Принцесса, которой больше нет...

[Небула]

Здравствуйте. Идея создать дневник появилась отчасти от названия, которое нашло отклик в душе и отчасти от желания поделится своими размышлениями, для которых не всегда находится соответствующая тема.
Надеюсь, у меня получится его вести, так как с предыдущими дневниками выходило не очень. Буду рада гостям, я люблю понимающих людей и рада новым знакомым. Приятно встретить людей, с которыми есть что-то общее. Вот, наверно - еще одна причина, для ведения дневника. В любом случае, располагайтесь поудобнее! Я хочу, чтобы здесь было уютно.

 

[Небула]

Сегодня решила начать изучение громадной энциклопедии по русской литературе. В ней больше тысячи страниц, но я дала себе установку «доехать» ее за лето. Миссия выполнима, главное начать. Горе от ума пропустила (я его и так хорошо знаю) и начала изучать А.С. Пушкина. Очень увлекло, я поняла более конкретно, почему он главный поэт Россий, узнала много его случаев из жизни, первые стихи. Использовала учебник по литературе и эту энциклопедию. Зашла узнать кто такой Лициний, а над ним реклама «средство от запора для грудничков». А я со рассчитывала, что мир ляжет в идеальный стихотворный размер. Мне сложно понять как люди могут жить просто, как можно себя так ограничить, а душу опустошить. Нет, это не имеет отношения к рекламе, которая меня только позабавила. Но я часто думаю, что глупые шутки для кого-то составляют жизнь. Встретив их, я удивляюсь, что чьи-то мысли этим заняты. Мне сложно примирится с тем, ято существуют два мира – мещанский и масштабный интеллектуальный.
Вернулась к просмотру сериала Борджиа и купила замечательный имбирный чай, после которого во рту приятно печет. Вроде не летний напиток, но мне очень понравился, выпила уже две чашки. Не зря посмотрела серию, потому что отношения Чезаре и Лукреции перешли на новый уровень (вы догадались на какой). Продолжила писать рассказ, сейчас идеальная тишина, не знаю писать или пойти почитать. Еще как вариант мороженное, но оно может идти параллельно. Сильно дует ветер и светит солнце, но я все равно хочу ближе к вечеру поехать на велосипедную прогулку с музыкой. Наконец у меня нормальный телефон с который подсоединяется к компьютеру и я перекинула много песен. Еду, любуюсь на нашу природу, мечтаю. Как починят фотоаппарат буду выкладывать фотографии, потому что у нас очень красивая и разнообразная природа (лес, речка, поля - все есть). Наверно пойду читать, хотя Тихий Дон неприятная книга, несмотря на то, что интересная. Такое противоречивое сочетание бывает только у антиутопии, но здесь жестокий реализм. Эта книга не вписывается в очарование сегодняшний дня, хотя возможно добавляет к нему остроту (по мне, так с этим прекрасно справляется и чай). Каникулы впереди и я хочу чтобы они проходили как этот день.

 

[Небула]

Ездила в библиотеку, взяла большой справочник литературы Аванта. Читаю вторую часть, а это первая. Неуверенно начала "Ярмарку тщеславия", потому что учительница литературы говорит, что это единственная книга с курса, которую она не смогла прочитать. Вот я и боюсь. Смотрела биографичный фильм "Джейн Остин", но не до конца, мне помешали. Вообще фильмы смотреть утомительно, начинаю делать гимнастику или вышивать. Чуть не забыла, утром прочитала повесть "Альпийская баллада" В.Быкова. Теперь это будет мое любимое произведение о войне, там про Ивана, который три дня бежал из лагеря с итальянской девушкой Джулией, а в конце спас ее ценой собственной жизни. Меня тронуло, там нет лишних сантиментов, много действий и психологии.

 

[Erty753951]

Привет с: С открытием тебя.
Да,дневник я думаю у тебя будет по истине уютным)Ты так красиво излагаешь свои мысли,что я уже захотела прочитать твой рассказ.

 

[Небула]

Erty753951, Спасибо, что заглядываешь. Рассказа законченного нет, но буду иметь тебя в виду, как потенциального читателя.

Заметила, что больше не думаю над тем, какое впечатление произведу, больше думаю над тем, какое на меня производят, оцениваю окружающих. Что это - избавление от эгоцентризма или его новая стадия? Рассказать можно много, но как-то все не значимо в данный момент. В этом и есть проблема дневника: надо писать о том, что происходит, а это чаще всего обыденность. Потом на это смотришь по-другому, но желание писать это не прибавляет. Приятно чувствовать приближение осени, пока незначительные изменения в природе, но утром холодно. Это мое любимое время года, лето слишком теплое и сонное, хотя в чем-то это хорошо. Осень более лирична, ведь грусть всегда кажется загадочней радости, хотя по сути такая же эмоция, только отрицательная. Но люди могут идеализировать отрицательное, находить эстетику даже в разложении. . Почти не расстаюсь с электронной книгой, читаю на ней книги и скидываю серии аниме. Последнее, которое понравилось - "Рассвет Йоны". Смотреть всегда не так интересно как читать, но и среди книг хорошее редкость. Тем не менее, чтение занимает 80% моего досуга.Сейчас поеду кататься на велосипеде, темнеет быстро поэтому у меня есть примерно час.

 

[Небула]

Очень нравятся произведения И.А. Бунина. Прочитала много всего: романы, повести, рассказы, его дневник, а также две мемуарных книги. Теперь возьмусь за стихи: три знаю наизусть - "Вечер", "Слово", "Собака". Они мне очень нравятся, особенно "Собака". Какой смиренный пафос: "Я человек: как бог, я обречен. Познать тоску всех стран и всех времен."
Проза тоже завораживает, я бы читала этого автора все время. По крайней мере для перечитывания он самый лучший, кажется, что не все детали осмыслены и прочувствованы. Возникает приятное чувство причастности к той жизни, о которой он пишет. Сюжет неоднозначен - как жизнь, которая всегда шире любых теории. Обычно я не люблю меланхолию, но у Бунина она жизнеутверждающая: гибель внезапная, но жизнь торжественная. Как все ужасно и одновременно прекрасно. Этот баланс мне близок, я думаю многим свойственна двойственность между добром и злом, красивым и безобразным. Сказать о себе определенно нельзя, поэтому проза Бунина понравится тем, кто не боится реальности и видит ее катастрофическую красоту.

 

[Небула]

Сегодня ездила на олимпиаду по истории. Я решила ее сдавать, поэтому только ей и занимаюсь в последнее время. Меня очень увлекло, это событийный предмет, его интересно изучать, даты запоминаются на удивление легко. Тут спотыкаюсь. На Олимпиаде не смогла сделать задания по культуре, картам, и с элементами всемирной истории. Вся надежда была на эссе, в прошлом году, благодаря ему я выехала на обществознании. Что вы думаете. Я без черновика накатала простыню про Ивана Грозного (потому что его не дали, думая, что все, как обычно, проигнорируют это задание). Настаивать не стала, просто решила тщательнее обдумывать каждое предложение. Места показалось мало, но я уложилась. Дома проверяю даты: опричнина не совпала и организация Стоглавого собора. Значит, по фактической части у меня будет ноль. Надеяться на снисхождение проверяющих хотелось бы, но бесполезно. Я им не польстила почерком, он у меня имеет чудесное свойство: издали казаться красивым, а при чтении слегка мутит. Жертвы посмеиваются, называют его "вензелями". Со школьным автобусом ехать настоящее мучение, промотавшись два года я как-то позабыла об этом. Час ждали пятиклассников с эстафеты, а у меня телефон разрядился, предварительно я погрызла шоколадку и меня распирало от желания "вцепится" в какой-нибудь текст умом и грызть, грызть. Очень пожалела, что не взяла учебник и не зарядила телефон. Этот мучительный час бездействия я ерзала, пыталась направить свою мысль на обдумывание рассказа, но она будто овчарка на кароткой привязи - металась от избытка сил, но не могла употребить их во что-то конкретное. Это усугублялась еще десятиклассниками из другой школы: они все это время ели шоколад, йогурт, даже пюре достали из коробочки. Обсуждали сначала картинки, потом разбирали состав потребленных продуктов. Химик внутри меня негодовал. Это неучи поставили всему клеймо "отрава" и думали над тем, из чего пекин. Говорили маты и мой учитель истории - человек лично мной уважаемый, обладающий крепким, здоровым умом и педагогическим тактом отдернул их. Надо сказать, что он может казаться угрожающим, никогда не унижая себя и своих собеседников криком. Нет, он просто показывает, что их не за что уважать, а для мыслящего человека нет ничего хуже. Я пишу это так подробно потому, чтобы показат ущербность окружающих. Я имею право так думать. Потому что предъявлю к себе большие требования, из ничтожества я себя воспитала себя как настоящую "принцессу серебряного века". Из забитой шавки я стала белой волчицей, хотя:
...белым князем может быть только волк, белых волчиц не бывает. (с)
Косвенно процитирую доктора Живаго - вы должны быть горды уже тем, что являетесь моим современником. Я нахожусь в среде, где убожество норма, а достойные люди грустно, даже без снисхождения смотрят на людей. Кто снисходит также убог. Помню, наша бывшая учительница истории сказала в сердцах на уроке: "как вы можете заниматься этими делишками" - дословно не скажу. Звучит не убедительно в письме, но при ее словах все замолчали и смущение чувствовалось прямо физически. Сейчас я окончательно понимаю, что она чувствовала при этих словах и что имела в виду. Я хочу дальше рассуждать, но компьютер зашлакован вирусами и уже пару раз прерывал связь и еще больше зависал. Мне трудно, я нервничаю. Когда его исправят, я вернусь. И еще много чего могу сказать. Все для себя, потому что большинство возмутится, что бывало уже не раз. Но через время я получаю большое удовольствие перечитывать свои мысли и зафиксированные состояния. И от этого удовольствия откажусь только когда разучусь писать.

 

[Небула]

Не знаю, что я за человек такой. Решила, что чат съедает реальность и ушла из него, сославшись на прогрессирующую психическую болезнь. Хотя всем пофиг. Теперь поставила задницу на аватарку, хотя с роду тянула к элегантному. Иссушение души или проявление бунтарства? Еще "принцесса" .Мой ритм жизни тоже необъясним: днем хуже всего - переедаю, чувствую скованность, ограниченность в мыслях. Лежу с книгой и жду вечера в напряжении. Да, я не одна и меня это очень напрягает, будто под постоянным контролем, страшно, что кто-то вмешается в жизнь моей души, пристанет с бытовыми вопросами. Вечером интенсивно учусь, первую половину дня выживаю в социуме.По-настоящему чувствую себя свободной в серых стенах и в окружении аскетичной природы недостроенного дома Роскошь отдохнуть там, позволяю себе на выходной. На этом обрываю ненужную рефлексию.

 

[Небула]

Хочу написать о своем однокласснике. О многом можно написать, более интересном, но я хочу об этом. У нас странные отношения. Вроде бы, такая негласная симпатия. но находится вместе трудно, скованно, ведь смущение и гордость - две родные сестры. Я - небо, ветер, а он пошлая, но такая надежная и этим привлекающая земля. Не знаю, могло бы получится у нас что-нибудь в перспективе, но, боюсь, итогом было все же разочарование. К сожалению. Хотя, на мой взгляд, из нас могла бы выйти прекрасная семья: где я бы получала кучу высших образований для себя и не работала бы: писала, смотрела, читала. Ну, хорошо: готовила бы ему что-нибудь вкусное, вечером уделяла время, а потом снова сама. Дети тоже в проекте, хотя сомневаюсь в своей физической способности родить. Это не жеманство, а реальная проблема, с которой я обращусь к известному врачу, когда окажусь в городе.Вот такая у меня модель семьи. Я уверена в своей возможности прожить без нее - без родительской и собственной, просто вторая это еще один исток самореализации: я прочитала как Цветаева воспитывала Ариадну - я бы тоже так говорила, так рассуждала, потому что она не снисходит до уровня ребенка, а тянет его на свой. Не поощряет каракули, а говорит, что это далеко не совершенство, "кривулька". А когда Аля смеялась над клоунами, М.И. Цветаева ей прочла такую отповедь про насмешку над чужими страданиями, что нельзя не зауважать ее за эти железные принципы, в которых она не дает себе послабления. Принципиальный человек с высокой моралью, несомненно оригинальный. Такой я теперь вижу эту поэтессу, стихов которой не любила и не понимала.

 

[Небула]

Cегодня спросила при всем классе, проверила ли учительница вариант по литературе. Раз в неделю я ей сдаю его в письменном виде. Так вот она сказала: "Ужасно, так плохо ты еще не писала". Все загалдели типо: "лол", "ого". Ну я осталась узнать, что такого ужасного. Оказывается это была такая грубая воспитательная махинация, наподобие - "вас опасно хвалить", хотя такой метод дает обратный эффект. В общем, замечания были в духе: "много написала, отошла от темы" и "добавить кое-что в анализ стиха, перечислить фольклорные мотивы". И главное с таки энтузиазмом об этом рассуждает, толкает свои идеи, которые не являются моими же, сформулированными по-другому. Вы думаете я раскисла? Настроение было хорошее, я энергично поддакивала, но потом было неприятно при воспоминании об этой консультации. Я пришла и все время читала учебник по биологии, несколько статей про птиц. Проговаривала вслух, светило солнце, в квартире было тихо и мне стало очень хорошо, хотелось провести так весь день. С грустью думаю том, что вариант надо переписывать и о последних словах,которыми закрепилось это пожелание - " эта работа на два", в ответ на мое удивление: "Не жалей себя". Потом нарисовала прямую на доске и начала иллюстрировать, как у меня ответвляется идея, не доходя до сути. Все бы ничего, если бы в это время уже 10 минут не шел другой урок - информатика, с этим учителем только наладились отношения, потому что я без торможения предоставила несколько страниц решения, чего он от меня явно не ожидал и стал смотреть по другому. Учительница по русскому мне сама по себе не нравится, порой, накатывает неприязнь из-за ее инфантильности, поверхностной болтовне о передачах и цепкости каким-то поведенческим деталям. Прогуляла консультацию по русскому языку. Готовилась к самостоятельной работе по истории, а учитель весь урок шутил и к истории мы даже приблизились. Как тяжело тому, кого разъедает жаждет знаний, а в ответ получает лишь крохи, и то с какими-то издевательствами, примесью личностно-субъективного отношения. Не люблю за это свою школу, а по рассказам бывших студентов в институте происходит подобное. Боюсь попасть в коллектив легкомысленных дураков: сейчас слишком распространено такое отношение к науке.

 

[Небула]

Надеюсь, что не разочаруюсь в филологии, так как увлеклась биологией и уже считаю ЕЁ своим призванием, хотя чуть ранее немыслимо было свернуть с этого курса: литература, исследование тонкостей и бессмысленной (как теперь считаю) сложности языка. Мысленно я определила биологию как"наивный органический мир", но что происходит в клетках понять до сих пор не могу, несмотря а то, что читала несколько раз. Но узнавать об экологических процессах, природных закономерностях, растениях и животных, интересно. Пусть не сам процесс, но после наступает удовлетворение, будто причастна к чему-то важному. Точные науки - просто умственное изнеможение, которое иногда приятно, но не наполняет голову значимым содержанием. Гуманитарные - пересыщение чужой жизнью, изобретение цивилизованного разума для самонаполнения. Естественные же -гармония. Ее я искала всегда, но никогда не думала, что она здесь.
Не в человеке, вне его.

 

[Небула]

Не хорошо выносить сор из избы и вообще как-то фиксировать неприятные события, но у меня есть потребность выговориться, а что может быть анонимней интернет-пространства и никому не нужного дневника. Итак, я решила что не буду заводить семью. выше я писала всякий бред по этому поводу: со временем это будет интересно почитать, но сейчас я даже отдаленно не поддерживаю высказанные мысли. Семья - это бессмысленные и тяжкие сложности, в современном мне уже нет стойкой необходимости в существовании это социального института конечно, он никуда не денется, все же это традиционная ценность, да и многие люди не могут жить иначе, они слишком не самодостаточны и любвеобильны. Говорю без осуждения, это нормально. если бы я мыслила в этих категориях, то было бы легче. проще. я симпатичная, довольно интересная, издали так вообще милашка, хотя на самом деле у меня внутренний мир- недотрога. Это не скованность, не конформизм, а предельная самодостаточность, атрофированная общественная жилка. Я вполне могу удовлетворить свою потребность в общении дистанционно, так лучше, так проще.
Книг почти не осталось. Перечитываю имеющиеся, но вчера был сумасшедший и неприятный день. Я так разошлась, что хотела кинуть камнем в алкоголика, от которого, мне казалось, исходит агрессия, а может, мне надо было выплеснуть свою. Я взяла увесистый булыжник и прошла мима него с искаженным яростью лицом, смотря на него растворенным взглядом. Я ожидала мата, провокации, но он поступил удивительно, тихо и утешительно проговорил: "Не надо, все нормально". - или что-то в этом роде. Я очень удивилась, некоторое время шла с камнем, не осмеливаясь обернутся, но потом сказала "Спасибо, добрый человек." Отбросила камень- стало стыдно и я побежала через лес, к дому. Вернулась. Лежала в темной комнате и читала Грина. Когда немного отдохнула, села за русский язык. Позабавила тема про жаргонизмы. Я показала их маме... Потом произошел крупный семейный конфликт. Я не буду говорить чем он вызвана, уверяю, он был почти неоткуда но разросся в огромные масштабы и втянул всех. Я сначала пыталась успокоить мозг математикой, потом до часу ночи читала, утром проснулась в пять часов и снова читала.
Я не хочу писать о том, что мне оговорили, что я говорила и что все делали. Пишу только о себе, остальное угнетает и вызывает неприязнь. Я хочу чтобы все было хорошо, спокойно. Не хочу думать о тягостных конфликтных глупостях.

"Кто обидит меня - тому ни часа,
Ни минуты уже не знать покоя:
Бог отметил меня и обещался
Воздавать за меня любому втрое.
Сто громов на обидчика обрушит,
Все надежды и радости отнимет,
Скорбью высушит, ужасом задушит,
Ввергнет в ад и раскаянья не примет.
Так что лучше тебе меня не трогать,
Право, лучше тебе меня не трогать".
Так он стонет, простертый на дороге,
Изувеченный, жалкий малорослый,
Так кричит о своем разящем Боге,
Сам покрытый кровавою коростой,
Как змея, перерубленная плугом,
Извивается, бесится, ярится,
И спешат проходящие с испугом,
Не дыша, отворачивая лица.
Так что лучше тебе его не трогать,
Право, лучше тебе его не трогать.
Так-то въяве и выглядит это
Язвы, струпья, лохмотья и каменья,
Знак избранья, особая примета,
Страшный след Твоего прикосновенья.
Знать, зачем-то потребна эта ветошь,
Ни на что не годящаяся с виду.
Так и выглядят все, кого отметишь
Чтоб уже никому не дать в обиду.
Так что лучше Тебе меня не трогать,
Право, лучше Тебе меня не трогать.

 

[Небула]

Необычайная легкость в душе. Такое чувство, будто я проснулась от тяжелого сна. Я радуюсь, живу. Казалось бы, этому нет объективных причин. Весна.. Нет, не то. Разве душа существует в таких категориях? Нет же, нет. Я весь день сижу в пустой квартире. Немного почитала, посмотрела, закончила часть рассказа. На улице пасмурная погода. Но душа танцует. Мне очень хорошо. Я плохо понимаю текст, совсем не вникаю в видео-урок по истории. В меня будто пустили наркотик счастья.
И пусть разгадка останется у меня. Я боюсь вспугнуть свое счастье. Хочу чтобы так было всегда и эти светлые мечты не покидали меня. Обыденность, липкая тяжесть - прочь! Пусть в душа поет, ведь она долго молчала. Мне хорошо, просто хорошо. И как сделать, чтоб это не кончалось? Я сделаю. Буду всегда такой счастливой, уже немыслимо иначе.

 

[Небула]

Мой стих опубликовали в группе "Недетские сказки". Главное, что позабавили комментарии: "Кто ее убил: он или болезнь?" Это романтическая условность, люди. Он и был болезнь. Не знаю, написать это или оставить в заблуждении. Как-то негоже автору вступать в дискуссию по поводу стиха, который не претендует на логику, а лишь рисует готический образ смертельной любви. Самое интересное, что филолог этой ошибки не отметил, а написал мне про сбой в ритме, размерах и другой стилистики. Смысл понравился. Но эти бабочки чересчур придирчивы.

 

[Небула]

Я сильно люблю. Подбежала бы за ним хоть сейчас. Я хочу его видеть. Такого сумасшествия давно не было. Как приворот. Я сильно чувствую, прямо упала на кровать и плачу. Я на все готова, мне на все плевать, кроме того, что хочу быть с ним рядом. Увидимся, завтра увидимся! Но это от обоюдно приятной необходимости, а он перестал писать. Я допустила много опечаток в своих сообщениях, писал слишком массивные мнения, предложила ему гулять там, где ему не на чем добраться. Я все испортила. Но в душе. я убеждена, что любовь так просто не пройдет. Иначе это не любовь.
Что делать. Я пишу, легче не становиться. Я безумно, сильно, его люблю. Уже не возникает вопрос, что с ним делать. Просто быть рядом - мое самое большое желание. Отвлечься, срочно отвлечься. Дожить до завтра. Такой день впереди! Длинный, родителей неприятно видеть, даже смотреть на них не хочется, хорошо, что они надолго уехали. Хорошо, что удалось легко отмазаться от работы на огороде. Вроде компромисса вечером. Я не хочу там работать, оставьте меня, забудьте, что я есть! Мне противно ваше убогое существование. Я люблю. Со мной такого не было, почему, отчего вдруг? Опять слезы. Как жить, что делать в таком состоянии, где тот мудрый, циничный покой, в котором я благополучно существовать для этого? Зачем и за что я так сильно люблю. Убого ждать его сообщения (даже появления) в сети. Но ничего поделать не могу, любая иллюзия его присутствия греет мне душу.
Это не кончиться, надо просто быть вместе. Я немного ус покоилась, займусь сочинением фанфиков или буду оставлять комментарии, ответы на форуме. К пассивному восприятию текста или аниме я не способна. Опять начнется истерика. Все пустое. Что есть в другом, чего нет во мне? Дело в эмоциональной отдаче. Без любви чувства работают вхолостую, надо обязательно делиться. А не с кем. Духовное одиночество, но я опять обману себя, спрячусь в иллюзии и смогу это перетерпеть. Все хорошо, я люблю. Последний выходной, а там люди. Посмотрю, что они чувствуют, как живут. Это меня отвлечет от своих переживаний.
Надо выпить кофе со сгущенным молоком и начать писать о чем-нибудь... Тонны текста истончат мою душу.

 

[Небула]

Мне все равно. Страшные слова. Особенно после всего, что я чувствовала до этого. Наверное, слова все же обладают волшебным свойством. Я думаю, виноват стих, который кружился у меня в голове и которым я опрометчиво поделилась с ним. Все не так - от слова "совсем". Пусто и бессмысленно, тяжело, утомительно. С самого утра я в социуме. Потом это прогулка. Она забрала у меня мечту. Как все просто рушиться, особенно задело удивление о поступлении в один институт. Такое чувство, будто это неприятное удивление. Потом еще план: жить в квартире с двумя друзьями и двумя девчонками. Ну как же, а я?.. особый параграф в жизни, хотелось думать, что незаменимый. Оказывается нет, или так было несколько дней назад. Прежнее наша свидание было таким одухотворенным, почти волшебным. Так захотелось жить: появилось чувство надежности и опоры. Но солнечные лучи развеяли эту иллюзию. Нет чувства духовной связи, невысказанных чувств. Может, оно и лучше - подготовлюсь к экзаменам. К тому же, поступление нас разнесет по разные стороны. Все определенно лучше. По факту. В душе пустота. Я не знаю, как дальше жить и зачем. Устала, очень. Все зачем? Где любовь, верность? Та, о которой говорят: сильная, как смерть. Прикоснулась и улетела, видимо, сочла недостойной. Где я ошиблась? Уверена, что все из-за стиха. Если бы не эти роковые строчки, я была бы счастлива. Утешиться нечем. Не хочу ничего смотреть, читать... Эмоций не надо. Углублюсь в науку, она уже не раз давала мне надежду и приятный покой. Не надо ваших выдумок, вашего обмана. Я потому так ударилась, что поверила, будто подобные чувства возможны.
Плитка шоколад. Ложь - не подняла настроение. Стало приторно и гадко, а завтра день полный суеты и дискомфорта. Такое состояние, когда помереть не жалко, но и не хочется. Этот поток сознания помог мне очистить душу. Я собиралась заняться наукой, теперь меня ничто не отвлечет. Итак, у нас экзамен? Приступим. Сотру этот стих из своей памяти и не придам значение сегодняшнему дню.
Я люблю сама себя. Это вовсе не мало.

 

[Небула]

Это от досады. Как любила, так и люблю. Никуда он от меня не денется, как и я от него. Все нормально, мы связаны уже давно и это связь будет только натягиваться, но никогда не разорвется.

 

[Небула]

Когда я думаю, что недостойна жить, то попадаю на странички некоторых людей. В основном, девушек. Какую беспечную, отвратительную распущенность я вижу там. Я думаю, раз такая гадость существует, то я должна жить. Мир не так грязен, но иногда кажется, что очень. Каждый выбирает для себя. Я не должна их осуждать. Мне должно быть все равно. Да мне всегда все равно, но откуда у него такие знакомые?.. Как я воспринимаюсь рядом с ними? Надеюсь, он сравнивает от обратного, в мою пользу. Мечтай-мечтай.
Мне стыдно за этот дневник. Почему нельзя чистить записи? Через него я кажусь дурой со взмыленной любовью головой. Но все не так однозначно и буквально. Но писать робею.

 

[Ariona]

Мне стыдно за этот дневник. Почему нельзя чистить записи? Через него я кажусь дурой со взмыленной любовью головой. Но все не так однозначно и буквально. Но писать робею.

Хорошо, что нельзя чистить записи. Потому что всегда можно вернуться и перечитать. Можно посмотреть на себя в прошлое и сравнить с тем, что есть сейчас.

Обновляйся чаще, мне интересно читать твои записи)

 

[smssimochka]

Небула, какой сумбур) Что за человек, о котором ты пишешь? Вы вместе? Или были вместе? Или.... что это вообще? Любовь с одной стороны, это не любовь. Сродни помешательству.