Unvergänglichkeit

[Revyun]

История души человеческой, хотя бы самой мелкой души, едва ли не любопытнее и не полезнее истории целого народа, особенно когда она написана без малейшего желания возбудить общественность.
М. Лермонтов "Герой нашего времени".

Юлия/Ревьюн/Джинджер
Россия/Пермь

Бесконечно творческий человек, умный, сообразительный, пользующийся успехом у госпожи Фортуны. Самокритичный, придирчивый к себе и требовательный к другим. Отчасти пофигистчный, но в большинстве случаев - чуткий, внимательный к чужим проблемам, эмоциональный и вспыльчивый. Гремучая смесь противоречивых друг другу понятий, человеческих качеств. За друзей горой, себя в обиду не даст - саркастичный, остряк, остроумный. Характер чаще всего переменчивый - добрая и милая няша может превратиться в колючего ёжика, но это временно и быстро проходит. Могу показаться жёсткой, строгой и холодной, но мои близкие знают совершенно иную мою сторону. Люблю общаться с людьми, но в то же время не брезгаю одиночеством. Люблю читать и слушать музыку. В моей жизни место найдётся очень многому - как творчеству, так и наукам, анализу чего-либо, размышлениям, веселью, спорту и иностранным языкам. Люблю, когда у меня спрашивают совета, кто нуждается - тому всегда помогу. Но тем не менее, к людям отношусь несколько недоверчиво, хоть и открыта для них.
Реалист, почти твёрдо стоящий на ногах; верю в то, что всё в жизни закономерно, случайности не случайны, а чудо среди нас. Хорошо развита интуиция.
Комментариям всегда рада, как и новым знакомствам с интересными людьми)
Всем добра :3

ЛСЭ "Штирлиц"~Весы
Холерик~Флегматик

Любимые фильмы: Devil May Cry, Steins;Gate, Summer Wars, Chaos;Head, Toki wo Kakeru Shoujo, The Ring, 500 days of summer, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, The Curious Case of Benjamin Button, Skins, The Perks of Being a Wallflower, The Butterfly Effect, Angel Beats, Scott Pilgrim vs. the World, Hunger Games, Daria
Любимая музыка: Radiohead, Mushmellow, The Smiths, A day to remember, Billy Talent, Breaking Benjamin, Dead by April, Agora Fidelio, Disturbed, Slayer, Children of Bodom, One Ok Rock, Korn, Godsmack, Смысловые Галлюцинации, Провода, Мертвые дельфины, Сплин, My Own Private Alaska, Metallica, Skillet, We Came As Romans, HIM, P.O.D, Arctic Monkeys, Bullet For My Valentine, Crosses, Defiler, The Cranberries, Brainstorm, Hypnogaja, Limp Bizkit, Epica, Underoath, Ensiferum, Running Wild, Puddle of Mudd, Van Canto, Disciple, Megadeth, End Of Green, Fleur

Где я есть:
YouTube

Welcome!

​

 

[Revyun]

18 января ~ точка сброса; точка заново

У меня внутри всё содрогается от одной лишь мысли о неизвестности. Искать логику в делах сердечных - равносильно попытке искать здравый смысл в речи тяжело душевнобольных. Чувства - это материя настолько иррациональная, что у меня едва ли получается её понять. И от того, что я не знаю, куда мне идти, я путаюсь ещё больше. Я словно с завязанными глазами пытаюсь нащупать руками какие-то попутные предметы, ощутить то, что стоит предо мной. Пожалуй, это самое наилучшее определение - "игра вслепую".

Моё вчерашнее состояние едва ли можно описать словами. Это был настолько фееричный всплеск эмоций, разных по окраске, что я даже не могу подобрать верного эпитета, лишь бы не гиперболизировать.
Давящая апатия, подавленность, полная раздавленность колкими словами сменилась на огромнейший шок и состояние когнитивного диссонанса; я выпала из реальности в тот момент, когда он написал с интервалом в несколько минут эти две противоположных друг другу фразы.
Выводы, к которым я пришла: мне не хватало вот таких эмоций, они подогревают; судьба будет крутить тебя по одному кругу, в одном направлении, пока ты не осмелишься сменить траекторию, выбрав совершенно другой угол, под которым совершается колебание; отношения не изменятся, пока люди не научатся понимать друг друга (я и раньше это знала, но не очень охотно мой мозг следовал этой простой истине); не надо искать логику в делах сердечных.

Мой поступок нельзя назвать необдуманным. Я думала, долго думала, и говорила это всё не будучи в состоянии пьяного (от мыслей и накативших воспоминаний, не подумайте) аффекта, а в совершенном здравии. Но я не понимаю, зачем я снова иду навстречу? И дело даже не в доброте душевной, а в чём-то другом. Совершенно другом.
Вчерашний вечер впился в мой мозг. Это пройдёт спустя пару дней, но пока мне надо отойти от пережитого.
От такого количества противоречий я ещё более охотно отказываюсь задумываться по этому поводу. Я просто впредь буду умнее и обстоятельнее, обходительнее. Ни к чему рубить с плеча, не за чем быть рабом эмоциональных вспышек. Мои странные чувства должен охлаждать ум, однако, всё равно потом жизнь всё расставит по какой-то определённой схеме. Я уже не верю, что люди, пережившие между собой так много, могут просто общаться, как старые неплохие знакомые, интересуясь друг у друга о том, как дела и как прошёл день.

Опыт нужно получать каким-то образом. В моём случае теории бесполезны, я практик. И пока сама не наступлю на грабли - ничего не усвою. Слов мало, увы.
И как же получить опыт, если не так? Жизненный опыт. Определённый багаж мудрости.
Эх, и когда же я помудрею до такой степени, чтобы без промедления самой принимать решения и на мах решать подобные ситуации?..

Я даже оглянуться не успела, что с момента написания последнего поста прошло почти 10 дней. Это почти две недели. Что я делаю, почему я регулярно выпадаю из интернетов, хотя вроде каждый день сижу здесь?хд
Про первую неделю могу сказать только одно: ШАПИТО. Балаган, цирк, называйте, как угодно. Все вокруг сходят с ума, творятся странные вещи, а ещё куча всего забавного.
А ещё я устала и процент недосыпа достиг апогея. Голова уже плохо справляется, отторгает поступающую информацию. Я не могу заставить себя сесть и подготовиться к олимпиаде, почитать кодификатор, сделать домашку. Мне просто плохо. Наверно, это температура виновата, которая не спадает уже почти неделю. Вообще, простуда моя ещё с конца каникул, но там она не проявлялась, а теперь так вообще по жести.
В среду ушла с последних уроков, в четверг не ходила в школу. Съездила в больницу. Потом в редкап. Классный редкап у нас новый открыли.

Вчера очень повезло: вышла я в школу, а там не было двух уроков, со второго, а отсидели мы вообще три урока всего, на литре не было ТЕ и мы типа смотрели Онегина, хотя на самом деле люди кто чем занимался, своими делами. В слова играли, в айфон играли, какой-то треш творили, а я и Саша смотрели фильм. Там Лив Тайлер играла Татьяну, так трушно, как мне кажется.

Диплом с конкурса так и не передали ещё. Режим Хатико активирован.

Сегодняшний день был наполнен совершенно прекрасным - искусством! Отсидев кое-как четыре урока и классный час, мы с Юлей направились на выставку Арт-Пермь.
Людей там было, мягко говоря, много. Сначала мы забрели на базар. Кучи закоулков, где продавали самодельные ништяки. Напомнило какие-то турецкие рыночки хд А ещё там было ужасно душно.
Затем мы пошли в залы с картинами. Общее впечатление было очень внушительным - нам всё понравилось. Такое смешение красок, стилей, техник, авторских замыслов! Не только картины, но и различные скульптуры на пару с инсталляциями радовали глаз. Было много картин Пермских художников, которые, в общем-то, рисовали на бытовую тему, рисовали пермские пейзажи. Картины из разряда вот этой бытовухи нас не впечатлили особо: красиво, хорошая техника, но нет какого-то авторского посыла. Вообще, этот поход оказался весьма продуктивным именно в плане размышлений: много новых мыслей появилось в голове, а также вдохновения.

В одном из залов у каждого художника, заявленного, как участник выставки, была мини-галерея, где можно было посмотреть его работы и даже пообщаться с самим автором. Именно в этом зале царила непередаваемая атмосфера: такая особенная, "своя", невероятно творческая и необычная. Мы как будто попали в ирреальный мир, непохожий на ту обыденность, что окружает нас в повседневной жизни.
На удивление много было Парижа, а ещё мы наткнулись на работы на тематику Японии.

Сильнее всего нас поразили работы одной пермской художницы. Зайдя в её павильончик, мы наткнулись на милого пожилого человека, который восторженно фотографировал картины, после чего сказал нам что-то вроде: "Девчонки, фотографируйте эти шедевры, пока есть возможность! Это в самом деле шедевры. Нужно дорасти до определённого уровня, чтобы их понять, но, мне кажется, вы и сами понимаете, что человеку с примитивным мышлением не дано создавать такие вещи". И вот мы нашли объект для задания по искусству. История создания картин этого автора в самом деле поразила нас.
Когда мы спросили: "А расскажите о процессе создания, что вас с подвигло на это?" и получили в ответ: "Я уже и не помню, если честно, как бы вспомнить..." - мы немного опешили. Затем она объяснила нам причину такой "забывчивости".
Она рассказала нам про ноосферу и то, что когда человек достигает определённого уровня развития, идеи и замыслы сами рвутся из него наружу. Ему не нужно напрягать мозги ради того, чтобы создать что-то по-настоящему особенное, то, что есть лишь в одном экземпляре. Свои работы она создаёт как будто под влиянием чего-то извне: сначала появляется контур, основа, а всё остальное рисуется само, картина сама говорит ей, что нужно добавить, дабы была гармония и общая законченность.
Рисовать фантазией, а не техникой - вот, что дано лишь уникальным художников. Рисовать так, чтобы люди ломали голову - а как это создаётся? Рисовать так, чтобы люди думали над картиной. Картина, которая заставляет думать и чувствовать, поистине может считаться шедевром.
Лично меня её рассказ очень даже впечатлил. А ещё она сказала, что у нас с Юлей необычная внешность, особенно у меня. От художницы особенно приятно услышать подобное :3

Что самое забавное - человек пять у нас спросили, не художницы ли мы, не рисуем ли мы. Мы разве похожи на художниц?хд Это было забавно.

Пробродив два часа среди пёстрых и живописных полотен, мы обошли все залы и направились домой)
День можно считать удавшимся на все сто процентов.

Фотографии :3

Спойлер

И просто кое-что из старого:

Спойлер

​

На комментики отвечу завтра. Точно. Отвечу.
Я тут немного выпадаю из интернетов, ибо реал опять поглотил, но об этом в завтрашнем посте.

 

[Revyun]

Прошла один занятный тестик в 184 вопроса. Результат удивил своей правдивостью и справедливостью.
Могу не согласиться только с пунктом про учителя с воспитателем (хотя тут, наверное, имелось ввиду то, что я люблю поучать и наставлять на путь истинный) и про неэффективного лидера. Бред.
А с остальным согласна.
Сочувствую своему будущему парню. Надеюсь, хоть он сможет поумерить мой пыл и смягчить характер. Хотя я вроде не особо-то и жёсткая, чтобы там было особо что смягчать, но тем не менее.

Пост, когда я тебя напишу? Надеюсь, что это событие всё же произойдёт в ближайшие дни. В лучшем случае - завтра. (вся жизнь моя завтра, хэйхэй)
У меня всё окей, только я дико вымоталась. Не была в школе неделю, а такое чувство, что прошёл месяц. И что я вообще не учусь больше в своей школе. Странное чувство, знаете ли.

Надо бы преодолеть мороз и сходить за "Шагреневой кожей". И за едой. Ну и в больницу. Но в больницу я завтра итак схожу.​

уже раз пятый сюда захожу, но забываю, зачем. так и не вспомнил. отмечу тогда только вот это:

Это всё аура моего дневника - я тоже вечно всё забываю, вот и всяк сюда пришедший подхватывает эту волну склероза :">

надо будет послушать.

Послушай, очень советую) Могу ещё групп подкинуть.

Ну яж наблюдал за тобой. Мы все изменились так-то. Ты у меня на глазах выросла :с

Ути, как мило :"с Да, вот ты одна из тех единичных людей, которые знают меня года с 2009 и видят и по сей день.

У меня отец Штир и это вообще жесть. 8)
Дуализация меняет людей, интересно, когда она прошла только. Результат-то уже сейчас есть.

Всё так сурово?хд
Результат у меня или у твоего отца?

Жаль некому. Меня никто не знает так... хорошо, что ли. Тем более, в окружении никто в соционе больше меня не понимает.

Я тебя пойму, браток.

Бальзак или Есенин. Склоняюсь больше к первому, но все равно сомнения есть.

На Есенина даже не думай, я тебе даже без типирования по всяким там признакам Рейнина могу сказать, что ты кто угодно, но не Есечка D
А вот Бальзак - вполне-таки может быть. Даже вот чисто на взгляд со стороны, без углубления в типирование по функциям (ну, по каждой конкретно)

Как вспомню как гиа и егэ сдавал - даже смешно. Не готовился никогда, выше четверки не писал, а в универе на все забил и с кучей хвостов хожу. У кого-то хоть дисциплина есть. D
Завтра первый экзамен, удачи мне, что ли.

Дисциплина... Лень бы ещё как-то вытравить. У кого-нибудь есть мышьяк от лени?
Как у тебя сессия прошла?)

Уф, давно меня здесь не было (каки в целом на сайте), решила зайти, отписаться. Привет ))

А меня-то как давно тут не было :"DD Привет)

гитара крутая ! акустическая?
а ещё мне нравится цвет волос, такой красно-фиолетовый, и тебе он идет ))

Это электрическая акустика)
Спасибо большое, очень приятно :3

книги-книги, столько книг! недавно читала Маяковского, интересные стихи у него, не стандартные)

Книги - моё наследие хд
Маяковский необычный, безусловно)) Но последнее время мне что-то ближе лирика Лермонтова. Пожалуй, это связано с тем, что я, готовясь к олимпиаде по литературе, последние дни читала как раз про него, его жизнь, ну и анализ "Героя нашего времени". Заинтересовала меня его личность, даже больше, чем то, что он написал.

в этой книге много умных мыслей, и мне понравилась твоя рецензия на книгу. поначалу после прочтения у меня книга смешанные чувства оставила, а потом как отошла немного, переосмыслила и поняла что в ней больше плюсов, чем минусов ))

Спасибоу :3
А книга... Она не для всех, можно так сказать. Меня она по какой-то причине очень впечатлила, а кому-то может вот совершенно не понравиться (Это как я и Коэльо. Или я и Бегбедер )

 

[Shine]

Прошла один занятный тестик в 184 вопроса. Результат удивил своей правдивостью и справедливостью.

ссылки что-то не нашел, не поделишься? с: скучновато как-то.

Пост, когда я тебя напишу?

я еще от прошлого не отошел, стопэ.
там концентрация умных слов на строчку зашкаливает.
не испытывай мою скуку. D
*и тут Шайн вспомнил, что последний раз читал что-то, что не учебник, пару месяцев назад* ...бывает.

Это всё аура моего дневника - я тоже вечно всё забываю, вот и всяк сюда пришедший подхватывает эту волну склероза :">

видимо, так оно и есть.
когда в свой захожу, обычно что-то пишу, а на середине думаю, что это слишком несерьезно и не пишу вообще. 8) а тут реально забыл.

Послушай, очень советую) Могу ещё групп подкинуть.

дада. :3 хочу чего нового в свой плейлист.

Да, вот ты одна из тех единичных людей, которые знают меня года с 2009 и видят и по сей день.

даже не знаю... а не единственный ли оставшийся на сайте?

Результат у меня или у твоего отца?

я ж про тебя и имел в виду, да. О_о

На Есенина даже не думай, я тебе даже без типирования по всяким там признакам Рейнина могу сказать, что ты кто угодно, но не Есечка D
А вот Бальзак - вполне-таки может быть. Даже вот чисто на взгляд со стороны, без углубления в типирование по функциям (ну, по каждой конкретно)

ну хоть на этом спасибо, чесслово.
а по функциям... имеешь в виду модель А, я так понял? с:

Как у тебя сессия прошла?)

сложно подобрать приличные слова... очень плохо, нафиг такую учебу.

 

[Revyun]

31 января ~ last to know

С чего мне хочется начать этот пост - так это с того, что наш небольшой город всё ещё не стремятся покинуть суровые холода. Спасибо, конечно, на том, что уже не -35, а всего-то лишь -26 (жара!), но это всё равно не делает меня чуточку счастливее или как минимум чуть менее замороженной. Самый прикол в том, что наиболее сильный холод выпал на те три дня, когда я ездила на олимпиаду по литературе.

Не помню, писала я где-то или нет, но таки да - я прошла на очный этап региональной олимпиады по литературе. Ну, это та олимпиада, которая Всероссийская. На проходной балл я наскребла и, увидев свою фамилию в списке прошедших, поставила себе цель: двигаться дальше. Моя прелюбимая Татьяна Евгеньевна любезно предоставила мне уйму материала, по которому можно было готовиться, ну и я, вооружившись своим ежедневником, ручками и кое-как выкроенным свободным временем, начала готовиться. По большому счету у меня был месяц, НО ДЕЛАТЬ ВСЁ ЗАРАНЕЕ - ЭТ НЕ ПО МНЕ, ВЫ ЧТО. Да и это бессмысленно - я бы уже спустя время забыла половину. Засим, вышло так, что за неделю до олимпиады я каждый вечер помимо овердофига домашнего задания сидела над книгами и запихивала в себя нужные знания. А теперь представьте как бо-бо было моей голове под конец этого марафона На интернет времени не оставалось практически вообще (ну, это итак видно, судя по частоте моих записей в разных блогах, у меня разве что тамблер часто пополнялся чем-то несвязным и понятным только мне) Зато вот за субботу, воскресенье и понедельник я в самом деле сделала очень много всего. В понедельник меня даже сняли с уроков, чтобы я нормально подготовилась.

Что касается самой олимпиады: всё прошло более чем хорошо. К счастью, теперь задание было не тестовое, а состояло из двух частей: анализ текста и творческая работа. В работе надо было сделать связный текст с использованием данных в задании терминов. На работу давалось пять часов. Всё время в аудитории шуршали шоколадки D
Я быстро поняла суть текста, после первого прочтения, но решила сначала заняться творческой работой. Заметив, что время-то идёт очень быстро, решила анализ писать сразу в чистовик, а творческую работу я потом переписывала с корректировками в чистовик. Мне повезло, потому что термины в задании были связаны с творчеством Жуковского, а если быть точной, с его элегией "Невыразимое", на которую я в своё время писала подробный анализ. Слава богам Правда вот, потом выяснилось, что в этом задании надо было писать на тему различия классицизма и романтизма в литературе (поэтому там были даны словосочетания "Томас Грей", "величество разума", "Silentium!", которые я вообще не поняла куда вставить хд) Разве что величество разума использовала, но в другом контексте. По большому счету, я писала на тему важности слова в нашей жизни, о его значении, но в то же время, что "не всё подвластно словесному выражению". Глава комитета жюри - очень милый дяденька, который ещё в универе у Татьяны Евгеньевны преподавал литературу х)) Давал нам ценные указания, воодушевил, и вообще очень занятно обо всём рассказывал.
По итогам олимпиады я заняла 10 место из 26, с 64 баллами. Мне не хватило 9 баллов до призёра :"D ФЕЙЛ. А у победителя было 86 баллов. Что же, вообще, я считаю, что я хорошо справилась с поставленной задачей, особенно учитывая, что темы нам были даны, мягко говоря, не самые бытовые, да и достаточно обширные. Но радует то, что я уже апнула рейтинг школы, лол. Ибо по литературе никто никогда не доходил даже до городского этапа, а я почти до всероссийского дошла. В общем, есть к чему стремиться, у меня ещё два года впереди. И с той базой знаний, которые имеются у меня сейчас, вполне можно сдать ГИА, особенно если ещё пробежаться по различной терминологии (хотя я и сейчас многое знаю), и по содержанию и проблематике программных произведений. Всё отлично)
Ещё бы теперь с таким же энтузиазмом на английский налегать, эх хд

Три дня были пропущены по уважительной причине, а вот после того, как это всё закончилось, я начала подмечать резкое ухудшение самочувствия. Нет, я жив, цел, орёл, но давление и общая слабость с насморком и не спадающей температурой меня уже беспокоят. В больнице тоже сказали, что выгляжу я как-то ниоч, бледная поганка, оставили дома до среды. ПРИКОЛЬНЕНЬКО!
Сходила потом до книжного, купила "Шагреневую кожу", как и хотела. "Утраченные иллюзии" начаты, но пока что никакого особого интереса с моей стороны не вызывают, хотя в паре моментов я даже, признаться честно, посмеялась х) Наверное, проблематика и идея этого произведения будет понятна ближе к середине (если не к концу, лол). А вот "Шагреневая кожа" меня уже очень зацепила даже после прочтения цитат и выборок оттуда. Да и вообще, мне её советовали, когда я просила подсказать мне нечто вроде "Портрета Дориана Грея".
Ещё я вот заметила, что ощущения разочарования от того, что книга не цепляет, у меня сравнимо с разочарованием от людей. Люди, книги. Забавная параллель выходит, однако.

И, как ни странно, то, о чем я обычно пишу первым делом, теперь оказывается в конце.
Моя личная жизнь - это цирк. Самый настоящий цирк. У меня вот есть грустный клоун и весёлый клоун в одном лице.
До меня пытаются достучаться человек пять. Что я делаю? Правильно, я продолжаю оправдывать человека и убеждать себя, что мои опасения беспочвенны. А почва есть. Очень такая, знаете, плодородная. С гнильцом.
Мне не нравятся такие отношения. Сначала всеми силами идёт убеждение в том, что я нужна и любима, а потом все эти слова меркнут перед действиями. Ибо действия, по сути-то, противоположны словам. Говорить, что тебе важно моё здоровье, что ты хочешь обо мне заботиться, и при этом совершенно меня не слышать, настаивая на том, что может сделать мне хуже - это, конечно, так благоразумно, добродушно и логично! Не надо так делать. Правда. Не надо.
Итог таков, что мы не общаемся второй день. Он на меня походу обиделся. Почему? А я сама не знаю. Лучше бы сам на себя обиделся. Но, видимо, это уже гиблый случай, до человека просто не доходит, что что-то идёт не так. А ведь я пытаюсь показать, натолкнуть. Остаётся разве что ткнуть прямо носом туда, но это уже как-то некрасиво и нетактично. Я не из тех баб, которые агрятся без повода. Если у меня есть претензии, то они всегда обоснованы и подкреплены фактами. Если он считает, что это просто мой заскок - мне тем более не о чем говорить с ним. Если зайдёт такая тема - я уже не буду молчать, всё скажу, пожалуй.
Моя игра вслепую подходит к концу и оказывается до боли неоднозначной. С одной стороны - надо бы всё уже оставить позади, отпустить и не возвращаться, перестать циклиться. А с другой стороны меня что-то держит. И это "что-то" уже настолько мне надоело, что есть уже огромное желание послать всё к чертям собачьим.
И вообще меня судьбинушка бережёт, чтобы я никуда не шла с ним хд Больничный, ололо, какие гулянки.

Пишу постепенно книгу. Пытаюсь, по крайней мере. Какие-то кусочки сливаю на тамблер, помечая их просто значком копирайта, дабы отличать от остальных записей или цитат. Моё сознание воспроизводит очень часто отдельные куски, которые потом можно вставить в готовый текст, однако структурной фабулы я до сих пор не придумала, она рождается по ходу написания. 11 глав уже есть, надо дальше продолжать, главное - не забросить.

Немного фотографий:

Спойлер

​

ссылки что-то не нашел, не поделишься? с: скучновато как-то.

Забыла ссылку вставить хд Ибо скринила результаты с поста в жж. Сам тест

я еще от прошлого не отошел, стопэ.
там концентрация умных слов на строчку зашкаливает.
не испытывай мою скуку. D
*и тут Шайн вспомнил, что последний раз читал что-то, что не учебник, пару месяцев назад* ...бывает.

За концентрацию умных слов спасибо, приятно! DD
Не испытывать скуку - в смысле, я скучно пишу, или тебе скучно, и ты читаешь?хдд
Бывает, да. Это норма хд

видимо, так оно и есть.
когда в свой захожу, обычно что-то пишу, а на середине думаю, что это слишком несерьезно и не пишу вообще. 8) а тут реально забыл.

Ахах да ты, Шайн, мой братишка. Часто такое бывает. Пишу пишу. И понимаю, что фигня какая-то. Дропаю пост, иду делать дела дальше хддд

дада. :3 хочу чего нового в свой плейлист.

Тогда вот несколько песен тебе на примету :3
Smile Empty soul – I want my life
The Punisher – Never Say Never
The Punisher – Lost In A Portrait
The Punisher – Sick
The Neighbourhood – Sweater Weather
Hoobastank – You Before Me
Conditions – Walking Separate Ways
Three Days Grace – Someone Who Cares (про них вообще отдельная тема - я что-то прям прониклась их музыкой, хотя раньше не очень любила хд Но ты наверняка итак слышала их песни)
Queens of the Stone Age – In My Head
Kye Kye – Scared of Selfish
A Day To Remember – Same Book But Never the Same Page
Hypnogaja – On The Radio
A Day to Remember – The Document Speaks for Itself (и вообще новый альбом ADTR шикарен)
Capcom – Shall Never Surrender

Вот, пусть будет так :3

даже не знаю... а не единственный ли оставшийся на сайте?

По-моему единственный D Остальные уже давно отсюда ушли, насколько знаю. Ну, вот из тех, с кем я общалась.

я ж про тебя и имел в виду, да. О_о

Аа, лол хдд
Дуализация у меня давненько прошла - на удивление, меня окружает достаточно много Достиков) Две близких подруги - тоже Досточки.

ну хоть на этом спасибо, чесслово.
а по функциям... имеешь в виду модель А, я так понял? с:

И её тоже, но вообще, я именно про каждую функцию) БИ, ЧИ, БЭ, ЧЭ, ну и так далее) На самом деле, некоторые функции можно прямо сразу рассмотреть в человеке.
А самый верный способ типирования - анкетный. Там как раз каждая функция обозначена и даются вопросы, которые проверяют, насколько эта функция у тебя играет роль))
По моей анкете мне сразу сказали, что я точно Штирлиц :"D

сложно подобрать приличные слова... очень плохо, нафиг такую учебу.

Зачем так жить(( Вообще, учебка как-то боль немного.
Вас валили сильно?

Беон лагает, удаляет мои посты из-за автоцензора. Монашев, купи себе в рабы модераторов, ну нельзя же так издеваться над несчастными пользователями!
В связи с этим я сбежала на другие блогосервисы.
Повседневные посты и ещё всякое подобное будет здесь (это теперь типа мой основной блог будет):
Blogspot
Размышления, рецензии и тому подобное - здесь:
Livejournal​

 

[Shine]

Спасибо, конечно, на том, что уже не -35, а всего-то лишь -26 (жара!)

а у нас -21 и что-то не хочется на улицу выходить. :/

Немного фотографий:

первая - тебя фотографировать было некому? D

Забыла ссылку вставить хд Ибо скринила результаты с поста в жж. Сам тест

спасибо, вечером займусь им. :3

Не испытывать скуку - в смысле, я скучно пишу, или тебе скучно, и ты читаешь?хдд

не, я захожу со скуки в твой дневник, а там такое... многобукв. D

Ахах да ты, Шайн, мой братишка. Часто такое бывает. Пишу пишу. И понимаю, что фигня какая-то. Дропаю пост, иду делать дела дальше хддд

а я удаляю и ухожу. потом опять прихожу за этим же и все так же. :с
я так шапку до сих пор не обновил.

Тогда вот несколько песен тебе на примету :3

о, добрчеловек, спасибо. :3
музыкальное счастье привалило.

По-моему единственный D

избранный, блин. D

И её тоже, но вообще, я именно про каждую функцию) БИ, ЧИ, БЭ, ЧЭ, ну и так далее)

про их расположение в этой модели, я так понял. 8)

А самый верный способ типирования - анкетный. Там как раз каждая функция обозначена и даются вопросы, которые проверяют, насколько эта функция у тебя играет роль))

а вот это уже интересно... О_о не, я слышал о таком, но не натыкался никогда.

Вас валили сильно?

нет, просто слишком жестоко это все. еще не дорос до этого.

 

[Revyun]

2 февраля ~ и где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы; и извлечёт все пули у нас из груди.

Человек - шут, танцующий над пропастью!
~
Когда любовь слишком долго остается платонической, она становится разорительна.
~
Чтобы судить о человеке, надо по крайней мере проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений. Проявлять интерес только к внешним событиям его жизни — это все равно, что составлять хронологические таблицы, писать историю на потребу и во вкусе глупцов.

Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа".​

Начала читать эту книгу, и с первых страниц она уже буквально поглотила меня. Сарказм и реализм Бальзака очень мне импонируют; это как раз именно то, в чём сейчас нуждается моя душа. Та пища, в которой я могу найти утешение.

Привет, февраль. Давно не виделись. Если честно, я совершенно не помню, каким был прошлый февраль. Там у меня фотосет был - вот это я помню. А ещё я тогда болела, и общалась с тобой на очень странной дружеской ноте. Ах, нет. Дружбы между нами никогда не было. Мы, наверное, всегда взаимно использовали друг друга. Исключением является тот период, когда мы только познакомились, ещё толком друг друга не знали и возлагали на наши отношения какие-то надежды. "Что быстро начинается, то быстро заканчивается", - вертелось, как на заезженной пластинке, в моей голове. Всё бы ничего, да вот только эта система в нашем случае дала серьёзный сбой.

Я не буду много писать об этом, просто не хочу. Хочется только осветить тот момент, что отныне я больше не буду по вине своей скуки, тоски по прошлому и ещё по разным причинам возвращать в свою жизнь людей. Никогда не считала себя эгоистом, всегда прикрывала свои "хочу" какими-то благими целями, исключительно светлыми побуждениями, а на деле всё оказалось куда более примитивно. Любовь - чувство не эгоистичное. Оно даже в некоей мере альтруистичное. И, знаете, если вы ловите себя на мысли, что из отношений вы больше имеете выгоду, но не знаете и не хотите что-то отдавать - это не любовь. Не надо обманывать себя, обманывать другого. Один стерпит, другой отомстит. Я попала во вторую категорию - мне отомстили. Осознанно или нет, но это был удар битой по затылку, от которого оправиться я смогу лишь спустя время. Наверное, странно слышать подобные вещи от человека пятнадцати лет, но что я могу сказать точно - так это то, что формальности и условности в этой области отпадают напрочь. Особенно не по себе становится, когда ты понимаешь, что обычно после подобного разглагольствовал о несчастливости бытия, строчил стихи по несколько штук в день, а сейчас даже пары предложений связать не получается. И не потому что писательская способность пропала, как раз-таки наоборот, а потому что говорить об этом лишний раз не хочется. Это немое событие, которое обязано затеряться в чертогах разума. Я уделила этому целый абзац, который состоит из неконкретных описаний. Попросите, чтобы я конкретно сказала что случилось - ничего не получите в ответ. Не потому что я не хочу говорить об этом, а потому что мне нечего сказать. Бывают такие ситуации, когда нечего говорить. И в которых данное действие и не требуется. По человеку итак видно, что произошло.
Пытаясь заснуть, вчера лежала и думала о произошедшем. А потом случайно обратила внимание, что палец, который я ломала год назад, сгибается, функционирует, но не до конца. Тот же самый палец на левой руке подвижнее, более гибкий. А если я мучаю этот палец на правой руке или сильно его напрягаю - становится больно. И если сравнить это явление с чувствами и человеческим сердцем, то получается своего рода метонимия чистой воды! Когда человек переживает душевную драму, он, конечно же, может потом чувствовать, всё так же любить, как и раньше, однако... что-то идёт не так. Ну, ощущение дискомфорта, какой-то тягучести, когда хочешь отдаться чувствам без остатка, а не получается, не пускает тебя что-то в этот омут прыгнуть. Прошлый опыт. Печальный опыт. Перелом пальца равен печальному опыту. Кость срослась, палец шевелится. Опыт в прошлом, ты чувствуешь. Но больше ты не будешь делать то, что сможет снова сломать тебе косточку. Наш опыт - это сигнал "стоп". Набитые шишки не заживают. Это своего рода ожог на подкорке головного мозга. Он может пройти, но осадочек, маленький шрамик, остаётся.

Отпустив этого человека, я снова ощутила в себе жизнь. Всеобъемлющее счастье, которое, казалось бы, ну ничем не обосновано. Необоснованное счастье - что вообще может быть прекраснее этого иррационального чувства?
Заголовок для этой записи тоже выбран не случайно. Он перекликается с идеей всего поста. Это, можно сказать, моя надежда, это то, во что я верю.
Расскажи мне о своей катастрофе...

а у нас -21 и что-то не хочется на улицу выходить. :/

-21 - ЖАРА :"DDD
У меня вот на термометре было сегодня -5. Я аж офигела немного. А потом, почувствовав солнечные лучи на своей фиолетовой голове, поняла, что это всё проделки солнца и на самом деле нифига там не тепло.
Зимой вообще не шибко тянет на улицу, чего уж говорить(

первая - тебя фотографировать было некому? D

Это селфик, так задумано :`DD

спасибо, вечером займусь им. :3

Карашо) Покажи потом результаты, интересно посмотреть с:

не, я захожу со скуки в твой дневник, а там такое... многобукв. D

В моей днявочке можно отлично развеять скуку ахаха И скоротать время. Можно ещё со мной поболтать - тоже неплохо.

а я удаляю и ухожу. потом опять прихожу за этим же и все так же. :с
я так шапку до сих пор не обновил.

Разрушь этот порочный круг. Напиши пост И обнови шапку.

о, добрчеловек, спасибо. :3
музыкальное счастье привалило.

Всегда пожалуйста \o/

избранный, блин. D

Жи есть D
А, ещё из старичков тут Вася. Но мы что-то давно не списывались...

про их расположение в этой модели, я так понял. 8)

Да, верно, я сначала почему-то думала, что модель а - это просто рац/иррац, этик/логик, интуит/сенсорик хд

а вот это уже интересно... О_о не, я слышал о таком, но не натыкался никогда.

Я могу тебе скинуть вк файл с анкетой. Заполнишь, я попробую проанализировать)
По ответам становится понятно, какая функция где преобладает, ну и так далее.

нет, просто слишком жестоко это все. еще не дорос до этого.

Оу :с Это грустно.

 

[Shine]

У меня вот на термометре было сегодня -5. Я аж офигела немного. А потом, почувствовав солнечные лучи на своей фиолетовой голове, поняла, что это всё проделки солнца и на самом деле нифига там не тепло.

ну чтож у вас термометр-то на солнечной стороне? 8)

Зимой вообще не шибко тянет на улицу, чего уж говорить(

ага, одеваться, мерзнуть идти.
а в детстве нравилось. :с

Покажи потом результаты, интересно посмотреть с:

да у меня проглючило его, я все ответил, а он мне на пустую первую страницу перевел. как так? О_о

Можно ещё со мной поболтать - тоже неплохо.

ну это уже не обязательно, смотрю. 8)

Разрушь этот порочный круг. Напиши пост

И обнови шапку.

написал, шапку не смел еще, но мне она нравится. :с

А, ещё из старичков тут Вася.

даже непривычно как-то.

что модель а - это просто рац/иррац, этик/логик, интуит/сенсорик хд

как так? D я сразу понял что модель а - это какая-то странная таблица из геометрических фигур.
но понял что да как там только сейчас.

Я могу тебе скинуть вк файл с анкетой. Заполнишь, я попробую проанализировать)

давай. с: мне интересно, правда.

 

[Revyun]

Немножечко сантиментов и глубинного смысла в мой вечер или история о том, как я наконец-то посмотрела полнометражку Штейнера.
Может быть чиркну завтра как-то поподробнее на тему того, что у меня там внутри всколыхнулось, а пока могу сказать только то, что это шедевр. Ну серьёзно.

Shine, На твой коммент тоже завтра отвечу, обязательно :3

 

[Shine]

На твой коммент тоже завтра отвечу, обязательно :3

сегодня уже седьмое. ты где вообще бродишь? D
а про полнометражку... сам хотел как-то глянуть. но времени не было.

 

[Revyun]

Решила поставить себе симс 2 снова. Нотальгия, все дела. Откопала диск-аддон с бизнесом, сделала себе семейку, сначала там творился треш и санта барбара, но потом я благодаря титаническим трудам восстановила отношения парня с девушкой ахах А потом у них родилась дочура.
Я вот понятия не имею, куда деваются нащёлканные скрины из игры, поэтому делала скрины фрапсом. И обрезала, иногда попадала панель управления, но я думаю это никому не помешает.

Спойлер

Дополнения для слабаков D Ладно, на самом деле моя игра просто не распознаёт доп.конент. Я уже разве что с бубном не станцевала - всё равно не работают никакие сторонние причёсочки и шмоточки. В итоге решила забить на это неблагодарное дело.

 

[Revyun]

22 марта ~ на моей луне я всегда один

Тому, чего не понимаешь, можно придать любое значение.

Читаю книгу и уже во второй или третий раз натыкаюсь на эту фразу. Иногда появляется такое чувство, будто Паланик специально делает рефрен той или иной фразы, дабы с акцентировать внимание читателя именно на этой мысли. И, по большому счету, могу даже сказать, что именно эта фраза как нельзя лучше подходит к книге "Дневник", которую я всё же решила дочитать. Я дропнула её уже довольно давно, но, взяв в руки снова, не пожалела об этом. Поначалу там всё было как-то сумбурно, непонятно и очень странно, а сейчас эта странная реальность начала затягивать. Все эти описания, провокационная лексика и эпитеты: всё это погружает, нет, бросает тебя в атмосферу книги. Раньше я думала, что такую грандиозную задумку можно было раскрыть более интересно, но это уже задача не Паланика, а какого-то другого писателя, который придерживается более консервативных взглядов по части литературы.

Когда твой организм болеет, он даёт тебе немые сигналы.

Теперь я всё чаще убеждаюсь в правдивости этого суждения. Если повспоминать, то все мои болезни приходятся на тот период, когда мой организм находится в состоянии явного перегруза. После конкурса и олимпиады я приходила в себя. После некоторых событий, произошедших зимой - снова долго приходила в себя. После осени прошлого года я вообще болела целый месяц. Даже два раза - один раз с бронхитом, второй раз со сломанным пальцем. Сначала я держу свой организм в норме, я его как будто "собираю", чтобы он не рассыпался на множество кусочков, а потом, когда беда миновала, я расслабляюсь и понимаю, что здоровье-то снова подкосилось. Вот и сейчас опять абсолютно та же ситуация: за эту неделю я поработала столько, сколько не поработала за всю четверть. Да и просто сам по себе март являлся для меня достаточно напряжённым месяцем, одно событие настолько молниеносно сменяло другое, что я даже не успевала за их ходом, я словно сама являлась не участником, а зрителем своей жизни. Мысль, которая всю неделю крутилась в голове - это "поскорее бы начались каникулы".

Алилуйя, это произошло хд Вчера был жесткач под названием зачет по геометрии и ген уборка. Зато было с третьего урока!
На уборке ЕП рвала и метала, особенно когда девочки полчаса тёрли маленький кусок стены, в то время как им было велено помыть стену, протереть подоконники в рекреации и протереть поверхности шкафов.

Настя: Ну сдеелайте мне чай с малиной, у меня сегодня плохой день, порадуйте хоть вы меня.
Буфетчица: К нам сегодня СЭС приходили. ВОТ У КОГО БЫЛ ПЛОХОЙ ДЕНЬ - ТАК ЭТО У НАС.
:`DDD

Сегодня в принципе день прошёл быстро, весело, но сонно. А ещё я что-то ступила и надела одно поло, в итоге вся в школе замёрзла в таком виде( Вчера было жарко, сегодня вдруг холода настали в нашем храме знаний, науки и трэша. Последним был классный час. На нём мы заполняли анкету по уровню своей культурности, а потом выставляли оценки.
Спасибо математичке за то, что она под конец четверти провела овер дофига проверочных по материалу, который мы только что прошли. Выставила ммоар троек, мне в том числе. Вот честно - у меня отродясь не бывало аж ДВУХ трояков в четверти, но вот то неловкое чувство, когда у тебя две тройки, а тебе совершенно всё равно...
Нет ну правда, толку метать огонь из пятой точки, если у нас математичка того, слегка не в себе? Пятёрки у меня по литературе, искусству и английскому (святые иисусеньки, она поставила мне пять, ЕДИНСТВЕННОЙ ИЗ ГРУППЫ, ЕИ ПОСТАВИЛА МНЕ ПЯТЬ, ГОСПОДЬ УЛЫБНУЛСЯ МНЕ) кхм, о чём это я... ну так вот, три пятёрки, две тройки, остальные 4 хд Вывод четверти: нельзя гонять балду, нельзя болеть месяцами, нельзя откладывать зачеты и сдачу стихов по литре на последнюю неделю, иначе ангст неминуем. В 4 четверти у нас всего лишь один малюсипусечный апрель на то, чтобы затащить и получить оценки, потому что в мае праздники одни сплошные + нас будут тыркать с уроком репать последний звонок и все дела, в итоге получается, что в мае мы по-нормальному учиться будем ну крайне мало. Это ня, НО И НЕ НЯ НИФИГА.

Слава, Миша, Юля и Максим - 4 человек, которые регулярно делают мне день. Люблю свой класс DD
В общем, всё весело, я дико устала и приболела. Опять. На каникулах. Победитель по жизни.
Если бы не кое-что, то я бы уже давно скисла, как кефирчик недельной давности.
Удивительнейшим образом на меня влияют люди, вот что я могу сказать.

Всем лучи добра \o/
А ещё надеюсь, что Дуров уже скоро починит контакт и я вернусь к своему привычному образу жизни, лол.

Фоточки, по традиции.

Спойлер

​

 

[Revyun]

24 марта ~ фотоотчёт

Вчера у меня был довольно насыщенный день. Весь день я бегала по городу, даже почти ничего не ела, в итоге вечером на меня напал жор хдд

Съездила в больницу, просидела там два часа в очереди. Пульмонолог мне ничего особо нового не сказала, выписала те же лекарства, что всегда выписывала, и сказала сдать анализы на аллергический компонент хдд

Затем я поехала на визаж. Знакомая Юлиной мамы учится на курсах визажа и ей нужны были модели. Это было очень интересно и здорово! Впервые попробовала себя в роли модели И люди, которые там были (что модели, что визажисты) как-то сразу обратили на меня внимание. Было приятно :3 Результат мне очень понравился, даже папе понравилось, хотя он против яркого макияжа D Там по тематике был вечерний макияж, поэтому он такой заметный. Я даже сама загорелась идеей практиковаться в этом деле, всё равно пригодится же))

Спойлер

После этого съездила за пуховиком :3 В целом, день был отличный, сегодня тоже всё оки, особо ничем не занималась, каникулы проходят лениво, но даже особо-то никуда не сходишь, ибо болею.
Надоело болеть уже, ёмаё хд Такие вот дела.

​

 

[Katriel]

Revyun, привет)
Мне понравилась очень эта фотка, но в черно-белом варианте в вк. Макияж такой... яркий) Тебе идет

Я даже сама загорелась идеей практиковаться в этом деле, всё равно пригодится же))

ну да, пора уже)

После этого съездила за пуховиком

Пуховик? Весна же уже) Я накупила легких курток. Или у вас еще зима не собирается уходить?

 

[Revyun]

Katriel, ооо, какие люди, привет! :33

Мне понравилась очень эта фотка, но в черно-белом варианте в вк. Макияж такой... яркий) Тебе идет

Мне она тоже больше в чб нравится, но решила ещё в цветной сделать))
Спасииибо Яркий, очень смотрится непривычно, ибо я обычно без макияжа гоняю.Но мне очень понравилось, я бы снова не прочь была на такое сходить))

ну да, пора уже)

Самое время ахах

Пуховик? Весна же уже) Я накупила легких курток. Или у вас еще зима не собирается уходить?

Да это я заранее покупаю на следующую зиму DD Сейчас мне есть что носить :з
А зима у нас то приходит, то уходит. Крайне нестабильная погода.

 

[Katriel]

Revyun, я тоже обычно только ресницы крашу, единственный раз в жизни был полноценный макияж (с тональником, пудрой и всеми делами) только на собственной свадьбе. А так... нафига портить естественную красоту

У тебя вообще глаза - улет, в дополнительном выделении не нуждаются, да и перегружать молоденькое красивое личико косметикой не стоит, лет через 10-15 может...

Да это я заранее покупаю на следующую зиму

понятненько)

 

[Revyun]

я тоже обычно только ресницы крашу, единственный раз в жизни был полноценный макияж (с тональником, пудрой и всеми делами) только на собственной свадьбе. А так... нафига портить естественную красоту biggrin У тебя вообще глаза - улет, в дополнительном выделении не нуждаются, да и перегружать молоденькое красивое личико косметикой не стоит, лет через 10-15 может...

И правильно, ты вообще и без макияжа красавица :33
Спасиибо Я тоже так считаю)) Глаза можно разве что чуток подвести или накрасить (что я почти не делаю, ввиду лени). А такой яркий мейк будет уместен на выступлениях, например, или на выпускной хд
Я обычно только брови себе рисуювыделяю и делаю тон лица, ибо мои синяки под глазами makes me cry.



Всё
Очень
Хорошо

 

[Revyun]

Любите свой внутренний свет.

Я в течение своей жизни довольно часто задумывалась о том, что меня может ожидать в будущем. Не меньше четырёх раз я писала списки с целями, которые бы хотела воплотить в жизнь. Во время написания каждого списка я приходила к выводу, что я даже толком не знаю, чего я хочу. Зато я точно знала, что сейчас я хочу, например, пойти и съесть шоколадку.

Каждый год я думаю, что в следующем году уж точно всё изменится. Проходит год, проходит другой, а я уже даже не помню: чего я там хотела год назад? Но факт всегда остаётся в том, что я имею представления о радужном будущем, но представления не сильно совпадают с реальностью.

Мне вот вспомнилось, как я с психологом делала такую штуку: мне надо было представить, что жить мне осталось всего 15 лет, и мне нужно было написать список дел на эти 15 лет, что я бы обязательно хотела сделать. Затем срок сокращался до 5 лет, года, 3 месяцев, месяца и, кажется, недели. И мне было невероятно странно и пугающе наблюдать за тем, как список грандиозных планов сужался до маленького спектра, маленького списочка дел. Список, как будто бы распорядок завтрашнего дня. И я обратила внимание на то, что те глобальные планы превратились в шаги для достижения целей. Моё подсознание понимает, ЧТО мне надо делать, но нечто неощутимое постоянно блокирует мои попытки изменить что-то в своей жизни. Часто мне кажется, что этот блокировщик - я сама.

Есть вот люди, которые обожают валить все свои беды на кого угодно, но не на себя. А я буквально убеждена в том, что причина всех твоих бед - ты сам. Ты сам виноват, что не сдал работу вовремя. Ты виноват, что опоздал на работу, что не позвонил человеку, а потом уже было поздно. По большому счету, вся наша жизнь - это череда обстоятельств, идущих на руку или наперекор человеку. Мы лишь можем выбирать, как нам двигаться: по течению или против течения. Я - человек, зависимый от обстоятельств, но сейчас мне вдруг пришло в голову: а что вообще мешает мне изменить обстоятельства? В конце концов, нашей жизнью распоряжаемся мы сами. Я верю в такую вещь, как судьба, и да, есть некоторые моменты, которые нам определённо неподвластны, которые от нас не зависят, но всё остальное - что мешает нам измениться, изменить свою жизнь?

Человек всегда находится перед выбором. Каждый новый день - это уже выбор. Когда мы думаем, встать ли сейчас или полежать ещё пару минут.
Любое принятое решение уже меняет ход нашей жизни. Даже самые маленькие события, которые воспринимаются нашим мозгом, как обыденность, могут в итоге оказаться чем-то принципиально важным и решающим. И тут передо мной возникает вопрос: а действительно ли судьба настолько неподвластна человеку? Судьба и будущее, примерное будущее, складывается из того, что мы делаем сейчас. Значит мы можем сами управлять своей судьбой и будущим, как пластичным материалом. С другой стороны - некоторые вещи, если ты должен через них пройти, ты будешь биться об них, как рыба о лёд, снова и снова, до того, пока не извлечёшь из них то, что тебе НУЖНО было понять.

Я в течение своей жизни довольно часто задумывалась о том, что меня может ожидать в будущем. И только недавно я начала понимать, что бесполезно думать о чём-то пока что далёком. Нужно работать сейчас, делать сейчас то, что тебе пригодится для достижения будущих целей, да или просто то, что ты планируешь на КОГДА-ТО ТАМ. Проще начать сейчас, потому что в будущем эти цели могут стать уже не актуальными, а радости от их достижения ты уже не ощутишь и вовсе.

Конечно, всё не будет просто. Но разве хороша та жизнь, в которой всё идёт по какому-то идеальному сценарию, где нет оплошностей и неожиданностей? Ведь это всё тоже к чему-то приводит.

Сделав что-то из того огромного списка "хочу", наша жизнь может круто измениться. Буквально с ног на голову переместиться. А если попытаться хотя бы начать делать то, что хочет душа - всё может пойти иначе. Ни одна мысль не рождается в голове просто так.

Я сейчас ощущаю ответственность перед собой будущей. А вдруг я не сделаю в будущем то, что откладываю сейчас? Мне ведь будет стыдно перед собой прошлой. Сейчас я могу сказать, что "ай, да у меня ещё вся жизнь впереди, о чём речь?" Но так ли всё просто на самом деле?
Отговорки должны пойти прочь.
Мне хочется вырасти в хорошего человека, который будет нести свет, и которому будет не стыдно перед собой прошлым.

Помню, когда-то давно я уже ловила себя на мысли, что хочу кардинально изменить свою жизнь.
Каждый год я убеждаю себя в том, что я сильно изменилась.
Но, пора признать тот факт, что я занималась самообманом. Я никак не могу себя найти. Я всё ищу, ищу что-то непонятное, пытаюсь понять, докопаться до истины, но сейчас я явно ощущаю, что копала-то, в общем, совершенно не туда. Не-ту-да.
Перемены в человеке должны отражаться на том, как он живёт.
Моя жизнь неизменна. В силу обстоятельств, конечно. Забавно - всегда могла себя оправдать, вместо того, чтобы встать прямо и признать то, в чём была не права. Всегда могу объяснить, зачем и почему я что-либо сделала, хотя на самом деле занималась самообманом.
Это касается всего. Нет, я не по жизни наглый лжец, я лжива к себе. Оттого, пожалуй, и шёл мой "когнитивный диссонанс сердца и разума". Когда ты внушаешь себе желания, цели, когда ты делаешь то, что не хочешь делать, общаешься с теми, кто тебе неприятен, заставляешь себя терпеть то, что делает больно - ты, прежде всего, убиваешь в себе нечто такое человеческое, истинное и чистое. Ты затрудняешь работу механизма сердца и разума, отчего и происходят тотальные неполадки.

Музыка для настроения:

Erik Satie – Gymnopedie No. 1

Erik Satie – Danse de Travers No. 1

​

 

[Revyun]

30 апреля ~ Such a beautiful thing to throw away, You should think things through

Если подсчитать общее количество дней, которые я не ходила в школу по разным причинам, то можно придти к выводу, что я победитель по жизни .D Очень надеюсь, что при зачислении в 10 класс не будут учитывать это, я же всё-таки по уважительной причине не ходила, да и оценки у меня нормальные были, а не как у одной тянки из класса, у которой за год может выйти несколько двоек.

Вчерашний день я плохо помню, всё, как в тумане. Помню только, что был трешугар на английском опять (Даниловы перлы - это что-то с чем-то. Его "плитка и перколатор" или "вышел в окно" вынели всех в астрал); обе геометрии я сидела, вжавшись в парту, чтобы меня не вызвали к доске (к доске меня так и не вызвали, это успех, я считаю), а ещё я поняла, как решаются некоторые адономера из гиа, надо будет порешать тесты всякие, чтобы в голове уж точно отложилось, как это действо решается.
Получила люлей от классухи за то, что не предупредила о своём уходе с репетиции. В итоге репетиции там как таковой и не было, так что молодец, что не пошла
Вообще, меня всегда это поражало - я, конечно, привыкла всё делать в последний момент, но когда репетиции последнего звонка делаются меньше, чем за месяц до него... Ну, я прямо даже не знаю. Ладно репетицию организовать - надо же ещё людей собрать таких, которые точно всё сделают. Я вот даже сама не знаю, как сейчас быть - я должна быть на репетициях, потому что людям надо петь под меня, а я петь не в состоянии. Вчера подумала о том, чтобы записать им песенки и принести записи. Какая разница - в живую под меня петь или под мою запись D
У меня всегда припекает, когда на носу что-то важное, а я понимаю, что физически не смогу везде присутствовать. Но всё-таки понадеюсь на благосклонность судьбы, вдруг фортанёт и я вылечусь быстрее, чем зимой D

Я тут начала ловить себя на мысли, что весь мой присущий мне тлен начал куда-то потихоньку улетучиваться. Пока что я ощущаю себя немного необычно, но чувство, что что-то вокруг начало меняться, определённо присутствует.
В моей голове родилось несколько новых целей и мыслей. Казалось бы, всё это я и без того раньше понимала, но это понимание как будто было настолько поверхностным и неточным, что я просто напросто не могла приступить к исполнению этих маленьких и простых целей.
Мне нужно убавить своего вездесущего самоконтроля, контроля над своими мыслями. Мои шестерёнки скрипят, когда я каждый раз, испытывая эмоции, озираюсь назад и начинаю прокручивать - а что это было, а нужно ли это мне, а правильно ли это, а для чего это. Серьёзно, я уже устала от такого надругательства над своими же мозгами, а ведь выход-то какой простой - просто меньше прокручивать свои мысли через мясорубку.
Я кручу всё живое в себе, в итоге оставаясь ни с чем, и вновь погружаюсь в своё перманентное состояние "нормальности", которое ни в коем разе нормальным никогда не являлось, по мнению нормальных людей, у которых в самом деле всё нормально.
Если это пускать на самотёк, то исход всегда один и тот же - некая душевная пустота, затишье, смятение.

Я могу создавать впечатление позитивного и весёлого человека, но 90% тех людей даже не подозревают, о чём я думаю каждый день, и что на самом деле находится за смехом и улыбкой. Но это и не нужно. Зачем каждому знать о том, что находится за занавесом?

Но сейчас моё внутреннее состояние совершенно иное. Я чувствую, что прошлое отпущено, плохое теперь уж точно забыто, и я не хочу отнекиваться от того, что обычно отталкивала.
Сейчас мне хочется лишь того, чтобы это длилось дольше. Я не хочу снова в то болото, в котором часто бывала в прошлом, и, наверное, в моих силах этого не допустить.
Спасибо тебе.​

Gemini Club – Sparklers​

 

[Shine]

Revyun, я все прочитал, но мне очень лень придумывать нормальные ответы на твои посты.
хотя...
у тебя они такие большие посты получаются, а я все забываю или через пару часов считаю, что это не так уж и круто, не на столько, чтобы об этом куда-то писать.
мне это мое свойство жутко не нравится. :с злополучная 4Э?
как ты все умудряешься запомнить? О_о

 

[Revyun]

я все прочитал, но мне очень лень придумывать нормальные ответы на твои посты.

Шаайн, привет :3
Ты мой самый частый посетитель, походу хд А на данный момент - вообще единственный

у тебя они такие большие посты получаются, а я все забываю или через пару часов считаю, что это не так уж и круто, не на столько, чтобы об этом куда-то писать.
мне это мое свойство жутко не нравится. :с злополучная 4Э?
как ты все умудряешься запомнить? О_о

Это я наоборот даже половины не помню и не расписываю D И мне последнее время напротив казалось, что я стала писать какие-то зауныльные и однообразные посты. Но раз это не так, то большое спасибо :3
А насчет ЧЭ - не думаю, ЧЭ отвечает не за то, насколько детально ты помнишь свой день хд Просто не всему придаёшь большое внимание, вот и всё, а я часто мелочи запоминаю)
А память у меня рыбья хд