Лягушкин дом (без УЗ)

[elBrujo]

Во, я про заставить смутно помнил. Приятного аппетита

 

[Лягуха]

КВА №106
СИМУЛЯТОРЫ​

Да уж, вместо того, чтобы писать новую историю, я открываю дневник и убеждаю себя в том, что за сегодня свой норматив таки написала и "я молодец".
На самом деле всё еще страшно.
Хотя ничего особо сложного в самой идее нет, банальная подростковая любовь и пятеро героев, собранных по крупицам там и тут за пять лет. Копаюсь в кусочках пазла и всеми силами хочу дать залежавшейся в сундучке времени идее новую жизнь, выветрить дурные запахи и дать героям больше свежего воздуха, свободы, отчаянного желания выйти и говорить, чтобы я всего лишь записывала и наблюдала. Благо то, что чем больше я вспоминаю, тем больше мне это вдохновляет. Но пока у меня нет звонко играющего в мозгу начала, я так и не сдвинусь, я себя знаю. Поэтому эта неделя проходит в поисках "того самого" начала, а прийти оно может, как известно, совершенно внезапно, в любой момент. Поэтому я расслабилась и, под звуки сильного ветра за окном, ищу какой-нибудь очередной симулятор, в идеале несколько, чтобы "поймать волну". Один уже попробовала, средневеровый симулятор таверны, обожаю такое, называется "Crossroads Inn", хотя эпоха там вымышленная, как и города, но это тоже круто. Там есть режим истории, сценарии и песочница, сейчас прохожу интересную историю, основу, заодно разбираюсь, что и как.

Еще хочу откопать какой-нибудь классный симулятор зоопарка и парка аттракционов, но никогда не знаешь, что привлечёт внимание в очередной раз. Усиленно сопоставляю системные требования со своим железом и вижу, какое на самом деле у меня слабое железо, которое тянет в большинстве своем только симов. Но ничего, мне подойдут и какие-нибудь рисованные квесты, где много диалогов и вообще текста, ну и конечно захватывающих сюжет. Но такое, скорее всего, гляну в летсплеях (тоже обожаю это), играть же хочется в то, в чем есть максимальная вариативность и реальное влияние игрока.

В плане сидений дома есть свой напряг - тотальная неизвестность, невозможность ни на что повлиять и изменить.
Состояние: Титаник, который тонет и этого не изменить.
Посмотрела ежегодные статьи о кораблекрушении, прониклась историями очевидцев, в очередной раз, традиционно, вот уже несколько лет. И снова напоминаю себе, что раз ничего нельзя изменить, хватайся за шлюпку и прыгай.

А успеешь ли, вот в чем вопрос. Хватит ли шлюпок на весь "карантин"?..

Ведь третий класс, как известно, никогда не спасается первым.

 

[elBrujo]

Таверну недавно ставил, но затупил в самом начале. После расширения комнаты и покупки мебели не смог купить пива. Народ пожаловался на отсутствие выпивки, и я снес игрулину. Пока что симулятор колонистов больше всего зашел. Ты его не пробовала случаем?

 

[Лягуха]

После расширения комнаты и покупки мебели не смог купить пива. Народ пожаловался на отсутствие выпивки, и я снес игрулину.

Надо было начать с режима сюжета, истории, там есть очень подробное обучение

Ты его не пробовала случаем?

Еще не дошла до него, сижу в таверне. Но, если ты про Founders' fortune, то я её взяла на заметку, еще не попробовала

 

[Лягуха]

КВА№107
ВОВРЕМЯ​

Вовремя отказалась от использования мышки и фотошопа.
Лучше поздно, чем никогда. Точнее - пока не стало совсем поздно.
На запястье левой руки в очередной раз проходит шишка, а печатать пока стараюсь только правой.
На часах 7:34 утра, Совушка ушла на работу, а у меня начался еще один день и неделя самоизоляции.
Пора начинать писать. А там будь что будет. Не получится, выбросим, начнём заново, ничего ведь страшного.
Перемещаемся в двухтысячные, ищем музыку тех лет, вспоминаем школьные годы и настраиваемся на новенькую в классе.

Из игр на очереди после таверны оказалась совершенно очаровательная пиксельная игруля об уличной жизни кошек "Cattails". Посмотрели и еще одну психоделическую "Lucid Dream", про знакомую тему осознанных сновидений.
В общем-то моя жизнь потихоньку утекает в игровую и в гугл доки со сборником книг. Если мне будет сложно разрываться между "домами", тут и там, останусь на SB. Прошу не терять тем, кому еще важно следить за ходом моих мыслей. Жизнь у меня скучна до безобразия, поэтому было бы уместнее рассказывать хотя бы о творчестве в соответствующей этому площадке.

 

[Лягуха]

КВА №108
ЧЕЛЛЕНДЖ, ЧТЕНИЕ И ПОПЫТКИ ПИСАТЬ​

Перечитываю Ричарда Баха и смотрю летсплеи.
Наметила разыграть в симс что-то типа челленджа бомжа, только еще не решила в какой части Лягуха сообразила, Лягуха молодец, так как у Лягухи не тянет на ноуте отдельная игра про бомжа, а ничего более щедящего по системным требованиям еще не найдено. В принципе, мне понравилось богатеть в двойке засчет клада, в тройке тоже есть масса способов прожить, не имея крыши над головой, в общем, осталось только выбрать часть, персонаж дожидается своего часа еще с прошлого года. Так что главное вдохновение для меня снова в деле, ура!

Купили с Совушкой за рубль подписку в приложении с фильмами, вылетает, окаянная, не даёт посмотреть "Анатомию страсти" в хорошем качестве. Половина фильмов все равно платные, много чего в подписку, похоже, не входит, осталась система проката на сутки и возможность покупать некоторые фильмы по 600-700 рэ. Спрашивается, ну и зачем оно нам?.. Разве что несколько документалок неплохих нашла, про Норму Джин и Титаник. Надеюсь, приложение в очередной раз не вылетит. Денег своих эта вещь врятли стоит (стандартная цена в месяц вообще больше, толи 400 толи 600 рэ в месяц), а пока считай халява за рубль, побалуемся месяц и хватит. О. и еще там хуже звук, но это скорее всего из-за отсутствия нормальных колонок, в скачанных фильмах звук почему-то лучше, а в приложении какое-то слишком крутое стерео.

Пробовала писать, но давняя идея не поддаётся.
Нужно как-то дать ей второе дыхание, увидеть её заново, свежими глазами, под другим углом.
В общем, еще есть над чем подумать.

 

[Лягуха]

КВА 109
НЕ ДОМА​

Впервые буду несколько дней ночевать не дома. Пришла к папе только сегодня, а уже скучаю по Совушке. Ей придется несколько дней побыть без меня.

Вчера умер мой дядя.
Во вторник мои третьи похороны за последние несколько лет.
Скучная жизнь, говорю я себе.
Говорю и добавляю: пусть она больше будет скучной, чем такой.

Телефон отца не замолкает. То жена из Ульяновска звонит (не может приехать), то знакомые. Ни у кого нет денег на похороны, всё повисло на отце. В квартире пьяная жена моего дяди. А что я, что мой отец, терпеть не можем пьющих рядом. Комнаты две, сидим с папой в одной, та в другой.

Я не знаю, как пережить эти дни.
Я не знаю, как привыкнуть к тому, что мне снова необходимо взять на себя.

Пусть моя жизнь и дальше будет скучной и неинтересной.
Пусть у папы будет стабильное давление и жизнь без стресса.

Пусть со мной рядом прямо сейчас будет Совушка.

Так хочется верить, что после очередного испытания, снова будет болотная тишина.

И никаких приключений.

 

[Лягуха]

КВА №110
ДНЕВНИКИ И ГЕРОИ​

Наткнулась на мысли в одном блоге сборника книг и пришла к выводу, что истории и герои ценнее дневников и специального самокопания. Дневник просто принимает то, что в него вкладываешь, а герои частенько способны вытаскивать из подсознания всё самое интересное и неожиданное для самого автора. Наверное, моя личная терапия и просто интересное времяпровождение - это нахождение с героями, наблюдение за ними.

Гуляю по Москве в гугл картах. ищу подходящее место для истории и возможности для оживления начала.

Все еще у папы, но собираюсь домой завтра.
Я скучаю по Совушке, очень не хватает привычной обстановки, но я понимаю, что эти дни очень нужна папе.
Мы пережили похороны его брата вместе, держась за руку.
У папы нормализовалось давление, он лучше себя чувствует.
Я никогда не видела столько машин с гробами и такую длинную очередь в морге и отпевании. Водители говорили, что работают не пол дня, как раньше, а до вечера, с 21 апреля похороны в Подольске идут каждый день. Поэтому не так горько, что умер папин брат. А горько, что умирают пачками в моем же собственном городе. Я не знаю, короновирус это или что. Просто жутко наблюдать. За смертями, за людьми в масках, за глючными пропусками и полицией на улицах. Жизнь, похоже, больше никогда не будет прежней. А пока у нас всё еще "нерабочие дни" до 11 мая, я практически уверена, что дома буду сидеть весь май.

 

[Лягуха]

КВА №111
ЛЕДИ БОМЖ​

Нет, я конечно, еще поиграю в Леди Бомжулю в Мунлайте, но таки прихожу к выводу, что не очень-то реалистично с этими бомжами в симс играть Одежда не рвётся, всегда в хорошем качестве и чистая. Жилье импровизированное не построить, практически не заболеть и не умереть от переохлаждения, милостыньку не попросить, так симка еще и ведьма, вечно колдует яблоки, не поголодать. Цветы с луга продала, так можно теперь неделю питаться хот-догами на общественном участке. Продал несколько метеоритов и вот, можно ставить холодильник и плиту прямо посреди улицы, без стен. В общем, если сильно подключить воображение, конечно, возможно всё. Но теперь уж играю как играется, в то, что даётся, свожу ведьму-бомжулю с бунтаркой феей и завидую, как просто всё у них в жизни. Но проще, наверное, в "Hobo Tough Life" поиграть, там действительно полноценное выживание на улице. Хотя игра у меня не пошла нормально, обойдусь летстплеем. Думаю, как реализовать идею с богатыми и бедными.
Думаю, не слишком ли много я думаю над сюжетами, перескакивая с одних на другие, вместо того, чтобы они, наконец, пустили корни и я могла их записывать, хоть какие-то, и желательно, чтоб получалось.
Может, что-то зашевелится, когда я выйду на работу?
Что-то изменится, когда ситуация вокруг успокоится?
Скоро месяц, как я толком не могу собрать мысли в кучку. Всё, что пишется, уходит в топку.
Всё, что играется, шевелит слабенькое вдохновение.

Скачала "Зверополис". В ушах звенит известная песня из этого мультика.
Не помешает заразиться таким же энтузиазмом творить и не сдаваться, как у главной героини.

 

[Лягуха]

КВА №112
ЧТО?...​

Видимо это последствие просмотра "Зверополис" и участие в спонтанных заданиях для писателя сказалось (одно из них - написать первое что приходит в голову):

Блицу нашлось место в этом мире. Скорость без границ - это не про него. Нажимать кнопочки скрюченными коготками, пока возле его рабочего стола куча недовольных животных - призвание, которое осилит не каждый. Тут нужна колосальная выдержка. К счастью, он настолько медленно всё делал, что за время работы успевал несколько раз волноваться и успокаиваться. Так, что никто ничего не заметил. Зиночка смотрела на Блица с любовью и восхищением. Мордочка у неё лениво и медленно растягивалась в обворожительную улыбку, пока за ее столиком ворчала клиент-зебра и посылала весь свет в быстрое пешее. Зачем быстрое, когда можно медленно и со вкусом, говорили глаза ленивца. И пусть весь мир подождёт, всё равно, что уже стемнело, а очередь не закончилась. Блиц и Зиночка нашли своё место в мире, мягкое, теплое, пусть и шумное. Зато между ними медленно, но верно проползала тоненькая искра.

Одно задание из ста.
Если не начну что-нибудь из задуманного, попробовать что ли писать выбирать задания на каждый день?
Писать хоть по строчке... Создавать, словно кистью и красками, хоть что-нибудь.
Своё, а не на "всё готовое".
Посмотрим.

 

[Лягуха]

КВА №113
ПОСЛЕДНЕЕ​

Жизненно необходимо поставить точку.
И на форуме, и на играх в симс...
Найти меня можно, как обычно на SB, посты о творчестве и жизни (как и само творчество) окончательно переезжают туда.
Отчаянно прихожу к выводу, что привычное писательство здесь вместе с симами тянут меня вниз, туда, где какое-то развитие полностью остановилось. Выводы сделаны гораздо раньше, многими постами выше, поэтому повторяться нет смысла, достану себя и окружающих.
Наверное, сегодняшний пост со спонтанным письмом во ВК помог мне определиться и понять, что не так, куда я сворачиваю и почему не могу сдвинуться.
Скоро месяц, как династия завершена, а у меня до сих пор ощущение, что еще остались скрины, что я еще сяду писать и продолжу эту бесконечную жвачку. А когда кончатся скрины, я сяду снова играть до ночи, чтобы потом вырастить на запястьях новые шишки за скринами в фотошопе. И сяду писать, писать и писать, без правки и возможности тексту отлежаться, без дальнейшего редактирования и оглядки на то, что получилось. Просто за три года выработалась привычка деградировать и... что? Графоманить? Ок, наверное, так это и выглядит. Великим писателем мне не стать, издаваться я тоже не собираюсь. Так в чем же дело? Да всё куда проще - не симами едиными, не форумом единым. Навык писать я, может, и не растеряла, но вот навык править и редактировать, выбрасывать и начинать снова - да. Обходиться без игры тоже еще не умею, хотя понимаю, что симы давно не вызывают эмоций.
Моя проблема в том, что я очень тяжело к чему-то привыкаю и так же тяжело от чего-то отвыкаю. Даже, если понимаю, что больше не могу творить таким же привычным способом, как все три года.
Уверена, что больше не создам ничего, если останусь здесь, если продолжу играть. Все идеи вне периметра рискуют так и остаться размытыми планами.
К слову, симс медленно, но верно завершает свой игровой век как игра.
Во всяком случае, для меня.
Надеюсь, у меня получится вдохнуть жизнь в другие миры и истории.
Пафосный, черт побери, пост.
Мне ведь не пятнадцать лет, правда?
А чего же он тогда выглядит таким?..
Просто надо уметь вовремя поставить эту самую точку.

 

[Лягуха]

Снова здесь...
Не знаю почему, но я рада, что этот дневник еще не в мусорке, что мой лягушкин дом остался, хоть и пустует.
Что сказать, я пока тоже не знаю. Как и зачем мне захотелось вернуться. Перелистывала эти месяцы свою династию, особенно в периоды затянувшегося простоя в прозе и понимала, как хочется того же ощущения, что было раньше. Легкость и непринуждённость. Игра, которую трудно разлюбить. И герои, которых всё это время больше не появлялось.
Мы с моей Совушкой думаем поработать в команде и понаблюдать, что из этого получится. На это, конечно, понадобится время, но, думаю, что никто из нас не пожалеет, если возьмется.
Если соберусь с мыслями, расскажу, как проводила месяцы без форума.

А пока...Лягуха вернулась к себе в дом.

 

[Lozumra]

Если соберусь с мыслями, расскажу, как проводила месяцы без форума.

Просим, просим!

 

[Лягуха]

КВА №114
ЗАПИСКИ ИЗ БЛОГА ИЛИ ЖИЗНЬ ВНЕ ФОРУМА​

Новая писательская жизнь (если это вообще можно так назвать) непривычно началась на другом творческом ресурсе.

Кидаю сюда это добро, пусть будет

Записи из блога

Первые мучения вне династии.

Запись 21.04.20

Очень сложно раскачаться после трех лет ведения династии по симс. В принципе, удивляться тут нечему, там совсем иной принцип письма, это даже художественным произведением назвать трудно, но ладно уж, у меня хотя бы была почти непрерывная практика. В большей степени приходилось наигрывать в игре, сидеть в фотошопе, а уже потом описывать, выкручивать то, что получилось. Это заметно сказалось на воображении и способах подачи. Увы, теперь в прозе я как рыба на песке, а вчерашние три страницы тренировки яркое тому подтверждение. Теперь нет режима "строчка-скрин", есть только белый лист, воображение и текст, мысли, влекущие куда только пожелаешь, без привязки ко вселенной игры и героям конкретно оттуда. Это нелегкое испытание, конечно, ни о какой публикации пока не может быть и речи. Наверное, выход только один – набраться терпения, читать еще больше и продолжать, продолжать, продолжать писать.

Про самоизоляцию и очередные попытки писать.

Запись 11.05.20

На фоне истерии с вирусом и самоизоляцией вся эта напряженная обстановка явно давит на мозг. Совершенно рассеяна, забываю элементарные вещи, делаю одно, думаю другое. Даже в доме трудно сохранить теплоту и уют. Готовка не клеится тоже, то продукты неудачные, то испорчу хорошие. Я люблю сидеть дома. Нет, просто обожаю. Плюс бюджетный садик платит мне хоть какие-то деньги. Но вот происходящее вокруг совершенно выбивает из колеи. Какой тут творить... Хорошо хоть читать еще в состоянии, или как-то переключаться играми, мультиками и сериалами. Наверное, можно рискнуть в таком состоянии взяться за письмо. Только вот что из этого получится даже не представляю. И, возможно, не стоит быть к себе слишком строгой, делать усердную вычитку целыми днями и вечно подбирать нужные слова. Писать, как сейчас. Не задумываясь над словами. И пусть именно это теперь вытаскивает нас всех, писателей и творцов из напряжения и тревожного ступора, отчаяния и полной неопределённости. Надеюсь, прорвёмся!

Про работу.

Запись 29.05.20

Вчера вышла на работу. Детский сад - прекрасное место, когда в нём тихо и почти никого нет. До 22 июня нужно сделать все дела, чтобы спокойно уйти в отпуск на месяц. Мало мне, ага, я же домосед! Нам хоть до конца года дома оставаться, в болотце своем и квакать от счастья. Главное, чтобы всегда была зарплата и мухи (вкусная еда) + кровать, ванна и стол с ноутбуком для писательства. Ну что я, много слишком хочу что ли?.. Нет, конечно. Только бы еще самой малости, да, я ненасытная страшно, именно. Так ведь какое мне полноценное ква счастье, если истории не сочиняются и не пишутся? Эх... Начинает доходить, что я очень устала. Нет, не так. Я вымоталась. В очередной раз. От всей этой информационной каши в интернете, от новостей, когда одна страшнее другой, от всей этой политики злободневной, от бума на маски (в которых нечем дышать), да от чернухи вокруг, в общем. Поэтому не клеятся у меня сюжеты, где серьезным тоном говорится о серьезном и больном. Может, стоит взяться за что-нибудь без серьезного тона? То есть темы-то серьезные и мудрые я люблю, и проблемы в мире многие волнуют давно, но... нельзя ли о них сказать наивно и по-детски, спрашиваю я себя? И без серьезного тона, играючи, как с "Пятью Элементами", можно-можно? В общем, лягушенку внутри меня подавай глотка свежего воздуха и игры. Лягушенку внутри требуется тотальная перезагрузка. Кто знает, может, поэтому оно всё и не пишется как-то.

О фильме и надеждах на писанину.

Запись 11.06.20

Добралась до сериала "Благие знамения", по книге Нила Геймана и Терри Пратчетта. Очень понравилась первая серия из шести. Уже хочу снова взяться перечитывать "Коралину" Геймана и дальше знакомиться с его творческим опытом. Сейчас это всё – как глоток свежего воздуха во время писательского простоя. Скоро отпуск, так что, надеюсь, я смогу написать хоть что-то помимо записей в блог.

Про отпуск.

Запись 19.06.20

Сегодня последний рабочий день, ура мне!Впереди двадцать восемь календарных дней отпуска. Начинаю читать больше обычного, в запасе несколько книг Нила Геймана, а пока знакомлюсь с историей Кати Кеш, а именно – ее книгой "Я проснулась лисицей" о непростой жизни в Лондоне. Очень интересно! Не забываю про авторов в подписке, надеюсь, у меня будет больше времени прочесть всех, на кого подписана. Печально, что писательский простой всё большеЯ не нахожу себе места, но пока ничего не могу с этим проклятущим ступором поделать. Любой начатый отрывок истории улетает в урну снова и снова и, честно говоря, я очень от этого устала. Впереди, опять же, целый длинный отпуск. Я не писала на самоизоляции, но отпуск ведь совсем другое?.. Цель – начать и не удалить.

Про очередные попытки писать, ортопедические стельки и не только

Запись 25.06.20

Сегодня продолжила историю, начатую месяц назад. Я тогда выбрасывала и выбрасывала, и это был непростой период. Но вот каким-то чудом я не удалила первую главу и начала вторую. Хочу понаблюдать, что будет дальше, куда завернёт сюжет и стоит ли оно того, чтобы выкладываться здесь. Сама понимаю, что мне неплохо даётся что-то не слишком грузное, а то и с юмором, показывать серьезное простым языком, как в сказках. Если очередная книжка будет такой – хорошо, нет – ну и ладно. Лишь бы "книгорежиссёр" снимал свою историю. Будь что будет! А то я уж думала, что конца и края нет этой трясине писательского ступора. Выбираться из него надо упорным письмом, знаю. И гулять, наверное, да, несмотря на проблемы с ногой, умеренно заниматься физкультурой. Вчера съездила за новыми ортопедическими стельками и в дороге было много разных мыслей. В дороге вообще здорово думается и фантазируется, иногда жаль, что я очень редко куда-то уезжаю. Много было мыслей о том, что я хочу в писательстве, что я хочу вообще и надо ли оно мне – бегать за всеми желающими активного внимания к своим книжкам. Пришла к выводу, что не хочу тратить своё время на вечную редактуру других произведений. Пришла к выводу, что хочу читать грамотных и достойных авторов. Тех, кого выберу я сама. И писать я хочу то, что не стыдно показать другим, то, от чего захватывает дух в первую очередь у меня самой, наблюдая в сторонке за сюжетами и героями. Насчет критики я сама себе злобный критик. Поэтому касаемо ляпов никого бы не принуждала указывать на ошибки, так как все несколько лет практики в письме показали, что сказанное в отзывах, как правило, знаю я сама. Чаще я не меняю произведение после окончательной вычитки и в дальнейшем, видя и ранее все указанные критиком ляпы, соглашаюсь и просто иду дальше. Пришла так же и к выводу, что мне важно получать какой-то эмоциональный отклик, чувства от героев, от сцен, что убедительно, что нет, что понравилось, что нет. Люблю видеть самих людей в отзывах, наблюдать, кто они такие через их реакцию на произведение. Вкусовщина, как известно, человека и определяет, что его больше всего волнует в данный момент, чем он "болеет", с чем внутри себя борется. В этом-то и приятнее всего, когда ты, как автор, попадаешь в чью-то волну, угадываешь "слабое звено" в человеке, даешь ему возможность над своими переживаниями через авторский текст и задуматься. В общем, хорошо, что я съездила. Сменила привычную обстановку и стала ближе к самой себе. Отпуск продолжается так же с чтением, скоро дочитаю Катю Кеш (да уж, читаю очень медленно) и попробую продолжить вторую главу нового произведения. Будь что будет!

Про одержимость.

Запись 30.06.20

Смотрю фильмы любимого режиссёра Даррена Аронофски, сегодня это была его первая работа, которую по своей невнимательности умудрилась пропустить – черно-белый фильм "Пи". Осталась под сильным впечатлением от такого глубокого артхауса: "одержимость – это путь безумия и трагедии человеческой личности, иногда полезно не искать ответ на 2+2". Я только теперь поняла, что этот фильм значит лично для меня... Сейчас очередные попытки написать, создать и не выбросить, и до меня вдруг дошло, что это и есть одержимость. И лишь дойдя до определенной точки отчаяния благодаря фильму "Пи" я могу так же, как главный герой, сидеть на лавочке, улыбнуться и сказать "я не знаю" на очередную математическую задачу. Я могу улыбнуться себе и сказать "я не могу" на то, что у меня не получается написать очередную страницу, но могу отпустить ситуацию и просто наслаждаться моментом. Каждый фильм. Каждое такое видео-произведение Аронофски – маленькое путешествие к себе. Обожаю этого мудреца. Спасибо, что напоминаешь как быть Здесь и Сейчас.

Про Египет... Пишу это и не могу забыть про третье поколение.

Запись 05.07.20

Второй день погружаюсь в историю древнего Египта. Туттанхамон, Осирис, Ра, Хатшепсут, Нефертити, все уже совсем смешались в голове! Остановилась на большом Сфинксе и пирамидах, интересно и местами пугающе. А перед сном наткнулась на статью из википендии по истории Англии и... Как теперь заснуть? А главное – творить-то когда? Отпуск-то идёт Учиться что ль у древних египтян, писали вон на скалах, сразу в чистовик, и ничего, захватывающие истории, книга мертвых особенно

Строчки из песни.

Запись 13.08.20

Они сказали: "Надо пройти!"
Они не верят, что есть другие пути.
Не бойся это только кино,
Я знаю, точно это кино.
Кончится фильм, зажгут свет и мы поедем домой.

Те кто был раньше вставляли в их ружья цветы,
В ответ на это свинец затыкал их рты. (с) Цой

Про утренний норматив и не только.

Запись 18.08.20

Подруга предложила написать все, что придет в голову прямо с утра после пробуждения. Я прямо так и зависла. Что может прийти в голову с утра? "Не хочу на работу" разве что. Или "спать", несмотря на то, что я могу встать в шесть утра и уже через пять-семь минут сидеть с включенным ноутом. Чаще это вообще очень не веселые чувства, а не конкретные мысли, которые можно как-то оформить в связанную историю. Но я попробую, а там посмотрим. Мне как раз не хватает чего-то интересного, увидеть своего персонажа таким, за кем можно наблюдать без устали и просить добавки. Не рассказывая, а показывая. Это одна из причин, почему мне до сих пор не даются новые тексты. Тоскую по текстам времен бешеного мозгового шторма с любимыми музыкантами. По основателю и его наследникам в династии. Часто вспоминаю любимую Софи из третьего поколения. И понимаю, что не могу писать так, как писала ее, мою любимую девочку. Неужели Дашка Светлова не может быть интересной, живой и настоящей? Нет, пока не может. Поэтому первые три главы будут переписаны. Нет, не для того, чтобы "выдраить всё до блеска", но чтобы история новой героини звучала по-настоящему. Наверное, так можно определить опыт. Когда не можешь позволить себе писать просто для процесса или хвастовства на грамотность, на достижения, на попытки почесать собственное чсв. Наверное, мой опыт в том, что я не могу позволять себе врать. Себе и своим читателям. Врать, что мне самой интересно воплощение очередной идеи. Я не врала, когда писала про Рене и его жизнь. Хотя всё в его истории – чистый вымысел. Я была честной, когда описывала жизнь Софи. Я сама верила в свои истории и хотела, чтобы они жили. Они все были мне интересны в первую очередь. Я писала о жизни пиксельных человечков в мониторе, как о настоящих живых людях. Как только я об этом буду чаще вспоминать, у новой истории, новой идеи, будет реальный шанс. Эй, я, кажется, выполнила свой утренний норматив "пиши всё, что придет в голову" заранее.

Исповедь.

Запись 27.08.20

Утренние страницы спонтанных мыслей стали напоминать короткую исповедь. Я не могу написать три коротенькие страницы сонной, но абсолютно пустой головы. Прерываюсь на полуслове и смотрю в чистый лист, перечитываю то, что уже написано и не могу разобрать. Совсем разучилась писать от руки. А у моего внутреннего ребенка вообще нет сил возмущаться или решать, чего он хочет. Алиса стала замкнутой малышкой, котёнком, забившимся в угол и шипящим как крохотная змейка на всё, что происходит вокруг. Мне надо придумать способ её успокоить и как можно скорее. Потому что ждать нельзя. Потому что кончатся деньги и нам нечем будет платить за жильё. Потому что нам снова нужен выбор, чтобы хватало желания и времени на хобби. Наверное, осень нас любит. Холодными дождливыми днями она швыряет нас в очередную неизвестность и говорит: "Отвыкай от всего, к чему привыкла, отбрасывай эти старые листья, но не вздумай впадать в спячку, отращивай новые листья, выдерживай порывистый ветер, град и любую непогоду, ожидая тёплой весны". Так снова совпадает, что всё происходит именно ближе к осени. Больше не будет детского плача в садике. И даже плача моей внутренней Алисы. Так совпало, что перемены свалились на голову без спроса. Со вчерашнего дня у меня больше нет работы.

Про игроманию и очередное самокопание.

Запись 11.10.20

Потянуло на головоломки с хоррор элементами. Сейчас это "Sally Fase" и "Fran Bow". Вообще, я не очень люблю подобные игры, но подкупает, что это рисованные квесты с весьма своеобразными героями и сюжетом. В детстве я много играла в квесты, особенно запомнились "Сэм и Макс" и "Индиана Джонс" До сих пор обожаю пиксельные игры и рада, что их еще выпускают. Творчество – это то, о чем тяжело говорить. Я как хомяк в бесконечном колесе, всё больше ощущение, что слишком повторяюсь. Вот я радуюсь, что получается, а вот уже всё выбрасываю. И так по кругу. Подруга говорит, что я нашла свое "призвание" в написании статей, а меня эта мысль ничуть не радует. Мне нужно было дойти до этого момента, чтоб понять, что это и есть мое призвание? Тогда почему эта мысль меня убивает? Что это? Кризис среднего возраста? Почему всё, что я когда-то писала, кажется лучше, чем теперь? Почему не покидает ощущение, что лучшая писательская жизнь у меня была "где-то там", за бесконечным хомячьим колесом? Игры, в которые я играю, более настоящие, чем всё, что я пишу, почему?.. Если когда-нибудь я смогу прорваться на волю, написать то, что не захочется выбросить, я устрою праздник. Не знаю, что на нем будем, главное, что исполнится то, чего я хочу больше работы или поездки в Англию – создать такую вымышленную жизнь, которая окажется настоящей, которую можно полюбить. Но пока я просто играю, утонула в геймерстве и героях, которые помогают пережить это непростое время. И лучшее у этого времени по-прежнему Осень. Спасибо, что такая теплая и золотая.

В принципе больше ничего нового. Выкручиваюсь написанием статей на дзене и ною, что не пишу что-то другое. Наверное, вернулась не зря.

 

[Лягуха]

КВА №115
ПОТОК МЫСЛЕЙ​

Анализируя свои записи в блоге, я понимаю, что все эти бесконечные метания в творчестве, это нудное, бесконечное излияние о том, что снова ничего не выходит - это мой знак не уходить с форума. Как я пришла к такому выводу? Да просто в общении с Совушкой. Слово за слово, и вот я уже готова снова вспомнить пароль отсюда. Закрутились сюжеты в голове, вспыхнули давние планы открыть с Совушкой челлендж-переписку (это и имелось ввиду, когда я говорила о том, чтобы поработать в команде), открыть очередную династию в пять поколений и кошачью династию тоже, и всё по любимой тройке. Столько планов от одного только непринужденного разговора с Совушкой, второе дыхание, которого не было после закрытия своей первой династии. Почему так произошло? Я себя тоже об этом спрашивала и не раз. Ответы же начали меня сильно удивлять. Потому что здесь я тоже металась. Здесь я тоже вечно выносила себе мозг тем, как уместно творить, а как нет, что есть настоящее творчество, а что нет. Мой папа часто спрашивал, не пишу ли я что-то, а я кусала губы, считая, что то, чем я занимаюсь, недостойно вообще считаться творчеством. Я следила за реакцией отца, за недоуменными взглядами некоторых людей, мне казалось, что они только и сдерживаются, чтобы не покрутить пальцев у виска с моей странной писанины. Когда я еще не начала здесь писать, я ведь тоже так смотрела. И тоже хотела крутить пальцем у виска.

А потом я убедила себя, что надо уйти в "нормальное творчество". Туда, где тебя не будут считать безумцем (то есть недостаточно хорошим). Говорить о том, что это было очень плохой идеей, не стоит, эти месяцы в плане писательства были для меня настоящей пыткой. Я в буквальном смысле вымучивала из себя каждую строчку и со временем без сожаления всё уничтожала.

Ну а дальше в том самом разговоре с Совушкой, который и стал решающим, я поймала себя на мысли, что не могу больше так "творить". Делать, как положено и продолжать убиваться. Впервые за эти несколько трудных месяцев я вернулась сюда с чувством настоящего облегчения, с чувством "будь что будет", но самое главное... Я перечитываю Совушкиных Свенссонов и пинаю её продолжать. Пинаю, потому что это важно - доводить начатое до конца, даже если уже давно позабыто, кто такие Свенссоны! Потому что осталось два потенциально хороших поколения, которым наверняка есть, что сказать. Пинаю, потому что хорошие истории вне привычного формата имеют право быть показанными.

И кто уж теперь точно скажет, что именно сподвигло меня вернуться. Может быть, этот наш разговор, может быть, династия Совушки, а, может быть мысль о том, что как бы против не был целый мир, я не могу делать всегда только то, что кажется ему правильным.

---

Из событий моей жизни всё без особых изменений. В конце августа меня уволили с работы в детском саду. И сейчас я пытаюсь выйти на какую-то копейку в интернете. Так же в этом году будет первый раз, когда мы встретим новый год в комнате после ремонта. 2020 год оказался невероятно трудным морально, но я рада, что какая-то часть нашей с Совушкой квартиры успела сломаться и выстроиться заново. Мы успели сделать ремонт в одной комнате (каким-то чудом завершив всё к самому началу пандемии).

Мир сейчас ломается так же. Вот только выстроиться заново ему, кажется, гораздо тяжелее.

 

[Лягуха]

КВА №116
НИКАКИХ БОЛЬШЕ...​

Никаких больше пока династий и челленджей.
Нет, у меня не переменилось снова настроение на творчество, я довольный как жабёнок.
Просто... Свенссоны вернулись же! Осталось чуть-чуть, всего-то два поколения.
А новый челлендж пока полежит и подождет, ничего страшного. Так и сказала: всё будет, но не сразу. Закончится Совиная прелесть, будут другие проекты
Это мы так пытаемся не сдувать Совиный энтузиазм, никаких больше простоев на два года! Эт че вообще? Нельзя так, ква!
Ну вот, поругались немного и в режиме ждуна посидим, подождем следующие главы Аньки.

А мне надо статей писать на неделю вперед, психология рулит. Было бы это еще так же интересно читателям, как мне, совсем прекрасно было бы. Но на дзене контингенту подавай скандалы, интриги, расследования, поэтому читают в основном про психическое здоровье лгбт и бомбят по этому поводу. Точнее их даже не волнует тема психического здоровья, они просто бомбят и все. За то, что такие "неправильные" люди вообще есть и опускаются порой в жуткие оскорбления. Да, это подымает меня как автора, увеличивает шанс на монетизацию, но какой ценой...Я-то думала, люди из пятидесяти с лишним статей выберут чего почище и поинтереснее, будут размышлять, а не только оскорблять. Наивная.А, ну и про поликлиники еще читают, про православие и армагеддон, про Христа, бомбят, кто прав, а кто нет. Я уже не читаю практически каменты, им там и без меня всем весело. Мне главное на неделю вперед сделать по пять статей на каждый день и больше ничего не должно волновать.

Так что писательства, в общем-то, пока и так хватает в жизни. Ну а для души пока почитаю лучше

 

[Лягуха]

КВА №117
ЧЕЛОВЕК-ЛЕГЕНДА
​

Его сестра часто делилась фото с собой и своим отцом.
Писала что-то позитивное и никогда не упоминала что-то плохое.
Маленькая дочка и большой заботливый папа.
Его Солнечному внуку 11 сентября исполнился годик.
Мистер Синие Носки гуляет босиком по траве и лазит на любимое дерево.
Давненько я не видела на нём эти носки.
Давно не сберегала эти моменты здесь.
А сегодня, можно сказать, что повод особый.
Потому что сестра Мистера Синие Носки назвала папу человеком-легендой.
Сказала, что всё позади, что он молодец, что он победил.
Я узнала обо всём сегодня утром и не смогла остановить слёзы.
Так странно и удивительно легко на душе!
Ведь это лучшая новость в мире: узнать, что кто-то победил рак.

У Мистера Синие Носки сильный и храбрый отец.
Человек-легенда.

​

 

[Лягуха]

КВА №118
ВЕЧНЫЙ ГОЛОД И 1:20 ЭТИМ ЛЕТОМ​

Погода пасмурная.
Настроение – осень.
Статьи... Не хочу говорить про статьи.
Хочу говорить про челлендж, который собираюсь отыграть. И про то, что симы в тройке с чх "невезучий" могут умереть от старости. Любопытство удовлетворено! Раньше я знала, что смерть помилует молодых и воскрешает и решил, что жить им так вечно. Но нет, хорошо, что в хоть в старости спокойно помирают. Главное не путать с "неудачниками". Потому что если у "невезучих" проблемы со всем окружающим миром, а у "неудачников" с коллективом, в котором симы никак не могут прижиться. Очень интересные черты, в общем, и та и другая.

Хочу говорить про вечный голод на симс, на чтение династий и на саму игру.
Понятно, что таким макаром я напрочь забросила все плановые книги, никак не дочитаю "Никогде", например, и не возьмусь за одну из книг Юлии Волкодав. Либо занята статьями, либо помимо симс играю в "Drakan - Order the of Flame"(обожаю драконов!), "Sally Face"(обожаю драматичный сюжет с элементами хоррора), или "Spore"(ну это классика). На очереди пиксельный квест "Kathy Rain"(вообще еще не играла, что-то про детектива) и рисованный пошляк "Leisure Suit Larry - Wet Dreams Don't Dry" (да, тупо, да, пошло, но Ларри - это тоже "мое счастливое детство"). Какой уж тут смотреть "Доктора Кто", еще же есть мрачнота в виде крутейшей " Fran Bow"(эту прелесть когда-то смотрела только в летсплее, но до сих пор нормально не поиграла)! А недавно вспоминала длинный рисованный квест "Петька и Василий Иванович" и любимчиков детства "Сэм и Макс".

Сестра звонит мне раз в две-три недели. Очень редко приезжает. Поговорить откровенно не о чем, как-дела-нормально.
И да, сегодня матери ровно пять лет.
Кончились ли мои флешбеки?.. Трудно сказать, но, наверное, и правда стало лучше, отпускает.
Все так же навещаю папу по выходным. Играем с ним в хорроры, варим курицу (о да, мы опять вернулись к мясу, но не полностью, признается только курица или рыба) или гуляем. Я рада, что он с апреля работает из дома и до сих пор ни разу не подхватил вирус. Хотя сам идёт покупать еду и часто выходит на улицу + очень самостоятельный. Собирается делать ремонт в комнате покойного брата, хочет подготовить ее для своих сыновей.

Ну а я всё так же, лягушиный геймер с повадками тюленя и вечной, вечной, вечной ломкой по симс.
"Поставить точку", говорила я себе. А зачем и для кого, ответить забыла.

Научились делать с Совушкой вкусное печенье. Только бы еще научиться делать вкусные пирожки, чтоб прям "как у бабушки", чтоб не сухари получились и чтоб тесто не падало, вообще замечательно бы стало. А, ну и пицца еще, ооох, пищща богов! Её тоже надо срочно учиться делать, чтоб больше никогда и нигде не заказывать. Но пока что получается только жидкое тесто на шарлотку

Нашла тут свой очередной бред ночного лета 2020.
Радость от начала отпуска, видимо.
Или же я просто всё еще не могу отпустить из души эту дорогую мне английскую семью...

20 июня 2020, ночь

Она поймает тебя за хвост тенью своего фотоаппарата. Она покажет маленький кусочек этой жизни, которую я до сих пор люблю. Не догадываясь, не задумываясь хоть на секунду, что твоя сестра делает нечто особенное, ты продолжаешь жить своей незаметной историей жизни, пряча этот хвост в одежде своей души.

Спасибо, что она это делает.
Спасибо, что благодаря ей, твоей сестре, я вижу и чувствую, как ты дышишь и продолжаешь самого себя, как вы все вместе едите веганские кексики или слушаете звуки моря, как сидите у дерева или смотрите телевизор у рождественской ёлки. Спасибо за путешествие по этому близкому и далёкому свету, который снова и снова, который год...

продолжает шептать мне о Семье.

Скучаю ли я?
Это сложно назвать тоской.
Но иногда, заглядывая изо дня в день к твоей сестре, я жду хоть какую-то весточку, как живительных строчек к какой-то удивительной истории, не нахожу и тогда мне становится грустно.

Ты ведь можешь что-то рассказать, говорю я в пустой монитор, в твою пустую страницу, зная, что за ней еще осталась неопубликованная жизнь. Получается, что, если твоя продолжается там, то и моя тоже?..

Вот так дорогая сестра ловит тебя за хвост тенью фотоаппарата и говорит, что ни одну маленькую историю нельзя по-настоящему скрыть. А то, что кажется таким невозможным, на самом деле получается прямо на глазах.

Амур амур амур, помнишь?

Чудесная ночь.
Спасибо, что лучшая.

1:20...

 

[Лягуха]

КВА №119
ПРО СТАТЬИ, ЧУДИКА И КРИВОРУКОСТЬ​

Предложили на днях писать статьи для женского журнала.
Его только создали. Нужно заполнять контентом. Если при общении человек подходит для работы, его добавляют в общий чат. Там нужно вести регулярное общение с несколькими такими же копирайтерами, предлагать свои идеи, обсуждать уже существующие, всё по теме материнства, социализации, женских прав, феминизма, всего подобного. Есть тестовые задания по одной из выбранных тем. Если тестовое задание проходишь, тебя принимают в команду автором статей. Высылаемые автору журнала статьи проверяются на все соответствия, редактируются по необходимости и выкладываются с указанием авторства. Это, замечу, единственная плата за работу. Есть другой вариант, кидать статьи в предложку, авось опубликуют. Авторство указать, вроде как, могут, если опубликуют, но нас же нет в команде, значит, здесь просто как повезёт. Странно, да? Что в первом, что во втором случае платы от слова ноль, так как "я вообще-то тоже за свои деньги продвигаю свой журнал", а то, что любой труд должен оплачиваться остается на уровне "понимаю, но сделать ничего не могу, отказывайтесь, если не устраивает". Меня удивляет, что на это предложение писать за просто так статьи так много желающих. Я чуть больше суток прождала, чтобы мне автор журнала дал ответ. И очень подозреваю, что отозвались совсем юные лица, а то и школьники. В итоге я согласилась периодически предлагать статьи, но, имея практически полностью бесплатную площадку для статей (то есть и так работая за так), лишнего взваливать на себя не хочется.

Да уж, это, конечно, грустно всё невероятно.
Писать, вроде, умею, в любой теме, если надо, ориентироваться смогу, интернет ведь есть, все, чего не знаешь совсем, можно спросить у гугла. Но чувствую, как быстро выдыхаюсь вести блог за рубль в день. На сайте копирайтинга дважды никак не пройду тест на грамотность (смешно, не знала, что я двух слов связать не могу), а это влияет, как и количество звёзд автора на то, как охотно у тебя будут брать заказы. В общем, мой "талант" или как это там называется, вроде, и есть, а вот как им пользоваться, чтобы не выходить из дома на другие "нормальные" работы с людьми, я не знаю. Попробую с понедельника начать высылать в том же темпе, что и в блог, статьи в магазин копирайта. И снова, черт его дери, пройти тест на грамотность.

---

Провалить самое начало старого доброго "Fahrenheit"?.. Могу, умею, практикую Улики уничтожать - это у нас в крови, ага! Интересно, как скоро до меня дойдёт, как всё сделать правильно? Ну хоть на модельку Девида Кейджа в обучалке посмотрела. Дала бы я ему в ухо за игры, в которых логикой даже не пахнет, да не получается. Дала б в ухо и за то, что в "Fahrenheit" просто адская система управления. Но не могу, не могу, потому что, гад такой, в эмоции умеет топить. За это готова прощать любые бесячки и косяки этому чуваку, да и всей студии в целом. А за его "Дегройт" он заслужил вообще пожизненный поклон, спасибо, что свет таких чудиков носит. Буду пока и дальше "иметь последствия своей криворукости" в одной из лучшей классики игровой индустрии

 

[Лягуха]

КВА №120
ПРО ЛА-ЛА ЛЕНД И ТОСКУ ПО "МУЛЕН РУЖ"
​

Где-то я уже это видела.
Не десятки раз, не сотни раз, а сотни тысяч раз.
Красивая картина "Ла-ла Ленд", прекрасные танцевально-певческие постановки, знакомая всем история любви. Но уж больно навязана тема мечты, отдачи всего себя ей. И, вроде бы, я должна перестать ворчать, ведь в том же любимом "Мулен Руж" все не менее банально и запредельно просто, но там понятны мотивы героев, там вживаешься под их кожу и проживаешь всё через них. Здесь... Ну да, красивые ручки белобрысого пианиста. Ну да, красиво двигается вместе с главной героиней. Шесть лет она проваливает актерские пробы и сомневается, а надо ей оно вообще или нафиг. Пианист тоже сомневается, чего ему вообще надо. Ссорятся, мирятся, в конце: "Я буду любить тебя", а через два года уже другой муж и ребенок. У пианиста страдашки, у героини непонятные эмоции и кадры по типу "а что было бы, если б я не нашла себе другого". И? Что нам пытались сказать? Что надо следовать за мечтой и жертвовать при этом отношениями? Что надо четко знать, чего ты хочешь? Я не знаю. Посмотрела на красивую картинку и решила: пересмотрю лучше старый добрый "Мулен Руж". А лучше не один раз.

В принципе, основная причина отторжения мне хорошо понятна.
Я не люблю, когда где-то говорится о теме мечты вот в таком вот гипертрофированном виде.
Может потому, что сама не имею таковой.
У меня нет той мечты всей жизни, ради которой, как говорят, можно убиваться в кровь. Поначалу мне показалось даже, что персонажи не знают, чего хотят и действительно ли хотят то, что делают.
А вот сомнения собственные в главную героиню "Ла-ла Ленд" я вложила. И тема "а надо ли мне" даже через столько лет шишек и неудач отозвалась очень хорошо. В чувства же героев поверить не смогла. И даже вложить что-то свое. Уверена, я бы поверила, если бы вместо Райана Гослинга был Бен, но увы и ах, не убедительно.
В "Мулен Руж" тоже есть что-то подобное с мечтой, не спорю. Там нищий музыкант показывает куртизанке жизнь под другим углом. Но это выполнено, на мой взгляд куда ярче и заметнее. И по сердцу сильнее отзывается,чего уж там. Я уж молчу про бесконечное обилие эмоций на лицах Николь и Эвана даже, когда их герои просто смотрят друг на друга.

Ладно уж, из хорошего, отмечу пару цитат, которые понравились. Так что не совсем этот фильм оказался безнадежен.

Можешь писать себе роли, такие же интересные, как ты сам.

Неплохо - это уже отлично.