Принцесса, которой больше нет...

[NatalyJane]

smssimochka, мне кажется, через такое многие проходят. У меня причем это даже не первая любовь была, а вторая.
Но я бы не стала от своего прошлого отказываться, оно меня сформировало такой, какой я являюсь в итоге) А с этим парнем спустя долгое время дорожки снова пересеклись. Я уже была другой, остыла, пережила много разного и изменившего меня как внутри, так и внешне. Он, соответственно, тоже кое-что переосмыслил. Сейчас, спустя годы, сходимся на том, что по-идиотски вели себя оба. Никаких мыслей о возобновлении романтической или сексуальной связи нет, у меня вообще даже внешне вкусы изменились (когда-то я его идеализировала внешне, а сейчас мне по душе немного другой типаж мужчин), он повзрослел и помудрел х) Но на это потребовалось время. И шансов, что у нас будет нормальное общение в будущем, было минимум, просто так сложились карты. По крайней мере, в той ситуации, в которой сейчас Небула, даже думать не стоит о том, чтобы дружить, дружба возможна только на холодную голову и когда от чувств почти ничего уже не останется

 

[Небула]

Нейтральное поздравление в нейтральной форме без последующего диалога?

Согласна,ни к чему усложнять.
NatalyJane я потом еще долго размышляла над твоей ситуацией. Она очень нетипичная, у тебя интересный и страстный характер. А еще ты сильная личность - об этом говорит сила страдании. Я уже остыла, похоже, я тоже сильная, только с другого ракурса: самодостаточности. Если метафорически, то у меня роман с собственной душой, а остальные могут уходить и приходить, раз такие непостоянные. Мне от них ничего не надо.
Парню нужно было быть тверже. Ты и правда стала жертвой, потому что мучилась неопределенностью и пыталась повернуть ситуацию в свою пользу. Боролась за любовь. Если бы он сразу сказал, что отношения невозможны, ты бы направила свой мощный духовный потенциал на подавление чувств и это бы получилось.

 

[Небула]

Не нужно сидеть на диетах. Ешь всего понемногу, пей воду, займись спортом. Иначе потом последствий от диет не оберешься.

Я так и решила. Диеты подразумевают частый срыв, а на правильном питании можно похудеть, пусть медленнее, но без лишних мучении.

Да и, даже если это кто-то левый ляпнул, не означает, что это не правда.

Люди так редко задумываются об этичности своих поступков, что печально.

Дружбы у вас не получится, кстати. Так что лучше просто держись от него подальше. Тебе же лучше. А то опять начнется ни туда ни сюда.

Я уже обосновалась в зоне комфорта и надо очень постараться, чтобы меня оттуда вытащить.

Но я бы не стала от своего прошлого отказываться, оно меня сформировало такой, какой я являюсь в итоге)

Сильный эмоциональный опыт совершенствует, закаляет душу. Книгу почитаешь и забудешь, а когда сам испытаешь - другое дело. Мне тоже все равно, что было в прошлом: главное, какая я сейчас. Всегда можно поработать над собой и измениться к лучшему.

 

[NatalyJane]

Небула, думаю, у меня еще была проблема "одноклассничества", если можно так выразиться - то есть, я его в непосредственной близости видела каждый день, и это подстегало. Поговорка "с глаз долой, из сердца вон" оказалась очень правдивой - на летних каникулах между 10 и 11 классах мы пообщались только пару недель в начале июля, потом он уехал в лагерь/на дачу без интернета, и потихонечку я стала о нем забывать. И забыла бы, к слову. На начало 11го класса речь шла скорее о смирении с положением, чем об одержимости - он встречался с моей подругой, я как-то смирилась, решила, что так тому и быть. Подстегнуло их расставание той же осенью - он снова свободен, и если я вмешаюсь, то уже не буду вставлять палки в колеса чужих отношений и портить малину подруге, они же расстались х)
Потом вся эта канитель с 11 классом, выпускной, а после выпускного мы не виделись и даже не переписывались до конца августа. А мне вдобавок просто было не до него! Я укатила сначала к бабушке в деревню, где три года толком не была, каждый день гуляла с утра до вечера с друзьями детства и новыми знакомыми, кутила, тусила, помогала бабушке по хозяйству, плела фенечки. Потом вернулась в город и носилась с документами на визу, заодно гуляя по неизведанным местам Питера. Потом уехала с бабушкой и тётей в Мышкин, небольшой городок на Волге, к родственникам в гости, и там тоже знакомилась с кучей ребят. Вернулась, снова в деревню к бабушке, потом снова в Питер... И как-то было совершенно не до него уже. 31го августа у нас была встреча выпускников, шашлыки в лесопарке, чтобы узнать кто куда поступил и так далее. И вот он пришел, и я поняла, что усе - как-то уже завяли помидоры. Поговорили, извинилась, он понял, что я действительно изменилась, начали потихоньку осторожно восстанавливать общение. Восстановили. Хотя в первые полгода после этого он очень неохотно обнимал меня на прощание и старался этого вообще избегать, а то вдруг накинуть с поцелуями, укусами в шею или в истерику впаду х)

Так что самый верный способ поскорее успокоиться и выкинуть его из головы - действительно, прекратить общение и стараться не встречаться даже случайно, занять себя чем-нибудь

 

[Небула]

Так что самый верный способ поскорее успокоиться и выкинуть его из головы - действительно, прекратить общение и стараться не встречаться даже случайно, занять себя чем-нибудь

Угу, так и есть. Это поначалу невыносимо, подростки все чувствуют обостренно, но не слишком глубоко. У них режим "готовность влюбиться", который биологически обусловлен. Поэтому сходить с ума не надо, как и мистифицировать свои чувства, они всем знакомы. Да я уже успокоилась, правда. Мне уютно самой и чтобы отвлечься, заводить кучу знакомств не надо. В людях нет ничего, что есть во мне. Зато в огромном пласте знании и культуры находится много неизвестного, что хочется узнать. Я никогда не была особо общительной и любой компании предпочитала уединение.

 

[Небула]

... есть люди, которые созданы для любви, но вне ее бессмысленны. В этом наше самое большое отличие.

 

[Небула]

Сейчас будет пост нытья. Потому что правда накипело. У меня ужасное устройство квартиры. Все комнаты заняты: в моей комнате родители, я сижу зале, который смежный с бабушкиной комнатой. Мимо меня ходят, со мной говорят, я перехожу из комнаты в комнату, сплю в кухне, мой неизменный спутник - ноутбук, с помощью которого можно отгородиться. Иногда ухожу из дома, чтобы почитать в покое. У меня нет личного пространства! Родители не понимают это так глубоко, как я воспринимаю, но я страдаю от этой кочевой жизни уже несколько лет. Навязчивость бабушки спала, раньше от нее не было жизни, все время были натянуты нервы "зайдет", "обратится", "отвлечет". Как под прицелом.

Теперь она меньше пристает, но папа увлекся танками, а компьютер в моей комнате, он приходит после работы работы там сидит. Мне мало покоя, почти невозможно читать, хоть каникулы, а я поставила будильник на 4 часа, чтобы насладиться одиночеством. Сигнал разбудил папу и снова вопросы, упреки. На следующий месяц я съезжаю Как хорошо! Родителям рефлексивно благодарна, но уже не чувствую привязанности. Надоели мертвые вопросы-пустышки, случайные фразы, которые раздражают душу, лишний раз не хочется проходить мимо. Я даже завидую чулану Гарри Поттера, даже такой комнате я была бы рада, если ее можно запереть. Мне нужно мало - просто своя комната, с уверенностью, что меня не потревожат, не будут отвлекать от своих дел и мыслей. Многие люди,не заслуживают внимания, но болезненно его привлекают, ничем полезным это не компенсируя. "С этим надо бороться" - говорит Шопенгауэр. У меня сильно траться нервы, я не на своей территории.

Читала биографию Цветаевой на заброшенном пляже, где редко бывают рыбаки. Там гуляли какие-то мальчики,примерно десяти лет. Я нормально и вежливо объяснила, что дома не могу читать. Они сначала сказали, что не будут мешать, а потом заскучали и стали бросать мимо меня палки, камни, даже разбитое горло стеклянной бутылки, которое могло бы покалечить. Я просто встала и пошла. Они думали, что я за ними гонюсь и убежали, но я просто ушла. Медленно, спокойно, чтобы это не казалось бегством. Они шли поодаль. издавали какие-то животные звуки. Но я спокойна: "Собаки лают, караван идет". Я просто теряюсь от такого откровенного хамства.
Дома села смотреть сериал. Но нет: заходи - выходи, туда-сюда. Я разнервничалась. завела разговор о квартире, папа сначала засмеялся, мол, чего так переживаю, но потом дошло до выяснения отношении,взаимных претензии. Потом я заплакала и попросила прощения, потому что и так паршиво, а ссора сделает погоду хуже.
Они успокоились, я нет. Чувствую, меня так и не поняли. Теперь будут еще больше волноваться, когда уеду, потому что я выставила себя истеричной и беспомощной. Нужно почитать, это вернет мне душевное равновесие, или послушать тяжелую музыку. Когда у меня выдается такой неприятный день, я сразу думаю, чем заслужила. Виню даже комментарии в интернете, который оставляю в большом количестве. Есть еще вариант, но он мистический. Ладно, не буду придавать этому значения.Неприятности всегда бывают. В тяжелые моменты я всегда вспоминаю философию пессимизма, но сейчас у меня есть М.И. Цветаева, хотя "Избранные произведения" Шопенгауэра тоже недалеко.

 

[Небула]

Я нашла идеальную формулу для характеристики собственной жизни: единственный не может быть первыми или последним. У меня свой контекст. И я буду говорить это каждому, кто сомневается в себе из-за оценки окружающих или по другим причинам.

 

[Небула]

Я больше всех кричала, что работа зло, а сама случайно устроилась уборщицей в супермаркет с 6 до 1 часу ночи. Иду с понедельника на стажировку, это еще без оплаты. В перспективе - 600 рублей за смену.
Сегодня долго гуляла по городу и мне хотелось многое купить: сумку, книг (я умудрилась стоя почитать за стеллажами, ха), ходить в кино, попробовать разные вкусы кофе и пирожные в кондитерской. А еще купить продуктов правильного питания: пить свежевыжатые соки, овощи, готовые блюда, качественные крупы. Одежду тоже: из дома почти вся не годится для института; комбинирую, чтоб выглядеть прилично.
Сегодня вернулась с пустым пакетом: овощи и отруби. Съела последних столько, что даже не знаю, диета это или срыв с нее. Родители сказали, что дадут мне денег, как закроют кредит. Неприятно от них зависеть. Это не благородство, а утверждение независимости. Стыдно быть Печориным и Анной на шее. По моим расчетам, я буду получать 13 200, а значит, смогу оплачивать свой домик, да вкупе с родительскими подачками кормиться и одеваться. Только бы приняли. Только бы выдержать и не упасть в учебе.

 

[AnnSparkle]

Небула привет! А ты молодец, самостоятельная. Но не всем так дано однако. И это не хорошо, но и не плохо. Зависит от ситуации.
Буду держать за тебя кулаки. Надеюсь, что ты устроишься на работу. И все у тебя будет.
Вот толтко один вопрос, поскольку я тока зашла в твой дневник: а диета тебе точно нужна?

 

[Небула]

Novacaine спасибо. Я не осуждаю тех, кто не хочет работать, сама бы хикковала, но студенту в новом городе лучше не перебирать. Под диетой я понимаю не тот жесткий бред из пабликов для анорексчек, а продуманный образ питания. Изначально, это слово не имело связи со снижением веса. Правильное питание, к примеру, тоже диета.

 

[AnnSparkle]

Небула, я имела ввиду, что есть еще те кто не могут работать по состоянию здоровья. У всех в жизни все по разному складывается.
Ой, не знаю...все эти диеты... Лучше все в меру кушать. И небольшими порциями. Еше знаю, чтоб желудок не расширялся, после еды лучше чай, кофе, воду и т.п. не пить минут 40 хотя бы. А вот перед едой стакан воды, можно еще и с лимоном, если нет аллергии на цитрусы.

 

[Небула]

Проблемы со здоровьем самые серьезные, потому что от этого зависит жизнь. Оно как поношенная одежда, никогда не станет новой, можно лишь хитростями держать ее в рабочем состоянии. Хорошие советы, стараюсь так и поступать.

 

[AnnSparkle]

Небула, но ьы мододец! Не у каждого есть шанс саиостоятельно жить в другом городе. Это супер!)))просто жизнь такая.

 

[Небула]

Перспектива вернуться домой (всего лишь на день) меня угнетает. Надо будет отвечать на вопросы, а сама рассказывать ничего не хочу. Они видят все иначе, чем есть на деле.
В их проекции - все по другому. Я должна подыгрывать, делать вид, что являюсь достойным вложением. Я постараюсь хорошо сдать сессию, чтобы не было нарекании. Я изображаю довольно заинтересованную активную позицию. Но активна я (более менее) только в поиске работы, что все равно безуспешно. И делается ради материальной независимости и удовлетворения моих бесконечных желаний. Учёбой занимаюсь мало, лекции не посещаю, к экзамену потихоньку готовлюсь. Даже слишком потихоньку. В остальном, живу в своё удовольствие, сведя к необходимому мнимому социальные контакты.
"С кем-нибудь подружилась?" Нет. И не хотела. Для них, это один из аспектов моего благополучия. Для меня здоровая норма заключается в отсутствии активного общения, которое я не имею моральных сил поддерживать. Мне часто хочется политься мыслями, проявить свою личность во взаимодействии с кем-то, но для этого хватает форумов, пабликов, нескольких диалогов вк. От социальной потребности никуда не деться, но я её удовлетворяю дистанционно и по-мнимому. Хочу общения когда есть чем поделиться, а не разговор ради эмоционального контакта.
Потерпеть один день в "полевых условиях", чтобы ни о чём не жалеть.Спокойно, дружелюбно, немногословно. Создать иллюзию благополучия в их представлении, чтобы мне спонсировали его реально.

 

[Tatya]

Дневник не обновлялся более 3 месяцев. Закрыто, перенесено в Мусорку.