Sic itur ad astra

[Hedgehog]

День добрый. Зовут меня Настя. Полным именем практически никогда никто не называет, в ходу всевозможные сокращения.
Ничего примечательного в моей жизни нет. Родилась, лет до пяти худшим кошмаром в своей жизни считала комочки в манке и пюре, потом отсидела 13 лет в школе (еще нулевой и двенадцатый классы помимо тех одиннадцати, что в российских школах), поступила не туда, куда стоило бы, и вот сейчас планирую изменить свою дальнейшую образовательную траекторию, а заодно и место жительства. Трупы в мед университете не впечатляют, слишком они иссохшие и вообще никакие. Работать со словами гораздо приятнее. Я искренне надеюсь, что потом найду себе работу по специальности в медиа-среде
Далее потекут сплошные размышлизмы обо всем понемногу, начиная с различных хобби и заканчивая космогонией.

Запись 1. Пару слов о моем внутреннем «я»

Считаю себя интровертом. С какого перепугу тогда решила начать вести дневник на всеобщем обозрении? Так я тоже ведь человек, и мои потребности в общении ничуть не уступают экстравертам. Просто люблю я людей на расстоянии, а не когда они стоят рядом над душой, да и свои мысли нахожу гораздо более приятным собеседником, чем общество большинства знакомых = ) Я очень даже люблю нести какую-то чушь как в устной, так и письменной форме. Последнее гораздо предпочтительнее.
А еще я практически чистый сангвиник. О моем чувстве юмора судить не мне, но вот я однозначно жизнерадостна. Бывает часто, что принимаю многие вещи, о которых не стоило бы даже волноваться, близко к сердцу, а в важных вопросах сохраняю позицию здорового пофигизма. Просто есть некоторые вещи, конечный итог которых невозможно предугадать, их нужно то ли принять, взяв на себя риск, то ли остаться на своем месте, но потом не жалеть, что был шанс да сплыл.
Свободно развожу болтологию на русском. Чуть менее легко изъясняюсь на английском и румынском. Чисто теоретически не умру с голода во Франции и Испании (смогу купить целый хлеб и сделать комплимент об изяществе блох), но о звездах порассуждать уже не смогу. Что-то могу промямлить на латыни, но считаю себя дилетантом: я ужасный, ужасный студент, потому что душа к этому не лежит.
Из хобби: периодически рисую и пишу книги (с переменным успехом. Или вообще без успеха). Душа просит петь, но голосовые связки не соответствуют моим эстетическим критериям к прекрасному. А, еще люблю играть в рпг-шки (TES, DragonAge, Ведьмак – на самом деле список короткий, потому что я все же не геймер, мне нравится в играх сама история, а не процесс прохождения). Как в таком случае занесло в «песочницу» – даже не спрашивайте. Скажем так, в детстве моим хобби было коллекционировать призраков в двойке, а наигравшись в симс, я включала гта и уже там давила/расстреливала/дубасила людей и угоняла машины. И вроде ничего, выросла вполне себе миролюбивым незлопамятным человеком, вообще не склонным к агрессии = )

Пока все, но дальше коснусь подробнее разных своих увлечений. Пока вышло так, галопом по Европе)

Под конец раскрою глубочайший смысл названия дневника Sic itur ad astra – «таков путь к звездам». Это в первую очередь напоминание для меня, что не стоит лениться. Звезды с неба ко мне не упадут, самой придется к ним лезть.
И да. Картинка сверху не моя. Я просто нагло позаимствовала из просторов Интернета чей-то контур овечек, а потом их закрасила в фотошопе и добавила надпись. Чьи овечки - понятия не имею.

 

[Hedgehog]

Запись 2. Не люблю давать названия

Хочу остановиться на творчестве. В этот раз на писательстве и династии. Да, я сознательно объединяю их, поскольку в обоих случаях идет серьезная работа над текстом.
И да, я прекрасно осознаю, что я занимаюсь какой-то ерундой, вместо того чтобы заняться очередной главой Но нужно же когда-нибудь отдыхать, а мысли так и просятся.

Начну с писательства, потому что сперва я взялась за него. В мае несколько лет назад. Счастливого 13-ого числа : ) Но о приметах позже. Скажу лишь, что тема 13 настолько избита, что и верить в нее стыдно.
Раньше не задумывалась о причинах, побудивших меня ступить на этот путь. Не было никаких предпосылок, поскольку в тот момент моей любовью были исключительно математика с химией, а от сочинений я нос воротила. Наверное, свою роль сыграло и то, что меня завалили книгами фэнтези по поводу и без. На них можно подсесть не хуже, чем на никотин и кофеин. Прочитаешь одну - и хочется еще, и еще, даже если уже физически начинаешь чувствовать всю глубину собственной деградации. В большинстве своем такие книги написаны просто потому, что человеку захотелось привлечь внимание, стать популярным, самоутвердиться за счет книги, доказать себе, что он чего-то стоит. Вот и мне, наверное, тогда захотелось так же.
Свою первую книгу я даже дописала, но не могу сказать, что история была законченной, поскольку изначально планировала цикл, как тогда было популярно. Написала ее месяца за два-три, точно уже и не помню. Но и этого времени хватило, чтобы я "выросла" из этой истории. Я ее до сих пор нежно люблю и периодически вспоминаю, все-таки она оставила свой след в моей душе = ) Не хочу возвращаться к ней и переписывать, потому что она хороша такой, какая она есть. Дописывать тем более: это уже будет не то, как будто два разных человека коснулись одного текста. Это будет самым настоящим кощунством с моей стороны) А пока пусть тот текст служит мне вечным напоминанием моих истоков развития.
Дальше было очень много идей (мой файлик с ними занимает 50 вордовских страниц шрифтом 11. Некоторые расписаны очень подробно, некоторые в общих чертах, но в общей сумме их более двадцати. И это не считая старых, которые я периодически удаляю за ненадобностью). После первой книги закончила я еще только одну, несколько на 3/4 и на половину. И очень много начинаний, которые, я надеюсь, в будущем во что-то перерастут.
Мне стыдно называть конкретные названия и свои псевдонимы Скажу лишь, что я ничем своим еще не была в полной мере довольна, поскольку во многом я шла на поводу у моды и писала то, что в тот момент было популярным, просто старалась завернуть это в интересную мне обертку. И на данным момент так устала, что за 3-4 месяца от силы написала страничек 20-30 в ворде для разных своих невыложенных идей, а все свои странички на разных литературных площадках самиздата подчистила, потому что в какой-то степени разочаровалась происходящим. Захотелось отдохнуть.

И тогда я перекочевала на этот форум. Раньше поглядывала периодически в раздел "династий", когда заходила сюда за доп. контентом и модами, ну и так оголодала по творчеству, что в итоге решила заглянуть. Не знаю, чем думала, когда решила завести династию в тройке. Честно говоря, это я со своей легкой руки назову "первый блин комом". Новый для меня формат оказался не очень привычным, я захотела рассказать историю, понадеявшись, что игра сама будет подкидывать мне сюжет. Ага! Черта с два! В итоге погрязла в повседневности и технических подробностях династии. Теперь даже не знаю, как буду вытаскивать своих джиннов, потому что бросать их все же не хочется. Они заслуживают право на жизнь = )
Но пока я уделяю практически все свое внимание вампирам в четверке.
И...

Мне кажется, слишком много букв Вот всегда, пока пишу, кажется, что еле выжму из себя парочку предложений. А выходит, как обычно. И главное, ничего такого не успела рассказать!

История о моих вампирах плавно кочует в следующую запись, а то я боюсь, что букв может стать еще больше. Намного больше, потому что мне есть, что рассказать о них и о том, как я дошла до жизни такой, что взялась за эту династию.

 

[Nastika92]

Милая Hedgehg , поздравляю с открытием дневника!
Желаю чтобы интерес к данной теме не пропал и дневник продолжал пополняться записями,как и начатые династии и книги) Как сангвиниг прекрасно понимаю,что очень тяжело завершить что-то одно,когда вокруг столько всего интересного)

 

[Hedgehog]

Запись 3. Тараканы, вампиры и прочая нечисть

Что ж, династия.
Вообще я планировала остаться на тройке и даже взгляд не косить в сторону четверки, потому что считала, что в TS4 пока что слишком мало дополнений и наборов, будет скучно играть по сравнению с той же TS3. Ага, конечно. Вышло все ровно наоборот Четвертая часть загружается в разы быстрее, и уже одно это больше настраивает на нее. А еще сам интерфейс приятнее, графика мультяшная мне больше по душе, да и игра чаще подкидывает всякие разности, не давая заскучать. И возвращаясь опять к загрузке, путешествия в Гранит Фолз пугают не так сильно, как в Аль Симару и другие города = ) Ну не люблю я долго ждать, и все тут.
"Я только представлю себе, какую историю можно выдумать на основе династии", - говорила я себе. "Просто придумаю что-нибудь. Это ничего не значит". И с такими вот мыслями в голову стукнула идея, от которой нельзя было никак отмахнуться. Потому что все идеи на первых порах очень приставучие и капризные, требуют безграничного внимания и трепетного к себе отношения.
Я даже хотела использовать этот сюжет для полноценной книги, чтобы выйти-таки из творческого кризиса и вернуться к писательству, в последний момент решила иначе. И не жалею об этом, потому что нравится мне формат династии. И интерес постоянно подогревается причудами игры, и сюжет можно развивать. Правда, по ходу дела сталкиваюсь с определенными трудностями, поскольку полет фантазии немного ограничен игровыми скринами. Мне совестно выходить за их рамки В обычной книжной главе (я в среднем делаю их по 30 тыс знаков с пробелами, плюс-минус, а в главах вампирской династии выходит обычно в два раза меньше. Опять же, +/-) я успеваю выдать гораздо больше информации, чем в таком же количестве текста династии. Меня это немного нервирует, но пока я все списываю на особенности оформления = ) Может, дальше приноровлюсь - и лучше пойдет.

Если бы на данный момент было больше сверхов в четверке, то я бы вряд ли в итоге остановилась на вампирах. О них практически никогда не пишу, а если приходится упоминать в книгах, то мельком, никогда не на главных ролях. Не буду скрывать, что в свое время переболела "Сумерками", но с тех самым пор много воды утекло, и мои вкусы заметно изменились. Вампиры теперь даже немного раздражают, а потому я очень постаралась над их обликом в своей династии, чтобы в первую очередь мне самой было интересно играть. Вышли вполне узнаваемые кровососы, но с разными нюансами, которые я понахватала из разных фильмов и книг, а кое-что и сама им придумала.
А в итоге мне понравилось иметь дело с вампирами, и я рада, что решила начать династию именно сейчас, пока других вариантов сверхов на горизонте не наблюдается, потому что в противном случае не было бы такой истории. Все-таки расовая принадлежность оказывает сильное влияние на характер и поступки героев, это я еще с простых книг поняла, а уж в подобном формате писанины сама игра меня волей-неволей заставляет описывать героев так, чтобы они соответствовали своей природе.

Что-то устала я строчить эти записи. Боюсь, что продолжение плавно перетекает в следующую = ) Далее я поговорю о том, как меня раздражают розовые сопли в чужих книгах, как я сама в них в итоге скатываюсь в своих, что меня изрядно бесит, и как я стараюсь этого не сделать в династии. Я ведь отчасти и перешла в такой формат, чтобы научиться лучше чувствовать сюжет и не выводить эту злополучную любовную линию на первые планы

 

[Леди_Лейн]

Hedgehg, поздравляю с открытием дневника! (Да, и здесь я. х) Более того, здесь я тоже модератор, и должна предупредить, что мультипостинг тут не допускается, если нет специальной отметки, что дневник без УЗ).
Так вот, рада вас здесь видеть!
Овечки очаровательны, но вопрос, почему именно овечки?

Трупы в мед университете не впечатляют, слишком они иссохшие и вообще никакие. Работать со словами гораздо приятнее.

Как показывает жизнь, из врачей получаются хорошие писатели.

Новый для меня формат оказался не очень привычным, я захотела рассказать историю, понадеявшись, что игра сама будет подкидывать мне сюжет.

Игра обычно так и делает. В тройке много всего. Но она и правда раздражает своими тормозами. Это у вас ещё только первое поколение, в начале игры обычно всё очень даже неплохо, а вот потом, поколения после третьего, когда сейв становится тяжёлым, игра превращается в по истине челлендж-испытание, где самым сложным становится не бросить и довести до конца.

будет скучно играть по сравнению с той же TS3. Ага, конечно. Вышло все ровно наоборот Четвертая часть загружается в разы быстрее, и уже одно это больше настраивает на нее. А еще сам интерфейс приятнее, графика мультяшная мне больше по душе, да и игра чаще подкидывает всякие разности, не давая заскучать.

Разделяю мнение, тоже не ожидала от 4-ки ничего хорошего, а в итоге полюбила больше 3-ки.

Далее я поговорю о том, как меня раздражают розовые сопли в чужих книгах, как я сама в них в итоге скатываюсь в своих, что меня изрядно бесит, и как я стараюсь этого не сделать в династии.

Хи-хи. Помню, как меня раздражало, что все отмечают в моих династиях только любовную линию, которая шла вообще-то вторым планом, а на первом плане было то, что я действительно хотела сказать, но никто не хотел этого слушать. Я помнится даже писала с досадой: "Не люблю любовные романы, не читаю любовные романы, я пишу любовные романы!" А потом смирилась, романы так романы, тем более, что мне и не важно быть "услышанной", мне важно обдумать, "сказать" я могу и просто так, сама себе. Вот сама с собой и разговариваю обычно так, что читателю это и заметно не всегда. Что до любовных линий, то династии к ним располагают, семейственность ведь, поколения. Можно, конечно, и без любви обойтись, но продолжение рода без любви явление всё же противоестественное, 1-2 раза из 5-ти нормально, а 5 из 5 уже не реалистично. Впрочем, реалистичность условие тоже не обязательное.

 

[Hedgehog]

Nastika92, спасибо, что заглянула = )

Желаю чтобы интерес к данной теме не пропал и дневник продолжал пополняться записями,как и начатые династии и книги)

А вот это вот очень даже актуальное пожелание, особенно последняя часть)) Дневник-то пополнять легче всего, потому что не нужно ничего выдумывать, а вот книги и династии сложнее. Нужно считаться с выстраеваемыми характерами и хотя бы чуточку вписываться в них : )

Леди_Лейн,
Я уже давно поняла, что вы всегда и везде на этом форуме

Более того, здесь я тоже модератор, и должна предупредить, что мультипостинг тут не допускается, если нет специальной отметки, что дневник без УЗ).

Спасибо за предупреждение) Мультипостинг запрещен даже если несколько моих записей подряд идет?
И что такое УЗ?

Овечки очаровательны, но вопрос, почему именно овечки?

Это все лень) Хотела перерисовать их в ежиков, но графический планшет оказался слишком далеко, чтобы захотелось его достать, а мышкой именно рисовать я не могу, только редактировать и кое-как закрашивать.

Как показывает жизнь, из врачей получаются хорошие писатели.

Может, в душе и получаются, но я не вижу во врачебной жизни даже времени на хоть какую-то личную жизнь. Я бы, если взяла на себя такую ответственность, не смогла бы жертвовать рабочими интересами ради своих увлечений. Ну, это если в итоге серьезно стать врачом и отдать себя делу, а не карточки заполнять после минимум 6 лет общего медицинского образования. Меня это испугало, причем оба варианта развития событий, поэтому я попытала счастье на фармацевтической почве. Все равно не пошло, хотя у нас был только 1 семестр анатомии, которую я недолюбливаю, против 2 лет у лечебников Да и ботаника не заставляет глаза гореть жаждой знаний. Вообще никак. Мне бы уже с самого начала что-то более практическое. Бессмвсленной зубрежкой сыта по горло.

Помню, как меня раздражало, что все отмечают в моих династиях только любовную линию, которая шла вообще-то вторым планом, а на первом плане в было то, что я действительно хотела сказать, но никто не хотел этого слушать.

Вы не переживайте, я отметила у вас в Семкиных не только любовную линию)) Я бы даже сказала, что там ее гораздо меньше, чем остальных мыслей, и увлекает меня почему-то больше инопланетное вторжение = ) Впрочем, не буду здесь ля-ля разводить, а позже отпишусь в обсуждениях династий, когда таки дочитаю до определенного момента.

"Не люблю любовные романы, не читаю любовные романы, я пишу любовные романы!"

А я уже давно заметила, что как ни старайся, а выстрелит везде любовная тема, возьмет свое. Может, это будет любовь к земле, к животным, к родителям - но все равно ведь любовь. Все-таки большинство людей пишет и читает о том, что хочет видеть вокруг себя, даже если он/она уже счастлив и доволен своей жизнью. Просто, чтобы помечтать - такова тенденция современной литературы, и неважно, о чем идет речь: о реалистичном произведении или фантастическом. И там, и там можно такого навоображать, что мало и не покажется.

И да. Ко мне можно на "ты", а то обращение на "вы" действует на меня излишне одухотворенно

 

[Леди_Лейн]

Мультипостинг запрещен даже если несколько моих записей подряд идет?

Это и есть мультипостинг, когда от одного человека идёт подряд несколько записей, если есть возможность редактировать предыдущее сообщение. Исключение, когда записи очень большие и законченные по смыслу.

И что такое УЗ?

Уровни знаменитости (звёзды под аватаркой).
Уровень Знаменитости - Описание и вопросы
Список условий

Хотела перерисовать их в ежиков

Понятно. Да, из них могли получиться очень милые ёжики.

Может, в душе и получаются, но я не вижу во врачебной жизни даже времени на хоть какую-то личную жизнь.

Антон Чехов, Михаил Булгаков, Конан Дойль, Станислав Лем, Арчибальд Кронин, Сомерсет Моэм, Сергей Лукьяненко - те, кого навскидку вспомнила, - не представляю, где они нашли время, но учились на врачей, а стали писателями.

Меня это испугало, причем оба варианта развития событий, поэтому я попытала счастье на фармацевтической почве. Все равно не пошло,

Чем в итоге занимаетесь? Вы ведь продолжаете учиться?

Вы не переживайте, я отметила у вас в Семкиных не только любовную линию))

Я не переживаю, но всё равно рада, что заметили не только любовную линию. Давно уже не переживаю. Переживала, когда Санфилдов начинала и Кэмпбеллов писала, там я писала не о любви, хотя и о ней тоже. В Семкиных, кстати, в основном как раз всё на любви и строится, хотя лично для меня там развивается другая линия - мой маленький эксперимент с анархией и становлением государства. Тема эта мало кому интересна, да и игра этому ну никак не способствует, поэтому я о ней больше молча думаю, чем пишу, а пишу в основном как раз о любви. Четвёртое поколение особенно к этому и располагает, там такие черты характера и жизненная цель у наследницы, что без романтики никак, да я и не сопротивляюсь. О любви приятно писать, потому что её приятно проживать вместе со своими героями.

А я уже давно заметила, что как ни старайся, а выстрелит везде любовная тема, возьмет свое.

Да-да. О чём бы вы не писали, если только любовная линия появится, читатели вытянут её на первый план. Я уже смирилась и не сопротивляюсь. А вам желаю успеха в сопротивлении!

Все-таки большинство людей пишет и читает о том, что хочет видеть вокруг себя, даже если он/она уже счастлив и доволен своей жизнью. Просто, чтобы помечтать - такова тенденция современной литературы

В классической литературе та же тенденция.

И да. Ко мне можно на "ты"

А на "вы" можно?

а то обращение на "вы" действует на меня излишне одухотворенно

Это плохо? Пожалуй, раз излишне, то плохо, но мне сложно это представить применительно к одухотворённости. Я люблю обращение на "вы", мне так комфортно и просто больше нравится, но понимаю, что это нравится не всем, поэтому если раздражает, то могу и на "ты" перейти. Перейти?

 

[Hedgehog]

Исключение, когда записи очень большие и законченные по смыслу.

Вот. Под записями я имела в виду мои размышления о всяком, отделенные заголовками "Запись такая-то", а не ответы : )

не представляю, где они нашли время, но учились на врачей, а стали писателями.

В любом случае, им пришлось пожертвовать уже врачебной практикой, отдавая ей далеко не большую часть своего времени.
Я вижу, как страдают лечебники и сколько они учат. Подозреваю, что не все знания им в итоге пригодятся, но хотя бы то, что они, например, учат в каждом участке тела мельчайшие детали, заставляет, во-первых, восхищаться ими, а во-вторых, пожелать им огромной удачи. А это пример только с анатомией, они же учат кучу всего разного. Учиться всю свою молодость, чтобы в итоге перейти в совершенно другую область и стать писателем? Вот этого я не понимаю. Не спорю, что из любого может выйти замечательный творческий человек, как из крысенка Реми вышел повар в мультике "Рататуй" Но не стоит ли в таком случае больше внимания уделять общему развитию?

Чем в итоге занимаетесь? Вы ведь продолжаете учиться?

Да, пока еще на фарме заканчиваю год, но уже перепоступила. С осени буду служителем медиа - ни журналистом, ни пиарщиком, ни даже дизайнером, а неведомой зверюшкой. По-хорошему, мой факультет готовит продюсеров, но как это будет на самом деле - не знаю. Через пару лет разберусь. Конечно, лучше бы и сейчас проявить большую обдуманность, но я уже, честное слово, так запуталась, что, если начну колебаться, то только все испорчу.

В Семкиных, кстати, в основном как раз всё на любви и строится, хотя лично для меня там развивается другая линия - мой маленький эксперимент с анархией и становлением государства.

Вы бы и с книгами хорошо справились, не только с династиями Популярно писать о любви, это бесспорно, чтобы все видели в основе любовную линию. А на самом деле всецело занять свой ум тем, что на самом деле интересно. Вероятность успешности значительно возрастет, а вы останетесь довольны самой собой.
Не пробовали, кстати? У вас замечательный слог, интересные мысли и фантазия.

А вам желаю успеха в сопротивлении!

Спасибо! В первую очередь в сопротивлении с самой собой Ну потому что хочется писать о любви. Особенно если история выходит мрачной - прямо душа просит разбавить тьму капельками света. Но еще больше хочется поднимать трудные многогранные вопросы, на которых нет даже подобия правильного мнения, потому что каждый будет смотреть со своей стороны.
Вот, например, в одном сериале была сцена. Мужчина с ценной папкой и своим практикантом ехали в машине, попали в серьезную аварию. Машина загорелась, но парень оказался заблокированным. Вместо того, чтобы ему помочь, мужчина хватает папку и выбирается и машины. Спасается, а парень погибает. Выходит, что профессор - сволочь, раз не спас его? Но ведь он тоже спас жизнь, только свою, но где-то я прочитала мысль, что наша жизнь принадлежит в первую очередь не нам, а нашим близким. Случись что, им уже будет никак, а нам тут, среди живых, паршиво. Или что, если в той папке были документы о важном открытии, которое перевернуло бы с ног на голову всю науку? Или тот парень в будущем стал злодеем и погубил не один десяток жизней?
Так хорошо или плохо поступил профессор?
Однозначного ответа нет. Каждый будет смотреть с той стороны, с какой ему выгоднее, с какой ему хочется.

Это плохо? Пожалуй, раз излишне, то плохо, но мне сложно это представить применительно к одухотворённости. Я люблю обращение на "вы", мне так комфортно и просто больше нравится, но понимаю, что это нравится не всем, поэтому если раздражает, то могу и на "ты" перейти. Перейти?

Излишне окрыляет = )
Просто пережитки школы. Столько лет просто так не выдолбить из головы. Прочно засело, что ко мне обращаться должны на "ты", а я всем, кто больше, чем, скажем, на 5 лет старше (хотя не в возросте тут дело, так, условно говоря) - на "вы". Когда мне "выкают", происходит разрыв шаблонов.
И пожалуй, не стоит в таком случае переходить. Потому что мне тоже так комфортно, когда идет подобное отношение на равных.

 

[Леди_Лейн]

Под записями я имела в виду мои размышления о всяком, отделенные заголовками "Запись такая-то"

Я поняла. Вот, если они очень большие, тогда можно делать их разными сообщениями. А если небольшие, то все в одном.

Но не стоит ли в таком случае больше внимания уделять общему развитию?

Безусловно. Хорошо, когда вовремя удаётся понять, что дело, которое выбрал, тебе не по душе, и есть возможность поменять его на то, что ближе.

По-хорошему, мой факультет готовит продюсеров,

А где вы учитесь? Какой ВУЗ, какой город, какая страна?

Популярно писать о любви, это бесспорно, чтобы все видели в основе любовную линию. А на самом деле всецело занять свой ум тем, что на самом деле интересно.

Не совсем так, о любви я пишу тоже для собственного удовольствия, а не для читателей. Если бы для читателей, то писала бы не так. Впрочем, не знаю, для читателей писать я не умею, мне вообще неловко от того, что кто-то читает то, что я пишу. Мне нравится сам процесс - быть создателем этого пиксельного мира, придумывать его в рамках правил и ограничений и описывать. Я делаю это для себя. И знаю, что после завершения династии читать её уже никто не будет, династии читают только в процессе, поэтому не думаю о конечном результате, наслаждаюсь моментом творчества.

Не пробовали, кстати?

Я пишу. Но не хочу, чтобы это читали. Пишу потому, что не могу не писать, в голове иногда рождаются идеи, герои, которые просятся жить на страницах. Но они живут просто для себя, а не для кого-то ещё. Это мои тараканы в голове, которых я, пожалуй, что стесняюсь. Такая форма эгоизма.

У вас замечательный слог, интересные мысли и фантазия.

Спасибо. У вас тоже.

Ну потому что хочется писать о любви.

Так может и не надо отказывать себе в удовольствии тогда? Вам хочется о любви писать, читателям хочется о любви читать, зачем лишать себя и других этой радости?

Особенно если история выходит мрачной - прямо душа просит разбавить тьму капельками света.

Вот именно. Я не люблю романы о любви (например, Джейн Остин, хоть она и прекрасно пишет), потому что в них кроме любви и сплетен друг о друге ничего больше нет. А когда есть что-то ещё, что-то главное, о чём можно подумать, тогда любовь добавляет красок. Без любви мир был бы уныл. И книги тоже.

Но еще больше хочется поднимать трудные многогранные вопросы, на которых нет даже подобия правильного мнения, потому что каждый будет смотреть со своей стороны.

Так ведь одно другому не мешает. А эти многогранные вопросы возникнуть могут, глядя почти на любой поступок. Главное уметь себе этот вопрос задать. Я обычно не берусь судить с позиции "хорошо/плохо", сужу с позиции "нравится/не нравится", не претендуя на объективность.

Однозначного ответа нет. Каждый будет смотреть с той стороны, с какой ему выгоднее, с какой ему хочется.

И так во всём. Сталкивалась с этим, в том числе будучи в роли вашего профессора, знаю, о чём вы. Да любой человек сталкивался, любой знает, может просто осознают не все. В моём случае никто, к счастью, не умер. )
И любого можно осудить, и любого оправдать, в том числе вашего Влада. Глядя с какой стороны смотреть.

 

[Hedgehog]

А где вы учитесь? Какой ВУЗ, какой город, какая страна?

Уже в августе я в Москву переезжаю, а так не из России : ) Поступила в ВШЭ на медиакоммуникации. Я буду в третьем наборе, то есть пока будущее нечетко и неясно, потому что первооткрыватели еще даже не выпустились.

Впрочем, не знаю, для читателей писать я не умею, мне вообще неловко от того, что кто-то читает то, что я пишу.

Вот я вас понимаю. Только мне неловко только от того, что родные люди будут читать мою писанину. И они до сих пор ни о чем не догадываются. Ну, или делают вид, что ничего не замечают, потому что мне на самом деле легче этим заниматься, если они не будут проявлять внимания. А до мнения посторонних людей мне что?

Хотела ответить более и развернуто и на остальные ваши ответы, но что-то нет ни сил, ни настроения = ( Дошла до той стадии, когда ничего уже не хочется, только книжки в руках (желательно бумажной), горячего чая и холодного зимнего дня, а не духоты за окном. Хотя бы прохладного весеннего денька с температурой около +15 днем. А не +25. И не +30 уже завтра

 

[Hedgehog]

Запись 4. Без цензурного названия

Обещала я вылить свои размышлизмы по поводу любовных сюжетов в книгах, но боюсь, что планы переносятся. О них позже, да и не к спеху.

На часах 4 утра. Самое время начать набирать на телефоне запись в этом дневнике Никогда, кстати, не любила набирать текст на телефоне, потому что выходит слишком много, на мой взгляд, механических ошибок (заранее прошу прощения за опечатки, но вычитывать этот текст не буду) и искажается чувство размера текста. Он кажется больше, чем есть на самом деле.
Какого черта я поднялась в такую рань, когда солнце еще не вышло, но уже хоть начало светать? Хотела бы я сама знать. Сначала замучили вконец боли, а теперь обратно заснуть мешают уже мысли. Написала бы, конечно, лучше главу в династии вместо этого текста здесь, но мы ведь не всегда делаем то, что лучше бы сделать В 4 утра хочется еще лежать под покрывалом, которое слабо греет без самого одеяла, но утренняя прохлада из окна неожиданно отрезвляет мысли. Широкая трасса недалеко от меня, постоянно слышу пусть и достаточно далекие, но постоянные звуки их езды. А эти-то несчастные куда в 4 утра спешат?
Но больше меня радуют другие звуки. Птицы. Честно, я далеко не натуровед, о деревенской жизни знаю ровно на том уровне, что существуют коровы, козы, барашки и что все они достаточно милые. Так что тот, кто тут поет у меня возле окна, сохранит свое инкогнито. Главное, что их насвистывание неожиданно успокаивает и умиротворяет. А еще вдалеке где-то лают собаки. Я думала, у нас уже давно избавились от бродячих псов, но нет, явилась новая шайка после старых И эти достаточно спокойные, если уж лают, то очень тихо и незаметно в утренние часы. Культурные, в общем, собаки
Есть свое очарование в том, чтобы подняться в 4 утра. Сна, как ни странно, ни в одном глазу, чувствую себя свежей и отдохнувшей (может, потому, что отключилась, уставшая, в 10 вечера?). По крайней мере, пока.
А как посмотрю в окно - сплошное загляденье! Живу недалеко от парка, так что можно представить, какие виды открываются мне даже днем. Немного портит все трасса посреди зеленого великолепия, но я первой бы и использовала ненормативную лексику, если бы этой дороги не было, потому что с ней очень удобно двигаться по городу. Да и деревья все же преобладают, что не может не радовать. В общем, вид из моего окна - зеленое если не море, то озеро точно. И вот какая ирония судьбы: парк близко, рукой подать, но я уже не помню, когда последний раз так была. А все потому, что добираться до него крайне неудобно. А еще я вижу не только парк, но и достаточно большую часть города. И это тоже красиво, смотреть на белые или цветные многоэтажки, утопающие уже в городской зелени.
А вся соль в том, что у меня миопия. Степень, граничащая между слабой и средней, но еще слабая, да и уже давно не прогрессирует. Есть своя прелесть в том, чтобы смотреть на мир своими глазами, а не с помощью костылей-очков. Утром еще нет смысла их надевать, так что я могу вдоволь любоваться размытыми образами. Видеть мир четко, конечно, намного удобнее, но смотреть близоруким взглядом просто красиво, особенно ночью, когда повсюду горят фонари и фары машин, еще включен в окнах свет. Это просто праздник света, потому что любой источник освещения кажется мне размытым цветным пятном. Утром и днем тоже ничего так виды. С дневным светом уже не так интересно, потому что огоньков уже нет, но тоже есть, чем полюбоваться.

Хочется все сейчас взять и стереть, потому что информативного в этом посте мало, но жаба давит: больше получаса это печатала
Ну а что поделать, если хочется писать долго и вразумительно? И это еще мало. На главы в династии я трачу в среднем по 4-5 часов (только на текст, не учитывая скрины, которые тоже еще нужно выбрать и привести в порядок), редко меньше, но бывает, что больше. На одну страницу ворда со шрифтом Calibri 11 (в итоге почти всегда выходит что-то между 3 и 4 тысячами знаков с пробелами) уходит от 20 до 60 минут, зависит уж от самого текста и степени вдохновленности. Трудно, выматывает, если сидеть и несколько часов писать, но что поделать Мне нравится эта усталость, она говорит о том, что я хорошо потрудилась.
О чем еще рассказать? Раз уж начала о династиях, то позавчера я не заметила, как в своем династийном сейве ушла очень далеко вперед. 10 часов игры (уже не помню, сколько игровых симо-дней вышло) и почти полторы тысячи скринов. Это мне запас в перспективе на 7 глав, но, если события окажутся слишком насыщенными (мне сейчас кажется, что там столько всего важного произошло, но как переберу скрины - уверена, что очень много отсеется, а вместо тугой густой косы событий выйдет что-то тонюсенькое и хиленькое. Надеюсь, я слишком утрирую и ошибаюсь ), то может выйти и больше. Я уже в полном восторге от событий Все получилось ровно так, как я хотела, а то над некоторыми моментамм сильно переживала, игра имеет свойство выпендриваться. Это здорово, конечно, но сейчас мне хотелось только того, что я задумали. Ни больше, ни меньше.
А еще у меня получился такой шикарный скрин прямо в династии! Три нужных мне персонажа оказались в один момент рядом и так шикарно мне позировали, что я минут на 5 зависла и щелкала Своей радостью поделилась даже в подписи, не было сил молчать.
А еще я вчера таки обновила себе шапку для глав. Стыдно со старой, но все руки не доходило до фотошопа, чтобы переделать. А теперь я вполне довольна собой, и новая глава будет под новой спойлером-картинкой. Она очень похожа на старую, потому что мне очень нравится тот фон, но сама суть изменилась.
Ну вот, кто о чем, а мне только дай поговорить о творчестве. Сразу унесет в невиданные дебри

На часах 5 утра. На этом заканчиваю запись. Снова извиняюсь за опечатки, которые, несомненно, есть, но мне лень перечитывать и их вылавливать

 

[Hedgehog]

Запись 5. О сомнительных достижениях

Название записи говорит само за себя.
Зимой скачала на телефон одно приложение с японскими нонограмамми. А буквально на днях я закончила складывать все-все картинки. Их там было очень, очень много. Мне кажется, в сумме вышло не меньше тысячи разных размеров.
Ощущения неоднозначные. Я рада, что наконец закончила, потому что вдруг возникло чувство завершенности долгого дела. А с другой стороны, вот это самое окончание и давит. Немного страшно, когда что-то, казавшееся практически вечным, вдруг обретает конец, свой предел, после которого больше нет ничего, кроме воспоминаний. И это я сейчас далеко не об игре говорю. Было бы, о чем скучать, эти нонограммы - те еще убийцы нервов и времени Я вообще люблю рассуждать о начале и конце всего, о цикличности вселенной и истории. В какой-то степени мне даже близки и понятны многие концепции буддизма, но не сложилось с территориальной принадлежностью. Да и, кто знает, вдруг меня разочаровал бы и он, стоило бы только столкнуться с ним в реальной жизни? А о религии и вере, увы, разговаривать не люблю (точнее очень даже люблю, но делать это явно не стоит = ), так что сворачиваю с этой темы.
Последнее время все чаще и чаще вспоминаю о близком человеке, и все мысли, даже об этих нонограммах, так или иначе приводят к нему. Первые недели прошли в шоковом состоянии, когда просто не получалось вбить себе в голову, что все, его больше нет, конец. Не укладывалось в понимание мира. Как это - конец? Разве такое возможно? Нет, это какая-то злая шутка. Ну не ассоциируется та могилка, тот жалкий клочок земли с человеком. Это ведь невозможно.
Не помню, чтобы тогда много плакала, потому что переживала внутри серьезный сдвиг шаблонов. Это не первая смерть, которую я застала, но, когда это происходит с кем-то другим или вообще в раннем детстве, когда тебе просто говорят, что ангелы забрали душу человека на неба, это так не ощущается. Ну а сейчас, когда прошел год, я уже несколько месяцев напоминаю себе холщовый мешок со слезами, который в любой момент может протечь. Пару раз накрывало в самых неудобных ситуациях, когда я вроде как должна думать совсем о другом. Я понимаю, что слезы тут никак не помогут, но все равно хочется. Потому что конец - это грустно. Потому что не попрощаться с человеком и потом долгие месяцы видеть в кошмарах последний разговор о каком-то сыре, когда можно было столько всего сказать - грустно. Потому что ничего уже не вернется назад - грустно. Сплошная грусть Но, наверное, так и надо.
И хорошо, что уже ближе к середине осени очухалась и снова стала похожа на человека, а не на приведение. Грустить - это одно, а гробить собственную жизнь из-за этого - уже другое.

Ну вот такая вышла запись, которая изначально планировалась исключительно о нонограммах

 

[Hedgehog]

Запись 6. Безвыходное положение

Так уж вышло, что я оказалась в безвыходном положении. Душа требует бурной мозговой деятельности, а в руках на ближайшие пару часов только телефон без всех необходимых мне файлов и документов Давно уже заметила, что без ноутбука - как без рук, потому что там, как бы это жутко не звучало, сосредоточилась половина моей жизни: все файлы с написанными и заброшенными книгами, все отщелканные и отредактированные скрины династий (даже не верится, что уже на вампиров ушло около 4-5 тысяч скринов, если правильно помню, из которых отобрала для глав меньше 500 - такие цифры впечатляют, хотя написала-то всего ничего), все мои творческие потуги в фотошопе и творческие мучения в иллюстраторе, вся собранная мини электронная библиотека из когда-либо прочитанных или планируемых быть прочитанными книг. Вот последнее - это какая-никакая, но память. Не удаляю файлы, даже если сейчас мне стыдно за сам факт того, что я бралась за те или иные книги И по вот такой вот своеобразной истории моих интересов можно проследить процесс появления и нарастания количества извилин. То, что было раньше, все равно оказало огромное влияние на то, кем я являюсь сейчас. Истоки забывать не стоит.
Раз уж мне нечего больше делать, то порассуждаю над первой пришедшей в голову мыслью.
Почему мало кто учится на собственных же ошибках? Почему - на чужих? Разве это так трудно подумать минутку-другую, проанвлизировать все имеющиеся в наличие факты и данные и прийти к логичному, более правильному в той или иной ситуации выводу? Людям даны отличающиеся от остального животного мира мозги, чтобы использовать их по прямому назначению: не только для проявления условных и безусловных рефлексов, животных инстинктов, которые, как я думаю, все же присущи и даже самому высокоинтеллектуальному человеку. Просто некоторые чувства настолько неясны и неочевидны, не имеют в основе своей твердого фундамента, что ничем иным их назвать язык не подворачивается. Так вот, возвращаясь к прошлой мысли. Использовать такой высокоразвитый мозг, которым нас весьма щедро одарила эволюция, можно было бы иначе. Во всяком случае, более обдуманно. Не бывает так, чтобы все одновременно были гениями, но я и имею в виду обдумывание наших повседневных действий, а не великие открытия, которые в самом деле подвластны только людям с особым складом ума, с особым характером, которые готовы жертвовать своей личной жизнью, возможно, даже здоровьем, временем, короче, всем, кроме своей сферы деятельности. Обычные повседневные вопросы обдуманно могут решать все. И говорю я прежде всего о самой себе: вся эта тирада мвслей была вызвана моим недавним поступком Я опять купила платье, не подумав, что у меня к нему нет подходящей обуви. И эта спонтанная покупка повлекла за собой ряд других проблем: теперь мне нужно озадачиться обувью, потратить на это дополнительное время, потому что она должна соответствовать моим необъяснимым критериям вкуса на уровне "нравится/не нравится" с первого взгляда, а еще неплохо бы побегать пару раз утром или на велике объехать полгорода, целенаправленно двигаясь вверх по горкам, потому что сожженных калорий много не бывает А все началось с одного платья. И такое случается уже много раз: покупаю, не думая, с чем это можно будет носить. Если бы в тот момент активировала мыслительные процессы, то пришла бы к выводу, что я не зашла в еще несколько магазинов, где точно нашлось бы что-нибудь красивое и подходящее моей обуви.
И таких примеров можно и вспомнить, и придумать миллион. Так почему же это происходит? Почему продолжаем совершать ошибки за ошибками? Почему это стало человечным, когда могло бы сложиться по-другому?
Может, все дело в цикличности всех процессов как на Земле, так и во вселенной? Количество идей, как бы это ни прискорбно звучало, ограничено, и все события так или иначе повторяются со сменой декораций вокруг них. Эпохи расцвета цивилизаций чередуются с веками беспросветного мрака. Это легче всего (по крайней мере, мне) отследить по истории искусства: если не вдаваться в подробности, всем известно, что Древняя Греция стала сосредоточием культуры и искусства, а потом все начало постепенно приходить в упадок, пока не начались те долгие века, когда большинству людей стало не до прекрасного. За раннее средневековье оставили, к сожалению, ничтожно мало культурного наследия, как и за первые века второго тысячелетия. Зато следом за мраком тех времен настало мое любимое Возрождение с десятками полюбившихся имен и полотен художников Возрождение - тот переломный момент, когда из ничего вдруг возникло все, а потом пошло по нарастающей: то призывали отражать в искусстве суровую реальность, не отходя от строгих канонов, то на смену им пришли романтики с их тягой к необычности нашего мира, а потом случилось чудо: фантазия оттолкнулась от реальности и уплыла в другие невозможные миры с импрессионистами, моими любимыми постимпрессионистами, а затем и различными представителями течений модернизма. Большую часть произведений двадцатого века я не понимаю, но, как исключение, обожаю сюрреалистов и некоторых абстракционистов. Остальные направления не могу понять и, соответственно, принять, потому что искусство должно оставаться сложным, а всякое его упрощение, на мой взгляд, настоящее кощунство.
Но что-то я отвлеклась. Заговорила о цикличности жизни и случайно перешла к искусству Такое случается.
Так вот. За всяким падением следует подъем, и это высказывание справедливо и в обратную сторону. Так или иначе, а развитие чем-то похоже на спиральное движение Земли, вращающейся по своей орбите вокруг Солнца и одновременно совершающей сложное движение вместе со всей системой вокруг центра галактики. Все постоянно повторяется, но в то же время движется вперед, к новым положениям, новым свершениям. А сама суть всегда остается той же. Ошибки, соответственно, те же.
Так, может, цикличность бытия присуща не только масштабным явлениям, но и определенному человеческому сообществу, семье, каждому отдельному индивидууму? Может, повторение не только в привычном смысле (какого-либо материала или событий) идет нам на пользу, но и собственных и чужих ошибок? Или дело просто в том, что даже самый ярый перфекционист в глубине души может стремиться к хаосу? Строгий порядок не присущ ничему живому и неживому. Большинством событий управляет один лишь случай, ведь недаром же возник такой раздел математики, как теория вероятностей. Случайности и хаотичность составляют нашу жизнь, но они, как бы парадоксально это ни звучало, логичны, подчиняются строгим законам математики и естественных наук.
А ошибки, если так подумать, один из важнейших элементов в эволюции. Ошибки в структуре молекул ДНК приводят к изменениям, мутациям - а они ведут к разнообразию и развитию популяций. Так и в человеческой жизни ошибки - катализаторы всех событий, без которых процессы шли бы непозволительно медленно.
Часа два писала эти размышлизмы, отходила от темы, чтобы в итоге прийти к одному простому выводу В этом определенно был смысл: я чем-то заняла свое время.

 

[Hedgehog]

Запись 7. О книгах

Вот, какая прелесть недавно поселилась на моих полках = ) Прямо хочется поделиться своим счастьем, потому что любое пополнение книжной полки - повод для радости. Я очень люблю бумажные издания, но читаю в основном с ридера, так что такие покупки происходят, к сожалению, редко. Но иногда хочется себя побаловать
Не знаю, чем я думала, когда заказывала оригинальные издания авторов, у которых язык такой, что черт ногу сломит. Но постараюсь выпутаться из этих книг с непокоренной психикой и стальными нервами И пусть с экрана ридера читать удобнее, особенно по ночам с равномерной подсветкой, но ведь гораздо приятнее держать в руках настоящую бумагу. Эколог из меня вышел бы такой себе, но ради книг вполне можно вырубить парочку деревьев = )

Чем мне нравится эта серия (кроме весьма привлекательной цены)? Словами от издателя. В каждой из трех книг есть приписка жены-издателя к ее мужу, перевожу дословно:

"Моему мужу
*имя*
с любовью от твой жены, издателя.
Вечно благодарна за твою бескорыстную любовь".

И такое посвящение идет в каждой книге. Это так мило

 

[Hedgehog]

Запись 8. Боязнь чистого листа экрана

Сегодня в который раз убедилась, что все проблемы сидят в голове.
Так получилось, что я не держала в руках кисточки и краски уже лет 5 = ( Валяются сиротливо на полке, изредка передвигаются, чтобы протереть пыль. Не помню уже, что произошло, но в какой-то момент я бросила художку в самом ее разгаре и пошла слоняться по другим хобби. После этого на листе бумаги рисовала считанное количество раз. И скетчбук себе новый завела, чтобы призвать вдохновение и желание рисовать, и время себе дала, чтобы немного отдохнуть, и что только не сотворила - а брать даже карандаш в руки больше не хотелось Сейчас безумно жалею, что не взяла себя за шкирку и не продолжила, ведь страшно представить, скольким вещам я могла научиться за эти долгие пять лет.
Года полтора-два назад произошло небольшое улучшение. Совершила очень спонтанную, на мой взгляд, покупку: приобрела графический планшет. Просто захотелось, и это возникшее желание меня очень сильно обрадовало. Я и до этого неплохо в фотошопе ориентировалась, так что мы с моими тараканами ежиками в голове решили, что рисовать лучше в той среде. Пыталась потом и в других графических редакторах ради интереса, вроде Krita и Sai, но почему-то не сложилось, хотя многие нахваливают последний. Тут уж наверное личное дело каждого = ) В общем, я очень много рисовала месяца два, а потом стала все реже и реже... пока планшет не оказался запрятан в ящик. В течение года хорошо, если доставала его пару раз, чтобы что-то помазюкать. В последний раз такое случалось аж зимой.

Не знаю, какая муха меня вчера укусила, но вдруг захотелось порисовать Пока не расхотела, срочно извлекла на свет планшет. И что в итоге? Сижу, уже не знаю сколько часов рисую этого ежика, который должен был стать самым обычным среднестатистическим ежиком, если бы мне не надоело рисовать иголки, а в итоге получилось даже круче: ну где еще можно будет встретить ежа-привидение?
Я очень боялась, что растеряла все навыки, что просто создам новый файл - и буду долго пялиться на чистый лист, но нет. После первых штрихов дело пошло очень даже весело. Даже не замечаю, куда летит время, увлеченно рисую себе и никого не замечаю = )
В итоге поняла, что не рисовала так долго потому, что обзавелась боязнью чистого листа: может, мне и хотелось что-то намазюкать, но я заранее боялась увидеть результат и осознать собственное несовершенство. Я и сейчас его очень даже хорошо осознаю, но, по крайней мере, шансы на положительный исход есть Если и дальше каждый день по чуть-чуть рисовать, то и вовсе когда-нибудь увижу в собственных рисунках что-то красивое. А между тем сам процесс рисования доставляет мне гораздо большее удовольствие, чем написание текстов.

И раз уж начала тут разглагольствовать о рисовании, то поделюсь ежом.

 

[Леди_Лейн]

И раз уж начала тут разглагольствовать о рисовании, то поделюсь ежом.

Hedgehog, замечательный ёж.
А почему именно ёжики? Любите ёжиков?

 

[Hedgehog]

Леди_Лейн, спасибо = )
Я вообще люблю всю живность, вне зависимости от степени игольчатости.
Почему ежики? Так получилось. Я изначально планировала вести писательскую деятельность с одной девушкой, так нам нужно было придумать два звучных псевдонима, которые сочетались бы друг с другом. После долгих дум я в итоге оказалась ежиком, ну и за два-три года (или даже четыре ) уже привыкла к этому. Соавторства так и не состоялось, зато мне остался простенький, но замечательный псевдоним.
А если так подумать, то ежики те еще заразы. Хочу помочь одному, убрать с дороги, пока их не задавили - а они боятся и иголки распускают А жалко же их, передавленные звери посреди дороги - то еще зрелище.

 

[Hedgehog]

Запись 9. Крик души

Хочу поделиться бедой. Может, мне так станет лучше, потому что морально мне сейчас очень и очень плохо.

Если говорить очень коротко, то накрылся медным тазом ноут, с которого я играла и делала все скрины. Единственное, на что он пригоден - это сидеть в браузере и рисовать нетяжелые файлы в фотошопе с заранее низким разрешением.

Почему мне плохо? А потому, что не осталось скринов для династии в тройке и для челленджа в четверке Для династии в четверке осталось аккурат на три записи (уже на две), но не в таких спартанских условиях я бы раскидала эти скрины на две главы, а не на три. А теперь не знаю, когда снова смогу нормально наиграть.

Теперь мне придется на время оккупировать второй ноут, который еще не убит временем. Проблемы две: 1) нужно переносить все сейвы и допы, да еще и не перепутать их с чужими, потому что сестра периодически играет в симс с него, а потом не запутаться и перенести все мои материалы уже на новое железо. 2) он в принципе слабо приспособлен для игр, но лучше так, чем вообще без скринов и без дела сидеть.

И вот закон подлости: кто записался на двадцать тысяч конкурсов, где требуются скрины из игры? Я. Чей ноут решил выпендриться именно после того, как я записалась? Мой. Но если с этим проблем нет, потому что все создается с нуля, то с династиями придется повозиться. Я еще боюсь переносить сейвы, а вдруг что с ними случится, и вся работа насмарку = ( На всякий случай сделала 3-4 копии всего и раскидала по разным местам на своем ноуте и на флешке Ну серьезно будет жаль потерять их. Пожалуй, я о файлах своих начатых книг беспокоюсь меньше, чем за эти сейвы. О psd-файлах с рисунками я и вовсе молчу: весной я случайно их все удалила, когда подчищала от хлама жесткий диск. Рисунки случайно оказались в папке, где, как я думала, находится тот самый хлам. Обидно, но не катастрофично, нарисую новые.

Это называется "Я планировала купить новый ноут с начинкой получше в августе". Но техника решила все за меня, придется уже в этом месяце.

 

[Леди_Лейн]

Если говорить очень коротко, то накрылся медным тазом ноут, с которого я играла и делала все скрины.

Hedgehog, сочувствую. Могу себе представить, какая это потеря. Главное, что всё можно восстановить, т.к. сейвы не потеряны.

 

[Hedgehog]

Запись 10. О событиях
Раз уж заняться часик совершенно нечем, опишу, что у меня сейчас происходит.
Не могла больше играть ни во что тяжелее косынки - и жизнь сразу забурлила. Столько событий, в которые я оказалась вовлечена за неделю с небольшим, не происходило за весь прошлый месяц
Итак:

1. Исколесила на велике целый район, испытывая восторг на спусках и проклиная холмистый рельеф города на подъемах. Ближе к концу проклятия сыпала уже в свою сторону, потому что решила заглянуть в кафешку и подкрепиться на обратную дорогу. В общем, назад я еще везла полпиццы и невероятно сытный молочный коктейль.

2. Не сошлась во мнении со стаей бродячих собак. В тот момент я ужасно испугалась, потому что ночь, фонарей на том участке пути не было, машины проезжают, но никто даже не думает остановиться, впереди есть какие-то люди, но далеко, да и они уже обошли собак. А я одна. Это был самый настоящий кошмар: я просто боялась идти вперед, увидев, что они облаяли и чуть ли не покусали впереди идущих Вместо этого тихонечко ретировалась назад и подождала, пока собаки уйдут с того участка. Минут двадцать на это убила, но зато осталась целой и невредимой.
Сейчас, как вспоминаю, даже смешно и стыдно за такой иррациональный страх. Наверное, тогда еще сыграли еще усталость и небольшая боязнь темноты, иначе бы я просто слезла с велика и спокойно, на не раздражающей собак скорости, прошла бы мимо.

3. Я ненавижу кальяны. Но я упорно продолжаю их курить, потому что раз за разом попадаю в такие компании. За последнюю неделю я несколько раз обкурилась, чего раньше за собой не замечала, я никогда не выходила за пределы разумного. А все почему? Я училась делать колечки из дыма Я не люблю вдыхать в себя его, мне неприятно делать это даже с самыми сладкими, но я обожаю выдыхать дым. Все-таки есть в этом что-то красивое, особенно когда посильнее затягиваешься, когда дыма не кот наплакал, а чуть ли не белая завеса. Вместе с человеком смотрится стремно, но отдельно рассматривать можно.
И все-таки я жалею, что начала гробить легкие на это дело только из-за компании и колечек. Вот говорят, что кальян не такой вредный, как сигареты, а нифига. От здоровых вещей так дурно становиться не будет, и пора бы мне завязывать, пока не привыкла.

4. Нашла новую подругу. Нет, даже не так: познакомилась с человеком, которая почему-то посчитала, что мы можем стать прекрасными подругами. Теперь выключила звук на телефоне и боюсь даже заглянуть в вайбер Открыто послать человека мешает природная вежливость и то, что она лучшая подруга моей хорошей знакомой, а как ей тактично намекнуть, что не разделяю ее взглядов на жизнь и интересов, еще не знаю. Разберусь.

5. Наконец купила себе билет на самолет. В один конец Конечно, от периодического посещения дома меня это избавит, но большую часть времени я буду проводить далеко от всех семейных собраний, на которых я просто не знаю, как себя вести, потому что быть собой в таком кругу смертельно опасно для нервных клеток и мозга.

6. Поняла, что даже самые вредные дети все же остаются невероятно милыми Не только когда спят, по крайней мере. Узнала, что сестра накупила разных конфет в своей поездке, но не ест их. Хочет привезти их домой и поделиться со мной.
Это было так неожиданно и приятно. И не в конфетах дело, а во внимании и бескорыстном желании сделать приятное.