This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно. Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Меня зовут Морти.
Кто-то на форуме со мной уже знаком, а с кем-то ещё только предстоит познакомиться, поэтому создание дневника – это не только способ выразить собственные мысли, но и возможность найти новых собеседников или даже друзей.
Немного обо мне.
Я с детства люблю всё мрачное, загадочное и мистическое. Уважаю научную фантастику и классические старые фильмы ужасов. Музыка – это мой смысл жизни, моя мечта и моё счастье. Являюсь вокалистом начинающей рок-группы и пишу тексты для наших песен. Иногда я пробую писать и рассказы, но реализоваться в этом деле по-настоящему у меня не получается. Ещё одно из моих увлечений – это поиск друзей и знакомых за рубежом.
Я несколько застенчивый, но очень общительный человек, поэтому буду рад всем!
Don’t be scared of my charm!
Mr.Mortis
Ну а саморазвитие? Ты им занимаешься так, чтобы в конце увидеть результат? Бывает ли, что ты думаешь "в этот момент мне так нравится жить"? (Да я все равно уверена, что бывает.)
Много вопросов, знаю. Просто мне нравится сравнивать, проводить параллели.
Если тебе не нравится жизнь - ты считаешь, что так продлится бесконечность? Скажи, от чего в конкретный миг тебя воротит? И в какие моменты ты ощущаешь спокойствие и свободу?
Что думаю я - многое зависит от обстановки. Даже если ты будешь замечать изменения в своей голове и в целом, то это не всегда поможет освоиться среди тех, кто не изменился с момента последней встречи. Это так угнетает. Я в этом убедилась. Хотя тут все очень субъективно, может и сама личность "страдальца" только и делает, что ноет и драматизирует, не может найти ничего, на что бы можно было бы отвлечься. Вот это совсем плохо.
Какое у тебя хобби, говоришь? Хобби - это здорово, как раз таки в нем ты можешь совершенствоваться и поражаться тому, до чего сам дошел. В позитивном ключе, разумеется. Это из личных наблюдений, да.
А друзей-то у некоторых вовсе нет. Точно. И в этом случае ты полностью предоставлен себе, надо выкручиваться. И пускай жизнь и бесполезна, не ведет никуда, кроме как в могилу, быть овощем - гадко, меня вот от этого коробит. Если смерти не хочется здесь и сейчас, если боишься - то нечего вообще жаловаться. Твоя жизнь, твои правила. Мы все в одной банке сидим, но некоторые выглядят лучше и радостней, чем другие.
И вот еще что - разве тебя не будоражит мысль о неминуемой и скорой (в рамках вселенной) кончине? Все это так сложно. Выражение: "Ты живешь только раз, делай все, что тебе нравится" - пускай "банально", но многое, если вдуматься, означает. Конечно, часто кажется, что мы чем-то столь скованы, обременены и блабла. Но чахнуть-то - самое бессмысленное занятие в этом мире, определенно. Хотя нет, только по моему мнению.
Да, занимаюсь для результата, что естественно. Такие моменты бывают, но по сущим мелочам, потому и проходят быстро. Когда других успехов нет, даже мелочь настроение поднимает.
Если тебе не нравится жизнь - ты считаешь, что так продлится бесконечность? Скажи, от чего в конкретный миг тебя воротит? И в какие моменты ты ощущаешь спокойствие и свободу?
1. Считаю, что это продлится бесконечность, если я ничего не сделаю или предприму неправильные меры, не те.
2. Да много от чего вообще. От своих каких-то качеств и привычек, от того, что эрудиции не хватает, доброты не хватает, хобби тоже. У меня если и есть какое-то увлечение, то знания даже в этой области очень бессистемные и поверхностные. Мне не нравится свой набор знаний - куча разрозненных вещей.
3. Ощущаю спокойствие и свободу тогда, когда ни с кем не ссорюсь, всё получается, нет проблем во взаимоотношениях.
Да вот толком и нету ничего. А фразы из разряда "Возьми да найди, попробуй то, попробуй это" вгоняют в невероятную тоску, потому что это не так уж легко, как кажется на первый взгляд. Почти ничто не привлекает, а найти какие-то нестандартные решения не получается.
Например, мне нравится английский, потому что я его знаю. Но это не хобби, я просто могу себе позволить смотреть и читать в оригинале что угодно, а ещё иногда общаюсь с иностранцами, потому что мне интересно, как они живут. Но опять же, не настолько интересно, чтобы меня это совсем уж увлекло.
Игры я люблю. Но я могу выбрать одну-две и играть годами в них. Книги люблю, но нет любимых авторов, у всех по одной или по две.
В общем, нет ничего, что интересовало бы меня так, что захотелось бы изучить досконально, вникнуть.
Этот факт очень угнетает.
Ещё угнетает отсутствие полезных навыков (вообще не умею готовить, например), а с их получением возникают затруднения. Да и банально вдохновения нет, нет желания. Если только заставлять себя.
Меня скорее будоражит мысль о том, что старость близко. Смерти не боюсь, но не хочется наблюдать за своим старением и осознавать, что опоздал со своими желаниями и их исполнением.
Mr.Mortis
Дело в том, что развивать навыки НАДО - иначе и правда бессмыслица же. Человек, если скажет, что не учит язык только потому, что до сих пор не говорит на нем - это смех, правда? Отличный пример, кстати. Ты не можешь просто взять и делать что-то идеально и мастерски, если до этого ни слуху, ни духу не имел об этом. В том и заключается смысл искать увлечение - ты самореализуешься в деле, идешь по этапам, сравниваешь "до" и "после", узнаешь новое, стремишься к совершенству. Ясно конечно, что не у всех есть возможность запасаться необходимыми атрибутами для того или иного, но чем это не цель? Радость от обновок и штучек, на которые ты работал и постепенно накопил, допустим. В общем, было бы желание, как говорится. Жаль, что у тебя его нет. Или есть, но ты отторгаешь его и не хочешь видеть. На каком-то подсознательном уровне, на уровне того видения себя и окружающего тебя мира, которое сформировал. Совсем не факт, что оно правильное.
Старение - это меня тоже пугает. Да, весьма. Но сколько можно успеть сделать, будучи молодым и способным на многое. Ценить время нужно. Каждый бы чаще напоминал себе об этом.
Alice T, так я ведь и говорю, что надо чему-то учиться, особенно жизненно-важному. Другое дело, что я крайне равнодушен к этому. И вообще ко многому. Например, мне очень хочется порадовать близких чем-то вкусным, но пожалуй, разве что это будет являться мотивацией что-нибудь сготовить (если вообще будет). Потому что мне это крайне неинтересно. И не получается у меня вот так вот искать интересы путём принуждения себя делать скучное.
Mr.Mortis
Полное погружение в учебу тоже может помочь отвлечься. Не знаю, как там у тебя с этим обстоит в колледже, так что не берусь судить. Некоторым такой режим в самый раз. Понятно, что если ты не нашел свое любимое из множества, то вряд ли с энтузиазмом отнесешься к такому. Но если у тебя дела весь день, времени на отчаяние не остается, это точно.
В целом я тебя поняла. Мне интересна твоя точка зрения, и я периодически буду заглядывать и узнавать новенькое.
К слову, как проходят учебные будни? Расскажешь, что там происходит у дизайнеров интерьера? Очень стало любопытно.
Alice T, а что конкретно интересует про учебные будни? Есть несколько специальных предметов, на которых нужно рисовать или осваивать специальные программы. В общем-то, всё.
Вот я и погрузился в учёбу сейчас.
Ну правда что ли, ни капельки?
Хотя я когда-то ходила в кружок архитекторов - не помню, чтобы была в восторге. Но думаю, тут играет роль атмосфера вообще. Мне кажется, там может быть весело.
А каких людей ты осуждаешь?
Тупиц, лицемеров, пафосников, предателей, проститут(ок/ов) в плане отношений и не только (увлечений, дружбы, точек зрения), несамостоятельных инфантилов, гордящихся своим детством в одном месте, сплетников, модников, собственников.
Страшно только от осознания того, что человек может умереть в любой момент. И останется от него только чёртова страница ВКонтакте с надписью вверху о том, что он был в сети три часа назад.
Ну так, такую музыку слушать. Хотя, я вот слушаю и количество эндорфинов почему-то повышается, хотя явно же депрессивная музыка, особенно The cure, Bauhaus.
Здесь этого вообще незаметно, предельная корректность и откровения разве что о самом себе. Такой самоконтроль в письменной речи? Или как так получается, что негативная сторона характера себя совсем не проявляет?
Здесь, на форуме, я пытаюсь выглядеть приятным в общении, добрым, внимательным и вежливым, но в реальной жизни все эти вещи не удаются мне от слова совсем.
Ох, как я это понимаю! Я осознала это, когда мой кумир уже умер. Я узнала его, когда он уже умер. Никаких денег бы не пожалела, чтобы сходить на концерт Queen с Фредди Меркьюри. Тебе повезло, что твой кумир жив, обязательно сходи на его концерт.
С ума сойти! На кладбище всего 2 раза был, в компании с костром на берегу реки вообще в первый раз. х) Зато сколько ещё впереди! (хочется поставить смайлик, но я потом, боюсь, не найду, нужную строчку).
Не понимаю авторов, которые выжимают и выдавливают из написанного и законченного произведения (цикла) всё возможное, лишь бы написать очередную высосанную из пальца часть. Вселенная книг про Гарри замечательная, но пора привыкнуть, что все вещи имеют как начало, так и конец, и это правильно и по-своему красиво. А ещё выходит какой-то тоже фильм по вселенной, которой я с удовольствием посмотрю, но тут меня тоже кое-что удивило. Фильм вышел или скоро выйдет за рубежом, а Роулинг уже пишет ТРЕТЬЮ часть! Зачем? К чему этот конвейер? А вы что об этом думаете?
То же самое, и чувства те же. Надо уметь вовремя остановиться. Иногда я думаю, что может оно и к лучшему, что Меркьюри умер, и Курт Кобейн тоже. Но последний-то сознательно, почувствовал, что всё приелось, огонь погас. И всё-таки жаль, ох как жаль. Пусть лучше поют и пишут, можно же не читать.
Нарисуй идеальную картину и просто соответствуй ей. Очень действенный способ по исправлению собственного поведения.
Мне почему-то кажется, что это в любом случае лицемерие, потому что я хочу не выглядеть лучше, чем есть, а быть.
А как стать лучше? Никогда не ставила себе такой цели, опыта нет, но теоретически мне кажется, что сперва надо начать выглядеть, чтобы через некоторое время на самом деле стать. И да, без лицемерия здесь, наверное, никак. Как быть?
Как побороть брезгливость? Почему она вообще возникает?
В некоторых случаях приходится очень стараться, чтобы не испортить с кем-либо отношения по этой причине. Или по моральному вопросу (потому что человек не сделал ничего плохого и не заслужил такого отношения). У вас было такое?
Да, но в моём случае человек сделал плохое, правда не мне, но по моим оценкам. В общем, причина у меня есть. Раздражает даже взгляд, не то, что прикосновения. Для меня только одно решение в таком случае - исключить общение. И я тоже не знаю, как это сделать, потому что это друг моего друга. Тоже думаю, может прямо попросить никогда не приглашать нас вместе? Но вот если человек не заслужил такого отношения... Хотя, раз раздражает, то какая разница? Раздражает, значит лучше не общаться. Правда, если все кругом раздражают, то есть риск в одиночестве остаться.
Одна знакомая девушка не смогла ответить на вопрос о том, почему она обнимала меня при встрече и прощании, если я ей неприятен и если я сам не делал шага навстречу ради этого.
Ещё один любопытный факт заключается в том, что если слишком долго приходится терпеть что-то неприятное для себя, иногда стоит делать именно то, чего делать ну никак не хочется. Например, улыбаться тем, кто раздражает.
Получилось? Я не могу. Мне на работе даже замечание по этому поводу делали, что неэтично настолько не скрывать своей антипатии. Понимаю, а что делать? Если я заставляю себя улыбнуться тому, кто раздражает, то оскал получается. К счастью, это бывает редко. И эти люди у нас уже не работают.
Всё то время, что в непривычной и неуютной компании я просидел в углу с грустным лицом и ощущением полного одиночества, я мог бы провести более приятно, если бы удосужился сразу сделать так, чтобы со мной хотели говорить.
Знаете, что самое страшное? Такие вещи бывают очень редко (хотя говорится, что редко, но метко), а в остальное время он наиприятнейший человек, который вызывает заслуженное восхищение своими манерами, умом и обаянием. Я полагаю, отдельная категория людей вообще не в курсе, каким он может быть.
Иногда мне кажется, я уже не буду таким, каким был раньше. Меняюсь неотвратимо. Сильно.
Так близко, но в то же время так далеко. Было ли когда-нибудь такое ощущение у тех, кто может это прочитать? Представьте. Кожа к коже. Skin-to-scin contact. Но в разных галактиках.
Оказывается, можно обнимать, одновременно скучая по тому, кого обнимаешь.
Вот ещё одна резонирующая мысль, почти больная. Я замечаю, как меняюсь (меняется характер, привычки, ценности), и это огорчает иногда чуть не до слёз, пугает почти до паники. Ведь я больше не та, кого полюбил когда-то мой любимый человек, и он тоже уже не тот. Хотя в моём случае это абстрактный страх, беспочвенный, потому что отношения не меняются всё равно. Вернее, меняются, но вместе с нами, и мы продолжаем прекрасно ладить. Но теоретически... в общем, я понимаю (может понимаю не так, а по-своему), каково это скучать по тому, кого обнимаешь, и надеюсь, что со мной этого не случится.
А ещё я разучился, да-да, разучился учиться в учебных заведениях, потому что школу заканчивал на дому, где не было постоянно поджимающих сроков сдачи, неудобной и неуютной атмосферы и выматывающего душу графика.
М... тут под "никому" имеется в виду какой-то конкретный важный человек? Потому что не может быть, чтоб никому, разве что они могут оказаться не в счёт.
Если в чьих-то глазах я "должен" что-либо делать, значит, мне нужно восставать и ползти с высокой температурой, идти позориться на торжественное мероприятие в поношенных джинсах, потому что не удалось купить вещи, вылезать из гроба, разбрасывать землю руками.
А теперь вопрос. Почему порой за "проступок" вроде пропуска линейки некоторые люди готовы перегрызть горло? За мной числится куча более существенных грехов, оставшихся без внимания.
Некоторым это идёт. У меня был любимый конь, он знал, что сказочно красив и так гордо косил глазами, наблюдая за восхищёнными взглядами зрителей, что это восхищало ещё больше.
"Нельзя управлять фабрикой, если на тебе висит семейство как дохлый гусь," - Вилли Вонка, "Чарли и шоколадная фабрика". В фильме эта фраза оказалась сказанной несправедливо, но оказывается, такие ситуации действительно бывают.
19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
Я бы никуда не переехал, потому что я никому не нужен нигде. И это, к сожалению, правда. А заграницей даже меньше, чем здесь.
Серьёзно?! 10 лет жизни отдать за всемирную известность?! Зачем? Это же мучение будет. О всемирной известности только мечтать сладко, а жить с ней... я бы ни за что не согласилась, даже если бы мне лет 10 за это предложили сверху накинуть. Хотя... я слишком люблю жизнь, что за дополнительные годы может и согласилась бы пострадать. Но отдать годы своей жизни... Нет, правда, серьёзно?
Вот как вы так фразы строите? Потрясающе просто! И невозможно не сравнивать с тем литературным персонажем, который так нравится мне и скорее всего не понравится вам.
Сегодня приложил всё усилия, чтобы не произвести на новых преподавателей плохое впечатление. В моём случае тяжело даже с нейтральным, именно его я и пытаюсь заработать.
С удовольствием остался бы дома, а не пошёл бы с утра на учёбу. С удовольствием играл бы, а не делал уборку. Слушал бы музыку, а не учился. Но так нельзя. Больше нельзя. Ни за что...
Во-вторых, почему-то сложилось впечатление, что обязательно надо прочитать именно "Большие надежды". Не знаю, почему. Возможно, что потому, что у меня слишком много надежд на светлое будущее и мечтаний о нём. Страшно подумать, что я могу добиться всего, чего хочу, а потом понять, что это было не то, что мне действительно нужно.
Обалденно сказано! Книга и правда не о том, но она достойна быть прочитанной. Мне понравилась. Не так, чтобы моё, но прочла с удовольствием. И с радостью бы её обсудила.
Ну так, такую музыку слушать. Хотя, я вот слушаю и количество эндорфинов почему-то повышается, хотя явно же депрессивная музыка, особенно The cure, Bauhaus.
А как стать лучше? Никогда не ставила себе такой цели, опыта нет, но теоретически мне кажется, что сперва надо начать выглядеть, чтобы через некоторое время на самом деле стать. И да, без лицемерия здесь, наверное, никак. Как быть?
Ещё как возможно. Например, в некоторых неформальных тусовках (и не только там) принято делать это при встрече и при прощании, а если пришёл и увидел перед собой двадцать едва знакомых человек, это им не помеха. Почему мне там никогда особенно и не нравилось (да, пытался несколько лет назад там себя искать).
Не только. Они меня недолюбливали, во всяком случае, несколько человек. Я разговаривал так, что интересующие меня люди, конкретно мои знакомые, были заинтересованы в том, что я говорю, а остальные просто слушали, вне зависимости от того, понимают они тему или нет. Ну и, конечно, тоже разговаривали. Я же не говорю, что я их очаровал обаянием, это было бы странно. Просто не вызвал очередного всплеска раздражения (негласного, но заметного) из-за кислой рожи и молчания.
Спасибо. Был официальный конкурс скриншотов "Как ваши персонажи проводят остаток лета". Тема, в принципе, почти свободная, потому что не все люди в остаток лета устраивают пикники и пляжный отдых. Я нашёл нестандартное решение.
Ну да, заочное, но про это можно много рассказывать, поэтому опять же в личку, если вопросов много. Отвечу пока на эти. Учился сам, преподаватели пару раз проверяли. Русскому литературному никто не учил, сам умею.
Я не помню, всё довольно банально. Просто начинало нравиться что-то такое, про что я всегда думал, что ни за что не полюблю. Но примеров не помню, честно.
Я просто отвечаю максимально честно. Я люблю отвечать так, как поступил бы на самом деле, а не проявлять творческий подход типа: "Сначала навещу свою любовь и скажу "спасибо" за присутствие в моей жизни, потом бабушку, потом...".
Серьёзно?! 10 лет жизни отдать за всемирную известность?! Зачем? Это же мучение будет. О всемирной известности только мечтать сладко, а жить с ней... я бы ни за что не согласилась, даже если бы мне лет 10 за это предложили сверху накинуть. Хотя... я слишком люблю жизнь, что за дополнительные годы может и согласилась бы пострадать. Но отдать годы своей жизни... Нет, правда, серьёзно?
Вот как вы так фразы строите? Потрясающе просто! И невозможно не сравнивать с тем литературным персонажем, который так нравится мне и скорее всего не понравится вам.
Обсудим как дочитаю, у меня не все произведения быстро идут.
Недавно я столкнулся с мнением, которое меня очень расстроило. По мнению его владельца люди, которые ведут себя плохо по отношению к другим, стервозные личности, например, эгоисты или люди, получающие удовольствие от чужих страданий (можно ещё много примеров привести), никогда не смогут измениться. Даже если в полной мере осознают это и захотят этого всей душой. И все усилия, согласно этому мнению, напрасны, потому что человек "таким родился".
Я с этим вообще не согласен, потому что всегда думал, что на всё нужна причина. В том числе, на то, чтобы быть гадким. Такое воспитание, травма, распущенность, непонимание добра и зла... Ещё тысяча причин. А если что-то происходит в результате чего-то, как правило это что-то можно устранить. Пусть даже и прилагая немалые усилия. Исключение - это когда человек не хочет или не может понять. Или когда действительно "рождается таким", но я в это не верю.
Так у меня появился страх. Что, если это правда? Это как боязнь темноты в детстве. Разум подсказывает, что чудовищ в ней нет, а вот что-то внутри всё равно нагоняет ужас.
Легко догадаться, что страх этот возвращается всякий раз, как у меня что-нибудь не заладится. А вдруг не смогу? Вдруг не получится снова, снова и снова? Что, если не получилось потому, что для меня это невозможно?
Я подумал, что надо убивать это состояние. Потому что даже если бы и было так, лучше что-то делать, чем бездействовать.
Mr.Mortis, ладно. Можно я тогда поцитирую немного не тебя, но тоже очень интересные мысли? Просто вспомнилось, не о тебе, но, по-моему, занимательно
- Ха-ха-ха! да вы после этого и в зубной боли отыщете наслаждение ! - вскрикнете вы со смехом.
- А что ж? и в зубной боли есть наслаждение, - отвечу я. - У меня целый месяц болели зубы; я знаю, что есть. Тут, конечно, не молча злятся, а стонут; но это стоны не откровенные, это стоны с ехидством, а в ехидстве-то и вся штука. В этих-то стонах и выражается наслаждение страдающего; не ощущал бы он в них наслаждения - он бы и стонать не стал. Это хороший пример, господа, и я его разовью. В этих стонах выражается, во-первых, вся для нашего сознания унизительная бесцельность вашей боли; вся законность природы, на которую вам, разумеется, наплевать, но от которой вы все-таки страдаете, а она-то нет. Выражается сознание, что врага у вас не находится, а что боль есть; сознание, что вы, со всевозможными Вагенгеймами, вполне в рабстве у ваших зубов; что захочет кто-то, и перестанут болеть ваши зубы, а не захочет, так и еще три месяца проболят; и что, наконец, если вы все еще несогласны и все-таки протестуете, то вам остается для собственного утешения только самого себя высечь или прибить побольнее кулаком вашу стену, а более решительно ничего. Ну-с, вот от этих-то кровавых обид, вот от этих-то насмешек, неизвестно чьих, и начинается наконец наслаждение, доходящее иногда до высшего сладострастия. Я вас прошу, господа, прислушайтесь когда-нибудь к стонам образованного человека девятнадцатого столетия, страдающего зубами, этак на второй или на третий день болезни, когда он начинает уже не так стонать, как в первый день стонал, то есть не просто оттого, что зубы болят; не так, как какой-нибудь грубый мужик, а так, как человек тронутый развитием и европейской цивилизацией стонет, как человек, "отрешившийся от почвы и народных начал", как теперь выражаются. Стоны его становятся какие-то скверные, пакостно-злые и продолжаются по целым дням и ночам. И ведь знает сам, что никакой себе пользы не принесет стонами; лучше всех знает, что он только напрасно себя и других надрывает и раздражает; знает, что даже и публика, перед которой он старается, и все семейство его уже прислушались к нему с омерзением, не верят ему ни на грош и понимают про себя, что он мог бы иначе, проще стонать, без рулад и без вывертов, а что он только так со злости, с ехидства балуется. Ну так вот в этих-то всех сознаниях и позорах и заключается сладострастие. "Дескать, я вас беспокою, сердце вам надрываю, всем в доме спать не даю. Так вот не спите же, чувствуйте же и вы каждую минуту, что у меня зубы болят. Я для вас уж теперь не герой, каким прежде хотел казаться, а просто гаденький человек, шенапан. Ну так пусть же! Я очень рад, что вы меня раскусили. Вам скверно слушать мои подленькие стоны? Ну так пусть скверно; вот я вам сейчас еще скверней руладу сделаю..." Не понимаете и теперь, господа? Нет, видно, надо глубоко доразвиться и досознаться, чтоб понять все изгибы этого сладострастия! Вы смеетесь? Очень рад-с. Мои шутки, господа, конечно, дурного тона, неровны, сбивчивы, с самонедоверчивостью. Но ведь это оттого, что я сам себя не уважаю. Разве сознающий человек может сколько-нибудь себя уважать?
Есть некоторые ограничения, конечно, обусловленные природой. С неуклюжестью, например, бороться сложно. Если тебе свойственно собирать мизинцами все углы, то как ни старайся, а мизинцы всё равно свои углы находить будут. И всё же первостепенно состояние ума. Спокойный ум позволит рукам совершать более точные движения. Оно и в обратную сторону, думаю, будет работать, так что задачи поставленные для челленджа, на мой взгляд, были очень правильные. Главное доводить начатое до конца. Мне так нравится, что ты не смиряешься, потому что если человек говорит: "Да, вот такой вот я подлец, любите или уходите", - то всё, тупик, он сдался и ничего уже из него не выйдет. Никто не рождается подлецом или садистом. Человек может родиться обделённым красотой, умом, силой, но всё это можно развить, пусть и до определённого природой предела. А великодушие развивать можно, мне кажется, беспредельно, тут только ум собственный может помешать, который гадости всякие видит и понимает. В общем абсолютно согласна вот с этим:
на всё нужна причина. В том числе, на то, чтобы быть гадким. Такое воспитание, травма, распущенность, непонимание добра и зла... Ещё тысяча причин. А если что-то происходит в результате чего-то, как правило это что-то можно устранить. Пусть даже и прилагая немалые усилия. Исключение - это когда человек не хочет или не может понять.
Неврологические, психические болезни существуют, ребёнок может родиться с аутизмом, например. Но всё это тоже корректируется. Иногда с большим трудом, но всё же. Любой может воспитать в себе достойного человека.
Я поняла. Что ты рисовал его для себя, для развития своей личности, это я поняла сразу. Просто ты так написал, будто рисовать не умеешь, и тут, глядя на картинку, у меня случился разрыв шаблона, потому что ты ведь не врёшь, но явно рисовать умеешь, чувствуется, что навык есть. Как так? Теперь поняла. Навык есть, выработанный во время обучения, а так, чтоб рисовать для себя - первый раз за пять лет. И как? Не вдохновил тебя рисунок? Он даже меня вдохновил, порисовать захотелось, совесть кольнула, что позволила себе разучиться совсем (тоже лет пять уже не рисовала, хотя это было как раз то, что мне действительно нравилось раньше).
Я там про музыку пошутила. Но в каждой шутке есть доля правды. Эта музыка довольно депрессивна. Понятно, что она отчасти потому и нравится, что соответствует душевному состоянию, но она точно не способствует избавлению от этого состояния или хоть отвлечению от него. Она позволяет им разве что наслаждаться. А музыка может не только это, она может вдохновлять или хотя бы отвлекать. Мне когда очень плохо было, настолько, что мысли сильно мрачные в голову лезли от ощущения тотальной несправедливости и понимания собственного бессилия что-либо изменить, мне выстоять помогала музыка. В моём случае это были Би-2, там столько любви к жизни. Хм... пишу сейчас и думаю, что Alice Cooper для тебя, быть может, то же самое.
Так уж и "разумеется"? Есть ведь человек, который искореняет недостатки в тебе, и совсем не разумеется, что ты так же не искореняешь недостатки в ком-то другом. Хотя, у тебя, наверное, хватает ума не пытаться делать это сознательно.
Ещё как возможно. Например, в некоторых неформальных тусовках (и не только там) принято делать это при встрече и при прощании, а если пришёл и увидел перед собой двадцать едва знакомых человек, это им не помеха. Почему мне там никогда особенно и не нравилось (да, пытался несколько лет назад там себя искать).
Я же не говорю, что я их очаровал обаянием, это было бы странно. Просто не вызвал очередного всплеска раздражения (негласного, но заметного) из-за кислой рожи и молчания.
Был официальный конкурс скриншотов "Как ваши персонажи проводят остаток лета". Тема, в принципе, почти свободная, потому что не все люди в остаток лета устраивают пикники и пляжный отдых. Я нашёл нестандартное решение.
Чарли отдельная тема, его любили, понимали и принимали. Вилли Вонка с отцом друг друга не понимали. Отец никогда не позволил бы ему стать тем, кем он стал. Лучшее, что отец для него сделал - отпустил, или вернее сказать выгнал, освободил от себя, как от тех брекетов. Всё правильно Вилли Вонка сказал, он имел право так сказать, и всё же отец его ждал и любил. Он заботился о сыне, руководствуясь своим представлением о счастье, не учёл, что для сына счастье в другом, но он его любил и старался ради его блага.
Я люблю отвечать так, как поступил бы на самом деле, а не проявлять творческий подход типа: "Сначала навещу свою любовь и скажу "спасибо" за присутствие в моей жизни, потом бабушку, потом...".
Мне так нравится, что ты не смиряешься, потому что если человек говорит: "Да, вот такой вот я подлец, любите или уходите", - то всё, тупик, он сдался и ничего уже из него не выйдет.
Мне очень не нравится такая популярность, появившаяся у этой точки зрения в последнее время. Я ведь уже писал, что стоит кому-то пожаловаться на неуспех, как сразу скажут: "А оно тебе надо? Будь собой, зачем себя ломать?". Такое ощущение, будто я, когда поменяюсь, стану кем-то ещё. Я всегда говорю, что это будет не кто-то, а именно я, просто другой я.
Вот я и собираюсь достичь предела. А ещё мне кажется, что если не можешь от чего-то избавиться совсем, можно хотя бы научиться этого больше не показывать. И вообще не проявлять.
Мне обычно наоборот лучше от такой музыки. Когда мне хорошо, я просто наслаждаюсь, потому что мне нравится мрачное. Когда плохо, она меня утешает, потому что мне в этот момент очень важно, чтобы кто-то подошёл ко мне и сказал: "Да, всё плохо. Всё ужасно. Всё кошмарно". Кто-то, кто не станет этого отрицать и убеждать в том, что моя жизнь замечательная. Я же не соглашусь. Только музыка и может. А потом мне бы сказали: "Но ты справишься".
Удобно, такая позиция снимает с себя всю ответственность. Только мне кажется, что популярность у этой точки зрения появилась не в последнее время, а в последнее время в твоей жизни (в твоём окружении). В моей жизни такая точка зрения уже не популярна.
"А оно тебе надо? Будь собой, зачем себя ломать?". Такое ощущение, будто я, когда поменяюсь, стану кем-то ещё. Я всегда говорю, что это будет не кто-то, а именно я, просто другой я.
Ох уж этот несчастный совет "будь собой", как его только не используют. х) С оценочными понятиями всегда так, никто не знает наверняка, что значит быть собой. Это вам не "ёлочка", которая зимой и летом одним цветом. Личность - явление мало того, что многогранное, так ещё и постоянно развивающееся.
И в итоге про него забыть, и тогда оно совсем исчезнет. Теоретически да, сложно с тобой не согласиться. Но на практике загвоздка как раз в том, чтобы осознавать свои мысли, речь, поступки, жесты. Осознавать и контролировать, а не отдаваться реакции. В реакции проявляются привычки. А контролировать себя всё время, всё время быть осознанным могут разве что святые.
Сегодня я попробую написать человеку, по которому так скучаю. Мне приснился приятный сон, связанный с удачным разрешением этой ситуации. Но заранее постараюсь ни на что не надеяться. Точнее, не так, а как в песне Forever young. "Hoping for the best but expecting the worst". Надеясь на лучшее, но ожидая худшего.
С утра однокурсник написал в общую беседу свои... Довольно личные, можно сказать, постельные откровения. Я пишу, что он, видно, диалог перепутал и написал не по адресу. Потому что я не знаю людей, которые пишут такое публично. Думал, он заметит, извинится и напишет правильно. Мне было бы жутко неловко за такое. Но в итоге человек, видимо, счёл, что я смеюсь или хочу оскорбить. Я уже ничуть не удивляюсь тому, что мне высказали, будто у меня сальные волосы. Это, конечно, неправда, хотя с длинными волосами и правда трудновато, нужно всегда смотреть, чтобы они были в порядке. И одежда у меня якобы ужасная. А ещё я очень "люблю", когда оскорбления подаются как честность. "Должен же кто-то сказать тебе правду"
_________________
19.52. Невероятно волнуюсь. Сегодня спал весь день, приснился жуткий и неприятный сон, вот прямо давящий. Там был и человек, о ком скучаю, но фактически никакой роли-то и не играл. Сюжет вообще не в этом был. Какая-то девушка незнакомая умерла, не знаю, что такое. Настроение на весь вечер ужасное. Хочется позвонить, спросить, как дела. Но страшно. Я не знаю, нужен ли я.
_________________
21.10. Получается, что не нужен. И меньше всего нужен тем, кого люблю. Зачем я вообще всё это делаю? Это чёртово саморазвитие, ну вот я меняюсь, а жизнь не меняется, и я всё такой же несчастливый, как и год, и два назад, и три назад, только всё хуже.
Почему так бывает? Вот КАК так надо было жить, как надо было себя вести, чтобы те, кого любишь, ненавидели? Я не знаю, но вероятно, я это заслужил.
Какой смысл ТАК жить? Никакого смысла. А как по-другому начать, как?
Трудно восстанавливать репутацию и доверие. Может быть, это действительно безнадёжно. Или нет? Если кто-то прочитает в ближайшие пару суток, поделитесь пожалуйста успешными историями про то, как вы или ваши знакомые смогли это сделать. И про то, как не смогли, тоже. Но первое, конечно, предпочтительней.
Что вообще можно делать? А что делать, если люди настроены слишком серьёзно?
Нужно закрывать долги по учёбе. Если я не выйду из списка на отчисление, уважать меня точно не будут. А если выйду, то, возможно, хотя бы своё собственное уважение заработаю, потому что это очень непросто. Во вторник пересдача экзамена, в том году меня до него не допустили. Предмет лёгкий, уверен и не волнуюсь. Помимо этого не помешало бы сделать несколько презентаций.
Мне много чего исправлять надо, но я как-то теряюсь и не знаю, с чего начинать. Может, за обувью съездить на выходных, раз штаны уже есть?
Книги не идут вообще, в депрессии перестаю любить читать, потому что часто отвлекаюсь на грустные мысли. Но и за компьютером сидеть тоже как-то совсем не вариант. Надо что-то думать на выходные.
Играть нельзя, хватит уже.
Вот и не знаю...
Вчера ночью впервые написал рассказ. Короткий, но есть мысль развить и продолжить. Было бы интересно услышать критику и мнение, поэтому кто хочет почитать, пишите в л.с. Немного стесняюсь выкладывать открыто.
Доделал проклятую презентацию и даже не забыл её дома, а оказалось, что нужно было делать по другому предмету. Мне вот вообще хоть когда-нибудь будет везти? Я научусь всё делать правильно? Хорошо, что переделать что-то готовое куда быстрее, чем начать заново.
Все ужасно раздражают почему-то. Каждое слово, сказанное другим человеком, мгновенно приводит в ярость. Сегодня очень хочется всем хамить.
И тоска, сильная, невероятная тоска. Я так скучаю... Как же погано.
По степени уныния сегодняшний и вчерашний вечера могут равняться лишь с тем, что было около десяти дней назад. Всё время кажется, что тоска достигла предела, но нет, она продолжает расти. И все те способы, которыми я прежде пытался отвлечься, работать тоже перестали. Желание только одно. Прекратить это всё.
Я больше не хочу никому говорить, что обязательно изменюсь, что всё будет по-другому. Всё уже по-другому. А вот сделать так, чтобы изменения стали заметней, больше, чтобы появлялись новые изменения - вопрос времени.
Дела, которыми мне нужно заниматься, постепенно заканчиваются, и я начинаю чувствовать, что всё прочее, чем я вообще занимаюсь, не более чем убивание времени.
Сходить куда-то. Сделать ещё две презентации и отнести. Сдать экзамен. Больше ничего и не надо.
Есть у меня странная особенность, объяснить которую я не могу. Думаю, дело скорее в правильном самовнушении, нет здесь какой-то мистической составляющей, хотя в принципе в мистику верю.
Заключается эта особенность в том, что в трудной ситуации, в депрессии, в момент, когда я не могу найти наяву ответ на какой-то важный вопрос, мне снится сон, проснувшись после которого я сразу понимаю, что именно мне нужно делать. Либо сюжет сна содержит подсказку, либо прямое указание (персонажи сна рассказывают, что делать). Иногда бывает и так, что сон отображает будущее, но в общих чертах, очень неявно, почему я и не знаю, можно ли называть его вещим.
Поначалу снилось подобное редко, учитывая, что снов я вообще как правило не вижу. Точнее, не видел. А потом пришёл к выводу, что скорее всего то, что я хочу решить, о чём хочу узнать, почти наверняка уже известно мне, но подсознательно. И стал концентрироваться, засыпая, прокручивая в голове, что именно я сегодня хочу узнать. Начало получаться, и теперь мне это почти полностью подконтрольно. Исключения бывают лишь тогда, когда меня будят, или когда не засыпаю, а "вырубает" от плохого самочувствия. Последнее сегодня было. Присел на кровать днём, потемнело в глазах. Просыпаюсь поздним вечером...
Вот из-за этого-то день у меня продуктивным и не был, хотя всю ночь я тоже спал, видя как раз таки то, о чём рассказываю выше. И вечер с грядущей ночью тоже продуктивными вряд ли будут, сил нет.
Но одну презентацию всё-таки сделал. Хорошо бы ещё одну до утра. Без разницы, сейчас, чуть позже или перед началом учёбы. Просто хочу успеть. Идеально и ещё что-то сделать.
Ещё завтра надо будет сдать экзамен, который не сдал в прошлом году. С этим проблем не будет.
Удивительно, как безразличны бывают многие неприятные вещи на фоне каких-то других проблем. Я пишу об этом потому, что поразился собственной реакции на то, что должно было меня сильно задеть и расстроить.
_______________
6 окт., 12.40
Страшно иногда решать какие-то проблемы, очень страшно. Вариантов очень мало. Я либо ничего не потеряю, потому что уже нечего, либо приобрету всё же. А страшно, казалось бы, чего бояться? Но нет же... Всё сжимается внутри.
Просто мне нравится сравнивать, проводить параллели.
Хотя, я вот слушаю и количество эндорфинов почему-то повышается, хотя явно же депрессивная музыка, особенно The cure, Bauhaus.
Впрочем, мы и не ссоримся. 
Грустно, когда не нравятся преподаватели. Не представляю, как захотеть учиться, если не нравятся преподаватели.
(Я добралась до смайликов без риска заблудиться в этом сообщении).
