Лягушкин дом (без УЗ)

[Лягуха]

КВА №133
ВСЁ ЕЩЕ В ИГРЕ​

Ну, или в фанфиках, докатилась!
Про девушку с той самой фермы по имени Пенни, которая живет в трейлере с пьющей матерью.
Даже и не знаю, о чем рассказывать, потому что все мои дни стали проходить в этой игре. А если не играю, то бесконечно слушаю саундтрек и фантазирую на героев. Кстати, именно 26 февраля, "Stardew Valley" исполняется ровно пять лет!

Добыли с Совушкой монитор побольше, чтобы переключать на него изображение с ноута. Хоть какое-то подобие системника. Теперь можно и в симс играть нормально, это радует, как раз надо дальше наигрывать "Космокотиков" и настраиваться на новые главы.

Честно говоря, переключаться на творчество после перерыва достаточно тяжело, теряется "вкус" истории и темп. Зато нахватаешься свежих впечатлений и не застаиваешься мысленно.

За окном все стремительно тает, и из -25 стало +5. В игре сейчас вообще осень и всякие осенние праздники. Думаю, если начну династию с фермера, то непременно постараюсь сохранить добрый дух полюбившейся пиксельной игрушки.

---

Вопросики, ну да, ну да, почему бы и не ответить, может, чего интересного о себе откопаю

Вопросы/Ответы

Что было самым ярким в сегодняшнем дне?

Наверное то, что я заснула не в 4 утра

Как тебе кажется, на какого персонажа ты похож?

На лягушку из "Улицы Сезам", всегда нравился там этот чувак.

Если бы у тебя было три свободных дня и сколько угодно денег, чем бы ты занялся?

Уехала бы из Подольска в Питер в новую обставленную квартиру.

Кто был твоим любимым учителем в школе и почему?

Любимых учителей не было, что-то даже и не припомню. Разве что спасибо учительнице по математике, которая вытягивала мне тройку и говорила "все должны учиться по своим способностям".

В каком самом необычном месте ты был?
Я там еще не была, но я туда дойду/доеду

Чему тебя научила работа?
Тому, что одинаково не очень, когда она у тебя есть и когда ее у тебя нет.
Какое хобби ты бы выбрал, если бы не был ограничен во времени и в деньгах?
Писательство. Все равно оно.

Что тебе нравится больше: планировать или импровизировать?

Импровизировать, нарушая все планы. Хотя план, конечно, должен быть все равно.

О чём бы ты хотел узнать больше?

О том, как изучать что-то новое, чтобы это было интересно, например, финский язык. Классный ведь, а учить фу-фу-фу, как процесс.

Кто помог тебе стать тем, кто ты сейчас, кто больше всех повлиял?

Моя подруга больше всего. Мои родители, особенно моя мать.

С чего тебе нравится начинать день?

Со вкусного завтрака часиков в 10 утра.

Если бы на всех работах был одинаковый график и зарплата, чем бы ты занимался?

Какой именно график? Какая зарплата? Фантастика какая-то.

Чего ты с нетерпением ждёшь в ближайшем будущем?

А чего ждешь с нетерпением, на том и карма. Поэтому ну нафиг.

Что из того, что случилось сегодня, мотивирует тебя двигаться вперед?

Вперед? А это как? То, что я не спилась, считается? Или то, что нашла в себе силы увидеть позитивные стороны жизни? Или то, приготовила обед? Не знаю, вперед я двигаюсь или нет, может, я просто стою на месте. Во всяком случае уж лучше стоять на месте, чем скатиться назад.

Какие события сделали тебя сильнее?

Смерть матери. Смерть дедушки. Смерть дяди. Смерть квартиранта. Походу, это все она и есть. Но вот сделала ли действительно сильнее - не уверена.

О чём ты чаще всего думаешь?

О сюжетах, о героях, о проблемах страны, иногда о проблемах страны больше, чем обо всем остальном.

Как ты оцениваешь людей?

Вообще не поняла вопроса. Это по типу "в юбке, значит ну его" или как? Ну а так скорее по энергетике. Приятная, значит не страшно общаться, не отталкивает. Это какие-то личные внутренние рычаги.

Что для тебя важнее всего в человеке, а что неприемлемо?

Важно, чтобы человек был честным. Именно потому, что у меня проблемы с этим. Это для меня урок от таких людей, как им быть. Неприемлемо, если меня обманывают, соотвественно.

В чём тебе чаще всего нужна помощь?

В планировании, в поиске информации, в логике повествования при письме.

Какую проблему ты сейчас пытаешься решить?

Определенность с работой. Борьба с периодической тревожностью.

От какой вредной привычки тебе тяжелее всего избавиться?

Ногами дрыгать под столом, очень часто это, и не замечаю иногда.

Как думаешь, что помогло бы тебе от неё отказаться?

Успокоиться.

Какую полезную привычку тебе стоило бы развить раньше?

Следовать хорошему высказыванию: "Не откладывай на завтра, клади на всё уже сегодня". К вопросу о тревожности.

Что побудило тебя наконец это сделать?

Пример уверенных людей? Пустырник? Настои из ромашки? Кто бы мне ответил на этот вопрос.

Было ли с тобой такое: что-то началось из рук вон плохо, а закончилось хорошо?

В школе из рук вон плохо решала контрольные, а учитель их вытягивал. А еще из рук вон плохо рисовала всегда, а учитель все равно ставил пять.

Если бы тебе осталось жить один день, что бы ты сделал в первую очередь?

О, наверное, тогда я бы точно перестала обо всем тревожиться, точно! Я нашла универсальный рецепт спокойствия

Что ещё ты хотел бы рассказать о себе?

Тише воды, ниже травы, а вокруг книги, игры, мультики, писательство и люди, за которыми интересно наблюдать.

Да уж, это походу "моё", не ответы, а блиц опрос

 

[Лягуха]

КВА №134
ЖИЗНЬ ВТРОЕМ​

Позавчера приехала сестра на несколько дней.
А это означает, что ко многому нужно привыкать заново. Когда встаёт, когда ложится спать, когда ходит в ванную, что покупает и какую еду нам нюхать на кухне. Теперь в квартире впервые за несколько лет воняет редкостной гадостью - тушенкой, которую мы с Совушкой не едим уже очень давно. А по вечерам с ее приходом с работы, будет вонять еще и "дошираками/ролтонами". Будут слышны бесконечных жалобы на жизнь единственной "жилетке" по телефону, будет бегать курить в подъезд каждые полчаса и приводить домой соседку, чтобы тоже поплакаться на не сложившуюся жизнь, будет давать советы, пользоваться нашей покупной водой для чайника, чайником, который рискует спалить, если мы не будем следить, ну и, конечно же, не даст ни копейки на жилье или ту же воду, никогда. Потому что "я же здесь временно", "я же тут не живу".

Я раздражаюсь, да. Потому что это мелочи, которые вмешиваются в наш привычный уклад существования в квартире с Совушкой. Да, у сестры теперь есть своя комната, не проходная, это плюс, потому что не нужно жертвовать своей территорией ради ее комфорта. Жертвовать вообще, вроде как не надо, говорят мои же мысли в голове, но чем-то все равно придется. Спокойствием как минимум. Потому что... ну не люблю я токсичных людей, и никто не любит. В первый день она вылила на меня тонну своих проблем, как и всегда, по банальной привычке всем и за все жаловаться, а что же я? Смеялась. Просто искренне дала волю хоть какой-то разрядке на ее кардинально серьезный тон и отношение к ситуации с мужем. Потому что другая вселенная, другая жизнь, абсолютная полярность наших с ней миров. Нет, я не спорю, что бываю тоже токсична. Когда думаю и рассуждаю о политике, экономике, экологии, глобально, иногда аж до слез. Но здесь в таких невероятно пустяковых и не таких уж важных вещах?.. Кажется, я, пока слушала о проблемах сестры, в очередной раз, сквозь смех успела подумать о кладбище. Просто представила весь этот антураж и вмиг лишний раз осознала, как же не важны на самом деле наши проблемы, когда вспоминаешь эту финальную тишину. Настолько незначительно, что даже искренне правда смешно.

Вчера при очередном разговоре она жаловалась на сердце. Колит, жар, неприятно и так далее. Раздраженно брошенная фраза: "Помереть бы скорее с такой жизни".
У меня в итоге куча противоречивых мыслей в голове пронеслось: что может и правда что-то случится, очередная смерть, больница, что угодно. Другая мысль: ну отстреляемся и не будет больше "хождения по мукам", последний раз, переживешь это, Катя, и все. Еще одна мысль проклинает: как ты можешь вообще так думать, она же несчастная женщина! А потом этот мысленный водоворот тут же сменяется: да, я согласна, несчастная, но... Кому вообще может нравится находиться в одном пространстве с тем, кто постоянно тянет тебя на дно? Жалобами, претензиями и тем, что все виноваты, "а я один святой"? Кому, если от нее уже все отвернулись давно, а единственная "подруга" общается скорее из жалости? "Ох, как несправедливо все, одна я справедлива!" - общая мысль всех жалоб, это может быть нормально на расстоянии, по телефону раз в месяц-полтора, но не за стенкой в одной квартире.

В общем, мы утешаем себя тем, что ничто не вечно. И это тоже. И не важно, как этот человек уйдет из моей жизни, но когда-нибудь ведь уйдет? Проклятущие мысли, ужасные, да, гореть Лягухе в лягушином котле, ведь Лягуха тоже не святая. Просто хочется максимально отгородить свой крохотный болотный мирок от грома средь бела дня.

Но ведь "покой среди покоя не истинный покой", м? Сердце подсказывает, что нужно продолжать жить в привычном русле и не тратить свои силы понапрасну, без крайней необходимости на ответный негатив. Поэтому неделя у нас вместе, две, три, месяц или больше, надо продолжать создавать этот самый покой там, где он необходим. Возможно, это не поможет сестре. Иногда кажется, будто ей не поможет уже ничто. Но хотя бы себе всегда помочь можно.

---

Городок Пеликан в "Stardew Valley" опять помогает нам держаться на позитиве. Впервые за долгое время мы с Совушкой отбросили весь негатив новостей, где "плохо, плохо и плохо". И каждое упоминание "реальности" вызывает неминуемое отторжение. А в ярком пиксельном мире рыбалка, сад, зверушки и целая уютая вселенная, открытая для исследований. Единственный человек за четыре года создал игру, которая помогает жить. Да, спасибо Эрику Барону за всё, большое сердечное!

Спасибо

Альбом оттуда продолжает звучать в повседневных делах, семьдесят невероятных треков, написанных одним человеком. Ничего больше и не нужно, чтобы оставаться "на плаву", разве что "Космокотики", у которых несмотря на меланхолию и грусть, встречается что-то доброе и светлое. Новая глава Саймона уже скоро, постараемся в этом месяце завершить второе поколение и, может быть, начать третье.

---

Вчера принесла папе масленку и протертую малину. Обрадовался, как ребёнок. С каждый разом бывает тяжело уходить, потому что "а вдруг чего? Гипертоник же, возраст и... нет, не продолжай лучше".

Все хорошо, с выдохом шепчу я.
Покой среди хаоса - это то, ради чего мы здесь.

 

[Лягуха]

КВА №135
"НАДЕЮСЬ, ВСЁ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО, ПРОЩАЙ"​

Вчера сестра уехала со словами: "Спасибо за гостеприимство". Я ее стукнула слегка по руке, напоминая, что это вообще-то и ее дом тоже. Она сказала, что чувствует себя не хозяйкой, а в гостях. Неужели помнит ту давнюю перепалку со мной и подругой несколько лет назад? Неужели помнит тот конфликт буквально с ничего? Стыдно ли? Не знаю. Но они в миллионный раз помирились с мужем и, видимо осознают, что никому кроме друг друга больше не нужны. Надолго ли, тоже не знаю, но еще не отойду от этого приезда, в мыслях не то сюжет, не то сцена из ниоткуда: собирание немногочисленных вещей, записка, ключи в прихожей, финальное закрывание дверей квартиры и, как в кино, пропуск в новую жизнь. А в записке: "Квартира твоя, нас не ищи, надеюсь, все у вас будет хорошо, прощай". И привет, наша новая жизнь, квартира в Питере, чистый лист, фальшивая идиллия, красота, свобода. И деньги на всё это добро есть, и вот оно, счастье. Да? Прямо сюжет на новой истории, угу, только без правды, как оно на самом деле бывает, чтоб утопично захлебнуться в реализме того, как оно бывает на самом деле, а не в кино. Но кому она нафиг нужна, эта правда? Никто ведь в кино не ищет правдивого сюжета, все ищут убедительного, пусть и сказочного. Может, когда-нибудь, напишу. Ведь с книгами, наверное, происходит то же самое.

Скрины на конец второго поколения готовы. Перечитала первые несколько глав оттуда и поняла, что вместо обещанного настроя на историю, теряю с ней всякую связь. Так нельзя, говорю я себе, это же котики, это же твоя самая большая отдушина. А если не хочешь, открой новую династию, с челленджем не проблема. Но мысли уплывают, главы перечитываются невнимательно, а фантазии застревают в другой вселенной, фермы города Пеликан в "Stardew Valley". В плеере опять играет жизнеутверждающий саундтрек из семидесяти композиций. Немногочисленные жители мерещатся в каких-то красочных сценах, слышатся звуки моря. Улыбаешься. Свобода и благодать. Проблемы этих жителей будто важнее всего на свете. Один персонаж и вовсе похож на того, кого бы отлично смог сыграть Мистер Синие Носки. Другой алкоголик, который не станет бывшим. У третьей дочка красит волосы в фиолетовый цвет и часто сидит у могилы какого-то человека, из четвертой бьётся фонтаном жизнь и позитив, пятый озлоблен и стар, сидит в инвалидном кресле. Они все такие живые и настоящие. Хватит повторяться уже третье "ква", говорю я себе, неужели больше не о чем написать? Не о чем, потому что со времен игры про любимых андройдов у нас с Совушкой давно не было этого знакомого второго дыхания.

Закончи начатое и делай все, что хочешь, говорю я себе.
И это действительно правильно, потому что нет ничего хуже, чем кормить себя любимым тортом почти месяц и до самой дурноты.
Так что "Котикам" несомненно быть и не всякому в жизни можно вот так легко говорить "прощай".

 

[Лягуха]

КВА №136
ВСЁ О ТОМ ЖЕ... ИГРЫ​

Теперь это давно нашумевшая везде и всюду "Undertale" с монстрами и людьми. В своё время я уже начинала её проходить, но отвлеклась на что-то другое и забросила. Со мной такое бывает. Теперь вот тоже забросила все книги и перешла в текстовые квесты. Я и не подозревала, что можно наткнуться на столь детальную и качественную текстовую игру, где многое решает чуть ли не каждое наше действие, а вариативность последствий тоже имеется. Называется "Ошейник", всё еще в разработке, но первая часть довольно долгая и затягивающая, читается как настоящий роман, скачала себе на телефон. В моменты, когда меня настолько поглощает сюжет, я сильно завидую тем, кто умеет создавать такие игры. Потому что я честно пробовала в своё время и вечно путалась, что, куда, зачем, почему. В детстве я тоже любила читать такие книги, одна из любимых была "Подземелье черного замка", где я так и не смогла освободить принцессу.

Погода за окном отличная, светит солнышко, по-весеннему согревает землю, всё тает, так что надо бы с Совушкой сходить погулять. А завтра тогда к папе сходить, рассказать ему про текстовую игру и, может быть, посмотреть какой-нибудь фильм. На днях будет еще одна глава котиков, я рада, что они не застряли намертво.

 

[Лягуха]

КВА №137
СТАРЧЕСКОЕ БРЮЗЖАНИЕ​

Вчера показала папе свою пиксельную ферму.
Остался доволен и, может быть, поиграет тоже.
А потом засели с ним играть в старый "добрый", как его ласково называют, чертов Doom и прошли первую часть.
Там оказалась на удивление качественная графика и текстуры, трудились над ней явно старички из моего поколения, которые тратили часы на то, чтобы мочить "колбасок" огнемётами и ломали голову над секретами. Люблю, когда вот так. Улучшают то, что было, а не делают перезапуск, как в той же любимой первой Мафии с дикой переделкой персонажей и смысла. Если бы первую Мафию улучшили так же качественно, ту же самую игру, те же самые сцены, не меняя важные составляющие, я бы сыграла. А так... Ну погоняла я по красивому городу, ну постреляла. А Томми отморозок, Сэм где-то логику потерял, ой да все "хороши". И ради чего всё это? Ради того, чтобы показать "смотрите, до чего техника дошла!". А зачем, если душа-то ушла?.. Верните мне мои угловатые задницы, лица и руки, в них еще осталось тепло. Одно радует, на ноуте стоит эта самая Мафия, родненькая, где я до сих пор обожаю гонять на такси и просто гулять по городу, не говоря о прохождении целого сюжета.

Ну и куда же, как не о наболевшем, о том, как я снова превращаюсь в творческого бомжа.
Сама себе уже надоела с этими мыслями, знаю. Но, как говорится, болит, и болит давно, с самого возвращения. По упадку в подфоруме династий, по комментариям, которых, в целом, мало (явно же не то, что было несколько лет назад), по конкурсам, которые кому-то являются последней соломинкой в качестве поддержки, но потеряли ценность как таковую, по новинкам, новинкам и еще раз новинкам, которых раньше было больше и всегда можно было выбрать себе что-то по душе. А потом я иду, грустно вздыхая, на фикбук, читаю там фанфики по ферме, а фикбук мне хитренько улыбается так: "А нет у меня ежемесячников, ага, не ищи. Но у меня есть просто живое общение и отдача. Тут попросту хочется отдавать, чего уж там, ведь это и есть те самые плюшки друг другу, не значки с победами пиксельные, но что-то гораздо ценнее. Ты заходишь или мне закрывать? Решай давай, а то, сквозняк, знаешь ли!". А я что, у меня тут вообще-то котики еще. И династия подруги, которая скоро закончится и которую очень важно закончить, узнать, что будет дальше, поставить точку и с чистой совестью в бомжи! Будет подкидывать мне идеи и помогать мне их реализовывать, а вот где... это, наверное, дело уже десятое. И так давно было ясно, что симс - это временно и не навсегда. Но, конечно, это всё грустно и по-своему обидно, особенно когда чисто привык несколько лет к одному и тому же принципу творчества. Но да ладно, ничто не вечно и будем считать, что это абсолютно нормально - творчески бомжевать и искать, искать бесконечно. Побрюзжи еще, старая Лягуха, побрюзжи, как "раньше было лучше" ну и дальше себе прыгай. Найдешь ведь. Всегда находила. Потому что так на самом деле всё и работает.

Морозы вернулись ненадолго. К концу недели снова плюс.
И тут я ловлю себя на мысли, что хочу, наконец, весну. Внутри и снаружи, ага.
И почки набухшие эти, и запах травы, одуванчики везде хочу видеть, они такие милые и солнечные.
После зимы всегда определённость.

Определённость это, когда весна.

 

[Лягуха]

КВА №138
ВРЕМЯ ПОЗНАВАТЕЛЬНОГО ВИДЕО​

Когда сказала себе, что еще лет ...цать буду писать по симс и увидела данное видео
Так вот как это называется, век живи, век учись!

"Ошибка невозвратных затрат", что это такое, зачем, почему, от чего, как оно есть (но лучше без соли).

Автор уверяет, что ни один салат не пострадал.

А вообще, очень крутой канал.

 

[Лягуха]

КВА №139
ПРО ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО ОТ ПЬЯНСТВА​

Чувак с игры про ферму перестал ходить в салун каждый вечер, чтобы напиться.
Игра будто говорит, что для излечения алкоголизма, да и депрессии достаточно полюбить и вступить в брак.
Ладно-ладно, я нашла настоящую причину, почему обычная пиксельная кликалка-бегалка могла меня так зацепить: красиво и искусно вводит в заблуждение о том, что алкоголизм лечится, причем легко. На протяжении игры мы подымаем сердечки с героем, открываем кат-сцены, где вытаскиваем человечка почти с того света от своей попойки, а решение проблемы вот оно, на поверхности, только сыграйте свадьбу, покажите, как алкоголик важен, покажите, как алкоголик нужен. И вот залипаешь в эти пиксельные влюбленные глазки неживого и вымышленного "бывшего" пьяницы и киваешь, как полный дурак, в ладошки хлопаешь, убеждаешься: "да, так бывает, даже если в жизни бывает не так". И готов залипать еще и еще, лишь бы тот, кто создал эту игру убеждал меня и дальше, что этот красивый обман действительно бывает.

Если бы оно и в жизни так, хоп и вылечился, хоп и "бывший" алкоголик.
Надо написать об этом.
Надо отпустить многолетнюю жизнь вместе с той, о ком я так же наивно думала: можно вылечить, надо только "правильно мыслить, создать подходящие условия, принести счастье, поднять самооценку, любить, любить и любить".
Это в кино можно, говорит мне опыт. В играх можно, в книгах, идеях, которыми можно добровольно обманываться, но которые никогда не окажутся истиной.

А, может, написать такую же неправду? Что вот "раз" и всё в шоколаде, как в ферме? Завтрак нам в постель, за огородом ухаживаем вместо того, чтобы пить, "спасибо что рядом я счастлив"? Ведь какая разница, правда это или нет, если становится легче? На своей памяти я не видела ни одного, кто оказался бы бывшим. Есть те, у кого отсрочка, на месяц, два, год, три, пять лет. Но они от этого не перестали быть алкоголиками.

Я пишу о наивных вещах, так уж вышло. Но с этим, боюсь, наивно никак не получится.
Однако спасибо ферме за то, что этот герой там есть, и жизнь у него, наконец, наладилась.
Пусть хоть в этой микро-вселенной что-то всё еще будет похоже на добрую сказку со счастливым концом.

И пусть неправда, зато такая тёплая

 

[Лягуха]

КВА №140
О ТОМ, КОГДА НЕ ПОНИМАЕШЬ​

В игре про пиксельных котиков, "Cattails" абсолютно всё на английском.
Мозг всегда кричит и молит о пощаде, устраивает бой и тягу убежать туда, в поисках русских букавок, не находит их, а потом еще больше паникует. Всю свою жизнь я слушаю английский там и тут, песни и вовсе обожаю, потому что не понимаю и половины. Но при виде непонятного текста я как страус готова прятать голову в песок и шипеть "кыш, уйди". В школе уроки английского оставляли желать лучшего, да. Противные стишки, глупые тексты, засиживания на контрольных со словарём в конце учебника, каждое слово как иероглив, чужеродное, как букашка с маленькими противными лапками, хотя скорее как ребус, который просто надо раскрыть, "чтобы пройти в тайную комнату" смысла. А затем прививание интереса, тяга к разного рода иностранцам, в основном, актёрам, которые знают инглиш, вот она, казалось бы, мотивация, этот человек, именно этот знает этот язык, разве может быть плохим изучение такого языка, если его знают такие люди, важные для меня, особенные? А английский акцент? Это же и вовсе бальзам для ушей, разве нет? Нет. Это не стало мотивацией. И с финским языком не стало, который привлёк меня своей красотой в звучании и финским писателем, у которого есть заинтересовавшая меня книжка. Так чем не мотивация для познания и саморазвития? И французский же еще есть, и книг несколько с Рене валяются, в том числе и какой-то его роман и рассказ без перевода. Все дороги после давнего окончания школы сводят меня так или иначе в языки, а я брыкаюсь, как дурочка. Не надо так, особенно, когда всегда появляется любопытство на какое-то слово или реплику или на фильмы, которые круто было бы глянуть в оригинале просто потому что голоса цепляют и эмоции. Со всех щелей я слышу: "учите языки играючи и легко", только вот мозг говорит, что это адский труд, поэтому "беги форест беги"... к словарю беги, чтобы узнать, что от тебя хотя бы требуется в игре, это же не трудно.

Язык, как неприступная баррикада, ограждение из бетонных стен и колючей проволоки, скользкая башня, по которой можно забраться только голыми руками и с грузом. Когда-нибудь я избавлюсь от этих ассоциаций и просто перестану сопротивляться. Когда-нибудь любопытство пересилит, скажет "ой ладно, языки это круто и очень интересно". Но беда пока в том, что я несколько лет не представляю, когда это чувство настанет. Это всего лишь особенность... чего? Характера? Я долго к чему-то привыкаю и так же долго отвыкаю. А, значит, это вопрос только привыкания и принятия. Но как же хочется прямо сию секунду понять. Как же дурно с того, сколько усилий надо приложить, чтобы понять, чего от меня хотят персонажи простенькой компьютерной игры.

Садись-ка ты, Лягуха, ежедневно за эту игру.
Там же не просто букавки, там же милые зверьки будто из детства хотят мне что-то сказать.
Слышишь? Они уже говорят, что это не стыдно и не плохо, чего-то не понимать.
Это всё окупается сполна в тот момент, когда начинаешь догадываться, улавливать что-то, смутно, только чуть-чуть, но всему своё время. Расшифруй меня, говорят они на своём, и однажды эти загадки и ребусы языка станут лучшим открытием на свете.

 

[Лягуха]

КВА №141
ВРЕМЯ ПОЗНАВАТЕЛЬНОГО ВИДЕО-2​

Главный страх найден. Ответ на то, почему не ходишь к психологам, боишься общаться и оставлять комментарии тоже.
Пассивная агрессия, с которой прекрасно знаком каждый из нас, и в сети в том числе. Когда тебе смайликом улыбаются, но ты чувствуешь это. Ты внутренне скукоживаешься и прячешься, ты защищаешься от сарказма, язвительности, когда грамотный и безобидный пост способен заставлять кровь в жилах застывать. Мерзкое чувство. Мерзкая защитная реакция Лягухи в ответ. "Копайтесь там в своей атмосфере, любите друг друга", терзают меня обидные внутренние мысли. А лучшая защита - это держаться подальше. Спасибо данному человеку, помог мне разобраться в себе.

 

[Мурр]

Это зашквар, а не психологи.
Мне очень нравится дама, к которой я ходила на групповую терапию. Она работает в рамках гештальт-подхода, и как психолога я описала бы её так: нежная и бережная. Например, если она предлагает сделать упражнение, и кто-то не хочет в этом участвовать, она аккуратно спрашивает, в чём причина, что он чувствует. Если неуверенность, то нужна ли человеку помощь, если это упражнение задевает что-то такое, что человек сейчас не хочет трогать - он может не участвовать и посмотреть со стороны. И в группах довольно быстро формируется атмосфера принятия. Имхо, это здорово.
А те, кто там в видео, это жесть какая-то.

И немножко про английский. Для меня мотивацией были англоязычные песни. Хотелось понимать, что там поют, и петь слова, а не мурлыкать просто мелодию. Ничто другое меня не мотивировало. Наверняка у тебя тоже есть какая-то точка, в которой тебе очень захочется. Но вот как её найти - вопрос!

 

[Лягуха]

Мурр, один раз и я побывала на групповой терапии, но это было в рамках дисциплины в универе, часто ее прогуливала. Хотя психолог практически как твое описание и мне она нравилась чисто своим мягким подходом. Но вот коллективная работа оказалась "не моё", было такое неприятное чувство, словно всё зациклено на мне, (пусть я и уверена, что в группе так думал абсолютно каждый), как сидишь, как говоришь, видят насквозь твоих "тараканов", оценивают, делают какие-то выводы, готовят "вердикт" с выговором и так далее, всякие неприятные ассоциации. А я скорее человек "закрытых дверей", вошел один на один, щелкнулся замок, всё, вы один на один и без свидетелей и чтобы никто не знал, что у нас происходит. Хотя, если просто понаблюдать групповую терапию со стороны и без участия - это я только за, наблюдать я всегда любила.

Ты права насчет английского, мне надо найти что-то такое, что будет подстегивать учить и, так как я люблю иногда играть во всякие игры, имеет смысл найти что-то на английском, даже если есть русский.

 

[Lozumra]

Лягуха ууууу Лабковский. Делайте то, что хотите и не делайте то, чего не хотите.
Это такие психологи, после бесед с которыми приходиться отматывать всё назад и выбивать из головы всё, что они туда положили. Хотя бы до того уровня, с которого всё начиналось.
Мне стало гораздо хуже после того, как я послушала его ролики и прочитала книгу. Да, это было ошибкой. Но мне нужна была какая-то помощь и я случайно наткнулась на этого "психолога".

 

[Лягуха]

Lozumra, а я только в видео у этой девушки о нём узнала, я больше по "Понять-простить" и по Курпатову на слуху, раньше меня эти передачи, страшно теперь сказать, вдохновляли и мотивировали. Многие фразочки из них на слуху до сих пор и вообще считались когда-то примером. Хотя там одна актерская игра "обнять и плакать", конечно. А теперь весь этот багаж негатива и пассивной агрессии от таких вот "психологов/психотерапевтов" не знаешь куда смыть, от людей, которые, казалось бы, выбрали свою профессию, чтобы помогать другим, на деле топчат все проблемы и чувства в грязь, причем за деньги. А по телевидению еще и пиарятся тем самым, привлекают внимание, чаще негативное, но внимание. И, конечно, это закономерно отталкивать помощь, и кто-то был бы большой молодец, если в состоянии прорваться к действительно "своему", настоящему специалисту.

 

[windrose]

Лягуха, тук-тук, кто-кто в теремочке живет?
Посмотрела оба видоса. Как-то у меня невозвратные потери не применяются к династиям... Должен же быть результат, который окажется меньше потерь. А тут какой результат? Удовольствие от процесса и ачивка за то, что закончил проект. Как их с затратами сопоставить?
Или ты имеешь ввиду, что иногда от того, чтобы бросить, удерживает только мысль, что ты уже слишком много вложил?
Мне вот любопытно (не настолько, чтобы гуглить)) - неужели разработки, сделанные в процессе производства конкорда, никогда и нигде больше не использовались?
Про психологов - ну это жи телик! (с) У них нет цели показать хорошего психолога или помочь людям. Цель - сделать так, чтобы упомянутые "тетушки" посмотрели и подумали: "О, я б так же сказала! Я тоже крутой психолог! " Так-то тетка по-делу говорит (родители со своим разводом сами разберутся; чего именно вы ожидаете от беседы с психологом?), просто хамски, тут даже не пассивная агрессия, а вполне себе активная.
Я была у обесценивающего психолога, но мне показалось, что там удивленное "Так чего ж вам надо?!" был вызвано тем, что она, работая в соцзащите, сталкивается обычно с более серьезными проблемами.
Пост про английский похож на сетевую рекламу)) Я по привычке уже ждала в конце ссылку на какие-нибудь курсы.
Я училась в "языковом" классе, но в итоге, как собака - всё понимаю, ничего сказать не могу. Мой уровень знания языка - диалоги с китайцами на али)

 

[Лягуха]

тук-тук, кто-кто в теремочке живет?

Ква! И тебе привет

Как-то у меня невозвратные потери не применяются к династиям

Ну у кого чего болит, тот такие связи и выстраивает, тут немного личное просто.

Должен же быть результат, который окажется меньше потерь.

Вот и я себе о том же говорю, что должен быть, тогда как в династиях уже не равноценная история получается, вкладывается больше (игрой, временем, продумыванием, писаниной, обработкой скринов), ну и вроде как поддержка ввиде нескольких лайков или 1-2 комментариев есть, и победы в конкурсах (ну конкурсы это отдельная больная тема)... А удовлетворения нет, нет чувства, что делаешь всё правильно и хорошо, что ты находишься на своем месте, в своей тарелке.

Удовольствие от процесса и ачивка за то, что закончил проект. Как их с затратами сопоставить?

Но у меня как раз такое. Я уже где-то писала здесь в дневнике о том, что особого удовольствия непосредственно в наигрывании сюжета для отчетов и возне со скринами я не испытываю. Я уходила в прошлом году с форума, чтобы попробовать писать без привязки к игре, но ничего не вышло, то есть вот совсем ничего. Нужны "костыли", нужны скрины, нужна "шпаргалка", чтобы суметь показать, а текст на фоне династий блёклый и ужасный. Да и потом я визуал тот еще, мне глазами дай пощупать. Потому, в общем-то, и вернулась, а скила на свободное использование слова как не было, так и нет. Удовольствия от игры тоже, играет и выполняет за меня всю рутинную работу подруга (наигрывание, обработка), мы только продумываем вместе моменты сюжета и то в моем нынешнем челлендже сюжета как такового нет.

Или ты имеешь ввиду, что иногда от того, чтобы бросить, удерживает только мысль, что ты уже слишком много вложил?

Ну да, можно сказать, что это своего рода привычка, сформированная с2016того года, как раз с активности на форуме. Здесь все эмоции, здесь все чувства, здесь мои герои и часть моей жизни, это очень многое, как я чувствую. Я будто вкладываю слишком много, чтобы в конечном итоге это просто здесь умирало, а, если я останусь, то это, вроде как, будет жить. А всю жизнь этим заниматься тоже не будешь. А куда еще, если вне форума и симс?.. Это вечная перепалка с собой, которая не утихла до сих пор. Одни и те же мысли по кругу каждый день после завершения династии по тройке. А это, на минуточку, апрель 2020 года был, когда я её закончила.

Мне вот любопытно (не настолько, чтобы гуглить)) - неужели разработки, сделанные в процессе производства конкорда, никогда и нигде больше не использовались?

Вот это кстати не знаю, тоже не гуглила этот вопрос, меня скорее впечатлил тот масштаб общего дела.

Про психологов - ну это жи телик! (с) У них нет цели показать хорошего психолога или помочь людям. Цель - сделать так, чтобы упомянутые "тетушки" посмотрели и подумали: "О, я б так же сказала! Я тоже крутой психолог! " Так-то тетка по-делу говорит (родители со своим разводом сами разберутся; чего именно вы ожидаете от беседы с психологом?), просто хамски, тут даже не пассивная агрессия, а вполне себе активная.

Да понятно, что это всё для рейтинга в первую очередь, а для него нужна реакция и эмоции. Ну а по делу или нет, может быть, и правда по делу, но вот это ощущение "свысока" над тобой... Я, конечно, только с собой могу сравнить, мне было бы в любом случае не очень приятно.

Я была у обесценивающего психолога, но мне показалось, что там удивленное "Так чего ж вам надо?!" был вызвано тем, что она, работая в соцзащите, сталкивается обычно с более серьезными проблемами.

Это хорошо, если можно включить адекватное восприятие ситуации на все колкости психолога, но это не всегда можно увидеть за ворохом своих психологических проблем, если у клиента своего "добра" полно, то тут такая фраза не осторожная может быть воспринята негативно. Поэтому профессионалу такое нужно учитывать.

Пост про английский похож на сетевую рекламу)) Я по привычке уже ждала в конце ссылку на какие-нибудь курсы.

Вот те на, у меня талант Только не на английский, а на рекламу

Я училась в "языковом" классе, но в итоге, как собака - всё понимаю, ничего сказать не могу.

А мне куча слов знакомо, никакое не помню, что означает

Мой уровень знания языка - диалоги с китайцами на али)

Тогда и у меня тоже Значит, мы еще ничего, в языках-то

 

[Мурр]

Пост про английский похож на сетевую рекламу)) Я по привычке уже ждала в конце ссылку на какие-нибудь курсы.

Так там же есть реклама, просто в самом видео )) и ссылочка под видео.

 

[Лягуха]

КВА №142
ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО В НЫНЕШНЕЕ​

Ну и заодно фон пятого поколения Свенссонов, сквозит прям и ничего уж тут не поделаешь.
Я в который раз убеждаюсь, что это очень хорошо - узнавать о ком-то уже после его кончины, не успев привязаться. Лицо, которое внезапно и неожиданно перекочевало в универ симс 3 - это, конечно, невероятное открытие. И, так как Совушка играла при мне, я знаю о том, что будет дальше, мы порой очень бурно все это обсуждаем. Пока глюки и баги игры создают великую драму в сюжете, у персонажа из универа есть шанс на более позитивный исход. А Честер... Надеюсь, что теперь ты наконец-то отыскал свой покой. Спасибо за голос наших школьных лет. И живи хотя бы так, таким вот странным образом дальше.

 

[windrose]

Лягуха,

Вот и я себе о том же говорю, что должен быть, тогда как в династиях уже не равноценная история получается, вкладывается больше (игрой, временем, продумыванием, писаниной, обработкой скринов), ну и вроде как поддержка ввиде нескольких лайков или 1-2 комментариев есть, и победы в конкурсах (ну конкурсы это отдельная больная тема)... А удовлетворения нет, нет чувства, что делаешь всё правильно и хорошо, что ты находишься на своем месте, в своей тарелке.

Да, без обратной связи нет ощущения, что ты в своей тарелке.
Я долго про всё это думала. У меня совсем иное восприятие ситуации. Я открывала династию с мыслью: пусть это никто не прочитает, но я её закончу. Вышло наоборот, правда. И в процессе я, конечно же, подсела на обратную связь, вплоть до интерактивности.
Но за 7 лет я с этой иглы слезла, и в миры недавно пошла с той же мыслью: "Кому надо такое читать? Главное, что я поиграю и запишу себе на память".
А может быть, не слезла... Может быть, я тогда получила фидбэка столько, что мне хватает заряда до сих пор? Тарелки нет, а ощущение осталось))
Мне кажется, я получила больше, чем заслуживала, и поэтому мне сложнее понять тех, кому приходится обходиться малым, хотя они заслужили большего.

Я уже где-то писала здесь в дневнике о том, что особого удовольствия непосредственно в наигрывании сюжета для отчетов и возне со скринами я не испытываю

О, нет, я б с радостью только играла, но мне жалко, что я потом забуду и героев, и события... И вызов же, чисто технически - удастся или нет?!
Все мои незавершённые проекты были своевременно доиграны, скрины разобраны по папочкам по главам, и я сижу на этом добре довольная, как хомяк на крупе, дописывать мне не так уж и нужно - я-то уже всё знаю.

Удовольствия от игры тоже, играет и выполняет за меня всю рутинную работу подруга (наигрывание, обработка), мы только продумываем вместе моменты сюжета

Ого! Так чем это не настоящее писательство? Только у писателя картинки в голове (или на полях черновиков)). Для меня 90% радости от династии - это мои ощущения во время игры: как у меня получилось реализовать план, какой путь выбрать и т.д.

 

[Лягуха]

Я открывала династию с мыслью: пусть это никто не прочитает, но я её закончу.

Кстати, поначалу и я так же начинала здесь, потому что всю ту мелочь, что я писала на "книге фанфиков" не особенно и замечали несколько лет, так что, вроде как, и привыкла. А здесь я открывала творческий мир и не ожидала получить хоть какую-то отдачу, но она была, вплоть до того, что была победа творческого мира года и даже материальные призы. Это было насколько шоком для меня, что я приняла все поначалу за розыгрыш. Но осадок остался приятный, я познала, что такое внимание к творчеству вообще и... втянулась. В династии тоже было много побед и читателей, особенно поначалу. Так что помимо эмоций от персонажей и истории я получала сильную подпитку от читателей + тогда, в 2017м их было заметно больше, чем сейчас. Потом был простой с мая по ноябрь 2020того, когда я не появлялась на форуме. А когда вернулась, ряды тут значительно иссякли. И ты вроде и чувствуешь тарелку с вкусняшками, а ее давно нет, уму больно это признавать. А память о тех эмоциях никуда не делась.

О, нет, я б с радостью только играла, но мне жалко, что я потом забуду и героев, и события

Раньше и я обожала играть и выстраивать сюжет. Теперь: поиграйте сами, а мне скринов, пожалуйста, скринов и побольше, раскадровку по событиям делать люблю, а потом по этому всему добру писать что-то среднее между настоящей книгой и комиксом. Забыть при этом сформировавшихся героев тяжело, если они запали в душу. Но, наверное, тут дело еще и в том, что творчества здесь у меня немного, а в героях не так сложно путаться и что-то забывать.

Все мои незавершённые проекты были своевременно доиграны, скрины разобраны по папочкам по главам, и я сижу на этом добре довольная, как хомяк на крупе, дописывать мне не так уж и нужно - я-то уже всё знаю.

Вот как так-то? я тут с династией сидела иногда и думала: елки-палки, столько скринов в папках, всё по главам распределено, почему это еще не написано/описано? И мысли: нет, наиграть и обработать - это только половина рутинной и тщательной работы. А основное-то, "когда самое главное делать будешь, самое нужное? Как это нет сил, как это столько времени утекло на игру и обработку, писать, дорогуша, давай же". То есть "наиграть, обработать и в папки засунуть, на хостинги скрины залить" - это все такая бытовуха вне основного творчества, что "лучше бы за меня это делал кто-то другой" при этом картиночки цветные, да еще и с разными сценами, персонажами и эмоциями - это прям вкуснота, дайте и побольше.

Так чем это не настоящее писательство?

Наверное, тем, что я пишу, не владея словом во всей полноте, я пользуюсь палочкой-выручалочкой в виде шпаргалок из скринов и не ломаю голову над тем, как показать сцену вкусно и хорошо одним только текстом. Но, так как я больше именно писатель, мне важно не терять скил именно писательских, а не режиссерский. Хотя, за время династии я прокачала навык "скриноделания" и можно наглядно сравнивать начальный результат и нынешний. Однажды я впервые прочитала ставшую любимой серию книг "Шоколад" у Джоанн Харрис и поняла, чего я хочу, такого же вкусного текста, владения им по-максимуму без наводящих картинок. А иначе что-то грызет внутри: какой же я писатель, если мне нужны шпаргалки?.. С другой стороны я обожаю книжки с картинками до си пор. И залипаю даже на детские книжки из-за этого. В общем, размышляя об этом, прихожу к выводу, что мне нужен какой-то баланс, чтобы я в любой момент могла писать по наглядным картинкам и так же была способна писать без них. Может быть, так я в уме и определяю владение словом при любых обстоятельствах.

Только у писателя картинки в голове (или на полях черновиков)).

Вот, сейчас это моя главная цель получается - держать картинку в голове, а не искать её во вне.

Для меня 90% радости от династии - это мои ощущения во время игры: как у меня получилось реализовать план, какой путь выбрать и т.д.

У меня же в итоге весь кайф от игры сводится к тому, что я думаю: "быстрей, быстрее, еще быстрее, вау, круто, и тут круто, это можно будет описать так-то, скорее доигрывай, скорее, нужно сесть и записать это", в итоге время утекает на постановку кадра к задумкам, поиску нужных сцен и событий, наблюдению, часы идут, а потом всю эту папку нужно перерыть в поисках того, что удачно, а что нет, обработать, сопоставить, что, зачем и почему (следить за баллами еще) и только потом, дня через три в общей сложности писать, когда запал творческий и силы заметно ушли на другое. Я не знаю, как я писала династию в таком режиме. Помощи с игрой и скринами я просила у подруги уже на финишной прямой (не выдержала), иногда подлетая к экрану, чтобы показать, как лучше снят сцену. И писать стало заметно легче и проще.

 

[Лягуха]

КВА №143
СНОВА О ВООБРАЖЕНИИ​

Поговорили сегодня с Совушкой про воображение и то, как оно работает.
В разговоре вспомнили мои первые писульки в 14-15 лет.
А все благодаря чему? В школе у меня был любимый пенал с девушкой в белом платье и единорогом рядом с ней. Кажется, у девушки были длинные каштановые волосы, а в руке красная роза. На фоне какой-то замок справа и зеленый лес слева. В итоге картинка перекочевала в новую не пойми какую идею о Долине Грез и Долине Мрака. Видимо, я считала, что воображение - это такая сила, благодаря которой мне не нужно никаких больше подсказок, только статичная картинка на пенале, которую я вижу каждый урок в классе. Фэнтези мир не нуждается в детальных картах, планах и ясном месте действия, зачем? Я ведь могу просто взять это из головы и выдумать, создать при помощи текста, сказало мое наивное заблуждение. И пошло-поехало, лепить то, не знаю, что. Аж на целую книжку хватило, которую я потом пихала всем, кому не лень. Какие-то две вселенные, одну из которых даже пробовала писать подруга. Не важно, что в голове по-прежнему нет четкой картинки, не важно, что кроме лесов, деревни и замка с королем и королевой в этом мире больше никого/ничего нет. Вру, единорог же есть, по имени Силвер. И вампир (куда же без этого) из Долины Мрака, которую тоже представляешь немножечко... никак. А еще была героиня, которую я благополучно убила, а потом забыла об этом и оправдывали "рояль в кустах" как могли, угу.

Потом была уже самостоятельная книжка, где тоже были провисы с описанием и, самое главное, с воображением. Сцену с крушением самолета можно вообще отнести к разряду "обнять и плакать", место действия в итоге пришлось гуглить и усиленно дополнять свои идеи наглядными примерами. Да я не умела показывать и только скудно описывала. Но с горем пополам сцену крушения самолета я сумела в итоге хоть как-то переписать и понять свою ошибку. Я сумела хоть как-то её увидеть, чтобы показать.

Размышляя об этом, пришла к выводу, что неправильно себе представляю работу воображения в целом. Это не клад с бесконечной и неиссякаемой фантазией, а вполне себе исчерпывающий сундук, если его не заполнять сокровищами (впечатлениями, от музыки, книг, фильмов, артов, историй из окружения), причем регулярно. Нельзя взять картинку из пенала и ограничиться исключительно ею. Нельзя что-то там додумать, если это не из чего брать, не на чем основывать. А, если нужно что-то представить, уместнее задать себе вопрос: "на что это похоже?" или: "на что мне опираться, чтобы слепить в воображении что-нибудь свое?", ведь как можно показать что-то текстом, если толком не видишь этого детально в голове?

Так воображение работает на основе чего-то. Не берет что-то из воздуха, а использует знакомые шаблоны. Они могут удачно переплетаться друг с другом, чтобы в итоге и получилось нечто уникальное, но основа всегда там, в том, что видел, щупал, читал. И симс в этом плане, конечно, оказался полезен: вот тебе вселенная и лепи в ней все, что пожелаешь. И ничего ненормального в том, чтобы писать по этим картинкам нет. Мозгу же нужно на что-то опираться. Это информация, с которой можно играться, сколько душе угодно.

Все писатели тоже имеют свою опору.
Воображение - это то, что работает, когда есть, с чем.
Господи, почему я так глупо себя чувствую?
Потому что всё это слишком очевидно?

---

Папа не взял трубку, когда я ему позвонила.
Представила его жующим творог со сметаной и протертыми ягодами.
Представила, как он сидит в кухне за столом и говорит Алисе включить его любимую музыку.
Все хорошо. Он просто не услышал.
Это то, что я давно положила в сундук сокровищ. Потому что много раз видела эту квартиру и эти действия от него. Это интересные факты, которыми легко можно играться в воображении и выстраивать сюжет.
Ну, конечно!
Потому что именно так всё действительно работает.