This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно. Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Меня зовут Морти.
Кто-то на форуме со мной уже знаком, а с кем-то ещё только предстоит познакомиться, поэтому создание дневника – это не только способ выразить собственные мысли, но и возможность найти новых собеседников или даже друзей.
Немного обо мне.
Я с детства люблю всё мрачное, загадочное и мистическое. Уважаю научную фантастику и классические старые фильмы ужасов. Музыка – это мой смысл жизни, моя мечта и моё счастье. Являюсь вокалистом начинающей рок-группы и пишу тексты для наших песен. Иногда я пробую писать и рассказы, но реализоваться в этом деле по-настоящему у меня не получается. Ещё одно из моих увлечений – это поиск друзей и знакомых за рубежом.
Я несколько застенчивый, но очень общительный человек, поэтому буду рад всем!
Don’t be scared of my charm!
Как побороть брезгливость? Почему она вообще возникает?
В некоторых случаях приходится очень стараться, чтобы не испортить с кем-либо отношения по этой причине. Или по моральному вопросу (потому что человек не сделал ничего плохого и не заслужил такого отношения). У вас было такое? Мне интересно, как с этим можно справиться.
Возникло это отвращение настолько внезапно, что я не смог уловить момент и не понял, откуда оно взялось. Я неоднократно писал, что не люблю прикосновения. Нормально воспринимаю лишь тогда, когда это делают по-настоящему близкие люди, а остальные, даже те, к кому я просто хорошо или нейтрально отношусь, не в счёт. Так вот, на данный момент это дошло до такой степени, что я с трудом удерживаюсь от того, чтобы попросить этого человека вообще никогда-никогда меня больше не трогать.
Уж тем более я не понимаю людей, которые много трогают остальных. Даже тех, к кому они плохо относятся. Обязательно надо положить руку на плечо, поправить сбившиеся волосы и так далее. Может, только меня подобное смущает? Одна знакомая девушка не смогла ответить на вопрос о том, почему она обнимала меня при встрече и прощании, если я ей неприятен и если я сам не делал шага навстречу ради этого. Не надо так делать, пожалуйста. Люди обычно чувствуют фальшь. Сейчас у меня почти всегда всё нормально, и это не может не радовать. Подумать только, я столько времени выбирал неправильную линию поведения, раз за разом совершая ту же ошибку и получая тот же результат, пока не решил хотя бы единожды попробовать повести себя иначе. Ещё один любопытный факт заключается в том, что если слишком долго приходится терпеть что-то неприятное для себя, иногда стоит делать именно то, чего делать ну никак не хочется. Например, улыбаться тем, кто раздражает. Или вливаться в беседу в компании, где чувствуешь себя лишним. Результаты поражают воображение. Всё то время, что в непривычной и неуютной компании я просидел в углу с грустным лицом и ощущением полного одиночества, я мог бы провести более приятно, если бы удосужился сразу сделать так, чтобы со мной хотели говорить.
Не очень давно узнал про понятие "токсичные отношения". Долго отрицал, что у меня та же ситуация, но теперь понимаю, что это бессмысленно. Проще признать, как бы больно ни было. Я попал в психологическую зависимость от такого человека. Мне плохо, когда он меня игнорирует. Менять в себе какие-то вещи я стал единственно потому, что они ему не нравятся.
И я это общение разрушать не хочу. Даже чётко осознавая всю его подноготную. Ну вот не хватит у меня ни сил, ни желания. Но и надежды на то, что это прекратится, а он "исправится", у меня тоже совсем-совсем нет.
Чаще всего он накапливает в себе злость и до определённого момента практически всегда тщательно скрывает, что его что-то разозлило. Или показывает, но в незначительной степени. А когда проходит некоторое время, оказывается, что он не только всё прекрасно помнит, но и взрастил в себе эту злость до такой степени, что теперь ему чуть ли не жизненно необходимо устроить скандал с обвинениями, достойными намного более сильного проступка, и с последующей блокировкой в сетях на несколько суток. И всегда бывает "навсегда", потому что он знает, чего именно я больше всего боюсь. Любые попытки избежать этого скандала, впрочем, заранее обречены на провал, можно только быть абсолютно безгрешным, но это трудно. Да и "кто ищет, тот всегда найдёт". Касается это и недостатков, и причин для того, чтобы устраивать ледяные души.
Сейчас как раз такой период. Я в бане с полуночи, уже плохо соображаю, потому что под завязку успокоительными. Скоро пойдут первые попытки продолжить меня третировать. Решил хотя бы раз повести себя по-другому, к тому же, впервые я ещё помимо обиды и чувства вины очень зол за несправедливость. Поскольку я почти наверняка могу сказать, как закончится ситуация, теперь у меня тупой интерес разобраться, что будет, если вести себя так, как мы оба не привыкли, чтобы я себя вёл.
Знаете, что самое страшное? Такие вещи бывают очень редко (хотя говорится, что редко, но метко), а в остальное время он наиприятнейший человек, который вызывает заслуженное восхищение своими манерами, умом и обаянием. Я полагаю, отдельная категория людей вообще не в курсе, каким он может быть.
А Морти вечно недоволен.
Нет, на самом деле я более чем доволен сегодняшним вечером. Мне предложили андрогинный фотосет, притом не абы кто, а человек, работающий в индустрии моды. Это должно было помочь мне расслабиться и отдохнуть. Помогло, только я чувствовал себя Stupid Spoiled Whore. Потому что получилось: 1.) Слишком андрогинно. 2). Слишком сексуально, с такой стороны я себя ещё не видел. Жду обработанных фото, короче говоря. Буду красивым (надеюсь).
И да, я смог расслабиться. Трудно не было, хотя моделью я был впервые.
Надеюсь, что эта расслабленность продлится как можно дольше. Но маловероятно.
__________
For criminal acts and violence on the stage
For being a brat refusing to act your age
For all of the decent citizens you've enraged
You can go to Hell
For gambling and drinking alcohol constantly
For making us doubt our parents authority
For choosing to be a living obscenity
You can go to Hell
You're something that never should have happened
You even made your Grandma sick
You'd poison a blind man's dog and steal his cane
You'd gift wrap a leper
And mail him your Aunt Jane
You'd even force-feed a diabetic a candy cane
You can go to Hell
You're something that never should have happened
You even made you Grandma sick
For criminal acts and violence on the stage
For being a brat refusing to act your age
For all of the decent citizens you've enraged
You can go to HELL
Пришли мои фотографии с фотосета. Это шокирующе, слишком. Мне нравится, но я там тупая испорченная девка. Ни разу не видел себя с такой стороны. Вообще впервые оделся частично в женскую одежду. Было странно, но интересно.
Iiving obscenity
Кто это, не уж то я в свои 17? Можно вломлюсь к тебе, а?)
Нет, конечно ты не я в 17(я зачем-то прочитал весь твой днев, сам в шоке), просто есть у тебя нечто общее с тем мной.
Эти не проходящие депрессии, недовольство собой. Мало что я тогда умел ценить. Себя в том числе.
У тебя, Морти, перфекционизм на лицо. И максимализм. Ты хочешь быть лучше, ещё лучше, и окружение чтоб было лучше, и жизнь. Это хорошо, безусловно.
Но во всем нужно искать середину, так скажем. Наравне с тем, что бы пытаться искать свои недостатки и исправляться, что очень важно, нужно так же не забывать о том, чего ты уже достиг. Это тоже очень важно. Как можно жить без депрессии если твое внимание зациклено на негативных моментах в себе и своей жизни?
- Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.
Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!
Тогда учитель сказал:
— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!
Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер...
Ученик ответил:
— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!
Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:
— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!
— Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!
— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!
То есть, даже из плохого можно извлечь свой какой-то плюс. Будь то урок или ценный опыт. Шанс сделать вывод и больше не наступать на грабли - тоже плюс. Люблю фильм "Трасса 60", там показано много ситуаций, когда люди получали ценные уроки. Посмертно, увы.
Так что можно радоваться уже тому, что у тебя есть шанс исправиться.
А знаешь, что самое главное то? А то что я, вот, увидел в тебе положительное.
Желание развиваться это твой несомненный +
Искренность +
Ты определенно эмоционален, и перепады настроения это как раз таки все от того. Найди себе занятие которое поможет из этой эмоциональности извлечь пользу. Это ведь может быть отличным плюсом. Я в свое время писал стихи. Они писались у меня только когда мне было фигово. Рисовал тоже, что бы выплеснуть негатив. Тут на сайте арт можно запустить, попробовать в фотошопе творить. И ничего что криво по началу может будет.
Пишешь, кстати, хорошо. Видно что читать любишь)
В общем, закругляюсь... С таким отношением к жизни и себе рано или поздно ты значительно вырастешь.
Но даже тогда не станешь счастливее, если не научишься видеть собственные положительные стороны.
Научиться видеть это и ценить себя и есть путь к тому что бы стать увереннее в себе.
А ещё чуть не забыл. Афигительный у тебя фотосет. Я фанат андрогинности. Тебе респект за смелость. И не наговаривай про лицо, все у тебя очень даже хорошо.
И лично для себя я увидел в тебе ещё один плюс.
Элис Купер
Какие группы ещё любишь?
Просто. Все очень просто, ты забыл сказать спасибо. В таких случаях говорят "Все уже в порядке, спасибо".
Или что-то в этом духе. Элементарная вежливость.
Эти не проходящие депрессии, недовольство собой. Мало что я тогда умел ценить. Себя в том числе.
У тебя, Морти, перфекционизм на лицо. И максимализм. Ты хочешь быть лучше, ещё лучше, и окружение чтоб было лучше, и жизнь. Это хорошо, безусловно.
Мне кажется, этому может быть причина выше, нежели простое недовольство. Дело в том, что многие мои качества существенно затрудняют мне жизнь, как и многие качества моего окружения.
А ещё чуть не забыл. Афигительный у тебя фотосет. Я фанат андрогинности. Тебе респект за смелость. И не наговаривай про лицо, все у тебя очень даже хорошо.
Bauhaus, The sisters of Mercy, The cure, Scinny puppy - gothic rock, ZZ-top, Motley Crue, Alphaville, Modern Talking люблю уже меньше. Купера больше всех люблю.
Спасибо!
Пф... у каждого есть недостатки. Я в свое время я повел себя так, что любимый человек послал меня. И моя гордость не позволила мне ни извиниться, не как-то уладить ситуацию. Вместо этого я просто обиделся на весь свет.
Я столько косячил... и каждый из тех случаев такой, что вспоминать стыдно.
И тут на форуме косячил, и уходил отсюда потому что стыдно было.
Косипорить это в природе человека. А кто не косипорит, тот ничего не делает.
А про то что какие-то качества усложняют тебе жизнь... что за качества? Если ты не назвал их недостатками, то может не так все плохо?
Bauhaus, The sisters of Mercy, The cure, Scinny puppy - gothic rock, ZZ-top, Motley Crue, Alphaville, Modern Talking люблю уже меньше. Купера больше всех люблю.
Пф... у каждого есть недостатки. Я в свое время я повел себя так, что любимый человек послал меня. И моя гордость не позволила мне ни извиниться, не как-то уладить ситуацию. Вместо этого я просто обиделся на весь свет.
Когда у меня была такая ситуация, я чуть не сошёл с ума и постарался всё исправить в кратчайшие сроки. Сейчас, надо сказать, тоже чем-то подобным пахнет. Предпочёл восстанавливать всё, брать ошибки на заметку и потихоньку топить лёд.
Мне часто говорят, что я вечно всем недоволен. Так вот, не смею больше спорить. Сегодня я снова чем-то недоволен, да так, что день уже заканчивается, а я ещё не выяснил, чем именно. Возможно, это новая болезнь.
Тем не менее, не смотря на все депрессии собрался и выложил таки записку в ИМ, пускай и короткую. Сам факт того, что мне за долгое время не из-под палки захотелось что-нибудь сделать, уже прекрасен.
Иногда мне кажется, я уже не буду таким, каким был раньше. Меняюсь неотвратимо. Сильно.
Так близко, но в то же время так далеко. Было ли когда-нибудь такое ощущение у тех, кто может это прочитать? Представьте. Кожа к коже. Skin-to-scin contact. Но в разных галактиках.
Оказывается, можно обнимать, одновременно скучая по тому, кого обнимаешь.
The city streets are wet with rain tonight
Taxi drivers swerve from lane to lane
A lonely guitar man playin' down the hall
Midnight blues comin' through the walls
I tried to call you on the telephone
I left it off the hook
Just to hear it ring
You told me you were better off alone
I never knew the tears could stain
I'm on the roof and I'm starin' at the stars
Lookin' down at all the cars
I can see you
In the window of your favorite corner bar
But to reach you is just too far
And I might as well be on Mars
The city seems so old and grey and beat
It closes in and makes me wanna suffocate
And you just live across the street
But that's a billion miles away
You've turned my world into a dark and lonely place
Like a planet lost in space, my light is fadin'
I'd cross the universe to be right were you are
But I'm right at your backyard
And I might as well be on Mars
I might as well be on Mars
You can't see me
I might as well be the Man on the Moon
You can't hear me
Oh, can you feel me so close
And yet so far
Baby, I might as well be on Mars
Baby, I can't fly
If I could I'd come down to ya
Maybe I should try
I'm on the roof and I'm starin' at the stars
Lookin' down at all the cars
I can see you
In the window of your favorite corner bar
But to reach is just too far
And I might as well be on Mars
I might as well be on Mars
You can't see me
I might as well be the Man on the Moon
You can't hear me
Oh, can you feel me so close
And yet so far
Baby, I might as well be on Mars
Пора подвести итоги последних дней.
Из хорошего - я выиграл "Dine out", и теперь у меня нет необходимости тратить на этот набор тысячу. С полным отсутствием денег я и не знаю, когда бы вообще удалось его купить. Это немалое разнообразие для игры, поскольку у меня вообще ничего кроме "Get to work" не было. Пока мало играл, но уже доволен.
Отношения с людьми... Вроде налаживаются. Иногда даже кажется, что получилось найти правильную линию поведения.
Тут я тоже доволен.
А недоволен я вещью более чем банальной, а именно началом учёбы. Не то что бы я не любил учиться. Хотя кого я обманываю? Не люблю. А ещё не нравится то место, куда я хожу. И преподаватели не нравятся. В моих силах на это влиять? Нет. Только подстраиваться. А ещё я разучился, да-да, разучился учиться в учебных заведениях, потому что школу заканчивал на дому, где не было постоянно поджимающих сроков сдачи, неудобной и неуютной атмосферы и выматывающего душу графика. Даже год в колледже этого не исправил.
Вероятно, что я как всегда буду осенью постоянно болеть. Не говоря уже о том, что я по два часа мёрзну по утрам начиная с середины сентября. Одна из основных раздражающих вещей, которых я боюсь - это то, что покуда ты еле-еле держишься на своих двоих, ты обязан идти учиться. Даже с температурой и головной болью, потому что "выпьете таблетку - и всё пройдёт, вы же будете сидеть на стуле, а не бегать по холодной улице под дождём".
Сплошное уныние, в общем. Сегодня ещё придётся ехать за новой одеждой...
_________________________________________
До исчезновения кнопки "редактировать" осталось каких-то два часа, но мне нужно написать прямо сейчас. Я привык записывать то, что так или иначе меня впечатлило, сразу после того, как это произошло, потому что спустя некоторое время уже едва ли получится выразить эту злость, эту тоску или, может, радость так, как оно и было.
Никуда я не пошёл, пропади оно пропадом.
Я хотел бы быть более организованным. Считайте это за срыв.
Сегодня я понял несколько вещей. Во-первых, я никому не нужен, и мне никто не верит. А во-вторых, не имеет значения, что со мной - заболел, умер. Если в чьих-то глазах я "должен" что-либо делать, значит, мне нужно восставать и ползти с высокой температурой, идти позориться на торжественное мероприятие в поношенных джинсах, потому что не удалось купить вещи, вылезать из гроба, разбрасывать землю руками.
Сейчас для полного счастья мне не хватало только позора. Неужто я ошибаюсь, и действительно необходимо идти на линейку в "не ПТУ, а колледж"? Я, кстати, хотел. Пока не увидел, насколько всё плохо с одеждой. Завтра это уже не будет играть такой роли.
А теперь вопрос. Почему порой за "проступок" вроде пропуска линейки некоторые люди готовы перегрызть горло? За мной числится куча более существенных грехов, оставшихся без внимания.
Что же это такое получается? Откуда берутся люди, которые при встрече льют в уши мёд, обращаясь невероятно (и даже преувеличенно) вежливо, а за спиной постоянно обсуждают, рассказывают гадости и даже смакуют каждую деталь любой моей мельчайшей неудачи?
У меня всю жизнь было одно правило в общении с теми, кто мне не нравится. Общаться так, как этого требуют правила, но ни при каких обстоятельствах не любезничать. Честно говоря, не понимаю, каким подлизой надо быть, чтобы вообще получалось быть с неприятным человеком очаровательным и милым. Ни за что бы не смог.
Очень хочется сказать: "Господа, у всех есть право составлять мнение. Но пожалуйста, не притворяйтесь, что вы меня любите. Правда хорошо известна обеим сторонам".
На душе кошки скребут. Вот она, депрессия осенняя.
Безумно скучаю по человеку, общением с которым всегда дорожил. Я не уверен в том, что это общение возможно восстановить, что не мешает мне, конечно, надеяться...
Началась учёба, новые спец.предметы. В этом году нужно подтянуть оценки, потому что, во-первых, самому будет от этого только лучше, а во-вторых, я ведь всё-таки очень хочу быть достойным общения с адекватными, самостоятельными и морально зрелыми людьми, которые умеют организовать свой учебный план, а не прогуливают пары и не спят на них.
Сегодня приложил всё усилия, чтобы не произвести на новых преподавателей плохое впечатление. В моём случае тяжело даже с нейтральным, именно его я и пытаюсь заработать. О чём-то выше этого думать рано и бессмысленно.
Теперь на парах мы будем рисовать. Однокурсники хвалили работу, а я не очень-то доволен. Впрочем, преподаватель одобрил. С работой на компьютере было тяжеловато, потому что я никогда не делал презентаций. Однако всё же разобрался (во многом помогли наставления умелого человека, данные в прошлом году, я их вспомнил), сделал, но чуть-чуть не успел. Буквально пару слайдов. В остальном всё правильно. Информатика, третья пара, никогда не давалась, но максимум сосредоточенности и усилий помог получить "отлично". Интересно, будет ли и завтра такой же день? Не знаю...
Хожу тенью, всё безумно надоело. Стараться, заниматься, работать тяжело и совсем не хочется. Превозмогаю. Как ни странно, успешно...
Художник от слова "худо" продолжает получать полный набор впечатлений от новых предметов на учёбе. Сегодня переносил эскиз на более плотную бумагу, осталось только раскрасить. Думаю, за ночь сделаю, хотя на это дадут ещё несколько пар, торопиться не обязательно. Всем почему-то нравится. Странно.
Я хотел бы рисовать лучше, чем сейчас. Особенно то, что вот так вот, "из головы".
Очень тоскую. Но приходится делать много дел. Возможно, для большинства это ерунда, но я, как человек, который буквально каких-то две недели назад начал делать хоть что-то в принципе, пока что не очень привык. Особенного выбора у меня нет. Но чувствую, если бы всё было в порядке, я бы мог ещё что-то.
Занимаюсь генеральной уборкой. Тоже крайне тоскливое занятие, но результат поражает воображение. Чувствую, что прямо задышал.
Дел невероятно много. Невероятно.
С удовольствием остался бы дома, а не пошёл бы с утра на учёбу. С удовольствием играл бы, а не делал уборку. Слушал бы музыку, а не учился. Но так нельзя. Больше нельзя. Ни за что...
Мне без тебя плохо. Плохо. Нет, ужасно.
Как будто целая часть жизни резко исчезла, пропала навсегда.
Я очень хочу снова общаться. Правда. Прошу. Я люблю тебя.
Я не знаю, чего мне следует ожидать дальше от своей жизни, но пока что всё значительно лучше, чем ожидалось.
За десять жалких дней очень сильно похудел, смешно, но теперь мне больно сидеть на стуле, кладу подушку. Эх. Мда...
Пытаюсь помаленьку навёрстывать то, что упустил за это время. Я упоминал, что заставлял себя делать необходимые вещи всё это время. Раньше я слишком часто позволял себе ничем не заниматься. Лимит исчерпан, поэтому сейчас даже плохое самочувствие больше не оправдание.
Такими делами являются уборка, старания на учёбе. Но есть и то, что не первостепенно важно. Например, я бросал силы на то, чтобы заниматься, но помимо этого не делал ничего другого. Даже привычного. Ничем не интересовался, не смотрел фильмов, не читал книг. Сейчас интерес потихоньку пробуждается. Вернулся к "Большим надеждам" Диккенса. Выбрал месяц назад эту книгу по двум принципам. Во-первых, мне стыдно, что у меня, человека, любящего читать, познания очень поверхностные и обрывочные, из-за чего я бываю неосведомлённым в каких-то ну очень известных вещах. Во-вторых, почему-то сложилось впечатление, что обязательно надо прочитать именно "Большие надежды". Не знаю, почему. Возможно, что потому, что у меня слишком много надежд на светлое будущее и мечтаний о нём. Страшно подумать, что я могу добиться всего, чего хочу, а потом понять, что это было не то, что мне действительно нужно.
приветствую поклонника шикарных групп!!!
на последнюю - на их альбом примерно 2008 или 2009 года - я как-то писала рецензию для журнала... они потрясающие)))
...вообще, очень интересный у тебя дневник, такой, с флером меланхолии и немного похожий на атмосферу музыки всех этих групп...
Я фанат андрогинности. Тебе респект за смелость. И не наговаривай про лицо, все у тебя очень даже хорошо.
