понимаю почему мне нечего сказать в переписках. То есть я не молчу как рыба об лёд, но нет эффекта присутствия меня в перписке. В переписку моё сознание заглядывает куда более поверхностно и скользяще, чем раньше. Я ничего не могу с этим сделать, так, нет, не так, это тоже пустой паттерн речи. Я ничего не хочу с этим делать, да и делать с этим что-то просто противоестественно. При этом я испытываю лёгкую тревогу, ведь я всё также люблю своих друзей, а все они живут в разных городах и странах, некоторых я никогда не видела. Тут непонятно что будет и как. Неужели мои любимые дорогие и самые лучшие люди просто естественно уйдут из моей жизни (эта мысль у меня и вызывает тревогу). Любить я их всё равно никогда не перестану, но... но... вот так?.. Неужели в реальности появятся люди с таким же уровнем значимости для меня?.. Мои любимые "удалённые" люди станут реальными? Это звучит фантастикой. Впрочем, с ххх мы же вместе путешествуем, встречаемся, он был как раз тем самым удалённо любимым человеком и стал реальным. То есть такое возможно. Не знаю что и как будет, просто я чувствую - что-то будет, что-то меняется, что-то происходит. Как прежде уже не может быть, а новое ещё не сформировано.
_____________
Плотную работу над своим психическим здоровьем я закончила. Теперь по мере поступления, надо - решаю.
Из свеженького - страх громких звуков. Всегда был, давно не триггерился, а тут вот случился. Ехала в электричке, за спиной вдруг громко "Уважаемые пассажиры, хорошего вам настроения" и максимально громко и резко заиграл баян. Я вдзрогнула и, всё время пока шла музыка, я сидела в полнейшем оцепенении, это был страх. Ситуация понятно, эмоция понятно, что думаю? Вообще-то я ничего не думала, ждала пока закончится громкой звук сзади, и я выдохну. Стала копаться в голове. Нашла - я испытываю угрозу от тех людей, которые находятся у меня за спиной. Из-за громкого звука я не слышу их! Когда я подумала о тех людях, мой страх стал пиковый, я спиной почувствоввла, что кто-то, может, приближается ко мне. Или вот человек сзади повернулся и тянет ко мне руку... Очень дискомфортное ощущение. Похожее на то, когда за спиной лает собака, прям агрессивно, и ты словно ждёшь, что вот-вот кинется... Мысли - иррациональны, страх - реален. Раньше я испытывала тревогу в общественных местах на постоянке, базовое чувство безопасности у меня нарушено в салатину: садиться только в угол ресторана спиной к стене, вставать только спиной к стене вагона метро и т.д. Сейчас нет такого. Как боролась - нашла страх, просто стала ставить себя в такие ситуации и терпеть страх, переживать его. Страх пропал, сейчас я могу спокойно сидеть в центре зала ресторана и т.д. А вот по триггеру на звук появился. Этот вопрос в работе.
Многие мои социальные страхи описаны в рамках шизоидного расстройства. Искать их довольно сложно, они глубоко закопаны. К примеру, на критичное замечание в мой адрес я отвечала: "Ну и чего ты со мной общаешься? Может, пойдёшь общаться с людьми, с которыми тебе приятно общаться". Это вот недельной давности. А всё дело было в том, что я подумала, как я могу изменить поведение под критику, не смогла сообразить, растерялась, испугалась, что человек бросит меня из-за этого. Это всё неосознанно, страх был слишком большой и сильный, психика попыталась его вытеснить. Как это сделать? Сказать себе, что я воообще не боюсь, что человек меня бросит и пойдёт общаться с другими, дааа, вот настолько не боюсь, что аж сама с псевдозаботой его туда посылаю.
Вот такие социальные страхи у меня есть, вот так я их нахожу и так с ними работаю.
И я помню как на это ДжаНат ответила, что норм игры и жизнь совмещаются, просто хобби. Ну да, и это классно, особенно когда игру превращаешь в творчество, как делают многие форумчане, а даже если и нет, игра просто для себя - это опыт, познание самого себя в калейдоскопе персонажей и историй (пафосно, но правда). Но мой вариант тот самый, что так красиво описала Русалочка. Игра от невозможности жить в реальности по сути.
... удалённое общение было от невозможности общаться вживую? Как и с играми? И когда разблокировалась возможность полноценно общаться в реальном мире... Мне поэтому нечего сказать своим друзьям в переписках? Обычно у меня "нет слов" когда депрессивная фаза, но не похоже. Или она идёт фоново, просто норматимики глушат остальные проявления? О, я правда не знаю. Я чувствую, что полностью принадлежу реальному миру во всех смыслах, я - его часть. И мне нравится это.
Я и моя жизнь сейчас есть суть двух противоположных, казалось бы, процессов. Первый процесс полон философского спокойствия, я всё чаще оказываюсь в позиции стороннего наблюдателя за жизнью вокруг и за собой самой. Второй процесс - это высочайшая интенсивность жизненных процессов, бурная деятельность. Высшее образование, дополнительное образование, самостоятельное образование, йога на природе, питание, общение, две работы, творчество, подработка, здоровый сон, смена жилья. Мой паттерн речи рвётся сказать "я сама не знаю как всё это успеваю", но это просто пустой паттерн, целью которого выразить удивление от того, что вот так у меня получается. Но я не удивлена на самом деле. На самом деле я просто нахожусь в двух этих процессах одновременно - проживаю эти события, сама их выбираю, реализую, и при этом отстранённо наблюдаю за собой со стороны. Словно я одновременно актёр, который играет свою роль в пьесе "эта жизнь", и зритель в зрительном зале. Может быть это описано в каких-то философиях или в каких-то понятиях псилохологии, я не знаю (но узнаю). В какой-то момент я просто стала так развлекаться - "спускаться в зрительный зал". Я стала делать так чаще и чаще, просто потому что это меня занимало.
Несколько раз я открывала дневничок и что-то начинала писать. Прерывалась через несколько фраз, флегматично закрывала страницу. Вроде как незачем это говорить, низкая значимость всего, что есть. Не пофиг, нет, я переживаю всякие разные моменты, все они по интенсивности равнозначны в момент переживания, нет смысла описывать какие-то из. Для меня нет смысла. Здесь получилось описание процесса восприятия, а вот это интересно. Делая эту запись, я стала ещё третим, я как бы постояла в проходе того зрительного зала прям минутку, видя и зрителя-себя и деятельную часть себя, таким образом я заметила изменения в своём восприятии и описала их.
Возвращаясь к социалке. Я не понимаю почему мне нечего сказать в переписках. То есть я не молчу как рыба об лёд, но нет эффекта присутствия меня в перписке. В переписку моё сознание заглядывает куда более поверхностно и скользяще, чем раньше. Я ничего не могу с этим сделать, так, нет, не так, это тоже пустой паттерн речи. Я ничего не хочу с этим делать, да и делать с этим что-то просто противоестественно. При этом я испытываю лёгкую тревогу, ведь я всё также люблю своих друзей, а все они живут в разных городах и странах, некоторых я никогда не видела. Тут непонятно что будет и как. Неужели мои любимые дорогие и самые лучшие люди просто естественно уйдут из моей жизни (эта мысль у меня и вызывает тревогу). Любить я их всё равно никогда не перестану, но... но... вот так?.. Неужели в реальности появятся люди с таким же уровнем значимости для меня?.. Мои любимые "удалённые" люди станут реальными? Это звучит фантастикой. Впрочем, с ххх мы же вместе путешествуем, встречаемся, он был как раз тем самым удалённо любимым человеком и стал реальным. То есть такое возможно. Не знаю что и как будет, просто я чувствую - что-то будет, что-то меняется, что-то происходит. Как прежде уже не может быть, а новое ещё не сформировано.
_____________
Плотную работу над своим психическим здоровьем я закончила. Теперь по мере поступления, надо - решаю.
Из свеженького - страх громких звуков. Всегда был, давно не триггерился, а тут вот случился. Ехала в электричке, за спиной вдруг громко "Уважаемые пассажиры, хорошего вам настроения" и максимально громко и резко заиграл баян. Я вдзрогнула и, всё время пока шла музыка, я сидела в полнейшем оцепенении, это был страх. Ситуация понятно, эмоция понятно, что думаю? Вообще-то я ничего не думала, ждала пока закончится громкой звук сзади, и я выдохну. Стала копаться в голове. Нашла - я испытываю угрозу от тех людей, которые находятся у меня за спиной. Из-за громкого звука я не слышу их! Когда я подумала о тех людях, мой страх стал пиковый, я спиной почувствоввла, что кто-то, может, приближается ко мне. Или вот человек сзади повернулся и тянет ко мне руку... Очень дискомфортное ощущение. Похожее на то, когда за спиной лает собака, прям агрессивно, и ты словно ждёшь, что вот-вот кинется... Мысли - иррациональны, страх - реален. Раньше я испытывала тревогу в общественных местах на постоянке, базовое чувство безопасности у меня нарушено в салатину: садиться только в угол ресторана спиной к стене, вставать только спиной к стене вагона метро и т.д. Сейчас нет такого. Как боролась - нашла страх, просто стала ставить себя в такие ситуации и терпеть страх, переживать его. Страх пропал, сейчас я могу спокойно сидеть в центре зала ресторана и т.д. А вот по триггеру на звук появился. Этот вопрос в работе.
Многие мои социальные страхи описаны в рамках шизоидного расстройства. Искать их довольно сложно, они глубоко закопаны. К примеру, на критичное замечание в мой адрес я отвечала: "Ну и чего ты со мной общаешься? Может, пойдёшь общаться с людьми, с которыми тебе приятно общаться". Это вот недельной давности. А всё дело было в том, что я подумала, как я могу изменить поведение под критику, не смогла сообразить, растерялась, испугалась, что человек бросит меня из-за этого. Это всё неосознанно, страх был слишком большой и сильный, психика попыталась его вытеснить. Как это сделать? Сказать себе, что я воообще не боюсь, что человек меня бросит и пойдёт общаться с другими, дааа, вот настолько не боюсь, что аж сама с псевдозаботой его туда посылаю.
Вот такие социальные страхи у меня есть, вот так я их нахожу и так с ними работаю.
Последнее редактирование:
Я тоже хочу флешмобчик. Только сокращу до значимого и свои порядки наведу.
2. Книга лета: трансерфинг реальности
5. Навык лета: научилась читать эзотерику и не краснеть (к книге выше)
3. Событие лета: поступила
6. Успех лета: в вуз
23. Вдохновение лета: на любимую психологию
4. Открытие лета: что такое шизоид и что это я
8. Красивое лето: я
11. Шик лета: я
12. Спорт лета: йога
19. Любимаятема раздел на форуме этого лета: дневники
20. Человек лета: ххх
22. Встреча лета: ххх
25. Любовь лета: настоящая
2. Книга лета: трансерфинг реальности
5. Навык лета: научилась читать эзотерику и не краснеть (к книге выше)
3. Событие лета: поступила
6. Успех лета: в вуз
23. Вдохновение лета: на любимую психологию
4. Открытие лета: что такое шизоид и что это я
8. Красивое лето: я
11. Шик лета: я
12. Спорт лета: йога
19. Любимая
20. Человек лета: ххх
22. Встреча лета: ххх
25. Любовь лета: настоящая
У меня эзотерика до сих пор что-то вроде closet literature.
Да что там - я подписалась на нечто вроде удалённой психологической группы, и мы там читаем книжку Кейти Байрон "Любить то, что есть". Ну как читаем... я пытаюсь, но пока с трудом идёт, внутренний скептик не ослабляет хватку. Хотя это даже не эзотерика.
А остальные пункты такие пункты у тебя вдохновляющие и летящие, супер!
У меня очень интересная учёба. Историк рассказывал про раскопки (и не только), тётенька-нейробиолог вела лекцию по обучению учению (я думала, что и так умею учиться, умею-то да, но интуитивно, а тут научный подход).
Сегодня лекция "великие книги мировой культуры".
А это описание дисциплины естествознания:
1. Формирование у студентов знаний, умений и навыков о единой научной картине мира на основе усвоения ими главных достижений естественных наук.
2. Формирование основ логики и методологии научного познания.
3. Особое место отводится проблеме сущности человека, вопросам его происхождения, возможного будущего и предназначения во Вселенной.
4. Раскрыть различные аспекты взаимодействия социума с биосферой и космосом.
Про Вселенную вот очень интересно, это я и сама изучала через религии, философию, эзотерику (да, да, ту самую), через психологические концепции и оформляла свои ощущения и мысли в собственную концепцию. Да, да, и мне норм, чем я хуже какого-нибудь Платона или Гегеля? Они просто люди, им можно, и мне можно, я вижу мир, я его осмысливаю и формирую своё представление просто для души. Теперь плотненько вникну в науку, что там об этом учёные узнали, что у них за методология. Надо её изучить и применять, потому что я хочу оформлять свои работы именно в научной сфере. Ещё курс философии мне в этом помогает, очень интересно.
Слушать лекции дома классно, весь научный ютуб я перерыла вдоль и поперёк, теперь у меня супер-премиум контент из классного вуза. Я на своём месте.
Курс английского меня ошарашил. Все 4 года английский, работы, экзамены. Последний год у нас будет курс по профилю на английском языке. Это мне надо уметь понимать на слух, конспектировать. Жесть! Язык я никогда особо не знала, на уровне сдать учебные работы. После учёбы (последние ~9 лет) я вообще языком не пользовалась, так что совсем ничего не ремембэ. Когда узнала про учебный план, возмущалась. Это сколько производственной мощности мозга надо пустить на то, что мне не нужно, сколько времени. Лучше бы это время я потратила на изучение методик, исследований, столько книг - столько всего! На курсе обучение учению я узнала, что проще всего привязывать новую информацию к имеющейся. Не создавать принципиально новую нейронную сеть с нуля, а на имеющихся нейронах создать новые связи (это мой вольный пересказ). Возмущаться толку мало, так что, выразив негативные эмоции, я переключилась на решение поставленной задачи. И я придумаль! Симс на английском. Я могу привязать знание слов к ооочень развитой нейронной цепи, которая у меня отвечает за знание игры. Когда слова постоянно мелькают, очень хорошо запоминается. Но просто так играть я не хочу, не хочу тратить время, я буду играть в расстройства
Я буду играть в психологические модели поведения, прикладная психология. Потому что отвлечь меня от психологии можно только никак.
Это если мне хватит времени. И если модель изучения английского окажется эффективной.
Сегодня лекция "великие книги мировой культуры".
А это описание дисциплины естествознания:
1. Формирование у студентов знаний, умений и навыков о единой научной картине мира на основе усвоения ими главных достижений естественных наук.
2. Формирование основ логики и методологии научного познания.
3. Особое место отводится проблеме сущности человека, вопросам его происхождения, возможного будущего и предназначения во Вселенной.
4. Раскрыть различные аспекты взаимодействия социума с биосферой и космосом.
Про Вселенную вот очень интересно, это я и сама изучала через религии, философию, эзотерику (да, да, ту самую), через психологические концепции и оформляла свои ощущения и мысли в собственную концепцию. Да, да, и мне норм, чем я хуже какого-нибудь Платона или Гегеля? Они просто люди, им можно, и мне можно, я вижу мир, я его осмысливаю и формирую своё представление просто для души. Теперь плотненько вникну в науку, что там об этом учёные узнали, что у них за методология. Надо её изучить и применять, потому что я хочу оформлять свои работы именно в научной сфере. Ещё курс философии мне в этом помогает, очень интересно.
Слушать лекции дома классно, весь научный ютуб я перерыла вдоль и поперёк, теперь у меня супер-премиум контент из классного вуза. Я на своём месте.
Курс английского меня ошарашил. Все 4 года английский, работы, экзамены. Последний год у нас будет курс по профилю на английском языке. Это мне надо уметь понимать на слух, конспектировать. Жесть! Язык я никогда особо не знала, на уровне сдать учебные работы. После учёбы (последние ~9 лет) я вообще языком не пользовалась, так что совсем ничего не ремембэ. Когда узнала про учебный план, возмущалась. Это сколько производственной мощности мозга надо пустить на то, что мне не нужно, сколько времени. Лучше бы это время я потратила на изучение методик, исследований, столько книг - столько всего! На курсе обучение учению я узнала, что проще всего привязывать новую информацию к имеющейся. Не создавать принципиально новую нейронную сеть с нуля, а на имеющихся нейронах создать новые связи (это мой вольный пересказ). Возмущаться толку мало, так что, выразив негативные эмоции, я переключилась на решение поставленной задачи. И я придумаль! Симс на английском. Я могу привязать знание слов к ооочень развитой нейронной цепи, которая у меня отвечает за знание игры. Когда слова постоянно мелькают, очень хорошо запоминается. Но просто так играть я не хочу, не хочу тратить время, я буду играть в расстройства
Я буду играть в психологические модели поведения, прикладная психология. Потому что отвлечь меня от психологии можно только никак.Это если мне хватит времени. И если модель изучения английского окажется эффективной.
Последнее редактирование:
Ну это ты зря. Вся научная литература пишется на английском (даже не англоязычными авторами), перевод на другие языки имеется далеко не всегда, особенно на русский. Если и выходит, то с большим опозданием. Изучая любую тему в околонаучной области, рано или поздно упрешься в английский. Чтобы получить максимально полную и актуальную информацию, без языка никак.
Вообще понимающе киваю. Мой английский на примерно том же уровне, все знания из сериалов, но я давно ничего не смотрю, а это единственная моя практика, крупицы знаний языка стали стремительно забываться. Задания и планы уроков малышам на английском, пока справляюсь своими знаниями и гугл переводчиком, но… короче, да, понимаю. Совместить изучение с игрой ты здорово придумала. Я думала начать опять смотреть сериалы х) но нет, ерунда, надо что-то другое придумывать.
А занятная психология с симс звучит интересно. Круто, если ты захочешь еще это выкладывать.
Ятаки это сделала, да. Установила симс 4 на англ. Установила и ещё день-два даже не открывала. Там английский... (тут нужен смайлик, который ворчит как старая бабка). Я всё понимаю, но я не хочууууу. Испытываю дичайшее сопротивление.
Первое, что я подумала отыграть - это возрастные стадии по Эриксону, меня его теория очень заинтересовала, я в неё вникала. Там, кстати, есть про "если до 30 замуж не вышла, уже не выйдет", но не в рамках присказки и не категорически, а обоснуй в рамках полной теории по всем возрастам. Стадии там всей жизни. К примеру, стадия младшего школьного возраста закладывает у ребёнка ощущение либо своей некомпетентности (если двоечник, ругают), ну либо своей компетентности, если получается и одобряют. Это ощущение остаётся потом по жизни. Я обдумывала Эриксона, думала и вот что поняла. В началке меня запихнули в сильную группу по английскому, в этой группе были дети, которые до занимались с репетиторами, ну а я вообще не понимала, что происходит. Многие вещи мы пропускали, англичанка, ориентировалась на этих детей, а я откровенно страдала на уроках, потому что ничего не понимала, не могла выполнить ни одного задания, боялась, что меня спросят. В группе я была полнейшим аутсайдером, другие дети смеялись надо мной, отказывались со мной быть в паре (когда надо задавать друг другу вопросы типа как зовут откуда ты родом). Выполнить домашнее задание я не могла сама, а дома английский не знали. Это не стало для меня какой-то кошмарной травмой, отнюдь, да я, честно говоря, вообще ни разу об этом не вспоминала с тех самых пор второго класса, пока вот не начала думать про симс и про Эриксона с его стадиями. В этот же момент я думала про английский. И тут оно сложилось!... Эту возрастную стадию вообще я прошла успешно, у меня всё ок с верой в способность овладеть навыком... Оказывается, есть исключение, про английский я не вспоминала. А ведь это и есть то ощущение некомпетентности, которое сформировалось у меня в началке на английском. О началке я счастливо забыла, но от английского я бегала как от огня всегда. Считала, что я вообще к нему не способная. Конечно же всё это под слоем рационализаций, почему английский мне не нужен. Ну всё, понятно, надо взрослой Ариной пересмотреть тот детский негативный опыт, изменится моё отношение, уйдёт сопротивление. А при таком раскладе ну конечно я не хотела заниматься английским, кто захочет заниматься делом, которое катастрофически не получалось, за что высмеивали (а в этой группе я училась до 8 класса в том же режиме аутсайдера, закрепилось огого). Да ясно дело у меня аж физическое отвращение к этому английскому и никогда ни за что, сколько к нему негативного подкрепления шло, сколько негативных эмоций связано с английским. Позитивных - нету. Поразительно, что я никогда не связывала эти два факта - детский опыт и неприязнь к английскому с уверенностью, что мне он не по силам.
Ещё одна маленькая психологическая загадка решена
Первое, что я подумала отыграть - это возрастные стадии по Эриксону, меня его теория очень заинтересовала, я в неё вникала. Там, кстати, есть про "если до 30 замуж не вышла, уже не выйдет", но не в рамках присказки и не категорически, а обоснуй в рамках полной теории по всем возрастам. Стадии там всей жизни. К примеру, стадия младшего школьного возраста закладывает у ребёнка ощущение либо своей некомпетентности (если двоечник, ругают), ну либо своей компетентности, если получается и одобряют. Это ощущение остаётся потом по жизни. Я обдумывала Эриксона, думала и вот что поняла. В началке меня запихнули в сильную группу по английскому, в этой группе были дети, которые до занимались с репетиторами, ну а я вообще не понимала, что происходит. Многие вещи мы пропускали, англичанка, ориентировалась на этих детей, а я откровенно страдала на уроках, потому что ничего не понимала, не могла выполнить ни одного задания, боялась, что меня спросят. В группе я была полнейшим аутсайдером, другие дети смеялись надо мной, отказывались со мной быть в паре (когда надо задавать друг другу вопросы типа как зовут откуда ты родом). Выполнить домашнее задание я не могла сама, а дома английский не знали. Это не стало для меня какой-то кошмарной травмой, отнюдь, да я, честно говоря, вообще ни разу об этом не вспоминала с тех самых пор второго класса, пока вот не начала думать про симс и про Эриксона с его стадиями. В этот же момент я думала про английский. И тут оно сложилось!... Эту возрастную стадию вообще я прошла успешно, у меня всё ок с верой в способность овладеть навыком... Оказывается, есть исключение, про английский я не вспоминала. А ведь это и есть то ощущение некомпетентности, которое сформировалось у меня в началке на английском. О началке я счастливо забыла, но от английского я бегала как от огня всегда. Считала, что я вообще к нему не способная. Конечно же всё это под слоем рационализаций, почему английский мне не нужен. Ну всё, понятно, надо взрослой Ариной пересмотреть тот детский негативный опыт, изменится моё отношение, уйдёт сопротивление. А при таком раскладе ну конечно я не хотела заниматься английским, кто захочет заниматься делом, которое катастрофически не получалось, за что высмеивали (а в этой группе я училась до 8 класса в том же режиме аутсайдера, закрепилось огого). Да ясно дело у меня аж физическое отвращение к этому английскому и никогда ни за что, сколько к нему негативного подкрепления шло, сколько негативных эмоций связано с английским. Позитивных - нету. Поразительно, что я никогда не связывала эти два факта - детский опыт и неприязнь к английскому с уверенностью, что мне он не по силам.
Ещё одна маленькая психологическая загадка решена