Welcome to my Nightmare

[Mr.Mortis]

Меня зовут Морти.
Кто-то на форуме со мной уже знаком, а с кем-то ещё только предстоит познакомиться, поэтому создание дневника – это не только способ выразить собственные мысли, но и возможность найти новых собеседников или даже друзей.
Немного обо мне.
Я с детства люблю всё мрачное, загадочное и мистическое. Уважаю научную фантастику и классические старые фильмы ужасов. Музыка – это мой смысл жизни, моя мечта и моё счастье. Являюсь вокалистом начинающей рок-группы и пишу тексты для наших песен. Иногда я пробую писать и рассказы, но реализоваться в этом деле по-настоящему у меня не получается. Ещё одно из моих увлечений – это поиск друзей и знакомых за рубежом.
Я несколько застенчивый, но очень общительный человек, поэтому буду рад всем!
Don’t be scared of my charm!

 

[smssimochka]

Mr.Mortis Доброго времени суток! Грустненько тут у тебя (не против если на "Ты"?). Вроде и нравится, а вроде и нет. Уныние это бич нашего времени. Хотя мне нравится стиль изложения, довольно доверительный.

Лучший друг узнал, что я обсуждаю его друзей.

Поэтому я всегда слежу за языком. Излагаю мысли только если предмет обсуждения меня слышит. Потому что одно дело говорить гадости, другое - говорить по делу. Да-да, люди умеют не воспринимать слова в штыки. Правда перед этим пришлось привести собственный мозг в порядок.

В последние полгода я занимаюсь поиском в себе недостатков и попытками их искоренять.

Единственный недостаток от которого страдают все - неадекватность. Избавься от нее и будет тебе счастье. Правда на это уйдут годы и годы.

Никогда не стать одним из тех людей, которых сейчас осуждаю.

А каких людей ты осуждаешь?

Теперь сохраняет у себя грустные картинки "Почему любить так больно?" и "Я буду помнить тебя всегда". Почему люди так делают? Я не понимаю...

Влюбленные люди идиоты А вообще, пока сам на своей шкуре не проверишь - не поймешь.

 

[Mr.Mortis]

smssimochka,

Грустненько тут у тебя

Futile - это "тлен", наверное, нехорошо грузить своими депрессиями, но именно это и происходит в моей жизни, иначе зачем вообще дневник? А в нём у меня почему-то появилась потребность.

не против если на "Ты"?

Только за. Не люблю выканье, я пока ещё не состарился да и успешным вызывающим уважение человеком не стал.

Излагаю мысли только если предмет обсуждения меня слышит. Потому что одно дело говорить гадости, другое - говорить по делу.

У меня вышло так, что я "говорил гадости по делу", другое дело, что это дело не моё. И что я перегнул палку, потому что даже если я превзошёл её в тех вещах, за которые осуждаю, в других я наоборот отстал. Из меня грязь просто полилась, это уже даже не осуждение было, а хуже. Не знаю, что со мной было, стыд до сих пор.

Единственный недостаток от которого страдают все - неадекватность. Избавься от нее и будет тебе счастье. Правда на это уйдут годы и годы.

Снимаешь с языка. Неадекватность - это собирательное слово для всех без исключения возможных недостатков. А я ненавижу неадекватов, психов, шизофреников и, что самое главное, тех, кто не считает это проблемой и даже бравирует тупостью. Тупость человеческая неизмерима, не в интеллекте, а в поведении, мозги-то у всех в порядке. Так получилось, что я всю жизнь наблюдаю полнейший неадекват со стороны семьи и прошлых знакомых и решил, что ни генетика, ни черты характера, ни воспитание, ни прошлое не помешают мне перестать быть таким же, ибо так сильно я этого не хочу. Вот и стремлюсь, делясь тут редкими успехами.

А каких людей ты осуждаешь?

Тупиц, лицемеров, пафосников, предателей, проститут(ок/ов) в плане отношений и не только (увлечений, дружбы, точек зрения), несамостоятельных инфантилов, гордящихся своим детством в одном месте, сплетников, модников, собственников. Пытаюсь искоренять эти черты если замечаю. Во мне никогда не было только повальной любви к моде и моральной (и любовной тоже) проституции. В основном я дикий инфантил и ребёнок, но успешно маскирую это на данный момент.

Влюбленные люди идиоты А вообще, пока сам на своей шкуре не проверишь - не поймешь.

А я, вообще-то, влюблён уже четыре года. Но в глупого суслика пока не превратился.

 

[Mr.Mortis]

Вчера, вернее сказать, уже позавчера, поскольку спать мне лечь так и не довелось, произошло кое-что дико неприятное. Стал свидетелем того, как знакомый просвистел вниз с высоты около пяти метров. Упал в ничем не ограждённый провал, однако до обрыва оставалось приличное расстояние. Я не мог взять в толк, что случилось, и как его угораздило так упасть. Внизу были камни, доски и битое стекло, поэтому он рисковал скончаться на месте, если бы упал менее удачно. Повезло. Мы с другом вызвали скорую и МЧС, а потом сопроводили этого знакомого в больницу. Да, это было чуть больше суток назад. Я очень хорошо помню момент осознания того, что человек, стоявший рядом со мной, сорвался. Это был шокирующий импульс, вспышка чего-то странного, частично даже неверия. Страшно не было. Я слишком сильно был шокирован для страха.
Потому домой я вернулся довольно поздно, усталый, облепленный крошками глины и ужасно нервный. Весь день отсыпался.
Страшно только от осознания того, что человек может умереть в любой момент. И останется от него только чёртова страница ВКонтакте с надписью вверху о том, что он был в сети три часа назад.
Каждый год примерно в то же самое время случается какая-то крупная неприятность, это уже стало традицией, непрерывная такая цепочка...

 

[smssimochka]

Futile - это "тлен", наверное, нехорошо грузить своими депрессиями, но именно это и происходит в моей жизни, иначе зачем вообще дневник? А в нём у меня почему-то появилась потребность.

О. Я, признаться, не обратила внимание на название. Я просто увидела новый дневник и зашла. Твои сообщения уже попадались мне на форуме, поэтому какое-то общее представление уже сложилось) А вообще да, дневник вещь интересная. Можно отследить перемену мыслей, перемену в поведении. У меня дома таких штук 5 валяется, незаконченных правда. Однако смотришь и сам себе диву даешься, что когда-то был настолько глуп. Это не плохо на самом деле, хорошо, когда человек не находится в состоянии застоя, а меняется. Лишь бы только суметь трезво оценить себя.

У меня вышло так, что я "говорил гадости по делу", другое дело, что это дело не моё. И что я перегнул палку, потому что даже если я превзошёл её в тех вещах, за которые осуждаю, в других я наоборот отстал. Из меня грязь просто полилась, это уже даже не осуждение было, а хуже. Не знаю, что со мной было, стыд до сих пор.

Иной раз лучше не говорить ничего вообще. Зачем себе врагов наживать на пустом месте. Да и, есть человек куда более интересный по количеству и качеству своих недостатков - это ты сам. Едва ли кому-то стало лучше от подобного потока грязи.

Снимаешь с языка. Неадекватность - это собирательное слово для всех без исключения возможных недостатков. А я ненавижу неадекватов, психов, шизофреников и, что самое главное, тех, кто не считает это проблемой и даже бравирует тупостью. Тупость человеческая неизмерима, не в интеллекте, а в поведении, мозги-то у всех в порядке. Так получилось, что я всю жизнь наблюдаю полнейший неадекват со стороны семьи и прошлых знакомых и решил, что ни генетика, ни черты характера, ни воспитание, ни прошлое не помешают мне перестать быть таким же, ибо так сильно я этого не хочу. Вот и стремлюсь, делясь тут редкими успехами.

Мозги в порядке далеко не у всех, иначе люди не страдали бы от собственной неадекватности. Тут стоило бы уточнить, что ты понимаешь под словом неадекватность.

Тупиц, лицемеров, пафосников, предателей, проститут(ок/ов) в плане отношений и не только (увлечений, дружбы, точек зрения), несамостоятельных инфантилов, гордящихся своим детством в одном месте, сплетников, модников, собственников. Пытаюсь искоренять эти черты если замечаю. Во мне никогда не было только повальной любви к моде и моральной (и любовной тоже) проституции. В основном я дикий инфантил и ребёнок, но успешно маскирую это на данный момент.

Я, признаться, не понимаю, как можно осуждать кого-то) По моему подобными глупостями грешат лишь несчастные люди. В моем окружении находятся абсолютно разные люди от глубоко верующих до разгульной алкоты. Люди, на самом деле, интересны сами по себе. Их ошибки, поведение, мышление. Плевать, чем промышляет человек, если ты имеешь возможность просто наблюдать за ним.

А я, вообще-то, влюблён уже четыре года. Но в глупого суслика пока не превратился.

Есть большая разница между безответной любовью, и любовью обоюдной. Куда сложнее поверить в потерю, особенно если ты был уверен, что не потеряешь. Да и, складывается ощущение, что безответной влюбленностью страдают люди разбитые внутренне. Есть какой-то определенный рубеж, к которому человек сам стремительно движется, а потом просто выбраться не может.
Да и любовь - это ведь не то, о чем пишут в любовных романах. Страсть, романтика и прочее бла-бла лишь еще больше вводят человека в состояние неадекватности.

Страшно только от осознания того, что человек может умереть в любой момент. И останется от него только чёртова страница ВКонтакте с надписью вверху о том, что он был в сети три часа назад.

Меня всегда посещают подобные мысли на чьих-то похоронах. Не смотря на то, что я еще достаточно молода, их было не мало. На самом деле не нужно быть там, где не нужно. И не нужно делать то, чего не нужно. Все просто. Однако прислушиваются люди к себе довольно редко.

 

[Mr.Mortis]

smssimochka,

А вообще да, дневник вещь интересная. Можно отследить перемену мыслей, перемену в поведении. У меня дома таких штук 5 валяется, незаконченных правда.

Я свои не забрасываю, но их почему-то скучно снова перечитывать. Зато перемены хорошо видны, это да.

Тут стоило бы уточнить, что ты понимаешь под словом неадекватность.

Тупое поведение, девиации, неумение (и нежелание) следить за собой и своими поступками.

Я, признаться, не понимаю, как можно осуждать кого-то) По моему подобными глупостями грешат лишь несчастные люди. В моем окружении находятся абсолютно разные люди от глубоко верующих до разгульной алкоты. Люди, на самом деле, интересны сами по себе. Их ошибки, поведение, мышление. Плевать, чем промышляет человек, если ты имеешь возможность просто наблюдать за ним.

Я не особенно склонен к наблюдению. В сущности, мне было бы всё равно, но друзья-лицемеры и друзья предатели мне не нужны. Я высказываю мнение только о том, с чем непосредственно сам сталкиваюсь. На дурные привычки, вкусы и вероисповедание плевать. Вообще на всё, кроме плохих поступков.

 

[smssimochka]

Я свои не забрасываю, но их почему-то скучно снова перечитывать. Зато перемены хорошо видны, это да.

Намного интереснее становится, когда к записям прилагаются фото и рисуночки. А вообще, если ничего не происходит, очевидно, что нечего будет и вспомнить. Хотя Дьявол кроется в мелочах.
Полезность всяких, казалось бы, незначительных воспоминаний, я понимаю по своему отцу. У него просто отличная память на даты. Нередко от него можно услышать что-то вроде "В этот день, 26 лет назад, я ни разу за целый день не поругался со своей мамой - вашей бабушкой". (Забавен, конечно, тот факт, что это было настолько феноменальное событие, что оно аж отложилось в памяти).
В чем полезность? В том, что это позволяет отслеживать события, их причины и следствия. Многие вещи очень тесно переплетены, без одного не было бы другого.

Тупое поведение, девиации, неумение (и нежелание) следить за собой и своими поступками.

Смотри глубже. Все это порождается более простыми вещами, с которыми нужно бороться в себе - ложь, лень, обида, гордыня, наоборотничество и другие подобные факторы. Возможно ты не увидишь здесь связи, но на самом деле одно цепляет другое.
Для меня самым полезным избавлением является избавление от лжи. От сюда люди и не воспринимают твои слова, как нечто оскорбительное. Потому что в них есть сила. Особенно, если эта сила отталкивается от ума, который не затуманен обидами, гордыней и восприятием, которое ставит все с ног на голову.
В общем-то я над этим работаю не первый год, и еще не мало лет уйдет на это. Просто прими к сведению эти вещи и, если захочется, корректируй поведение. От этого не убудет.

Я не особенно склонен к наблюдению. В сущности, мне было бы всё равно, но друзья-лицемеры и друзья предатели мне не нужны. Я высказываю мнение только о том, с чем непосредственно сам сталкиваюсь. На дурные привычки, вкусы и вероисповедание плевать. Вообще на всё, кроме плохих поступков.

А никто и не заставляет принимать подобных людей в круг друзей. Тем более, что по людям всегда видно, заслуживают они доверия или же нет. Нужно только приглядеться. Знакомства, связи и поддержание хороших отношений - в нашем мире это очень важно. Никто не говорит о лицемерии - общаться с людьми, которые тебе не нравятся - можно просто поменять к ним отношение. Когда понимаешь, что люди - всего лишь люди, все становится просто. Ты просто принимаешь их как должное. Ни холодно ни жарко, так сказать. Тем более, что от плохих поступков никого не уберечь. Да и все в этом мире относительно.

 

[Mr.Mortis]

smssimochka,

А вообще, если ничего не происходит, очевидно, что нечего будет и вспомнить.

Происходит. Но читать неинтересно.

Все это порождается более простыми вещами, с которыми нужно бороться в себе - ложь, лень, обида, гордыня, наоборотничество и другие подобные факторы.

Это, к сожалению, не новость, вот только никто не борется.

Просто прими к сведению эти вещи и, если захочется, корректируй поведение. От этого не убудет.
Mr.Mortis сказал(а): ↑

Естественно, захочется. Я вообще регулярно пытаюсь корректировать поведение, сюда вот пишу об успехах (и наоборот) абсолютно в разных вопросах поведения.

А никто и не заставляет принимать подобных людей в круг друзей. Тем более, что по людям всегда видно, заслуживают они доверия или же нет.

Есть вынужденные обстоятельства. Например, когда это друзья друзей. Мне они, разумеется, не друзья, но я так или иначе изредка с ними пересекаюсь. Иногда даже по какому-то делу.

 

[smssimochka]

Происходит. Но читать неинтересно.

Интересно, если анализировать.

Это, к сожалению, не новость, вот только никто не борется.

Люди, к сожалению, в принципе не понимают откуда у их проблем ноги растут. Так что не все так уж очевидно, на самом деле.

Естественно, захочется. Я вообще регулярно пытаюсь корректировать поведение, сюда вот пишу об успехах (и наоборот) абсолютно в разных вопросах поведения.

Главное, порядок в голове наведи) Одно дело действовать определенным образом исходя из принципа, другое - знать и понимать что и зачем ты делаешь, при этом понимая всю выгодность при кажущейся, на первый взгляд, убыточности ситуации.

Есть вынужденные обстоятельства. Например, когда это друзья друзей. Мне они, разумеется, не друзья, но я так или иначе изредка с ними пересекаюсь. Иногда даже по какому-то делу.

Ну и что что с ними приходится пересекаться? Если это вызывает в тебе определенную тягость, то и проблема в тебе.

 

[Mr.Mortis]

Интересно, если анализировать.
Mr.Mortis сказал(а): ↑

Мне не интересно. Я обычно сначала совершаю ошибку, а потом о ней пишу.
Фактически выходит описание событий.

Если это вызывает в тебе определенную тягость, то и проблема в тебе.

Я не считаю, что проблема во мне. Вчера до меня неприятно докопались гопники, отжали телефон. Проблема была не во мне, а в них. Внешность у меня не провоцирующая, просто люди были пьяны и злы.

 

[Mr.Mortis]

Настало время накатать очередной тоскливый пост. За что? За что? За что???
Я всё время задаю себе этот вопрос, но единственный (и правильный) ответ, к которому я пришёл, заключается в том, что мои проблемы - полностью моя вина. Да, я неудачник, но при этом не могу оправдывать этим происходящее, потому что это лишь одна из причин, притом самая маленькая.
Я не знаю, удастся ли мне всё исправить, если я буду себя ругать на чём свет стоит, но искренне надеюсь, что это поможет хотя бы на короткий срок.
Везде пишут, что для того, чтобы выработать привычку, необходим 21 день. Всего 21 день жизни вопреки тому, как удобно/нравится/привычно - и можно навсегда или очень надолго попрощаться с чем-то, с чем давно воюешь. Главное только дотянуть, а потом трудно не будет. Вообще. Так что запущу "челлендж" по борьбе с несколькими недостатками в течение трёх недель. Буду здесь отчитываться. Если сделать всё правильно, то утром 23 июня я без труда буду делать всё то, чего не делаю сейчас, и наоборот.
А теперь, в общем-то, всё, что произошло. Давно не писал, а не писал именно из-за проблем.
Во-первых, гопота отжала у меня телефон. Я вроде упоминал об этом вскользь, так вот, мне его вернули. Но сначала о событиях того вечера. Сидел я с другом в парке, мы разговаривали. Подошли два с позволения сказать человека, один из которых - очень толстый и злобный - докопался до меня на тему того, что я на него смотрю. Как не обратить внимание на того, кто за километр ищет себе жертву просто исходя из желания устроить пьяные разборки и сам направляется в мою сторону, я не понимаю. Но ошибку вижу в том, что продолжил смотреть. Надо было отвернуться, что угодно сделать, глаза опустить, но не разглядывать, нет. Для таких это сигнал. Красная тряпка.
В итоге друг защитил меня, я тоже свою лепту внёс, потому что не смог стоять спокойно, но толку от этого было мало, только хуже этим сделал. Не знаю, почему сразу не ушли, вообще не стоило связываться. Убежать бы точно смогли. Всех деталей упоминать не буду, иначе рассказывать можно будет целый час, поэтому перейду в самый конец. Появился третий гопник, который начал требовать денег, а поскольку ни у кого их не оказалось, заставили отдать телефон "под залог", а с утра занести им деньги. Естественно, отдал, но ничего никуда не понёс, потому что у меня их нет. Да и если бы были...
Сейчас телефон у меня, поскольку друг связался со знакомыми, которые разыскали тех, кто напал, и велели отдать мне его. На этом, казалось бы, неприятностей достаточно. Вынес два урока: никогда не смотреть на других людей в упор, особенно на незнакомых и/или злых, и то, что лучше уходить сразу, не поддерживая перепалок. Но нет. Всё было бы слишком просто, если бы всё закончилось именно так.
Я начал косячить. Нет, не так. КОСЯЧИТЬ. Вообще, я очень неаккуратный и неуклюжий человек, даже тайны из этого не делаю. Именно с этим я и буду бороться 21 день. Но в последнюю неделю я превзошёл самого себя. Всех уже задолбал. Помогал другу с готовкой, в итоге вода выкипела, яйца лопнули, кастрюля в копоти. Попросили, чёрт возьми, Морти, сделать элементарную вещь. И так во всём. У меня и раньше бывало, но не в таком же гипертрофированном виде! Зла. На. Себя Не. Хватает. У меня уже очень натянутые отношение со всеми (включая себя самого), потому что эти косяки отвращают всех адекватных людей.
Я не знаю, что это. Если это не чёрная полоса (а я не верю, что это она), то знак от мироздания, что дальше таким тупым, криворуким и жалким жить (существовать) просто противопоказано. Не знаю. Расценил факт того, что проблемы с неуклюжестью и бытовой тупостью обострились, как знак свыше, что нужно срочно меняться.
В общем, вот что мне надо будет сделать за три недели:
1. Закрыть долги по учёбе и не набрать новых.
2. Убраться в квартире и не допускать того, чтобы всё обратно загрязнилось.
3. Заставить себя не опаздывать.
4. Научиться нормально готовить хотя бы самые элементарные блюда.
И это только то, что пришло навскидку. Самый минимум. Будут явно ещё цели.
Ловите страшно унылого меня, думающего о смысле жизни.

 

[Mr.Mortis]

Подходит к концу второй день моего челленджа. Я хотел написать именно об этом, о своих успехах и неудачах, но теперь это ни капли не важно.
Я так больше не могу, серьёзно. С меня хватит. Неудивительно, что у меня такое количество дел, которые нужно делать, черт характера, которые нужно исправлять. С такой жизнью вообще держаться на плаву силу не останется, не говоря о каких-то успехах и достижениях, которых не было уже несколько лет.
Я такой молодой, а у меня уже депрессия. Я не психолог и не психиатр, чтобы пытаться всерьёз ставить себе диагнозы, но когда пытаюсь оценить своё состояние, никакое другое слово для описания его мне не подходит. И это не возрастное. Возрастное было года два назад, тогда всё было на пустом месте, без особых причин.
Я пишу этот пост очень медленно. Ещё пятнадцать минут назад я был в ярости и в состоянии, близком к нервному срыву (а может, это он и был?), но сейчас выдохся, осталось странное и абсолютно не соответствующее ситуации спокойствие.
Когда подобное случалось раньше, я даже иногда плакал. Не считаю, что нужно стыдиться самого факта того, что были слёзы, их только показывать на людях не нужно. В общем, каждый раз убивалась куча нервных клеток, потому что были долгие истерики. С каждым разом это воспринималось немного легче, что говорит о том, что ко всему можно привыкнуть.
Я не очень хочу привыкать ко всякой гадости.
Проблемы на учёбе, проблемы в семье, проблемы с собой, немного с общением. Если вдуматься, мне не нужна ни семья, ни учёба. Я имею в виду, в том виде, какие они есть. Я готов в любой момент бросить и то, и другое, но пока не могу, у меня даже работы нет. Я хочу заниматься теми вещами, которые мне важны. Хочу научиться чему-то новому. Отучиться от чего-то старого. Не хочу жить в ритме "шарага (колледж, но это название слишком громкое) - дом - решение очередных проблем с семьёй и учёбой - втыкание в компьютер, потому что после всего ничто другое не интересует - короткая прогулка - втыкание - сон - опять колледж". Проблема заключается в том, что по всей видимости, один я думаю, что мне не требуется контроль, постоянное изнасилование мозгов тем, что мне не нравится, и так далее. Вообще, ни одна причина, отбивающая у меня способность нормально что-то делать, не будет иметь такого эффекта, который имеют попытки меня заставить и навязать мне это. Пожалуй это, кстати, единственная причина. Я никогда не полюблю то, о чём мне постоянно твердят. Я не из тех, кого постоянная реклама побудит что-то купить. И не из тех, у кого появится желание посмотреть тот самый фильм, которым успели прожужжать все уши. У меня подобные вещи вызывают строго противоположный эффект.
А теперь угадайте, смог ли я убедить своих домашних в том, что мне необходимо, чтобы все отвалили от мня к чёртовой бабушке.
Уже лет пять занимаюсь подобного рода убеждением.
Отец приезжал, закатил скандал мне. Я не знаю, как буду выживать, потому что теперь у меня не будет денег. Придётся устраиваться на работу.

 

[Mr.Mortis]

Сегодняшний день ознаменовался для меня как ужасный. Кажется, я лишился друга.
Мы и раньше ссорились, но это было давно, происходило редко, притом прежде куда чаще, чем сейчас, а вот тут... Опять я виноват, я во всём виноват. Тошнота к горлу подкатила. Очень близкий человек в гневе на меня.
Я расскажу, как всё было. Если не заблюю всю клавиатуру от волнения.
Мы познакомились четыре года назад, когда я был озлобленной мелкотой. Вёл себя эгоистично и мерзко, никого не уважал и не ценил. Не знаю, как мы заобщались, но он меня изменил, повлиял.
Человек он хороший, но поскольку он сам(на мой взгляд) очень многого добился в жизни, ему тяжело найти тех, кто будет похож на него, поэтому в общении он очень требователен. И я считаю, что у него есть на это право. А поскольку он не может найти тех, кто будет на него похож, он общается с теми, кто приходит в его жизнь, как друг считаясь с недостатками этих людей и иногда пытаясь помогать им исправиться. Мне он помогал.
Иногда у него не хватало нервов. Я такой человек, что вечно попадаю в ситуации. У меня длинный язык, я могу обсуждать людей и сам того не замечать, проблемный я вообще. В общем, что-то изменилось, а что-то осталось прежним.
Раньше, когда было хуже, раз в пару месяцев он не выдерживал и хотел прекратить со мной общение. Но поскольку я старался по возможности следовать тому, что он говорит, это сократилось, и за 2015 у нас было всего две ссоры по одной в каждом полугодии. Мы прекращали по его инициативе (и против моего желания) общение на несколько дней, в эти дни я сильно переживал, всё валилось из рук, но спустя какое-то время он давал мне шанс исправиться. Не знаю, может, у него крайние меры такие.
Здесь, на форуме, я пытаюсь выглядеть приятным в общении, добрым, внимательным и вежливым, но в реальной жизни все эти вещи не удаются мне от слова совсем. В реальности я пытаюсь работать над собой, чтобы понравиться себе, а так же поддерживать хорошие отношения со всеми.
Весь круг его общения меня ненавидит. Все по разным причинам. Я готов попытаться это изменить. Если только на этот раз мне дадут шанс, простят меня...
Сейчас они все сидят. И обсуждают. Меня. Меня. Меня. За что.
Сегодня получилось так, что у него появились проблемы будто бы из-за меня, хотя на самом деле я не только не имел никакого отношения к ситуации, но и вообще не знал о том, что происходит что-то подобное. Он был просто в ярости, так как я был заранее предупрежден о том, что если конкретные вещи случатся, я должен сказать конкретные слова, а всё вышло так, будто я сказал именно то, чего говорить нельзя было ни в коем случае.
С этой ситуацией удалось разобраться и доказать свою непричастность, но у него сильно накипело. Так бывает. В этом месяце мне сильно не везло, я допускал постоянные косяки и ошибки в поведении, что копилось, а вылилось сегодня. Потому помириться не получилось.
Я виноват. Виноват. Почему я осуждаю людей? Почему не могу заткнуться???

 

[Mr.Mortis]

Немножко помирился. Во всяком случае, кажется, мне дали шанс исправить своё поведение. Ну и отлично. Я его не потеряю.
Шестой день. Определённые успехи уже есть, невзирая на то, что в первые пять дней я делал очень мало, если вообще делал. Может, ситуация так повлияла. Извинился перед одним человеком, он ничего определённого не ответил. Посмотрим, мол. Ладно. Друг мой думает, что он меня никогда не простит. Мне этот человек не друг, даже не приятель, но теперь дико стыдно. Да и неохота враждовать с друзьями важного мне человека. И вообще с кем бы то ни было.
За окном снег из тополиного пуха. Скоро кое-кто пойдёт его жечь.
За сегодня ни единой гадости не сказал. Вообще вёл себя на редкость адекватно. Надо же, прогресс. Оказывается, я могу себя контролировать.
__________________
21.52
Вообще-то говоря, меня пока не простили. Человек подчеркнул это полчаса назад. Я, впрочем, не думал расслабляться. Ему ещё предстоит подумать, что мне ответить (я очень боюсь). Никто не верит, что я могу измениться, и я не знаю, повлияет ли на это решение моё поведение.
Страшно. Страшно.

 

[smssimochka]

Вот я тут почитываю твой дневник иногда, и складывается ощущение, что человек ты унылый и глубоко несчастный. Причем, почему так происходит, ты будто и не видишь.
Когда увидела поставленные цели, немного разочаровалась. Разговоры были про нечто внутреннее, а тут оказалось нечто менее значимое.
Я ни в коем случае не хочу никого обидеть, хотелось бы помочь.
Полезные привычки - это здорово, но это как бросить курить. Если в голове ничего не поменяется, всю жизнь будешь время от времени испытывать желание закурить.
Дома, конечно, без твоей помощи чище не станет, но и из жизни бардак сам не исчезнет. Мусор нужно выметать из головы. А его я, увы, увидела тут много.. И вряд ли у нас с тобой представление о мусоре в голове одинаковое, от того и не поймем друг друга. Я тебе говорю столь очевидные вещи, что ты даже не берешь их во внимание. А жаль. Секрет удачи в жизни очень прост.

 

[Тулумба]

Привет!

По традиции посмотрели фильм "Райское озеро"

насколько я помню, фильм запрещенный... Ужасно жестокий фильм, я б не советовала Вам смотреть такое, дружище! Если всё же Вам нравятся триллеры с замысловатым сюжетом, могу предложить интересный в психологическом плане "Матч Поинт".

но я действительно ненавижу прикосновения и объятия

это нормально. Вы не кинестетик просто, и всё. Вот я очень люблю прикосновения. Мне нужно потрогать, прикоснуться, попробовать, понюхать . Но не все ж такие. Мне кажется, Вы - визуал. Ищите друзей - визуалов и аудиалов, будет проще.

Как вообще её можно развить, эту уверенность? Эх, кто бы знал...

1.Делать хорошие дела, которыми Вы бы гордились .
2. Подпитывать себя и свое самолюбие воспоминаниями о хороших моментах Вашей жизни, пусть даже это будут те самые хорошие дела, которые Вы когда-то сделали

Вчера потратил все деньги на шампунь "Алерана для мужчин"

Бесполезная трата денег! Начинайте с питания и принятия комплекса витаминов.

Окулус.

посмотрю сегодня ночью, стало интересно.

Я не железный, не добрый и не всепрощающий.

Вы обычный, как все. Слабый, злой и неуверенный в себе

Как вы справляетесь с депрессиями? Я опробовал всё от релаксаций до антидепрессантов...

Лустрал. Сначала по четвертинке, потом по половинке. Месяца 3. Потом бросаешь сначала по половинке, потом по четвертинке. И всё хорошо. Правда спать хочется.

Некоторые люди почему-то ко мне прилипают. Я уже даже научился чувствовать тех, кто может попытаться это сделать. Прилипают в плане общения. Когда им нужен человек, за которого они будут держаться, слушаться, равняться, подражать, ходить следом и так далее.

Можно я к Вам прилипну? Ну повалуфста? У меня никаких корыстных целей А если серьезно: Вы не думали, что людям просто нечем занять пустоту, и они в Вас видят интересную личность, с которой можно просто пообщаться и здорово провести время. Это не считается использованием. Сначала мы знакомимся, узнаем друг друга, и лишь потом понимаем, нужно ли нам общение друг с другом, похожи ли мы, есть ли общие интересы. Если человек ушел от Вас, это не значит, что он Вас использовал, просто Вы не его человек. Или он - не Ваш. Вот и всё, собственно.

Влюбленные люди идиоты

ЖжОте, народ ))

Научиться нормально готовить хотя бы самые элементарные блюда.

Приглашаю к нам в кулинарный клуб, ссылка в подписи у меня.

Сколько Вам лет?

 

[Mr.Mortis]

Тулумба,

насколько я помню, фильм запрещенный...

Не знал этого. Но я люблю подобные вещи. Люблю, когда пробивает на "подумать". Вот что я не смотрю, так это всякий там артхаус.

Если всё же Вам нравятся триллеры с замысловатым сюжетом, могу предложить интересный в психологическом плане "Матч Поинт".

Заинтересовался.

Бесполезная трата денег! Начинайте с питания и принятия комплекса витаминов.

А мне почему-то помогло. Со здоровым питанием у меня туго, т.к. работы нет, соответственно, денег тоже нет. Почему я и не ем. Ну, витамины пью.

Слабый, злой и неуверенный в себе

О. Воистину)

А если серьезно: Вы не думали, что людям просто нечем занять пустоту, и они в Вас видят интересную личность, с которой можно просто пообщаться и здорово провести время. Это не считается использованием.

Вообще ни разу не думал о таком. Даже в голову как-то не приходило. Вообще сложно представить, чтобы я кого-то интересовал.

Приглашаю к нам в кулинарный клуб, ссылка в подписи у меня.
Сколько Вам лет?

Спасибо, с удовольствием. Семнадцать.

Лустрал. Сначала по четвертинке, потом по половинке. Месяца 3. Потом бросаешь сначала по половинке, потом по четвертинке. И всё хорошо. Правда спать хочется.

Ой, мне уже хватило побочек. До сих пор еле ползаю. Даже до невролога пока не дополз, а туда надо как раз таки потому, что произошли всякие побочки. Ну и да, спать я раньше хотел уже в шесть часов вечера.

 

[Тулумба]

Но я люблю подобные вещи. Люблю, когда пробивает на "подумать".

но там реальная жестокость... и концовка такая, никому не пожелаешь такой вот нелепой смерти. Понятно, почему дети такие, просто их родители еще хуже, вот и всё, там даже думать уже страшно, а смотреть - ууу... мне было плохо после этого фильма в течение недели.
Посмотрела фильм "Окулус". Жаль, что всё так закончилось. А вообще, сюжет очень излишне завернут, я всё ждала, что концовка окажется чем-то вроде сна главной героини, или иллюзией, чем-то попроще... Эх, хитрое зеркало, кому же теперь оно достанется.

 

[Mr.Mortis]

smssimochka, не заметил комментарий сразу почему-то.
Да, я действительно унылый человек. Собственно, я никогда этого и не отрицал. Я не хочу вдаваться в подробности того, что заставляет меня чувствовать себя именно так, потому что это вообще не то, чем я хотел бы делиться. То, что здесь - это то, чего я никогда не стал бы стесняться. А есть вещи не для глаз и ушей посторонних людей предназначенные. Так что считаю, что право быть унылым у меня имеется.

Когда увидела поставленные цели, немного разочаровалась. Разговоры были про нечто внутреннее, а тут оказалось нечто менее значимое.

У меня есть много вещей, которые я хотел бы исправить. Очень много, нет, даже ОЧЕНЬ. В том числе, в характере, разумеется, но это не то, что я пока что полностью способен взять под контроль. К тому же, в данных жизненных обстоятельствах целями первостепенной важности являются именно те, что я поставил. Вот так уж получилось. Браться за всё и сразу не хочу, был печальный опыт.

Я ни в коем случае не хочу никого обидеть, хотелось бы помочь.

Сомневаюсь, что чем-то подобным вообще можно обидеть.

А его я, увы, увидела тут много.. И вряд ли у нас с тобой представление о мусоре в голове одинаковое, от того и не поймем друг друга.

Разумеется, много. Если бы мне не "припёрло к стенке" от количества всей этой моральной грязи, я бы и не задумывался над тем, что мне надо что-то исправлять. Большинство людей над этим не думают, пока ситуация не обостряется.

 

[smssimochka]

ЖжОте, народ ))

Тут есть что-то смешное?) Любовь прекрасное чувство, но я говорила про влюбленность - когда человек впадает в неадекватность, а розовые очки, как известно, бьются стеклами во внутрь
А Вы, случайно, на Подслушано не сидите? Приложение такое. Недавно увидела комментарий от пользователя с таким же ником, и сразу о Вас вспомнила))

Да, я действительно унылый человек. Собственно, я никогда этого и не отрицал. Я не хочу вдаваться в подробности того, что заставляет меня чувствовать себя именно так, потому что это вообще не то, чем я хотел бы делиться. То, что здесь - это то, чего я никогда не стал бы стесняться. А есть вещи не для глаз и ушей посторонних людей предназначенные. Так что считаю, что право быть унылым у меня имеется.

Просто страдания страданиями, но с этим нужно что-то делать. Не можешь изменить ситуацию - поменяй своё отношение к ней. Если копать глубоко, можно разобраться и понять, от этого относиться начинаешь проще. Понять вообще можно каждого, если постараться.

У меня есть много вещей, которые я хотел бы исправить. Очень много, нет, даже ОЧЕНЬ. В том числе, в характере, разумеется, но это не то, что я пока что полностью способен взять под контроль. К тому же, в данных жизненных обстоятельствах целями первостепенной важности являются именно те, что я поставил. Вот так уж получилось. Браться за всё и сразу не хочу, был печальный опыт.

Все в твоих руках Медленно, но верно. Главное руки не опускать.

Разумеется, много. Если бы мне не "припёрло к стенке" от количества всей этой моральной грязи, я бы и не задумывался над тем, что мне надо что-то исправлять. Большинство людей над этим не думают, пока ситуация не обостряется.

А мне кажется напротив - все люди думают о своем поведении, в особенности, когда что-то идет не так. К каждому в голову не заглянешь и тут уж правда, характер поменять сложно. Хочет человек повести себя по другому, а все равно делает также. Думаю, многим это знакомо.

 

[Тулумба]

smssimochka нет , не сижу. Но, если довериться Вашей логике, то все ''Тулумбы'' - это я ). А вообще да, мне всегда смешно читать глобальные обобщения. Вы когда так смело заявили про то, что все влюбленные - идиоты, мне прям весело-весело так стало ) спасибо )