Записки обо всем (без УЗ)

[not4you]

Ритта

Жень, мы все живые люди... Живым людям свойственно страдать, мучиться, раздумывать "а как бы оно было если". Это все кончится только, когда помрем, наверное. Поэтому... Решать тебе, конечно.

Спасибо. Просто меня захватил шквал эмоций, которые я не понимаю, не различаю. Я к ним точно не готова, а что ними делать не могла понять. В этом случае я обычно пишу здесь. Помогает и по полочкам разложить, и взгляд со стороны услышать

Lozumra
Спасибо за то, что поделились опытом. Мне помогло. Очень.

---

.Кажется, до меня доперло, что я чувствую. СОЖАЛЕНИЕ, СОЖАЛЕНИЕ и еще раз СОЖАЛЕНИЕ, а еще разочарование. Да я тогда любила того человека, которого в нем видела, я ему верила. Он ушел, толком ничего не объяснив тогда, когда я ему решила довериться, и разрешила себе спланировать всю нашу совместную жизнь. Я даже толком с ним не простилась на самом деле, предпочла всего этого избегать и постаралась закопать чувстова как можно глубже. Я же боюсь боли, все помнят. Я пыталась прожить эти чувства, позволила тогда себе их оплакать, отгоревать. Я тогда смогла простить, как раз, когда ему написала. Но оказалось, что я сняла лишь поверхностный слой почвы. Он своими предложениями дружбы докопался до "трупов". И мне больно на них смотреть. Я просто не умею, наверное, проживать негативные эмоции. Такие как печаль и грусть. Как назло, муж устал после работы, так что дала сыну планшет, взяла кота на руки и плачу на кухне

 

[Ритта]

not4you,
Держись, Женя! Это все было давно, сейчас остались только эмоции и воспоминания. Ты уже совсем не та.

 

[not4you]

Ритта
Наташа, спасибо большое.

---

.Стоило назвать чувство его именем, побыть в нем, и стало легче. Нет, я не могу сказать, что оно меня отпустило, глаза, когда к нему возвращаюсь, всё ещё на мокром месте. Но теперь я себя за это не ругаю.
Я поняла, что мне все еще жаль, что та история так закончилась. Хочу ли я это изменить, чтобы на месте мужа был бм? Нет. Но тех нас все равно жаль. Не думала, что такое возможно.

---

.

Про соционику

Попыталась типировать начальницу. Есть ощущение, что она Гюго. И описание ей подходит. И наши отношения- сплошная ревизия с момента, когда я только пришла сюда, и она не была моей начальницей. Ладно, это многое объясняет.
После разговора о бм, который очень похож на Гексли, задумалась о том, а если в моей жизни Гексли сейчас. Из всех подруг мне прям очень комфортно и душевно с двумя. Одна из них - мама Гоши. Спросила её, не типировала ли она себя. Она ответила, что она Баль/Гексли. Наверное, это многое объясняет.
Почитала на соционике инфо про Дона. Описание по функциям Стратиевской. Господи боже, это же реально про моего мужа!

Цитаты

Спор, полемика для Дон-Кихота своего рода интеллектуальное развлечение, возможность порассуждать, высказать свои взгляды, привлечь внимание к своей теории. Никто так не умеет вовлечь в спор или втянуть в дискуссию, как это делает Дон-Кихот. Здесь ему нет равных.
Да, у моего супруга спор - вообще хобби. После того, как я запретила со мной спорить не по существу, он переместился на просторы интернета. Доказывает всем, что они не правы, а он не бот.

---

.
на своих правах он будет категорически настаивать, не позволяя себе ни малейших ступок. И с такой же неуступчивостью он постарается оградить себя от каких бы то ни было обязательств.

А это вообще кредо нашей семейной жизни: выставить мне счет за то, что не делаю, хотя должна и слиться, как только пытаюсь посчитать, чего он соблаговолил сделать

---

.Дон-Кихот, сосредотачивающий все свои силы и помыслы на войне с "ветряными мельницами", - это всегда трагедия, это всегда грустное и неприятное явление. Неисчерпаемая, богатейшая фантазия, кропотливейшим образом собранные "факты", блестяще построенная интрига - все это направляется на то, чтобы "подвести под монастырь" бывшего начальника, довести до инфаркта бывшую тещу, лишить жилплощади бывшую супругу...

Факт. Вот факт. Я время от времени для мужа являюсь такой ветряной мельницей. И моя мама. Он реально страшен, когда начинает такую войну.

---

.Отношения с окружающими у Дон-Кихота складываются очень нелегко, причем на любой дистанции.

Вот да, вот в точку
Да и много всего. Это только начало

И с чего я вдруг решила, что он не Дон? Педантом и чистюлей (со слов его мамы) он стал со мной. А еще готовит он только по рецептам, уверен, что нельзя от рецептов отступать (кстати, отступает, даже свои придумывает).

А я, видимо, все-таки Габен. Отсюда и мои побеги от боли и дискомфорта, желание бежать оттуда, где мне плохо. А еще я хорошо разбираюсь в базовых-физических эмоциях, а вот все что более тонкая материя- загадка для меня. Я могу понять чувство на уровне: мне хорошо/плохо с этим чувством, а вот понять, что это за чувство я могу не всегда.

Габен умеет прислушиваться к своим ощущениям, любит о них рассказывать, анализировать их. Ценит естественную красоту и остроту ощущений. Неполнота получаемых ощущений, равно как и пресыщение ими его раздражает, иногда вызывает отвращение.

Цитату выше (тоже Стратиевская) считаю точным объяснением того, что происходит в моем дневнике

 

[Ритта]

not4you,
Ну вот пусть и спорит на просторах интернета, тут для этого широкое поле для деятельности. Может быть, для этого он и предназначен.))
А вообще главное, чтобы тебе было комфортно.

 

[not4you]

Ритта
Согласна, да. Хотя не понимаю я эту страсть

---

.

Кажется, я дозрела перенести флешмоб про песни из вк сюда. Здесь можно же и пояснить

Нет, я не забыла.
Еще две.

6. Я остаюсь - Анатолий Крупнов

Вообще эта песня со мной еще с очень давних пор, когда впервые, наверное, случайно ее по телевизору увидела и услышала. Правда, клип я помню совсем по другому. Не суть. Моя тема о многом. Как показали последние события, почти во всем. Я не умею отпускать, я ненавижу перемены, я остаюсь там, где мне хочется быть. Даже если по этому там прошёлся ураган. Я до последнего держусь за людей и места. Да, знаю, по моей жизни так не скажешь, но... Но даже если внешне я разрываюсь связи, то внутри я словно оставляю с собой и человека, и ситуацию.

Еще вчера, пока обдумывала, как правильно написать ассоциацию с этой песней, поняла одну вещь: я не умею проживать горе. Вот совсем. Я не умею отпускать близких людей. Даже после их смерти. Мои бабушка и дедушка, которые умерли, когда было почти 24 и 16, для меня все ещё живы. Просто кажется, что в поездке или еще где. Разрывы я тоже не могу прожить до конца, иначе б, наверное, не было возврата к мужу после развода, и не штормило бы меня так из-за общения с бм. Нет, я взрослый человек, который все понимает головой. Но слишком боится тех эмоций, их накала, которые несёт в себе горе. А ведь главное, я же не морожусь сразу. Я помню, что рыдала на бабушкиных похоронах. Я даже на кладбище была. Рыдала, когда мы с мужем расстались. А при разводе выла в голос. Но в какой-то момент боль становилась не стерпимой, и я ломалась, морозила чувства, шла дальше. И я верила, что все теперь в прошлом, но скорее я осталась с прошлым. Не как с добрым воспоминанием, а как с грузом обид.
Хотя, если подумать, то я ни одну свою потерю не прожила. Даже потеря статуса проходит мимо. Первый кризис был в 25 лет. Когда типа потеря молодости. Что сделала я, нашла доказательства тому, что это еще не потеря. Так каждые 5 лет я убеждаю себя, что волноваться рано, я пока ничего не потеряла. И мне все еще 23. Именно такую цифру я выдам, если, не задумываясь, отвечу на вопрос, сколько мне лет. Статус жены меня устраивает только при условии, что остается ощущение свободы, и статус матери я приняла только поняв, что для меня не так уж много и изменилось

Кажется, мне есть, что обсудить с психологом.

---

.

7. Вампиры приглашают на бал

Видео не будет, потому что в нормальном качестве его нет. Это финальная песня мюзикла "Бал вампиров". Мне больше нравится московский (кажется) вариант.

Текст

Всех в этой жизни легко победишь ты
Если истину простую поймешь -
Гадом будь, про совесть забудь,
А иначе ни за грош пропадешь.
В каждом бою побеждает сильнейший -
Это вовсе не пустые слова.
Бей прямо в цель, никого не жалей,
Знай - только сила будет вечно права!
Мы выходим из сумрака ночи
Нашей власти приближается час
Наши души мертвы,
Мы - порождение тьмы
Станет каждый из вас
Новой жертвой для нас
Мы наступаем!!!
Хоть наши души мертвы,
Но мы живее живых,
И наша пища - вы!
Сейчас - Мир нашу силу признал!
Из нас -
Вкус крови каждый познал!
И вас -
Вампиры приглашают на бал!
Вампиры приглашают на бал!
Люциферу ко трону цветы возложите,
Без жалости и страха небеса зажгите
Не закончится эта смертельная гонка -
Весь мир принадлежит мерзавцам и подонкам! Люциферу ко трону цветы возложите,
Без жалости и страха небеса зажгите
Не закончится эта смертельная гонка -
Весь мир принадлежит мерзавцам и подонкам!
Люциферу ко трону цветы возложите,
Без жалости и страха небеса зажгите!
Не закончится эта смертельная гонка -
Весь мир принадлежит мерзавцам и подонкам!
Мы такие как есть, и нам никто не указ,
Мы безумный этот мир на танец приглашаем сейчас!
Вампиры приглашают на бал!
Мир нашу силу признал!
Вампиры приглашают на бал!
Мир нашу силу признал!
Мы такие как есть, и нам никто не указ,
Мы безумный этот мир на танец приглашаем сейчас!
Вампиры приглашают на бал!
Мир нашу силу признал!
Вампиры приглашают на бал!
Мир нашу силу признал!
Вампиры приглашают на бал!
Былых устоев не жаль,
Пейте кровь и плюйте на мораль! Ваши души станут холодны как сталь!
Пейте кровь и плюйте на мораль!
Ваши души станут холодны как сталь!
В любом из нас жестокий дремлет зверь,
И ничто не остановит нас теперь.
В любом из нас жестокий дремлет зверь,
И ничто не остановит нас теперь
Весь мир зовут вампиры на бал!

Я была удивлена, что в Питере и в Москве финальные песни пусть всего парой фраз, но отличаются. В одной звучит :" весь мир принадлежит убийцам и подонкам", мне ближе "мерзавцам и подонкам".
Так или иначе, но это правда.
Эта песня вошла в мою жизнь, когда я только училась говорить: "нет, со мной так нельзя", восстанавливалась по кусочкам. Так получилось, что только если без жалости и сожаления откинуть учение про вторую щеку, можно смело сказать: "нет, со мной так нельзя. Если ты продолжишь я прекращу с тобой общение".
Ну а если стать более циничным, то уже гораздо проще оказаться на вершине пищевой цепи.

 

[windrose]

я не умею проживать горе.

Аналогично. Поэтому именно эта песня зацепила больше всех в подборке.

 

[not4you]

Женя сильная...

Диалог с собой.
Я: ну ладно, если уж появился такой шанс, надо реально разобраться с этой ситуацией с разводом. Я же справилась с послеродовой депрессией, ну что я не смогу справиться с каким-то разводом 10 летней давности?
Тоже я: не, я не хочу в боль. Там было больно. Я пас. Я серьезно, я пас.

 

[not4you]

Спойлер

Мне плохо. И быть в этом плохо, я не хочу. Кто вообще сказал, что мне эти замороженные на 10лет эмоции вообще надо прожить?! Я поняла, что они оттаили ровно на том моменте, когда я решила, нет, все это слишком больно. Я 10 лет успешно делала вид, что не было никакого первого брака. Так, была первая поездка в Москву, небольшой романчик. И все. Я уснула, проснулась, а я в Москве с черным котом и другой фамилией, и есть куча дел, которые надо делать. Я даже на фото бма смотреть не могу. Больно. Почти как тогда.
Главное теперь не испортить свой детектив. Савоев я слила именно тогда. 9 глав написано, но я остановилась на завязке.

 

[not4you]

суббота

День на самом деле был неплохим. В час гуляли с Егором, Гошей и мамой Гоши в парке. Почти 3 часа. Погода была шикарная. Я поплакала над первым браком, обсудила, почему так страшно, почему так больно, почему идея снова заморозить эти чувства - глупая.
Вернула Егора моим родителям.
А потом поехала на встречу с девчонками. Мужу сказала, что вернусь часа через 3-4. Уехала в 19 вернулас в 23. 4 часа же! Могла и раньше, но мы с мамой Гоши полчаса гуляли по центру города. Это так здорово! И мне очень хотелось бы гулять с мужем, а не с подругой.
Вечером сказала об этом мужу, получила капитальную ссору. Ругаться с Доном, который разглядел ветряную мельницу - сложно. Он снова начал в грубой форме убеждать, что я плохая, не вижу, сколько он для меня делает, обвиняю его, прогибаю, и вообще, кто я такая.
Я поняла, в чем основная сложность. Почему мне так легко было с бм в ссорах, почему так плохо с мужем: после ссор, даже бурных, я всегда прихожу мириться. Бм воспринимал мой приход именно так, как мой первый шаг, а муж видит в этом желание разругаться окончательно, каждый вел себя соответсвенно.

воскресенье

я молодец. Выспалась, насколько это возможно с Арчи, решившим, что в 6 утра пора вставать. Кажется, достучалась до мужа, забрала Егора, сходила в магаин, наклеила 5 плиток пробки (муж наклеил 8), отмыла инвентарь, постирала и развесила одежду, помыла ванну. Убеждала бма, что его жене и так нелегко.
Кажется, я подошла к самому больному во всем этом проживании горя: отпустить то, чего никогда не будет, прощаться с иллюзиями, оказывается больнее, чем я думала. Я почему-то считала, что это самая легкая часть. Все так и было, пока я не поняла, что всё, пора. И прям четко ощутила, что туда я не хочу. Не5 хочу. Кажется, я снова сделаю вид, что ничего не было, и ничего не могло быть. И все. И никаких гвоздей. Глупо, наверное, Я же уже на отрезке 10 лет спустя. Я знаю, как и чем закончилась эта история, почему я так боюсь отпустить альтернативное ее развитие, которого не будет, не здесь, не в этой реальности. Может, заморозить все еще на 10 лет? Может, тогда будет проще отпустить сожаления?

 

[not4you]

Я помню, что за мной еще несколько песен обо мне. Но тут вспомнила, что каждый из моих разрывов отношений ассоциируются с песнями Ю.Савичевой.
Забавно. Кажется, я писала об этом уже. Но раз пока тут эта тема, то....

Парень, который и не был парнем

Муж, который бывший парень

Бывший муж

Что я решила

Я решила, что мне надоело страдать. И больше я об этом думать не буду. Лет 10, наверное. И сразу стало легко и просто. Как было. Нет, я, конечно, завтра попробую с психологом своей все обсудить. Но сама копаться в этом не буду. Хватит оплакивать то, что давно должно быть забыто.
Это же можно считать за я отгоревала?

Как это вообще делается? Была еще мысль предложить бму просто по-человечески попрощаться. Но он чет не поддержал идею.
Люди, которые могут спокойно идти вперёд после разрыва, как вы это делаете, чтобы спустя 10 лет не болело и не зудило?!

 

[not4you]

Спойлер

Общалась вчера с психологом. Разбирали мой развод 10 летней давности. Психолог сказала, что если долго прятать скелеты в шкафу, то рано или поздно косточки начнут бренчать и вываливаться. И все равно однажды наступит момент, когда кости выпадут из переполненного шкафа.
В общем, с ее помощью я смогла взять некоторые кости, посмотреть на них, оплакать и поместить в утилизатор. Получившуюся на выходе костную муку сложила в шкатулку.
Было больно? Да. Но, наверное, шкаф, правда, пора почистить. Немножечко

У Егора сегодня была трагедия: обувь на шнурках. Он осилил только узел. Бантики ну никак. В общем, настаивал на том, чтобы обуть тёплые ботинки.

 

[not4you]

Еще постразводного

Со вторника меня все еще догоняют открытия. Я, кажется, прихожу к принятию. Ну то есть, то, что я поняла давно головой (Женя - умная девочка, чего уж), я начинаю понимать сердцем (?!). Теперь я могу смотреть в прошлое, в то время,когда мы жили с бм.
Раньше, конечно, тоже могла. Но это было больше похоже на такую метафору:
Мне нужна соль, а соль есть только в том самом подвале, где закопаны трупы, и я спускаюсь в подвал, не включая свет, стараясь не смотреть по сторонам, идти чётко к соли (я знаю, что мне надо). Если кто-то из зомбаков пытался схватить меня за ногу, я хватала соль и пулей вылетала из подвала, закрывая его на все замки и засовы, повторяя себе, что мне показалось, ничего не было, а смердячий запах- это следствие прорванной канализации. Теперь я могу спускаться в подвал, включая свет.
Запашок еще есть, конечно. Выкопано не все.

Про соционику

Чем больше общаюсь с бм, тем сильнее мне кажется, что он реально Гексли. И что я поняла. Мне реально иногда нужна драма. Не постоянно, но нужна. И Гексли давал мне эту драму внутри семьи. Буквально за несколько мгновений до того, как мне должно было стать скучно. С Доном драма внутри семьи- это слишком больно. Дон сражается не на жизнь, на смерть. Всегда. И мне приходится искать драму во внешнем мире: в работе, дружбе, творчестве, путешествиях.
Это с Доном, когда мне хочется впечатлений, я покупаю куда-нибудь билет. С бм драма была обеспечена его виртами.
Так что, да, отношения с полудалом неплохо так стимулируют.

 

[not4you]

Суббота

Это было просто супер. Я проснулась в 5-30, успела выпить кофе с миндальным круассаном (да, я их просто обожаю), побежала на метро, которое домчало меня до курского вокзала, оттуда стартанули с подругой в Нижний Новгород. Четыре часа в поезде имени птицы болтали обо всем, мужик, сидевший напротив, казалось, хотел вступить в разговор, но у него просто не получилось.
Была очень удивлена, узнав, что в Нижнем есть метро. Пусть и небольшое.
Потом мы много ходили и фотографировались. А еще болтали. Короче, мне очень и очень понравилось. Шаурма местная, правда, вкусная
Только сегодня ноги за пройденные 26 км укоризненно болят. Ну и ладно! Оно того стоило, честно

Разное

Жду отпуск. Очень.
Вчера обсуждали с мужем моего бывшего. (Интересно, когда я перестану уже брызжить ядом?!) Муж сказал, что рад, что мой бывший муж тогда сделал именно такой выбор, ведь иначе со мной был бы именно бм, а не он. Мелочь, но приятно.
Вообще с появлением бма в моей жизни общение с мужем стало лучше. Странно это немного. Но теперь если мне хочется написать бму, я пишу мужу, как результат, мы чаще общаемся.
С бм не списывались с четверга. И вроде хочется написать, чтобы просто поболтать, но зачем? Я поняла, что дружбы с ним не получится, так как для дружбы между мужчиной и женщиной должно сойтись два фактора: 1. Отсутствие физического влечения (отсутствует), 2 взаимное уважение.
Со вторым сложнее. Я поняла, что больнее всего в нашем расставании стало понимание того, что человек, за которого я вышла замуж, меня не уважал.
И сейчас его поведение совсем не похоже на поведение человека, уважающего меня.
А меня вроде отпустило. Но теперь я реально фонтанирую ядом. Мне стыдно. Но ничего не могу с собой поделать
Зато написание детектива сдвинулось с мёртвой точки. Я снова вижу то, что происходит с моими героями.
Когда ехали в Нижний, проезжали мимо района, где находится однушка. Я скучаю по району. Вот что со мной не так?!

 

[not4you]

Про развод 10летней давности

Яд закончился внезапно, сама не ожидала. Неожиданно для самой себя поняла, что теперь искренне верю в то, что говорила последние лет 9: "спасибо, что появилась в его жизни, спасибо что тогда он выбрал тебя". Я вдруг приняла тот факт, что это не она заняла мое место рядом с бм, а я занимала её место. Нет, головой я додумалась до этого давно. А приняла только сейчас. На душе стало спокойно. И просто хорошо. Если это и есть результат всех страдашек по утраченному, то можно мне больше не придется ни с чем таким сталкиваться. Нет, конечно, ощущения приятные, но оно того не стоит. Нет, ходить с законсервированными эмоциями тоже не айс... хотя, может, поэтому градус моего принятия ниже, все-таки 10 лет это вам не это
Мне, правда, хочется, чтобы у него тоже не было никаких сожалений. И чтобы все было хорошо. Скорее всего, общение будет сходить на нет. В целом, мы немного пообщались только в понедельник, когда я в очередной раз написала немного некорректное сообщение, о том, что не верю в то, что он может жалеть о нашем разводе. А вчера на смену озлобленности и обиде пришел покой. Нет, бм ничего такого мне не написал. Меня просто отпустило. И прошлое. Скелеты исчезли, осталась горстка костной муки, как напоминание о том, что было. Там было и хорошее, и не очень. Но всё закончилось. Я, правда, рада, что рядом со мной мой муж, которого я иногда не понимаю, который иногда выбешивает, а еще очень несмешно, а порой обидно шутит. Но при всем при этом, он надёжный партнёр , на которого я могу рассчитывать (хотя иногда для этого придется вынести ему мозг и разрушаться в пух и прах)
PS интересно, это, действительно, все, или меня штурмовой ветер меня еще зацепит. Хотелось бы, чтобы на этом вся эпопея с проживанием горя закончилась. Я всё же слишком нежное создание

Ремонт

После того, как я пообещала мужу клеить пробку каждый день после работы по одной штуке и даже 1 раз сделала это (спорим, любая косячно наклеенная пробка в спальне будет моей?!) , муж тоже начал клеить в будни. Осталось немного: полстены с окном, но там совсем мало, и пробку нужно сначала нарезать, а нарезать- тут я, правда, пас. И немного длинной стены. Но там тоже либо резать, либо сначала заделать дыры, появившиеся из-за установки двери. Наверное, сегодня займусь дырками. Есть надежда, что на майских будем стелить пол. Но лучше я сплюну, а то муж передумает, ттт.

 

[not4you]

даже обидно

Разговоры с бм оборвались на том, на чем мы остановились 10 лет назад. Он меня снова обидел. Вчера попытался объяснить, почему он хочет со мной общаться. Объяснение просто шик:
я единственная женщина, с которой ему разрешила общаться жена. Я вчера не поняла, что меня выбесило то. Сегодня доперло: ну то есть я еще и как человек абсолютно не интересный. Психанула и написала, что у меня есть друзья и подруги, которым интересно общаться со мной не как с запасным вариантом. нет, ну я всё понимаю.... Бесит.
В общем он написал, что тогда, наверное, нам лучше не общаться. Я ответила, что с самого начала именно это ему и писала.

 

[Ритта]

not4you,
К сожалению, это все больше и больше похоже на отношения людей, у которых не все закончилось.))
И кстати, очень похоже на то, что ты пишешь про отношения с нынешним м.

 

[not4you]

Чтобы увидеть скрытый текст, войдите или зарегистрируйтесь.

 

[Ритта]

not4you,
Невозможно не зависеть от людей, невозможно не привязываться к ним, даже если они остаются в текстовом, сетевом формате. Все мы люди, а людям свойственно хотеть любви, принятия, понимания, поддержки... Это нужно абсолютно всем.
Про иллюзию конкуренции - может быть... Отношения супругов всегда взаимозависимы. Во всяком случае в нашей культуре (может быть, у шейхов и султанов не так, их в расчёт не беру). Когда появляется на горизонте угроза, люди обычно собираются и прикручивают свой природный эгоизм...

 

[not4you]

Ритта

Ритта

Про иллюзию конкуренции - может быть... Отношения супругов всегда взаимозависимы. Во всяком случае в нашей культуре (может быть, у шейхов и султанов не так, их в расчёт не беру). Когда появляется на горизонте угроза, люди обычно собираются и прикручивают свой природный эгоизм...

Вот а хочется, чтобы без конкуренции все хорошо и тепло. Ну так же можно, да?
Я не готова создавать эти иллюзии, хотя, подруга говорит, что мне надо чаще улыбаться, как тогда, когда я на отдыхе. Там я лучусь постоянно.

Спойлер

Написала предыдущее сообщение и поняла, что меня отпустило. Резко. Как отрезало. Эйфории нет. Есть даже не безразличие, а покой, когда думаю о прошлом. Наверное, это и есть принятие. Принятие того факта, что да, с ним можно было построить крепкий брак, но для этого нужно организовать total freak control, мониторить социальные связи человека. Не просто стать частью его компании, а проверять каждого его члена на предмет потенциальной угрозы. Нет, я, конечно, чего-то там докручиваю в отношениях, но прям ломать человека не умею. К счастью, с мужем пришло понимание того, что я не имею на это право.
С бм как раз был спор на тему общения в браке. Он пытался доказать, что человека не надо принимать таким, какой он есть, нужно ломать, чтобы причинить добро. Когда я озвучила свое видение, что разница во взглядах - повод для споров, дискуссий, обсуждений, но никак не обмана/давления/ насилия, он задумался. Казалось, что он даже не предполагал такого варианта.
И самое важное наблюдение. Одна из основных причин, почему я согласилась с ним общаться, было то, что когда-то именно он научил меня летать. Да, потом он резко подрезал мои крылья, но я все еще парю, пользуясь обрубками. Я вышла из чата с девочками (я об этом писала), потому что они зависли в плохом. Нет, у них объективно не самая лучшая жизнь, а они продолжали искать грустные истории. А у меня закончилась эта фаза. Я поняла, что говно может случиться просто так с кем угодно. Я стала искать подтверждения того, что не только говно. Так как именно бм и его мама тогда дали мне это знание, я и решила, что, возможно, так будет и в этот раз. Да, единственное, чего я боялась, что могу снова влюбиться (на самом деле зря: тут крепко держала обида, и максимум, что она позволяла мне видеть в его недокомплиментах - сатисфакцию). Но от этого человека тоже веет безысходностью. Только мне его не жаль, и я даже не злорадствую. Это его путь и его выбор. Он не женщина, в этом мире мужчине проще уйти из отношений, которые его не устраивают. Значит, он там, где ему комфортно. И я прям хорошо осознаю, что такой комфорт я бы точно не смогла ему обеспечить.

А еще я поняла, что я не справилась бы со всеми этими эмоциями, если бы не дневник и мама Гоши. Впервые мои негативные эмоции не вызывали недоумения и страха, а были приняты во всей своей силе и ужасности. И вот сейчас мне жаль себя, ту девочку, которой нужно было быть сильной, чтобы не испугать близких людей и подруг. Оказывается, если боль можно с кем-то разделить, ее сила уменьшается. Всего-то надо подставить плечо, сказать слова поддержки. Я же не такая страшная, когда напугана и растеряна.

 

[Ритта]

not4you,

Вот а хочется, чтобы без конкуренции все хорошо и тепло. Ну так же можно, да?

Можно, но так не бывает всегда. Рано или поздно становится трудно и плохо.
Во всяком случае так свидетельствует мой опыт.
Это какой-то период, его можно пережить, в нем можно жить годами, но это будет все равно.