Принцесса, которой больше нет...

[Тулумба]

Небула держись там. Что бы ни случилось, есть мы. Поддержим , выслушаем ...

 

[smssimochka]

мне все равно, но не.....

Значит не все равно. Значит больно.
А надежда всегда есть. Даже если надеяться совершенно не на что. Сложно убрать это чувство. Особенно, когда умом понимаешь одно, а веришь совсем в другое.
Как бы там не было, все проходит.
Что у тебя случилось?

 

[Небула]

Ох, если кратко, то мы начали встречаться, а потом он меня бросил. Сам сильно страдал, и решил вернутся, но причину не объяснил. Общаемся, но не как пара. Причины объяснит позже. Но первые дни были очень тяжелы, слово"навсегда" будто выстрел в грудь, все стало пустым и ненужным. Я страдала уже с философией Шопенгауэра, это не так грязно как первый раз, с коньяком. После этого он предложил убежать ночью и мы гуляли с 2 и почти до 5, закончилось тем, что валялись на пляже, в целях безопасности он взял настоящий пистолет, а еще седлал мне волшебный подарок.
Позже мы пили, он сказал мне много такого, что я никогда не забуду, такой любимой я себя еще никогда не чувствовала.
На следующий день пришла сообщение с расставанием... Я сама запуталась в том, что написала. Мне не хочется писать все. Даже последовательность событии нарушилась. Утром, если не пишет, я волнуюсь, тяжело дышу, такое беспокойство, будто случилось непоправимое. И это волнение не на пустом месте.
Скоро едем на море. Надо похудеть, потому что от волнения и неопределенности я ела много сладкого. Прислал еще песню "Сид и Нэнси". Я ассоциируюсь у него с ангелом, ему совестно, что он причиняет мне страдания.
Это максимально сжатые события. Сегодня с самого утра жду, что он позовет меня... Всегда неприятно думать, что он ушел с кем-то другим.

 

[Тулумба]

Небула в чем заключаются ваши отношения? У вас была близость? Если ответишь - спасибо, я начну продолжать писать тебе то, что я лично по этому поводу думаю, конечно, если тебе это нужно. Если нет - я пойму и не стану больше лезть к тебе с вопросами. Одно скажу - это не дело. Вместо того, чтоб быть лекарством, он - твой яд, он травит твою душу и разрушает тебя изнутри. Оно тебе надо?

Песня про то, что ты сейчас чувствуешь. Послушай, перевод, кстати, имеется тоже.

 

[Небула]

Тулумба уже не страдаю. Настроение гармоничное, не хочется все это разбирать. Большинство поступков совершаются спонтанно, на каждый мотив свое настроение. Вы - отзывчивый человек, спасибо за участие и песню, которую я буду слушать в особенно тяжелые моменты.

 

[Небула]

Прости моя радость. За каждое бестактное слово, непродуманную фразу. За то, что поддержала их пошлую оценку наших отношении. За это особенно стыдно. Я показала себя циничной и поверхностной, но это маска, которую я надела, чтобы сберечь любовь. О ней никто не должен говорит и знать. Такая чистая, искренняя, я ее намеренно замазала, чтоб не увидел никто. Это слабость, потому что я не могу вести себя как они. Эти люди невыносимы, пусты, пошлы. Когда я с ними говорю, я становлюсь такая же. За это я их ненавижу, презираю говорю как с равными, иначе они увидят, как низко я их ставлю.

Моя радость, люби только меня. Ты так никому не нужен настолько сильно, как мне. Ответь на мою любовь или вырви из сердца. Из моего, свое не трогай: оно у тебя истерзанное и слабое.

Я хочу прожить с тобой жизнь и уйти в вечность. Разве этого много? Нет, очень мало.

 

[Небула]

Я чувствую себя одиноко. У меня совсем нет друзей. Единственный друг (тот, в кого я влюблена), похоже, кинул меня. В сети нет с самого утра, а в друзья добавилась его бывшая. Вчера я заходила на ее страницу, даже видела их совместные фото, где они у нее дома, держаться за руки. Я ревную, мне больно. Возможно, он сейчас у нее, а этот жест - добавление в друзья - жалостливая солидарность.
Перестала получать знаки любви, началось недовольство собой. Решила худеть, создала фейк с кучей анорексичных пабликов. Взяла несколько напарниц. Тем не менее, сегодня диеты не вышло, хотя не переедала. Мне одиноко. Черная дыра разрастается и ее не заполнить фильмами. Ужасно. Я одна. Меня никто не любит, не ценит, я сама себя не люблю. Завтра должно все измениться. Человека нельзя так оставлять.

 

[smssimochka]

Я запуталась в хронологии событий. То у вас все нормально, то нет, а сейчас если он еще и с бывшей. Как-то быстро все это происходит.
Я все понимаю, чувствам не прикажешь, но неужели у тебя нет ни капли чувства собственного достоинства? Это не нормально, когда любовь приносит лишь боль. Любовь это прекрасное, чудесное, окрыляющее чувство. Оно же подразумевает надежность. А какая надёжность в твоем любимом? Если он сегодня тут, а завтра там.
Да, вряд ли возможно даже в большой любви жить без ссор и мелких неурядиц, но это же ведь так важно - знать, что тебя любят. Когда человек готов делать что-то для того, чтобы все наладилось. А не когда важную роль играют лишь эгоистичные интересы одной из сторон. Слова - пустой звук, важны действия. А его действия причиняют тебе боль. Вывод?

---

Если захочется поговорить, напиши мне в ЛС. Помочь не обещаю, ибо тут это дело рук самого утопающего, но поговорить с кем-нибудь я и сама не против.
P.S. Что бы я тут не писала, в чем-то я тебя понимаю) У всех было, все пережили.

 

[Небула]

smssimochka твои слова пришлись очень кстати. Сегодня он окончательно сказал, что любит другую. Мне больно, но не слишком, я была к этому готова. Он ее не разлюбил. Но я уважаю чужую верность, даже если она направлена не на меня. Просто не надо было столько морочить мне голову. После первого свидания впал едва ли не в депрессию, слушал песни, вспоминая о ней. И правда, оно мне надо?
Теперь направлю свои сила на самосовершенствование. Давно пора, а то совсем опустилась.
Возможно, не стоило столько писать о своих чувствах в интернете, обсуждать их со столькими людьми. Не знаю, вдруг это навредило? С другой стороны, я ни с кем не говорила об этом в жизни и просто хотелось поделиться.
Я спокойна. Два подготовительных удара подготовили меня к последнему. Возможно, впереди меня ждет настоящая любовь и человек, который предназначен мне судьбой, а эта история дала мне опыт и освободила место.
Хотела удалить дневник, но этого нельзя. Ничего, его когда-нибудь будет интересно перечитать. Любой эмоциональный опыт нужно ценить.
Можно и тут обсуждать. Ты расставалась с кем-нибудь? Как это было? Сейчас ты счастлива в любви?
Спасибо, что поддерживала меня. Ты была права в самом начале, но мне хотелось надеяться на лучшее.
Благодарю всех, кто отзывался на мои записи. Ценю ваше участие и поддержку.

 

[smssimochka]

Небула, главное, чтобы все то, что ты сейчас думаешь не кануло в небытие, когда он вернется. А он вернется. И опять будет голову морочить. Не то, чтобы я могла что-то говорить за него, но судя по тому, что он ни рыба ни мясо, с девушкой той они расстанутся, и тогда, в своих страданиях, он вспомнит о тебе.

Не знаю, вдруг это навредило?

Вердикт уже вынесен, это то, что от тебя не зависело.

Я спокойна. Два подготовительных удара подготовили меня к последнему. Возможно, впереди меня ждет настоящая любовь и человек, который предназначен мне судьбой, а эта история дала мне опыт и освободила место.

Конечно ты еще встретишь своё счастье. Главное, подходи к этому больше с умом, чем с сердцем. Растачивать себя на ненужных людей не стоит. Даже если в данный момент кажется, что это то самое, двести раз подумай.

Ничего, его когда-нибудь будет интересно перечитать. Любой эмоциональный опыт нужно ценить.

Я вот свои бумажные дневники перечитываю иногда и становится как-то за саму себя неловко) Мол, как можно было быть такой дурехой. Но это действительно будет интересно потом почитать. Желательно через пару-тройку лет)

Ты расставалась с кем-нибудь?

Да, конечно. Но там любви не было, или была, но только с одной стороны. В любом случае я рада, что со всеми своими бывшими я осталась в хороших отношениях. Хотя нередко в голове возникает мысль "как я вообще могла с ним встречаться?"

Сейчас ты счастлива в любви?

Да. Сейчас все отлично, но с моим любимым мы один раз расставались. Это был самый худший месяц в моей жизни. Живешь в прошлом и бесконечно вспоминаешь самые радостные моменты, от которых хочется плакать. Но здесь немного другое, мы с ним почти жили вместе. 24 часа в сутки с человеком, а потом его просто нет.
Бррр, как вспомню этот ад. Все здоровье угробила. Не дай Бог такое еще раз пережить.

Спасибо, что поддерживала меня. Ты была права в самом начале, но мне хотелось надеяться на лучшее.

Надежда неистребима даже тогда, когда знаешь, что верить бессмысленно.
Человеческие чувства очень удивительная штука.
И мне всегда приятно с тобой поговорить)

 

[Небула]

smssimochka скорее всего, так и будет. Только больше не хочу. Было интересно, часто мило, волнительно, но под конец слишком болезненно, чтобы желать повтора.
Мне не нужны сильные впечатления, а лишь положительные и ровные отношения, к которым большинство неспособно. Хочу быть уверена, что человек не предаст и сделает все, чтобы мне было хорошо, я буду стремиться к тому же. Драмы пускай остаются в сериалах, сама жизнь их подкинет достаточно. Не позволю вплетать их искусственно людям, которых я добровольно впустила в жизнь и душу.

Бррр, как вспомню этот ад. Все здоровье угробила. Не дай Бог такое еще раз пережить.

Сегодня я тоже навредила здоровью. Мы становимся безжалостны к себе, когда страдаем душевно. Я понимаю твое мучение. Когда мысли о нем не дают покоя, избавится нет никакой возможности, они на переднем плане и на фоне всех мыслей. Все кажется незначительным и блеклым. Истории из книг и фильмов не отвлекают, а угнетают. Физическое дело дает свободу мыслям, которые концентрируются вокруг одного, невозможного. Просто не знаешь, куда деться, от себя не сбежишь.
Переживала такое всего несколько дней. Мучительно думать, что ты страдала так месяц. Молодец, что не решилась наложить на себя руки. Соблазн был велик. Ты вышла из этого испытания другим человеком: закаленным, жестким, опытным. Потом это смягчается, жизнь далеко не безжалостна, но урок усвоен прочно.

Сейчас я далека от сумасшествия. Усталость, легкая грусть,которая также сменяется радостью при достойном поводе - это почти обычное состояние. Открыта для впечатлении, хотя и не стремлюсь к ним. Завтра поеду в город. Мама думает, что с ним, надеюсь, обман не раскроется. Схожу в кино, поем суши и пиццы, куплю книгу и спущусь к реке, чтобы почитать в ожидании автобуса. Это интересное приключение.
Не нужно травить душу социальными сетями. От контакта чувствуешь себя одиноким, потому что создается иллюзия присутствия множества людей, которые просто молчат. Тонны информационного хлама мне тоже не к чему. Его страничка тоже.
Освободилась от ревности и сомнении. Сейчас поняла, насколько они меня тяготили. Как разрушала меня эта любовь С каждым днем будет легче и легче. В итоге, первое лето своего совершеннолетия буду вспоминать с жалостью к своим новорожденным, а потому неуклюжим чувствам.
И все же, меня не покидает беспокойство, что я сделала что-то не так, приманила несчастье чисто метафизически каким-то словом или меня сглазили. Он меня сильно любил, сложно поверить, что это просто так ушло. Только узнала, что он говорил своей бывшей о том, что "я его ужасно люблю и таскаюсь". Снова удар. Это сделано, чтобы заслужить ее доверие, но обидно, что так отозвались о моих лучших чувствах. Вычеркнуть из жизни поскорей, а привычка думать о нем скоро исчезнет, тогда в моей голове поселятся более достойные мысли.
Немного жалею о своих великодушных словах о дружбе, что я уважаю чужую верность и желаю им счастья. Теперь не буду ничего писать и разговаривать с ним.

 

[smssimochka]

скорее всего, так и будет. Только больше не хочу. Было интересно, часто мило, волнительно, но под конец слишком болезненно, чтобы желать повтора.

Грабли очень соблазнительны, когда они находятся прямо под ногами.)
Был у меня один такой. Я приходила, он был рад меня видеть. А потом я уходила. И так раз десять.
Сложно понимать, что у человека есть свои чувства и переживания, когда ты слишком зациклен на собственных эмоциях.

Мне не нужны сильные впечатления, а лишь положительные и ровные отношения, к которым большинство неспособно. Хочу быть уверена, что человек не предаст и сделает все, чтобы мне было хорошо, я буду стремиться к тому же. Драмы пускай остаются в сериалах, сама жизнь их подкинет достаточно. Не позволю вплетать их искусственно людям, которых я добровольно впустила в жизнь и душу.

Вооооот, о чем я и говорила) Правильные мысли) Жаль, что никто из нас не застрахован от ошибок.

Сегодня я тоже навредила здоровью.

Каким образом?
У меня это было как-то.... ненарочно чтоли. Когда у меня стресс (а тогда он был очень сильный) я просто перестаю есть. Вот тошнит от еды и все тут. Обычно это до тех пор пока внутренний конфликт не решится. Так что похудела я довольно сильно.... И ведь ничего не могу с собой поделать. Многие люди в стрессовой ситуации едят много, а уменя наоборот.

Мы становимся безжалостны к себе, когда страдаем душевно. Я понимаю твое мучение. Когда мысли о нем не дают покоя, избавится нет никакой возможности, они на переднем плане и на фоне всех мыслей. Все кажется незначительным и блеклым. Истории из книг и фильмов не отвлекают, а угнетают. Физическое дело дает свободу мыслям, которые концентрируются вокруг одного, невозможного. Просто не знаешь, куда деться, от себя не сбежишь.

Лучше и не скажешь)

Молодец, что не решилась наложить на себя руки.

Каюсь, была такая мысля. Лучшим лекарством, пожалуй, оказались люди. Все не то и не те, но все же.

закаленным, жестким, опытным.

Мы оба сильно изменились ради того, чтобы быть вместе.

 

[Небула]

Многие люди в стрессовой ситуации едят много, а уменя наоборот.

Тоже от еды. Лучше не буду об этом писать, неприятная тема. У меня с ней отношения своеобразные. Если все распишу, будет выглядеть как "история болезни".

Мы оба сильно изменились ради того, чтобы быть вместе.

Все к лучшему.

Каюсь, была такая мысля. Лучшим лекарством, пожалуй, оказались люди. Все не то и не те, но все же.

Такие мысли возникают у всех при сильном стрессе. Организм сам подкидывает идею. Лучший пример - обморок. Иногда единственным выходом становиться уход небытье. По крайней мере, так кажется.
Люди могут помочь по-настоящему, но только те, кто пережил подобное, или те, кого такая проблема никогда не касалась, и они делятся своей жизнью, дают глоток свежего воздуха.
Влюбленные ощущают психологическое слияние, их жизни становятся одной общей. Поэтому разрыв болезненно бьет по обоим концам. Постепенно, человек возвращает собственное мироощущение и может спокойно жить дальше.
Я его эмоционально отпустила. Если подумаю в течении дня, то легко, вскользь, будто крыло темной бабочки на мгновение закрыло обзор, но бабочка так невесома, что не может повлиять на мое существование, которое для меня целая вселенная.
Последним ударом стала новость (хочется думать, клевета), о том, что он говорил свой старой-новой девушке будто я его сильно люблю и всюду за ним таскаюсь. Тут моя гордость проснулась и стала болезненно рваться наружу. И...пришло освобождение.
Сегодня он пожелал доброго утра, прислал фото и картинку, затем текст "даже не отвечаешь..". Снова смущение в душе. Он не мог сказать никому жестоких слов о моих чувствах. Пускай он не любит меня как девушку, но уважает как личность. Мне сложно решить: общаться с ним или нет, пока я не уверюсь в подлинности тех слов. Я согласилась быть другом, так и сообщила, но после мне донесли ту унизительную сплетню. Куда меня опять тянут?
Предательство не с моей стороны. Я могла быть самой верной подругой всей жизни. По записям видно, что я едва не стала его рабыней. Готова была упасть в ноги. Если бы связал и похитил, я бы не пискнула. Но выбор сделан не мной, я лишь ему подчинилась. Жизнь на этом не кончилась, началась другая, которая обещает быть лучше и мудрее прежней.

 

[NatalyJane]

пока я не уверюсь в подлинности тех слов

Будь уверена, так и есть.
Прошу прощения, если ты меня не хочешь здесь видеть, в прошлый раз я довольно резко себя повела, но у меня такая тактика, что ли. Я не бросаюсь в сопли и не пытаюсь сочувствовать или гладить по головке, я рублю с плеча, ору, обвиняю, психологически давлю на человека, чтобы через шок вбить в его дурную голову что-то.

Вот что скажу: такой тип парней, как тот, о котором ты все время говоришь мне очень знаком. Я тоже была в такой ситуации, два года была. Была без ума от него, мы встречались меньше двух месяцев, потом он меня бросил - не ради другой, просто не готов был к отношениям. После чего два года я бегала за ним, я писала точно такие же посты (не в такой открытый дневник, правда - в другое место, куда почти никто не мог заглянуть), я резала свои руки, я рыдала, я худела (12 кг за полгода), я садилась на истощающие диеты (неделя на воде), ненавидела себя и была уверена, что все проблемы во мне. Что я недостаточно хороша для него, что ли. Рыдала, умоляла его вернуться, кричала, приходила в бешенство, впадала в истерики, давала ему пощёчины.
А он вел себя довольно умно. Он не давал мне никаких надежд, но и не уходил. Просто был рядом. Отвечал на мои сообщения - иногда нехотя, иногда с удовольствием. Иногда писал сам, спрашивал, как дела, желал доброго утра. Иногда садился со мной в школе за одну парту, если наших соседей по парте не было. Иногда мы болтались после школы. Я дарила ему подарки, он вежливо улыбался.
Потом у него появилась девушка, потом еще одна, и еще одна. И каждой он говорил эти же самые слова - "я так задолбался оттого, что она за мной бегает". И нет, это не клевета в твоем случае, боюсь. Просто парню хочется и рыбку сьесть, и в кресло сесть. Он знает, что ты не поверишь, а если и поверишь, то ты все равно его идеализируешь, не разлюбишь и не забудешь, в ближайшее время по крайней мере. И тогда, когда очередная девушка с ним расстанется по тем или иным причинам, он снова вернется.
Мой ласково называл меня "моим запасным аэродромом". Куда приземляются, когда основной аэродром на реконструкции.
Однажды я его соблазнила, уже спустя полтора года после нашего расставания. Я не знаю, как это вышло. Но он спал со мной два месяца, а потом в его жизни появилась очередная девушка и я, естественно, тут же была откинула в сторону, отброшена. И когда эта девушка ушла - он пришел ко мне, снова, а я была без ума от счастья, снова, а на самом деле он просто был зол, и расстроен, и нафиг я ему не сдалась, ему надо было свою злость и горечь куда-то выместить - вот и выместил на той, которая всегда была под рукой, такой подстилочкой, как будто так и надо. Есть девушка - спит с девушкой, нет девушки - спит со мной, спать-то с кем-то надо, а тут так удобненько.

Короче говоря: искренне желаю тебе из этих пут выпутаться поскорее. Забыть о нем. Заблокировать все возможные с ним контакты, соцсети, отказаться от общения с ним. Оно будет отравлять тебя. Каждое его сообщение будет возвращать тебе капельку надежды. Ты и не заметишь, как снова станешь рабыней положения, будет ждать, пока свершится чудо и его взор снова на тебя обратится. А когда обратится (то есть, когда эта его девушка из его жизни пропадет) - забудешь обо всей боли, все это затмит возможность снова ощущать его рядом. Но дальнейшая боль будет сильнее, и сильнее, и сильнее.

На выпускном, когда нашей взаимосвязи пришла логическая точка, я целый вечер сидела в ожидании обещанного им мне танца. Мой выпускной всем запомнился как классный и веселый, а мне - как унылый и грустный, потому что я действительно весь вечер сидела одна в ожидании. Ребята фотографировались, радовались, участвовали в конкурсах, танцевали, а я даже с родной мамой отказалась сфотографироваться, потому что ждала, когда же он меня пригласит, и понемногу впадала в уныние.
Пригласил - в самом конце, на середине песни, и на самом деле его пригласила я, буквально оторвала со стула. На протяжении всего нашего непродолжительного танца он жевал кусок бифштекса, от которого я его оторвала. Держался отстраненно, на мои попытки сблизиться - холодными твердыми руками отдалял, держа дистанцию. Когда мелодия кончилась - проглотил прожёванный бифштекс, отпустил мою талию и сказал: "Ну вот, наконец-то я избавился и от того, и от другого".

 

[Небула]

NatalyJane спасибо за то, что поделилась своим опытом. Было неожиданно, но очень интересно читать этот пост. К сожалению, тут много сходства с моим случаем. Хотя, теперь это к счастью, я буду решительней.
Завтра у него ДР. Как поздравить?

 

[NatalyJane]

Небула, некорректно поставлен вопрос. Если ты правда хочешь стать решительнее, то вопрос должен звучать: а стоит ли его вообще поздравлять? А зачем его поздравлять?)

 

[Небула]

NatalyJane будет просто неблагодарно промолчать. Ведь он меня поздравлял, дарил подарок, весь тот день гулял. И расстались мы дружески, даже хотели продолжить общение по переписке. Как до меня дошли те слова, я стала его игнорировать. Но им нет подтверждения, а твой парень сквернее характером, чем этот. Много раз извинялся, и так снисходительно не пренебрегал. Надо поздравить, но как объяснить свое молчание? Не начинать же поздравление "мне донесли твои слова, но я все равно желаю тебе добра и от души поздравляю". Так и хотела, тогда выставлю себя униженным Д`Артаньяном.

 

[Небула]

Моя семья меня нервирует. Особенно бабушка. Раздражает каждое ее обращение ко мне, каждое слово, взгляд, ее навязчивость, недалекая глупость. Это наивный тиран.
Нет личного пространства, веду кочевую жизнь: утром в своей комнате, потом в зале. который смежный с ее комнатой. Сегодня из-за ущемленности не знала куда деться и съела лишнего: сорвалась с диеты. Сижу потею, злюсь, даже расплакалась. Я хочу жить одна.

 

[NatalyJane]

Небула, мой тогда был не злым. Ему все это было в тягость, я была в тягость, но он был слишком мягким, чтобы открытым текстом мне сказать, чтобы я от него отстала, или того хуже - послать. И я поэтому себе позволяла публичные истерики, во время школьной дискотеки в честь последнего звонка, например, когда он танцевал с одной девочкой, с которой дружил с начальной школы, я взревновала и дала ей пощечину, а ему в пах. Аналогичная ситуация произошла за некоторое время до того - еще одна девица, с которой они дружили с первого класса, не отлипала от него в день фотографирования на выпускной альбом, тоже имела место быть стычка-драка. В итоге у них общих фото с той сьемки в альбоме полно, а у меня ни одной. Ни с ним, ни с кем бы то ни было еще. А она как раз смогла сделать то, на что не хватало смелости у него - послать меня куда подальше и популярно обьяснить, что я ему не нужна. А я не верила! Потому что он-то никогда этого прямым текстом не говорил, всегда был рядом, всегда отвечал на мои сообщения, даже если нехотя.

Сейчас вот могу на свежую голову проанализировать все произошедшее и понимаю, что абьюзивность и навязчивость с моей стороны была возведена в абсолют, но я при этом ощущала себя жертвой. Я, мол, так ради него стараюсь! Я тут себя голодом извожу, я его оберегаю от покушения всяческих девиц, я вся такая самоотверженная. Пресловутые подарки на дни рождения - то рисунок, то ручка с гравировкой его имени, то часы. В четыре утра явиться к нему домой с пакетом его любимых барбарисок, перебудить весь дом, рыдать и извиняться за вспыльчивость - такое было в порядке вещей.
И неудивительно, что потом он стал все-таки этим пользоваться - за два года это все ему осточертело донельзя. Надо же было хоть какую-то выгоду извлекать. х)

Надо поздравить, но как объяснить свое молчание? Не начинать же поздравление "мне донесли твои слова, но я все равно желаю тебе добра и от души поздравляю". Так и хотела, тогда выставлю себя униженным Д`Артаньяном.

Нейтральное поздравление в нейтральной форме без последующего диалога?

 

[smssimochka]

NatalyJane, я прямо прочувствовала все, что ты написала. Таких историй полно, и это грустно. Молодость-глупость. Несешься сломя голову, думаешь, что все знаешь, идеализируешь, а еще не видишь очевидных вещей. Если бы можно было вернуться на пару лет назад, я бы не стала делать и половину того, что делала. Жаль, что осознание приходит так поздно)

Он не мог сказать никому жестоких слов о моих чувствах.

Мог.
Да и, даже если это кто-то левый ляпнул, не означает, что это не правда.

Надо поздравить, но как объяснить свое молчание?

Да никак не объясняй. Занята была и все тут. Поздравь на нейтральных тонах.
Дружбы у вас не получится, кстати. Так что лучше просто держись от него подальше. Тебе же лучше. А то опять начнется ни туда ни сюда.

сорвалась с диеты

Не нужно сидеть на диетах. Ешь всего понемногу, пей воду, займись спортом. Иначе потом последствий от диет не оберешься.